Креатифф, Из жизни падонкаФФ :) Обилие мата :) Опции

[Iceman]

дык ето не продолжение, ето атдельный крео

[Stopyatiy]

Ну и что =), нам чувак все вместе читал, когда мы были начинанные в хлам =))) мы чуть не сдохли, ржали на пол города, некоторые падали на землю, темно было =)

[Voron]

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу,
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе
На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня.
В желудках пОлно, в душах пусто,
Не жизнь, а полная х*йня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нах*й.
И в колхоз!
Оденьте ватник, в руки вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий
И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

[Brutall]

Вот что бывает, когда газетные заголовки начинают придумывать прожженные интернетчики. Результаты получаются просто феноменальные!
Активисты российского Интернета под никами bugzzz с mixedb по заказу «Экспресс-газеты» придумали за пару часов заголовки для новых статей...

Девочка-магнит живет в метро 8 лет.
В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель.
В детском оздоровительном крематории «Уголёк» найден подпольный цех по изготовлению пластилина.
Путина положат с Лениным валетом.
Молдаванин насиловал кошек разводным ключом.
Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату.
Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда».
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб.
Третья грудь как признак элиты.
Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника».
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы.
Московское метро вырыли крысы.
Гомосексуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду.
Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс.
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини.
Микки Мауса придумал Сталин.
Эксклюзив: матерные стихи Ленина.
Ученые научились делать леденцы из нефти.
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли.
По ночам холодильник пожирал продукты.
Алсу пропагандирует анальный инцест.
Неисправный граммофон стал причиной бытового убийства.
Первоцветы из Чечни на московских вокзалах.
Прокладки старушки отравили колодец.
Резня в дельфинарии.
Кровавая драма в Планетарии.
Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты.
В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона.
Порнография с 25 кадром травмирует детей.
Подольские школьники торговали школьными унитазами.
Свадьба закончилась пересадкой волос.
Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина.
Заказное изнасилование на юге Москвы.
Наркомания лечится катышками со свитеров.
Атипичная диарея убила троих.
Прыщи – первый признак гениальности.
Женские прокладки способствуют возникновению угрей.
Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины.
Морским пехотинцам запретили испражняться.
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу.
Результаты допинг-теста: Мыскина – трансвестит.
Мересьева сбил НЛО: редкие кадры.
В столичных аэропортах введут анальную слежку.
Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии.
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов.
Внук убил бабушку из-за изюма.
Брат убил сестру скакалками.
В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз.
Просроченный навоз стал причиной небывалого урожая.
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citizen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порнокартины.
Семья из Чернобыля ворует огурцы.
Раненый сыч нашёл своих хозяев.
Милиционер застрелил собаку, кошку и китайца.
Фанаты Донцовой оккупировали здание «Детского мира».
Москва стоит на месте индейского кладбища.
Путин публично извинился перед морскими котиками.
Ленина убили канцерогены.
Магазинная колбаса содержит плутоний.
В школьной столовой учеников кормили грудью.
Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса.
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала.
В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа.
Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков.
Правнучка Пугачевой читает мысли Путина.
мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки
в детском саду взорвался бензовоз
алтайский егерь харкает в птиц кислотой
помоешные мухи выходили подкидыша
убитая курица говорила на хинди
в припадке перхоти муж оторвал жене руки
милиционера обгадили бешеные собаки
13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком
переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе
школьника разрезало лазерной указкой
ампутация - новое слово в пластической хирургии
воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений
картонная женщина - ещё один шанс для неудачника
ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС
студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
безрукий попрошайка насиловал брусчатку
суп из головы отца сварила девочка-гот
в тайге найдена канарейка Дзержинского
дочь путина ест кал
крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей
медвежатник изнасиловал сейф
семейная проституция - ключ к достатку
выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза
искусственный фаллос задушил кошку
репейник или свёкла? что подарить женщине.
короеды спасли ребенка от пьяной матери
запах жжёных волос вызывает эйфорию
отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
грудной ребёнок отравился тухлым мясом
бульон из бабушкиной ноги оценили внучата
лесбийская трагедия. жизнь или бигуди
дочь танцевала на лице мёртвой матери
куринкова продаёт свои сопли
белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе
мобильный домофон - дверь в новый век
скотч и степлер - секреты юдашкина
подмосковные грибники столкнулись с жирафом
в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки
нло терроризирует коровники рязани
дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади
путин - карлик на ходулях
группа школьников провалилась в открытый люк
болезнь паркинсона как источник электроэнергии
язва вместо лица - портрет президента
в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
источник перхоти - клитор
каспаров проиграл калькулятору в домино
новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров
рак мозга лечится спидом и гонореей
в москве установят бюст ракового больного
памятник дошираку построили казахские имбецилы
под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти
задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку
рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
иракский шахид признался, что он иисус
карякские снегоступы лучше джипа тойота
ректор мгимо попался на онанизме
калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской
в метро загорелся попрошайка
8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"
заказное введение шлаков - новый способ мести
старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
реклама прокладок вызывает кариес
первая жертва липосакции
бактерии в йогуртах провоцируют суицид
тайна мироздания таилась в компосте
закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо
лепка из кала успокаивает нервную систему
пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
в селе Зловонные Красоты чайка убила корову
прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью
на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов
на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
двуспальный гроб - секс в преисподней
граждан без прописки будут селить в детские сады
дом из почечных камней - теперь реальность
8 школьников изнасиловали майкла джексона

