![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() ![]() |
![]() |
![]()
Сообщение
#101
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 1 Регистрация: 23.8.2006 Пользователь №: 838 ![]() |
Если Вы хотите продать свой "Запорожец" вдвое дороже - заправьте его бензобак полностью...
|
|
|
![]()
Сообщение
#102
|
|
![]() Группа: Участник форума Сообщений: 992 Регистрация: 28.3.2006 Из: города Ч. Пользователь №: 556 ![]() ![]() |
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, скока можно повторять? "А я фейхоа , пейте сок "Моя семья"!" Вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"! - Девочка, не без х*я, а просто - фейхоа ! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*Я, пейте сок "Моя семья"! Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты чего это делаешь?" "Да вот, колесо снимаю". Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу: "а я, пожалуй, магнитофон возьму". -Хочу то, чего никогда не пробовала. -Вот тебе гавно белого медведя. -Ой! Прямо как "Орбит гавно белого медведя!" -------------------- …the Linux philosophy is “laugh in the face of danger”. Oops. Wrong one. “Do it yourself”. That’s it. (Linus Torvalds)
|
|
|
![]()
Сообщение
#103
|
|
![]() БЕЖАНЕЦ Группа: Участник форума Сообщений: 610 Регистрация: 24.3.2006 Из: Sydney Пользователь №: 539 ![]() ![]() |
Откопал на компе. Наверно нашёл в первые дни NETа
Последние слова... ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами". ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.." ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" -------------------- Выбери жизнь. Выбери ипотечные платежи и стиральные машины, выбери новые автомобили, выбери сидение на софе, уставившись в экран, на котором показывают отупляющие сознание и вредные для души игровые шоу, выбери бездумно засовываемую в рот псевдопищу. Выбери смерть в собственной постели по уши в дерьме и моче под присмотром ненавидящих тебя эгоистичных, бестолковых ублюдков, которых ты породил на свет. Выбери жизнь
|
|
|
![]()
Сообщение
#104
|
|
![]() NegativE - Это не ник, это состояние души... Группа: Участник форума Сообщений: 417 Регистрация: 11.9.2005 Из: Minsk Пользователь №: 286 ![]() ![]() |
Цитата ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ЖЕсть ![]() ![]() -------------------- Кто куда… А мы с _Negativ_’ом попёрлись через Инстербург…
Он на Дачную я на Ленинградскую… Дошёл я вроде нормально, тока вот пол дороги не помню… ©Тошик ---------------------------------------------------------------------------- [oFF-LinE] #[_NegativE_] |
|
|
![]()
Сообщение
#105
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 333 Регистрация: 31.1.2006 Из: Рига. Латвия Пользователь №: 434 ![]() |
Однажды нежный салатный листик попал в желудок.Лежит,делать нечего и вот слышит "Ну,за Иван Петровича!".На него упала жидкость, от которой сделалось жарко.Через некоторое время еще "За Иван Петровича"...Когда такое же он услышал в десятый раз,он решил наконец посмотреть,а кто же такой этот Иван Петрович...
|
|
|
![]()
Сообщение
#106
|
|
![]() Группа: Участник форума Сообщений: 1685 Регистрация: 6.12.2004 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 70 ![]() ![]() |
Цитата Однажды нежный салатный листик попал в желудок.Лежит,делать нечего и вот слышит "Ну,за Иван Петровича!".На него упала жидкость, от которой сделалось жарко.Через некоторое время еще "За Иван Петровича"...Когда такое же он услышал в десятый раз,он решил наконец посмотреть,а кто же такой этот Иван Петрович... ![]() ![]() ![]() -------------------- "Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было..."
Интернет-магазин постельного белья и текстиля для дома Flanelle.ru. Подробности - в теме на барахолке ;) |
|
|
![]()
Сообщение
#107
|
|
![]() Группа: Участник форума Сообщений: 1685 Регистрация: 6.12.2004 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 70 ![]() ![]() |
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.
Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко. втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? -От сварки, сцуко! -------------------- "Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было..."
