Анекдоты, обо всем!!! Опции

[Stopyatiy]

Новый Орлеан затоплен, АльКаида захватила целый город в Ираке,
Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прёт! Прёт!! Прёт!!!

Из приказа:
"За pастpатy сpедств, выделенных на стpоительство 27-тысячного стадиона, пpоpаба отдать под сyд, бpигадиpа yволить, постpоенное сооpyжение отдать под газетный киоск. "

[Voron]

Путин поздравил Шредера с успешным результатом выборов.
"Началось!" - подумал Шредер...



КИЕВ УКРАИНА ЮЛИИ ТИМОШЕНКО МОЛНИЯ

СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ПАЛАТКИ ЗПТ ВАЛЕНКИ ЗПТ ИНСТРУКТОРОВ ТЧК
КАК АДЕКВАТНО ПЕРЕВЕСТИ НА НЕМЕЦКИЙ КВЧ ПИДРАх*й КВЧ ВОПР ЗНАК
МОЖНО ЛИ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДИОКСИНА ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК ВОПР ЗНАК

БОНН ГЕРМАНИЯ АНГЕЛИНА МЕРКЕЛЬ

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но
гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от
вас пахнет!!!

[сергей]

Вчера кошку чуть не убил нах...
- За что, Саша?
- Я сижу грибы чищу, а она ни фига не делает, мля!!!

[Manager]

Анекдоты!!!

Как поинтересоваться у девушки о ее возрасте, но не обидеть ее? Спросить, сколько раз в своей жизни она видела фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!"

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол: - Хочу, чтобы все москали сдохли!. Выпили. Русский: - Хочу, чтобы все хохлы сдохли! Выпили. Еврей: - Ну, за сказанное!

Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год." Вася: "А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт." Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: "Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!"

Студенты Мытищинского кулинарного техникума изобрели бутерброд "Мечта". Это когда у тебя есть два куска хлеба и ты мечтаешь о мясе между ними.

С 1 января 2005 года социальные льготы заменяются денежными компенсациями, а с 1 января 2006 года - денежными штрафами.

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. - Владелец "Крайслера" номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка.

Приходит как то Янукович подавать жалобу в Верховный Суд. Судья спрашивает у секретаря. Есть за окном толпа(сине-белая). Секретарь -нет. Судья : пошел на фиг самозванец.

По данным пресс-службы Пентагона, ответственность за разрушительное землетрясение в Юго-восточной Азии взяла на себя террористическая группировка Аль-Кайеда...

- Тук-тук, кто в компике живет? - Я, мышка-нарушка. - Я, сидючок-драйверичок. - Я, модемчик-дай-лапу. - Я, мамка-системная-шинка. - Я, процессорок-камневичок. - А ты кто? - А я вирусок-червячок. Пусти-и-ите к вам в теремок!

Квадратный Колобок кантуется по дорожке, пыль, грохот, весь черный. Навстречу Волк: - Колобок, что с тобой? - Малевича начитался.

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.

Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.

B c кем только не поведешься, чтобы набраться!

[Зенитовец]

Тут принесли газетку халявную, там анекдоты про бландинок, ржал полчисась... переписывать лень, отсканил ознакомьтесь! Соблюдая закон об аворских правах пишу газета называется "39 регион"
З.Ы. бландинки, не обижайтесь!

Прикрепленные файлы

 Бландинки.jpg ( 251.32 килобайт ) Кол-во скачиваний: 204

 

[BUTTERFLY]

Люблю анекдоты про блондинок
Вот один из новеньких:
Две блондинки переходят через мост в Москве.
-Смотри, Волга - говорит одна.
-Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
-Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает
первая.
-Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить
ее вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с
моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол
часа - нет. Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы
всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
-Это не Волга - говорит "прыгунья".
-ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
-... но и не Москва река!
-...?
- Это Варшавское шоссе...

[Белка]

Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!

