Конкурсы НЧФ!, Дерзайте! Опции

[Гость_Guest_*]

Может рассказывал, а может и нет...
Есть товарищ у меня, рост под 2 метра, вес наверное за 100. Здоровый в общем, но не толстый. Любил он с женой, после рабочего дня. летом, по набережной прогуляться. На пляже народу нет, вода не мутная да и теплая, купаться чудо одно. Один раз искупавшись, а надо заметить, что в это время обычно уже смеркалось, он зашел в кабинку переодеться. Смотрит через верх кабинки, по пляжу парень за своей девушкой бежит. Смееются, весело им. Тут девушка видать решила спрятаться и забегает как раз в ту кабинку, где товарищ уже вобщем то переоделся. Заскачила значит. дверь придерживает и в щелочку смотрит... Товарищ наклонился над ней и как крикнет - ЗАНЯТО!!! Девченка вылетела быстрее пули, при этом сбив парня с ног!

[Iskromet`ka]

Я так понимаю, Сергея история под сообщением № 21! Ну, что-же , выбор уже есть, а конкурс на стадии середины! Напоминаю, что итоги будут подводиться после 9-го декабря, когда конкурсу скажем-финиш . Дерзайте, время еще есть! А я уже успела распечатать то, что вы написали, и посмеяться над жизненными описанными ситуациями, даже не одна!

[Brutall]

А я всё никак ничего смешного из своей жизни вспомнить не могу. Всё, что было весёлое за последние каникулы, пишу в атчотах. То, что вне каникул, ваще даже описывать не хочу
Вспомнились те далёкие времена, два года назад, когда я ещё отвисал по футболу. Ходили мы осенью, было начало сентября, на матч "Динамо Минск - ФК Гомель". Тогда "Динамо Минск" был самой неипаццо сильной командой, но что-то Гомель в этот день дико пёрло, и победили наши кажись 4:1, если память не изменяет. Так вот, пошли мы с друганом на остановку, ждали троллейбуса... А народу дохрена, ну подождали полчасика, пига попили, народ рассосался, ну и мы тут же метнулись в ближайший пустой тралик. А за нами весь троллейбус набила какая-то шарага гопников, и ещё возле каждой двери по три мента встали. Мы, ничего не подозревая, базарим, как круто, что наш "Гомель" выиграл, да ещё с таким счётом, порвали сраных минчан и т.д... Смотрим в заднее окно - а за нами грузовичо едет, набитый ОМОНавцами... В моей голове закопошились какие-то подозрения, когда друган сказал "базарь потише", и указал пальцем на перцев, которые ехали с нами. Приглядевшись, я увидел на них шарфики и символику "Дитнамо Минск". Мля, это была самая жуткая поездка в моей жизни! Наслышан о нравах фанов "Динамо", а эти ещё из буйных были, чо-то орали... Троллейбус ехал до вокзала без остановок, и мы каждую секунду ожидали чего-то неприятного. Повезло, что нас не заметили, ибо я был в бело-синей футболке, похожей по расцветке на динамовскме цвета, а друган забыл в тот день свой гомельский шарф. А так не знаю чо бы было

[freeflyfish]

Этот случай произошел со мной уже давно, но я как-то никому его особо не рассказывал,так как выглядел я полным идиотом и неудачником.

