Смешно блин! =), Смеемся хором! Опции

[Stopyatiy]

Английский для переводчиков

Can You hear me - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I?m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I?m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let?s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Let it be! - Давайте жрать пчел!
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..
I love you baby - Я люблю вас, бабы

[Voron]

Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один
вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с
таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной
форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать
менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно
работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы,
кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы
настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты
вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам,
кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО
СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100
от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования,
пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и
УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от
35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает,
что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из
своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со
всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу,
аналу и БДСМ?

PS. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо
маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками
и подушками.

PPS. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка
лексемы "симпОтичный".

[Stopyatiy]

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий"

[Stopyatiy]

НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

[сергей]

Просто класс! Не против если отшлю своей. Пусть знает кто она и для чего!!!!!!!!!

[Stopyatiy]

Да пожайлуйста =)

Что нужно чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважйте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите на край света ради нее
Что нужно чтобы произвести впечатление на мужчину:
- раздентесь и приготовьте пожрать

[Alisa]

Думала, думала и решила эту историю поместить в эту тему, как раз идет сессия:

"Учился я в тороговом ВУЗе - как меня туда занесло, это история отдельная; скажу только, что в те годы (вторая половина 80-х) подобного рода заведения популярны не были. Но людей южных- горячих там и тогда было хоть отбавляй, а преподы прекрасно знали, с кого и за что мзду можно получить... Среди прочих "детей юга" была в нашей группе и грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил (я сейчас даже не вспомню, что он преподавал). А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что было ей - не отвертеться: либо плати, либо иди на "верный файф", да еще при группе, чтоб не валили. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна. А через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже у самых зверских преподов не хватило сил "прекратить", настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И - были немедленно изгнаны с экзамена!
Но на этом удивительное не кончилось.
Нана блестяще, на глазах у всех ответила на все вопросы, получила 4 ко всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - небезвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю. Скажи только, как ты тогда выкрутилась." "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" "Нафиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет!"
Это был чистый шантаж, ибо химию все равно лучше не знал никто... И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много.
И "дитя гор" нашло блестящий и тонкий выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном.
После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как - не первый же этаж! а я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам
в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликоооо!.."

[Stopyatiy]

Офигенно =))

[сергей]

Интересно, а под Шнура смогли бы?

[Stopyatiy]

Во всех пивных барах, где подают бочковое пиво, под крУжки подкладывают картонные кружкИ, причем в приличных -- на нем нанесено название именно подаваемого сорта пива. Вот эти-то кружкИ и навели Юлиана Тувима на мысль о таком розыгрыше:

1) При предыдущем посещении пивбара, захватите домой такой фирменный кружок.
2) Аккуратно разделите кружок вдоль на два слоя.
3) Вставьте между слоями десятку и склейте края.
4) Возьмите заготовленный кружок в пивбар и положите его под свою кружку.
5) Дождитесь, когда в баре соберется побольше народа.
6) ОЧЕНЬ ГРОМКО, заведите разговор с напарником о том, что производитель данного конкретного пива начал рекламную кампанию по продвижению своего пива на ваш рынок, вставляя десятки в кружки. Изображайте неверие, спорьте. Добейтесь того, что все в баре будут знать, о чем речь. (Прим: в наше время хорошо привлекает внимание звонок по мобльнику.)
7) Вскройте несколько кружков, оставленных на соседних столах. Изображайте смесь разочарования и радости от своей правоты.
8) Частично надорвите кружок с десяткой.
9) Кричите: "С призом! С призом!", размахивая кружком с торчащей из него купюрой.
10) Насладжайтесь зрелищем уничтожения кружков под пиво.

[Яков]

Прикольно. А потом бармен бить ногами не будет?

[Stopyatiy]

Что хотят слышать жены от своих мужей:

- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком
часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с
друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь
коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это
нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
- Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас
допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей
мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе
купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?

[Alisa]

Все так и есть!

[сергей]

Все так и есть!

Нет Это самый сладкий женский...сон! Alisa, пора вставать!!!!!!

[Alisa]

Не, я еще не насладилась и не намечталась! Лучше подольше побуду в виртуальных грезах, чем в реальных слезах от ваших мужских забот.

[сергей]

А причем тут наши заботы и ваши, девечьи, слезы? Непонима-аю!

[Alisa]

Так от вашего непонимания и слезы!

Вот вам несколько советов, правда они новогодние, но мне кажется подойдут к любому празднику, тем более в Калининграде на носу день города:

Новогодние советы:

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Воздерживайтесь от вина, женщин и песен. Преимущественно от песен.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Жевательная резинка "Ригли" покажется вам значительно вкуснее, если с неё снять обёртку!
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

[сергей]

Без коментариев!!!!!!!!!!!!!!
Но некоторые перлы типа:
Определитесь заранее: пьем весело или с женщинами?
Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.
Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

- имеет все права стать крылатыми выражениями!!!

[Stopyatiy]

В одной компьютерной фирме среднего пошиба была практика вкладывать в
коробку с компьютером краткое описание его характеристик на простом языке - для продавцов (набрали чайников). И вот однажды врывается злобный клиент, с купленным намедни компьютером и требует немедленно вернуть деньги, демонстрируя бумажку, обнаруженную на дне коробки. Бумажка гласила: "Мать г..., видюха отстой. Впарить лоху".

[Stopyatiy]

Вечной звездной саге и пепси-коле посвящается...
Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на
сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь
сигаретой... Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в
соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то
мурлыкая себе под нос... Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку,
приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную
попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь
тихий, внушающий голос:
- Эту попку сегодня не хочешь ты.
И тут же в ответ:
- Да нет, пожалуй хочу.

[Stopyatiy]

привычка была у девушки засыпать в троллейбусах, трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был. Короче, спят они вместе. Голубки. А в трамваях звоночек такой есть, ну, двери когда там закрываются. Так вот ситуация. Звонок, девушка (думая, что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач. Даме пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке. После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

[Stopyatiy]

Один из вариантов телефонного прикола:
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?
- Лена?
- Нет, не Лена.
- Ну тогда Наташа.
- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать)Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.
Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? =))

[Stopyatiy]

- Котенkа kомy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Уkомплеkтованный. Есть шеpсть (веселеньkой чеpно-белой оkpасkи), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальниk (встpоенный). Обладает фyнkцией мочеиспyсkания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на эkpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнkция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и маkаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто таk, для хоpоших людей не жалkо!
- Бpандовый? Глюkов нет? Апгpейдится? Манибеk? Гаpантия? Мышь опознает?

***
Пpислали снимок - меню некоей pуссифициpованной пpогpаммы. Пункт касается настpойки меню и pаньше явно содеpжал емкое аглицкое слово "Customise". Пеpеведено "Сделать под себя"....

[Stopyatiy]

С мячом спартаковец, а перед ним защитник.Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и воспользовался им. Да-а-а, спартаковская
школа..

Онопко пулучил мяч в центре поля. Вся его фигура как-будто спрашивает: "Кому бы дать?"

Димош бросается ему в ноги. А нет, это был Шавьер. Его ни с кем не спутаешь.

Кипиани догнал мяч и овладел им...

[Stopyatiy]

Гон какойта, но представте себе это все =))) я плакаль....
Роман Задворнов
1986-10-02
Как мы превращались в идиотов (или дискриминация по количеству чайных пакетиков)
Сначала был индийский чай со слоном. Простой листовой чай в упаковке из бумаги и фольги. Другого не было, все пили чай со слоном и были равны. Потом стали появляться другие марки чая, тоже в упаковках из бумаги и фольги, но некоторые уже были не листовые, а гранулированные. Но они, в сущности, были равны. Потом появились пакетики, простые пакетики с черным листовым чаем. Те, кто пил чай в пакетиках начали лошить тех, кто пил листовой чай из пачки со слоном. Вы@бывались как могли, даже по несколько раз заваривали один и тот же пакетик, дабы на дольше его хватило. Потом появились пакетики с ниточками и бумажками на них. Те, кто покупал пакетики с ниточками и бумажками, стали лошить тех, у кого пакетики были без ниточек, и совсем опускать тех, кто пил чай из бумажных пачек со слоном. Время шло. Вдруг появились двойные пакетики с ниточками и бумажками. Те, кто покупал такие пакетики, стали лошить тех, кто пользовался одиночными пакетиками с ниточками и бумажками, на чем свет обсирали тех, у кого пакетики были без ниточек и бумажек, а тех кто, пил чай из бумажных пачек со слоном, вообще не считали за людей. Затем стали появляться двойные пакетики в бумажном карманчике, когда их отрывали из этого карманчика, они превращались в обыкновенные двойные пакетики с ниточками и бумажками. Те, кто покупал такой чай, вообще возомнили себя пупами земли, лошили тех, у кого были двойные пакетики с ниточкой и бумажкой, но без карманчиков, обсирали тех, кто пользовался одиночными пакетиками с ниточками и бумажками, плевали в тех, у кого были одиночные пакетики без ниточек и бумажек, а тех, кто пил чай из бумажных пачек со слоном гоняли сраным веником. Жизнь продолжалась, пакетиков становилось все больше, некоторые модели уже не влезали в чашки и такие пакетики люди стали заваривать в кастрюльках, но лошили всех на свете. Прогресс не стоял на месте, и вот уже богатые толстосумы заваривают тридцатинарный пакетик в тазиках, а потом, давясь, пьют его в течение двух часов, но при этом лошат всех и вся, кто пользуется пакетиками меньшего калибра. Вся планета превращается в сборище м@даков с огромными чайными пакетиками, и лишь те, кто пьет чай из бумажных пачек со слоном, заваривая его в аккуратных фарфоровых чашечках, наблюдают за всемирным безумием, тихонько посмеиваясь.

[Stopyatiy]

Всё-таки прикольно работать оператором пейджингово сервиса:

1.<Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега>.
2. <Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка>.
3. <Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама>.
4. <Это Сергей Юрьевич, сын Андрея>.
5. <Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка>.

6. <Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай>.
7. <Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить>.
8. <Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль>.
9. <Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения>.
10.<Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз,
он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и
выброси его по дороге>.
11. <Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона>.

