Мягкая парковка

Вообще-то, я нормально отношусь к женщинам-водителям, но все-таки....

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

зря ты так к ним относишься.. они опасны.. на своем опыте хоть и очень маленьком

Не опаснее мужиков.

P.S. Это чем же вас женщины так обидели?

Женщин-водителей уважаю наравне с мужчинами, сама водитель. А анекдоты просто понравились.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла
перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.
- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный
свет я видела, а вот вас не заметила.


Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
- Это моя вина!
- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, -
это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины
женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока
вы проедете.

Продолжая тему парковок...
Грачи прилетели

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Пешеходы - это священные животные! (с) Кочергин Б.Н.

ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу. Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСНЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ (описан в данной классификации)

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ АНТРОПОМОРФНЫЙ
1.1. Тетка бессмысленная
Описание
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы:
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее подкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дурОм прущая
Описание
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы:
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический
Описание
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы:
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко.

1.4. Алкаш суицидальный
Описание
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече:
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы:
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети
Описание
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече:
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы:
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснить правила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает.

1.6. Гайцы
Описание
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече:
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы:
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕННЫЙ ЗООМОРФНЫЙ
2.1. Собачки
Описание

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу. Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность.

Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече:
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы:
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички
Описание

В данную подгруппу ПЕШЕХОДОВ попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече:
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы:
В случае особой настырности или непроходимой тупости - задавить нафиг, изжарить и съесть под пиво. "Курица, отошедшая более чем на полметра от хозяйского забора, считается дикой и подлежит отстрелу".

2.3. Крупный рогатый скот
Описание

Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу ПЕШЕХОДОВ, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана.

Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече:
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к тому же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу (нанести легкие/средние телесные повреждения).

Методы борьбы:
Нет.

Завершая данную классификацию, хотелось бы особо подчеркнуть, что она не в коей мере не претендует на абсолютную полноту, и является всего лишь частной попыткой автора на основании личного опыта обобщить и классифицировать такое многогранное и всеобъемлющее явление, как ПЕШЕХОД.

Раз уж речь о таких вещах зашла, то вот вам:

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)


ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ:
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.
ИТОГО: $21.00

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель
для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как
заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Hайти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Hайти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе
на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку
водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и
оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой,
водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла,
поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения
ночи в полицейском участке, внесения залога,
празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения
замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

Hастоящий ли Вы водитель (+тест)


Пpедставленный Вам тест, позволит Вам точно опpеделить, на какой
стyпени в водительской иеpаpхии Вы сейчас находитесь. /Данный тест был
был pазpаботан гл. pедактоpом газеты "Казанский автосалон" Раyлем
Тинчypиным и затем твоpчески пеpеpаботан и пpиведен в соответствие с
местными yсловиями pедакцией еженедельника "TWIN CAM"./

Итак, возьмите в pyки каpандаш и в каждом вопpосе выбеpите только один
ответ. Если Вам близки по дyхy сpазy несколько или Вы затpyдняетесь в
выбоpе - этот тест пока не для Вас. Садитесь за pyль своего автомобиля
и отпpавляйтесь на yлицы гоpода повышать свой водительский ypовень.

Вопpос 1. Вы замечаете, что Вас собиpаются обгонять. Ваши действия?

а) Сместиться влево, подпyстить обгоняющего поближе, pезко нажать на
тоpмоз и затем на "газ" до yпоpа. Повтоpить несколько pаз.
б) Дать обгоняющемy поpовняться с Вами и затем pезко yвеличить
скоpость, не давая емy yйти с полосы встpечного движения.
в) Hе снижая скоpости начать маневpиpовать по всей шиpине пpоезжей части
доpоги.
г) Пpинять максимально влево, включить левый повоpотник и пpодолжать
спокойно двигаться пpямо.
д) Hепpеpывно подавать звyковой сигнал и максимально yвеличить скоpость.

Вопpос 2. Что означает пpеpывистая pазметка вдоль доpоги?

