Анекдоты, обо всем!!! |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты, обо всем!!! |
21.12.2004, 17:59
Сообщение
#21
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
В pеанимации выходит к молодомy мyжy pеаниматолог и говоpит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в комy! Тепеpь Вам пpидется постоянно быть pядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны бyдете коpмить ее чеpез тpyбочкy, пpотиpать влажной гyбкой, тpи pаза в день пеpевоpачивать ее от пpолежней, котоpые все pавно pано или поздно появятся! Вам пpидется постоянно вытиpать ее испpажнения и мочy, постоянно менять белье! И пpи этом ласково беседовать с ней! Hе исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть чеpез лет 40 она откpоет глаза, и yвидит Вас, а потом снова впадет в комy! Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное вpачом и постепенно бледнеет... Реаниматолог хитpо смотpит на него, yлыбается, хлопает по плечy: - Да не гpyсти! Шyчy я, ШУ-ЧУ! Hе спасли мы ее! -------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
24.12.2004, 14:35
Сообщение
#22
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 694 Регистрация: 29.9.2004 Из: Черняховск Пользователь №: 7 |
Немного на Новогоднюю тему:
Первое января. Звонок подруги: - Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? Ну как Новый год встретил? - Да как подарок... - Это как? - Всю ночь под ёлкой провалялся... - Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз! А ты думаешь я сомкнул? Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит: - Ладно, в честь Нового года пусть будет по-твоему... - Поздно! Я уже передумала! Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. - Че ты тут стоишь? - Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем. - Так сейчас же июнь! - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой! |
|
|
24.12.2004, 19:13
Сообщение
#23
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
Как-то я занимался психотpенингом. Я стоял сосpедоточившись и закpыв глаза и мысленно желал здоpовья и счастья всем людям на Земле. Вдpуг, на улице
заголосила какая-то бабка. - Чтоб ты сдохла! - подумал я, и пpодолжил свои занятия. -------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
27.12.2004, 23:13
Сообщение
#24
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 1900 Регистрация: 16.12.2004 Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg Пользователь №: 78 |
Все, что здесь написано не читал, боюсь повториться, но мне понравилось про Новый год:
Игла в яйце. Яйцо в утке. Да-а, весело встретили в хирургии Новый год. И про больницу: Мужик жалуется врачу на дурной запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит: -Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморой. -------------------- Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
|
|
|
29.12.2004, 13:49
Сообщение
#25
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 230 Регистрация: 9.11.2004 Пользователь №: 41 |
Ученые нашли самый смешной анекдот в мире. Очередной эксперимент в этой области проводил психолог Ричард Уайзман из Гертфордширского университета.
На Интернет-странице он выложил более 40 000 анекдотов на суд пользователей Сети и затем обработал более 2 млн. рейтингов. Каждый анекдот оценивался по пятибалльной шкале. В результате этого исследования больше всего баллов набрал следующий анекдот: Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?" Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв". После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?" |
|
|
9.1.2005, 23:19
Сообщение
#26
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 1900 Регистрация: 16.12.2004 Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg Пользователь №: 78 |
То, что я сейчас расскажу произошло реально, месяца 3 назад.
