Креатифф, Из жизни падонкаФФ :) Обилие мата :) Опции

[Iceman]

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Ужоснах. Падсталом.

[Iceman]

Ищо...

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
(с)

[Iceman]

Четать фсем!

Охота.

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!


*****


- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.


*****


Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.

- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.


******

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...


*****


Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.

(с)И. Кошкин

[FreakyMe]

аставте падонкаф падонкам!!! эт не для распространения тема...

[Drow]

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

[FreakyMe]

Гадасть...и ты туда же..."падонкаф" тоже хатите сделать модным движением??(((

[Белка]

Гадасть...и ты туда же..."падонкаф" тоже хатите сделать модным движением??(((

а кто сказал что они перестали быть модным движением?
хех...отстаете вы от моды... и вообще мода это для лохов, которые не имеют собственного вкуса и способности определить что им нра а что не нра. %

Сообщение отредактировал Белка - 27.5.2007, 19:15

[Iceman]

Ктулху фхтагн!

[FreakyMe]

я как раз про то что их не надо рекламировать и делать модными...это как субкультура...
а за модой никогда не следила и следить не собираюсь...
просто обидно что падонки уходят в массовость...это ни есть хорошо...для падонков в первую очередь...и самневаюсь что таковые на этом форуме присутствуют...

[Iceman]

Не беспокойся, у нас есть даже падонки

[FreakyMe]

ну я ф принципе тож...но я аб этом не кричу...на ужафе тусуюсь...а за каким спрашиваецца на фсех форумах эта тема...тем более что есть отдельный портал...глупо...

[death_doomed]

хз было, не было, короч вроде из свежего.

Таракан

Сейчас проявил удивительное бесстрашие. Решил сходить в туалет по маленькой нужде, чтобы облегчить организм от выпитого кофе. У меня туалет и ванна совмещённые, поэтому, когда писаешь, волей-неволей оглядываешь ванну, раковину, мыльницы и всё вокруг, чтобы отучиться от дурной привычки смотреть в точку попадания струи. Это у всех мужчин так - писаешь и смотришь в место образования брызг. Я же усилием воли отворачиваюсь, что сложно, конечно, и ссать на слух приходится, но помогает избавится от автоматизмов.
С силой отвернулся и на этот раз. Отвернулся и посмотрел на ванну. А там сидит таракан ебанистических размеров. Таракан, блять, величиной с отожранного хомяка. Усищи, сцуко, как две спутниковые антены. Я его увидел и ссать сразу перестал. Мгновеннно так - письк и всё. Замолкла струя. А я даже и не понял сначала, пугаться или нет, настолько в шоке был. Стоим смотрим друг на друга, он с усами, я с членом в руках.
И тут он, блять, КАК ЗАШИПИТ!!!
И давай усами своими шевелить, что даже сквозняк поднялся. А у меня мозг работает, как часы, думаю, броситься не сможет - ванна скользкая, не оттолкнуться, да и такую тушу ещё надо уметь подбросить. Летать, наверное не умеет, так как хитин сросшийся. Значит максимум, что мне угрожает - обморок. Но всё решилось сомо собой.
Я почему-то, сам того не ожидая, зашипел на таракана в ответ, развренулся к нему и стал угрощаюше размахивать тем, что до сих пор было у меня в руках. И представляете, эта блять испугалась. Усы свернул, весь сжался как-то и съебнул обратно в сливное отверстие ванны.
Я же, как настоящий мужчина и победитель, повернулся обратно к унитазу и спокойно доссал, глядя на струю и изредка косясь на ванну.

Про импотенцию

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Бля...

[death_doomed]

***Как мы собаку лечили***


Приходит ко мне как-то Толян.
- Превед, Серега, - гаварит. - У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой.
И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю:
- Чо случилось?
- Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. - Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул.
- Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа. - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты.
- Я-то хуле, сабачку жалко. А чо делать - ни знаю, - отвечает Толян.

- Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому, - говарю.
- С хуя ли бы? - удивился Толя.
- Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются.
- Да ну нах? - прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился.
- Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал, некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали.
Сматрю, Толик побледнел чо-то.
- А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез.
Толик реальна падсел на измену:
- Да ну нах! - говорит, а голос дрожит. - Чо делать то? - спрашивает.
А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.

- Не знаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курса ветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет - он Витькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул.
Пошли мы к Женьке. Идет такая невеселая працессия, впереди я, за мной понуро Женька бридет и сцобаку свайю глистовую на павадке тащит. А та сцука упирается - видать заподозрила чо-то. По дароге купили литровый пузырь, а хуле - дезинфекция-то нужна.

Приходим к Женьке. Званим в его хрущовку. Дверь долго никто ни атпирает. Наконец, отворяется дверь. Стаит Женька памятый, яйца чешет, с бадуна, глазами косыми на нас глядит (он косоват нимнога был на адин глаз). Пузырь наш сваим косым глазом увидел, абрадавался. Сматрю глазки заблестели.
- А это чо за сцабака баскорвиля? - показывает на нещастное жывотное.
- Мы к тибе Женька как раз по поводу этава зверя, как к спецыалисту в области всякой жывности, ты ж пачти доктар Айбалит.
Прашли на кухню, пузырь уговаривать.
- Я, - говорит Женька, выпивая сотачку, - все пра глистов знаю. Помню, на занятиях на ферме я вот такого ахуенного бычьего цепня из жопы у каровы вытащил.
- Фу, блять, - гаварит Толик, и чувствуется что ачко-то у ниго трясется нипадецки,
- Как нам сабаку от этой паибени избавить? - спрашивайю йа, кидая кусок колбасы сабаке.

- Не сцыте, пацаны, - автаритетна заявил Женька, - гавно вапрос. Я видел как одному поцику глистов выводили. Ему в жопу вставляли такую типо грелки надутой а патом закачивали воздух внутрь. Глисты кислород нихуйя ни любят и патом маментом из жопы вылетают.
- А где нам такую грелку-то взять? - спрашивает Толик.
- Надо падумать, - гаварит Женька. - Но сперва кентилы пашли на балкон - у миня кой-чиво припасено, - шепотом гаварит Женька.
Мы сцобаку на кухне заперли и двинули на балкон. Женька достает из занычки папиросину.
- Ебать! - васкликнули мы с Толяном пачти однаврименно. Карочи, дунули харашенько так, сразу птички радостна зачирикали.