[Белка]

***


Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, шебетание птиц. Из белой палатки, установленной на лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищеные как зеркало сапоги. Поручик оглядывается, и раскинув руки в стороны, громко кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать... - по привычке отозвалось эхо.


***


Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! Hа водку!


***


Как-то раз поручик Ржевский, вопреки своему обыкновению, ночевал в борделе.
Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
- Постойте, поручик! А деньги?
- Простите, с дам денег не берем-с!

как-то раз к поручику подошел корнет.
- Поручик, мне надо с вами посоветоваться. Как это вы так легко обращаетесь с женщинами, а меня они и видеть не хотят? Посоветуйте мне что-нибудь.
- Попробуйте так, корнет : сначала поговорите о погоде, потом о музыке, ну а потом дело само пойдет.
Корнет тут же побежал в город и пристал к первой попавшейся девушке :
- Послушайте, мадмуазель! Какое солнце сегодня! А я на барабане умею!
Поедемте в номера!


***


Как-то раз к поручику подошел корнет и спросил:
- Поручик! Полковник сказал мне, что вы в юности хотели быть не то членом государственной думы, не то членом суда присяжных... Это правда?
- Да... Молодость, Молодость... Членом суда, членом туда...


***


Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. Hа одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Hизко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.


***


Однажды корнет повел поручика в гости к своим знакомым. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
- Пятнадцатый! - сказал кто-то. Все засмеялись.
- А сорок пятый-то, сорок пятый! - все еще сильнее захохотали.
- Скажите, корнет, чем это они занимаются? - шепнул поручик.
- Они рассказывают анекдоты. Hо так как давно уже все друг-другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
- Занятно. - сказал изумленный поручик. - Семдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
- Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! - пояснил корнет.


***


Однажды офицеры ставили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали в руки шпаргалку. Тогда он согласился. Он прикрепил ее на внутреннюю сторону полы сюртука и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сволочь, падла! - тут поручик посмотрел на шпаргалку и продолжил - Молчи, пауза. Три ха-ха.


- Поpучик, вы когда-нибудь любили?
- Е&^$%^ся-с...
- Да нет, я говоpю о высокой любви.
- Рачком-с, на колоколенке-с?.. Оpигинально-с!..


Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль что-ли на.рать?", - подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...


***


Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит, как тот вазелином смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...


***


Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим! Воды! Воды!
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.


***


Резвятся гусары, уже перепробовали все, все надоело!
Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет даме с разбега, тот целует даме ручку!


***


Вечер. За столом сидят гусары и режутся в карты, а под столом сидят дамы и удовлетворяют их ртом. Стук в дверь. Одна из дам, отрываясь от своего занятия:
- Не открывайте, это поручик Ржевский! Войдет и опять все опошлит.

[Dark Vala]

Вот...

Чем отличается начинающий программист от опытного?
Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким голосом:
-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...
-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

Как отличить программиста от нормального человека?
- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму
- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2
- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4
- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter

Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.
-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!

-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?
-Ни одного. Это аппаратная проблема.


Даны числа от 1 до 10.
Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае.
Как решают эту задачу:
Учитель информатики в школе:
if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)
else write(1)
Преподаватель в институте:
if not odd(x) then write(0) else write(1)
Студент:
write(x mod 2)
Пользователь IBM PC:
a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);
write(a[x])


Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли - куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела - проблемы на вашей стороне.

-Что означает "Отлаживание программы"? -
-Очищение программы от лаж!

Группа программистов просит провайдера РайВоенКомата удалить его аккаунт за рассылку спама.

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Новая версия Windоws
В переводе Гоблина...

На последнем IDF (Intel Develoрment Forum) в Сан-Хосе, папаша Intel развернул беспроводные сети. В том числе и приватные (для своего начальства) в гостинице на 26 этаже. На следующий день на очередном докладе интеловцы пожаловались, что их сеть ночью очень сильно "просела" по непонятным причинам, несмотря на хороший запас по производительности.
Они не знали, что на 25 этаже расположились РОССИЙСКИЕ журналисты, которые не смогли пройти мимо такой халявы.

