Смешно блин! =), Смеемся хором! Опции

[Stopyatiy]

Английский для переводчиков

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I?m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I?m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let?s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы

[Яков]

Веселая история про калининградского аборигена или как попасть в Литву.

Есть у меня замечательный знакомый. Для конспирации, назовем его, за
долгую жизнь в компьютерной графике, например Пиксель. Правда, мы давно
не виделись, и бог его знает есть ли он еще. При его образе жизни,
вполне может оказаться что кто-то заботливый уже открутил ему бошку и
выбросил куда подальше. А если этого еще не сделали, то стоило бы.
Удивительный типаж. Живая мумия самого себя. Маленький, сушеный блондин
с вечно разбитыми очками на крючковатом носу и тихим скрипучим голосом.
Хронический сисадмин, существо приросшее гипоталамусом к компьютеру.
Человек, умевший заснуть сном младенца уютно лежа на жесткой табуретке.
Он мог слопать сырую курицу не заметив подвоха. Потом закусить ее сырой
картошкой, будучи неспособным адекватно ее сварить.
Подозреваю, что в нем, еще в глубоком младенчестве, поломался какой-то
клапан, распределяющий по организму питание. Поэтому вся жизненная
энергия Пикселя текла прямиком в раздутый до невероятности мозг. Как-то
он говорил, что попал в некий "клуб самых умных людей мира", пройдя в
тырнете IQ тест и заработав чего-то типа 250. И я ему верю. К слову,
средние человеки делают на таких тестах около сотни. Самым известным
программерским достижением Пикселя являлся новый графический движок,
удачно спижженый конторой "Новалоджик", разработавшей на его базе
популярную в свое время игруху про вертолет "Каманч".
Конечно же, Пиксель был не без изъяна. Уникальные способности были
гармонично сбалансированы в нем с потрясающим долбоебизмом. В порядке
вещей для него было взять кучу денег в долг и в тот же день на "голубом
глазу" проебать все в казино, искренне веря, что на рулетке он легко
удвоит свое состояние. Или устроиться на работу и с первой же зарплаты с
концами уйти в запой. А пил он много и, пока были деньги, со вкусом.
Подозреваю, что на текущий момент его суммарный долг равен стоимости
новой двухкомнатной квартиры в центре Москвы. Его бывшим друзьям в этой
квартире принадлежит, как минимум, одна комната, сортир и кухня с
холодильником. Мой бумбокс стоит воон там, на тумбочке, как раз рядом с
дясятком яиц, которые Пиксель, честно пообещав вернуть, сп*здил, уходя в
неизвестность от нашей общей подруги. И это после двух с половиной лет
их совместной жизни. О, эта таинственная история с пропавшими яйцами! В
отсутствие хозяйки он коварно пробрался в квартиру, схватил со стола
беззащитную коробку яиц и исчез, оставив на столе записку, накорябанную
карандашом на трамвайном билете: "Яйца верну. Пиксель." Минималист
хренов. Конечно, билетик проебался и был найден только через пару
месяцев во время переезда. Знал бы он, как люди переживали о
таинственном исчезновении яиц. Сколько версий, одна страшней другой,
было выдвинуто в те злополучные дни. Незаслуженно досталось и знакомым,
и соседям, и летающим кротам-убийцам, пробирающимся в полночь сквозь
закрытые окна, чтобы полакомиться свежими куриными яйцами. С тех пор
прошло два года, а яйца снести Пиксель все еще не осилил. Впрочем, как и
вернуть бывшей подруге денег почти за полтора года совместного съема
квартиры. К слову сказать, она уже думать забыла про деньги, а вот о
спижженных яйцах переживает по сей день.
Еще он был злостным кардером и, периодически, влипая из-за долгов в
рабство, трудился то на злодейских мафиози, то на бойцов
госбезопасности. Кстати, бит он был регулярно, но несильно, потому что
кредиторы искренне боялись его случайно поломать. Поэтому от побоев
больше всех страдали его вечно "одноглазые" очки, как наиболее хрупкая