И тут Женька васкликнул:
- Эврика блять! Грелки у меня канешно нету нихуйя, но зато есть виласипедный насос. Ща мы вашу псину излечим от этой нечисти, - и парывшись в балконном хламе выуживает ржавый насос.
- А ты уверен што это подойдет? - с самнением спросил Толик.
- Не сцыте, - гаварит Жека, - прокачаим вашу Му-му лучшим образом! "Сабачку на пракачку", - и заржал так дебильна.

Сцобаку решили пролечить в ванне. Надели перчатки резиновые, Женька фартук напялил кухонный. Постелили политилену на дно штоп не запачкать.
- Вы тока патише, - гаварит Женька, - у миня бабка в спальне спит. Она хоть и глухая и парилизованная на адну ногу, но лучше ее ни трогать а то вони ни аберешься.

Стали мы собаку в ванну засовывать, а ана упирается, лапами отпихивается, рычит, паскуливает жалобно, не понимает глупая скатина што мы ей тока добра жылаим. Кое-как запихнули мы этова зверя в ванну. Йа ее держу штоп не вырвалась, Женька ей шланг насосный к заднице прилаживает, а Толик каманды ждет штоп приступить к процедуре глистокачания.
- Давайте! - кричу я. - А то я эту сцуку долго не удержу!
Женька шланг насосный кремом для бритья намазал и как сунет со всего маху собаке в зад.
- Качай! - заорал он Толяну. Тот глаза выпучил и нажал насос со всей дури. Харашенька так качнул! Собака завыла на всю ванну и хвать миня сваими клыками за клешню.
- Бляяяяя!!! - заарал йа и канешно отпустил это исчадие ада. Сцабака со всей мощи сиганула из ванны, пробуксовывая кагтями по кафелю. И давай о дверь бицца всем сваим весом, лапами шкребется, а из жопы у нее шланг от насоса болтается. Наружу типа выскачить хочет. Но мы-та пердусматрительные - на щеколду ее закрыли. Толик насос выронил и как уебется башкой о стеклянную полачку на которой всякая ванная парфюмерия стаяла. Стекляшка вдребезги. Банки-склянки - на пол. Женька стаит рот аткрыл, на второй глаз тоже паходу окасел.

И тут блять самое страшное. Снаружи кто-то дверь дергать стал со всей силы.
- Это бабка, - прашептал Женька.
Хуякс! Щеколдка не выдержала, хлипкая была, дверь распахнулась, сабака выскакивает и прямо на Женькину бапку напрыгнула.
- Ааааааааа! - заарала ана уебанувшись жопой на пол, и лежит молча - паходу капыта отбросила. Сабака завизжала и ломанулась в комнату. Я в комнату за собакой рванул, а ана по всей квартире мечется и срет. Натурально срет! Бежит а с нее гавно вместе с глистами сыплется как из пулемета. Женька в сибя пришол и к бапке подбежал, за руку ийо схватил поднять типа хочет. А она глаза открыла и как заарет:
- Караул!!! Убивают!!! Памагите!!! Ааааа!!! - и как ебнет его со всей дури сваей деревянной клюшкой по башке+

"Не, все-таки правильно Женьку из училища выгнали, - падумал йа, выбегая на улицу. - Мудак он, а не айбалит+"

[death_doomed]

---> http://rizh.fastbb.ru/ <---
я плачу, в конвульсивных спазмах, я рыдаю, это так плохо... но ничего не возможно сделать, оно сьедает мой мозг...
ЗЫ

[death_doomed]