Обыкновенное воскресенье, обыкновенное утро, обыкновенно собираюсь на прогулку с девушкой, обыкновенно постирался пред этим днем (но только то в чем собимрался идти), остальное все грязное (как-то руки не доходили)А вот дальше все совсем необыкновенно.
Так вот, встаю я часов так ето в 12 дня и понимаю что вещи еще не высохли и единственный путь их высушить был ,отгладить утюгом(одеть что-то грязное никак не моглось, перед девушкой НИЗЯ). Понимаю что осталось у меня мало времени и ставлю стул(всегда на нем гладил) вкл утюг и глажу (ШТАНЫ НАИЗНАНКУ),вот я закончил галадить одну сторону обоих штанин.А потом О УЖАС - та сторона что прилегала к стулу "вместе со стулом и осталась". Звучит смешно, однако правда, просто покрытие стула просто напросто отплавилось или отпарилось и пришпарилось к штанам ,причем не оттиралась них...на(утюг был на максимуме). Я посмотрев на часы понимаю о нехватке времени, а тут еще такое, решаю что сторона изнанки- так что заметно ничего не будет, доглаживаю штаны, одеваю и понимаю о полной бескомфортности последних - отпаренное покрытие стула засохло на штанах и напоминало застывшее пластмассовое покрытие в штанах с острыми кончиками, что-то вроде бутерброда упавшего на пол маслом в низ и поднятого, таким образом масло на бутерброде с многочисленными вытянутыми острыми возвышенностями О КАК ОБЬЯСНИЛ надеюсь дошло.
Но делать нечего иду. Вроде нормально так иду, особо не колит- так, раздражает не много. Встретился я сней, пошли прогулочным шагом, думаю про себя что как нидь протерплю сие неудобство, но как бы не так- раздражения начили допекать, хожу как чесоточник, естественно пытаюсь сделать свои почесывания незаметными. Но видимо неудачно.Она уже косится на меня. Потом предложил стандартно- в кафешку. И только потом понял, что зря.... С меня просто лился пот - сидеть было невозможно, ощущение -как будто тебя в зад херачат иглами причем сразу десятками игл. Я вышел в толкан и понял, что это уже не игрушки, ноги покрылись раздражениями КРАСНЫЕ КАК У РАКА, чуть ли до крови не протер. Одним словом я распращался с подругой и бегом домой....Какой кайф был снять ети штаны............Больше не хочу описывать свои впечатления....Штаны так и не удалось отчисти-выкинул.

[Iskromet`ka]

Ioogan, такого рода истории меня забавляют, не знаю, почему! Может, у каждого в жизни были подобные нелепости! В общем, посмеялась!

[freeflyfish]

Да я вообщем рад что комуто хоть смешно с моей истории....А нелепости за которые приходится краснеть по настоящему по-моему самые прикольные....

[Brutall]

Да, ваще Иганка у нас самый брутальный чел в плане жесткачных историй, наверное. И то он стопудово ещё не всё рассказал!

[сергей]

У родственника сыну было 2,5 года. Как глава семейства родственник (Папа) имеет кресло напротив телевизора и право переключать каналы тоже принадлежит ему, что естественно не нравится ребетенку. На все вопросы относительно своего права отвечает - Я папа! Решив раз посмотреть телевизор. подходит он к своему креслу и видит, как этот самый ребетенок сидит на его месте с пультом в руках и смотрит телек. Понятно дело, стал он ребенка сгонять, на что получил ответ, что власть сменилась в доме и теперь этот карапуз и есть папа, и как следствие все права на телевизор тоже его. Ну настоящий Папа начинает приводить веские аргументы в пользу своего главенства - типа Писька у тебя еще не выросла, на что чудо ребенок оттягивает трусы и показывает папе свое хозяйство и всем видом дает понять, что все у него отрасло. Видя, какой оборот принимает спор, Папа выдает другой аргумент - Когда волосы под мышками вырастут, тогда и будешь папой, ребенок поднимает руку, усердно разглядывает подмышечное пространство, находит две-три волосины и показывает их.
Только после того, как Папа сослался на бороду, ребенок признал его право главенства и пользования телевизором, слез с кресла и отдал пульт.
Вот такие дети смышленные пошли.

Сообщение отредактировал сергей - 24.11.2005, 8:05

[freeflyfish]

Да действительно-наражаешь таких потом жалеть всю жизню будешь


Вот еще история может не токия смешная да и коротенькая....Истоия правдивая СТО ПУДОФФФ (Я УЧАСТНИК)