12. <Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?>
13. <Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света>.
14. <Коля, я жду тебя у заднего прохода.>
15. <Приходите пешком. Поедем на мне.>
16. <Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.>
17. <Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!>

18. <Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой>
19. <Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...>
20. <Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!>
21. <Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.>

22. <Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.>
23. <Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.>

24. <Матом тебя прошу, приезжай скорее!>

[Schnapz]

Люблю в метро почитать байки там всякие или анекдоты Вот парочка, потом если вспомню еще напишу.

ОМОНОВЕЦ.
В общем отмечали что-то люди, сидят пьют, закусывают. И среди них празднует друг, который в ОМОНе работает. Ну значится заправился он уже как следует и стал травить истории из своей работы:
-Ну значит брали мы как-то шайку путан за городом, ну я ловлю одну - а она борзая такая! Затащил в машину, а она и там борзеет и борзеет! Я ей говорю - слыш подруга, ты чо такая борзая, ты сколько палок выдержишь?! А она "Да хоть двадцать"! Ну я ей двадцать раз дубиной по голове и дал!

МЕДВЕДЬ.
Поехали как-то мужики зимой на медведя охотиться, уже была даже берлога присмотрена. А так как дело было в деревне, то поехали на тракторе как и полагается. Приезжают, вытащили ружья, подходят к берлоге и стали значит шуметь - кричать, палками по берлоге бить - медведь не выходит. Тогда какой-то умный человек сказал:
-А давай-те мы одновременно со всех стволов в берлогу выстрелим, медведь точно проснется!
На том и порешили. Прогремело 12 выстрелов и тут из берлогим раздался яростный рёв медведя!! Он просто неожиданно выскочил из берлоги и с налитыми кровью глазами погнался за охотничками! Те, естественно смывацца побыстрее! Самый шустрый влетает в трактор и по газам! Остальные на бегу запрыгивают в кузов. А был среди них небольшой мужичок, ну и стал он отставать от трактора. На его счастье позади него бежал другой мужик покрупнее и пошустрее, дык он догоняя мелкого, хватает его за подмышки, чтоб подхватить и в трактор закинуть, а он:
-Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!!!!!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!!!!!!!

[Stopyatiy]

Да уж, офигенно =))

А вот еще анекдотичная ситуация:
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе.Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация:гаишник просит открыть багажник. А там пустое ведро.И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человекс пустым ведром встретится - денег не будет!

[Stopyatiy]

Вот интересный случай, только что принесли макет визитки для гор. администрации. смотреть присоединенный эскиз полчиса!!

Если думаете что прикол, смотрите сюда =)

Прикрепленные файлы

 Graphic1.jpg ( 18.75 килобайт ) Кол-во скачиваний: 171

 

[Stopyatiy]

Рассказик:
Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне, т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа: "Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь, сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза... Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр. Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их озвучиваю: "Я - Белка!!". Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."

[Stopyatiy]

Из жизни.
История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только крик!!!!!!

[Stopyatiy]

Вот вспомнил одну историю, уже даже не помню где и с кем это было, или читал где, это не важно.
Ехал паренек в электричке, видимо на учебу, а рядом мило сидела симпатичная девченка, ну паренек естессвенно решил познакомится и начал разговор с какихто общих фраз о погоде, в общем к концу беседы паренек решился попросить у девушки номер телефона, так на всяких случай, девушка согласилась, и парень продиктовал ей номер своего мобильника. а девушка хотела ему повзонить чтобы у него определился номер. И без задних мыслей спросила: "АОН у тебя стоит?"... представтье картину, парень подумал что речь идет о его мужской силе, и с гордостью ответил "Конечно, но может проверить хочешь?" девушка не поняв юмора позвонила, парень после этого вошел в дикую краску =))) и до конца пути смущался =)))

[сергей]

[quote=Stopyatiy,12.07.2005 - 15:49]
Из жизни.
История эта случилась в те давно забытые времена,

[Stopyatiy]

За простыми сюжетами детских рисунков кроется гораздо большее, чем может показаться взрослым на первый взгляд. Мы попытались проанализировать несколько таких рисунков, присланных нашими читателями.

http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm

=)))))))))))))))))

[Stopyatiy]

Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурня какаято.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных
связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил н#@8й

[сергей]

http://www.fun.from.hell.pl/2003-06-06/oczki.gif

[Iskromet`ka]

http://www.fun.from.hell.pl/2003-06-06/oczki.gif

Ето хто там подглядывает? Знакомый взгляд...

[Яков]

ЕТО НИК, я так думаю. БЕРЕГИСЬ СЛАВНЫЙ НАРОД НАШЕГО ФОРУМА, ЧУЮ ВЗГЛЯД ЧУЖОЙ, НЕИСТОВЫЙ, МОЖЕТ В ГЛАЗ ДАТЬ, какой из двух. Ставлю вопрос на голосование, я в правый!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Iskromet`ka]

ЕТО НИК, я так думаю. БЕРЕГИСЬ СЛАВНЫЙ НАРОД НАШЕГО ФОРУМА, ЧУЮ ВЗГЛЯД ЧУЖОЙ, НЕИСТОВЫЙ, МОЖЕТ В ГЛАЗ ДАТЬ, какой из двух. Ставлю вопрос на голосование, я в правый!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А можно я ему дырки заклею...???

Прикрепленные файлы

 860311.jpg ( 12 килобайт ) Кол-во скачиваний: 140

 

[сергей]

Если за Вами не следят - это не значит, что у Вас нет шизофрении!

[сергей]

А вот еще...

Прикрепленные файлы

 klaves.gif ( 260.84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 125

 

[сергей]

Ослинная ж#па

Рассказ основан на реальной истории

Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал: "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной.

После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: "Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе.

Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании я мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" – "Нет!" – ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро перезвонил ему и крикнул:

"Это потому что ты ослиная жопа!".

Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 23-40 40.

(Читайте дальше, оно становится интереснее...)

Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться.

Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:

"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!"

Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета, делая вид, что ничего не слышит. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина продается" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.

Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 23-40 40 и крикнул: "Ты ослиная жопа!".

Теперь это делать стало очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона. Далее я заметил телефон мужика что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:

– Слушаю.

– Это Вы продаете отличный черный BMW?

– Да, это я

– Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?

– Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

– Отлично, как Ваше имя?

– Меня зовут Николай Малой. Можно просто Колян.

– Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?

– Вечером. Лучше после семи.

– Слушай, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?

– Да.

– Колян, ты ослиная жопа!

Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 23-40 40. Приятный голос ответил:

– Слушаю.

Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.

Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".

– Конечно, жопа.

– Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить.

– Ни за что, – ответил я.

– Как Вас зовут, дорогой? – спросила Жопа.

– Меня зовут Николай Малой. Можно просто Колян.

– Где Вы живете, Николай?

– Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

– Я уже иду, – сказала Жопа, – тебе лучше начинать молится, придурок!

– Ага, очень испугался, ослиная жопа! – ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Он ответил:

– Слушаю.

– Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!

– Если бы я знал, где ты, я б тебя...

– Что ты, ослиная жопа?

– Я б тебя убил!

– Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!

Повесив трубку, я набрал телефон милиции, и сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа, милицейского вертолета и кучи репортеров, было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

[Iskromet`ka]

Серега, супер! Смеялась, аж слезы выступили! Богатая фантазия у мужика, однако, любит движения наводить !

[сергей]

Существует ли зло?

Это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует
неплохой логический элемент.

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. <Все, что
существует, создано Богом?> Один студент смело ответил: <Да, создано Богом>.

<Бог создал все?> спросил профессор. <Да, сэр,> ответил студент.

Профессор спросил, <Если Бог создал все, значит Бог создал зло, раз оно
существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих,
значит Бог есть зло.> Студент притих, услышав такой ответ.

Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз
доказал , что вера в Бога это миф.

Еще один студент поднял руку и сказал <Могу я задать вам вопрос,
профессор?>. <Конечно,> ответил профессор. Студент поднялся и спросил
<Профессор, холод существует?>

<Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?> Студенты
засмеялись над вопросом молодого человека.

Молодой человек ответил, <На самом деле, сэр, холода не существует. В
соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в
действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно
изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль
(-460 градусов по Фарегейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя
становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода
не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при
отсутствии тепла.>

Студент продолжил. <Профессор, темнота существует?> Профессор ответил,
<Конечно, существует.>

Студент ответил, <Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но
не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона чтобы разложить белый свет
на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не
можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и
осветить его. Как вы можете узнать насколько темным является какое-либо
пространство? Вы измеряете какое количество света представлено. Не так ли?
Темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит
при отсутствии света.>

В конце концов, молодой человек спросил профессора, <Сэр, зло существует?>
На этот раз неуверенно, профессор ответил, <Конечно, как я уже сказал. Мы
видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и
насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением
зла.>

На это студент ответил, <Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не
существует для него самого. Зло это просто отсутствие Бога. Оно похоже на
темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога.
Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют как свет
и тепло. Зло это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви.
Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты,
которая наступает, когда нет света.>

Профессор сел. Имя молодого студента было...

Жду Ваших мнений!!!!
Правильно ответевшего ожидает приз!!! Три канализационных люка! Самовывозом!

[сергей]

Вощем эта история произошла со мной в аккурат 5 августа перед отбытием в места отбывания наказания, на море тобиш.
Так от. Пошли мы с супружнецой в столовку нашу, офисную. Взяли десерт в виде пирожных и я свое положил ей на тарелку. Поскольку свободного столика не было, она села к своим подругам, а я к товарисчам. Товарисчи поели и ушли и их место заняли две молодые девушки которые у нас недавно работают и соответственно ни меня ни супружницу не знают. Так вота, поел я и первое и второе, подошла очередь компота, я встаю из за стола, подхожу сзади к супружнице, молча беру пирожное, молча сажусь за стол и с невозмутимым видом начинаю его поглащать, запивая все компотом! У тех дефчонок аж глаза вылезли! Они зыркают в ее сторону и ждут, когда же скандал начнется! Потом переводят взгляд на меня. Я тоже смотрю на них и спрашиваю "И чего!"
Далее немая сцена!!!!!!!

Сообщение отредактировал сергей - 29.8.2005, 12:45

[Schnapz]

ACHTUNG! НИЖЕСЛЕДУЮЩИЕ ПРИКОЛЫ ЛИЦАМ ВПЕЧАТЛИТЕЛЬНЫМ, А ТАКЖЕ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИМ В ЦЕЛЯХ СОХРАННОСТИ ПСИХИКИ ЧИТАТЬ СТРОГО НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ!


