Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Анекдоты
Новый Черняховский Форум > Жизнь бьёт ключом > Юмор
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6
Stopyatiy
Прелагаю тута кидать свежеуслышанные \ прочитанные \ сочиненные Вами анекдоты, дабы веселить окружающих! =) Для затравочки:

Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
Ткнешь пальцем - он и заведется;
Требует множества игрушек и примочек;
Всегда мечтает попасть в сети;
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
Не выносит резких перепадов напряжения;
Сначала зависает, а потом вырубается;
Бурчит, когда его грузят;
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Сидит Айболит под деpевом, пpишивает зайцу ногу и пpиговаpивает ласково:
- ...вот пpишью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по доpожке...
Hесчастный заяц пpосит его умоляющим голосом:
- Доктоp, а может не надо? У меня их и так уже соpок...
Stopyatiy
Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...

Английская семья отдыхает в Германии. Во время одной из прогулок они
вдруг замечают очень симпатичный домик, который кажется им идеальным
местом для проведения следующего отпуска. Как выясняется, хозяином
домика является один священник, с которым они тут же заключают договор
аренды. Когда семья возвратилась в Англию, женщина вдруг вспомнила, что
она не видела отхожего места ни в доме, ни рядом с ним. Тогда она пишет
священнику письмо: "Уважаемый господин., пишет вам семья, которая
арендовала у вас дом. К сожалению, мы забыли выяснить, где находится WC,
не могли бы вы нам это объяснить? С уважением."
Прочтя письмо, священник не понял, что означает аббревиатура "WC", и, в
конце концов решив, что имеется в виду германо-английская церковь "WALLS
CHAPELS", написал им вот такой ответ:
"Уважаемые господа, еще раз благодарю вас за ваш выбор и имею честь
сообщить вам, что место, которое вас интересует, находится в 12 км от
дома, что не совсем удобно для тех, кто его часто посещает. В этом
случае туда можно взять с собой обед. Туда можно ездить на машине или
велосипеде или же ходить пешком, но в любом случае желательно прибыть
туда пораньше, чтобы успеть занять сидячие места и не мешать другим
посетителям. В этом месте очень приятный кондиционированный воздух, дети
усаживаются рядом с родителями, и все поют хором, а бумажный листок для
этого вам будет выдан рядом с входом. Опоздавший может пользоваться
листком своего соседа, а в конце все листки должны быть возвращены,
чтобы потом их можно было раздать бедным людям. Место оборудовано
усилителями звука, чтобы снаружи было слышно, что делается внутри. Также
имеются специальные стекла, позволяющие видеть людей в разных позициях.
Надеюсь, я дал вам достаточно подробное описание. Позвольте в свою
очередь выразить вам свои наилучшие пожелания...."
Brutall
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!




Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети тр$#@ают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
- Там..., там..., там дети насилуют осла.
- ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
- Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
- Аааа. Нычэго, бэлый - это детский.


Зима. Вокзал. Заходит мужик в туалет - рукава болтаются, рук не видать,
обращается к мужику:
- Слышь, мужик помоги, растегни.
Тот расстегивает ему ширинку.
- Достань.
Достает.
- Подержи.
Держит пока тот ссыт.
- Встряхни и застегни
Выполняет и говорит:
- Да, тяжело вам, инвалидам.
- Да каким на$#й инвалидам! Холодно у вас тут!
Voron
Желаю, чтобы ВСЕ хорошо посмеялись!!!! :::-)))))))))))
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Её
бледная гpyдь в последних лyчах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чyть согнyтые ноги, как бы обидевшись, дpyг на дpyга,
pаздвинyлись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, глядя на неё,
стоял в глyбоком pаздyмье. Емy было над чем задyматься: каким обpазом
накоpмить семью этой замоpоженной кypицей?

> > > Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?".
Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, a вы
отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как
называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная
Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на
третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый
месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что
ответили? Спасибо, что не нарисовали

> > > Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота,
башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри
достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!
- Да ты что, о#@%@л???!
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое,
заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они
по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой
забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.
Brutall
Уважаемые жильцы!
С завтpашнего дня в вашем доме по техническим пpичинам будут отключены гоpячая
и холодная вода, электpичество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двеpи, а сами
вы будете выведены во двоp и pасстpеляны.

С уважением, администpация.
Schnapz
Эти блин жильцы наверно были варшавскими евреями во время второй мировой crazy.gif А кто был администрацией сами догадайтесь.

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.
- Замётано.