1я фанистори: Дело все в той же общаге на 1ом курсе вспоминаю какждий раз как иду готовить на кушню... Готовили мы с Кирей, моим соседом, жаренную картошку, т.е. начинали. Почистили картофан, порезали,закинули в сковородку и идем на кушню. По дороге вспоминаем,что масла то подсолнечного нету и взять негде т.к. готовили мы часов так 4 утра (поперла на хавчик вдруг). Вот идем мы на кухню, обсуждаем в расстроенных чувствах выше сказанную траблу(причем зачем идти дальше не понимаю МАСЛА то НЕТУ) Так вот, а уже ближе к самой кухне у нас резкий так сказать поворот, просто там все люди не сбавляя скорость сразу поворачивают и на скорости спускаются с лестници, по которой вообщем подымаюсь я Кирей и сковородкой в руках. Одним словом я отворачиваю голову сказать Кире, что уже не помню,а он идет сзади т.к. лестница узкая, а в переди как рассказал мне потом Киря, вылетает из-за поворота парень с подсолнечным маслом на подносе с чистой посудой, ну никак ему не затормозить, РАЗВЯЗКА-масло падает прямо на подносе окурат горлашком в сковороду(даже крышка за нас была-не заверчена),парень пытаясь не уронить масло, вертит подносом так что кажется что он нарошно масло льет прямо в сковороду.
Ето еще не все Бог с ним с маслом, мы троем мосмеялись, сказали ему спасибо,радостные начинаем продолжать свой путь к жарке, как сделав пару шагов слышим дикий звон-ПАРЕНЬ ЛЕЖИТ С ТАЗОМ НА ЛЕСТНИЦЕ а посуда продолжает бицца впереди него. !!!НЕМАЯ СЦЕНА С НЕРВНЫМ СМЕХОМ!!!! Вот так комуто везет а комуто нет....

[Зенитовец]

готовили мы часов так 4 утра (поперла на хавчик вдруг).

ХА! Силитёр долбит??? Сам страдаю!

[freeflyfish]

На самом деле я спал уже. А вот друг пришел с днюхи обкуренный и уболтал меня похавать, да я был как то и не против .

[Iskromet`ka]

Эта история из жизни, написал ее один человек, для которого поэзия и кошки-хобби. ...ВНЕ КОНКУРСА, так, для заправки! Давно храню ее в моих документах. Если есть терпение, можете прочитать, она не короткая, но очень забавная!

МИЛАЯ кошечка.

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

• Через несколько дней мне ее привезли. Hесмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Hет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет" и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

• Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. Hа четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. Hа то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

• .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше HЕЧЕГО. Я уснул. Hа двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уебище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Hаивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

• Очевидно я умнее собаки Павлова. Hе знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Hочь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

• В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

• .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

• Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

• Hа вечер у меня была назначена ванна. Hу знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Hесоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Hесколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Hекоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

• .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Hочью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Hу иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

• Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое уебище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

• Hо человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

• Hа тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти


Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Hичего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Hичто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали: - Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против? У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

• Через несколько дней мне ее привезли. Hесмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Hет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет" и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавленно именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" - с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

• Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. Hа четверть часа. Этого времени мне хватило чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. Hа то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хоязйка не обманула...

• .. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше HЕЧЕГО. Я уснул. Hа двадцать минут. Потом меня разбудили. Серое уебище запрыгнуло на коробку из-под микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку. Оставив всю кучу в ванной я решил что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Hаивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

• Очевидно я умнее собаки Павлова. Hе знаю, сколько ей времени понадобилось чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало как ни в чем не бывало и хотело жрать. Hочь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном луннном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта сука сидела на кухне и смеялась надо мной.

• В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза... Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

• .. Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

• Вернувшись вечером в среду я обнаружил что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полустони таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

• Hа вечер у меня была назначена ванна. Hу знаете, соль, пена, пламя свечей... Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Hесоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Hесколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала и я дал кошке пинка, от которого она скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Hекоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Покольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то скорее всего она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее не малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...

• .. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Hочью он тоже спал. Кушал все что давали, гадил исключительно в горшок. Hу иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пиздил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...

• Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации я ушел спать, делая вид что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали до ровно до часу ночи. Продрав глаза я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое уебище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...

• Hо человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле. Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться. Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить совершить суицид через самосожжение. В общем - привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться...

