Неприличные анекдоты, вход детям после 35 лет :) Опции

[Зенитовец]

Присоединяюсь к белкиным пошлыманекдотам пишу свои!
Еб*тся 2 голубых дин говорит:
-ой, дорогой, пойду ка я поср*ть.
-Ну иди!
Ушёл, слышен крик в кустах.
Приходит первый и говорит:
-Ой, орогой, я кажись родил. Вот смотри, маленькие ручки, маленькие ножки, маленькие глазки.
-Ты чё, дурак, ты ж на лягушку наср*л!

[Белка]

зенит, по-моему ты перепошлил все-таки. не надо так пугать детей!

[Белка]

тоже галыгин! потом еще напечатаю про нечисть.


Привет! Сегодня я вам расскажу о том, какие бывают ядовитые твари. Записывайте, потому что жить осталось недолго.
Очковая кобра. Очковая кобра кусает жертву в попу. Поэтому так и называется. Бывают кобры, которые кусают только баскетболистов. Они называются двух- и трехочковые. Бывает помимо этого очень очковая кобра. Она не опасна. Она рождается в норе, очкует куда-нибудь выползти и там же умирает.
Гадюка. Гадюка не смертельная, но, сука, обидная. Гадюка тупо гадит на жертву, а потом брезгует укусить и добить ее.
Скорпион. Скорпион, сука, хитрый. В попе скорпиона жало. Поэтому скорпион – единственный, кого не кусает очковая кобра.
Оса. Оса, сука, опасная. У осы, как и у скорпиона, в попе жало. Но у осы все намного меньше – и жало, и жопа.
Пчела. Не путать с осой, потому что соса – это самка осы. Пчела, сука, богатая. Потому что она – спонсор мобильной связи. Мало кто знает, что по вечерам богатые пчелы снимают телок и летят в «Пчелаут».
Скунс. Лучше бы скунс, сука, был ядовитым.
Едем дальше. Хотя куда дальше – и так уже везде воняет! Следующая ядовитая тварь – муха «это-это». По-украински «цеце». Крайне ядовита и опасна. Цеце – не простой говномагнит с «бзззз»-функцией, а расчетливый голодный убийца. Муха Цеце, как пистолет ТТ, сигареты «БТ» и группа «Экс-ББ», убивает даже лошадь.
Медуза. Медуза, сука, скользкая, тварь. Многие считают, что у медузы нет мозга. И многие правы!
Бабы. Бабы не ядовитые, но могут, сука, отравлять жизнь на протяжении 20-30 лет даже на расстоянии.
Дальше. Жабы. Жабы – это некрасивые ядовитые бабы, которые не просто отравляют жизнь, но еще что-то, сука, и квакают постоянно! Запомните: жабу нельзя обмануть, но можно надуть. А лучше всего – поцеловать, и тогда любая тварь превратится в прекрасную принцессу!

[Зенитовец]

А хто тут деть??? Здесь все кому за 35.

[Boris 50]

Люди, всем привет! Вчера зашел на Калиннинградский форум Tis-Dialog.Ru " О чем молчат в постели" , высказывания женщин о нас - мужиках, хохотал до икоты! Если не лень -почитайте и отнеситесь к этому с долей юмора!

[Зенитовец]

Ммммм интересно!!! Злобно!!!

[Белка]

Миниатюра «Вот так рыбалка»

Г – Галыгин, Х – Харламов, Б - Батрутдинов
(писк комаров, кваканье лягушки)
Г: Ребята… Извините, что обращаюсь к вам… Я не ел три дня. Я не ел три дня, пожалуйста, дайте червей.
Х: У нас нет червей.
Б: Мы ловим на хлеб.
Г: Ну тогда дайте на хлеб.
Х: Значит, так. У нас нет ни червей, у нас нет ни хлеба, у нас нет ни червивого хлеба, ни хлеба с червями, ни червей на хлеб, ни червовых хлебов!
Г: Не клюёт?
Х: Нет.
Г: А меня жена выгнала… гыы… А раньше у меня все было… И машина была… Это же ваша машина там… была?.. Так горело! Гыы… Я думал, не успею. Успел! Все видел! Видел, как у вас багажник опарышей сгорел. Все у меня было – и машина, и дом… Вы вот утюги повыключали, как на рыбалку идти? Я просто, к тому, что… беда не приходит одна.
Х: В каком смысле?
Г: В прямом! Щас таких, как я, человек сорок придут.
Х: В каком смысле сорок человек?
Г: В прямом!
Х: Вы вообще кто?
Г: Майор Бобров! Отдел по борьбе с наркотиками! Встали, пошли за мной! Сидят два укурка, в унитазе рыбу ремнями ловят! Это ночной клуб! Для кого ди-джея пригласили? Музыка для кого играет? Хватит палить нам клуб! Нам надоели эти маски-шоу!