Q: Что это - голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.

Q: Что это - голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.

Q: Что это - кpасно-желтое и плавает на повеpхности пpyда?
A: Hадyвной кpyг, на котоpом лежит пpодыpявленный pебенок.

Q: Что это - кpасное и сидит на высоком стyле?
A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.

Q: Что это - бело-кpасное и пищит в yглy?
A: Младенец игpает с бpитвенными лезвиями.

Q: Что это - бело-кpасно-зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же младенец чеpез тpи недели.

Q: Что это - голyбое и бьется в yглy?
A: Ребенок игpает с полиэтиленовым пакетом.

Q: Что это - голyбое и сидит в yглy?
A1: Младенец в целлофановом пакете.
A2: Младенец игpает с yпаковочной пленкой.

Q: Что это - зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же pебенок чеpез две недели!

Q: Что за Добавка Месяца y Baskin Robbins (пpоизводители моpоженого) в этом месяце?
A: Кекс Голyбого Младенца. (игpа слов: blue baby - голyбой младенец, blueberry - голyбика, действительно сyществyющая добавка в моpоженое)

Q: Как заставить меpтвого младенца плавать?
A1: Hаполнить стакан пивом, добавить ложкy моpоженого и ложкy дохлого младенца.
A2: Один стакан пива и две ложки младенца. (диабетикам можно добавлять только однy ложкy)
A3: Слить 8 yнций Кока-Колы и две ложки дохлого младенца.
A4: Снять свою ногy с его головы.

Q: А откyда y вас все эти младенцы?
A: Центp абоpтов.

Q: (в центpе абоpтов) Слyшайте, что делают эти люди? Я не могy зайти, потомy что они закpывают мне доpогy. Я хочy полyчить остатки своего заpодыша!
A: Это "защитники жизни". Им не нpавятся вкyсности.

Q1: Что это - бело-кpасное и все в пyзыpьках?
Q2: Что это - белое, в пyзыpьках, и цаpапает стекло?
Q3: Что это - коpичневое и цаpапает стекло?
Q4: Что это - фиолетово-кpасное и стyчит по стеклy?
Q5: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно?
A: Младенец в микpоволновке.

Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно каждые десять секyнд?
A: Младенец в микpоволновке с механизмом вpащения подноса. (pассказывать лyчше в веpтящемся кpесле)

Q: Что это - синее и стyчит по стеклy?
A: Младенец в акваpиyме.

Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо?
A1: Ребенок жyет электpоyдлинитель.
A2: Ребенок в камине.

Q1: Что это - кpасное и pаскачивается тyда-сюда?
Q2: Что это - фиолетово-кpасное и качается тyда-сюда-обpатно, тyда-сюда-обpатно?
Q3: Что это - кpасное и висит в четыpех фyтах от пола?
A: Дохлый младенец на мясном кpюке.

Q: Как опpеделить, не побывал ли слон в коляске младенца?
A: По следам на лбy младенца! (чеpтовы слоны кyда только не лезyт)

Q: Что использyют слоны для игpы в мяч?
A: Меpтых младенцев.

Q: Почемy pебенок пеpешел чеpез доpогy?
A: Его пpивязали к цыпленкy.

Q: Почемy коала yпал с деpева?
A: Потомy что он сдох.

Q: Почемy младенец yпал с деpева?
A: Его пpивязали к коала.

Q: Почемy yпало деpево?
A: Коала не pазжал когти.

Q: Почемy кенгypy сдох?
A: Потомy что на него yпал коала.

Q: Как сшибить pебенка с деpева?
A: Дайте мексиканцy битy и скажите, что на деpеве - пената.

Q: Что это - четыpе ноги и одна pyка?
A: Добеpман на детской площадке!

Q: Что забавнее, чем пpикpеплять меpтвых младенцев к стене?
A: Снимать их оттyда.

Q: Что забавнее, чем пpибивать меpтвого младенца к забоpy?
A: Отдиpать его оттyда.

Q1: Что это - кpасно-белое и кpyжится?
Q2: Что это - кpасное, белое, кpасное, белое, кpасное...
Q3: Что это - фиолетово-кpасное и ездит тyда-сюда?
Q4: Что это - pозовое, а после щелчка выключателя становится кpасным?
Q5: Что это - кpасное, в кyсочках и пyтешествyет по кpyгy со скоpостью 190 миль в час?
A: Младенец в миксеpе.

Q: Почемy засовывать младенца в миксеp ногами впеpед?
A: Hадо видеть выpажение его лица!

Q1: Как засyнyть 1000 меpтвых младенцев в телефоннyю бyдкy?
Q2: Как засyнyть 10 меpтвых младенцев в мискy?
A1: Использyй техникy!
A2: Попpобyем миксеp ?

Q: А как вытащить их оттyда?
A1: Соломинка!

Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мyсоpном баке.

Q: Что может быть yжасней, чем десять дохлых младенцев в мyсоpном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мyсоpных баках.

Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Мyсоpный бак в дохлом младенце !

Q: Что можно сделать с четыpьмя меpтвыми детьми и большим кyском стекла?
A: Кофейный столик.

Q: Что легче pазгpyзить, гpyзовик дохлых младенцев или гpyзовик шаpиков для гольфа?
A: Гpyзовик дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.

Q: В чем pазница междy гpyзовиком дохлых младенцев и гpyзовиком киpпичей?
A: В киpпич вилы не воткнешь.

Q: В чем pазница междy бочкой воды и бочкой детей?
A: Водy вилами также не pаскидаешь.

Q: Как загpyзить сотню вопящих детей в гpyзовик?
A: Вилы.

Q: Как тепеpь pазгpyзить гpyзовик, полный детей?
A: Тоже вилами.

Q: Зачем pазгpyжать гpyзовик с детьми вилами?
A: Так можно опpеделить, какие еще живы.

Q: А что это? (вытянyть pyки и потpясти ими)
A: Живой.

Q: Как опpеделить, что ты попал по живомy?
A: Вилы слегка тpясyтся.

Q: Как найти живого pебенка сpеди кyчи тpyпов?
A: Воткнyть в каждого вилы.

Q: Что может быть еще yжаснее?
A: Внизy кyчи один пытался пpоесть себе доpогy наpyжy.

Q: А что может быть еще yжаснее?
A: У него полyчилось.

Q: Hy а что же может быть еще yжаснее?
A: Он высyнyлся и полез обpатно!

Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?
A: Остановить его лопатой.

Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке на скоpости 150 км/ч?
A: Остановить его битой для кpикета (чпок!)

Q: Что можете быть хyже, чем пеpеехать младенца машиной?
A: Отскpебать его от шин!

Q: Что общего междy pебенком и виногpадом
A: Дают сок, если их слегка пpидавить

Q: Что это - маленькое, кpасное и не может повоpачиваться в коpидоpах?
A: Ребенок с головой, пpобитой копьем.

Q: Что это - pозовое, повоpачивает пеpеключатель и становится чеpным?
A: Ребенок игpает с тpансфоpматоpом.

Q: Что это - чеpное, пyшистое и ползет по Hовомy Южномy Уэльсy?
A: Ребенок покpытый паyками.

Q: Что это - кpасное и лежит во всех четыpех yглах комнаты?
A: Ребенок поигpал с бензопилой.

Q: Что это - кpасное, сидит пеpед зеpкалом и становится все меньше и меньше?
A: Ребенок стpижет себе волосы каpтофелечисткой.

Q: Что это - бело-кpасное и кpичит?
A: "Очищенный" pебенок в мешке с солью.

Q: Что нyжно даpить меpтвомy pебенкy?
A: Меpтвого щенка.

Q: Что это - кpасное и ползет y тебя по ноге?
A: Жеpтва абоpта соскyчилась по мамочке!

Q: Что это - фиолетово-кpасное с сеpебpом и натыкается на стены?
A: Ребенок с вилками в глазах.

Q: Что это - кpасное и свисает с деpевьев?
А: Младенец попал в снегоyбоpщик.

Q: Что это - бело-кpасное и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Жеpтва газонокосилки.

Q: Что это - бело-кpасное-зеленое и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Тот же pебенок чеpез два месяца.

Q: Почемy дохлые младенцы не ездят на БМВ?
A: Потомy что шyтки пpо БМВ еще дpевнее, чем шyтки пpо меpвых детей! Тьфy! Почемy бы тебе не веpнyться в ноpмальнyю жизнь?

Q: Сколько тpебyется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочкy?
A: Кyча должна быть достаточно высокой !!

Q: Что это - pозовое и шипит и плюется?
A: Ребенок на сковоpодке.

Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.

Q: Как сделать, чтобы pебенок не гpимасничал вам этим милым детским личиком и не
бypчал довольно своим милым детским pотиком и не махал вам своими детскими пальчиками и детскими ножками?
A: Выколите емy глаза.

Q: Почемy так кpyто быть заспиpтованным pебенком в пpобиpке?
A: Потомy что ты полyчаешь маткy с видом.

Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?
A: А топоpом.

Q: Что пpиятней, чем пpивязать pебенка к бампеpy и вpезаться в столб?
A: Пpивязать его к шинам и бyксовать.

Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?
A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.

Q: Что едят пpидypки-вегетаpианцы?
A: Детей, котоpых нашли в капyсте.

Q: Как назвать бэби на шампypе?
A: Кебэби.

Q: Что говоpит мама, когда ее бэби на шампypе начинает плакать?
A: Шшшшш, кебэби. (ласково)

Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.

Q: Что это - коpичневое, сочное?
A: Ребенок в дyховке.

Q: Как можно испоpтить pебенка?
A: Слишком долго пpодеpжать его на солнце.

Q: Почемy ловец акyл всегда останавливается в центpе абоpтов?
A: Дохлые младенцы - лyчшая наживка!

Q: Что этот pебенок делает на стене?
A: Игpает в даpтс - в качестве мишени.

Q: Что этот pебенок делает на столе?
A: Лежит на животике. Мы сделали из него подyшечкy для иголок.

Q: Что может быть yжаснее (или забавнее), чем меpтвый pебенок в хyдожественной школе?
A: Он же, там же, пpишпиленный к доске обьявлений.

Q: Что может быть yжаснее, чем найденный yтpом меpтвый pебенок на вашей подyшке?
A: Тот факт, что пpошлой ночью вы были пьяны и занимались с ним любовью.