***Дядя Миша и НЛО***

Эта необычная история произошла за месяц до того, как я отправился служить в армию, а именно в 97-ом году, поздней осенью.
За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером
неопознанный им летающий объект зеленого цвета. По его словам, НЛО как-то тревожно ему подмигивало и на некоторое время угрожающе зависло над гаражом дяди Миши. Прочувствовав по отношению к себе у пришельцев явно агрессивные планы, дядя Миша, серьезно обеспокоенный этим, закрыл гараж и срочно покинул район вторжения инопланетных империалистов. Попросту говоря, в ужасе
съебался. После визуального контакта, дядя Миша красочно описывал это наиважнейшее для цивилизации событие всем, кого видел хотя бы три раза в своей жизни. Конечно, каждому дядя Миша с бравадой припиздел о том, что он вступил с пришельцами в словесный контакт, окончившийся грубой перепалкой и бранью. " Я им кричу: "Убирайтесь отсюда нахуй, сукины сыны! Слышите, вы, дети галактики, блять? Летите к ебеням, марсианские соколы!" А они мне в ответ по своему че то пиздят, бляди!" - вот примерно так описывал картину своего диалога с пришельцами дядя Миша. Конечно, почти все, зная, дядю Мишу, лишь смеялись, догадываясь о том, что его просто-напросто посетила приходная деллириумная белка. Епт, преломление солнечных лучей сквозь "синюю" призму. Искренне верили дяде Мише только его вечно запойные друзья, потому как некоторые из них видали виды и посерьезнее... Мы же с камрадом Денисом ухватились за дядимишину идею с инопланетными существами, активно развивая ее в течение двух недель. Мы разработали план аццкого контакта дяди Миши с гуманоидом. Мы взяли у одного нашего знакомого чувака, Максима, теплоотражательный пожарный комплект. Отец Максима раньше
героически работал в части пожарной охраны, а при увольнении не менее героически спиздел списанный теплоотражательный комплект. Спиздел по двум веским причинам. От нехуй делать и на всякий случай. Этот брутальный девайс представлял из себя такой блестящий пожарный костюм, похожий на скафандр космонавта. Сделан он хуйзнает из какого материала, чем то отдаленно напоминающим толстую фольгу. Следующим шагом стала покупка в магазине объемной, на всю голову, облегающей маски неведомого, страшного как волтузианский пездец, зеленокожего чудовища. Такая, знаете, из серии "Тиф у мутантов на Венере". Запоры у детей этой маской можно лечить. Ядохимикат Ющенко отдыхает. К вышеописанной амуниции был добавлен круглый небольшой стеклянный аквариум, который если перевернуть, как раз одевался на башню Дениса, облаченного в демоническую беспесды маску. Получился ахуевше готичный шлемофон.
В довершение всего Денис приобрел еще один полезный и диковинный еще в то время девайс - лазерную указку. После приготовления всего инопланетного обмундирования мы с Денисом принялись активно подготавливать к контакту вышедшего на пенсию и потому непросыхающего в то время дядю Мишу. Мы рассказали ему, что вот уже почти неделю по вечерам, после захода солнца, мы
тоже созерцаем зеленое НЛО. И что характерно - прямо над дядимишиным гаражом. Бухой в синюю комету, начинающий уфолог дядя Миша внимательно нас выслушал, периодически опасливо поглядывая в вечернее небо. Он икнул, а в мозгу его поселились аццкие тревожные мысли. Как раз в то шальное время СМИ часто выдавали информацию о похищении людей пришельцами. Поговаривали, что на следующий день после нашего разговора дядя Миша даже сходил на расположенный неподалеку военный аэродром. С просьбой прикрыть его
мирное существование с воздуха военными истребителями и сбить к ебеням ахуевших вконец инопланетных супостатов. Однако на КПП аэродрома уфологу сказали, что ему нужно сходить проспаться, а после сдать мозг на химический анализ. Мы с Денисом поняли, что наши пламенные рассказы об НЛО достигли своей цели и жестоко прожгли дядин мишин процессор. И начали готовиться к завершающей фазе операции "Гуманоид". Вечером в мешок были сложены аквариум, маска и пожарный теплоотражательный костюм, а также приготовлена лазерная указка. В роли космического агрессора должен был выступать Денис. Я же и Максим, взявший у отца ключи от гаража, находившегося рядом с гаражом дяди Миши, просто наблюдали оттуда и готовились увидеть абассачное лайв-шоу. Но в тот вечер бухой уфолог так и не появился. Он, бля, с балкона созерцал воздушное пространство над гаражом с помощью подзорной трубы. Телескоп
"Хаббл", ебанарот, в действии. Также прошли и два других вечера. Но затем дядя Миша, то ли заебавшись быть стационарным радаром, то ли осознав, что пришельцы улетели искать себе жертву в другие миры, решился все-таки вечером проникнуть в гараж. Во-первых, узнать, не спиздели чего из гаража космические варвары, а во-вторых, в спокойной обстановке, не выслушивая упреков жены, принять чередную дозу чудесного отжыготворящего напитка "Кириллыч". Когда дядя Миша, тревожно посматривая в вечернее небо, появился возле гаража, ( судя по его походке, допинг он уже принимал, а сейчас шел догоняться, не подозревая о готовящихся приключениях), мы были уже на месте и Денис срочно начал надевать на себя всю боевую экипировку. Увидев Дениса, мы, разрываемые приступами животного хохота, завывая, утирали слезы. Тело Дениса было облачено в теплоотражательный пожарный комплект, на голове маска зеленого уебища, увидев которое в сумерках, можно было бы незаметно для самого себя обосрацца. Поверх маски Денис одел круглый стеклянный аквариум. И в довершении всего в его руке была лазерная указка - для пущего эффекта. Этим оружием Денис собирался просветить дядин мишин мозг. Мы ждали, когда дядя Миша разговеется. Прошло полчаса, но дядя Миша из гаража не выходил. Тогда Денис предложил навестить его прямо в гараже. Обратный отсчет до межпланетного катаклизма пошел. Галактика замерла в предвкушении действа. В этот самый момент мы увидели, что дядя Миша выходит из своего гаража и он ахуеть как пьян. В космическую пыль, блять. Пиздец, картина "Луноход сломался". Из другого гаража тут же вышел Денис и тяжелой походкой направился похищать дядю Мишу в другие миры для опытов. Дядя Миша как раз возился со своей охранной системой типа "амбарный замок". Видимо, краем глаза, синий, как млечный путь уфолог заприметил какое-то белеющее в вечерних сумерках пятно. Он обернулся и увидел тяжело шагающего к нему пришельца. Дядя Миша в изумлении открыл рот. Его мутные перископы заметно округлились, как у лучшего образца базедовой болезни. Было видно, что он еле сдерживает в себе стошный вопль ужаса. - Биологический объект! Подойди! - глухим из-за аквариумных акустических особенностей голосом приказал дяде Мише инопланетянин. - Здрасьте! Вы это+ милости просим, - выдавил из себя дребезжащим от волнения голосом биологический объект дядя Миша и почему-то помахал рукой, наверное, прощаясь таким образом со своим рассудком. - Я прилетел с планеты Megadeth, имею своей целью изучение вашей расы, - продолжил контакт пришелец-Денис. - Так это товарищ инопланетянин, я не знаю ничего, - заикаясь, ахуевал представитель человечества, - я на пенсии уже и это Это вам.. президент нужен какой или там ученый - Отдай мне свой мозг! - загробным голосом произнес космический захватчик. С виду казалось, что сейчас бухой в синие миры уфолог сдаст пришельцу вместо мозга большую кучу физического выражения испуга, бобруйского обогащенного урана. - Что? - переспросил, задыхаясь от волнения земной абориген. - Твой мозг! - подтвердил Денис, силясь не рассмеяться. - Что? - опять спросил земной туземец дядя Миша, стремительно, со скоростью света начинающий трезветь. - Сейчас я заберу у тебя его, - предупредил инопланетянин металлическим, глухим и бесстрастным голосом и поднял руку, в которой было чудо-оружие - лазерная указка. Через секунду по телу дяди Миши заскользила красная точка. Представитель земной цивилизации, межпланетный парламентер дядя Миша тоже увидел на своем теле красную точку, оставляемую неведомым его разуму лазерным оружием. Точка неумолимо поднималась к его голове. Уфолог понял, что вот так нежданно-негаданно ему пришел пездец. Даже не пришел, а суканах, что во сто крат обиднее, прилетел с невесть какой планеты и выбрал, блять, именно его, бывшего ниндзю дядю Мишу. Делиться с этим внеземным пидаром своей пропитой, но все же нужной в хозяйстве соображалкой дяде Мише ну никак не хотелось. Отчего начинающий специалист по космической дипломатии, с быстротой загнанного зверя и ловкостью неандертальца стремительно нагнулся, подобрал с земли булыжник, и с воплем ужаса, отважно произвел запуск камня в инопланетного варвара. Не дожидаясь результата, дядя Миша развернулся на 180 градусов и наполняя вечерний воздух истошными криками помчался прочь. Когда этот, суканах, бегун Бен Джонсон, скрылся за поворотом, мы выбежали из гаража спасать Дениса. Булыжник, пущенный земным аборигеном, попал опасному пришельцу прямо в шлемофон. То есть в аквариум. Аквариум со звоном разбился и его осколки посыпались на землю. Вслед за ними, вкусив земных гостеприимных пиздюлей, рухнул и Денис, получив контузию от варварского нападения. - Пездец, доигрались, блять, в звездные войны, - сплевывая кровь из разбитой губы, сказал пришелец-Денис, когда мы подбежали к нему. - Все, надо съебывать. Сейчас здесь все аварийные службы города соберутся, - сказал Максим. По району еще доносились дикие крики ужаса дяди Миши и лай собак. Мы закрыли гараж, оставив в нем снаряжение космического собирателя мозгов и поспешили к дому дяди Миши. Дядя Миша жил на втором этаже, поэтому нам, а мы стояли под его окнами, были слышны громкие возбужденные речи уфолога - Они прилетели! Я видел их! Он мне сказал, что заберет мой мозг! Дура, серьезно тебе говорю! Господом Богом клянусь! - доказывал дядя Миша жене. - Ага, прилетели! Допился, скотина! Пьянь подзаборная! Что ты еще сегодня увидел? А завтра что? Дьявол явится и предложит тебе хер отрезать? Ты посмотри на себя, алкоголик! Ишь, инопланетян он видел! Марш в кровать - отсыпаться! Все нервы мои измотал, тварь такая! - также громко отвечала супруга дяди Миши. - Да иди ты нахуй, дура! Они здесь. Я сам видел! - отрезал дядя Миша. Вскоре семейная дискуссия об аномальных явлениях затихла, а еще через пять минут дядя Миша появился на балконе. - Дядь Миш, что случилось? - спросил я. - Марш домой, сопляки! Война началась! Пришельцы здесь! - ответил земной абориген дядя Миша с балкона и мы увидели в его руках охотничье ружье. Боец самообороны Земли дядя Миша, как говорят, провел всю ночь на боевом наблюдательном посту. Но инопланетные агрессоры так и не появились. Утром весь район гудел о дяде Мише и пришельцах. Приходил даже участковый инспектор, обкуренный травой, как обычно. С интересом послушал сагу о межпланетном катаклизме, и утирая слезы от приступов смеха, вместе с дядей Мишей пошел на место вчерашнего сражения. Возле гаража дядя Миша и участковый обнаружили осколки стекла. - Это что? - спросил участковый. - Шлем! - ответил контактер. - Чей? - любопытствовал участковый. - Его! - подтвердил дядя Миша. - Так ты же его подбил камнем! - не унимался участковый. - Ну забрали, наверное, его сородичи, - предположил дядя Миша. - Это хищник был, не иначе! - высказал свою догадку участковый и заплакал от смеха. Переждав очередной бешеный приступ смеха, участковый объявил расследование по факту вторжения иной цивилизации на Землю закрытым, и
сдерживая чудовищные приступы плача поплелся прочь. А дядя Миша через час обнаружил на балконе записку, на которой было
написано : " Это была шутка. Фантомас." Но после пережитого межпланетного катаклизма дядя Миша на всякий случай бросил бухать. На месяц. И столько же, до первого синего пике, обходил гаражи стороной.

