Анекдоты, обо всем!!! Опции

[Stopyatiy]

Прелагаю тута кидать свежеуслышанные \ прочитанные \ сочиненные Вами анекдоты, дабы веселить окружающих! =) Для затравочки:

Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
Ткнешь пальцем - он и заведется;
Требует множества игрушек и примочек;
Всегда мечтает попасть в сети;
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
Не выносит резких перепадов напряжения;
Сначала зависает, а потом вырубается;
Бурчит, когда его грузят;
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Сидит Айболит под деpевом, пpишивает зайцу ногу и пpиговаpивает ласково:
- ...вот пpишью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по доpожке...
Hесчастный заяц пpосит его умоляющим голосом:
- Доктоp, а может не надо? У меня их и так уже соpок...

[Schnapz]

Два хохла листают московский телефонный справочник:
-Смотри, Черножопенко, яка смiшна фамiлiя - Зайцев!
----------------------------------------------------------------------

- К столу, любимые, вас чудо ждёт!
- Что за хрень ты приготовила?
- Заткнулись и жрём!
-----------------------------------------------------------------------
Приехал как-то Горбачёв в Китай с речью. Выходит в Пекине на трибуну в центре огромной площади, народу - тьма. Рядом переводчик-китаец.
Горбачев достаёт бумаги, переводчик говорит: -Сяу!
Горбачев читает долгую трехчасовую лекцию с выражением и придыханием. Весь в поту, заканчивает. Переводчик:-Сяу Ляу!
Горбач сходит со сцены и спрашивает у нашего посла:
-Слушай, а что значит эти "ляу" и "сяу?" Неужели вся моя речь в китайском языке уместилась всего в три слова?!
-Да нет, это значит "Начал пи**еть" и "Закончил пи**еть"

---------------------------------------------------------------------

Едут в поезде в одном купе негр ,Норильчанин и хахол.Негр достает связку бананов один отломал и съел ,оставшиеся бананы в форточку выкинул,Норильчанин и хахол говорят ему ты че негр обалдел чтоли? А тот им:да у нас в Африке их много! Хахол достает шмат сала ,отрезает чуток и в рот ,встает и кидает в форточку сало ,попутчики в непнятках - Ты че хахляра! А он :да на Украине его много! Норильчанин берет хахла за шиворот и в форточу .... негр перепуганый :ты ..., Норильчанин спокойно :У нас в Норильске их много!

А еще анекдоты про Норильск есть? У нас в общаге норильчан много, популярностью бы пользовались подобные анекдоты