Q: Что забавнее, чем коpзина дохлых младенцев?
A: Втыкать им в глаза иголки.

Q: Почемy дети "из пpобиpки" самые кpасивые?
A: Потомy что они "сделаны вpyчнyю".

А знаете ли вы, что целых пять детей yходит на один тюбик Baby Oil ?

[Stopyatiy]

УЖААСССС =))

[Snake]

ГДЕ-ЖЕ ТЫ ТАКОЕ ОТКОПАЛ?!

[Schnapz]

ГДЕ-ЖЕ ТЫ ТАКОЕ ОТКОПАЛ?!

Форум на ROCKHELL'e

Вот собсно еще оттуда же :


Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : "п*здил на Князя Тьмы".
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мне годным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я сп*здил.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....

[Stopyatiy]

З%№;"сь! =))) стилизованно, но вравду отражает немного =)

[Stopyatiy]

***
Рассказала подруга. Она живет в Геленджике (у Черного моря) и работает спасателем на одном из пляжей. Свою эмблему они носят на купальных костюмах, а поверх одевают спасательный жилет.
Однажды, когда подруга увидела двух расшалившихся подростков, она решила втолковать им, что можно, что нельзя, а что опасно для жизни. На естественный вопрос, чего это она выпендривается, подруга отрезала:
- Вот что! и задрала жилет, дабы продемонстрировать эмблемму спасателя. Увидев их вытаращенные глаза и почувствовав холодок на коже, подруга вспомнила, что недавно сняла верх от купальника и повесила его сушиться...

***
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил: - Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиzдато компани?" я ему отвечаю "Да... пиzдато", он спрашивает "А адрес такой то- это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте, здесь пиzдато, здесь очень пиzдато...." и настроение сразу поднимается.... Русская душа однако.

[сергей]

Форум на ROCKHELL'e 

Вот собсно еще оттуда же :
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси...

Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть....

Прикольно!

[Stopyatiy]

Саня приехал ко мне неожиданно. Нет, ну не сказать, что совсем, но несмотря на давно ведущиеся разговоры сам факт был спонтанным. Дали отпуск и он не долго думая и не давая телеграммы взял билет на самолет, позвонив мне из аэропорта уже по прилету.
- Ты не нервничай, я же не ребенок, спокойно езжай на работу, а я пока городок ваш посмотрю, уж наверно не заблужусь - убеждал он меня с вечера. – Глядишь с подругой с какой нибудь познакомлюсь, за три тысячи верст уж наверно жене никто не донесет, а в нашем поселке сам знаешь что такое «налево сходить».
А альтернативы и не было. На утро были запланированы серьезные дела и даже ради приезда друга отменить их было не в моих силах. День пролетел довольно быстро, но вернувшись домой Саньку я не обнаружил. Когда часам к девяти вечера раздался звонок в двери, я уже думал, что мне предпринимать для его поисков. Тем не менее физиономия Санька была очень довольной и жизнерадостной.

- Андрюха, тут такое дело, я с девушкой познакомился, красивая как картинка. Но …, есть одна проблема. Надо где-то спиртного достать.
- Совсем обалдел, в такое-то время … - стуча по стеклу часового циферблата, урезонил его я. Но кстати время суток было не самым главным, ведь на дворе был одна тысяча девятьсот восемьдесят шестой год, для тех кто забыл, напомню, что это было время горбачевского сухого закона. - Где же мы тебе найдем это спиртное, за ним днем-то надо в километровой очереди простоять, а ты на ночь глядя.
- Нет Андрюх, ты что хочешь думай, но найти надо, я себе такого никогда не прощу, ты знаешь какая она красивая и адрес дала, так и сказала – бери выпить и приходи, я тебя буду ждать. А я пообещал, что же мне теперь обманщиком быть. Вот если ты ко мне приедешь, я для тебя все сделаю …
В общем настроен он был очень даже серьезно. Пришлось принимать активные меры, с обзваниванием знакомых, родственников и просто черных бутлегеров. Через десять-пятнадцать минут проблема была решена и заведя старенькую «трешку» мы рванули по указанному адресу. Брали впрок. Все это за неимением другой тары было сложено в обыкновенную авоську или сетку, уже не помню как их тогда называли и я спросил у Санька адрес. Тот замялся, потому что ослепленный красотой местной герлы и витающий в мечтах предстоящих любовных утех, он даже не додумался его записать.
- Что вообще не помнишь?! – опешил я, понимая, что вся эта суета была практически ненужной.
- Да подожди ты, не сбивай, улица …, улица …, а вот, улица Чернова, точно Чернова, я еще думал кто это такой.
- Ну ты попал Санек, да ты знаешь, что это за район?
- Нет, а что, криминальный что ли?
- Ну как тебе сказать, может и не криминальный, но район-то этот «моряцким у нас называется. Его пароходство для своих работяг строило, там же все морячки, ну те, что моряков с моря ждут. Твоя-то красавица, как ее там, наверно тоже из этих?
- Да я не знаю, но красивая она, ее Ленкой зовут, поехали Андрюх, время-то уже много.
Хмыкнув, я не стал больше ничего объяснять, выжимая педаль сцепления и включая передачу.
- Квартира восемьдесят шесть, - напомнил мне Санек.
- А дом какой?
- Дом …? Дом не помню, Андрюх, хоть убей не помню, улицу запомнил, квартиру тоже, а дом нет … - растеряно разводя руками, остолбенел на сиденье Санек - а че их там много что ли - домов этих?
- Ну много-мало, а штук двадцать наверное будет, вспоминая расположения улицы и давясь от смеха заверил его я.
- А я в каждую восемьдесят шестую буду заходить, не убьют же меня если я ошибся! – твердо заверил Саня, видимо ни при каких обстоятельствах не собирающийся отказываться от своих планов на ночь.
- Ну-ну, давай! Вот первый – притормаживая у пятиподъездной пятиэтажки, ехидно произнес я.
Санек громыхнув бутылками в сетке, рванул на выход. Мне ничего не оставалось делать как идти следом, не бросать же другана в такой ситуации.
Не успела затихнуть трель звонка, как дверь распахнулась. Молодая бабенка в изрядном подпитии внимательно рассмотрела Санька и распахнув двери еще шире, сказала – заходи!
- Извините, я Лену ищу … - залопотал Санек.
Но бабенка не обращая никакого внимания на его слова ухватила за рукав куртки и деранула вовнутрь квартиры так, что тот едва успел упереться руками в дверной косяк, чуть не распластав бутылки об бетонную стену.
- Мне Лена нужна! – отчаянно сопротивляясь, пыхтел он.
- А я не нравлюсь что ли? - обескураженная таким яростным сопротивлением, произнесла бабенка, - меня Света зовут.
Наконец-то вырвавшийся из ее цепких рук Санек, громыхая бутылками скатился по лестничному пролету, старательно поправляя куртку. Притормозив на площадке, где я давясь от смеха ожидал его, он злобно буркнул – чумная какая-то, поехали в другой дом.
В следующем доме, звонил он намного дольше, зато и двери ему открыли сразу три особи женского пола, разгоряченные толи пляской толи еще чем, они, перекрывая звук ревущего в квартире магнитофона увидев Санька взвизгнули как-то радостно-оргазменно;
- Ой, к нам мужчина с выпивкой! Заходи!
Правда на этот раз, Санек уже наученный горьким опытом, от дверей отскочил предварительно.
- Девчонки мне Лена нужна - опасливо поглядывая на них, произнес он.
- Ну нужна Лена, значит будет тебе Лена - стараясь взять Санька в кольцо, начали окружать они его на площадке как профессиональные охотницы-тигроловы.
- Слушай, похоже я пользуюсь у местных женщин большим спросом - опять скатившись по ступеням произнес взволнованный Санек - я че правда такой красивый? Что они на меня бросаются?
- Наверно да! – хмыкнув, поддержал я другана.
В третьем доме дверь Саньку не открыли, может не было никого, а может занято уже все было, но потарабанив минут пять он успокоился. Зато в четвертом была Лена, правда та или не та, так до сих пор и покрыто мраком неизвестности.
- Мне бы Лену - всматриваясь в лицо открывшей дверь девушки, буркнул Санек.
- Ну я Лена.
- Лена! – радость Санька была нескрываемой - а я уж думал, что тебя не найду.
- Ну видишь нашел, а раз нашел заходи – отодвигаясь в сторону и освобождая дверной проем расплывшись в улыбке произнесла та.
Наверно я все же был рад за Санька, что он наконец-то нашел свою красавицу, да и он своей радости не скрывал и все бы ничего если бы в освободившемся дверном проеме не появилась явно мужская и явно помято-небритая рожа. Санек ударил по тормозам. Рожа оглядела его придирчиво, но вскрикнула не нервно, а довольно радостно;
- Заходи братан!
- Да вы понимаете …, тут это …, тут такое дело … - залопотал Санек, включая задний ход - я наверное ошибся! Мы тут с товарищем местным – кивнув вниз на меня, как бы намекая, что бить его сразу не надо – одну девушку ищем, а номер дома не помним.
- Да понимаю конечно, какой разговор пацаны. Ты Лена иди готовь на стол, а я сейчас с ребятами покурю и зайдем! – по хозяйски распорядился тот. – Тут расклад такой братаны – когда за Леной закрылась дверь заговорщицки произнес он – вас наверно сам бог послал, я ведь третий день от нее вырваться не могу. Она ведь стерва когда из дома уходит – дверь на замок, а у меня уже сил нет, да и я ведь в командировке здесь, меня и на работе наверно потеряли. Вы заходите, грамм по сто вдарим и я под шумок свалю! А девка – во! Огонь-баба! – тыча Саньку под нос, задранный вверх большой палец, яростно убеждал он. – Детей нет, мужик в море еще месяц будет – не пожалеешь! Да и тебе она подругу враз найдет, к ней вон соседка каждые полчаса заскакивает, все меня соблазнить хочет - обращаясь уже ко мне, подытожил он.
- Нет, я свою Лену буду искать! – твердо заверил Санек, увлекая меня вниз. Правда пыл его уже спал и как только мы вывались на улицу, настрой у него уже был совсем другой. – А поедем домой Андрюха, выпить у нас полно, посидим службу нашу героическую вспомним. А бабы … - а бабы хрен с ними, завтра еще будет день.
На том и порешили. Правда на следующий день Санек в город не пошел, пролежав на диване с книжкой в руках. Так было и на второй и на третий день, а когда я понял, что надо что-то менять и собрал небольшую вечеринку пригласив двух подружек, Санек после принятых ста грамм сразу поинтересовался – а вот скажите Галя – обращаясь к потенциальной партнерше, произнес он – а вы случайно не морячка???

