Анекдоты, обо всем!!! Опции

[T-Maq]

Его хотели посадить в голландскую тюрьму. Но он собрал 11 друзей и
поехал биться до победного конца. Смотрите на Первом. Новый
остросюжетный триллер "11 друзей Хиддинга".

[Wizard]

предупреждаю будет многа мата)) просто представьте из каждой сточки вырывать слова...не реально...ну что поехали(анеки,фразы,стижки...приколы из чатов )






По улице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик:
- девушка дайте за грудь укусить
- пошел наxер
- ну хоть за 100 долларов
- отъебись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел наxер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы. Задирает блузку, мужик мнет ей сиси несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... блядь. Дорого!


Мужчина открыл оружие и придумал охоту;
женщина открыла охоту и придумала меха.

Мужчина открыл цвета и придумал живопись;
женщина открыла живопись и придумала косметику.

Мужчина открыл слово и придумал речь;
женщина открыла речь и придумала сплетни.

Мужчина открыл земледелие и придумал пищу;
женщина открыла пищу и придумала диету.

Мужчина открыл дружбу и придумал любовь;
женщина открыла любовь и придумала брак.

Мужчина открыл женщину и придумал секс;
женщина открыла секс и придумала головную боль.

Мужчина открыл торговлю и придумал деньги;
женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы



- Где гибэдэдэшник должен носить нож?
- В спине!!!



Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа
пихает Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на
паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.


Вовочка с мамой купаются в бане.
- Мам ! А что это у тебя между ног такое?
- А-а-э-ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!


Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Еbипет...
- Не Еbипет, Вовочка, а Египет!
- Там водится большие еbемоты...
- Да не еbемоты, а бегемоты!!
- А еще там растет большое дерево еbобаб...
- Не еbобаб, а бабоеb!!! Тьфу, зараза, опять запутал...


Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки:
"Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки -
еб..ся."
Учительница:
- Вова, ну неудобно же...
Вова:
- Конечно неудобно - лапы-то разъезжаются.


Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!


- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.


Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.


Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В раздевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!


Прииходит бухая в доску доярка на ферму , подходит к Буренке :
-Б-буренка ик-к-к сделай для меня сегодня о-д-д-должение - подоись , а то я еле
на ногах стою :-(
- Ладно - хватайся за соски последний раз для тебя попрыгаю...


Hу сидит поп, делать не фига, зовет монашку:
-Раздевайся
-Гpешно батюшка (но раздевается)
-Становись pаком
-Гpех батюшка (но становится)
Hу поп pазгоняется и отвешивает ПИHОК под зад:
-Иэээх, скукотища!!!


Встает (М)ужик с бодуна, и давай друзьям названивать:
М - Я к тебе вчера заходил
Дpу - ну заходил
М - А у тебя лимон по столу не прыгал?
Дpуг - не не прыгал,
Звонит к дpугому:
М - Я к тебе вчеpа заходил
Дpу - ну заходил
М - А у тебя лимон по столу не прыгал?
Дpуг - не не пpыгал,
Звонит к третьему:
М - Я к тебе вчеpа заходил
Дpу - ну заходил
М - А у тебя лимон по столу не пpыгал?
Дpуг - Так это ты скотина мою канарейку в чай выжал!!!


- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку...что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему!


В Вилларибо и Виллабаджо опять дедлайн.
Пока ребята из Вилларибо верстают сайт дивами, ребята из Виллабаджо уже всё сверстали на таблицах и ебошат друг друга в квейк.


Midgard (VAMPIRE): Пойду в ванну.Там у мамы возьму бритву для интимных мест,
пока она еще не выбросила старое лезвие,возьму мыло,веревку и Гуталакс какой-то нашла в аптечке,наверное это яд...
Надо красиво умереть,готично.
Midgard (VAMPIRE): Наконец - то дядя Боря починил нам комп!Теперь я снова могу писать в
своем любимом дневничке!!! Как вы поняли я жива то есть не умерла. Случилось это так что мне даже рассказывать стыдно...
Не знаю. Это было так противно!!! Короче я легла в ванну с водой как и хотела. Кинула в нее мыло, обмотала шею веревкой.
Потом выпила Гуталакс(целую бутылочку, чтобы яд подействовал навернека) и стала вскрывать вены. Но мамина бритва почему - то не резала.
Тогда я собралась вешаться. Но вдруг мне захотелось какать, просто ужасно как будто у меня понос.
Я решила сходить в туалет перед суицыдом и стала из ванны вылезать но подскользнулась на мыле и грохнулась обратно в воду.
И тут оно полезло… ну вы понимаете меня. Было просто ужасно. Я не могла вылезти из ванны с говном!!!
И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала.
Так что в следущий раз прыгну с балкона!
LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"


<zblk> ты тут?
<CAIIIKA> автосообщение: я вышел. постараюсь ответить позже как увижу ваше сообщение.
<zblk> понятно =)
<CAIIIKA> тут
<zblk> I'm away. State your business and I might answer later if you're lucky.
<CAIIIKA> понятно =)


<Agent Provocateur> я вот послал чувака в задницу на форуме
<Agent Provocateur> потом смотрю - группа пользователей - админ
<Agent Provocateur> ну, думаю, забанит
<ViT> стоп, на каком форуме?
<ViT> ты не охерел меня в задницу посылать???