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите
строчку, актёр с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актёр.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримёрную! - кричат ему в ответ.
Он - в гримёрную. Гримёрша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссёр.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ??!!!
Brutall
Одна девушка, решив пойти на дискотеку, долго красится перед зеркалом.
Неожиданно она роняет помаду, нагибается за ней, и ее мама видит, что у нее под
юбкой, о, ужас! ничего нет. Мама ей и говорит:
- Я надеюсь, ты не собираешься пойти на дискотеку без трусов?
- Мама, ну ты же не вставляешь в уши вату, когда ходишь на концерты.
Stopyatiy
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!

Начало 80-х, слякотный промозглый декабрь, Ленинград. Праздный народ прячется
от непогоды кто где, застигнутые на Невском, идем в диковинный стерео кинотеатр.
На входе пластиковые очки, народ расположился в темноте, затих. Фильм - какой-то
батальный на тему монголо-татарского ига. В кадре степь, далеко-далеко всадники.
Тишина. Всадники уже ближе, но все равно тихо, звуков никаких абсолютно, даже
музыки. В кадре начинают появляться герои крупным планом в роскошных одеждах,
но молчат категорически. Продолжается это минут 10, народ терпеливо осмысливает
режиссерский замысел и тащится от стереоэффектов... В конце концов герои явно
начинают в кадре открывать рот и разговаривать, но звуков никаких.
Зрительское недоумение разрядилось неожиданно громко прозвучавшей в темноте
фразой с южным акцентом: "Слюшай, ачки дал, наушники давай, да?". Момент, когда
звук все же появился, было трудно уловить, т.к. зрительный зал еще добрых минут 10
валялся под стульями.

8-м ваххабитов = 1-му ваххабайту..

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит:
- Ты немножко губками почмокай.
блондинка сделала. Горилла открыл глаза.
- Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
- А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
- Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
- А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...

Идет мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: все кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлеченные из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят... В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведерко с песком, в другой - полустесанная лопатка.
(М) - Девочка, что случилось? Что с тобой?
(Д) - Наигралась, бля!!

В зоопаpке:
-Папа,что-то гоpилла на нас зло посмотpела.
-Спокойно,сынок,это ещё только кассы.

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
- А до меня у вас были мальчики?
- Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.
Stopyatiy
***
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А вам зачем? (кокетливо)
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазать.

***
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание…
- Внимание, сейчас будет секс!

***
Он нежно обнял её и спросил:
- "Я твой первый мужчина?"
Она внимательно посмотрела на него и ответила:
- "А я то думаю, где тебя раньше видела?"

***
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...

***
В машине.
Она:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!
- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть ты все таки пустишь меня за руль?
Stopyatiy
История про папу.
Говорят, что чувство юмора передается по наследству. Искренне надеюсь,
что это так.... Итак, краткая справка, папа мой - строитель с
офигительным стажем, и не смотря на инженерное образование и
занимаемые высокие посты остался человеком простым, курит Беломор и не
чуждается лексики приобретенной еще в стройбате. Может построить сам
абсолютно все, чем регулярно и занимается. В свое время он хотел,
чтобы я пошел по его стопам, и я даже некоторое время работал в его
строительной фирме, но так и не смог своим, облагороженным
университетом слухом, снести тяжкое бремя инвективной лексики простых
строителей. Итак, сама история: Долгое время на строительной почве у
нас с папой было некоторое противостояние, то есть я пытался доказать,
что я тож что то могу сам, папа постоянно доказывал мне обратное. Но
тут как то на просторах рунета я нашел замечательный прикол: Вопрос -
Как нужно держать молоток, чтобы себя по пальцу не ударить? И
простейший ответ - двумя руками. Зная, что папа по интернетам сроду не
лазил и шутку эту знает вряд ли, поспешил с этим перлом к нему. Итак
сам разговор.
- Привет, папа!
- Здорово...
- Пап, а ты знаешь, как надо держать молоток, чтобы себя по пальцу не
ударить? (улыбаюсь) Папа, чувствуя издевку немного напрягся, но быстро
сдался:
- Ну и как?
- Обоими руками! (я сияю от удовольствия собстенной офигительной
смекалки и чувства превосходства над папой) Папа сомтрит на меня с
некоторым сожалением (сын все таки, хотя по его личному мнению и
расп*здон) и говорит с плохо скрвыемой иронией в только ему
свойственной просторечно манере:
- А гвоздь ты Х#ЕМ держать будешь?...
... я посрамленно ухожу обратно в интернет...
Tornado
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Stopyatiy
***
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча cамодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

***
D:/МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/А тебе сюда незя ты еще маленький/И видимо еще и тупой/Нда... с первых 3 раз ты не понял/Убью/Не лезь маленький извращенец/Поверь мне на слово нету тама ничего/Не открывай эту папку тама вирус/Virus/Пустая папка.