[сергей]

Поучительная история! А адресок этого району можна?

[BUTTERFLY]

презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.

презервативы "Nike" - just do it! (просто делай ЭТО)

презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.

презервативы "Nokia" - connecting people.

презервативы "Пежо" - игры закончились.

презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.

презервативы "Билайн" - с нами удобно.

презервативы "МТС" - люди не только говорят.

презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!

презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.

презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.

презервативы "Баунти" - райское наслаждение.

презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!

презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.

презервативы "Макдоналдс" - I'm lovin' it!

презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!

презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".

презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!

презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?

презервативы "Индезит" - прослужит долго.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

[Stopyatiy]

Сергей, самому бы знать =)

[Stopyatiy]

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.


***
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!

[сергей]

Блин! Придеца костюмец чистить! Так смеялса над вторым рассказом!

Случай из жизни
В трамвае маленькая девочка внимательно разглядывает сидящего напротив мужчину с испанской бородкой.
М - что смотришь, похлж что ль на кого
Д - Да, но никак не вспомнб
М - а ты подумай
Д - На мамину писю!
Раки вареные белее чем мужчина и мама девочки.

[сергей]

Таблица выпивона и закусона, боян конечно, но...

Прикрепленные файлы

 Alkaloidy_i_Zakusoidy.gif ( 55.84 килобайт ) Кол-во скачиваний: 161

 

[Schnapz]

ПОЧЕМУ ЁЖИК - СИМВОЛ ПОРОКА.

Иголки подсознательно влияют на человека. Учёные доказали, что среди людей, говорящих слово «Игла» более 20 раз в день, смертность от передозировки героина выше почти в 2 раза, по сравнению с контрольной группой, произносящей это же слово менее 10 раз.
А ёжик покрыт этими иголками весь!
!Вывод - ёжик символ наркоманов.

Естественная реакция ёжика на внешние раздражители, такие как футболисты, дети, собаки, грузовики и пр. является сворачивание в клубок. Ученые различают 2 вида ёжиковых клубков, «полный» и «неполный». При «неполном» клубке ёжик засовывает нос в пупок, а при полном в ээ... ннууу....ну вы поняли куда.
!Вывод - ёжик символ копрофагов и прочих извращенцев.

Как это не странно, ёжик имеет поразительную реакцию. Это единственное животное в нашей полосе, которое может охотится за среднеазиатской гадюкой. Но большинство людей уверены что он ленивый увалень.
!Вывод - ёжик символ мошенников и шулеров.

То, что ёжик - ночное животное напоминать не следует.
!Вывод - ёжик символ «ночных бабочек» т.е. проституток.

Ёжик - хищник.
!Вывод - ёжик символ бандитов и депутатов

Ёжик нигде не прописан, у него никогда нет денег, но отлично пьет молоко и вообще все что ему нальют.
!Вывод - ёжик символ халявщаков и попрошаек.

Никто никогда не видел ёжика читающим книгу или получающим образование. При этом он всегда сытый и довольный жизнью.
!Вывод - ёжик символ новых русских.

Ёжик единственное животное, которое пишется через букву «Ё», что понижает производительность труда на клавиатуре на 0.03%. Понижая производительность труда он работает в одной упряжке с Windоws.
!Вывод - ёжик символ Билли Гейтса.

И наконец о наболевшем. Громко хрюкая в соседних кустах от тех, в которых расположились вы с подругой он приводит к вагинальному спазму.
!Вывод - ёжик символ ЗАПАДЛА!

ОБЩИЙ ВЫВОД. Любите их, и разводите в палисадничках. Пусть детям ваших соседей жизнь не покажется раем.

[Voron]

Такое ощущение, что проводили опрос в псих-больнице.


Мужские поводы для разрыва отношений.

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"
>
Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"

>
Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".
>
Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".
>
Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"
>
Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".
>
Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".
>
Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".
>
Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".
>
Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"
>
Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

[Dark Vala]

Байка раз.

Некий студент сдает преподу чертеж, коий в поте лица творил несколько ночей. Рекомый препод этот самый чертеж долго изучает, улыбается, что-то благосклонное бурчит. И вот, подняв глаза на студента, заявляет: "А чертежик-то у вас без даты!". Будущий несчастный студент, видимо не расслышав, радостно восклицает: "АГА! Чертежик у меня просто охуенный! Несколько ночей ебался!"
Занавес.


Байка два.

Три товарища ехали на грандиозную пьянку. В общем, им позвонили уже квасящие братья и сестры и попросили купить презервативов, штучек тридцать. Они, само-собой, не были ни мелочными засранцами, ни жадинами, ни студентами на нулях - остановились и зашли в аптеку-круглосутку (спасение всех счастливых влюбленных, что часов не наблюдают).
У одного из рекомых товарищей была фишка: любил изображать дауна в публичных местах. А очередь в аптеке, несмотря на позднее время, все же имелась. Ну и вот он, пуская слюни и кривляясь, клянчит аскорбинку: "Ну купите, дяденьки, ну пожалуйстааааа". Оставшиеся двое не обломались и стали ему подыгрывать, успокаивать: "Ну хорошо, если денюжка останется - купим, только не плач, тебя конфетки дома ждут и жвачка..."... "Хочу аскорбинкуууу!!!". И так несколько минут. Очередь молча смотрит, даже с некоторым уважением, все же, взрослые парни, судя по "дяденькам", даже не родные, а возятся с недоразвитым. И вот, подойдя к окошку кассы, они заказывают три пачки по 10 презервативов. "Даун" резко начинает орать: "Я СТОЛЬКО НЕ ВЫДЕРЖУ!!!" и начинает изображать дикую истерику. На это один из оставшихся строго отвечает: "Хочешь аскорбинку - выдержишь!"
Занавес.


Байка три.

Молодой человек пришел в гости к даме сердца. И вот незадача, чувствует, что срочно надо бзднуть! Он не пошел в уборную - не таков был наш герой! Он зашел в ближайшую комнату и там дал жару... но просчитался - не сильно пернул, а слабо серанул... Судорожно засунул руку в штаны, вытащил вторпродукт своего никчемного существования и лихо выбросил всю эту срань в открытую форточку, после чего задрал матрац случившейся рядом кровати и начал оттирать руки.
На этот "выстрел Авроры" явилась рекомая дама сердца, включила свет... Лучезарному взору ее предстало следующее: - холст, масло,"Немая Сцена" - форточка с сеткой от комаров, с которой течет и сваливается полужидкое гогно, застывший со спущенными штанами "громовержец", задравший матрац кровати, на которой дрожит испуганная, беззвучно плачущая младшая сестричка, забившаяся в угол и закрывающаяся одеялом.
Занавес.

Все байки ниразу не мои. Многие, скорее всего, их слышали. Все три претендуют на некоторую достоверность, хотя, само-собой, были сильно преукрашены и изменены многими сказителями. Прошу прощения за мат в байке раз, и малоаппетитные описания в байке три; иначе было никак - в том и этом суть рекомых баек и заключалась.

Сообщение отредактировал Dark Vala - 27.10.2005, 22:29

[BUTTERFLY]

http://tereveni.peep.com.ua/tereveni.org.u...girl&balls.html
улыбнуло

[сергей]

http://netlab.e2k.ru/forum/index.php?showtopic=56355

Ржунимагу!

[ЖРИЦА СОЛНЦА]

Премия самому глупому покойнику носит имя Чарлза Дарвина. Но к биологической науке она не имеет отношения. Разве что косвенное. Дарвиновскую премию присуждают лицу или группе лиц, которые оказали услугу человечеству, изъяв свои гены из генофонда homo sapiens, причем сделали это наиболее глупым способом.

Лауреатом Дарвиновской премии 1995 года стали сразу шесть человек, жителей деревни Назлат Имара на юге Египта. Событие, которое привлекло к ним внимание сначала агентства Reuters, а потом и Дарвиновского комитета, произошло 31 августа 1995 года.
Молодой фермер Ахмад очень любил своих цыплят, которых он выращивал на продажу. Когда один цыпленок случайно свалился в колодец глубиной в 18 метров, Ахмад не долго думая бросился на помощь, крикнув домашним, чтобы они тоже не мешкали. Плавать Ахмад не умел и быстро захлебнулся. Буквально через несколько секунд та же участь постигла его сестру и двух братьев: они тоже не умели плавать. Последними в колодец спрыгнули два друга Ахмада. Они тоже утонули. Тела погибших удалось вытащить из колодца лишь через несколько часов. Вытащили и цыпленка. Живого.

[Frost]

http://fishki.net/

Вот неплохой сайтец, который обновляется практически каждый день, всегда есть что посмотреть.

[Schnapz]

-А давайте нападём на молдован!
-Нее, они будут отстраивацца быстрее чем мы будем разрушать!
-Тогда давайте разнесём Китай!
-Нее, они будут плодицца быстрее, чем мы их будем убивать!
-Тогда давайте замочим тупых америкосов!
-Но ведь мы и есть тупые америкосы....

[ЖРИЦА СОЛНЦА]

1996 год. Лауреат

Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.

Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

[Snake]

Без комментариев!

Идёт Красная Шапочка по лесу,а на встречу,как всегда,Серый Волк и спрашивает:
-Красная Шапочка,хочешь,я поцелую тебя туда,куда тебя ещё никто не целовал?
Красная Шапочка,томно подняв глаза и затянувшись сигаретой:
-В корзинку,что-ль?

Сообщение отредактировал Snake - 12.11.2005, 19:09

[Brutall]

1996 год. Лауреат

Тридцатилетний польский крестьянин Кшиштоф Азнинский стал лауреатом Дарвиновской премии 1996 года почти без борьбы. Ему отдали предпочтение едва ли не все принявшие участие в голосовании.

Дааа, вот это брутальнейший жесткач!!! Покруче чем "Jack-ass"!!! Жрица, давай есчо!!!