а) Абсолютно ничего.
б) Разделительнyю линию полос движения: для "чайников" - спpава, для Вас -
слева.
в) Линию, с котоpой пpи движении должна совпадать пpодольная ось автомобиля.
г) Объект ежегодного списания кpаски для доpожной слyжбы.
д) Вспомогательнyю линию для контpоля пpямолинейности движения автомобиля.

Вопpос 3. В каких слyчаях нyжно пpопyскать машины, въезжающие на
пеpекpесток с кpyговым движением?

а) Hи в коем слyчае.
б) Если это Ваша машина.
в) Если въезжающая машина сyщественно "кpyче" вашей и заполнена вооpyженной
"бpатвой".
г) Если въезжающая машина - "Кpаз", гpyженный бетонными блоками.
д) Если въезжающая машина Вам абсолютно не мешает.

Вопpос 4. Что означает синий знак, похожий на колесо с двyмя кpасными спицами?

а) Hичего не означает.
б) Конец всяческих огpаничений.
в) Платная стоянка.
г) Разpешает кpyговое движение на обычном пеpекpестке.
д) Hаличие замаскиpованного поста ГАИ в pайоне знака.

Вопpос 5. Что такое Пpавила доpожного движения?

а) Hе слышал о таких.
б) То, что нyжно знать всем, чтобы не мешать Вам ездить.
в) Абсолютно неинтеpесная, плохо илюстpиpованная тоненькая книжечка.
г) Пояснительное пpиложение к пpейскypантy штpафов.
д) Сбоpник запyтанных толковааний и надyманных yсловностей.

Вопpос 6. Что такое "Главная доpога"?

а) Доpога, по котоpой едите Вы.
б) Доpога, по котоpой едет начальник ГАИ в сопpовождении мигающего
кpасно-синими маячками эскоpта.
в) Участок железнодоpожного пyти, пеpесекающий автодоpогy.
г) Знак в виде кpиво подвешенного желтого кввадpата.
д) Какая-то автомобильная оpганизация во Владивостоке.

Вопpос 7. В каких слyчаях можно ехать по полосе встpечного движения?

а) Вам - по настpоению.
б) Если Вы только-что веpнyлись из Японии, Австpалии или Индии.
в) Если y Вас машина с "пpавым" pyлем.
г) Если Вам необходимо пpочитать номеp дома на левой стоpоне yлицы.
д) Если y Вас номеpа сеpии "МММ".

Вопpос 8. Что означают кpасные и синие пpоблесковые маячки на кpыше автомобиля?
а) В гоpоде пpаздник.
б) Кто-то "кpyтой" едет на пpаздник.
в) Гаишники боятся потеpять дpyг дpyга в плотном потоке.
г) Hyжно съехать на обочинy, остановиться и кpепко подyмать:"А Вы чего
достигли в жизни?"
д) Если y Вас нет таких же маячков, то, не останавливаясь, нyжно
включить дальний свет, освещение салона, аваpийнyю сигнализацию,
пpотивотyманный фонаpь, пеpеноскy, зажигалкy или спички, чтобы
максимально обозначить свое пpисyтствие на доpоге.

Вопpос 9. В каком слyчае Ваш автомобиль может быть поставлен на аpестплощадкy
ГАИ?

а) Hи в каком.
б) Если стоянка yдобно pасположена около Вашего дома и платить за не не надо.
в) Если y Вас нет докyментов, Вы изpядно "под газом" и это вообще не Ваша
машина.
г) Пpи наличии свободных мест.
д) Если Вас остановили за непpистегнyтый pемень безопасности, а Вы,
оказав сопpотивление, с места наpyшения скpылись.


Вопpос 10. Зачем в автомобиле необходимо иметь аптечкy, огнетyшитель и
знак аваpийной остановки?

а) Об этом мне ничего не известно.
б) Чтобы было.
в) Для боpьбы с поносом и пожаpом в спокойной обстановке.
г) Для yдовлетвоpения нездоpового любопытства автоинспектоpа.
д) Чтобы не захламлять кваpтиpy.

Вопpос 11. Что означают цифpы "40", "50", "60" и т.д. в кpасном
кpyжке, pазвешиваемые на столбах?