Мы часто задаем вопрос,
Зачем живем мы в этом мире?
И если ты уже подрос,
И стали взгяды твои шире.

Ты видел слезы, видел радость,
Ты много в жизни повидал.
Считал что жизнь большая гадость,
Когда из-за любви страдал.

Когда фортуна улыбалась,
Ты радовался как дитя.
Но жизнь тихонько расстворялась,
Тихонечко вперед летя.

Но наша жизнь непостоянна,
Она то горька, то приятна,
Но все же жизнь несовершенна,
И очень даже непонятна.

В чем смысл жизни, непонятно,
Родиться, жить и умереть?
Ведь время не вернуть обратно,
А всех нас ожидает смерть.

И как же дальше жить на свете?
Гулять, резвиться без заботы,
Отдать всю жизнь семье и детям,
Но нету жизни без работы.

Какой же смысл нам всем жить?
Это семья? Друзья? Работа?
Но надо так её прожить,
Чтоб было умирать охота.

Она и дьявольски порочна,
Бывает ангельски счастлива,
Одно теперь я знаю точно,
Что надо жизнь прожить красиво.

И может лежа перед смертью,
Всю жизнь я вспомню и пойму,
Зачем я жил на этом свете,
И с радостью в душе, умру.



designer wrote:
сейчас сделаем
gs wrote:
ага, присылайте тогда
designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote:
да запросто )
designer wrote:
супер
designer wrote:
ты конина блядская
designer wrote:
упс
designer wrote:
сорри
designer wrote:
окошечком ошибся
designer wrote:
честно не тебе
gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
gs wrote:
да ладно, ничо ))
designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
designer wrote:
он не успевает по срокам
gs wrote:
догадываюсь ))


<yTpo> Эге-гей, народ!!!
<_eGe_> Я НЕ ГЕЙ ТЫ ХУЙЛО!!!


<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин


U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно


<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!


<Shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе.
И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой!
Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого.
После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу?
На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…


Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсосал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!


* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot


<damned> kastor, попингуй!
<kastor> Слыш, сам попингуй!
<damned> От попингуя слышу!


<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


<WEB47> В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка).
Позвонили провайдеру.
Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".


Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом )
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть!


<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.


(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой


<ry> Город у нас приличный. Когда шэрон стоун посреди "основного инстинкта-2" сказала "привет, красавчик" из 50 человек в зале заржало два-три


Drago-F:
привет, идешь в зал завтра?
Den:
да!
Drago-F:
говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше
Den:
думаешь правда?
Drago-F:
надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..
Den:
или у геев-стриптизеров
Drago-F:
лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим
Den:
ок
Den:
ээээ, непонял!


<M@RY> я перемерила все во что влезала моя задница!
<WakeUpHate> и как?
<M@RY> туфли супер!


<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить


<[Tycho]> В фильме "Doom", кстати, был концептуальный момент, когда зомби убил себя об стену.


<Red.Line> не... на терабайтном, забитым скриптами харде с 133 пнем
<Red.Line> вот
<Red.Line> секс на века
<Vj_o-oy> у тебя мамка не увидит такой винт ;-)
<Red.Line> ну я ей покажу )))))))))))
Vj_o-oy представил, как Рэд будет стукать по материнке терабайтным винчом и приговаривать: "смотри, сцуко, это терабайтный винт"


<Karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?
<Berry> Кто?
<Karrde> Ну киска твоя?
<Berry> ЧТО???????
<Karrde> Ой
<Karrde> Мля, я про Марку твою, кошку


<Karrde> Я снова подлянку у ся на фтп сделал
<Karrde> Закачал 700меговый фильм якобы с порнухой )) А там просто интервью с Питером Джексоном
<Luxor> Называется файл ...porno_access_hardcore_sex...????
<Karrde> Угу
<Luxor> СЦУКО!
<Karrde> Че?
<Luxor> Я уже 87% закачал!
<Luxor> Урод ты Кард!


Bastet: Подскажите пожалуйста, чем смотреть фильмы с расширением .srt?
frag_: Блокнотом, громко зачитывая вслух


А не пойти ли мне на работу? - подумал я и не пошёл.