***
Выдержка из Протокола собрания Совета директоров банка "Возрождение":
пункт 6
Запретить юрисконсульту Ёжикову. А. отвечать по телефону: " Банк "Возрождение" Ёжиков, слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

***
Когда находит желание работать
- нужно сесть в позу лотоса ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко" - закрыть глаза и начать гудеть: "влооомммммммммммммммммммммммммм"

***
Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

***
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильшик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен имеет опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.

Технология шишкосушения:

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировшики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на щищкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушытельных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шикопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
Tornado
Едут два мужика в поезде, один разгадывает кроссворд и спрашивает у другого:
"Придмет для игры. 3 буквы. Последняя Й"
- Кий
- Точно, кий, подходит, а у вас случайно стирашки не будет?


В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.


Приходит мужик домой пьяный, а жена начинает его "пилить": - Опять нажрался!!!
- Нет, я как раз голодный!


- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...


На приеме у психиатра.
— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте.
— Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
— Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
— Экскурсоводом.



— Ребята, хорошо тут, хорошо... Правда, немного прохладно, вон, посмотрите, как синички нахохлились!
— Это не синички нахохлились, это хохлы насинячились.
Brutall
Цитата
На приеме у психиатра.
— Доктор, я боюсь вам сознаться...
— Не волнуйтесь, рассказывайте.
— Хорошо... Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
— Ну что ж, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете?
— Экскурсоводом.


Слышал подобный анекдот. Только на вопрос "кто вы такой?" человек ответил "Моисей"
Stopyatiy
Заяц спас льва от лютой смерти и тот на радостях созвал собрание зверей (ну всетаки царь как ни как), говорит:
- Заяц спас меня от смерти, теперь он будет тут в лесу батькой! Пусть делает что хочет!!! Всем ясно?!?!
Звери:
- Да!
Идет заяц по лесу, видит медведя, подбегает и со всей дури пинка ему! Медведь разворачивается видит зайца:
- А, ты, заяц, ну ладно...
Идет заяц дальше, видит волка, с разбегу ему хрясь! Волк разворчивается:
- А, заяц, ты!...
Идет крутой заяц дальше по лесу гуляет... пальцы веером, сопли в татуировках... видит лиса, он к ней:
- Нагибайся!!
Та, мол, ну что поделаешь... нагнулась..
Заяц, довольный гуляет дальше и видит на дороге кабана, разбегается - хлесь!!!.. Кабан разворачивается и в ответку зайцу в качан...
Обиженный заяц лежит в пыли, держится за глаз:
- Му*ак, на собрания надо ходить!!!!!
Voron
Одна очень, ну очень приличная девушка, моя хорошая знакомая, пошла со своим другом в интернет-кафе. Друг рванул в бой - крушить очередных монстров, а девушке (чтобы не мешалась) поставил высокоинтеллектуальную игрушку. В лице черного барашка совершать действия сексуального характера с овцами. Игра, как оказалось, захватывающая и многоуровневая... Актам скотоложства по сценарию мешают пастух и пес.
Знакомая сначала высказала свое фи, типа как можно, что за быдлячество, но очень скоро втянулась в игру и вошла в раж.
Как же ржали все, кто сидел в тот момент в кафе, когда эта очаровательная девушка вдруг заорала в запале через весь зал, обращаясь к своему другу: - "....А собаку вы@бать можно??"



Подруга подруге:
- Вера. Иду, смотрю на дорогое 100 баксов лежит! Думаю, ура... нашла. Наклоняюсь... упсс, чувствую....заработала.



Танцуют на балу пору
чик Ржевский с Наташей Ростовой.
Наташа заводит беседу:
- Поручик, скажите, а что вы делали вчера вечером?
- Кобылу на конюшне трахал-с!
- Поручик, это же низко!
- Кому низко, тот и табурет подставить может-с!
- Фи, поручик, какой же вы пошляк!
И ушла к другому кавалеру. Спрашивает у него:
- Скажите, корнет, как по-вашему, поручик Ржевский действительно такой пошляк, или он просто шалун?
- Мадемуазель, пожалуй - просто шалун-с! К примеру, трахали мы вчера с ним на конюшне лошадь, так он все норовил из-под меня табуретку выбить!
Определенно шалун!
Alisa
Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома,
чем занимается и т. д. Вечером е звонит:
- Как дела, что делаешь?
- Сплю, милый.
- Ну спи с Богом.
- С кем, с кем? (лажовая связь)
- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.
- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?!
Так вот, один новый русский выписал чек в 100000$ на благотворительность и... не подписал его.

Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, - что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!
Brutall
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, вы знаете у меня х#й почернел.
- А как у вас голубчик с половой жизнью?
- Да все нормально, я женат - с женой утром и вечером, две любовницы с ними
по три - четыре раза в день, ну рядом общага, так я захожу по вечерам
студенток ромашечкой разложу - тоже неплохо.
Доктор в шоке, дрожащим голосом говорит:
- Так это наверное от ромашечки.
- Ой, доктор, спасибо! А я думал от онанизма.
Brutall
"Знакомый недавно веpнулcя из Моcквы, pаccказывал, что видел там вывеcку на
углу дома:
-------
¦
¦У
¦
¦Е
¦
¦Б
¦
¦О
¦
¦H
¦
¦Я
¦
¦
¦

Человек долго думал, что значит в pуccком языке cлово "УЕБОHЯ", пока не отошел
чуть в cтоpону и не увидел пpымыкающую cтену.

/¦\
/ ¦ \
/ Б¦ \
¦У
Т¦
¦Е
Р¦
¦Б
Р¦
¦О
Д¦
¦H
А¦
¦Я
¦
¦
¦"

© Не знаю, из ФИДО кто-то...
Tornado
Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат:
- Господин судья, я ходатайствую об обявлении перерыва.
Судья: - Господин адвокат, а по какой причине?
Адвокат: - Причине? Я хочу пива!
Прокурор: - Я протестую! Я хочу водки!!
Судья: - Протест отклоняется. Я тоже хочу пива!

В фото-студию заходит клиент:
- Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
- 9х13?
- 117, а что?..
Brutall
В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам
пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы
должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой,
тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно
pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее
испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И пpи этом ласково
беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый
день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а
потом снова впадет в комy!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и
постепенно
бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy:
- Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее!
Alisa
Немного на Новогоднюю тему:
Первое января. Звонок подруги:
- Ну как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Ну как Новый год встретил?
- Да как подарок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой провалялся...

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! А ты думаешь я сомкнул?

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!
Brutall
Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле. Вдpуг, на улице
заголосила какая-то бабка.
- Чтоб ты сдохла! - подумал я, и пpодолжил свои занятия.
Sharr
Все, что здесь написано не читал, боюсь повториться, но мне понравилось про Новый год:

Игла в яйце. Яйцо в утке. Да-а, весело встретили в хирургии Новый год.crazy.gif

И про больницу:

Мужик жалуется врачу на дурной запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
-Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморой. rofl.gif
Tornado
Ученые нашли самый смешной анекдот в мире. Очередной эксперимент в этой области проводил психолог Ричард Уайзман из Гертфордширского университета.
На Интернет-странице он выложил более 40 000 анекдотов на суд пользователей Сети и затем обработал более 2 млн. рейтингов. Каждый анекдот оценивался по пятибалльной шкале. В результате этого исследования больше всего баллов набрал следующий анекдот:

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"
Sharr
То, что я сейчас расскажу произошло реально, месяца 3 назад.
В эфире звучат поздравления и песни на заказ, радиостанция, кажется "Европа+". До студии дозвонилась женщина:
- Хочу поздравить свою лучшую подругу с днем рождения, пожелать здоровья, счастья, и т.д. и т.п., и т.д. и т.п.
Разбитной DJ:
-Ну а песню-то какую будим заказывать?
А надо сказать, что в ту пору каждый 3-й заказывал отстойную КОМПОЗИЦИЮ Уматурман "Ночной дозор" (ЗАДОЛБАЛА) из одноименного отечественного не менее отстойного БЛОКБАСТЕРА. Признаюсь, когда прослушал 1-й раз нипонял, 2-й и 3-й раз меня даже забралО. Ну и дамочка не желает отставать от моды:
-Ну страшная такая, ну еще звучит все время.
Разбитной DJ:
- Страшная? Пожалуйста!
Только я набрал воздуха, что бы издать стон, ибо не сомневался, что услышу ТУ САМУЮ КОМПОЗИЦИЮ, как вдруг из динамиков полилось, то что вызвало у меня истерический смех.
- А ТЫ СТРАШНАЯ ТАКА, СТРАШНАЯ. НЕНАКРАШЕННАЯ СТРАШНАЯ И НАКРАШЕННАЯ!!!
Гы-ы-ы! rofl.gif
Brutall
Жёстко! Оказывается, ДиДжей - не такая уж и плохая профессия. Оторваться можно smile.gif
Schnapz
Купил как-то МОйша себе говорящего попугая. Приносит домой, ставит на стол клетку:
-А нука таки милая, скажи что-гибудь!
-I WANT TO HAVE SEX!!
Мойша перепугался, кошмар! Стыд! ПРибегает к раввину:
-Ребе, ребе у меня попугай очень неприличные слова говорит! Дома оставлять стыдно а назад отнести я его не могу!
-Спокойно МОйша, я недавно был в Тель-авиве и там купил двух замечательных говорящих попугаев, так они целыми днями сидят и по Торе молятся. ПРиноси своего, может быть молитвы помогут.
Мойша рванул домой, приносит попугая к раввину. А у раввина действительно сидят два попугая и молятся. И тут попугай Мойши как заорет:
-I WANT TO HAVE SEX!!!!
Молящиеся попугаи замолчали, один смотрит на другого и говорит:
-Изя, похоже наконецто господь услышал наши молитвы!
Sharr
Мне понравилась русская народная поговорка из жизни, я смеялся как сумасшедший:
Плохому программеру драйверы мешают. rofl.gif
Sharr
Анекдот с бородой. Но в такой интерпретации я ни от кого не слышал, а только сам рассказываю.
Сидит программер заполночь за компом, лабает прогу. Только занес палец нажать клаву F2-сохранить, как его обостренный ночной тишиной слух уловил настойчивое поскрёбывание в дверь. Открывает – смертьaaskull.gif ! Но маленькая такая, до звонка не достает, представьте себе: 3,5 дюйма, в глазницах красные светодиоды. Программер обомлел, за сердце схватился, сползает по стенке, бормочет:
- Рано мне, я еще молодой! shok.gif
- Не боись, я не к тебе, я к твоему винту.
Гы-ы-ы!:rofl:
Alisa
В преддверии студенческого дня, немного о тяжелой, но веселой студенческой жизни:

Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог:
- Вот им и поможем!

Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам:
- Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут. Преподаватель идет проверять:
- Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента:
- Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, слово "на х...р" пишется отдельно.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли? Студент обалдело:
- Нет, я курил...

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
Brutall
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...



Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме:
-Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу!
-Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая
девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк
приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос
сантехника:
-Hе ср*ть!


- Слyшай, а что такое "сан оф бич"?
- "Сyкин сын". А где ты это взял?
- Да y тебя на майке написано.
- Аааа, нy тогда "пляжное солнце".
Sharr
ЧИСТА ДЛЯ ПАЦАНОФ АНИКДОТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В дорогой бар повадился мужик ходить, да не один. Его всегда сопровождали страус и мокрая кошка. Настолько это было необычно, что метродотель не успел возразить, а только таращил глаза. А потом никто и не подумал возражать, т.к. мужик заказывал только самые дорогие напитки и закуски. Расчитывался он оригинально. В пол-уха слушал, что говорит офицант, в счет даже не заглядывал, запускал руку во внутренний карман пиджака, не глядя вытаскивал горсть купюр приговаривая:
- ...и сотня на чай. - Сумма сходилась до копейки плюс 100р.
В это время страус стоял смирно рядом, кошка сидела на полу и лизалась. При этом мужик с обреченным видом покрывался красными пятнами под пытливыми взглядами посетителей и офицантов. Единственне, что компенсировало смущение, это удовольствие от выпитого и съеденного.
Один из офицантов набрался наглости и спросил мужика, как ему удается так точно расчитываться и почему эти животные сопровождают его. Последовал ответ:
- Понимаешь, нашел я бутылку, откупорил, а оттуда джин вылетел и говорит мол, загадывай 3 желания - все исполню. Ну я и загадал: что бы в любом кабаке мне на все всегда хватало, что бы со мной всегда была длинноногая ципа и что бы у нее была влажная киска.
Brutall
Отвратительно!

А вот ещё:

Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в
белом халате сидит.
Мyжичек дpожащим голосом:
-Доктоp, y меня не встает.
Шкаф, пpиподнимаясь:
-А ты кого здесь е*@ть собpался?!
Virgo
В доме засорился унитаз, и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.
— Вот причина вашего засора!
Маленькая девочка отвечает:
— Я не причина. Я этажом ниже писала.
Schnapz
Ништяк анекдоты! rofl.gif

Вот вам стишок на мотив чиста "чорнова бумира". Впечатлительным лицам а также несовершеннолетним читать не рекомендуется rofl.gif

Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Когда отец мой в мир печали тихо отходил
Мне газенваген самодельный взял и подарил
Когда под вечер я из дома выхожу во двор
Сажусь в машину улыбнусь и завожу мотор
Ведь я известный некрофил к тому же пе*ераст
Мне в газенвагене любой посмертно в ж*пу даст
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится

А наш райончик на отшибе городском стоит
И парень в тухес паренька услужливо долбит
Ребята местны горьку пьют не знают девочек
Все потому что пареньков в районе много целочек
Ай улица родная семь домов да три доски
Здесь делать неча, и парнишки воют от тоски
А только мне все нипочем, все очень пофиг мне
Я по райончику форсю на газенвагене
Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной
Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной
Ведь у меня есть газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится

Я вырос на окраине еврейской городской
Простой еврейчик в кепке извращенец молодой
Парнишка вид простой и вовсе не красавец я
А мне навстречу все мальчонки улыбаются
И если кто-нибудь из них попросит: Прокати
Я прокачу его пусть даже мне не по пути
Пущу в кабину газ, дождусь предсмертных судорог
И буду в ж*пу труп долбить до самых сумерек
Ведь для того и газенваген он всегда со мной
Ведь для того и газенваген быстрый и шальной
Ведь для того и газенваген очень заводной
Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь мой!

Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни
Газенваген, газенваген если сможешь догони
Газенваген, газенваген под окном катается
Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится
(с)Apache
freeflyfish
Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк?
Служащий банка с энтузиазмом отвечает:
- Конечно! Это самый надежный банк в Грузии!
- А если он обанкротится?
- Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке.
- А что делать, если тот обанкротится?
- Тогда вам поможет районный филиал!
- Но ведь и этот может обанкротится!
- Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии!
- А если и он обанкротится?!
- Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов!
Tornado
Про старушку и банк вспомнился классический анекдот (детям и девушкам лучше не читать):

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.»
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ».
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться».
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка»
Olesya from USA
Прикольно!! Ну а тут мой анекдотик(конечно, придумала его не я!)...
Готовы?
Итак, идет мужик по улицы с работы, тут ему навстречу идет паренек и говорит:"Мужик, вот тебе письмо. Оно необычное. Не открывай его ни при каких условиях!"
Ну мужик пощел домой, там, его встретила жена и спорола значит, что у него на пис;мо. Мужик все рассказал как было и,конечно, добавил, что ему ни в коем случае некьзя его открывать-поэтому он не знает что в нем. Жена, конечно, плевала на све, открывает, значит, письмо, смотрит и ужасно злая, начинает орать на мужа и выгоняет его из дома.
Тот, конечно, не в понятках, уходит. Брете он значит по улице, там его сосед идет и спрашивает"Типа, что случилось?" "Да вот,"- отвечает тот,- "шел по улице, встерил парнишу, он мне дал ейто письмо, сказал, что бы я никогда его не открывал. Прищел я домой, жена посмотреал письмо и выгнала меня из дому". Сосед усмехнулся взял письмо посмотреть. Взглянул и очень разозлися, да так, что избил бедного мужика.
Тот, конечно, опять ничего не понял. Идет он, короче, по улице, всеь такой побитый, ободранный, и встречает мента. Тот спрашивает его почему тот в таком виде и все такое. Мужик, значит все ему обьяснил, да протянул письмо посмотреть. Мент открыл письмо и молча, забрал мужика в турягу.
Тот, значит, сидит в камере, ничего не понимая. К нему заходит судья. Спашивает в чем дело. Мужик по новой рассказывает и тому все как было и дает письмо посмотреть. Судья посмотрел письмецо и вынес мужику смертный приговор.
И вот мужик попадает в рай. Там сидит Бог на троне. Мужик, вконец измученный, подходит к Богу, рассказывает ему всю историю, как что и протаыгивает письмо. Бог читает письмо и выгоняет мужика из рая- в ад.
Мужик в конце концов злится в конец, и по дороге в ад, решает все-таки открыть письмо и прочитать. Открывает............а там буквы размыты.
rofl.gif
Schnapz
Цитата
а там буквы размыты.

В развязке другой версии, которую я слышал, письмо ветром уносит, когда мужик его достает rofl.gif rofl.gif
Olesya from USA
Прикольно. А как ты обьясняешь, что все его били?
Brutall
А в этом-то и весь прикол, что непонятно...
Вообще, это очень любимый анекдот курильщиков травы...
Olesya from USA
Насчет травы.. Очень-очень старый анекот.
Сидят на лавочке пожарник, наркоман и озабоченный.
Наркоман:
- О, сейчас бы косячку...
Пожарник:
- Что бы затушить его...
Озабоченный:
- Об твою задницу!
Sharr
Разговорились два мужика за жизнь. То да сё, кто чем занимается по жизни. Один:
- Я делаю людей умиротворёнными, гармоничными, счастливыми.
- Психоаналитик, что ли?
-....
- Педагог?
- ...
- Батюшка?
- ...
- ?????????????????????????
- Траву продаю.
Tornado
Сказка о рыбаке и рыбке. Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше все как в сказке — и рыбки говорят, и желания сбываются.

