Goth, ищу готов |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Goth, ищу готов |
3.6.2008, 18:17
Сообщение
#561
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 1 Регистрация: 3.6.2008 Пользователь №: 2054 |
Ребят, не подскажете тематичный сайт Калининградский?
|
|
|
10.6.2008, 0:32
Сообщение
#562
|
|
Призрак форума Группа: Участник форума Сообщений: 3698 Регистрация: 24.10.2004 Из: Iceland Пользователь №: 15 |
Я думаю что такого просто не существует =)
Так что там с кодексом (правилами) готов? Прошу в студию!!! -------------------- -> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше? |
|
|
10.6.2008, 9:36
Сообщение
#563
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 29 Регистрация: 27.5.2008 Пользователь №: 2045 |
Я думаю что такого просто не существует =) Так что там с кодексом (правилами) готов? Прошу в студию!!! Все эти кодексы готов,правила поведения,кто настоящий,а кто фальшифка-полная х**ня. Давайте все под копирку оденемся в черное,выкрасим лицо в белый,а губки подведем черным цветом и глазки намалюем,все-парад уродов готов. Переболела такой фигнёй и слава богу... Я уже 4 года общаюсь в готической культуре,сама могу назвать себя готом,но это не мешает мне носить то,что мне нравится,ездить на мотоцикле и общаться с другими людьми,темыже скинами,например... Весь этот ажиотаж вокруг готической культуры был вызван лишь тем,что в свое время готика была в моде...сейчас ей на смену пришел эмо-стиль...и что-половина малолетних херок,именующих себя готами стали эмо...в Калининграде готов в принципе нет,ну может человек 10...и на фантане или петре их не встретишь.Кстати,стиль одеваться в черное пошел от групп,исполняющих такую музыку,однако никто практически из участвующих лиц в этих группах не носит такую одежду в повседневной жизни,так зачем на смех себя выставлять-то? |
|
|
12.6.2008, 0:13
Сообщение
#564
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 272 Регистрация: 9.3.2006 Пользователь №: 503 |
Так что там с кодексом (правилами) готов? Прошу в студию!!! вообще-то эти правила уже раза два в этой теме уже были.. лично мне просто лень искать.. но раз так интересно можно повториться и в третий раз: Цитата 50 правил готов. 1. Помни о смерти. 2. Раскрась все в черное. 3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. 4. ВСЕГДА помни о смерти. 5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. 6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди. 7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты. 8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. 9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть! 10. Помни о смерти. 11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что «будете подыхать - с собой не заберете». 12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori». 13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи! 14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson’a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку. 15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. 16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. 17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! 18. Читай демонологическую литературу. 19. Memento mori. 20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты. 21. Напиши на себя некролог. 22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее. 22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения. 23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет. 24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше. 25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь. 26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера. 27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26). 28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д. 29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п. 30. Помни о смерти. 31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует. 32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать... 33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить. 34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! 35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному. 36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. 37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. 38. Пиши сам подобные произведения. 39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. 40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти». 41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. 42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку. 43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия. 44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты. 45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson’a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди! 46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. 47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память. 48. Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака. 49. Еще раз повторяю: помни о смерти. 50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе). только не воспринимайте весь этот бред всерьез.. потому что уже становиться смешно до безумия, когда люди начинают "лечить" на тему готов.. -------------------- if you've go† no†hing †o die for... †hen you've got no†hing †o live for.
|
|
|
12.6.2008, 22:08
Сообщение
#565
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Готы - это прошлый век. Сейчас модно быть эмо.