- Как эффективнее всего обидеть девушку?
- Во время минета сказать ей: "не чавкай".


13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь.
Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.


<mozg> у меня черно-синие волосы ;(
<Phoenix> выплюни


<homeless> В траве сидел кузнечик.... и мы его скурили...


<delatrade> Я забыл, а яйцами бьются друг об друга на Рождество или другой какой-то праздник?
<COPokoBou[SW]> это пасха
<COPokoBou[SW]> хотя смотря какие яйца


<COPokoBou[SW]> Ван ты свои мозги видел? а откуда знаешь что они есть?
<VanHellsing> Я верю в это
<COPokoBou[SW]> а я нет


<Xyu> вот мне по 30 майлов в день приходит
<Xyu> на тему увеличения пениса
<Xyu> обещают 2 дуйма в неделю
<Xyu> это в год 127 метров


У женщины три вида половых губ: малые половые губы, большие половые губы и очень большие половые губы...


Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками.
Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.


<Элла> до кого бы докопаться
<zhovner> Элла, а енто ты блондинко?
<Элла> )
<Элла> видимо да
<Элла> а что?
<Элла> нет не так
<Элла> А ЧТО????


<Faye> так у куно же очко разбито..
<Kuno[ex-driver]> я туда стекло новое вставил и все ЖЗ
<Ayashi> КАКОЕ СТЕКЛО???????????????
<Kuno[ex-driver]> ну... в разбитое очко...


<Smoke> Весёлый анал
<Smoke> Весёлый канал
<Smoke> Сорри
<Smoke> Ошибся


<Hellcat> есть только один истинный формат...
<Hellcat> format c:


<Ann-> кстати, еще кто-нибудь из фидорасов сейчас случайно в районе вднх не находится ?
<PPDV> с учетом расстояния до Пулково, частоты рейсов и времени оттуда до вднх,
могу там быть через 3-4-ре часа. а зачем? *с интересом*


<Chibiko> какая-то пробирка c подозрительной жидкостью по имени Detrimindexta...
<Sashok> это аццкий айтем
<Maxwell> detrim - "сам"(аццк.)
<Maxwell> indexta - "гнать"(аццк.)


<Creed[пьян]> новая дурь - ctrl+v.
<Creed[пьян]> Вставляет...


<Aine_> у девушки фамилия
<Aine_> Еникеева
<Chibiko> боже мой
<Иа[Guu]> админом будет
<DrBars> Anykeyeva


<Sashok> при взгляде на Грифиса в флэшбэке манги у меня возникает ощущение, что я читаю какую-то яойную додзинси
<Sashok> мысли такие старанные
<Sashok> вроде "а вот сейчас он вот этими губами будет сосать член Гатса"
<Sashok> и не надо меня называть латентным педиком
<Sashok> я не латентный
<Sashok> и не педик
<Sashok> блять
<Sashok> если кто заквотит -- кожу спущу
<DarkRider> кожу спустишь?
* DarkRider подавился чаем
<DarkRider> сам-то понял, что сказал?


only> наверное, я чего-то в этой жизни пропустила...
Yer_sub> раздачу мозгов?


<Иван> КТО МНЕ МОЖЕТ ОБЪЯСНИТЬ СМЫСЛ СОЛНЕЧНЫХ ОЧКОВ ЗА 7000-18000р. ?
<Lesnix> Игорь(strannik) Тебе объяснит
<Lesnix> спроси у странника про смысл таких очков. Он в этом деле гуру, он такие носил или носит
<Lesnix> однажды мы со странником играли в бильярд )
<Lesnix> и он уронил очки за 7000
<Lesnix> и не заметил
<Lesnix> а я на них наступил. И тоже не заметил. Но заметил он.
<Lesnix> ...и тогда он объяснил мне смысл таких очков...


<emirspb> Удалённо пытался восстановить подруге винду. Консультирую по аське.
В определённый момент винда попросила вставить диск...
- Доставай все диски от своего ноута и перечисляй, какие есть...
- 3 диска от ДВД...
- Убирай...
- Неро...
- Убирай...
- Симс2...
- На....й...
- Я же девушка!!!
- Тогда в пе..у!
- Я имела в виду: ты чего материшся, я же девушка...


<Morfeja> я не смотрю хентай
<Nikkou> зря
<rittyan> зря
<[AHZ]Ptichka> зря


<Парадантоз> а как раньше с модемной связью мучались?? я уже и не помню..
<Hosney> Это когда в тринадцать лет собираешься подрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится.


Eugene: а куда вся порнуха делась?
Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)
gog: кто решил ? вы ебнулись?


