Устройство мозга мужчины и женщины, :) |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Устройство мозга мужчины и женщины, :) |
19.4.2006, 21:53
Сообщение
#21
|
|
Озорной Божок Группа: Участник форума Сообщений: 674 Регистрация: 21.2.2006 Из: Кёнигсберг Пользователь №: 472 |
Опять? Рок криво установленного кулера преследует тебя от рождения? Ну да конечно, давай ударим по самому больному, по куллеру. Позор тебе, позор на веки. -------------------- «Мефистофель»
«Решительней! Без остановок Раздумывать в мои лета! Быть только Чертом без чертовок Не стоило ьы ни черта.» © Гетте |
|
|
20.4.2006, 18:59
Сообщение
#22
|
|
NegativE - Это не ник, это состояние души... Группа: Участник форума Сообщений: 417 Регистрация: 11.9.2005 Из: Minsk Пользователь №: 286 |
Вот кстати к вопросу об устройстве мозга у мужчины и женщины Даааа.... Правдоподобные схемы.... -------------------- Кто куда… А мы с _Negativ_’ом попёрлись через Инстербург…
Он на Дачную я на Ленинградскую… Дошёл я вроде нормально, тока вот пол дороги не помню… ©Тошик ---------------------------------------------------------------------------- [oFF-LinE] #[_NegativE_] |
|
|
26.4.2006, 10:05
Сообщение
#23
|
|
ненастоящая фея XD Группа: Участник форума Сообщений: 1013 Регистрация: 5.2.2006 Из: Moskau Пользователь №: 446 |
Белка, я давно заметил, что тебе не нравятся мужики Скажи, ты феминистка? Или какая мужикофобия у тебя? Случайно с Никитой не общаешься? почему это я мужчин не люблю? я их очень даже люблю.. .. особенно на завтрак , обед и ужин -------------------- .
Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком. Ведь я невероятно невероятен. (с) 12 oz mouse |
|
|
26.4.2006, 18:12
Сообщение
#24
|
|
NegativE - Это не ник, это состояние души... Группа: Участник форума Сообщений: 417 Регистрация: 11.9.2005 Из: Minsk Пользователь №: 286 |
почему это я мужчин не люблю? я их очень даже люблю.. .. особенно на завтрак , обед и ужин Аааааа.... ЛЮДОЕД... -------------------- Кто куда… А мы с _Negativ_’ом попёрлись через Инстербург…
Он на Дачную я на Ленинградскую… Дошёл я вроде нормально, тока вот пол дороги не помню… ©Тошик ---------------------------------------------------------------------------- [oFF-LinE] #[_NegativE_] |
|
|
28.4.2006, 9:07
Сообщение
#25
|
|
ненастоящая фея XD Группа: Участник форума Сообщений: 1013 Регистрация: 5.2.2006 Из: Moskau Пользователь №: 446 |
Женщина это такое существо,которое
1) Не хочет секса, когда его хочешь ты. 2) Хочет секса, когда его не хочешь ты. 3) Проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон. 4) То и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал ее слепую бабушку, но при этом категорически отказываешься объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей". 5) Может связать крючком салфеточку 3.4 м в диаметре. 6) Выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом. 7) Любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково. 8) Путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенно, что водит твою машину лучше тебя. 9) Иногда не может толком определить, был у нее оргазм или нет. 10) Носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?" "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира, оскорбляется до глубины души. 11) Рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров. 12) Не любит спать у стенки . 13) Единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физиологическое удовлетворение от марша Мендельсона. 14) Может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте. 15) Бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее". 16) Покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование. 17) Иногда после секса долго и задумчиво плачет. 18) Искренне полагает, что Джордж Клуни - замечательный актер. 19) Может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером. 20) Хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату. 21) Пишет 37% писем в журнал МН, каждое из которых начинается словами: "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина". 22) Вообще пишет больше писем. И поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной. 23) Не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии шизофрении. 24) Способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что. 25) Живет на двенадцать лет дольше, чем мы с тобой. 26) Приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине: И знает, как их использовать. 27) Во время ПМС не упускает возможности напомнить тебе, что если бы не ты - оно бы сейчас было: Варианты: а) - на Сейшилах; б) - на десять килограммов стройнее; в) - на "Ламборгини-Дьябло"; г) - на девятом месяце беременности; д) - на диете из черной икры и ананасов; е) - на седьмом небе от счастья; ж) - на сцене "Метрополитена". 28) По окончанию сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается если бы не ты, оно сейчас было бы: а) на шаг от отчаянья; б) на цыпочках перед твоей мамой; в) на антидепрессантах; г) на ножах со всем миром; д) на панели. 29) Вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты. 30) Носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезть в попу. 31) Говорит "Какая прелесть!", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю. 32) Обладает такими специальными глазами, которые чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственный. 33) Не умеет выбирать галстуки. 34) Жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры. 35) Мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их. 36) С удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк. 37) Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшое семейной катастрофе). Один день мужчины и женщины 1 ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ МУЖЧИНЫ Идеальный день из жизни мужчины: 10.00 - проснуться, почесаться 10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться 11.00 - завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки 11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды 13.00 - обед в ресторане за счёт заведения 14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд 15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза 16.00 - спортзал, лёгкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон 17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд 18.30 - личный самолёт доставляет в Лас-Вегас 19.00 - ужин в "Ритце" 19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка 22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо 23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд 00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счёт заведения 01.00 - заснуть Реальный день из жизни мужчины: 06.00 - орёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину 06.30 - вскочить и обнаружить, что опаздываете 06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить и почуствовать разницу 06.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку 07.00 - бритьё, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений 07.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х.. 08.00 - как всегда, на стоянке нет мест 08.30 - пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома 13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии 17.00 - спокойно вздохнуть, работа сделана 17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям 17.40 - на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая тёща 18.00 - приехать домой, выслушать пару упрёков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры 19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг 19.30 - старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует её свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку 21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счётом 0:7 21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упрёки 22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Тёплого 00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать..." На душ сил нет 00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама всё слышит 01.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?" 01.20 - заснуть. 1 ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНЩИНЫ Идеальный день из жизни женщины: 10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви 10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 - душ с применением сандалового геля 11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти 14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел 16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой 16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём 24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть Реальный день из жизни женщины: 06.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова" 06.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку 06.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни", 06.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки 07.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад 07.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома 08.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки 13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели) 16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка 17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы 17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели 18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается 18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом 19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка 21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз 22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка 23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада 24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой 01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса 02.00 - полностью изнемождённой заснуть -------------------- .
Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком. Ведь я невероятно невероятен. (с) 12 oz mouse |
|
|
28.4.2006, 15:34
Сообщение
#26
|
|
Сеятель Хаоса Группа: Участник форума Сообщений: 2369 Регистрация: 12.11.2004 Из: Asgard Пользователь №: 49 |
Белка - это плагиат. Подобная статейка была уже в одной из тем, про любовь, правда не помню в какой.
-------------------- Cogito, ergo sum.
|
|
|
5.5.2006, 13:15
Сообщение
#27
|
|
ненастоящая фея XD Группа: Участник форума Сообщений: 1013 Регистрация: 5.2.2006 Из: Moskau Пользователь №: 446 |
Аааааа.... ЛЮДОЕД... не не угадал.... я ж не написала , что на завтрак , обед и ужин я их люблю есть... -------------------- .
Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком. Ведь я невероятно невероятен. (с) 12 oz mouse |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 29.4.2024, 14:09 |