Интернет-магазин постельного белья и текстиля для дома Flanelle.ru. Подробности - в теме на барахолке ;) |
|
|
![]()
Сообщение
#108
|
|
![]() Бывалый Группа: Супермодератор Сообщений: 5593 Регистрация: 6.11.2004 Из: Insterburg аka Черняховск Пользователь №: 35 ![]() ![]() |
Перлы с ДТП
огда подающего заявление просят описать произошедшую аварию в наиболее краткой форме, порой получаются вот такие перлы: - Я думал, что мое окно было открыто, но обнаружил, что оно закрыто, когда попытался высунуть голову. - Грузовик сдал назад сквозь мое лобовое стекло и прямо в лицо моей жены. - Человек был по всей дороге и я должен был вилять несколько раз перед тем как стукнуть его. - Я съехал с дороги, взглянул на мою тещу и направился к обрыву. - Возвращаясь домой, я въехал во двор чужого дома и врезался в дерево, которого у меня нет. - Другая машина столкнулась с моей без всякого предупреждения о своих намерениях. - Я столкнулся со стоящим грузовиком, который двигался в противоположном направлении. - Пешеход врезался в меня и нырнул под мою машину. - При попытке убить муху, я въехал в телеграфный столб. - Я провел целый день покупая р! астения и был по дороге домой. Достигнув перекрестка, молодой побег спружинил, закрыв при этом мне обзор и я не увидел другой машины. - Я вожу машину уже 40 лет, заснул за рулем и попал в аварию. - Я был по дороге к доктору в связи с проблемой в задней части, но вдруг мой универсальный сустав надорвался и стал причиной аварии. - Когда я приближался к перекрестку, вдруг появился знак, где ни один знак до этого не появлялся. Я не смог остановиться вовремя, чтобы избежать аварии. - Чтобы избежать столкновения с бампером машины впереди, я ударил пешехода. - Моя машина была запаркована в разрешенном месте в тот момент, когда она задним ходом сдала в другую машину. - Невидимая машина появилась ниоткуда, ударила мою машину и исчезла. - Я сказал полиции, что я не травмирован, но когда снял шляпу, то обнаружил,что у меня треснут череп. - Я был уверен, что пожилой человек ни! когда не дойдет до другой стороны дороги и в этот момент сбил его.brbr br - Пешеход не знал в каком направлении бежать, поэтому я его переехал. - Я увидел медленно двигающегося пожилого человека с грустным лицом в тот момент, когда он отскочил от крыши моей машины. - Косвенной причиной аварии послужил маленький парень в маленькой машине с большим ртом. - Меня выбросило из машины, в тот момент, когда она сошла с дороги. Я позже был найден в канаве заблудившимеся коровами. - Телеграфный столб приближался. Я попытался увильнуть с его дороги, но он тем не менее ударил перед машины. Анекдоты В 01 звонит телефон. Дежурный: - Слушаю. Из трубки голос: - Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, никагого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!! - В чем вы любите спать? В пижаме или майке? - В валенках. - Почему? - Приходится часто из окон выпрыгивать... Муж спрашивает жену: - Что бы ты хотела, чтобы я подарил тебе на день рождения? - Право, не знаю... - Хорошо, даю на размышление еще год. Скажи мне, кто твоя жена, и я ей от души посочувствую. - Албанский писатель, шесть букв. - Аффтар. Хорошие наступили времена! Теперь волшебную палочку можно купить в любом секс-шопе. Диалог двух подруг: - Я хочу похудеть! - Купи штаны для похудания! - Купила, не налазят... - Назовите слово, которое начинается на "Ы", заканчивается на "Ы" и все буквы в нем "Ы". -??? - Запор. Объявление: "Для переписки секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать." - Женщина, купите бутылочку пива! - А что, разве похоже, что я пиво пью? - Ой, извините - купите тогда бутылку уксуса... Приколы Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного... Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой. Женщина, она не только для ебли,но и еще для супа. (реальная фраза одной девушки) Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен... Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней. Наеби ближнего своего, ибо не будучи наёбан тобою, наебёт он тебя и возрадуется! Тяжело в ученьи - легко на гособеспеченьи. Мужчина - та же женщина, только лучше... Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях! Минет - это секс с человеческим лицом. Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник. Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться. Жениться ради секса - все равно, что покупать корову ради молока. Не все то мысль, что настойчиво лезет в голову... Если ваш мочевой пузырь переполнен, вы бежите к унитазу, но ничего не выходит, значит, это все во сне... Они жили долго и погибли счастливо… Страшных женщин не бывает! Бывают ужас, до чего красивые. Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей" Поели, попили... пора и честь терять. Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно. В больших семьях эгоисты вырастают калеками. Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу. Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. Эротика - это постоянное ожидание порнографии. Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет. Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было. Женщинам, которые напрягают нам мозги, мы обычно предпочитаем женщин, которые напрягают нам член. Я тогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину... ПВО - Сами не летают и другим не дают. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. Тёмное пиво лучше светлого будущего! Жизнь дается один раз, а удается еще реже. Туалет - это калоссальное сооружение. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. -------------------- Теория — это, конечно, хорошо... Но практика рулит теорию, как тузик грелку.
|
|
|
![]()
Сообщение
#109
|
|
![]() Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 ![]() ![]() |
Малыш и Карлсон давно не виделись и вот они встретились.