[Voron]

Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви!!

[сергей]

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без ган@она..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "ган@он" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный ган@он лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без ган@онов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кон@ом в ган@он, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, б@я, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

[Iskromet`ka]

Тока это не мое "произведение".
1. Пешиход-мудаг, знающий законы.
Обьясню на примере.
Каждый день хожу на работу, переходя через дорогу возле школы. Движение-охуенное, светофора нету, но имеецца знак-"Пишеходный периход". Вот только за прошлый год мне уступили дорогу 6 ! (шесть) раз. Причем два раза - с пилоткой за рулем (делайте выводы гаспада). Исчо один раз засчитал афтоматом, так как водила решил развернуцца на пирекрестке и непонятно, то ли меня ждал, то ли встречных пропускал. Ну да хуй с ним. Бывает приходитца стоять минут 5-10 пока в потоке разрыв будит. А если намедни дождь прошел-то воще полный пиздец. Во первых на дороге слой воды сантиметров в 10, во вторых-брызги от машин тротуар перелетают нахуй. В опщем, я тупо иду по переходу и нихуя на транспорт не реагирую. А хули, жить вечно не собираюсь, а всякие автомудаки неприятностей сами не захотят. А че он там в своей машине пиздит-миня не колышет, пиздеть и я могу. Недавно летит такое чмо на Мерсе (нечто типа цешки года так 95-98) где-то под 90 км/час. Я уже прошел треть дороги, а он, хуй такой, начинает своей хуелкой гудеть. Бля, разозлил миня сука, был бы ствол-были б жертвы. О бля, поговорка получилась. Ну о мерсе: услыхал я гудок, стал внаглую посреди дороги, обернулся и рукой на знак показываю. Если кто забыл - напомню, называетца "Пишеходный периход". Ну и хуле, обьехал сука, и нихуя иму не сталось. Так хуле было гудеть?

2. Пешиход-тормаз.
Это такой пишеход, который никак не можит определицца, будит переходить дарогу или нет. Стоит на обочине, дергаецца, словно самоубыйца перед БЕЛАЗом, никак не выберет под какое колесо бросицца. Раньше я думал, что в эту категорию афтоматом пападают импотенты. Ну типа по аналогии: импотент думает-получицца или нет, а такой пишеход думает-проскочит или нет. Но типерь не софсем уверен, потому как наблюдал ф такой ситуации и баб тоже, так что исследования продолжаюцца.

3. Дети.
Ну это полный пиздец. Что дорогу перебегать будит, это точно, а вот когда-хуй иго знаит. Описане детей очень простое - рост: хуй с кепкой, материцца почти не умеет, репу не набьет палюбому, обычно с кретинским рюкзаком на спине. Часто размер рюкзака больше самого носителя, так что особенное внимание для вадителей-рюкзак на обочине, который передвигаецца вроде бы сам по себе.

4. Бабки.
Ну, это и так панятно. Существо в виде крючка, с палкой и невьебенной сумкой. Слово периход понимают только в контексте «перихода от развитого каммунизма к недоразвитаму капитализму» Если на асфальте находяцца полосы-старательно их обходят, чтоб не вымазать сваи калоши краской (потому как уверены, что палоски нарисованы краской и буквально 5 минут назад). На свитафор не реагируют, в луччем случае-движуцца с талпой других пешиходав. Единственно что хорошо-медленно передвигаюцца, траэкторию их движения легко угадать (особенно при наличии соседнего рынка). Конечно в минуты опасности способны на спринтерский рывок (как у тараканов-до 60 км/час), но бросацца так под машину вряд ли будут. Ну и конешна нихуя не видят даже в очках с линзами толщиной в цейсовский бинокль. Фсе иномарки называют «Джипами».