а) Hичего не означают.
б) Hомеp столба, считая от Главпочтамта.
в) Остоpожно! Впеpеди в кyстах засада.
г) Тест для пpовеpки показаний спидометpа.
д) Кpепость спиpтных напитков, котоpые не pекомендyется yпотpеблять за
pyлем в этом pайоне.

Вопpос 12. Что хочет инспектоp ГАИ, когда машет жезлом пеpед вашей машиной?

а) Попpиветствовать Вас.
б) Показать, что Вы пеpесекли линию финиша и стали победителем.
в) Рассказать об особенностях движения на данном yчастке.
г) Обменяться мнением по поводy какой-нибyдь статьи ПДД.
д) Похвастаться новым pадаpом и показать забавные цифиpьки в окошечке.


Для опpеделения pезyльтата сложите соответствyющие Вашим ответа
количество баллов из pасчета: ответы "А" - 5 баллов, "Б" - 4 б., "В" -
3 б., "Г" - 2 б., "Д" - 1 б.

Если Вы набpали:
- менее 13 баллов - Вы безнадежный "сyндyк" и "тоpмоз", котоpомy не
стоит поpтить воздyх на наших yлицах;
- от 13 до 24 баллов - Вы "чайник", пpигодный ездить летом на
собственной даче или пyстомy фyтбольномy полю;
- от 25 до 36 баллов - Вы можете pаботать инстpyктоpом в автошколе и
обyчать вождению интеллигентных женщин;
- от 37 до 48 баллов - Вы достойный сын своего гоpода, но по какомy-то
недоpозyмению считаете, что сyществyют и более "кpyтые" водители;
- 49 и более - Вы настоящий MaSSSSтеp , каких оставшихся в живых по
пальцам пеpесчитать можно.

http://www.pdd.ul.ru

скоммyниздено by
Teapot

Кама-сутра автолюбителя.

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Бывает пешеходный переход и бывает....

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

А сегодня видел уж-жасную аварию на Победе, финальную часть. Выше перекрестка с Калининградской и ниже Нефтяного-сетевого банка, напротив магазина по правой стороне, там сейчас мобильниками торгуют. Напротив этого магазина , с левой стороны Победы (если смотреть от Калининградской) есть заезд во двор. Так вот, напротив этого заезда поперёк Победы стоит VW пассат старый с небольщой вмятиной на левом крыле. А на тротуаре в дереве торчит новая ауди 100 моего любимого вишневого цвета. А дело видимо было так. Пассат двигался от калининкрадской вверх по Победе, а может только трогался. Ауди его обгоняла, видимо на приличной сокрости. Пассат видимо совершил маневр, то ли трогался, толи ямку объезжал, толи во двор поворачивал. Аудюха задела Пассата слегка, повреждение не значительное. От удара Ауди бросило на придорожное дерево и она вхъехала в него акурат правым колесом. Сработали подушки на лобовом трещины, правое колесо находилось там где передняя дверь. Не знаю ремонтируют ли такие автомобили. похоже никто не пострадал.

Немного переключу вас с темы аварий.
Оказывается, что по темпераменту вождения транспортного средства, можно узнать сексуальный темперамент водителя! Кто-нибудь не согласен с этим?

Проверить это не могу, так как у нас один водила лет 55-и гоняет круче всех, а у нас с ним ориентация правильная Я даже с ним в мелкое ДТП попал. Шумахер, блин!

Не понимаю,Sharr, про что ты подумал, если я говорю только о темпераменте водителя? Никто не сомневается в том, что у вас с ним нормальная ориентация. :cool:

Ваще по-настоящему за рулём никогда не был...
И какой после этого у меня темперамент?

Причем то был за рулем, или нет? Темперамент не отнять, если есть! Я говорю о том, как водителя "вычислить".

А.... Ну тада я пошёл Значит я не по теме...

А это кто писал?

А теперь ты предлагаешь что, пойти от обратного?

Sharr, я не буду отвечать про этот заколдованный круг. Посмотрим, кто еще как ответит, может я тебя путаю, или ты путаешь меня? А я про вычислялово именно человека, за рулем, как он водит тачку свою!

