Flood без границ! Опции

[алеХандр]

Короче, меня достала моя совесть, и я решил обозначиться на форуме. Пошарился по нему и не нашёл подходящей темки, чтобы оставить своё сообщение. Поэтому появиться решил шумно и заметно! И так флудим о чём хотим...

[Dark Vala]

Флуд, говорите...

101 правило павера.
1. Пой тенором.
2. Если ты не поёшь тенором, тогда ты - не играешь пауэр.
3. "Властелин колец" - должна быть твоей любимой книгой.
4. На вопрос: "Что ты сейчас читаешь?", отвечай - "Властелин колец", даже если никогда его не читал и не имеешь
представления что это.
5. Заявляй всем, что Кай Хансен не умеет петь, но он твой любимый вокалист, потому что поёт чувственно.
6. В своей карьере выпусти хоть один концептуальный альбом. Желательно про "Властелина колец".
7. Если ты его не выпустишь, тогда ты - не играешь пауэр.
8. Делай вид, что разбираешься в дэте, при этом ненавидь его.
9. Children Of Bodom - это очень тяжёлая блэк-металлическая группа для тебя.
10. Помни, что Children Of Bodom никогда не играли пауэр и в ихней музыки нет малейшего проявления пауэра.
11. Helloween - группа, без которой не было бы музыки.
12. Настоящий пауэр-металлист ненавидит последние работы Helloween!!!
13. Покупай каждый альбом Helloween надеясь на то, что они выпустят третий "Keeper Of The Seven Keys".
14. Зачем ты это читаешь? Лучше пойди и почитай "Властелина колец".
15. Твоей любимой группой должна быть "Stratovarius".
16. Ты должен играть финский тру пауэр металл.
17. Если ты его не играешь, то ты играешь немецкий пауэр металл.
18. Никогда не думай, что ты - хоббит.
19. Хоббиты - гомики.
20. На стишок "Туда, сюда, обратно - быть хоббитом приятно", отвечай - "Туда, сюда, обратно - быть гомиком приятно!"
21. Самая лучшая раса - эльфы.
22. Они классно стреляют.
23. А какие у них уши...
24. Вырости уши, как у эльфа.
25. Купи себе лук и стрелы.
26. Страна, которую ты ненавидишь - Средиземье. Там много хоббитов (см. пр. 19).
27. Франция - это бывшее Средиземье.
28. А французы - хоббиты.
29. Если кто-то утверждает, что у Энди Дерриса - хороший голос, то говори тому, что у него голос, как у хоббита и
он слушает попсу.
30. Но при этом говори, что попса и рэп - хорошая музыка, но она тебе просто не нравится.
31. Слушай всю музыку.
32. Тебе нравится вся музыка.
33. Блэкеры - глупые люди. У них всё однообразно...
34. Ты должен играть либо на Les Paul, либо на RR.
35. Выпусти альбом - копию "Keeper Of The Seven Keys", при этом утверждай, что твой альбом революционный.
36. Любой альбом в пауэр-металле - революционный.
37. Меняй своё мировоззрение наждую минуту.
38. Меняй религии каждый день.
39. Все твои тексты должны быть про средневековье.
40. Кай Хансен - предатель. У него тексты про космос.
41. Не смотри телевизор, чтобы не стать Каем Хансеном.
42. Симфо-пауэр - это хорошо.
43. В качестве интро для своего альбома используй какую-то симфоническую композицию, заявляя, что это - хэви-металл.
44. Повешай себе тыкву в комнате.
45. Это, типа, круто.
46. Пой фальцетом, этого никто не заметит.
47. Выучи эльфийский язык.
48. Никогда не выходи на улицу с луком и стрелами.
49. Будь похожим на своего кумира. Если он, конечно, не Боря Моисеев.
50. Слушай Uriah Heep из принцыпа, что она нравиться Каю Хансену.
51. Купи себе какой-то альбом Nightwish.
52. Организуй сайд-проэкт с закосом под Nightwish.
53. А вокалистка Nightwish похожа на эльфийку. Интересно, она знает эльфийский язык?
54. У тебя не должно быть подруги.
55. Если она у тебя есть, то ты - не пауэр-металлист.
56. Исключения только тогда, когда она поёт в твоей группе.
57. Подожди! У тебя нет подруги! Ты же хоббит!
58. Будь весёлым, как Киске. Даже если этого веселья никто не поймёт.
59. Киске крут. (См. пр. 1).
60. Покупай все альбомы Iron Maiden. Наср*ть, что это хэви!
61. Слушай хэви.
62. Помни, что пауэр по-другому называют хэви/пауэр.
63. Также помни, что пауэр называют пауэр/прог.
64. И ещё помни, что пауэр называют спид/пауэр-трэшем.
65. Пауэр-блэка не существует!
66. Пауер-дета тоже!
67. Тыква - это круто.
68. Покупай всё, где нарисована тыква.
69. У тебя ещё нет тыквы в комнате? Тогда ты не пауэр-металлист.
70. Пауэр на украинском языке звучит лучше, чем на русскому.
71. В России нету пауэра.
72. А Uriah Heep - классная группа.
73. Помни, что год основания пауэр металла не 1969, а 1984.
74. Всё, что не поётся тенором - не пауэр.
75. Не бери пример с Тимо Толлки по одной простой причине: тебя будут обсырать на форуме.