5. Пелотки в каротких юпках.
Периходит дарогу словно делает одолжение. Вся ее задача-двигацца так, чтоб юпка сильно не задралась (зачем только такую надевать?), сиськи подпрыгивали равномерно, жеппа сильно не оттопыривалась (или наоборот). Чем больше афтомашин-тем медленнее движецца, думая что все собрались на нее посматреть. Мужики расказывали, что аднажды такая топала по дароге прямо посреди полосы движения. Они при этом проезжали мимо на мацацыкле. Тот, что был в каляске (мацацыкл Иж-Планета-3), пролетая мимо, врезал ей рукой по жеппе так, что она присела. Кстати, у мужика из коляски, рука опухла и болела целый день, так что ДТП из-за пилотки налицо.

6. Пишеход с мабилой.
То ли на самом деле пиздит, то ли удачно притворяецца. Ноль реакции на окружающее простраство. Чаще всего это менагер среднего звена, по гланды в работе, или ПТУ-шник с новоподаренным дарагими радителями дрековского кирпича с километровий антенной и включеной акцией типа: «Пазвани на единственный номер с 10 до 11 утра за адну капейку

[сергей]

Тока это не мое "произведение".  
1. Пешиход-мудаг, знающий законы.

   

Ржунимагу! Тонко подмочено!

[Iskromet`ka]

И , еще кое-что... Чо-то на пошлости потянуло...

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, еб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк, жопа?
...И они жили долго и счастливо.

[Iskromet`ka]

А то уйду! (Для полуночников)!

[Sharr]

кРУТО!

[Iskromet`ka]

Что круто? Я как про пиреходных пишиходыв читать начинаю...

[сергей]

И , еще кое-что... Чо-то на пошлости потянуло...

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не

Давай еще! Ржунимагуподстолом!

[Voron]

Получено от Славона

E-mail 1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник летим в Ирак!
Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там
очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но
полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже,
сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что
иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против
демократии. Теперь главный долг Америки принести иракцам демократию,
поскольку мы американский народ главный разносчик демократии в мире.
Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз
отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение
президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка
со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить Ирак или
Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по
телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом
Смерть от зубочистки и ток-шоу Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов
калифорнийских черепах . Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail 2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко.
Судя по всему, это все-таки не Индия жители совсем не похожи на индейцев.
Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А
Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество иран-238 .
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал
по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и
поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут
нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых...
но мы американцы герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут
разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с
волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво
смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые
маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых пеньки...
Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что
это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней
части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали
гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы две фуры с детским питанием,
литовцы четыре фуры с детской одеждой, а латыши двести фур с учебниками
латышского языка!
Но самое главное к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не
волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить
приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail 3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут
стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти
иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их
деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно
обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался.
Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают
DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки
межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с
Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и
выпустила новую книгу В постели с Хусейном .
Еще сегодня к нам должен прибыть полк абрамсов . Сержант опять оказался не
прав это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием.
Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли
салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут
украинский противогаз.

E-mail 4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по
запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты.
Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась
каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему
противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное
домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши
зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца
платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в
мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие
лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают,
поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так
низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то
иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил
его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия,
несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на
противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая
устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон
туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит
подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail 5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и
полевой Макдоналдс . А наступление наших танков приостановилось, так как у
самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих
дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого
вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак
победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая
война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха.
Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада.
Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь.
Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные
лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков
писать Христос Воскресе !
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый
крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им
хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада,
так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна Секс с
Хусейном в большом городе . Первоначально в роли Хусейна собирались сняться
Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар
был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я
стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
Американцы героически сдаются в плен под Багдадом . Ура, я стал
телезвездой!

E-mail 6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со
скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с
выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и
выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После
чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже
обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail 7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили
тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил
соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из
которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на
кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В
жюри установили точно, что это он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения,
поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда
получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки поздравил с успешным
завершением операции. Он подчеркнул, что мы миролюбивая держава. Поэтому
не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант
сказал, что Северная Корея это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней
еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон
химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось,
украинцам вообще не платят зарплату, сказали: Что добудете в Ираке, то и
ваше . Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем
героическим разносчиком демократии

[Iskromet`ka]

Давай еще! Ржунимагуподстолом!