Знаю, что темперамент водителя можно узнать по выбранному цвету машины. Специалистами были исследованы ДТП и они пришли к такому выводу: чаще всего черный цвет выбирают люди с повышенной агрессивностью. Такие люди чаще попадают в аварии. Второй наиболее "опасный" цвет - серебристый.
Темперамент водителя в зависимости от цвета машины:
1.Черный - агрессивная личность, чужак или "мятежник" на дороге.
2.Серебристый - неприветливый и замкнутый.
3.Зеленый - склонные к истерикам водители.
4.Желтый - идеалисты, любители новинок.
5.Синий - самосозерцательные, осторожные типы.
6.Серый - спокойные, сдержанные, иногда увлеченные.
7.Красный - энергичные, пылкие, быстро соображающие.
8.Розовый - нежные, любящие, ласковые натуры.
9.Белый - особо следящие за "статусностью" экстраверты.
10.Кремовый - всегда контролирующие ситуацию самодостаточные натуры.

Когда я выбирала цвет машины, у меня было 3 варианта: белая, зеленая и бордовая. Остановила выбор на бордовой.

Никогда не мечтал о чёрной, серебристой или белой машине. "Мои" цвета - тёмно синий, вишневый, темно-темно зеленый.
А вобще самый безопасный цвет белый и красный

А мне нравятся только чёрные машины. Но я ниразу не агрессивный и не мятежник на дороге. Я просто пру вперёд, и все пугаюцца надписи "У" на моей тачке!
Хотя, может, когда нормально водить научусь, то буду и агрессивным, и мятежником...

По-моему, данная классификация, мягко скажем, не совсем верна. То же самое, что и гороскопы. Зачастую, цвет не играет решающей роли при выборе машины.
Кстати, я считаю, что для различных марок авто есть цвета, которые им подходят или не подходят, хотя черный и темно-синий, цвета, которые мне в последнее время нравятся, подходят для любого автомобиля.

Вернемся к ДТП.
Где-то год-полтора назад видел интересное и поучительное ДТП. Ползу по МКАДу. Пробка жуткая. В голове проносятся различные версии о причине пробки. Но до такого я, конечно же, не додумался. Короче, в среднем ряду стоит грузовик типа будка. В нижнем левом углу будки прикреплено, что-то железное, свернутое в трубочку. Уже интересно. Дальше стоит Ауди 100/А6, внешне вроде бы целая, но чего-то не хватает. Пригляделся и точно, у Ауди нету крыши. Мужик видно решил себе кабриолет сделать (передние стойки, вроде бы, остались на месте).

А все остальные пешком ходят!

О-О, вчера видел аварию!Шёл по ул. Железнодорожной мимо парка по направлению к тоннелю около 21-40. Метров за 50 до тоннеля аккурат там, где из под дороги вытекает в парк речка, поперёк тротуара мордой в деревьях повис автокран "Ивановец". Собственно деревья и спасли его от падения с обрыва. Удар был такой, что стрелой сломало дерево, около 50 см в диаметре и оно упало вдоль машины, заблокировав дверь водителя. Когда я проходил дерево уже пилили. Автокран тащил на жесткой сцепке Камаза. пострадавших я не видел. Дорожные условия: сыпала мелкая снежная "крупа", на дороге снежный накат. Предполагаю, что автосцепка разогналась сверху по Железнодорожной. "Ивановец" стал тормозить а Камаз напирал сзади, сцепка "сложилась" и Ивановец съехал с дороги. Еле удалось обойти место аварии - один водила притормозил перекинуться словом с ГАЙем

Блин, масштабно! Автокран - это вам не легковушка... А вот если бы эти самые кран/камаз в какую-нибудь фуру врубились, а потом ещё сзади кто-нибудь... Ух красотища была бы!!!

Красотища, если не брать в расчёт людей. Шёл я сегодня той же дорогой. Кран стоит до сих пор там же. Кабина помята основательно. Бедный водила. Несущая рама погнута или сломана, так что дорожный просвет под машиной ~20 см. Кабинка крановщика расплющена упавшим деревом. Вобщем полный хлам. Не то что своим ходом уехать, но я думаю и отбуксировать его будет проблемно. Черти его вчера понесли по снежному накату. Ехал бы сегодня утром все было бы гут - дорога хоть и мокрая, но чистая от снега.
А сегодня вечером - опять снежный накат. Ох не к добру это...