76. Посмотри фильм "Властелин колец", чтоб знать содержание книги, но при каждом воспоминании про фильм начинай его
жутко обсырать.
77. Никогда не представляй, что ты живёшь в Средние Века и не выходи на улицу с луком и стрелами. Вдруг арестуют...
78. Книги читать не обязательно.. Можно послушать Blind Guardian.
79. Если ты всё-таки прочитал книгу, то никому не говори. Если это конечно, не "Властелин колец".
80. Твоя комната должна быть завешена плакатами Helloween, Gamma Ray, Blind Guardian.
81. Пауэр металл - не металл. Это выше, чем металл.
82. Купи себе медаль!
83. Купи себе армор!
84. Купи себе всю одежду, как в средневековье.
85. Но не выходи в ней на улицу. (См. пр. 77).
86. Помни! Ты крут!
87. Ещё раз прочти "Властелина колец". Если прочёл, то переходи к правилу 88.
88. См. пр. 87.
89. Ты ещё не записал концептуальный альбом?
90. Ты ещё не прочёл книгу книг ("Властелин Колец")?
91. Если ты не выполняешь первые 90 пунктов, то Гэндальф тебя не похвалит!
92. См. пр. 3.
93. Но затем смотри правило 78.
94. Если ты ещё не понял, то настоящий пауэр - это Stratovarius, Sonata Arctica.
95. Они сделали революцию.
96. Помни, что каждая пауэр-металл группа делает революцию.
97. Купи себе всякого дерьма из 70х.
98. Носи это. Выглядит очень даже пауэрно.
99. Заявляй всем, что пауэр металл переводиться как сильный металл. И все кто его играют - силачи.
100. Наср*ть, что у них высокий голос.
101. См. пр. 1.

101 правило блэка.
1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте, скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Дани Филтом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем
исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.
Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция
первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое
блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел",
не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем
же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый,
белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем
получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно
красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех,
блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению
данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного
воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит
землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть
готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай
видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим
видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня,и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не
зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов.
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!! немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого
ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья,
бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии.
Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов.
Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical
Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что
тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным
томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на пидора. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom
Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста,
который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в
бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его
с пользой, бегая по лесу с топором? стыд тебе и позор...

101 правило трэша.
Итак:
1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и уебаны.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный уебан.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уебки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознаечто.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и уебан. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
666.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой!!!
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й
ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка-пидорка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
78.Annihilator рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - х*йня.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером!!! Тряси!!!
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом!!!
98.Адидас - @#$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!!