<Nibor> да, он станет твоей правой рукой
<Nibor> бедняга, учитывая что ты делаешь правой рукой
<WooDy> я левша, урод
<WooDy> в смысле...
<WooDy> чо я делаю?


<nps-blog>как рождаются мудрости:
<nps-blog>сижу как обычно, вдруг активизируется аллергия, отворачиваюсь от монитора, и в итоге:
<nps-blog>не плюй против ветра и не чихай в вентилятор.


<ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег


dark_angel: - Привет, мозг!
dark_angel: - Привет, Ктулху! Орехи принес?


<Вайлен> Через пару недель Ясон приезжает
<Эхо> тану иво накуй
<Клир> ясон мудак
<Вайлен> Он привезёт пятилитровую канистру спирта
<Эхо> во сколько встречать?
<Клир> ну а может и не мудак...)


парень_САДОМАЗОХИТ: всем привет девушки из Москвы кто хочит меня побить
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я парень, но я хочу тебя побить.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, бейсбольной битой.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я буду долго и с наслаждением бить тебя по почкам. Потом по голове. Потом снова по почкам.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, а потом мы поиграем в Халф-Лайф.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, я буду Гордон Фримен.
Лайт: парень_садомазохит, а ты - хедкраб.
Лайт: парень_САДОМАЗОХИТ, мне нужен только ломик.
*** парень_САДОМАЗОХИТ уходит
Лайт: Чорт, испугался.


<RastAropnaya> я предпочитаю Contex...
<Zont> ну вот сама и покупай
<Zont> я предпочитаю рот!
<RastAropnaya> ну вот сам и саси)


<^Wild_Mushroom^> ты эмо?
<ЭмоВомбат> звучит как "ты чмо?"


-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????


Wolverin: Ура!! На мня сапоги налезли мои любимые!!! 6 лет одеть не могла!
Виталя: ногти наконец подстригла?


Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!


- О! Ребята!! Я придумал... Играем в игру "Сломаный телефон".
- Давай!!!
...... хрясь!!!....
- Сука, ты мой телефон сломал!!!


Стоит девушка возле дороги подходит чувак и начинает предлагать сесть в машину и заняться любовью.
Д. я немогу папу жду
Ч. настаевает
Тут подъезжает автомобильный эскорт выходит папа с телохранителями спрашивает у дочки что случилось дочка объесняет...
Папа обращается к охраннику.
Вова отвези Ч. загород оттрахай и отпусти.
Едут в машине
Ч. уговаривает Вову чтобы тот отпустил как он будет дальше жить после токого позора покончит с жизнью и.т.д.
Тут раздается звонок и в трубке папин голос
Вова заедь по такому то адресу забери двоих застрели.
Вова забирает пассажиров выезжают за город
Ч.говорит Вова ты не перепутай их стрелять, меня трахать.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя
медицинская этика, которая не позволяет целовать
пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.


- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму


Встресаются два "голубых"
- как дела?
- оооо! у меня такая любовь, такая любовь!!! Даже посрать некогда.


(Техник)
- Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски)
- Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента)
- Чего зря батоны топтать? Образ зальём партиции, эмбээр пофиксим, дрова бросим и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск)
- Ээээ... Что?
(Техник, как бы извиняясь)
- Ну вы так заговорили, я подумал, вы понимаете...


- У меня DVD лицензионный на вашем плеере не читается!!!
- Хм, дайте взглянуть... Ну так что же вы хотите. Он второго региона.
- Ну и что??!!!
- Как что? Это же Англия. У них нарезка DVD в противоположную сторону. Против часовой.
- Тьфу, @#$.


В классе кончился мел и профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.


- Гюльчатай, открой пиво.
- Может личико???
- Да твоим личиком только пиво открывать...


Боцман учит матроса чистить картошку:
- Ну, ты понял?!
- Нет.
- Ну, бл@. Иди спустись в трюм, там тормоз. Обними его, это твой папа.


Я узнал что у меня
Есть огромная семья
Монитор, системный блок
В сеть воткнул я проводок
Windows небо голубое,
Это все мое родное,
Без Инета жить нельзя,
Это Родина моя!


Если аборт это детоубийство, то миньет это людоедство.


Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.


Мент останавливает машину нового русского..
а там значит девушка делает ему минет... а водила мобилой бьет ей по голове..
Инспектор смотрит на это дело минут 10... после чего водила спрашивает:
-Что?..... То же хочешь?
-Неа.... не люблю когда по голове телефоном бьют...


В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!


Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, Жору - е--ть.
- Как же так, жору же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - ответили жориг.


Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"


Папа объясняет сыну как делать колбасу:
- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаеш барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?
- Не.
- Ну смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?
- Нет, пап, не понял.
- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!
- Пап, а есть такая машина кидаеш палки, а вылезает баран?
- Да, черт возьми, это твоя мама!!!


Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!


Встречаются две подруги и одна другой говорит:
- У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба, по привычке, в шкаф как ломанёмся!


- Доктор, помогите, не стоит!
- Хм... Зато как висит здорово.


В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки четыре раза в день.
А елочка ответила:
"Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день".


На перемене один старшеклассник говорит другому:
- Знаешь, я выучил новый фокус.
- Покажешь?
- После уроков.
После уроков началась демонстрация фокуса:
- Снимай брюки... Чувствуешь, будто палец вошел в зад?
- Чувствую.
- А руки-то - вот они!


- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.



На уроке литературы учительница говорит:
- Дети, придумайте мне стих с фразой "Если б я имел коня"
Петя тянет руку:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем 3 дня!
- Молодец Петя, пять.
Ваня тянет руку:
- Если б я имел коня, конь бы слушался меня!
- Молодец Ваня, пять.
Вовочка:
- Если б я имел коня, это был бы номер...
Если б конь имел меня, я б наверно помер..


Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!


Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу.
А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.


Посадили чувака в камеру.Ему говорят:
- Ты умеешь что-нибудь прикольное?
А он : "Я любую песню пропердеть могу!"
Они:"Ну покажи нам"
Пропердел "Мурку".Зеки его зауважали. Потом заходит к нему металлист:
- А Металлику так сможешь?
Мужик говорит:"Дай послушать"
Послушал, говорит:"Не могу"
-Почему?
-Потому что в этом, этом и этом месте я могу обосраться!


- Сашка! Я вчера Светке предложение сделал!
- Да ты чмо! Ой, да ты чё!


Запустил Буш ядерную ракету на Ирак... А она развернулась и на Америку упала...
Но горечь Буша не была бы полной без горького шоколада "Россия" !


Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты.
Вопрос: "Представьте, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?"
Англичанка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Француженка:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Русская:
- Вопрос я поняла, а в чём проблема?


Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Ржунимагу! Пеши исчо!


- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
- Он что, хакеp??!
- Он МУДАК!!


слышь, ты пробовал одновременно одной рукой дотронуться до системника а другой до батареи?
хм
**Loke покинул чат**


Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.


Секс - это наследственное.Если ваши родители им не занимались,то ваши шансы заняться им ничтожны.


- Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
- Я-будущий юрист.
- Хорошо. А вы живете экономно?
- О, да. Я знаю как тратить экономно!
- Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
- Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
- Что, что. Съел.
- Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следущий день,приходит молодой человек:
- Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым тр...л Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.


Установлен памятник вандалам. Вандалы озадачены.


Отец кричит не своим голосом:
- А мне все равно, что тебе 16 лет. С таким макияжем, и в такой короткой юбочке, ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня Коля?


- Дорогой, если я прыгну в воду, ты меня спасешь?
- А если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?


TAMPAX XXXL - для самых пиз@атых женщин.


Тут чувак пришел устраиваться на работу в Ликероводочный завод дегустатором,
а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
А шеф кричит:
- Не надо уже берём!!!


Ребенок, шесть лет, вернулся со школы.
- Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук - пи@ор!"
- И что?
- Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?


Мне плевать на курсы евро, на арабский терроризм,
на Бондарчука шедевры, на ислам и на буддизм.
Ну и в этом октябре я плюну смачно, cгоряча
на Малахова Андрея и на Ксению Собчак.
Наплевать на всё, что "клёво" и на мненье большинства.
И на Катю Пушкарёву наплевать, и на "Дом-2".
Мне плевать на Кремль (ей-богу!) и того, что в нём, штриха.
Мне плевать на Кондопогу, и проблемы ЖКХ.
Мне плевать совсем стаккато на "Хамас" и на ООН,
и на штаб-квартиру НАТО, и, конечно, на Плутон.
Наплевать мне на Мадонну и ещё чуть-чуть, слегка
на мобильные рингтоны и команду ЦСКА.
Я как будто бы на сцене: ты рискни - утихомирь!
Наплевать на РПЦ мне и компанию "Сибирь"!
На Киркорова сверх меры мне плевать.
На Эрмитаж... А ещё на "Парфюмера"
И на Джорджа Буша аж.
В общем, всё, закрыли тему:
Мне плевать на всё! Везде!
У меня одна проблема - мне @@аться нету где!


в 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"


Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя.
Уже три года она строит из себя х@й знает что.


-Всего лиш 3х минут хватило дпктору Курпатову,
-обьяснить остановившему его гаишнику,
-что он полное ничтожество
-и заставить его застрелиться


- КАК ЗОВУТ ТЕБЯ, ЛОШАДЬ СТРАШНАЯ?
- ВАСИЛИСУШКА Я, ПРЕКРАСНАЯ...