А жизнь становится все webанутее и webанутее...

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...

Морфеус стоит на крыше небоскреба, держа брыкающиеся мужика за шкирман.
Отпускает его...
Мужик: - А.... а!
Морфеус: - Нет, и это не избранный.

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- А зазипованный я...

На свидании линуксоид нежно говорит своей девушке:
- Ты моя птичка!
- Какая?
- Пингвин.

- Папа, а что такое иконы?
- Изображения святых.
- А почему в Windows так много иконок?
- Потому что только чудом можно добиться того, чтобы она нормально работала.

Я не трудоголик - я баксофил.

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает.
Видок у него тот еще... На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени
и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Гдееее???!!!

ВНИМАНИЕ!!!!!!
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи,
выполз змей, выжереб коней и выкобыл кобыл, вымет икры,
вылуп птиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей,
выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток,
выслеж зайца, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела,
вы нас за нос - мы вас по уху, выхлоп газов, выплав стали,
выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат,
вытрус половиков, выполз из окна, выдрем в гамаках,
выпуч глаз и вычих насморка, выбрех разбрех государственных тайн,
выкус накоси и накось выкуси, окот, отёл, а главное, загляд и
залаз в дупла с выкуром оттуда пчёл и распробом мёда ЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕН.

На базаре старушка спрашивает продавца:
- Что это у вас огурцы такие сморщеные и скрюченые?
- На себя посмотри, да!

- Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев?
- Сказки былых начинаются со слов "Давным-давно в далеком королевстве...",
а сказки черных - "Эй ты, маленький черномазый ублюдок, ты
никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу..."

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали.
«Потом засыплю», - подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Встречаются два школьных приятеля.
То-се, воспоминания, потом о том, кто кем стал.
- А Витьку помнишь?
- Витьку? Того, кто все время собак и кошек мучил?
Того, что после школы стал палачом?
- Да. Так у него беда - смертную казнь отменили.
- И как он теперь?
- Подался в стоматологи.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Познакомились парень с девушкой.
То, сё, как зовут, где учишься и т. д.
Потом парень говорит:
- Пойдём ко мне - музыку послушаем, телевизор посмотрим...
Девушка:
- А что - без этого уже не встаёт?


Подходит мальчик к менту и говорит:
- Дядя, открой консервную баночку...
Мент берет банку, стучит по ней и орет:
- Откройте, милиция!

У студента за стенкой жил преподователь,
и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
- Молодой человек вы когда ночью приходите не
кидайте пожалуйста свои ботинки об стену,
а то я всегда просыпаюсь!
- Да, да, конечно, извините профессор!
На следующую ночь пьяный студент возвращается домой
и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку
профессора, потом вспоминает, что обещал преподу не
шуметь, аккуратно снял второй и лег спать.
Через час стук в стену и крик:
- Когда второй кинешь, сволочь, уснуть не могу!

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского
истребителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти...


Призывник приходит в военкомат с повесткой на руках.
Обращается к военкому:
- Товарищ полковник, так мол и так, не могу в армию идти.
- Почему?
- Я пацифист.
- Да, ну надо нам посовещаться.
После небольшого совещания полковник выходит из кабинета и говорит:
- Ну что, сынок, вот мы посовещались и решили:
хоть ты и педераст, а в армию идти придется.

Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик :
- Да я про медсестру говорю!!!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием
к совсем молоденькому доктору, только что из института.
После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, -
Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Супеpжадность: пукнуть под одеялом и никому не дать понюхать...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- Бля%ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают,
спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бля%ский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом,
ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался.
Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем"
полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю,
если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, бля%ский "Запорожец"!