Все началось со смерти первого ката. Его я нашел на помойке, притащил домой, отмыл от гавна и назвал Васей. Жрал он очень хорошо и через год отъелся до 7 килограмм. Его рожа стала с трудом пролезать в дверной проем.Видимо чрезмерный аппетит его и сгубил, потому что жрал он с фанатизмом. Он мог съесть больше чем влезает, проблеваться мне на подушку и снова бежать к миске. Валерьянку лизал до белой горячки. Жрал даже оливки, от которых его развозило, как от валерьянки.

Однажды у него случилось что-то типа запора, живот раздулся, и пришлось ему ставить клизму. Вы не поверите, каким сильным при желании может быть кот. Его держали двое, а я неверной рукой пытался острие клизмы ввести в кошачий анус. Кошак брыкался, царапался, с легкостью раскидывая нас. Но в итоге акт ветеринарного ахтунга свершился. Кот обильно обдристал пол-квартиры, срал, не переставая, три дня, а потом сдох.

Едва выйдя из запоя по случаю безвременной кончины Васи, я купил у старпера возле метро котенка за сто рублей. Чистопородный, по словам продавца, кот сибирской породы. Назвал его Дик, потому что он был размером со среднестатистический хер. Первые пару дней с ним все было нормально, но потом начался пиздец. Котенок стал падать на пол, корчиться в диких судорогах, блевать, обоссываца и обсираца. Ветеринар сказал, что у него врожденная эпилепсия и что я должен выложить 400 рублей за усыпление. Что я и сделал.

И все же я нихуя не сдавался. Взял у знакомых еще котенка, назвал Моней в честь Иммануила Канта. Со здоровьем физическим у него все было нормально, в отличие от здоровья психического. С первых же дней он стал предпринимать попытки суицида. Пытался сигануть вниз с 16 этажа, пытался прыгнуть в кастрюли с кипящей водой, сожрать отраву для тараканов. Как-то я открыл форточку... Реакция котенка была моментальной.

Похоронив Моню, я зашел в бар, чтобы его помянуть. А там, бля, кошка родила котят. Всех разобрали, а один остался. Бармен сказал, что он его выкинет нахер. Естественно, я его взял. Назвал Гашик. Этот сдох как-то очень странно. Ел нормально, не болел. Просто взял и сдох без видимых причин.

Выкапывая в лесу уже четвертую могилу за месяц, я задумался, может домашние жывотные не для меня. Однако взял хомяка. Хомяк оказался компанейским жывотным. Любил плавать со мной в ванной. Плавал до тех пор, пока не захлебнулся в пене. Зато могилу для хомяка копать было легче чем для кошек.

Рыпки сдохли по моей вине, каюсь. По пьяни я налил им в аквариум 50 грамм. Сначала им было весело, а потом они всплыли брюхом вверх. Унитаз принял их тела...

Какое же животное не сдохнет, думал я. И взял черепаху. Назвал Ганжа. Кормил ее хорошо, иногда накуривал. Вскоре черепаха начала чихать, дергаться, ползать стала как-то боком, срала белым говном. И, блять, тоже сдохла.

Так какое мне завести жывотное, чтобы оно не сдохло?


Черный юмор... Но смешно, если не вникать во все подробности. Корочи, не для слабонервных.

[Iskromet`ka]

День для Ивана не задался с самого утра. Мало того что он проспал на работу, в суете напяливая одежду и проливая на себя горячий кофе. Мало того что матерясь на кота, на утреннем дерьме которого он подскользнулся и пребольно ударился о косяк ванной комнаты. И даже проколотое колесо его автомобиля, меняя которое он убил полчаса было ничто по сравнению с тем что его ждало впереди.

А началось все накануне, как это часто бывает в нашей жизни, цепь невинных событий приводит подчас к катастрофическому и непредсказуемому результату. Итак, вчера Иван посещал китайский ресторан с представителями крупной фирмы, обсуждая детали предстоящей крупной сделки. Встреча прошла удачно, все было на мази. Завтра предстояло лишь подписать бумаги. Иван уже мысленно подсчитывал свои комиссионные и в своих мечтах был уже на теплом море в окружение смазливых девиц. Не учел он только одного, точнее говоря даже не подумал об этом – что может сделать с человеческим желудком китайская кухня. То ли узкоглазый повар дал промашку, то ли продукты были с изъяном – кто знает ? Но уже на подъезде к офису неожиданное и неприятное бурление в животе заставило его резко затормозить. Прислушиваясь к ворчанию внутри утробы Иван оглушительно пернул. В воздухе распространилось зловоние.
- Во бля – вслух произнес Иван.
В ответ к жопе подкатила очередная волна и он снова пернул, на этот раз громче. Иван задержал дыхание и быстро выскочил из машины, но при этом из сральника вышла еще одна порция газов такой силы и интенсивности, что заставила его ойкнув присесть на корточки. Вонища была жуткая. С минуту он приходил в себя.
- Кажись прошло – снова вслух сказал Иван. Что же я вчера такого съел ?
Подивившись чудесам человеческого организма он поспешил в офис.