часть организма.
Затрудняюсь сказать в каких объемах он п*здил деньги с карточек, закупая
всякую херню в тырнет-магазинах. Наверняка по-помногу. На моей памяти он
снял все деньги с карточки какого-то грека. При этом Пиксель был
единственным, кто их тратил оттуда, но когда все бабло было вчистую
высосано со счета, грек положил туда еще пару штук. Странный грек,
пожалуй что не так уж Пиксель был неправ, очищая его карман от лишних
денег.
Дом Пикселя, обычно, был завален всякой поебенью, типа носков с именной
подписью по двадцать баксов за пару, аллюминовым шпионским дипломатом
ради которого Джеймс Бонд удавился бы, галстуками по пятьсот дойларов за
штуку и часами с катапультой. Однажды, на новый год, Пиксель купил,
разумеется за чужой счет, пузырь всамделишного Хеннеси Х.О. К
сожалению, я в тот раз чуть-чуть опоздал к распитию... Сцуки. Мне даже
понюхать не осталось. Хнык.
Причастность к криминальным структурам была его особой гордостью, и
давала возможность лишний раз пнуть себя в неширокую грудь. Собственно,
с одной из таких причастностей и связана дальнейшая история.
Это случилось около десяти лет назад. Пикселю было необходимо лично, не
то с документами, не то с баблом, срочно приехать в соседнюю Литву. Он
получил литовскую визу и неожиданно, очень не вовремя, проебал
гражданский паспорт. А Литву попасть было ну очень надо. В связи с этим,
в УВД сжалились, и дали ему какую-то временную бумажечку с печатью, в
которой было написано, что он - не журнальный столик, не выхухоль
молдаванская, а гражданин Российской Федерации имя. рек., житель
Калининградской области, и сказали, что с этой бумажкой он может ехать
хоть к черту в пекло и вполне себе спокойно предъявлять ее там по
первому требованию. На всякий случай, Пиксель обратился в литовское
посольство с вопросом прокатит ли этот фантик на границе. В посольстве
вяло отмахнулись и пожелали счастлии'вогоо пууу'ттии.
И вот, в урочный час, Пиксель, облаченный в шикарный костюм,
пятисотбаксовый галстук, в пока еще целых очках с позолоченной оправой и
вселяющим трепет аллюминиевым кейсом, двинулся на попутке в сторону
независимой Литвы, через погранпереход на Куршской косе.
Для справки. Куршская коса - уникальный прпродный заповедник. Половина
косы приделана к Калининградской области, половина плавает в Литве.
Куршская коса - это песчаная дюна, шириной около сотни метров, уходящая
по дуге в море на несколько десятков километров, заросшая густым лесом,
перемежающимся с зарослями тростника, с широким пляжем, покрытым
кварцевым песком, омываемая условно теплым Балтийским морем. Красота
неописуемая. Шуршал прибой, грело солнце, летали глазастые стрекозы,
пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок.
Гармония.
Наш погранец, глядя на бумажку, только развел руками и пожелал счастья
на литовской границе. Литовский сразу послал нах*й и посадил на попутку
в сторону Калининграда.
Понимая, что за проебанную в Литве стрелу на родине ему медленно и
больно открутят голову, Пиксель решил, что смерть под пулями на границе
это не так уж плохо. Поэтому, остановив бибику за ближайшим поворотом,
он, как был, нырнул в заросли камыша, и побрел в сторону границы.
Через пару часов брождений по болоту, нарвавшись на спящую в траве
косулю и чуть не поседев от страха, Пиксель решил, что пора бы
проверить, не Клайпеда ли уже, поэтому свернул в сторону дороги и, на
всякий случай все еще из камышей, посмортел направо. Нет, это была не
Клайпеда. Он ни еще не видел, какая она Клайпеда, но сразу понял, что
маленькое бетонное строение с полосатыми красно-зелеными столбиками,
колючей проволокой и гербом СССР, как-то не вяжется с образом литовского
города. Впрочем, находившийся в нескольких метрах слева второй полосатый
домик тоже вписывался туда с трудом. Это было больше похоже на
контрольную полосу, чем на Клайпеду. Стараясь не дышать и поменьше