Сообщение отредактировал death_doomed - 22.8.2007, 18:44

[Snake]

Дэс_Думиду за найденый креатифф - ЗАЧОТ нах!

[death_doomed]

Как мы в дурдом ходили.


Детство. Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс - золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: "А ты уже решил, куда будешь поступать?". Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем - ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом "В" таких обалдуев хватало, я не скучал - жгли хором.

"Продлёнка" вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня - это весело! Главное - это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна - преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня - начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе - приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает - забот меньше.

Мы сразу заподозрили неладное.
- Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
- Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы.
- Не. Есть, кароче, дурка женская. Паедим, и мощно паржом над пизданутыми. У них реально качаны пустые. Вон, Пинцету бабу найдём! Гагагааг!
Перспективы открывались необъятные! Заценить жизнь сумасшедших - не это ли предел мечтаний опездолов-пятиклассников? Команда собралась следующая: я - распиздяй с большой буквы, Диман Норушкин, Серёга Авоськин и Лёха Синичкин. Все радостно гыгыкали в предвкушении незабываемого путешествия, лишь один Серёга Авоськин по кличке Пинцет был серьёзен как никогда. Всё дело в том, что его родители, в так же родители его родителей, а также не исключено, что и прочие поколения, были врачами. Пинцет намеревался продолжить дело предков. Молодец, хуле+

- Мне крайне параллельно, какие цели вы преследуете, посещая данное заведение, но моя цель вполне очевидна: мой визит состоится лишь для удовлетворения моего чисто научного интереса, - заявил Пинцет и поправил очки.
Все напряглись.
- Ты это с кем щас разговаривал? - озадаченно спросил Лёха. Пинцет всегда нас шокировал своим бездонным словарным запасом и пугал энциклопедическими знаниями. Фразы подобные "Ребза! Айда по подъездам лампочки кокать!" были не из его лексикона. Лёха же наоборот всегда дико тупил и всем своим существованием упорно пытался опровергнуть аксиому, что человек существо мыслящее. Часто у него это получалось. Погоняло он носил соответствующее - Андроид. 1977 года выпуска. Хуёвых в то время делали роботов+

Дурка находилась за городом, минутах в сорока езды на автобусе. Другое дело, что автобус этот ходил всего пару раз в день. Но Диман всё учёл - мы подошли к остановке вместе с автобусом.
- Диман, а чё мы не в мужитцкую дурку идём? Нас в женскую-то пустят? - спросил я.
- В мужитцкой все поголовно олкаши, норкоманы и педофилы. Опасно.
- Ну, не знаю+ - задумчиво сказал Лёха Андроид. - Медсёстры нас в раз выпалят! А у мужиков бы под дегенератов закосили+
- Не сцать! Легенда такая: мы нашу училку праведать пришли. Типа, её из-за нас в прошлом году накрыло, а мы теперь ночами не спим, горюем, - дал указания Норышкин.
- Прокатит?
- Далжно. Мне эту тему чувачок с саседнива раёна подогнал. У них прокатило на "ура".