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза:
учила стишок, песенку, шила платьице и все такое.
И вот - новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком:
- Я сама, сама открою!
Бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный, слегка выпивший Дед Мороз.
Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй, милая.
С Новым годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы:
- Я тебя так ж-дала, дед-ушка, стишок уч-ила, пла-тьице шила,
сейчас бежала дверь отк-ры-вать, упала, порвала пла-тьице и стиш-ок забы-ла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну, @б твою мать!

Пошли как-то мастер и практикант устранять
повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят:
кабель перепахан, жилы скручены... Мастер:
- Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись.
- Все понял.
- Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске.
Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами):
- Какая падла ток включила?!

Интересный факт:
"My cop" - мой полицейский по английски, пишется так же как по русски - "мусор".

Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.
Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две.
Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.
Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов,
и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую:
- Как там твой друг - математик?
- Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти
погулять, а он отвечает: "Изини, я тут #бусь с тремя неизвестными!"

Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед,
АвтоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм
отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.

Террористы похитили работников американского, французского и
российского оборонных предприятий.
После часовой пытки американец выдал им
устройство новейшей американской крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему
новейшего французского бомбардировщика.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет
мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Приезжает бизнесмен в Японию.
После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш.
Бизнесмен выбрал, "спит" с ней, она кричит:
- "Ка-та-ра-ка".
Бизнесмен решил, что ей нравится. На следующий день он играет с
японским боссом в гольф. Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными"
знаниями японского языка и воскликнул:
- Ка-та-ра-ка!!!
Японский босс, с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его:
- То есть как это "не ТА дырка?!"

- Товарищ прапорщик, разрешите вопрос?
- Разрешаю.
- Траектория полета снаряда напоминает параболу.
- Так точно.
- Ну а если пушку положить на бок - из-за угла можно будет стрелять?
- Можно! Но по уставу не положенно

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
- Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
- Русский, рядовой Пердунов.
.......
- Украинец, рядовой Пердуненко.
- Армянин, рядовой Пердунян.
- Грузин, рядовой Пердунидзе.
Старшина:
- А ты кто, такой маленький?
- Кореец, рядовой Пук.

- Что такое гомосексуализм?
- Это задомазохизм!

Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи
студента без прохода через чей-либо мозг.

Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон:
мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте
себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий
ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...

- Что должен знать студент?
- Всё!
- А что должен знать лаборант?
- Почти то же, что и студент.
- А Аспирант?
- В какой книжке находится то, что должен знать студент.
- Доцент?
- Где находится эта книжка.
- Профессор?
- Где находится доцент.

Украинское село. Отец сидит на завалинке с гвоздями в зубах - починяет сапог.
Мать на огороде копается. А дородная дочь лузгает на подоконнике семечки и
листает журнал Cosmopolitan. Вдруг настораживается и кричит:
- Матку ! А шо це за таке - "пы-до-рас" ?
Мать отрывается от грядки:
- Ну, доча, понимаешь, это мужик такой, он ... нууу ... ну урод в общем !
Отец в сердцах выплёвывает гвозди:
- Ха! Урод! У Жооопу!

Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное
быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные
ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения,
легко подключаемую к обычному водопроводному крану.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Утро. Командир строит подчиненных, сам смурной такой...
- Задаю вопрос. Кто вчера предложил нажраться до у&#ачки?
В строю молчание.
- Повторяю вопрос. Кто вчера предложил выпить?
Молчание.
- Повторяю вопрос. Кто вчера первый сказал "Ну, што?"

Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок.
Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с
кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Встречаются капитан дальнего плавания,лётчик и дальнобойщик.
Капитан говорит:
- Я как к порту подхожу,так даю пару длинных гудков.
Пока пришвартуюсь, барахло соберу, да до дома доеду,
там уже горячий ужин, 100 грамм и любимая жена уже ждут меня.
Лётчик:
- А я как подлетаю к городу, так делаю пару кругов над своим домом.
Пока сяду, пока до дома доеду,
а там уже жена в одной пижаме меня дожидается.
А дальнобойщик говорит:
- А я когда приезжаю,- ставлю машину в 2-х километрах от дома,
хватаю монтировку и бегом домой. За два последних года ни один не ушёл.