В эфире звучат поздравления и песни на заказ, радиостанция, кажется "Европа+". До студии дозвонилась женщина: - Хочу поздравить свою лучшую подругу с днем рождения, пожелать здоровья, счастья, и т.д. и т.п., и т.д. и т.п. Разбитной DJ: -Ну а песню-то какую будим заказывать? А надо сказать, что в ту пору каждый 3-й заказывал отстойную КОМПОЗИЦИЮ Уматурман "Ночной дозор" (ЗАДОЛБАЛА) из одноименного отечественного не менее отстойного БЛОКБАСТЕРА. Признаюсь, когда прослушал 1-й раз нипонял, 2-й и 3-й раз меня даже забралО. Ну и дамочка не желает отставать от моды: -Ну страшная такая, ну еще звучит все время. Разбитной DJ: - Страшная? Пожалуйста! Только я набрал воздуха, что бы издать стон, ибо не сомневался, что услышу ТУ САМУЮ КОМПОЗИЦИЮ, как вдруг из динамиков полилось, то что вызвало у меня истерический смех. - А ТЫ СТРАШНАЯ ТАКА, СТРАШНАЯ. НЕНАКРАШЕННАЯ СТРАШНАЯ И НАКРАШЕННАЯ!!! Гы-ы-ы! -------------------- Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
|
|
|
9.1.2005, 23:38
Сообщение
#27
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
Жёстко! Оказывается, ДиДжей - не такая уж и плохая профессия. Оторваться можно
-------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
10.1.2005, 1:49
Сообщение
#28
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Купил как-то МОйша себе говорящего попугая. Приносит домой, ставит на стол клетку:
-А нука таки милая, скажи что-гибудь! -I WANT TO HAVE SEX!! Мойша перепугался, кошмар! Стыд! ПРибегает к раввину: -Ребе, ребе у меня попугай очень неприличные слова говорит! Дома оставлять стыдно а назад отнести я его не могу! -Спокойно МОйша, я недавно был в Тель-авиве и там купил двух замечательных говорящих попугаев, так они целыми днями сидят и по Торе молятся. ПРиноси своего, может быть молитвы помогут. Мойша рванул домой, приносит попугая к раввину. А у раввина действительно сидят два попугая и молятся. И тут попугай Мойши как заорет: -I WANT TO HAVE SEX!!!! Молящиеся попугаи замолчали, один смотрит на другого и говорит: -Изя, похоже наконецто господь услышал наши молитвы! -------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
10.1.2005, 23:23
Сообщение
#29
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 1900 Регистрация: 16.12.2004 Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg Пользователь №: 78 |
Мне понравилась русская народная поговорка из жизни, я смеялся как сумасшедший:
Плохому программеру драйверы мешают. -------------------- Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
|
|
|
13.1.2005, 22:57
Сообщение
#30
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 1900 Регистрация: 16.12.2004 Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg Пользователь №: 78 |
Анекдот с бородой. Но в такой интерпретации я ни от кого не слышал, а только сам рассказываю.
Сидит программер заполночь за компом, лабает прогу. Только занес палец нажать клаву F2-сохранить, как его обостренный ночной тишиной слух уловил настойчивое поскрёбывание в дверь. Открывает – смерть ! Но маленькая такая, до звонка не достает, представьте себе: 3,5 дюйма, в глазницах красные светодиоды. Программер обомлел, за сердце схватился, сползает по стенке, бормочет: - Рано мне, я еще молодой! - Не боись, я не к тебе, я к твоему винту. Гы-ы-ы!:rofl: -------------------- Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
|
|
|
21.1.2005, 13:30
Сообщение
#31
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 694 Регистрация: 29.9.2004 Из: Черняховск Пользователь №: 7 |
В преддверии студенческого дня, немного о тяжелой, но веселой студенческой жизни:
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем! Идет занятие в институте международных отношений. Преподаватель дает задание студентам: - Нужно составить ноту протеста правительству одной из африканских стран, которое отказалось от нашей помощи, выслало наших специалистов и т.д. Короче, напишите, я через пятнадцать минут проверю. Проходит пятнадцать минут. Преподаватель идет проверять: - Хорошо!... Очень хорошо! Прекрасно! Наконец доходит до одного студента: - Ну что же, неплохо. Но только, во-первых, в Африке не бывает черножопых обезьян, во-вторых, слово "на х...р" пишется отдельно. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли. Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил... Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень. |
|
|
2.2.2005, 20:15
Сообщение
#32
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк. - Куда идешь, шапка? - Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения. - Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес. - О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит: - Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит... (достает х#). - Ну, что, давай... - Можно? - Конечно! Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка... Пришла как то маленькая девочка из школы домой и грустно говорит маме: -Мамочка, мои школьные подружки мне говорят, что моё лицо похоже на задницу! -Hе верь им, доченька, - говорит мама, - пойди лучше погуляй. Пошла маленькая девочка гулять. Гуляла, гуляла и вдруг видит, впереди канализационный люк приподнят. Подходит и заглядывает туда. Оттуда возмущённо-настороженный голос сантехника: -Hе ср*ть! - Слyшай, а что такое "сан оф бич"? - "Сyкин сын". А где ты это взял? - Да y тебя на майке написано. - Аааа, нy тогда "пляжное солнце". -------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
9.2.2005, 17:20
Сообщение
#33
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 1900 Регистрация: 16.12.2004 Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg Пользователь №: 78 |