[Зенитовец]

Сидит Ленин, пишет. Подходит к нему Крупская, спрашивает:
-Вова, дорогой, то ты пишешь?
-Мандаты
-А ты, а ты, а ты тогда х*й лысый!

[Зенитовец]

Сидят 2 нарика, курят. Едет Джип. Вылазет оттуда новый Русский.
-Мужики, где тут брод???
-Тааамммммммм
Новый русский с разгона в реку, утонул. Еле-как выбрался из тачки.
-Ах, вы, ё........ бл.............., зачем обманули, там нет брода!
-Низнаем, до вас две утки перешли им попояс было!!!

-Изя, откуда у тебя такие чудные часы?
-Отец перед смертью продал!!!!

[Белка]

зенит, уже лучше, уже менее пошлые!


Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни x#я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторять? "А я фейxyя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без x#я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без x#я, а просто - фейxуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без x#я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА X*Й!!!

[Зенитовец]

Ыыыыыыыыы, Белка, а ещё ко мне претензии насчёт пошлости предъявляешь!!

[Белка]

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА всегда в голову лезет
одна и та же...

[Зенитовец]

А йа такой знаю!

[Белка]

А йа такой знаю!

ну кто бы мог сомневаться..

лучше про комеди клаб.

«Прием на работу»

М – Мартиросян, Н – Никулин.
Н: Здравствуйте.
М: Здравствуйте.
Н: Я к вам по объявлению, на работу.
М: Отлично. Нам как раз сейчас нужны идиоты для того, чтобы испытывать новую вакцину…
Н: Громче!
М: Что?
Н: Я плохо слышу, громче говорите!
М: отлично, вы уже нам подходите, уже плюс. Значит, нам нужны люди, которые могут опробовать новую вакцину секретной лаборатории. Секретная вакцина. Сразу же первый вопрос: вы крещеный?
Н: Ну как вам сказать…
М: Ну как есть, так и говорите.
Н: Ну если я скажу «нет», я же вас обману!
М: Тогда да.
Н: Не надо делать поспешных выводов…
М: Вам нам очень уже подходите, нам как раз такие и нужны. Так. Сколько… Какую зарплату хотите?
Н: А 5 тыщ долларов можно?
М: Можно, конечно.
Н: А 10?
М: И десять.
Н: А 100 тысяч…
М: И сто тысяч можно. Только мы зарплату выдадим вам в конце месяца, хорошо?
Н: А тогда можно прямо сейчас рублей сорок?
М: Зачем?
Н: Сигареты купить. Нуу… Мне курить хочется, мне же курить можно?
М: Конечно, вам же какой-то месяц остался…
Н: До зарплаты?
М: До зарплаты, конечно, до чего еще? До зарплаты.… Скажите, а вы боли боитесь?
Н: Ну как вам сказать?
М: Ну, значит, вам нужна работа или нет?
Н: ДА!
М: Значит, так и запишем: «Боли не боится». Током било когда-нибудь?
Н: Один раз.
М: Понравилось?
Н: Не помню, сознание потерял.
М: Отлично, вы нам уже подходите. С красками, с химикатами работали когда-нибудь?
Н: В детстве в подъезде.
М: Понравилось?
Н: гыгыгы…
М: гыгыгы… Еще один плюсик… Молодец… Скажите, пожалуйста, вы дыхание можете задерживать под водой?
Н: А на сколько долго надо задерживать?
М: Чем дольше, тем лучше.
Н: Лучше для кого?
М: Для сальмонеллы пилорамус! Значит, плюсик здесь тоже… Скажите, пожалуйста, до этого где работали?
Н: В смысле, последнее место моей работы?
М: Последнее место вашей работы - это здесь. До этого где работали?
Н: Донором.
М: А, донором, а тут у вас в анкете написано, что вы работали сторожем. Это, что ж вам доверили охранять-то такое?
Н: Я совмещал. Днем зоопарк охранял, вечером – кладбище.
М: И за что вас выгнали?
Н: У нас лев убежал.
М: Из зоопарка?
Н: Почему из зоопарка, с кладбища!
М: Понятно. Рост?
Н: 170.
М: Ширина плеч?
Н: 65. А зачем вы спрашиваете?
М: Это не мне, это плотнику! Это не важно. Давайте сделаем так: вот вам сорок рублей. Идите, курите. Хорошо?
Н: А зарплату-то когда?
М: Клянусь, мыв вам зарплату дадим, потому что вас уже поди заждались на прежней работе.
Н: В зоопарке?
М: Почему в зоопарке? Идите, курите! Чем больше будете курить, тем меньше работы у плотника, идите, я вам позвоню! До свидания!