У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка, Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами, Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином, А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой, Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист, Uодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак


*** ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ
Я ГОТОВ С НЕБА ЗВЕЗДЫ ДОСТАТЬ
ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ ДЛЯ ТЕБЯ
И ХОЧУ КОЕ-ЧТО Я СКАЗАТЬ
ЕБАЛ Я В РОТ ТАКИЕ ЛАСКИ
ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ПИДАРАСКИ
СВОЕЮ ЖОПОЙ РИСКОВАТЬ
И С НЕБА ЗВЕЗДЫ ДОСТОВАТЬ


*** Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

*** Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сост пальцы!?

*** Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

*** Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

*** Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

*** Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спасть стоя...

*** В 20 – Мужик, в 30 – Playboy, в 40 – playon, в 50 – playoff, в 60 – game over.



знаешь, что такое невменяемая женщина - это та женщина, которая в конце полового акта кричит: "Не в меня"


Ищу чего-нибудь интимного! (работу НЕ предлагать)))

Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку-то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод :-)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней, заботься о ней, люби ее, делай ей комлименты, уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!


Жить вредно, от этого умирают...

Жизнь - это болезнь, которая передается половым путем.

Не могу держать без смеха грудь студентки политеха

Послать бы на хуй всех поэтов, кто пишет здесь, а не в газетах.


Если хочешь много ласки,
много секса и любви,
Сделай что-нибудь плохое,
Чтоб потом тебя ебли.

если enter западает
на чужой клавиатуре,
ты облей её кефиром,
а потом помой под душем,
посильнее вдарь ей ломом,
стукни пару раз об стенку,
со стола швырни-ка на пол,
походи по ней ногами...
на чужих клавиатурах
это очень помогает.


Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

Спи моя радость, усни, Ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Забирай меня скорей увози за сто морей ты получишь десять лет восемнадцати мне нет!

Поздравляю с Новым Годом!
Обожаю я тебя,
Шлю тебе привет воздушный,
Любовь добавлю и подушку.
А когда мы встретимся опять,
Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка
Ананасом закидаю,
Хитро улыбнусь тебе, и
Увидишь ты, что я прячу
Йогурт под футболкой!
(тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите пизды от работников "Уфаводоканал"

Сердце девушки секрет, так сказал один поэт, если даже очень любит все равно ответит НЕТ! =)

Секс-как математика:плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь!!!

есть с кем,есть чем,негде-ТРАГЕДИЯ!
есть с кем,есть где,нечем-КОМЕДИЯ!
есть где,есть чем,не с кем-ДРАМА!
есть с кем,есть чем,есть где,а зачем(??)-ФИЛОСОФИЯ!!

Ты любиш секс? Если легкий нажми 1, если бурный 2, оральный 3, анальный 4, поза 69 5, а если хочешь полный пакет услуг, то набери мой номер.

Попросил глаток воды, дали стакан. Попросил стибилёк, дали сноп. Попросил чтобы отсосали дали номер твоего сотового.



тьфу вродь все)ставьте фильтр мата)


епть..вот эта мессага)

[BestKnight]

2Wizard Продолженье той истории.

И зачем я перед этим поела? Наверное мой организм не воспиимчив к ядам! Я слышала так бывает у опытных самоубийц а я уже 3 раза кончала.
Так что в следущий раз прыгну с балкона!
LemuR(FORCE): :,( "пурген спасает жизнь человеку"

Сегодня ВалерИ принесла мне кассету с классным готическим фильмом – интервью с вампиром.Это чистая готика так что не спорьте!Этот фильм про вампиров, как они кусали и убивали людей.Класс!ВалерИ вампир.Она уговаривает маму разрешить нарастить себе клыки(так делают у стоматологов), но она не разрешает.Поэтому ВалерИ купила себе в палатке рядом с домом накладные жевачки в виде клыков, целую упаковку и вставляет их в рот пока они не рассосутся или она их не сжует. Очень готично выглядит!Я теперь тоже вампир!Хочу крови! ням Я уже сегодня пила. Порезала палец пока резала помидор в салат и высосала всю кровь пока мама не видела!Мммм.Какая нервана! Мы с ВалерИ даже стих сочинили:
Мы вампиры и любим кровь
Мы вампиры дети тьмы
Мы вампиры восстали вновь
Мы вампиры дети луны.
Мы укусим и всем вам смерть
Вы умрете, а нам не умереть!!!