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
— Вы все еще кипятите?
— Да...
— Тогда мы идем к вам!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо мужики, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Из дневника (не моего):
Сегодня 48 апреля.
Тот мешок конопли, который я утянул у соседа, пуст уже на четверть...
Хватит ли его до лета?
Brutall
Едет мужик в поезде. Хочет по крупному в туалет. Сунулся было - закрыто. Поезд к
станции подъезжает, а там - кто не знает - туалет закрыт 20 минут до, 20 минут
стоянка, 20 минут после. Еле дотерпел, отъехали. Ну, думает, не смогу больше.
Открыл окно, высунул зад и как siranёt от души. Поезд в это время ехал напротив
ж/д переезда. Первыми в жигуле сидели два нарика. И вот эта блямба со всей дури
им в лобовое стекло. Первый:
- Ну, ни фига мужик плюнул...
Второй:
- А как щеки при этом надувал!


Мужик в магазине выбирает брюки, к нему подходит молодая продавщица:
- Я могу вам помочь?
- Возможно...
- А какой у вас размер?
- Ну, сантиметров 20...


Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания
соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного
края пропасти.


Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!
Stopyatiy
Смейтесь на здоровье!

Хозяйке на заметку: Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Бежала мышка, хвостиком махнула - и тут ка-ак её занесёт, ка-ак долбанёт об стенку...

В паpке сидит влюбленная паpочка.
- Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопpотивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.

Куплю... Вернее, приобрету... хотя, точнее и корректнее — стану
владельцем... Или лучше так: стану единоличным обладателем с
правом совершения любых операций с оным... Нет, как-то громоздко.
Ладно — коротко, по-чеховски: куплю большой филологический словарь.

Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.

Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму:
- Я вас люблю!
- Иди к черту, дурак, я твоя задница.

Собрался как-то Иван Царевич Василису Прекрасную из лап Кощея выручать. Домочадцы ему внушают, что, мол, дорога длинная: три дня и три ночи скакать надо... Отправился Иван в путь, день скачет, другой, тут ему внутренний голос и говорит: "Нет, не выйдет из тебя кенгуру, Ваня!"

Два наркомана стоят на автобусной астоновке, один другому говорит "Слыш, братан, это автобус медлено едет или мы быстро ждем?"

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером...







Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу поднимается медленнов гору
Вскормленный в неволе орел молодой
И шествуя важно в спокойствии чинном
Мой юный товарищ махая крылом
В больших сапогах в полушубке овчинном
Кровавую пищу клюет под окном.

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Пусть сопли льдом в носу звенят,
Но все же ощущаю пятой точкой,
Что будет ночь короче дня,
Придет весна, набухнут почки,
И девочки разденутся, маня,
Колготки сменят на чулочки,
И снова будут радовать меня
Бюстгалтеров мудреные замочки...

-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

Новости.
Коротко о главном.
Культура. Страшно.
Политика. Грязно.
Спорт. Стыдно.

Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
- Ну как?
Та в ответ:
- Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться:-)

Умер крутой авторитет, на похороны собрались все авторитеты города со свитой. К гробу стоит длинная очередь прощающихся и тут расталкивая толпу к гробу пробивается какой-то мужик, весь взлохмаченный, глаза опухшие - сразу видно всю ночь горевал по погибшему. Пробивается он к гробу, обнимает покойника и застывает. Все стоят ждут - понимают, горе у мужика. Тут один не вытерпив говорит:
- Слыш мужик, типа все понимаем, но дай и другим попрощаться.
- Мужики, я только с дикого бодунища, голова трескается, а он прохладный такой.

-Здравствуйте, меня зовут Пук!!!
-Как?!?
-Не как, а Пук!!!





Подходит медведь к попугаю и спрашивает:
— Ты кто?
— Попугай.
Медведь откручивает попугаю голову и говорит:
— А че тебя пугать-то?.

Просыпается алкаш после бурно проведённой ночи у себя дома. И решил позвонить другу, у которого пьянствовал.
- Здорово,Вася! Ну мы вчера перебрали,аж глюка пошла! Особенно,когда лимон по столу на тонких ножках забегал!
- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

Три секретарши в кафе обсуждают своего негодяя-босса.
- Я вылила пузырек чернил в ящик его письменного стола.
- А я нашла у него в столе презерватив и проколола его иглой.
Третья падает в обморок.

Сидит безногий мальчик и смотрит по телевизору мультики. В комнату заходит папа и переключает телевизор на футбол. Мальчик говорит ему:
- Папа, ну переключи на мультики!
- Сынок, встань и переключи.
- Папа, но у меня же нет ножек!
- Нет ножек - нет мультиков.

Жена мужу:
-Тебе понравился ужин?
-Ты опять ищешь повод для скандала?

Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
Парень:
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен показал уникальное упражнение - тройное сальто запнувшись, из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много.

Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника - теперь с живыми яйцами от
Веселого Птичника!

Дешевая комната страха: темно и везде грабли.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.




Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"

В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался.
Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское.
В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит:
- Здравствуйте, Аскар Акаевич, это программа "Розыгрыш".