Из дальнейшего диманова рассказа выяснилось, что учительница там действительно была, да и ни одна. Эту тему и пользовали такие же хапуги-школьники: они приходили поглазеть на обитателей дурки именно под предлогом "проведать Наталью Михайловну с Зинаидой Петровной".
Автобус ехал тяжко: пыхтел, рычал и кашлял. Несколько раз глох, но всё же заводился, и вновь делал вид, что мчит нас словно ветер к долгожданной встрече с обитателями дурки.
- Форсунки по пизде пошли+ - со знанием дела сказал Диман.- Ещё немного и детали из жопы посыплются.
Он часто околачивался у деда в гараже, который тщетно пытался восстановить угандошенную "Победу". Но время, проведённое в яме под "Победой" не прошло даром: Диман нахватался от автолюбителей всех мастей всяческих шофёрских словечек и коронных высказываний. Теперь он впаривал нам свою никому ненужную авто инфу по любому поводу. Знаток типа.

Наконец автобус допыхтел до нужной остановки и выплюнул нас у проходной психушки. Территория больницы представляла собой пару квадратных километров леса, огороженных высоким забором. В этом самом лесу и были разбросаны корпуса женского дурдома. Где были мужские корпуса история умалчивает.
На проходной сидела, как нам показалось, одна из пациенток больницы.
- Здрасте, - сказала она, одним глазом смотря сквозь нас, а другим куда-то в небо. - Вы зачем, мальчики?
Норышкин приготовился признести заранее заготовленную речь, но не успел.
- За свистками! - пиздонул кто-то из наших.
- Аааа+ Молодцы, проходите.
Посчитав, что ёбанутые на досуге мастерят свистки, а потом доктора их загоняют, мы прошли вглубь леса.

- Ну, и куда теперь? - прихуел я, обводя окресности взглядом. - Тут же пиздец территория! Щас нас эти ёбанутые амазонки отловят, выебут и зохавают! Нас даже искать не будут.
- Нас тётка на кассе сфотографировала, - сказал Диман.
- Хуй нас на проходной запомнили! Ты знаешь, куда у неё глаза смотрели? Она, блядь, сама не в курсе куда!
- Не сцать! - сказал Лёха. - Если чё отобьемся. Они же бабы!
Лёха Андроид вообще ничего не боялся. Ему, как человеку без мозгов, страх был не ведом+

- Во! - ткнул пальцем куда-то вдаль Диман.
Впереди стоял один из корпусов дурки, внутри которого царило нездоровое оживление: в окнах постоянно мелькали какие-то непропорциональные фигуры, машущие различными конечностями. Мы с некоторой опаской оглядели одноэтажное здание издалека, но интерес победил всякие сомнения, и мы, переглядываясь, с довольными рожами пошли к корпусу.
Мы прильнули к окнам. И охуели! В помещении творилось нечто такое, что иногда называют не совсем ёмким, но, тем не менее, очень точно передающим происходящее словом - скотоебашилово! Представьте себе учебное заведение, но для инопланетян. Возможно, Лёха Андроид гармонично бы смотрелся среди этой толпы имбецилов. Все они сидели за партами и по нашему однозначному мнению жгли, блядь, в полный рост! Мимика их лиц была непередаваема! Джим Кэрри нервно сосёт петушки в сторонке. Им не хватало одного: публики. Но они её получили!

Мы все, включая Пинцета, начали так угорать с психов, да так, что через некоторое время было уже не разобрать, с какой стороны окон находятся нормальные люди, а с какой не совсем. И мы не остались незамеченными. Дебилки выпалили нас достаточно быстро и, видя как мы сцым кипятком, тоже начали ржать хором. От чего нам стало ещё веселей. Лес, сцуко, содрогнулся! Мы уже просто валялись+
Наконец из здания выбежала какая-то старушка в белом халате и, обкладывая нас хуями, попыталась выяснить, что мы тут делаем. Пинцет сквозь слёзы и сбившееся дыхание на пальцах показал, что нам "непременно нужно свидеться с Анфисой Палной Крайне срочно нужно. Иначе мы, блядь, сдохем от смеха! Бабка оттащи меня нахуй от окна!..."
Санитарка сказала, чтобы мы шли все к хуям, желательно в сторону проходной.
- Жаль не могу оставить этих дур, а то бы я вас каждого собственноручно выпорола и выкинула бы за ворота! Куда, блять, все врачи подевались - сетовала бабулька. Ещё раз для проформы послав нас нахуй, бабка удалилась.

- Заткнулись нахуй! - послышалось уже из здания, и смех понемногу начал стихать. Мы решили отползти от корпуса, чтобы окончательно не порваться. Привалившись спинами к соснам, мы пытались отойти от смеха, но тщетно: перед глазами всплывали образы ржущих во всё ебало дур.
Более или менее отдышавшись, мы двинули к следующему корпусу. Это здание с виду ничем не отличалось от предыдущего: такой же одноэтажный корпус с низко посаженными окнами. И тишина+
Мы решили войти. Но как только мы подошли к двери, внутри послышался могучий топот. Не говоря друг другу ни слова, мы отбежали метров на десять от здания и стали ждать. Дверь открыли мощным ударом с ноги. В дверном проёме показалась исполинская фигура. Она попыталась рывком выйти наружу, но видимо что-то не срослось: ёбнувшись лбом о косяк (или как говорят умные люди - о притолоку), фигура отшатнулась назад. Вторая попытка удалась: согнувшись пополам, из дома с рёвом выбежало двухметровое чудище. Было слышно, как кто-то из наших бзднул+ Не обращая на нас никакого внимания, чудище нечеловеческим воем всколыхнуло воздух. Это была здоровенная тётка, весом никак не меньше полутора центнеров и ростом под среднестатистический хрущёвский потолок. Закончив пугать облака, она с размаху впечатала в землю какую-то тряпку и стала подпрыгивать на ней.

Мы, раскрывши рты, наблюдали за действом. Первый от шока отошёл Диман:
- Да этой дурой сваи в землю забивать можно.
Мы загыгыкали. Нервное напряжение немного спало.
Тётка продолжала методично вбивать тряпку в землю, изредка прерываясь на выкрикивание каких-то нелепых фраз и нечеловеческий вой:
- Дуся! Это плохая кофта! Ыыыыыы! Дай мне другую кофту! Ыыыыыыы!
Картина стала немного проясняться, но оставался открытым ещё один вопрос: кто такая Дуся? Вскоре появилась Дуся. Ей оказалась бабулька в белом халате, коллега той, обкладывающей хуями всё что движется, бабки из первого корпуса. Баба Дуся принялась успокаивать чудище по имени Оленька, но оно не унималось:
- Ыыыыыыы! Дуся! Это плохая кофта! У всех кофты, как кофты, а у меня плохая! Ыыыыыы!
- Ну, что ты, Оленька. Это хорошая кофта! Посмотри, какой чудесный рисунок на ней.
- Ыыыыыыы!