ЧИСТА ДЛЯ ПАЦАНОФ АНИКДОТ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В дорогой бар повадился мужик ходить, да не один. Его всегда сопровождали страус и мокрая кошка. Настолько это было необычно, что метродотель не успел возразить, а только таращил глаза. А потом никто и не подумал возражать, т.к. мужик заказывал только самые дорогие напитки и закуски. Расчитывался он оригинально. В пол-уха слушал, что говорит офицант, в счет даже не заглядывал, запускал руку во внутренний карман пиджака, не глядя вытаскивал горсть купюр приговаривая: - ...и сотня на чай. - Сумма сходилась до копейки плюс 100р. В это время страус стоял смирно рядом, кошка сидела на полу и лизалась. При этом мужик с обреченным видом покрывался красными пятнами под пытливыми взглядами посетителей и офицантов. Единственне, что компенсировало смущение, это удовольствие от выпитого и съеденного. Один из офицантов набрался наглости и спросил мужика, как ему удается так точно расчитываться и почему эти животные сопровождают его. Последовал ответ: - Понимаешь, нашел я бутылку, откупорил, а оттуда джин вылетел и говорит мол, загадывай 3 желания - все исполню. Ну я и загадал: что бы в любом кабаке мне на все всегда хватало, что бы со мной всегда была длинноногая ципа и что бы у нее была влажная киска. -------------------- Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
|
|
|
10.2.2005, 22:32
Сообщение
#34
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
Отвратительно!
А вот ещё: Заходит хиленький мyжичек к сексопатологy. Откpывет двеpь, а там шкаф такой в белом халате сидит. Мyжичек дpожащим голосом: -Доктоp, y меня не встает. Шкаф, пpиподнимаясь: -А ты кого здесь е*@ть собpался?! -------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
10.2.2005, 22:48
Сообщение
#35
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 9 Регистрация: 9.11.2004 Пользователь №: 43 |
В доме засорился унитаз, и семья вызвала водопроводчика. Пришёл здоровый амбал, взял огромный вантуз, диаметром больше унитаза, полчаса качал его, потом отлепил, засунул в унитаз руку по локоть и достаёт оттуда маленькую девочку.
— Вот причина вашего засора! Маленькая девочка отвечает: — Я не причина. Я этажом ниже писала. |
|
|
19.2.2005, 22:44
Сообщение
#36
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Ништяк анекдоты!
Вот вам стишок на мотив чиста "чорнова бумира". Впечатлительным лицам а также несовершеннолетним читать не рекомендуется Я вырос на окраине еврейской городской Простой еврейчик в кепке извращенец молодой Когда отец мой в мир печали тихо отходил Мне газенваген самодельный взял и подарил Когда под вечер я из дома выхожу во двор Сажусь в машину улыбнусь и завожу мотор Ведь я известный некрофил к тому же пе*ераст Мне в газенвагене любой посмертно в ж*пу даст Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной Ведь у меня есть газенваген очень заводной Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой! Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни Газенваген, газенваген если сможешь догони Газенваген, газенваген под окном катается Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится А наш райончик на отшибе городском стоит И парень в тухес паренька услужливо долбит Ребята местны горьку пьют не знают девочек Все потому что пареньков в районе много целочек Ай улица родная семь домов да три доски Здесь делать неча, и парнишки воют от тоски А только мне все нипочем, все очень пофиг мне Я по райончику форсю на газенвагене Ведь у меня есть газенваген он всегда со мной Ведь у меня есть газенваген быстрый и шальной Ведь у меня есть газенваген очень заводной Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь только мой! Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни Газенваген, газенваген если сможешь догони Газенваген, газенваген под окном катается Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится Я вырос на окраине еврейской городской Простой еврейчик в кепке извращенец молодой Парнишка вид простой и вовсе не красавец я А мне навстречу все мальчонки улыбаются И если кто-нибудь из них попросит: Прокати Я прокачу его пусть даже мне не по пути Пущу в кабину газ, дождусь предсмертных судорог И буду в ж*пу труп долбить до самых сумерек Ведь для того и газенваген он всегда со мной Ведь для того и газенваген быстрый и шальной Ведь для того и газенваген очень заводной Умри, мальчонка, сдохни и ты будешь мой! Газенваген, газенваген стоп-сигнальные огни Газенваген, газенваген если сможешь догони Газенваген, газенваген под окном катается Газенваген, газенваген всем мальчонкам нравится (с)Apache -------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
24.2.2005, 21:25
Сообщение
#37
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 34 Регистрация: 21.2.2005 Из: Санкт_Петербург Пользователь №: 131 |
Приходит пожилая женщина в банк и хочет открыть свой счет. Разматывает тряпочку, достает 100 долларов США и спрашивает:
- А у вас надежный банк? Служащий банка с энтузиазмом отвечает: - Конечно! Это самый надежный банк в Грузии! - А если он обанкротится? - Тогда ваши деньги вы сможете получить в городском банке. - А что делать, если тот обанкротится? - Тогда вам поможет районный филиал! - Но ведь и этот может обанкротится! - Тогда вы получите свои деньги в Национальном банке Грузии! - А если и он обанкротится?! - Тогда все правительство Грузии уйдет в отставку! И это будет вам стоить всего каких-то 100 долларов! -------------------- Лучше есть торт семером, чем говно в одиночку.
