Анекдоты, обо всем!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, обо всем!!! |
25.10.2004, 12:38
Сообщение
#1
|
|
The Dude Группа: Основатель форума Сообщений: 919 Регистрация: 25.10.2004 Из: Иваново Пользователь №: 16 |
Прелагаю тута кидать свежеуслышанные \ прочитанные \ сочиненные Вами анекдоты, дабы веселить окружающих! =) Для затравочки:
Чем компьютер похож на мужчину? Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; Ткнешь пальцем - он и заведется; Требует множества игрушек и примочек; Всегда мечтает попасть в сети; Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; Не выносит резких перепадов напряжения; Сначала зависает, а потом вырубается; Бурчит, когда его грузят; Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется; Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым. По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти. Сын спрашивает отца: - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок! На уроке Закона Божьего: - А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть, чтобы попасть в рай. - Мертвым, сэр. . . Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения. Сидит Айболит под деpевом, пpишивает зайцу ногу и пpиговаpивает ласково: - ...вот пpишью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по доpожке... Hесчастный заяц пpосит его умоляющим голосом: - Доктоp, а может не надо? У меня их и так уже соpок... -------------------- Да здравствует то, благодаря чему я несмотря ни на что!
|
|
|
11.4.2005, 16:57
Сообщение
#2
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше. Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури им в лобовое стекло. Первый: - Ну, ни фига мужик плюнул... Второй: - А как щеки при этом надувал! Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица: - Я могу вам помочь? - Возможно... - А какой у вас размер? - Ну, сантиметров 20... Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют: - Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти. Идет похоронная процессия. Hавстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему: - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла... - Ты женился?! Поздравляю!!! -------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 6.6.2024, 11:10 |