Так продолжалось минут десять, пока Лёха Андроид не выдержал и заорал:
- Да заебала ты со своей кофтой! Смени, блядь, пластинку!
- Тише, внучек. Не нужно так грубо, - успокаивающим голосом сказала баба Дуся.
Как ни странно, Лёхино успокоительное сработало куда быстрее бабкиного. Чудовище, нервно оглядываясь, попыталось вбежать в дом, но злоебучий косяк вновь дал о себе знать: с размаху въебавшись в притолоку, Оленька повторила виденное нами несколькими минутами раннее - она отшатнулась назад, согнулась в три погибели, и уже со второй попытки, неистово воя, преодолела ненавистное препятствие.

- Как паравоз, - констатировал Лёха. - Дуся, Вы чё народ нервируете? Кофты им левые впариваете?
- А вы, внучки, что здесь делаете? - с подозрением поинтересовалась баба Дуся.
- Добрый день! - вступил в разговор Пинцет. - Мы пришли проведать нашу учительницу. Она в прошлом году поступила к вам+ Такая трагедия+
- Ольга Петровна? Как же, знаю+ Хорошая она, тихая, собачек любит+ Так вон же она! - баба Дуся указала на пенсионерку, гуляющую по алее метрах в пятидесяти от нас. Вокруг неё вилась нихуёвая свора собак.
- А что же это у Вас на территории больницы бездомные собаки делают? - поинтересовался Пинцет. - Нехорошо+
- Да они ж хорошие! Не кусаются. Больных успокаивают.
- Собаки - они как кофты, - пробурчал Лёха. - кому зоебись, а кому и нуивонахуй!
- Что, внучек, говоришь?
- Привет, говорю, Оленьке! Кофту ей кошерную выдайте! А то пугает тут народ+

Мы поспешили удалиться. Делая вид, что мы дико хотим видеть Ольгу Петровну, мы пошли к ней навстречу. Как назло, баба Дуся стояла на крыльце и провожала нас взглядом. Видать ей очень хотелось увидеть незабываемую встречу преданных учеников с любимой учительницей.
- Ольга Петровна! Здарова! Мы ученики ваши! - крикнул для убедительности Лёха Андроид. - Как жизнь молодая?!!
Подойдя ближе и разглядев "нашу любимую учительницу", мы обомлели. Она была похожа на задушенную Дездымону: синюшного цвета морда лица, взлохмаченные волосы и глаза полные, блядь, агонии. В наших рядах послышались нервные сглатывания. И не зря. Ольга Петровна обведя нас безрассудным взглядом, вскинула вдруг руку в нашу сторону и протяжным басом проорала:
- Фааааааааааас!!!!!!!!
Собаки встрепенулись, и, застыв на некоторое время, впились в нас безумными, такими как у хозяйки, глазами. А потом рванули на нас!...

Если бы нас в тот момент снимала камера, то на стоп-кадре можно было отчётливо разглядеть наши перекошенные от ужаса ебала. За исключением морды Лёхи Андроида: его еблет сиял от счастья. Он ослеплял своей белозубой лыбой. Казалось, что Лёха как никогда был близок к оргазму. Ему было насрать, что мы находились на грани жизни и смерти. Судя по его счастливой физиономии, это было лучшее, что происходило с ним в жизни. Для него это было незабываемое приключение!

***

На следующий день, собравшись перед уроками в коридоре у класса, мы живо обсуждали вчерашние головокружительные похождения.
- Как я ржал, когда та облезлая болонка вцепилась Пинцету в жопу! - угорал Лёха.
- Никто мне никуда не цеплялся! Оставь свои фантазии+
- Ага! А штаны ты порвал, когда пердел во весь голос? - заржал Диман.
- Пердел во весь голос? Интересное выражение+ - Пинцет смущённо поправил очки.
- Ага! Бздел во всю ширину жопы! Да так, что у собак щёки раздувались! - уже плача от смеха выдавил из себя Диман.
- Гыгыгы! А ты бы, Диман, не сильно бы тоже песдел, - сказал Лёха. - У тебя вообще походу "форсунки по пизде пошли"! Детали из жопы на бегу валились!
- Бхагагага!!!...

Прозвенел звонок. Мы побрели в класс. Стали рассаживаться по местам, нехотя вытаскивая учебники, тетради и ручки из портфелей, рюкзаков и ранцев. Впереди было полтора часа ада: Литература и сразу за ним Русский язык. Меня никогда особо не напрягали школьные дисциплины, но это был особый случай. Уроки вела Евдокия Степановна по кличке Татра. Это прозвище она получила за то, что "Татра" не "Камаз", но весит тоже дохуя. Евдокия Степановна была в годах. Она прошла всю войну, командуя артиллерией. А это просто мрак. Ведь Татра часто вообще забывала, что она в классе, а не на стрельбищах, и орала так, что стёкла дрожали в оконных рамах. У Пинцета, например, очки запотевали мгновенно! Ну, а если учесть, что я сидел за первой партой, да ещё и в компании с вечно тормозящим Лёхой Андроидом, то можно догадаться, какие чувства переполняли меня.

Лёха давился от смеха. Яростные попытки сдержать хохот привели к тому, что его лицо стало пунцовым. Я стал побаиваться за его здоровье. Нет, за его психическое здоровье я не переживал, тут терять было нечего. А вот физическое состояние вызывало опасение. Лёха был нужен стране! Ведь Лёха Андроид воплощал в себе всё то, о чём мечтали советские секретные лаборатории: он являл собой идеальный образец пушечного мяса. В военных время он был незаменим! Ну, а в мирное время из Лёхи получился бы первоклассный человек-напильник.
- Итак! - пробасила Татра. Где-то сзади отчётливо было слышно, как от потолка отвалился кусок штукатурки. - Сейчас мы услышим пересказ мифа о Прометее!!! Надеюсь, всё знают, кто это?!! А услышим мы его от+ От+
Евдокия Степановна уткнулась в журнал. Она уже выбрала жертву и даже поставила точку напротив фамилии, но тут Лёха опростоволосился.
- Ыыыыы+ - промычал он. И хотя он тут же спохватился, выпрямился, вытер слёзы и сделал серьёзное выражение лица, это его не спасло. Его выдал пунцовый цвет лица.