Ну вот я наконец приехала с дачи! Там я у бабушки отдыхала. Такой отстой!!! У меня на даче даже тру готов нет, только какая-то дура в кожаных штанах и такой фигне на завязочках спереди. Не помню как называется. Я спросила у бабушки гот она или не гот если одета в коже, а бабушка сказала, что кот спит в подвале, а что такое гот она не знает(пришлось объяснять)а кожу носят только проститутки. Так что я одна единственная готка на даче!!! Жалко ВалерИ не разрешили со мной поехать. Нам с ней вообще на разрешают больше общаться, потому что мама видела как она занималась ЭТИМ(ну скажем прямо, а то как маленькая – целовалась в засос!?!?!?!?!?! смущение )с Олегаттором в нашем подъезде.Я еще не целовалась. А хочу, но никто не хочет со мной целоваться, даже Леша.Что делать???Мне уже скоро 14, а я еще не лишилась девственности!!! Эх.Хочу крови, но никто не дает...Я видела в фильме Интервью с вампиром, как из крыс выдавливали кровь.Я хотела так же сделать, нашла крысу, но бабушка меня поймала и сказала, что у крысы СПИД и если ее трогать, то я заражусь.Но я же вампир, мне не страшно!Короче крыса убежала.Хотела ночью бабушку укусить, но она проснулась.Пришлось врать, что я в туалет хочу!А то я через целый участок одна ходить боюсь.Темно ведь и страшно. Тяжело вампирам жить...И зачем я им только стала!!!Но теперь пути назад нет – я сделала свой выбор и ВалерИ тоже.Это наш крест и нести его нам до самой смерти!!!

[Schnapz]

предупреждаю будет многа мата)) просто представьте из каждой сточки вырывать слова...не реально...ну что поехали(анеки,фразы,стижки...приколы из чатовsmile.gif ) slunki.gif

И не влом было столько цитат с http://bash.org.ru перекопипастивать?

[T-Maq]

Сидит ворона на ветке, но уже без сыра. Довольная такая...
Подходит лиса и спрашивает:
- Ну и где же твой сыр? И почему ты такая довольная?
Ворона:
- Без сыра, потому что сожрала. А довольная, потому кааа... ааа... кать
хочеться..

[Андрюшка]

2 WIZARD лучше ссылочки кидать..так проще....Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Hичего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Hиколай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней. Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров. "Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру...
Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба. Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! HЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...
---------------------------------------------

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
--------------------------------------------

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу.
--------------------------------------------

Один парень рассказывает другу:
- Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.


Одна девушка рассказывает подруге:
- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...


- У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
----------------------------------------------------------

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил членом угли...

[Андрюшка]

О чем мужчины молчат в постели
http://www.rozetka.de/theme/7702.html

[Wizard]

Schnapz

конешна не в лом))))мне половину по аське высылали))))

[T-Maq]

- Ты скотина не педофил часом будешь? ,-неласково поинтересовалась
Красная шапочка.

Вопрос Армянскому Радио.
- В газете "Завтра" известный политолог Кургинян пишет, что анекдоты про
Сердюкова - это страшное идеологическое оружие, используемое Западом
против России. Что Вы об этом думаете?
- Петросяна - знаем... Мартиросяна - знаем... Но - Кургинян? Нет, такого
юмориста мы не знаем... Начинающий, что ли?

[BestKnight]

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.

Чем отличается спирт от водки?
-Спирт можно пить.
-А водку?
-А водку нужно

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!

Я узнал,что у меня есть огромная семья
Мак и белый порошок,конопли большой мешок
Водка,пиво разливное — это всё моё,родное
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!

Я не доверяю верблюдам и вообще никому, кто может целую неделю не пить!

Интересный продукт - водка! Заливаешь её в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги.

Дневник террориста:
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Западные ученые установили, что в пиве содержится
огромное количество женских гормонов.
Так после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобиля
После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи.
А после девяти можете писать только сидя

В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Идут соревнования по литрболу.
К.- Коментатор: На помост выходит американский спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...сломался. Сломался американский спортсмен!
На помост выходит немецкий спортсмен!
Первая кружка водки, вторая кружка водки, третья...четвертая...пятая ...шестая. Сломался, сломался немецкий спортсмен!
На помост выходит русский спортсмен! Странно у него в руках ковш!?!
Первый ковш водки, второй ковш водки, третий...четвертый...пятый...шестой...седьмой...десятый. Сломался, сломался ковш у русского спортсмена!

Алкаш говоpит Hаpку:
- Слышь, коpеш. Hу что у Вас, у наpкоты, за жизнь такая.
Hюхнули, пыхнули, заснули.
То ли дело мы, алканы, - нажpались, подpались, отpубились

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из Ху@вины и Пиз@юлины, соединяются поеб@нью, и все три части полностью взаимозаменяемы.

Сообщение отредактировал BestKnight - 24.2.2007, 7:23

[Remedy]

Андрюшке риспегт! Особенно улыбнуло:

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..

Знакомая история, блин!