Что же будет дальше? Мне уже интересно -------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
16.6.2008, 14:03
Сообщение
#566
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 5 Регистрация: 21.5.2008 Пользователь №: 2032 |
Срочно продаю кучу забавных вещичек, например - Чугунные тапочки,если у Вас сидячая работа и ходить в спортзал нет времени,они сами как заменитель спортзала
чугунные_тапочки.jpg ( 59.35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 83 |
|
|
16.6.2008, 21:02
Сообщение
#567
|
|
Повелитель Судеб Группа: Участник форума Сообщений: 448 Регистрация: 23.8.2005 Пользователь №: 257 |
Срочно продаю кучу забавных вещичек, например - Чугунные тапочки,если у Вас сидячая работа и ходить в спортзал нет времени,они сами как заменитель спортзала чугунные_тапочки.jpg ( 59.35 килобайт ) Кол-во скачиваний: 83 ну дык этож всего лишь тапочки, а вот если попробовать поносить такое же пальто.... |
|
|
16.6.2008, 21:10
Сообщение
#568
|
|
Мужыыыг! (с) Группа: Участник форума Сообщений: 1346 Регистрация: 24.8.2006 Из: Паб Mollie's Пользователь №: 849 |
Скоро на Земле будут царствовать кибер-андроиды. Это вам обещаю Я - посланник из Далекой Галактики. Ждать осталось недолго.
ПОКАЙТЕСЬ, ЗЕМЛЯНЕ! -------------------- А вы задумывались над тем, что подмешиваете в чай - мед или блевотину пчел?
|
|
|
21.6.2008, 11:16
Сообщение
#569
|
|
Повелитель Судеб Группа: Участник форума Сообщений: 448 Регистрация: 23.8.2005 Пользователь №: 257 |
Бар-гроб
Заявленный как рекордных размеров гроб (длиной 20 м, шириной и высотой — по шесть), который создали владельцы одного их похоронных агентств Трускавца, оказался на самом деле ... баром под названием «Вечность».Вместо столиков здесь обычные гробы, а вместо картин на стенах — венки. Официантки, которым вскоре придется здесь работать, будут одеты в черных платках и украшены траурными лентами. Подавать будут салат «9 дней», телятину «Годовщина» и другие блюда под такими же «жизнеутверждающими» названиями. Местные жители неоднозначно отнеслись к появлению такого заведения. «Надо понимать, что посетив бар «Вечность», буду мертвецки пьян?» — шутит менеджер Олег Лабойко. А секретарь мэра Трускавца Аня в шоке: «Страшно и жутко. Напоминает фильмы о вампирах. Ни за что не пойду туда». «А я схожу – ради интереса. К смерти надо относиться с юмором», — считает студент пединститута Богдан. Мэр Лев Грыцак считает, что бар-гроб городу не нужен. «В Трускавец люди едут лечиться, а тут их будто в последний путь провожают. Нас неправильно поймут», — заявил он «Сегодня». Владелец же гроба-бара Степан Пиряник уверен в успешности затеи: «Уже как только меня не называли: и чудаком, и придурком. Но я считаю, что это бар для самых отчаянных». ваши комментарии? |
|
|
23.6.2008, 8:27
Сообщение
#570
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Дегенераты. Хорошо кабак деревянный, быстро сгорит, когда его подпалят. А это наверняка случится, ИМХО.
-------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
24.6.2008, 9:42
Сообщение
#571
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 29 Регистрация: 27.5.2008 Пользователь №: 2045 |
Так что там с кодексом (правилами) готов? Прошу в студию!!! вообще-то эти правила уже раза два в этой теме уже были.. лично мне просто лень искать.. но раз так интересно можно повториться и в третий раз: Цитата 50 правил готов. 1. Помни о смерти. 2. Раскрась все в черное. 3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца. 4. ВСЕГДА помни о смерти. 5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода. 6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди. 7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты. 8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят. 9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть! 10. Помни о смерти. 11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что «будете подыхать - с собой не заберете». 12. Вместо приветствия и прощания говори «Memento mori». 13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи! 14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson’a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку. 15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками. 16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище. 17. Ты думаешь, что «эзотерическая литература» - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания! 18. Читай демонологическую литературу. 19. Memento mori. 20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты. 21. Напиши на себя некролог. 22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее. 22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения. 23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет. 24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше. 25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь. 26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти «Дракулу» Брэма Стокера. 27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26). 28. Не пользуйся словами типа «жизнь», «жив» и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: «несмерть», «немертв» и т.