- Синичкин! - проорала учительница. - К доске!!!
Лёха обречённо побрёл к доске и зачем-то взял мел. Затем повернулся доске и залип.
- Синичкин! Зачем тебе мел?!! Ты будешь рисовать нам Прометея?
- Ну Я это. Того самого. Обрисовать. Так сказать. В целом. План.
- Синичкин! Ты бредишь?!! Ты должен нам рассказать о Прометее, который дал людям огонь!
При слове "огонь" я вздрогнул, так как мне показалось (а может и не показалось), что где-то вдали, повинуясь Татре, из всех стволов сразу жахнула боевая артиллерия.
- Синичкин! Бестолочь! Так, как ты, говорят только в дурдоме! "Я это того самого"! Это дурдом!
При слове "дурдом" вздрогнул Лёха. Цвет его лица стал меняться, по лицу растянулась лыба. А понял, что грядёт песдец.

- В дурдоме не так говорят. В дурдоме говорят: "Дуся! Дай другую кофту!"
Да, это действительно был песдец. На какое-то время я оглох, но перепонки всё же выдержали. От вопля Евдокии Степановны сдуло тетради с парт, а у директора, находящегося на другом конце школы, скорее всего сжалось очко. Ведь он знал, что вскоре в его кабинет ворвётся крупногабаритная артиллеристка и, наверное, станет голосить о том, что "нынешние дети говно, а раньше было хорошо+".
На Лёху нельзя было смотреть без сожаления. Лёха был шокирован. Впервые я увидел на его лице страх. Даже не страх - ужос! Он вообще не понимал, что произошло. Откуда ему было знать, что Дуся - это уменьшительное от Евдокия. Татра просто охуела, что её - артиллериста-ординоносца - какой-то недоумок называет просто Дусей.

Все последующие события Лёха Андроид пережил с трудом. Он не мог понять, почему люди не верят ему, что в дурдоме говорят именно так. Но после угроз директора, Татры и родителей упечь его в эту самую психушку, Лёха отказался от своих показаний, извинился перед Евдокией Степановной и клятвенно пообещал никогда более не прислушиваться к голосам в голове. Удивительнее всего то, что этот случай помог Лёхе понять и осознать очень многое. Он взялся за ум, перелез с двоек на тройки, окончил школу, потом ПТУ, женился и уехал подальше из душной Москвы. Поговаривают, что он счастлив. Зная Лёху, охотно в это верю!

P.S.: Возможно найдутся личности, которые скажут: "Грешно смеяться над больными людьми". Чушь! Настоящий падонок знает, что шизофреники - люди не больные, они просто другие. Несогласные идут лесом.

[Snake]

Ржал каг конь!!! Крео зачотное!

[FreakyMe]

Кароч мой любимый...

МегаХуйня и СверхПоебень в одном креативе

Пиздец был. А пизды не было. Пизды не было, потому что был пиздец. А если бы пизда и была, то пиздец все
равно бы был. Потому что он пиздец. Пиздец главнее чем пизда. Пизда может порваться и сгнить, а пиздец нет.
Потому что пиздец бесмертный. Пиздец-Бессмертный. Однажды был пиздец, всем пиздец был. Потому что все
умерли, а это значит пиздец. Все умерли, потому что был пиздец. А пизда обиделась и умерла тоже, потому что
пиздец. И никто не понимал. От чего, почему? Потому что всем был пиздец.
Один малец сосал конец, и настал ему пиздец. Одна девочка читала книжку и настал ей пиздец тоже. Один человек
читал этот креатив и думал что он (креатифф то есть) хуйня, и настал ему пиздец. Всем пиздец настал, потому что
пиздец был глобальным, а не локальным. И предстал пиздец перед многоликим многомиллиардным человечеством
в виде дыры пиздецовой. Ученые думали, что это черная дыра, но на самом деле это была дыра пиздецовая, потому
что от нее всем пиздец настал. Взорвалась звезда, ибо пришел пиздец ее. Под пиздецовым давлением сжалось ядро
планеты пиздец сильно. И объем ее был ничтожен, зато плотность была пиздец. Гравитация была пиздец. Такая, что
даже свет засасывала. Галактикам, мимо которых пиздецовая дыра проходила, пиздецовывались и пиздец им наставал. И
подошел пиздец солнечной системе, и пизда ей настала. Но пизде настал пиздец, потому что пиздец. И заполнялся
пиздец материей, долго заполнялся. Ничто не вечно, только пиздец вечен. Но заполнился пиздец, достиг
критической массы материи. И не выдержало пространство такой концентрации пиздец. И настала пизда пиздецу.
Тогда случился новый пиздец. Взорвалась дыра пиздецовая. И была пизда. и был взрыв. И был пиздец. Материя
из который состоял пиздец разошлась, и образовалась новое пространство. По про пространству этому были
разбросаны куски пиздеца. И давали эти пиздецовые остатки жизнь для новых пиздецов. Бесконечные взрывы
происходили в пространстве.
Но время шло. Время не может не идти, потому что так есть. И пиздец тоже есть. Время приближает пизду
к пиздецу. Или пиздец к пизде. Время шло и пиздец успокоился, охладился. Куски материя притягали друг друга
и образовывали пезды. Пезды вращались вокруг пиздецов, ибо закон пиздеца. И снова был пиздец, и снова пизда,
и снова пиздец.
Вот пиздец, заебался писать. Пиздец заебался. А это значит что пиздец креатива этого пиздецвого близко. Вы
наверное радуетесь, что пиздец настал, потому что читать заебались. Выдерните перья из крыльев попугая,
и станет попугаю холодно. Проявите тогда заботу о своем попугае и накройте его одеялом. И кирпичом сверху
прибейте и настанет пиздец вашему попугаю. Это плохо, зря вы попугая убили, он же вам ничего не сделал,
но жизнь такая, всегда приходит пиздец, иногда пизда, но после пизды, все равно будет пиздец. Похороните своего
попугая. Предайте его тело земле. Зачем? Так надо. Не знаю почему, но все так делают и вы делайте, потому что
если не делать как все, то
пиздец вам настанет. Не сразу, но настанет. Зачем я убил попугая, потому что пиздец мне настал. А я не хотел,
что бы мне пиздец настал, тогда я убил попугая и пиздец настал не мне, а попугаю. Вот так вот или вам пиздец или
попугаю пиздец, что лучше? Попугай — это он, а вы — это вы. Лучше он, чем вы (я). Убей попугая!!!
Потом орежьте попугаю хуй, и померьте. Если ваш хуй больше идите отпразнуйте это событие. Если ваш хуй
меньше, возьмите тот самый кирпич, которым вы убили попугая и сильно ударьте себе по голове. И так 672 раза.
Если же у вас нет хуя, значит вы или инвалид или у вас есть пизда. Если вы инвалид возьмите отвертку, аккуратно
вставьте ее себе в ухо острым концом, и осторожно сильно ебнете тупым концом молотка, по тупому концу
отвертки. Если же у вас есть пизда. Пожарьте хуй попугая на сковородке и съешьте его. Если же у вашего попугая
нету хуя, то у него есть жопа. Засуньте хуй в жопу попугая и попутайтесь получить удовольствие. Если вы получили
удовльствие, засуньте хуй в розетку и получите удовольствие снова. Если же вы не смогли выебать попугая.
Закопайте попугая в землю и забудьте о нем. Если же у вашего попугая нету жопы, выкиньте нахуй эту китайскую
подделку. Если же у вас есть пизда, а у попугая нету хуя, засуньте голову попугая себе в пизду и получите
удовольствие.
Однажды маленький мальчик чесал пальцем в жопе. У него застрял там палец, он пошел к врачу и ему отрезали
палец, а жопу забитонировали. Он хотел срать, но не мог. Потому что у него не было отверстия, через которое
гавно могло бы увидеть свет. Мальчик ел, потому что хотел есть. Скоро он умер. Когда работники кладбища копали
могилу для мальчика, они нашли маленький скелет попугая. У этого скелета был отрезан хуй, но работники этого
не знали. И настал им тогда пиздец. Не потому что они не знали, а потому что пиздецова дыра устоила пиздец. И
настал всем пиздец. Призывая вас к массовуму суициду. Если же вы не хотите умирать, то просто убейте своего
попугая, попугай обязательно должен быть мужского пола, с хуем побольше. Попугая вы должны будете закопать
на кладбище, а его хуй заспиртовать в маленькой баночке, с этикеткой «Хуй попугая». Пиздец попугаям. Сафсем
пиздец…
З.Ы.
При написании этого креатива пострадал один попугай и две сверхновые звезды. Пиздец.