• Hа тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти

[Stopyatiy]

История хорошая, но зачем два раза написана? =)

Вот уж не знаю чего такого рассказать =) Был один прикол, про аську, тут похожее рассказывали. =)

Работал в Наро-Фоминске в одном комп клубе и как то делать было уже совсем нечего в аське разводили случайных парней под именем девченок, там уже и женицца обещали =))) было такое да, один "восточный" мужчина попался =)
И вот однажды решили приколоть парня, нашего друга, а он, надо признать, из тех кто пользует инет в клубе на халяву (ну друзья) для того чтобы в аське с девченками потрещать =) и вот заводим мы с челом две аськи под именами девченок и к нему =) весь развод длился часа три =) мы уже договорились встретися (мы типа из Москвы) и фразы типа "вот я приеду и где ночевать буду?" =))) парень расцвел, загорелся =))) особую комичность придавало то что в клубе было человек 15 и ВСЕ кроме того нашего друга знали о происходящем и тихо хихикали =)) а он все ответы "девушек" озвучивал восторженным голосом "а она мне вот что ответила, прикиньте парни!" =)))) в общем покатуха была хорошая... и вот когда я уже решил ему "открытся" сказать типа "я хочу попить, передай мне пива я справа от тебя сижу в двух метрах" (так и было) как вдруг отрубился инет =))... мы немного посовещались и подошли к нему =))) "Это были мы"... через минуту когда он все осознал был бег с препятствиями с уворачиванием от стульев =))))) в общем прикольно было =)))

[Stopyatiy]

Множество конечно приколов случалось во время единения с природой, то бишь тогода когда мы собирались сборищем и перемщались в лесополосу для бухания у костра и прочего.

И вот однажды на одной лесной полянке неподалеку от деревни в которую мы приехали на выходные происходило распитие, сидение и играние на струнных. =) В один момент у половины мужского населения поляны проснулись инстинкты (от токого кол-ва пива это и не мудрено), и 5 человек включая меня отошли, так сказать, "по делам"... в общем после дел мы идем обратно к полянке и вокруг наблюдаем какие признаки прошлой советской жизни, среди которых обнаружили обломок косы =)... шоу было такое: Один из нас, самый массивный был одет в куртку с капюшоном, который был одет на голову, в рот (это довольно сложно) вставлено два бычка и он их держал так что огоньки были на уровне глаз. В руках над головой вышеозначенный обломок косы. Теперь представьте =)))). Костер, вокруг него темень, с одной стороны холм за которым закатное зарево и вот из-за этого холма выозникаем большой силует с горящими глазами и косой!!! Причем он еще идавал соответствующие мычания и рычания, а мы наблюдали из кустов =)))))))))... когда находящиеся у костра обратили свое внимание на "оъект" они еще может секунды 4 посомневались, и выдали такой марафон с препятствиями что олимпийский коммитет ушел бы в отставку в полном составе =)))))) догнали мы их только у деревни =)))) Узнали много нового про себя =))))

[Зенитовец]

Да, вот ещё одну историю вспомнил, произошла она недавно, этим летом.
Поехал я с одним мужиком(он раньше с моим отцом дружил) на рыбалку на матросовку. А дядька такой весёлый, шебутной, приколист галимый, мы с ним оч хорошо знаемся, он даже не гнушается со мной вместе пиво пить. Купил он повую лодку(старая в гараже сгорела) и поехали мы на матросовку эту лодку облавливать. Ну шлюпку на воду отплыли, довольно далеко, пару раз спининг бросили-не идёт рыбка, ну мы тут достали мяско, яйца, лучку, пивка, сальце и прочих вкусностей, что обычно рыбаки в рейд берут, разливаем, кушаем, и тут дядя Т. замечает своего друга:" Аааааа, Валерка, подплывай к нам, ща новую лодку обмывать будем!" И тут происходит нечто... Одплывает Валерка, и дядя Т. НАЧИНАЕТ РЕЗАТЬ САЛО НА БОРТУ СВОЕЙ НОВОЙ ЛОДКИ!!! А ножичек-то острый, охотничий, он по резине чик, и лодочка наша ко дну... А глубина то на матросовке не маленнькая, ну мы и искупались! Блин, пиво утонуло, целая палтарашка, так жалко!
З.Ы. вот и обмыли новую лодку.