-Карлсон, Карлсон! - кричал Малыш, подбегая и крепко обнимая своего друга. И тут руки-то ему и поотрубало... -------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
![]()
Сообщение
#110
|
|
![]() http://www.SovMusic.ru Группа: Супермодератор Сообщений: 2936 Регистрация: 14.10.2006 Из: ворот Кавказа. Пользователь №: 1042 ![]() ![]() |
В неположенном месте стоит старый "АЗЛК Москвич".Подходит мент. "Ваша машина?"-вопрос к сидящему за рулём. "Моя!"-последовал ответ. "Так как она стоит перед мэрией,-1000 рублей!".Хозяин Москвича подумал и говорит: "Накинь ещё 500 и забирай!"
? Вскрытие показало,что больной умер от вскрытия. ? ...смерть наступила в результате прекращения жизни... ? -Это безобразие! Требую книгу жалоб! -А какой том? -------------------- Со смертью в человеке лишь в одном
Неравновесные процессы затухают, Денатурируют отжившие белки, Но мир существовать не прекращает. |
|
|
![]()
Сообщение
#111
|
|
![]() ненастоящая фея XD Группа: Участник форума Сообщений: 1013 Регистрация: 5.2.2006 Из: Moskau Пользователь №: 446 ![]() ![]() |
Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд? - Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния. - Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли. - Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места. - Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны. ... - Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона. -------------------- .
Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком. Ведь я невероятно невероятен. (с) 12 oz mouse |
|
|
![]()
Сообщение
#112
|
|
![]() http://www.SovMusic.ru Группа: Супермодератор Сообщений: 2936 Регистрация: 14.10.2006 Из: ворот Кавказа. Пользователь №: 1042 ![]() ![]() |
-Как прошёл ваш отдых в Тбилиси?
-Квартира,которую мы сняли,оказалась тесной,тёмной и вонючей. -Ну,а сам город,памятные места,проспект Руставелли?.. -Мы, в общем, не выходили: с нас столько содрали за квартиру,что было бы глупо не пользоваться ею круглосуточно... -_-_-_-_-_-_-_-_- -Официант! Зубочистку! -Занята! -------------------- Со смертью в человеке лишь в одном
Неравновесные процессы затухают, Денатурируют отжившие белки, Но мир существовать не прекращает. |
|
|
![]()
Сообщение
#113
|
|
![]() Группа: Участник форума Сообщений: 323 Регистрация: 5.1.2007 Из: Черняховск Пользователь №: 1159 ![]() ![]() |
Сбила машина мужика, гибддшник стоит на месте происшествия и пишет протокол........лежит мужчина лет 30-ти, левая рука - на проезжей части, правая рука - на проезжей части, левая нога - на проезжей части, голова - на тр..туаре... гмм... трОтуаре или трАтуаре..??...а х. с ней (пинает ее) - на проезжей части...
Учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распорть чё получим? п...ы от деда. Идет распределение молодых блошек на работ. Одну молодую блоху распрелеляют на усы Леонида Ивановича. Через некоторое время она подает жалобу: - Я не могу с ним работать, у меня на дым аллергия. Ее переводят на х@й Иван Степаныча. Через некоторое время она опять приходит с жалобой: - Ну , что такое засыпаю на х@ю у Иван Степаныча, просыпаюсь на усах у Леонида Иваныча. А я не могу так работать, у меня на дым аллергия. Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено...". -------------------- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые!
|
|
|
![]()
Сообщение
#114
|
|
![]() Группа: Участник форума Сообщений: 323 Регистрация: 5.1.2007 Из: Черняховск Пользователь №: 1159 ![]() ![]() |
Засылают англичане к нам шпиона под видом студента Через неделю его высылают
обратно. - Как так ? - Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц. - Как так ? - Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили. Третий продержался полгода. - А тебя то как ? - Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я завалил. Попал мужик в ад.каждый день к нему приходил черт и вбивал в зад 1 гвоздь.терпел-терпел, потом взмолился перед дьяволом.пожелел его дьявол,и отправил в студенческий ад.День мужик живет,другой,третий-никто не приходит,гвозди не вбивает.Расслабился.прошло пол года. приходит черт с ведром гвоздей-"все мужики-СЕССИЯ!" -------------------- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые!