шевелиться, Пиксель, отполз в камыши, вздохнул, и побрел дальше на
север.
Солнце уже клонилось к закату, когда он вышел на берег. Примо возле
большой дюны были люди. Какое-то семейство расположилось на отдыхе -
мама загорала пузом кверху, дети, повизгивая, играли с отцом
по-близости. Пиксель направился в их сторону. В костюме, при галстуке,
со вселяющим трепет дипломатом, он спустился с дюны и, поправляя очки в
тонкой позолоченной оправе, спросил отца семейства:
- Простите, это уже Литва?
Отец семейства закрыл рот, икнул и ответил да. Потом еще икнул и
рассказал где автобусная остановка и как добраться до парома.
Напоследок он снова икнул и пожелал счастливого пути. Все это время
дети прятались за спиной ошарашенной, дрожащей мамы.
Пиксель вовремя добрался на стрелку и передал все, что было необходимо.
И тут в полный рост встал вопрос - как добираться назад? Без документов,
почти без денег, Пиксель отправился прямиком в российское посольство, в
надежде, что консул чего-нибудь придумает. Но звезды были против него.
На дворе был вечер пятницы, поэтому консул, вероятно уже настроенный на
побухать, послал Пикселя нах*й, и рекомендовал зайти еще разок, в
середине недельки. Субботним утром деньги кончились и к вечеру сильно
захотелось есть. В воскресенье есть захотелось еще сильней. Чувство
голода затмило собой все его существо и, к понедельнику жестоко
расправилось с чувством страха.
Представьте себе, что вы находитесь в чужой стране и подыхаете с
голодухи. Откуда вы будете доставать пропитание? Помойму, самый простой
выход здесь - попытаться чего-нибудь сп*здить. Вот я бы, например,
попробовал тиснуть чего-нибудь съедобное на ближайшем продовольственном
рынке. Но это я - инженер-конструктор. А вот мозг админа в такой острой
стрессовой ситуации выдал совершенно неожиданный результат. Пиксель
попытался сп*здить Palm. Грызть он его, что ли собирался, не пойму, или
картинки с едой в тырнете смотреть? Да он и сам, наверно, не понял,
зачем ему палм. Вероятно рука сама потянулась к чему-то родному,
близкому, с чем было проведено столько лет блаженства...
Получив год общего режима, но очень удачно отсидев по амнистии всего
полтора месяца в тюремном лазарете, усвоив от соседа по палате
развернутый курс изготовления поддельных литов, Пиксель, помятый,
бледный и коротко стриженный, предстал пред светлы очи консула во второй
раз. Консул икнул, перекрестился, и спросил не знакомы ли они часом.
Пиксель положил на стол справку об отсидке и затертый суррогат
гражданпаспорта.
- Да, полтора месяца назад, еще до тюрьмы, я заходил к вам с вопросом
как мне без паспорта добраться до родины. Мне снова зайти в середине
недельки?
Консул округлил глаза, быстро написал какую-то бумажку и поставил
печать. Потом залез в бумажник, отслюнявил несколько купюр и кинул на
стол:
- Сегодня на паром еще успеешь! Бегом до автобуса, марш!! Чтоб я тя тут
больше не видел!!! Да, запомни, ты тут был всего один день! Утром
приехал, вечером уехал. Все понял?
Пиксель кивнул, и намекнул, что денег явно не хватит на доехать. Консул
матюкнулся и кинул на стол еще несколько купюр.
- Вон отсюда!!
На паром Пиксель, действительно, успел в этот же день. Попутка на
Калининград подвернулась еще в Клайпеде, поэтому деньги от автобуса он
решил сохранить, так, на всякий случай.
Пограничник развернул в руках пару затертых бумажек с печатями и с
недоверием посмотрел Пикселю в лицо:
- В Калиниграде прописаны?
- Ага. Там же, вроде, все сказано...
- Домой, значит, едете?
- Ага, домой.
- Долго в Литве были?
- Утром только приехал.
- Утром? Ну, добро пожаловать в Российскую Федерацию, - пограничник взял
под козырек.
Воздух за КПП был другой, свой, щемящий душу, выбивающий скупую мужскую
слезу. Продолжалось лето. Шуршал прибой, грело солнце, летали стрекозы,
пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок.
Здравствуй, Родина.

анекдот ру от 27.02.2006