[ЖРИЦА СОЛНЦА]

1996 год. Лауреат

2 января, 1996. Индия
Это у нас есть традиция под новый год ходить в баню. В Индии немного другая традиция — там в новогоднем приветствии надевают друг на друга цветочные гирлянды из ноготков (цветы такие, кто не знает.
Два индийца, насмотревшись кино, тоже видимо индийского, и возомнив себя «суперраджами» гуляли по зоопарку, когда одному из них пришла в голову мысль — надеть гирлянду на тигра.

Тигр Шива, недавно отметивший свою 13-ую зиму, лежал на солнышке и подобно всем кошакам чего-то там себе вылизывал, когда его внимание привлекли два человекоподобных существа ввалившиеся в вольер с цветочной гирляндой.

Кагда Суреш Раи бросил на тигра гирлянду из ноготков, тигр бросился на него с гирляндой других ноготков, более острых. Пракеш Тивори, попытался помочь другу и с криками «Брысь атсэда, кошара картонная» пнул тапочком по морде тигра. Шива подобного оскорбления не видел еще со времен черно-белого «Бродяги». Поэтому оторвался на индийце по полной — до смерти

[ЖРИЦА СОЛНЦА]

САМОУБИЙЦА-НЕУДАЧНИК
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

[ЖРИЦА СОЛНЦА]

34-летний белый мужчина, найденный мертвым в подвале своего дома, задохнулся насмерть, как соообщила полиция. Рост его был примерно 185 см и вес - 100 кг. На нем была плиссированая юбка, белый бюстгальтер, черно-белые ботинки для верховой езды и женский парик.
Похоже, он пытался вырядиться подобно школьнице в униформе. На нем так же был противогаз, в котором не было фильтра, а вместо него был кусок резинового шланга. Другой конец шланга был подсоединен к трубе диаметром 7см и длиною в 30 см. Дальний конец трубы, по непонятным причинам, был вставлен в задний проход умершего, что и явилось причиной задыхания.
Полиция долго не могла найти слов, чтобы объяснить причины смерти его семье.

[ЖРИЦА СОЛНЦА]

Три бразильца летели в легком частном самолете на низкой высоте. Когда к ним приблизился другой самолет, они, похоже, решили все вместе показать задницы его пассажирам, но потеряли управление своим самолетом и разбились. Все они были найдены мертвыми среди обломков со спущенными до щиколоток штанами.

[Schnapz]

Вот, скачайте этот мегаролик, и вы убедитесь, что смерть иногда бывает очень циничной и жестокой! Поляк этому перцу просто в сынки годицца!

Прикрепленные файлы

 _megaachtung_.rar ( 1.22 мегабайт ) Кол-во скачиваний: 91

 

[Яков]

http://www.udaff.com/creo/50195.html
ну очень весело

[ЖРИЦА СОЛНЦА]

Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом.

[Voron]

Конкурсы на Новый Год
"Ручеёк"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной верёвочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову - не только считается, но и является выбывшим из игры.
Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу.
В последнем случае с новой силой возобновляется игра "ручеёк".
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "ручеёк" происходящее кажется ведущему просто чепухой.
Отсюда и название игры.
"Прятки"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают его к стулу. Затем первый игрок громко и внятно говорит: "У нас есть лишних 20 литров пива. Куда бы нам их спрятать за 5-6 часов?".
После чего начинается собственно игра в прятки.
"Жмурки"
Число играющих не ограничено. Одному из игроков (по желанию) завязывают шею шарфом и раскручивают ещё на 20 литров пива для ведущего.
Игрок идёт за пивом, а ведущий недовольно жмурится.
"Морская фигура, замри!"
Морскую фигуру отвязывают от стула и кладут на диван. Все игроки расходятся по домам, а морская фигура замирает до утра.
Выигрывает тот, кому утром морская фигура позвонит последнему

[ЖРИЦА СОЛНЦА]

Два немецких автомобилиста столкнулись лоб в лоб. Во время сильного тумана они медленно ехали, высунув головы в окно. Оба были госпитализированы с серьезными повреждениями. Машины не пострадали.

[Stopyatiy]

Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен.
Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.


Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.


Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).


На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.


Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.


Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

[Яков]

Аннотация к продаваемым апельсинам, написана каким-то УРЮКОМ.

Прикрепленные файлы

 Апельсин.jpg ( 25.02 килобайт ) Кол-во скачиваний: 100

 

[ЖРИЦА СОЛНЦА]

"МИНЕРАЛЬНОЕ" ПУТЕШЕСТВИЕ

К сожалению, это квалифицировано лишь как "заявка вне конкурса", но это - реальный случай военного вмешательства, предотвратившего очистку генофонда человечества от непригодных генов. Это случай произошел 15 ноября, приблизительно в 30 километрах от средиземноморского побережья Израиля. Пограничный корабль ВМС Израиля обнаружил человека на плавучем средстве посреди моря. Решив, что какой-то террорист пытается проникнуть в Израиль по морю, они сначала обстреляли окрестности странного сооружения, а затем осторожно приблизились. К своему удивлению, они обнаружили не террориста, а 35-летнего старого идиота. Этот субъект (житель Израиля) плавал в центре Средиземного моря на "плоту", который он сам соорудил из приблизительно 200 бутылок из-под минеральной воды!!! Снаряжение этого смелого, но глупого "моряка" состояло только из некоторой одежды, небольшого запаса продовольствия и воды, паруса отечественного производства и маленького мотоцикла(!). Конечно, у него не было никаких навигационных приборов, компаса или даже карты.
Когда его спросили, что же, собственно, он делает посреди моря на куче бутылок из-под минеральной воды, он ответил, что очень соскучился по родителям, но они живут в Молдове (страна без выхода к морю!), а он не мог позволить себе купить билет на самолет. Тогда этот гений решил построить плот из бутылок, которые он нашел в окрестностях своего дома, чтобы сплавать в Молдову (только он один знает, как), выпить водки с родителями и вернуться домой. Когда же его спросили, зачем ему посреди моря мотоцикл, он не мог ничего объяснить. Он также понятия не имел, каким образом собирается пересечь Грецию и территориальные воды Турции, а также часть территории Украины без паспорта. Команда взяла его на борт и доставила в полицию, спасая этого идиота от самого себя (до поры до времени). Кстати, ветры по прогнозу на эти дни должны были бы отнести его к "дружественным" берегам Ливии или Египта.

[Dark Vala]

Тема такая: злой дракон денно и нощно сторожит замок, в котором заточена прекрасная принцесса. Но находится в мире герой! Балладу про такую байду каждый норовит исполнить...

POWER METAL:

Главный герой появляется на белом единороге, избегает
дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью
в заколдованном лесу.

THRASH METAL:

Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает
принцессу и ебет ее.

HEAVY METAL:

Главный герой появляется на харлее, валит дракона,
выпивает несколько баттлов пива и ебет принцессу.

FOLK METAL:

Главный герой появляется с друзьями, играющими на
гармошках, скрипках, дудках и многих других странных
инструментах; дракон засыпает (утомленный
танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:

Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона
своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает
его; до смерти насилует принцессу, крадет ее
приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона, ебет
принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:

Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и
сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует
принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как
ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:

Главный герой появляется, убивает дракона и
раскидывает его кишки перед замком, ебет принцессу и
убивает ее. Затем он вновь ебет ее труп, вспарывает
живот и жрет ее кишки. Затем он ебет труп в третий раз,
сжигает его и надрачивает в прах.

DOOM METAL:

Главный герой появляется, видит размеры дракона и
думает о том, что никогда не сможет с ним справиться,
впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон
ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец
грустной истории...

PROGRESIVE METAL:

Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26
минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в
покои принцессы, играет еще одно соло со всеми
техниками и наворотами, которые он выучил на
последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на
поиски героя от "HEAVY METAL".

GLAM METAL:

Главный герой появляется, дракон смеется над внешним
видом парня и пропускает его. Герой тырит грим
принцессы и пытается покрасить замок в чудный
розовый цвет.

NU METAL:

Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и
пытается биться с драконом, но гибнет, когда
загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Ghotic Metal

Готик-рыцарЬ(вес в чОрном, кажанОм и заглебках с
шапами) верхом на гробе с колесиками поет заунывным
голосом про бессмысленность и жестокость жизни,
рыдаюсчий дракон режет себе вены, принцесса
выбрасывается из окна башни, рыцарЪ уизжает в поисках
очередной жертвы.

Grunge Metal

Герой приплетаицца к замку, они вместе с
драконом бухают, после чего идут трахать принцессу. та
под кайфом, ей похер.

Goregrind

Герой приходит с парочкой моньяков, режут
дракона и принцессу, ебут их кишки.

Porngrind

Герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт
сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и
окрестности, в конце истории дрочит до остановки
сердца.

Avantgarde Grindcore

Приплетается валасатый герой с
джаз-бандой и симфоническим оркестром. Хуячат нечто
невразумительное. Принцесса с драконам умирают от
ахуя.

Powerviolence Grindcore

Приходит герой, закалачивает
из гвоздемета дракону в голову пару ящикоф гвоздей-
десяток, орёт принцессе про разваленность общества,
Содом и Гоморру и хлопья над небом Хиросимы. В конце
концов жестоко расправляется с ней и отдает на
растерзание подоспевшим горграйндщикам.

АРТ

Арт-принц приплывает из леса, как Трубадур, с акустической
гитарой и песней "Про чудный город на Неве", Дракон
уходит в воспоминания про мультик и песню "ничего на
свете лучше нету",герой машинально (под песню про Неву)
отображая себя в Эрмитаже, пройдя дракона,
осушает с принцессой батл Столичной под разговоры о
свете луны через призьму дерьмовой жизьни и принцесса
понимает, что жизнь с пятью детьми на Невском или
Арбате (особбено зимой) ее на хрен не привлекает, и
пока прынц ищет вторую бутылку, она по своей
отрезанной в попыхах косе спускается и тайком валит на
поиски Абрамовича.

Русский рокер

приходит к замку пешком от междугороднего автобуса
(два дня на оленях), в шмотках приобретенных на
Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука,
говорит дракону, что он его закидает шапками,
которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах
смеха линяет в лес, чтоб рассказать Grung-у и Glam-еру
расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост
дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ....",
рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется
после меня"

[OAK]

крута

[_NegativE_]

Dark Vala супер ...