[T-Maq]

Реклама на телевидении стала скучна и неинтересна,
варианты популярной рекламы:

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Сегодня мамина очередь.

- Папа, почему ты не кашляешь?
- У меня выходной!

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Я принимаю Лазолван!
- Дай и мне Лазолван.
- Сегодня Лазолван, завтра Кокаин?

- Папа, почему ты не кашляешь?
- Ты тоже не кашляешь. Фамилия у нас такя Некашляешь.

[T-Maq]

- Это радио? Поставьте, пожалуйста, песню Найка Борзова "Я маленькая
лошадка"!
- А кому вы посвящаете эту песню?
- Ксюше, ведущей "Дома-2".
- Но там же две ведущие и обе - Ксюши!
- Ну, конечно же, Бородиной! Собчак-то уже не маленькая...

[T-Maq]

8 марта.
Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.
Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.
Муж (не отвлекаясь от чтения):
- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

8 марта.
Муж накрыл на стол, купил цветы, подарок и ждет свою любимую.
В 3 часа ночи звонок в дверь. Муж открывает, а там жена...
пьяная, взъерошенная вся.
он:
- Был бы у меня ножик я б тебя зарезал. Была бы веревка задушил бы!
она:
- йикк, а ты меня забодай!

Встречаются два друга 8 марта:
- Как дела?
- Да вот своей бабе цветы купил!
- Так они же искусственные!
- Да и баба у меня - резиновая!

Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
- Ах, какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8-е Марта подарил
брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее:
- Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила
пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую
коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после
перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают
они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить к празднику.
Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю
бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс.
А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит,
и пусть она идет сама и покупает, что хочет!
Инженер как-то сначала погрустнел, а потом говорит:
- Ну и проблемы у тебя... А я куплю своей жене новые шлепанцы! И если
только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на...!

Учительница говорит:
- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок
по этому поводу.
Вовочка встает и расказывает:
- Восьмое Марта близко-близко,
Расти скорей, моя пиписка.
Учительница:
- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!
Приходит он к директору, так мол и так, за стишок, посвященный
8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:
- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:
Восьмое Марта близко-близко,
И сердце бьется как олень,
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день!

[Schnapz]

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку,
садится в свою тачку BMW X5… Тут вдруг звонит его смартфон…
–Алло!
–Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
–Просто ужасно…Мне поставили четыре…
–Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
–Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…
–Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
–Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире,
окна которой выходят на Эйфелеву башню…
–Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…
–Ага, пока
–Я тебя люблю..
–Угу…
Заводит машину, и печально произносит:
–Жизнь — говно!

Ктухлу, Путин и Ксюша Собчак приехали на завод по производству Гигантских Человекоподобных Роботов. Их встречает администрация завода во главе с Медведом:
— Превед!
— Преве–е–е–е–ед! — радостно проржала Ксюша Собчак.
Путин отоодвинул Ксюшу и поцеловал Медведа в живот.
Ктулху стоял рядом и задумчиво шевелил щупальцами. Ему очень хотелось проснуться.

[T-Maq]

Робинзон Крузо и его верный слуга Пятница сидят на необитаемом острове и
читают книгу "100 и один совет борьбы с лихорадкой". В понедельник
смерьте температуру градусником. Во вторник поставте горчичники. В среду
прогревающие банки. В четвег попарьте ноги. В пятницу засуньте клизму...

[jula]

-Студент Петров, вы хоть газеты читаете?
- Конечно
- И много вы их читаете?
- А сколько в туалете оторву, столько и читаю

Студент на экзамене ничего не может ответить. Профессор ставит двойку.
- Профессор, я вчера лег около двух
- В следующий раз около одной ложиться будешь

Первокурсник гуляет во дворе института. Видит голова препода из песка торчит. Подходит.
- Кто ж вас так, Марья Ивановна?
- Да, вот, пятикурсники...
Парень со словами:
- Что?? Песка что ли не хватило?? - закапывает полностью...

- Мама, я еду домой. Что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь. И живи отдельно!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и говорит в окошко:
- 52

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девченки, снимайте скорее трусы. К нам сейчас мальчишки в гости придут!
...
- Вы что, дуры, делаете?? С веревки снимайте!

[T-Maq]

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит –
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.


Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.

[Белка]

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девченки, снимайте скорее трусы. К нам сейчас мальчишки в гости придут!
...
- Вы что, дуры, делаете?? С веревки снимайте!

я рыдалЪ....
супер )).

[T-Maq]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Как распознать лошадь-оборотень? Она любит овсяное печенье. Она смотрит
"Дом-2". Копыта - от ушей, по масти, как правило, блондинка. Очень часто
вступает в противоестественную связь с оборотнями-баранами с Солнечного
Юга...