Все были уже в сборе. Шеф неодобрительно взглянул в его сторону, старик не любил когда опаздывали. Извинившись за опоздание Иван занял свое место за большим круглым столом и приветливо кивнул вчерашним фирмачам. Ему показалось что вид у них был несколько растерянный. Поудобнее устраиваясь в кресле он с ужасом почувствовал что жопа у него почему то влажная, что то густое и липкое негромко хлюпнуло в трусах.
Вот это да, неужели обосрался. Осторожно втянув ноздрями воздух он почувствовал легкий запах говна. Ему показалось что липкой жижи в трусах стало больше. Сидевшая в соседнем кресле стенографистка Леночка странно на него посмотрела.
Стараясь выглядеть невозмутимым он сказал:
- Леночка, вас не затруднит включить вентилятор, что то жарковато. На полную мощность пожалуйста и поверните его ко мне.
- Вот так в самый раз, спасибо.

Увлекшись своими проблемами он не слушал о чем говорят собравшиеся. Всеми силами анальных мышц он пытался сжать свое очко.
- А теперь мы бы хотели услышать мнение Иван Петровича. – шеф посмотрел на Ивана.
Иван встал (того требовал этикет), ощущая как густая жижа медленно стекает по ногам.
- Иван Петрович, что с вами ? Вы нездоровы, нас лица нет. – спросил директор.
- Ничего, ничего господа. Со мной все в порядке.
Иван начал излагать суть проекта, с тревогой думая о медленно стекающим говне. При этом он смотрел на вчерашних фирмачей, в их глазах читалась напряженность.
И тут случилось !!!!
- Пр-рр-ррр – раздалась длинная переливчатая трель происхождение которой трудно спутать.
Один из фирмачей покраснел, вскочил на ноги и пулей выскочил из кабинета. Густое зловоние быстро распространилось по комнате. Окружающие сделали вид что ничего не произошло. Леночка хихикнула. Директор, сдерживая улыбку, начал пространно говорить о перспективах взаимовыгодного сотрудничества.
- Прр-ррр-рр-рр – раздался новый залп.
Все переглянулись, кто пернул на этот раз было не понятно. Но судя по волне зловония это был второй фирмач. Сотрудники закашлялись давя смешки в ладошку, некоторые стали обмахиваться папками делая вид что им жарко. Все упорно делали вид что ничего не произошло.
- Прр-рыры-ррррррррр-ррр.
Фирмач стал похож на вареного рака. И тут народ не выдержал. Первой заржала Леночка.
Вслед за ней багровые от сдерживаемого смеха стали смеяться остальные. Смеялись все.
И тут не выдержал Иван. Он так бздонул, что глаза стали слезиться. От вони стало не продохнуть. Все ржали как сумасшедшие, Людочка билась в истерике.
В этот самый момент Иван неловко переступил с ноги на ногу и подскользнулся на своем жидком говне, которое уже стекло по ногам и образовало на полу небольшую лужицу. Сделав безуспешную попытку восстановить равновесие он упал на кресло перевернув его. По инерции ноги резко дернулись вверх, щедро орашая стол и бумаги крупными говяными каплями.
- Твою мать – крикнул Иван, елозя а гавне и пытаясь встать.
Сотрудники на карачках выползали из кабинета не в силах совладать со смехом.
Дикий смех еще долго гулким эхом гулял по коридорам….

…. Сделка состоялась через месяц. Ивана и фирмачей положили в больницу с пищевым отравлением А эта история передавалась из уст в уста еще много лет.
Так что будьте осмотрительны при посещении китайских ресторанов.

[сергей]

Получено от Славона

E-mail  1 ...
Все началось со смерти первого ката...
День для Ивана не задался с самого утра...

Хорошш издеваца, живот уж болит! Но...давай исче!

[Iskromet`ka]

Хорошш издеваца, живот уж болит! Но...давай исче!