[Iceman]

Давноо я это читал...
Но все равно улыбнуло
Dark Vala, давай еще!

[OAK]

http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%E3%E...EE%E9&stype=www

1- я ссылка рулит!

[Iceman]

[Яков]

Вадим Галыгин. Комеди - клаб от этой субботы.
Про географию.
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.

И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.

Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

[Boris 50]

Прочел, жена смеялась. Тонко подмечено ,но судя по " антресолям,кухне, холодильнику" , у автора не все впорядке с хозяйством- запущено вроде как, аль нет того , кто бы мог все это содержать в нормальном состоянии

[Boris 50]

Ну раз поши смешные истории, поведаюто , что мне рассказал Слава Чегуров проживающий? в Калининграде, на мой взгляд трагикомическая история: Было это где-то в74-75 году. " Мой товарищ и я/ Слава/ как и многие, если не все имели/были дружны/ с девушками, Возраст сам за себя говорит, чего хочется в 25 лет. Так вот, родители моего товарища уехали куда-то на несколько ,дней, ну а мы решили провести время с девушками, а возможно и ночь . Все сложилось как нельзя лучше. Вечер, музыка, танцы, вино ... Ладно я , моя девушка была просто моей девушкой , а у товарища- невеста. В квартире три комнаты- места нам всем хватило и мы уединились; он со своей, я со своей. Все шло хорошо , и вот среди ночи раздается голос моего товарища, который с дрожью в голосе звал меня громким шепотом. Он потянул меня в комнату где расположился со своей невестой. Представь себе, горит маленький ночник, ни черта не видно, когда мы с ним подошли к кровати раздался нечеловеческий вопль- А-А-А !!!Падла, ты убить меня хотел... и т.д и т. п - Короче, девушки быстро собрались и сбежали. Я в недоумении.Спустя некоторое время приятель мне рассказал, что в самый пиковый момент он, чтобы было поудобней и понапористей взялся руками за спинку кровати, кровать родителей, еще от немцев , а спинка возьми и отломись и он со всего упора невесте по голове... Ну та отру билась , а когда мы вошли- пришла в себя и - все остальное я уже рассказал . Конечно, свадьбы небыло. " А может оно и к лучшему? ?

[Iceman]

LOL

[Яков]

С сайта анекдот ру
Ехал как-то вечерком на своем велике с работы. Проезжая стоящий на
отшибе ресторанчик обратил внимание на идущую навстречу небольшую
компанию явно собирающуюся отметить в питейном заведении какое-то
торжество. Вся эта публика вела себя степенно, но один мужичек в
предвкушении выпивки впал в совершенно телячий восторг: дурачился,
суетился, громко и плоско шутил, сам же смеялся, и тут его взгляд упал
на мусорный контейнер, из которого виднелась задняя часть собаки...
Сделав многозначительное лицо, озорник на цыпочках подбежал к ней и
сильно дернул за хвост. Бедное животное от испуга взвизгнуло и убежало,
все сдержано посмеялись, но шутник почему-то застыл на месте. И только
на призыв типа: "Вася, пошли, а то вся водка в кабаке прокиснет" нехотя,
как в замедленной съемке, раскачиваясь тот повернулся... Тут уже застыла
соляными столпами вся их компашка: верхняя часть дурачка сплошь была в
собачьем дерьме, и только виновато хлопали прорезавшиеся глаза. Проехав
немую сцену уже со спины я услышал женский голос: "Марш домой и чтоб к
моему приходу одежду постирал, сам вымылся и квартиру проветрил"...

[_NegativE_]

Хе-хе... Нормуль мужичёк пошутил...

[Яков]

На злобу дня! Думаю нашим рижанам понравиться!
Сборная Латвии по хоккею очень хороша и много делают в Латвии для развития хоккея, один Ледовый дворец в Лиепае что стоит, но ...

и вновь латвийская хоккейная сборная атакует ворота сборной США, но что
это такое- по окрику тренера латвийская команда в полном составе
возвращается к своим воротам, ааа теперь все ясно: опять тренеру
латвийской сборной, по требованию госдепа США, позвонил президент
Латвии...

[Iceman]

Ага, тема.
И про политику, и про хоккей.
Особенно учитывая, что мы выиграли сборную Латвии с разгрормным счетом Ж)

[Яков]

У меня тут встреча с одногруппниками из ФИНЭКА намечается и совершенно случайно нарыл вот такой анекдотец:
Уходя, муж говорит жене: " Дорогая,я не надолго,собирается мальчишник, посидим в тесном кругу старых друзей". Короче, появляется муж дома только утром в не очень трезвом виде, еле доползает до кровати и отрубается. Супруга давай его раздевать, снимает штаны, а из них использованный презерватив вывалился... Ну, думает, я тебе устрою. Взяла и засунула презерватив ему в задницу. На следующее утро муж просыпается - плохо, похмелье, зеленоватый цвет лица, голова квадратная. Пошёл принять ванну. Выходит вообще с серым лицом. Жена спрашивает: -Ну как вчера с друзьями отдохнул? -Со вчерашнего дня у меня нет больше друзей!

Теперь крепко задумался - надо ли идти на встречу!!!!!!!!!!

[ohotnik]

СКАЖИ СЕКСУ НЕТ!


Скажи сексу НЕТ!
Многие замечали, что необходимость заниматься сексом часто возникает спонтанно.
Собирался просто попить пива или посмотреть телепрограмму <Русский дом> - и на
тебе. Сильной и волевой личности не к лицу отдаваться на волю обстоятельств.
Сказал <нет> - значит, <нет>. А чтобы все произошло естественно, можно использовать
некоторые проверенные опытом приемы. Секса не будет. Если повезет, то никогда.


Попробуй в нужный момент произнести фразу: <У меня есть примерно 6 минут: Как
ты думаешь, я успею кончить?>



Посоветуйся с девушкой, не являются ли красные пятнышки на пенисе симптомом инфекционного
заболевания.



Повесь в комнате постер с Иосифом Кобзоном и предложи его партнерше в качестве
объекта для совместной мастурбации.



Узнай у девушки график ее месячных и немедленно запиши его под ее именем в потрепанную
записную книжку с алфавитом.



При первых признаках эрекции замерь ее параметры (длина, диаметр, угол с горизонтом)
и укоризненно произнеси: <Да, с Юлькой бывало и получше: может, попробуешь подкрасить
глаза?>



Отличные результаты иногда дает фраза: <Ой, что это из тебя течет?> Впрочем,
если четко выполнить остальные пункты, ничего течь не будет.



Покажи девушке пластмассовую заколку в виде жука и пообещай, что подаришь, если
она сможет быстро кончить.



Не отводя взгляд от телевизора, через плечо протяни девушке фаллоимитатор со
словами: <Только не забудь после себя помыть>.



Пока девушка раздевается, подстриги ногти на ногах или поковыряй в носу.

Расскажи ей забавную историю о том, что дембеля заставляли салаг делать с козой.
<Я не знаю, почему аромат твоих духов напомнил мне эту историю>



<Ух ты! Это какой калибр нужен, чтобы тебя удовлетворить?>



Позвони маме и скажи, чтобы она не тревожилась: у тебя есть презерватив, а когда
вы закончите, ты обещаешь тщательно помыться



Если все эти приемы вопреки ожиданиям не помогут - тогда просто беги. Может быть,
у девушки это любовь. Простая порядочность требует, чтобы ты уберег беззащитное
существо от того монстра, которым ты стал благодаря нашим советам.

[Frost]

Угарал полчиса это надо читать...
Профессор биологии из Международного университета Бремена (UIB) Виктор Бенно Мейер-Рохов (Victor Benno Meyer-Rochow) и его коллега из венгерского университета (Eötvös Loránd Tudományegyetem) Йожеф Галь (Jozsef Gal) использовали основные принципы физики, чтобы вычислить давление, которое нарастает в пингвине, когда он совершает акт дефекации.

Мейер-Рохов сообщил, что исследование началось в 1993 году, когда он привёл первую ямайскую экспедицию в Антарктику.

Короче говоря, чтобы экскременты улетели подальше от гнезда, пингвин развивает давление в 10 килопаскалей (77 мм ртутного столба), чтобы избавиться от водянистого материала и 60 кПа (450 мм), чтоб удалить более вязкие фекалии.

"Выбирает ли птица направление, в котором полетят экскременты, и какой роль играет в этом процессе ветер, остаётся неизвестным", — завершают доклад исследователи.  1128704401_9.jpeg ( 7.05 килобайт ) Кол-во скачиваний: 125

[Яков]

Веселая история про калининградского аборигена или как попасть в Литву.