[Schnapz]

Был я ещё совсем малой, в садик ходил. И был у нас в группе один чел, который мня жутко бесил и доставал по фамилии Медведев. Имени не помню. Помню только, что он был любимчиком воспиталки, и постоянно на меня шамил.

Дык вот вывели нас как-то на прогулку во двор, а двор садика у нас представлял собой проходной двор для людей, которые шли со стороны дороги к многоэтажкам, которые располагались аккурат за садиком. И кароче надумал я товарища Медведева оскорбить или типа того. Подхожу к стенке садика и начинаю царапать гвоздём или мелом надпись, рассуждая вслух - "Медведев - дууураак". А рядышком стоял какой-то старшой пацан, и он мне и говорит - "пиши пи...рас". А я че, знаю чтоли что такое "пи...рас"? Ну и пишу значит, а паренёк за всем этим наблюдает, затем рисует полнистую линию под матерным словом и уходит.

Вопли, крики, воспиталка пропалила надпись "КТО?!?!?!?!? ЧЕГО!?!?!??! КТО ПОСМЕЛ?!?!?!??!" Ну а я, как насоящий честный воспитанный мальчик подхожу и заявляю :"Написал я, а подчеркнул не я!" Потом помню, что наказли меня и заставили на веранде весь день сидеть, больше ничего.

[Зенитовец]

Гы, честный мальчик!

[Зенитовец]

Скоро 9 декабря конкурс заканчивается, надо думть о новых, я предлагая создать конкурс на лучшее блыдо к новогоднему столу, поленый конкурс неправда ли?

[Зенитовец]

Вспомнил ещё пару историй, наверное самые смешные, которые я здесь писал.
1)Моя мама на рынке торгует, а рядом с ней стоит очень злобная тётя продавец, окружающие от неё на стенку лезут. Любит она начальству жаловаться на других, то ей палатка у соседей не так стоит, то вещи другх её загораживают, то ветер не туда дует! Кароче дастала она всех, в том числе и начальство. А ещё эта горе-продавец любит злиться, када окружающие продают, а у неё продажа никак не идёт. В один из таких дней подошёл к ней мужик, дублёнку присмотреть хотел. Посмотрел, но не понравилась, стал отходить, и тут таварищ продавец начинает уговариват :"Что, не нравиться, а чего так, хорошая шубка, посмотрите какая красивая, и расцветка вам идёт, и.........."ну как обычно. Мужик отходит,она видя, что покупатель уходит идёт не крайние меры,догоняет его и давай заливать о плюсах этой дублёнки, и прикидывает её ему, и просит померить.
-Да возьмите, видите,и жопку прикрывает, как хорошо-ПРОСТОТИТА НЕ БУДЕТ!
Мужик чувствует, что попал на жуткий "оригинал", и начинает вскипать.
-Да какой простотит, я ещё молодой, мне 28 лет только.
-НИЧЕГО, КАКИЕ ВАШИ ГОДЫ.
У мужика шок он просто и прямо посылает эту злобную тётку очень далеко. Тада продавцу надоедает все эти уговоры, и она выдает свою коронную фразу, которую обычно говорит своим клиентам:"ну нехотите и ненадо, идите и больше не приходите, и не продам, даже если сильно попросите!"

Сообщение отредактировал Зенитовец - 4.12.2005, 16:54

[Dark Vala]

История про то, как прошло мое первое в жизни нажиралово!

Итак, первый курс, первый экзамен, четверка. Не привык я этой оценке радоваться, тем более - по информатике (Fortran, черт побери!)