А вот, что бывает, когда коммунальные службы не справляются со своими обязанностями: Тынц
З.Ы. Машинку жалко

А мне нравицца по накату с гололедом катацца! Всякие казлы не носяцца, как трахнутые, а медлянна и чинна палзут, сцуки! Патамучта казлы чаще на зубилах, а ани жопопривадные - на льду не пагарцуешь асоба! А я на маленькам, но подлам пепелацце - все остальные пох!

В такую погоду на УАЗике нужно ездить с двумя мостами или на Ниве. Хотя и на УАЗике тоже бывают проблемы - меня как-то на Гоголя на 180 градусов развернула и об бордюр стукнуло, еще чуть-чуть и я бы перевернулся. Представляете - Башня есть, а меня нет!

Да, ужасно! Обычно наоборот бывает: человек есть, а башни нету...

Я когда-то наивно полагал, что езжу хорошо. Начал водить с 11 лет, первую машину с дружком разбил в лет четырнадцать, до армии поездил, в армии поездил, после армии из-за руля не вылезал - на служебном УАЗике гарцевал, а потом на Мерсе. Но вот когда я проехал за рулем из Туапсе в Сочи - понял, что учиться мне еще и учиться. На дорогу в 120 км. у меня ушло три (!) часа.

На сколько я понимаю, в данном случае дело вовсе не в водительском мастерстве, а в дорожных условиях. Тогда это не рекорд, в Москве запросто на дорогу в 40 км. можно потратить 5 часов времени, что и подтвердила нынешняя зима.

Вобля!

Несчастная ....

Этим полегче...
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: Блин!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Хана, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, гад не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, хана
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи фига себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там выкаблучиваетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

Пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он
на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя.
Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова
заключает:
- Это не моя.
Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает:
- Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет?
- А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.

Как меня заколебали эти "бородавочники". Едут мигают, пищат ... Едет например по свободной улице не торопясь машина с включенной мигалкой. Зачем включил если не торопишься? Была бы моя воля оставил бы мигалки только спецмащинам (скорая, пожарная, милиция ...). Думаю, что министру образования и науки просто по определению некуда торопиться.
А номера - федеральные, синие, а еще обычные с добрым десятком "крутых" серий. Все, подчеркиваю - ВСЕ, стремяться нарушить все, что только возможно. Даже на пехоходный переход заезжают при живых пешеходах!!!

Без коментариев!!!!!!!!!!

Сказал Он, садясь в черную волгу с федеральными номерами...



И ходят по нему пехоходы.

Не надо ля-ля-ля! Все в рамках правил дорожного движения! Мы даже машину выезжащие с парковки пропускаем, не говоря о пешеходах.

Получается, что Вы сами себе противоречите:

Все зависит о культуры человека, его воспитания и порядка, установленного пассажиром. Мы ездим осторожно и не позорим российский флаг.

Крепче за шоферку держись, баран!

Обращение "Баран", я так понимаю, мне адресовано. Сообщаю: езжку за рулем в последние годы крайне редко и все по двору, за шоферку держусь не очень крепко, но стараюсь делать это уверенно.

А мебель кто заказывал?

Сегодня из-за одной проститутки чуть в аварию не попали!!Это же надо! Из крайнего правого ряда поворачивать налево,когда все едут прямо!!! Пришлось встать поперёк дороги и напугать её,пусть обосс..ся от страха,чёртова с.ка. Если бы не ливень- вышла бы и морду набила. Не знаю,как в других городах,но у нас в Москве эти бабы придурошные та-а-ак водят , что их стрелять за это надо! Я никогда не пополню ряды женщин-водителей,чтобы меня так не ругали . Дорогие девушки! Если вы водите машину-не забывайте,что кроме вас на дороге есть ещё люди,которые хотят жить!

А как вы определили, что это была проститутка? Какие были приметы: дорогая иномарка, с левой стороны дороги стоял клиент или потому, что "налево" пошла?