|
|
|
![]()
Сообщение
#115
|
|
![]() БЕЖАНЕЦ Группа: Участник форума Сообщений: 610 Регистрация: 24.3.2006 Из: Sydney Пользователь №: 539 ![]() ![]() |
25 женских фраз от которых мужчинам хочеться плакать
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница. Posted by Воффка at 23.01.07 15:26 -------------------- Выбери жизнь. Выбери ипотечные платежи и стиральные машины, выбери новые автомобили, выбери сидение на софе, уставившись в экран, на котором показывают отупляющие сознание и вредные для души игровые шоу, выбери бездумно засовываемую в рот псевдопищу. Выбери смерть в собственной постели по уши в дерьме и моче под присмотром ненавидящих тебя эгоистичных, бестолковых ублюдков, которых ты породил на свет. Выбери жизнь
|
|
|
![]()
Сообщение
#116
|
|
![]() Группа: Участник форума Сообщений: 323 Регистрация: 5.1.2007 Из: Черняховск Пользователь №: 1159 ![]() ![]() |
Поспорили раввин, католический священник и пресвитерианский пастор, кто
из них лучший проповедник. Решили, что лучшим будет считаться тот, кому удастся обратить в свою веру даже медведя. С тем и разошлись. Через неделю встречаются, докладывают о своих достижениях. Начал рассказ католический священник: - Пошел я в лес, нашел там медведя, стал проповедовать ему слово Божье. Не пожелал медведь внемлить слову Божью, зарычал, бросился на меня, растерзать меня хотел. Но не убоялся я, окропил медведя святой водой, да вознес молитву за его душу. И случилось чудо - снизошел святой дух на медведя, стал он ласковым, как ягненок, теперь я учу его катехизису... - И со мной так же было, - сказал пресвитерианский пастор. - Но мы святой водой не кропим. Поэтому, когда бросился на меня медведь, пришлось мне бежать к реке. Переплыл я реку, а он за мной. Так вот, когда он в реке оказался, совершил я обряд крещения и случилось чудо, обратился медведь душой к нашей вере, теперь он помогает мне вести службу... - А как же ты? - спросили они раввина. Раввин посмотрел на свой разорванный лапсердак, поправил бинты и сказал: - Да, зря я тогда решил начать с обрезания... -------------------- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые!
|
|
|
![]()
Сообщение
#117
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 53 Регистрация: 18.12.2006 Из: Тутатчки.. Пользователь №: 1124 ![]() |
- Мальчики, мне больше не наливать, я уже такая, как вам надо.
---------- Самые популярные запросы в гугле: 1е место: порно 2е место: gjhyj ------- Если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну, не с той вы встали... ---------- У невропатолога: - Так,внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо !! Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините. ------------ На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент! ----------- Лежит девушка и думает: - Чего-то недостаёт.... Мысли её парня: - Куда уж глубже? ---------- Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... ----------- Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! ----- Можно и есчё... -------------------- Жили были Ох и Ах...
Было им всё пох... и нах.... |
|
|
![]()
Сообщение
#118
|
|
![]() Группа: Участник форума Сообщений: 323 Регистрация: 5.1.2007 Из: Черняховск Пользователь №: 1159 ![]() ![]() |
- Адам Райнах, проповедник.
- Хи-хи, странное имя для проповедника! - А Вы кто? - Ксения Собчак! - Хмм, странное имя для лошади... -------------------- Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей: умирают самые одарённые!
|
|
|
![]()
Сообщение
#119
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 53 Регистрация: 18.12.2006 Из: Тутатчки.. Пользователь №: 1124 ![]() |
Учительница: — А где наш классный журнал?
Вовочка: — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!! ----------------------------------- Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает: - Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?! - Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!! ------------------------------------ А вво вам по усикаться.... Коза отправляется за молоком, оставляет дома семерых козлят: -Дверь никому не открывать, наш пороль будет - "Я коза, соси сосок". А под дверью волк все подслушал и стучит в дверь: - Я коза, соси сосок. -Соси х@ёк, у нас глазок! ------------------------------------ Разговаривают две школьницы: - Слушай, как тебе Ромка со второго этажа? - Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, ж@па холодная. -------------------------------------- Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут! -------------------- Жили были Ох и Ах...
Было им всё пох... и нах.... |
|
|
![]()
Сообщение
#120
|
|
![]() Группа: Участник форума Сообщений: 650 Регистрация: 30.11.2004 Из: Санкт-Петербург Пользователь №: 63 ![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Под стулом уже пять минут... ![]() ![]() ![]() http://rutube.ru/player.swf?file=http%3A%2...c0091b0b%2Ehtml интервью с Даной Борисовой |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 10.7.2025, 20:18 |