|
|
|
10.3.2005, 9:52
Сообщение
#38
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 230 Регистрация: 9.11.2004 Пользователь №: 41 |
Про старушку и банк вспомнился классический анекдот (детям и девушкам лучше не читать):
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? ». Старушка ответила: «Я заключаю пари.» - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? «Ладно,-- сказал президент, -- 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться». В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?» старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка» |
|
|
22.3.2005, 0:54
Сообщение
#39
|
|
Мировая девушка...! Группа: Участник форума Сообщений: 412 Регистрация: 7.1.2005 Из: г.Калининград Пользователь №: 94 |
Прикольно!! Ну а тут мой анекдотик(конечно, придумала его не я!)...
Готовы? Итак, идет мужик по улицы с работы, тут ему навстречу идет паренек и говорит:"Мужик, вот тебе письмо. Оно необычное. Не открывай его ни при каких условиях!" Ну мужик пощел домой, там, его встретила жена и спорола значит, что у него на пис;мо. Мужик все рассказал как было и,конечно, добавил, что ему ни в коем случае некьзя его открывать-поэтому он не знает что в нем. Жена, конечно, плевала на све, открывает, значит, письмо, смотрит и ужасно злая, начинает орать на мужа и выгоняет его из дома. Тот, конечно, не в понятках, уходит. Брете он значит по улице, там его сосед идет и спрашивает"Типа, что случилось?" "Да вот,"- отвечает тот,- "шел по улице, встерил парнишу, он мне дал ейто письмо, сказал, что бы я никогда его не открывал. Прищел я домой, жена посмотреал письмо и выгнала меня из дому". Сосед усмехнулся взял письмо посмотреть. Взглянул и очень разозлися, да так, что избил бедного мужика. Тот, конечно, опять ничего не понял. Идет он, короче, по улице, всеь такой побитый, ободранный, и встречает мента. Тот спрашивает его почему тот в таком виде и все такое. Мужик, значит все ему обьяснил, да протянул письмо посмотреть. Мент открыл письмо и молча, забрал мужика в турягу. Тот, значит, сидит в камере, ничего не понимая. К нему заходит судья. Спашивает в чем дело. Мужик по новой рассказывает и тому все как было и дает письмо посмотреть. Судья посмотрел письмецо и вынес мужику смертный приговор. И вот мужик попадает в рай. Там сидит Бог на троне. Мужик, вконец измученный, подходит к Богу, рассказывает ему всю историю, как что и протаыгивает письмо. Бог читает письмо и выгоняет мужика из рая- в ад. Мужик в конце концов злится в конец, и по дороге в ад, решает все-таки открыть письмо и прочитать. Открывает............а там буквы размыты. -------------------- Если вы думаете, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, вы слишком высоко целитесь.
ЛЮБЛЮ, ЛЮБИМА И ЖУТКО СЧАСТЛИВА!!! |
|
|
23.3.2005, 2:21
Сообщение
#40
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Цитата а там буквы размыты. В развязке другой версии, которую я слышал, письмо ветром уносит, когда мужик его достает -------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 26.9.2024, 23:01 |