[Белка]

Семья (отец, мать и сын) на рыбалке. Отец сидит с удочкой, остальные тусуются рядом. Внезапно клюет. Отец вытаскивает Золотую Рыбку. Золотая рыбка:
- Загадывайте три желания, только скорее, а то высохну и сдохну!
Сын, недолго думая:
- Хомячка!
Отец:
- В пи@ду хомячка!!!
Мать:
- Из пи@ды хомячка !!!!!



Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно, взмолилась: "Отпустите, мол, три желания исполню!"
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?



Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит еврей, и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!



Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю!


Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется:
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну, первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и ж..а!... Не, я лучше на рыбалку не пойду".


!

[Зенитовец]

Останавливает гаишник девушку.
-Ваши права!
-А это что???
-Это такая бумажка, где ваша фотография
-А где она может быть???
-Ну в бардаче ИМХО
-Вот эта???
-Да, теперь ваш тех. паспорт.
-А это что???
-А это тож такая бумажка, но без фотгорафии.
-Может эта??
-Да!
Тут гаишнику его коллега звонит.
-Ты бландинку остановил???
-Да!
-Так вот, снимай штаны.
Ну думает "плохого не посаветует". Снял, оттуда х*й вываливается.
Блондинка:
-Аааааа опять проверка на алкоголь???


Нарик на вокзале подходит к кассе.
-Билет до Москвы
-Билеты продаются по приходу...
Ушёл, дунул, приходит опять
-Билет до Москвы
-Билеты продаются по приходу...
Пошёл, опять забил косяк, курнул.
-Билет до Москвы
-Мля, я ж те сказала билеты продаются по приходу!!!!!
-Да ёпт..., что если у мея трава плохая, чё я вечно торчать тут буду???

[GericH]

блин прикольные анегдоты где вы их наковыряли??



разговаривают две 3-х класнецы на перемене
-а я вчера ивонову миньет в вистебюле делала
вторая
-а че это за слово такое вистебюль?
ругаются две шл*хи
-да ты не чего не умееш!!!
-да сома ты нече не умееш!!!
-ты вообще ц*лка!!
-это я то ц*лка да я токоя ц*лка что через рот асфальт видно



2 грузина
-эйй ара смотри твой сын из помойки ест
-эй Сосо много не кушай скоро обед

[arhangel)]

Ой немогу *Вытирает слезы*..Белка огромный респект те! Давай есщо камеди!

[Белка]

раз уж так просят белочка не может тказать...)))

«Детский журнал»

Х :Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Вы, значит, редактор детского журнала.
Б: Ну, так уж получилось.
Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала.
Б: А, это вы.
Х: Да. Здравствуйте.
Б: Здравствуйте.
Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял.
Б: Спасибо!
Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно.
Б: Хорошо, я вас слушаю.
Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира?
Б: мммм…
Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется?
Б: «Зопа».
Х: Как-как?
Б: «ЗОПА»!
Х: «Зопа»?
Б: «Зопа»!
Х: Что это?
Б: Ну, дети это так называют!
Х: А, детям понятно!
Б: Детям понятно, о чем речь.
Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа».
Б: Красавец какой.
Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое?
Б: Глаз в зопе.
Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем…
Б: Неплохой зрачок!
Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей!
Б: Для детей! Детский, да!
Х: Четыре слова у нас всего, да?
Б: Ну, детский кроссворд!
Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это?
Б: Советский физик-ядерщик.
Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем.
Б: Ну, он же.
Х: Он же, конечно, че уж там…
Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает!
Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали?
Б: Знаете, зопа в любое слово влезает!
Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это?
Б: Это ребус!
Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это?
Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот..
Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее!
Б: Ну ладно.
Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала.
Б: Середина!
Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне!
Б: А что еще должно быть в середине зопы?
Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы?
Б: детские псалмы!
Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами?
Б: Эээ, не читайте это больше!
Х: Хорошо!
Б: Не будем, не будем, не будем.
Х: Давайте вырежем псалмы!
Б: Вырежем! ДА!
Х: Так, вот это круглое, что это такое?
Б: Пластинка!
Х: Пластинка! Что на пластинке?
Б: Автор читает сво стихи.
Х: Стихи, да? стихи про что?
Б: Про войну.
Х: Кто автор?
Б: Геббельс!
Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было?
Б: Шаинский – «Лучшее»!
Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это?
Б: Ну это… Памела Андерсон!
Х:А почему черный треугольник?
Б: Фрагмент!
Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета.
Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!?
Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»!

[НАНЯ]

ой, бел.. недьзя же так, я уже даже больше смеяться не могу!
кстати бел, кое-кто мне диск с сборником приколов и комеди обещал. не знаешь случайно кто?