И вот, с соседями (у коих результаты похуже были) мы решили "мочить мрачно". Хотя, громко сказано... и "мочить" и "мрачно"... слишком громко: все цивильно начиналось - пивка полторашка да мерзавчик... на троих (не смейтесь - рано). Само-собой, все закончилось, не успев начаться, но меня начало бодренько пропеллить, посему вопрос "а хто за добафкой пойдеть?" отпал сам-собой (сам-мной?)... Купил еще полторашку пива (мы ж не свиньи...), однако на обратном пути встретил трех знакомых алкониндзя, которые меня к себе каким-то образом заманили (семя мерзкой идеи, полагаю, пало в благодатную почву...) Пришел в их комнату, снял куртку, сел за стол... Ребята достали 2л водки с оторваной этикеткой (что это было, я так и не узнал, а жаль - хороша была)...
- и сколько мы собираемся выпить? - робко подал я голос,
- пока не раздавим - тебя не отпустим, - ответили мне... я не сопротивлялся, однако, заметил, что меня еще ждут. В общем, за полчаса в меня вливается поллитра и на дорожку (из одного крыла общаги в другое) наливается бокальчик (ежу понятно, пластиковый ) красненького винца (Душа Монаха, вроде).
И вот, ваш покорный слуга радостно достигает родной комнаты, выслушивает ряд фраз, что могли бы показаться очень интересными, но приведены не будут по причине своей сугубой непечатности... и тут я совершаю РОКОВУЮ ошибку - я присасываюсь к пиву! Половину вылил, треть выпил, остальное потом просто выбросили. Чуть-чуть побуянил и лег спать... а дальше о моих же похождениях мне рассказывали соседи...
По их словам все началось с того, что я резко распахнул (раскрыл - не то слово) глаза и начал 3.14здеть: читать стихи по памяти, рассказики Шеповалова, пошлые и чооорноюморные анегдотыЪ... потом начал генерить одномерный массив "of real" и тут же считать его сумму... элементе на трехсотом заткнулся... Еще полежав, резко подорвался и поспешил творить подвиги (в одних трусах): бегать по коридору на перегонки со своей тенью, 3.14здеть на всех (долбиться в двери и предъявлять обвинения гроулингом/скримом), у кого из комнат хоть какие-то звуки доносятся (типа, из-за них я уснуть не мог), какому-то "быку" по словам соседей показал, чем каратэ-шотокан (никогда им не занимался - только таеквондо и кикбоксингом - но пугал перед дракой именно им) круче бокса, починил в толчке дверь, заблевал в комнате половичок, получил ведро... воспользовался и им (именно так, как от меня требовала ситуация), после чего постелил на половичок свое одеяло, одел рекомое ведро на голову и стал орать песни Гражданской Обороны, коею терпел с трудом... ведро отобрали, усадили на стул, с которого я ухитрился так навернуться, чтобы еще и запутаться в его спинке (стул обычный)... В общем, ахтунг творился такой, что если бы не фотографии (не приведу) и улыбки, коими меня встречали люди с этажа еще неделю - ни за что не поверил бы в то, что я такой свин...
Утром встал бодренький и почти счастливый (сейчас-то мне фантастикой кажется уже то, что почки и печень не отвалились). Первое, на что обратил внимание, было вот что: укрыт я не своим любимым привезенным из дома одеялом в пододеяльнике с рисунком звездного неба, а казеным красноклеточным... Ежу понятно, надо мной прикололись. Я начинаю возмущаться: "Не смешно, йопт!". Соседи начинают возмущаться: "Так ты ничего не помнишь?!", все мы начинаем возмущаться: "Чозанах!!! ("как это могло случиться?" - возм.др.егип.)"... Надо сказать, что все ,в общем, обошлось: "бык" сам был пьян и ничего не помнил (а покалечить того дядю, что мне показали соседи, я чисто физически не смог бы), большинство соседей двери мне не открыли (и правильно!), комнату я почистил, друзей-соседей вечером отпоил чаем с ромашкой и медом, от "скверны и желчи" отмылся в холодной воде в раковине (попробуй - полюбишь!) и больше ни разу не напивался даже до тошноты - мне хватило этого раза...
И было бы мне архистыдно и архи- же обидно (и фигушки бы я написал об этом!), если бы не было так смешно и поучительно. Более того, пьяным действительно везет: единственным долговременным результатом этого попоища (помимо опыта) стала починенная дверь в толчке (4 кабинки на этаж), коея прослужила еще два года, пока именно перед этим семестром ее не заменили на совсем уж цивильную.
Что могу сказать: такое полезно испытать один раз в жизни - очень способствует "определению своей нормы".
Занавес.

Сообщение отредактировал Dark Vala - 6.12.2005, 14:19