Во ты неугомонный! Качаешь пресс таким образом? Знаю, что только в понедельник будешь в инете! Поэтому картинка... Для этого топика...

Прикрепленные файлы

 143.jpg ( 34.6 килобайт ) Кол-во скачиваний: 138

 

[Iskromet`ka]

Ну, еще пошлости... Креатиффчик накопала. ДЕНЬ РАЖДЕНИЯ называецца.

Ёптыть, сигодняж у Ирки день раждения, я заметался по комнате, надо было срочно бежать за цветами для мамаши, яж бля жиних сцука, хе, они канечна ахуели, .... но Ирку бля я люблю, и нах, гатов тирпеть всякие извращения иё родствиникаф. Не, беспесды, Ирусяка пиздатая кляча, тока мамаша ей рулит, маладая она исчо...

Кароче, я как был с работы, так нахуй и пашол, дикалонам тока набрызгался, что бы ваняло поменьше и папесдячил бля. Успел сцука, как рас вовремя, ани уже за стол пачти садились. Я истесцвина сунул мамаше букет, паулыбался са фсеми, а сам бля чуфстую срать хачу нифъябенна. Бля, абасруся щас пряма. Ну думаю нада пулей в сартир хуячить. Сказал кароче им, - Я ща.., и улител...

Ну в сартире бля, ска-ацка, атасрался сцука, как визувий нахуй, сижу кайфую штучки всякие расматриваю. И вдруг мой взгляд упирается на рулон туалетнай бумаги, тачнее на пустой картонный кругляшок ат ниго блять! Нет на нём сцука бумаги. Засранцы нихуя ап гастях ни заботятца. Ну хули делать думаю..., и фспаминаю, что у меня есть нахуй атчёт мой с работы, ф кармане лежыт йопта, а бумага там жидинькая, как раз пайдёт тока жопу вытирать. Хуй с ним , думаю, не палезу с жопай памыцца на ракавину , ни дома же....

А сам слышу, бля !, да ани там стульями, в зале бля уже задвигали. Нах, скарея нада..., вытир я быста жопу и ..., уже брасая абосраные атчёты в унитас, сматрю а чирнила та на них , расплылись нахуй!! ... Ручка та сцука новая, чирнильная же. Ирка мне иё тока фчира падарила, ну ёптыть!!!! Значит и жопа у миня вся в чирнилах , что ли???. Так короче и полез я фсёштаки на ракавину , что бы пасматреть. Не синия ли у меня жопа? ... Зеркало там у них, высако очень было, какой урод так прибил? Хуй знает.

Вобчим залез, сматрю бля внатуре фся синия, вот блять, чё делать?, трусы та новыи, да и Ирку ибать сигодня хател канечна, куда нах, я с синими трусами та?? Мыть всётаки жопу придётся сцука...

Я карочи уже слез с ракавины как слышу из комнаты, там все уже спрашивают, - Ирачка, а гдежи твой нахуй жыних та бля?? А она им, - Да хуй знаит, щас придёт. Ну думаю, нада патарапливатся.

Залез я абратно прямо с жопай в ракавину, и так ахутельна иё атмыл. Сматрю бля где жи у них тута палатенца у сцук, ну и нихуя ни нашол, только те что над ваннай висели, выбрал я там какое папушистие самае , ну пакайфавать же захателась, как дипутат нахуй, жопу хоть раз вытиреть ахуенным палатенцым вобчим, ну и давайевокороче....

Но тут слышу крик, - Да он тута, в ванной, он наверна руки сцука моет, вада тута шумит, это Иркина мамаша, с кухни прахадила, и блять..., разветчица нахуй, прачухала хуйню фсю...И грит исчо: - Я ща пазаву иго, он наверна ни знает что все уже сели. И пряма аткрываит животнайа дферь, и хатела наверна сказать, приглашааем вассс..., но рот у ниё пачимута пирикасило, и ана бля, выранила хуйню на блюде какую нисла в залу, .. я бля даже не успел и увидить та что там, а патом как завизжыыт!!!, ну бля сирена, нах проста.....

Хуй иё знает чиго. Что такова та??! Я же чистаю жопу та ейным палатенцам вытирал , хули так пирижывать???

Бля , тока Ирке ана сцказала стерва, что бы та са мной ни дружила нах. Пажрать даже сцуки ни дали нихуя, падонак !!!! закричали ...., убирайся!!!!

Да мне та хули? Яшь даже не абижаюсь... Некуртульные люди вобчим. Хулиж с них фсять?

Вашъ Нотов

[Iceman]