Есть у меня замечательный знакомый. Для конспирации, назовем его, за
долгую жизнь в компьютерной графике, например Пиксель. Правда, мы давно
не виделись, и бог его знает есть ли он еще. При его образе жизни,
вполне может оказаться что кто-то заботливый уже открутил ему бошку и
выбросил куда подальше. А если этого еще не сделали, то стоило бы.
Удивительный типаж. Живая мумия самого себя. Маленький, сушеный блондин
с вечно разбитыми очками на крючковатом носу и тихим скрипучим голосом.
Хронический сисадмин, существо приросшее гипоталамусом к компьютеру.
Человек, умевший заснуть сном младенца уютно лежа на жесткой табуретке.
Он мог слопать сырую курицу не заметив подвоха. Потом закусить ее сырой
картошкой, будучи неспособным адекватно ее сварить.
Подозреваю, что в нем, еще в глубоком младенчестве, поломался какой-то
клапан, распределяющий по организму питание. Поэтому вся жизненная
энергия Пикселя текла прямиком в раздутый до невероятности мозг. Как-то
он говорил, что попал в некий "клуб самых умных людей мира", пройдя в
тырнете IQ тест и заработав чего-то типа 250. И я ему верю. К слову,
средние человеки делают на таких тестах около сотни. Самым известным
программерским достижением Пикселя являлся новый графический движок,
удачно спижженый конторой "Новалоджик", разработавшей на его базе
популярную в свое время игруху про вертолет "Каманч".
Конечно же, Пиксель был не без изъяна. Уникальные способности были
гармонично сбалансированы в нем с потрясающим долбоебизмом. В порядке
вещей для него было взять кучу денег в долг и в тот же день на "голубом
глазу" проебать все в казино, искренне веря, что на рулетке он легко
удвоит свое состояние. Или устроиться на работу и с первой же зарплаты с
концами уйти в запой. А пил он много и, пока были деньги, со вкусом.
Подозреваю, что на текущий момент его суммарный долг равен стоимости
новой двухкомнатной квартиры в центре Москвы. Его бывшим друзьям в этой
квартире принадлежит, как минимум, одна комната, сортир и кухня с
холодильником. Мой бумбокс стоит воон там, на тумбочке, как раз рядом с
дясятком яиц, которые Пиксель, честно пообещав вернуть, сп*здил, уходя в
неизвестность от нашей общей подруги. И это после двух с половиной лет
их совместной жизни. О, эта таинственная история с пропавшими яйцами! В
отсутствие хозяйки он коварно пробрался в квартиру, схватил со стола
беззащитную коробку яиц и исчез, оставив на столе записку, накорябанную
карандашом на трамвайном билете: "Яйца верну. Пиксель." Минималист
хренов. Конечно, билетик проебался и был найден только через пару
месяцев во время переезда. Знал бы он, как люди переживали о
таинственном исчезновении яиц. Сколько версий, одна страшней другой,
было выдвинуто в те злополучные дни. Незаслуженно досталось и знакомым,
и соседям, и летающим кротам-убийцам, пробирающимся в полночь сквозь
закрытые окна, чтобы полакомиться свежими куриными яйцами. С тех пор
прошло два года, а яйца снести Пиксель все еще не осилил. Впрочем, как и
вернуть бывшей подруге денег почти за полтора года совместного съема
квартиры. К слову сказать, она уже думать забыла про деньги, а вот о
спижженных яйцах переживает по сей день.
Еще он был злостным кардером и, периодически, влипая из-за долгов в
рабство, трудился то на злодейских мафиози, то на бойцов
госбезопасности. Кстати, бит он был регулярно, но несильно, потому что
кредиторы искренне боялись его случайно поломать. Поэтому от побоев
больше всех страдали его вечно "одноглазые" очки, как наиболее хрупкая
часть организма.
Затрудняюсь сказать в каких объемах он п*здил деньги с карточек, закупая
всякую херню в тырнет-магазинах. Наверняка по-помногу. На моей памяти он
снял все деньги с карточки какого-то грека. При этом Пиксель был
единственным, кто их тратил оттуда, но когда все бабло было вчистую
высосано со счета, грек положил туда еще пару штук. Странный грек,
пожалуй что не так уж Пиксель был неправ, очищая его карман от лишних
денег.
Дом Пикселя, обычно, был завален всякой поебенью, типа носков с именной
подписью по двадцать баксов за пару, аллюминовым шпионским дипломатом
ради которого Джеймс Бонд удавился бы, галстуками по пятьсот дойларов за
штуку и часами с катапультой. Однажды, на новый год, Пиксель купил,
разумеется за чужой счет, пузырь всамделишного Хеннеси Х.О. К
сожалению, я в тот раз чуть-чуть опоздал к распитию... Сцуки. Мне даже
понюхать не осталось. Хнык.
Причастность к криминальным структурам была его особой гордостью, и
давала возможность лишний раз пнуть себя в неширокую грудь. Собственно,
с одной из таких причастностей и связана дальнейшая история.
Это случилось около десяти лет назад. Пикселю было необходимо лично, не
то с документами, не то с баблом, срочно приехать в соседнюю Литву. Он
получил литовскую визу и неожиданно, очень не вовремя, проебал
гражданский паспорт. А Литву попасть было ну очень надо. В связи с этим,
в УВД сжалились, и дали ему какую-то временную бумажечку с печатью, в
которой было написано, что он - не журнальный столик, не выхухоль
молдаванская, а гражданин Российской Федерации имя. рек., житель
Калининградской области, и сказали, что с этой бумажкой он может ехать
хоть к черту в пекло и вполне себе спокойно предъявлять ее там по
первому требованию. На всякий случай, Пиксель обратился в литовское
посольство с вопросом прокатит ли этот фантик на границе. В посольстве
вяло отмахнулись и пожелали счастлии'вогоо пууу'ттии.
И вот, в урочный час, Пиксель, облаченный в шикарный костюм,
пятисотбаксовый галстук, в пока еще целых очках с позолоченной оправой и
вселяющим трепет аллюминиевым кейсом, двинулся на попутке в сторону
независимой Литвы, через погранпереход на Куршской косе.
Для справки. Куршская коса - уникальный прпродный заповедник. Половина
косы приделана к Калининградской области, половина плавает в Литве.
Куршская коса - это песчаная дюна, шириной около сотни метров, уходящая
по дуге в море на несколько десятков километров, заросшая густым лесом,
перемежающимся с зарослями тростника, с широким пляжем, покрытым
кварцевым песком, омываемая условно теплым Балтийским морем. Красота
неописуемая. Шуршал прибой, грело солнце, летали глазастые стрекозы,
пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок.
Гармония.
Наш погранец, глядя на бумажку, только развел руками и пожелал счастья
на литовской границе. Литовский сразу послал нах*й и посадил на попутку
в сторону Калининграда.
Понимая, что за проебанную в Литве стрелу на родине ему медленно и
больно открутят голову, Пиксель решил, что смерть под пулями на границе
это не так уж плохо. Поэтому, остановив бибику за ближайшим поворотом,
он, как был, нырнул в заросли камыша, и побрел в сторону границы.
Через пару часов брождений по болоту, нарвавшись на спящую в траве
косулю и чуть не поседев от страха, Пиксель решил, что пора бы
проверить, не Клайпеда ли уже, поэтому свернул в сторону дороги и, на
всякий случай все еще из камышей, посмортел направо. Нет, это была не
Клайпеда. Он ни еще не видел, какая она Клайпеда, но сразу понял, что
маленькое бетонное строение с полосатыми красно-зелеными столбиками,
колючей проволокой и гербом СССР, как-то не вяжется с образом литовского
города. Впрочем, находившийся в нескольких метрах слева второй полосатый
домик тоже вписывался туда с трудом. Это было больше похоже на
контрольную полосу, чем на Клайпеду. Стараясь не дышать и поменьше
шевелиться, Пиксель, отполз в камыши, вздохнул, и побрел дальше на
север.
Солнце уже клонилось к закату, когда он вышел на берег. Примо возле
большой дюны были люди. Какое-то семейство расположилось на отдыхе -
мама загорала пузом кверху, дети, повизгивая, играли с отцом
по-близости. Пиксель направился в их сторону. В костюме, при галстуке,
со вселяющим трепет дипломатом, он спустился с дюны и, поправляя очки в
тонкой позолоченной оправе, спросил отца семейства:
- Простите, это уже Литва?
Отец семейства закрыл рот, икнул и ответил да. Потом еще икнул и
рассказал где автобусная остановка и как добраться до парома.
Напоследок он снова икнул и пожелал счастливого пути. Все это время
дети прятались за спиной ошарашенной, дрожащей мамы.
Пиксель вовремя добрался на стрелку и передал все, что было необходимо.
И тут в полный рост встал вопрос - как добираться назад? Без документов,
почти без денег, Пиксель отправился прямиком в российское посольство, в
надежде, что консул чего-нибудь придумает. Но звезды были против него.
На дворе был вечер пятницы, поэтому консул, вероятно уже настроенный на
побухать, послал Пикселя нах*й, и рекомендовал зайти еще разок, в
середине недельки. Субботним утром деньги кончились и к вечеру сильно
захотелось есть. В воскресенье есть захотелось еще сильней. Чувство
голода затмило собой все его существо и, к понедельнику жестоко
расправилось с чувством страха.
Представьте себе, что вы находитесь в чужой стране и подыхаете с
голодухи. Откуда вы будете доставать пропитание? Помойму, самый простой
выход здесь - попытаться чего-нибудь сп*здить. Вот я бы, например,
попробовал тиснуть чего-нибудь съедобное на ближайшем продовольственном
рынке. Но это я - инженер-конструктор. А вот мозг админа в такой острой
стрессовой ситуации выдал совершенно неожиданный результат. Пиксель
попытался сп*здить Palm. Грызть он его, что ли собирался, не пойму, или
картинки с едой в тырнете смотреть? Да он и сам, наверно, не понял,
зачем ему палм. Вероятно рука сама потянулась к чему-то родному,
близкому, с чем было проведено столько лет блаженства...
Получив год общего режима, но очень удачно отсидев по амнистии всего
полтора месяца в тюремном лазарете, усвоив от соседа по палате
развернутый курс изготовления поддельных литов, Пиксель, помятый,
бледный и коротко стриженный, предстал пред светлы очи консула во второй
раз. Консул икнул, перекрестился, и спросил не знакомы ли они часом.
Пиксель положил на стол справку об отсидке и затертый суррогат
гражданпаспорта.
- Да, полтора месяца назад, еще до тюрьмы, я заходил к вам с вопросом
как мне без паспорта добраться до родины. Мне снова зайти в середине
недельки?
Консул округлил глаза, быстро написал какую-то бумажку и поставил
печать. Потом залез в бумажник, отслюнявил несколько купюр и кинул на
стол:
- Сегодня на паром еще успеешь! Бегом до автобуса, марш!! Чтоб я тя тут
больше не видел!!! Да, запомни, ты тут был всего один день! Утром
приехал, вечером уехал. Все понял?
Пиксель кивнул, и намекнул, что денег явно не хватит на доехать. Консул
матюкнулся и кинул на стол еще несколько купюр.
- Вон отсюда!!
На паром Пиксель, действительно, успел в этот же день. Попутка на
Калининград подвернулась еще в Клайпеде, поэтому деньги от автобуса он
решил сохранить, так, на всякий случай.
Пограничник развернул в руках пару затертых бумажек с печатями и с
недоверием посмотрел Пикселю в лицо:
- В Калиниграде прописаны?
- Ага. Там же, вроде, все сказано...
- Домой, значит, едете?
- Ага, домой.
- Долго в Литве были?
- Утром только приехал.
- Утром? Ну, добро пожаловать в Российскую Федерацию, - пограничник взял
под козырек.
Воздух за КПП был другой, свой, щемящий душу, выбивающий скупую мужскую
слезу. Продолжалось лето. Шуршал прибой, грело солнце, летали стрекозы,
пограничники с вышки в бинокль любовались на загорающих топлесс девок.
Здравствуй, Родина.

анекдот ру от 27.02.2006