д. 29. Добавляй приставку «некро» ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори «некромансы» вместо «романсы» и т.п. 30. Помни о смерти. 31. При случае процитируй Курта Кобейна: «I hate myself and want to die!». Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует. 32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только «истинную готику» типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать... 33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить. 34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял! 35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному. 36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно. 37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта. 38. Пиши сам подобные произведения. 39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше. 40. Между прочим, memento mori переводится не «моментально в море», а «помни о смерти». 41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять. 42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку. 43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия. 44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты. 45. Презирай тех, кто все еще называет «готикой» Marylin Manson’a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди! 46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях. 47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память. 48. Если тебе «посчастливилось» встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака. 49. Еще раз повторяю: помни о смерти. 50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе). только не воспринимайте весь этот бред всерьез.. потому что уже становиться смешно до безумия, когда люди начинают "лечить" на тему готов.. Кстати... Новая культура ЭМО это так же смешно....я вообще смысла не понимаю... Сообщение отредактировал ZlobnyiShyrik - 24.6.2008, 9:44 |
|
|
9.4.2009, 13:15
Сообщение
#572
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
-------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
9.4.2009, 20:59
Сообщение
#573
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Имя-то какое, Лютик! -------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
20.4.2009, 15:40
Сообщение
#574
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 78 Регистрация: 17.4.2009 Пользователь №: 2377 |
Бар-гроб Заявленный как рекордных размеров гроб (длиной 20 м, шириной и высотой — по шесть), который создали владельцы одного их похоронных агентств Трускавца, оказался на самом деле ... баром под названием «Вечность».Вместо столиков здесь обычные гробы, а вместо картин на стенах — венки. Официантки, которым вскоре придется здесь работать, будут одеты в черных платках и украшены траурными лентами. Подавать будут салат «9 дней», телятину «Годовщина» и другие блюда под такими же «жизнеутверждающими» названиями. Местные жители неоднозначно отнеслись к появлению такого заведения. «Надо понимать, что посетив бар «Вечность», буду мертвецки пьян?» — шутит менеджер Олег Лабойко. А секретарь мэра Трускавца Аня в шоке: «Страшно и жутко. Напоминает фильмы о вампирах. Ни за что не пойду туда». «А я схожу – ради интереса. К смерти надо относиться с юмором», — считает студент пединститута Богдан. Мэр Лев Грыцак считает, что бар-гроб городу не нужен. «В Трускавец люди едут лечиться, а тут их будто в последний путь провожают. Нас неправильно поймут», — заявил он «Сегодня». Владелец же гроба-бара Степан Пиряник уверен в успешности затеи: «Уже как только меня не называли: и чудаком, и придурком. Но я считаю, что это бар для самых отчаянных». Вроде как из Трускавца в подмосковье собирались перевезти - местные верующие с властями объединились и закрыли ресторанчик... -------------------- Заговор от поноса (читать натощак в форточку) "Ой ты чисто поле широкое раздолье!Небо синее неоглядное!Ой ты сыра трава, цветы-лютики вы пахучие!Укрепите меня во потугах моих,во помыслах и начинаниях!Помогите недостойному не опачкать вас.Сберегите от лихого глаза,от лишнего раза,от лихой напасти,от поносной страсти!!!"
|
|
|
22.4.2009, 15:12
Сообщение
#575
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Я читал что бар этот сгорел уже.
Причина редактирования: посмотрел пост 570 :))))))))
-------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
8.8.2009, 12:29
Сообщение
#576
|
|
Супермодератор.Сестра форума Группа: Спецкор НЧФ Сообщений: 4791 Регистрация: 7.12.2004 Из: Черняховск---> Калининград... Пользователь №: 71 |
-------------------- Опыт должен научить меня тому,чему не может научить разум. (Локк Джон)
Не жалуйся же на свою судьбу- будь справедлив, добр, и добродеятелен, и ты никогда не будешь лишён удовольствий! (Гольбах- Поль Анри!) |
|
|
22.8.2009, 10:59
Сообщение
#577
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 285 Регистрация: 12.1.2006 Из: Черняховск-Калининград Пользователь №: 393 |
О да! Прикольно!!! Необычно)))
|
|
|
24.8.2009, 7:52
Сообщение
#578
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Одно слово - москвичи -------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.9.2024, 19:59 |