[death_doomed]

Угнать котафалк со жмуром внутри? Лехко!

Эта готичная хуйня, переходясчая в юмаристический перфоманц, случилась в строне ЮАР. Аказываеццо, што в строне, где некогда отжыгал Нельсан Мандела, пустившый по песде апартыид, есчо асталось много долбойобов, спасобных атмачить редкостнуйу абассаку. Вот и на сей раз припадок долбойебизма поразил в самый мозг двух чернажоппых индивидуумов, урожэнцэв горада Соуэто. А было это так.

Два негро-ебантея, чьи славные имена почему то не приведены в аригинале этой новасти, занималесь сваим излюбленным делом, а именно, бесцэльно шароёбелись по радному городишке. В нагретых солцэм, курчавых головах нашых героев намертво стала на якорь адна и та жэ гениальная мысль – чо бы списдеть, штоб патом прадать?! Мысль была на столько сцуко саблазнительная, што заставляла нашых неутомимых гироев смело песдовать вперёд, невзирайа на палящее што твой песдетс солнцэ.

В это самое время водитель жмуровоза из местнова пахароннава бюро ришыл зоправеть свой готичный пепелац на местной зоправке. Залив в бак котафалка гарючее, вадитель пашол зоплатить по счёту, аставив при этом дверь авто не запертой. “Нахуй мой рыдван, со жмуром в кузове, камуто нужэн?!” – здраво россудил вадитель и был нихуйа неправ.

В этот мамент к зоправке подтянулесь два главных учаснека нашэй истореи. Атразив гломурное чёрное афто у бензокалонки, в галавах злоумышленников нимедленно вазник каварный план, а именно, нимедленно списдеть транспортное средство. Наличие жэ покойнека в кузове, в качестве дапалнительново абарудованея, ничуть не смутило долбойобов, а дажэ наабарот, ниебически их розвеселило. “А чо, песдато веть катацца по городу с тушкой трупа впридачу, бу-го-га-га!!!” - подначивале они друг друга. ”А цвет тачки – так к цвету тваево ебла патходет, ы-ы-ы-ы!” - искрамётно шутили имбецылы.

Всю ночь непоседливая кампанея, в саставе двух долбойобов и аднаво жмура, колесила на угнанном котафалке по кабакам и прочим злачным местам раднова горада. Из аткрытых акон лемузина данасилесь пахабные песни групп “Ленинград” и ”Сектор Газа”, а такжэ взрывы хохата и фальшывые папытки напеть пахаронный марш. Всё это савершэнно никак не вязалось с имиджэм авто, но местному носиленийу было на это савершэнно похуй. Всмысле савсем.

И вот наканец пад утро, кагда жмурек ужэ вавсю припахивал, а за котафалком ужэ носился агромный рой мух, у незадачлевых угонщиков кончелсо бензин. Нидолго думайа, ебантеи вломились в ближайшый бар, где папрасиле трёх тёток, модели “блять абыкновенная”, выйти и нимнога памочь патолкать тачилу до заправки: “Эта, чувихи, памагите лайбу талкнуть, а патом с ветерком пакатаемсо!”

”А чо это у вас там так ваняет?!” – едва подойдя к машыне спросила первая пелотка и аккуратно выблевала на заднее калесо котафалка свой ужын. ”Дык мы эта, тавой, друга везём харанить! Долго просто едем ужэ, йопта!” – нахотчево папытались атпесдецца угонщеки. Но не тут то было. Пирепуганные тиолки, каторые при этих словах начали сасредаточенно блевать, на перегонки ламанулесь за помащьйу.

Падаспефшые на помасч местные жытели тожэ нихуйа нипаверели в правдивость истореи о протухшэм жмуре и, на всякий случай, привязали обоих хитрованов ремнями к котафалку, после чиво вызвали палицэйу. Прибыфшая по вызову палицэя очень быстро роскусила весь песдёшь про пакойнова роцтвеннека и щедро атсыпала песдяшэк абоим идеотам. Рыдая и розмазывая сопли па литсам, нашы ебонаты наканецто призналесь, што “Мы не хатели делать ничиво плахова! Просто мы сабиралесь выбросить нахуй жмура, е ево диревянный макинтош и тачку загнать! Нам веть нидадут много, правда??!”

Вот такие нравы в ЮАР