Встречаются два грузина:
- Моя дочь вышла замуж за русского с таким пошлым именем...
- Каким?
- Ээээ... Мистер гомик...нет... А! Вспомнил! Сэр гей!

Диктор эстонских новостей:
- Вчера во всей Эстонии отключилась электроэнэргия. Тысячи
жителей Талина были вынуждены несколько часов простоять в
метро на экскалаторах.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды,
джинсы и магнитофон.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... дом 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.


Хрущев в мавзолее стоит у тел Ленина и Сталина:
- Вова, если Йосю вынести, то народ этого не поймет.
Если тебя вынести, то партия этого не поймет...
Ленин хватает Хрущева за руку:
- Народ и партия - едины! Третьим будешь?

Штангист поставил рекорд в толчке... финская
сантехника выдержала.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни
и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014?
Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте
проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.

Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает
Джин:
Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй!
ЭМО сморит на него и так жалобно говорит:
- Токио Хотель
Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться
землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает:
- Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Блондинка с нулевым размером груди долго и безуспешно подбирает лифчик
- Нет ли у вас нулевого размера бюстгалтера?
- К сожалению, нет...
Отчаявшись, забегает еще в один магазин, оказавшийся косметичеким.
Распахивая блузку, указыват на грудь.
- У вас нет чего-нибудь для этого?
- А вы не пробовали Клерасил?

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Что было бы, если бы не было мата...?!
Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая
незадача!
Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского!
В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов!
Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя
было бы описать их творчество!
Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее
пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве
Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая((((
А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и
бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу
оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!


Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.

Я тут тож надыбал немнога:
1: Умер мужик.Друзья стоят у гроба:-А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, уже три дня не пьёт.
2: - Эх,такое настроение пропадает!
Можно я ПНУ вашу собачку?
3: Самое страшное слово в ядерной физике - "УПС!"
4: Огненый цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненая вода
и огненая трава помогали разговаривать с ними.
5: Если у женщины на руке кольцо, значит, она замужем.Если бусы, то ничего не значит.
Если кольцо и бусы, она замужем, и это ничего не значит!!!

Вышел заяц на крыльцо...
На золотом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник,
портной.
Слишком людно - подумал заяц.

На временную должность модератора UDAFF.COM требуется
высококвалифицированный пjдонок.

Обязательные требования:
- Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах
"креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке".
- Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков
- Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов
картиок либо креативов. Желательны первые нахи.
- Наличие пилотки с логотипом удаффком.

Также очень желательны:
- Любой период проживания или работы в Бобруйске
- Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями.
- Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5
- Аттестат об окончании ПТУ.

1 - Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистком пляже!
- А почему круги белые под глазами?
- Да это от бинокля!

2 - Идёт наркоман, тут ему навстречу слон летит ... БАХ! сбил наркомана, тот упал, полежал, встал. Идёт дальше,
тут жираф летит, БАХ! сбил! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
- Молодой человек! Да отойдите же вы, наконец, от КАРУСЕЛИ!

Девиз русского преподователя: "Каждой твари по паре!"

-Алё мам, я иду домой. Купить чё нибудь?
-Квартиру купи себе, паразит, и живи отдельно!

-Папа, а что это бабушка по огороду
зигзагами ползает?-
спрашивает маленький Quake^р.
-Кому бабушка, а кому и фраг!
Ну-ка, сынок подай ракет!

*****
Штирлиц вошё в кабинет к Мюллеру
и выстрелил ему в голову.
Выйдя в коридор, Штирлиц увидел
убегающего Мюллера.
"DeathMatch", - подумал Штирлиц.

*****
Жизнь - Игра.
Задумка - фигня, но
графика потрясная.

*****
Дипрессия - это когда вкключаешь
интернет, но не знаешь, куда
зайти.

 cool.jpg ( 47.38 килобайт ) Кол-во скачиваний: 216
 00076.JPG ( 79.97 килобайт ) Кол-во скачиваний: 186

Это Анекдот?!

*****************

Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в
комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит,
что посеридине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами,
направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
- Встать! Именем революции, встать!!!



Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу.
Бог спрашивает первого: "Теща была?",
"Да", Бог ему говорит : "Дорога тебе в рай"
у второго: "Теща была?", ответ:"Да", Бог ему:"Ты тоже в рай",
у третьего:"Теща была?", ответ :"Нет", "Дорога тебе в ад",
у четвертого Бог срашивает :"Теща была?", 4-ый мужик ему отвечает:
"Да, было 2", Бог ему говорит: "В ад!",
Мужик удивленно и обиженно: "Тех, у кого по тещи было, ты их в рай,
а у меня их две было, меня в ад?!?!"
Бог ему...: "После двух тещь, тебе ад раем покажется"

А чё разве не юмор пля???

Посмотри как тема называется,а картинки в другом месте.

Приглашаем на интересную
рабту садистов с комплек -
сом неполноценности.
МВД.

-А мой папа боксёр! Он твоего
папу побьёт!
-А у меня нет папы. Но мой дядя
гомосексуалист! Знаешь, что он с
твоим папой сделает!?!

Дипрессия - это когда вкключаешь
интернет, но не знаешь, куда
зайти.
И не говори

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку

http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

Судят мужика зa изнасилование. Судья:
Подсудимый, рaсскaжите кaк было дело.
Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремнaя нa стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Hу, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый вaся!

пад стулом :D

Объявление:
- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.


Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!


Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".


Мужчина дал объявление в газету о пропаже собаки:
"Потерялся доберман по кличке Тузик. Нашедшему - Царствие Небесное."


Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ

1. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?
3. У меня еще хвост не вырос!!!
4. Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
5. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей!
6. Уж лучше бы ты сиротой родился.
7. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
8. И перестаньте отливать под стол!
9. Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
10. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
11. Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла?
12. Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
13. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
14. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
15. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
16. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
17. В десятом классе стыдно в туалет ходить.
18. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.
19. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
20. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
21. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
22. Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
23. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
24. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
25. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
26. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
27. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
28. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
29. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
30. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
31. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
32. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
33. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
34. Маша, потом вытрешь свою лужу!
35. Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
36. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
37. Вы меня усвоили?
38. Микробы попадают в наш организм с руками.
39. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Расшифрован катрен Нострадамуса, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умнее и быстрее работать..."

Терминатор в общественной бане берет в руки мыло, оно выскальзывает, тот за ним нагибается. В глазах на сканере появляется мигающая красным строка:"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!!!"

*...рыдаю в три ручья, упав под стол...*
Ученые долго думали-в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут -Hz.