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M´s" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I´m loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л´ореаль" - Ведь ты этого достойна

- Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з нтервалами.

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
Sharr
Сидит Макс Горький в своём кабинете за столом зелёного сукна. Мурлыча что-то про себя, с чувством, с толком, с вожделеньем на машинке для набивки папиросных гильз набивает папиросу. Тут заходит секретарь:
- Алексей Максимович, к вам нарком Луночарский.
Макс взрогнул всем телом, выпучил глаза, замахал руками:
- А?! Что!? ГОните на... (вобщем на фиг), пОследний кОсяк Остался!!! shok.gif
Alisa
Объявление в газете: "Продаются женские часики, $100 часик"

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты.
Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Пахану на зоне было так хорошо, ну так хорошо, что специально для него ввели новую статью - оказание сопротивления сотрудникам милиции при освобождении.
Voron
Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет,
сначала краткий экскурс в историю.
За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить.
Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами,
бритвами и проч. видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с
собой пару тысяч, остальное оставила в сейфе на работе.
Деньги грели карман пиджака, а в кошельке не было ровным
счетом ничего.
И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из
вечернего института на электричке (а живу я в Подмосковье в
лесу), выхожу в Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное
освещение. Небо затянуто.
Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес
вокруг. Я мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей
светлой курткой. Обстановка казалась враждебной. Не успела я
пройти от станции и пяти минут, как из-за дерева ко мне
метнулась огромная фигура, похожая на мегаколобка, и
преградила дорогу.
В глаза ударил яркий луч фонарика.
В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу
нож.
- Гони бабки, курва, или тебе пи*дец - просипел Колобок
Мне стало смешно - ну представьте - третий раз за год
грабят, и все по одному и тому же сценарию.
- Как?? Опять?! - вырвалось у меня.
Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс.
Мне вдруг стало смешно.
- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот,
глядите - в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я
раскрыла его и подсунула прямо под нос грабителю.
Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых
ситуациях), но я очень старалась держать себя в руках.
Колобок убедился, что там пусто и озадаченно поскреб шею.
Стоящее сзади нечто убрало нож.
Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась
гомерическим хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я
попыталась запеть (мои бредовые идеи всегда находили
воплощение в самый неподходящий момент). На ум пришло поче
му-то только <Гудбай, Америка>. Не переставая тыкать в морду
Ко лобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания
вряд ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и
сплясать (и убить стресс окончательно). Главное, думала я,
скача вокруг Колобка, как молодой козел (хотя это была
попытка изобразить ламбаду), не позволять им себя
обыскивать.
- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.-
испуганно молвило стоящее сзади нечто
Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было
мало.
- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! - не унималась я.
- Я вам еще чего-нибудь спою.
Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.
- А пивом не угостите?- кричала я им вслед. - Так сказать,
за моральный ущерб!
Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж
завидно стало, что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в
Кратово врубили свет. Фигуры грабителей исчезли за
поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла домой

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не
слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

На свидании в интимной обстановке молодой человек
уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не
рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей,
заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик
Павлов.

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная,
стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая,
непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка,
козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет
очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на
пиво!

- Дорогой, пойдем погуляем в парке.
Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом
мои трусики?
- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть...

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит
японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,
оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол
падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки
мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают
бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом
вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

Ширится экономический обмен России и Франции: французы
прислают нам парфюмерию,
которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.

Одной организации требуется девушка с опытом работы на
компьютере,
столе, стуле - в общем, где придется!

После продолжительного торга они ударили по рукам...
Потом по лицу.

- Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
- В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить
телесные наказания.
А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила
ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница".
Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая
гонорея 1.5% жирности".

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Наверно, всем известна песня
"Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме,
где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь
один дом с резным палисадом -
кожно-венерологический диспансер...

Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить
в России.

- Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

Чукчи:
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой
неполноценности.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, б..., лягушка.

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,
раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая
толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а трахаться хочет,
аж дрожит!

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как
нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? -
Духа??

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо...
И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду
открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь
лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он
даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я
ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже
проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька
и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты
думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать
мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и
мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и
какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...

- Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

- Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты
рекламируют -
на экране бритва появляется?!
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются...
Европа!

Депутат:
- Он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали на наследственность!

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь
Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову
улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного
из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову
визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы х... сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь
Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите,
генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается
"Сосьете Женераль"...

Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование
католического храма в православный!
Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и
демонтировали систему отопления...

СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через
10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел
бы узнать, но
стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33
задавайте свои идиотские вопросы!

Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать ее сразу в сенат -
но не хочу брать на себя роль Калигулы...

Новый тарифный план - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту.
За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа.
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2019 IPS, Inc.