Сидят в приемной роддома три отца - немец, еврей и пакистанец.
Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас у всех по мальчику,
вот только мы их перепутали и теперь не знаем где - чей?
Вскакиевает пакистанец:
- Не переживайте, я своего бегом узнаю они у нас все волосатенькие..
И забегает в палату. Через пару минут выходит грустный - не смог определить.
Ну, вскакивает еврей:
- Я своего быстро определю, он такой смышленный должен быть!
Забежав в палату, через пару минут тоже грустный выходит - не нашел.
Немец молча встает заходит в палату, через мгновение выходит,
раздает младенцев:
- Этот - твой, этот - твой...
Все к нему:
- Как узнал?!
- Да очень просто - зашел в палату и рявкнул "Зиг!",
мой сразу руку кверху и пискнул "Хайль!",
еврей обосрался, а пакистанец - убрал.

Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле.
Натянул тетиву... И через 9 месяцев Тетива родила.

Провинилась!- соси прощенья!!!!

Мама - сыну школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?

- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...

Парень не может оторваться от компьютера.
Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

Петька:
- Василий Иванович, а правда, что с годами сильнее становишься?
В.И.:
- Да, Петька, вот раньше, бывало, х$% двумя руками согнуть
не мог, а теперь одной - как два пальца обоссать!

- Папа, дай денег на презервативы?
- Хрен тебе! Я внуков хочу...

- Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Курить, внученька, хочу, аж уши пухнут.

- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, пап, колюсь...

Идет мамонт по тундре, щиплет травку.
Вдруг пробегает стадо слонов мамонта затоптали на хрен .
Мамонт всает отряхивается :
- Задолбали уже эти скинхэды!

- Чего это твоя теща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше деньги на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!

Разработано новое химическое оружие виагра-газ.
При распылении его на поле боя солдаты противника не смогут ползти.

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

- Нет, это ни в какие ворота не лезет!
Кто мне звонил в три ночи и спросил: "Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!

Муж с женой за чужим праздничным столом.
Муж вяло, но целеустремлённо, тянется к очередной рюмке.
Она, заботливо:
- Не пей больше - плохо станет!
Он, философски:
- А, ладно... Всё равно плохо стоит...

Трое человек читают обьявление в газете:
"Боксер 2 года ищет невесту".
Реакция читателей:
— Да здесь наверно опечатка — боксеру 22 года
— Да нет, наверно он два года невесту ищет.
— Идиоты, это про собачек!

Так зарождаются трудовые династии (наброски очерка):
- Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего
двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского
комбайна, прикоснулся к профессии отца.
- Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну
процесс разливки стали.
- Гинеколог Затевахин...

В школе милиции:
- Курсанты, какое наше главное оружие?
Тишина...
- Подсказываю - на "эн" начинается!
- Наган!
- Нет!
- Нож!
- Нет!
- Наручники!
- Нет!
- А что же это?
- Нтеллект, дебилы!...

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами
за мной побегають!

Мужик приходит домой уставший после работы и слышит, что за стеной раздаются
характерные "охи и вздохи". Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал!
Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю - она ещё от него не пришла...

Хакер читает внуку сказку:
- "... стал он кликать золотую рыбку..."
- А почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой...
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает её и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Транзистор - это то же самое, что диод, только - трехфазный!

НОВАЯ РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ:
Соберите десять чугунных крышек и
получите больших п*зд*лей от ГОРВОДОКАНАЛа!!!!

Приходит мужик к врачу и начинает жаловаться:
- Доктор, у меня всё так плохо! Постоянно плохое настроение,
непрекращающиеся депрессии, всё из рук валится...
Посоветуйте, что можно сделать.
- Больной, это же элементарно! Вот мы Вам сейчас
кусочек мозга отрежем и всё будет нормально.
Через некоторое время мужик опять приходит к врачу:
- Доктор, большое вам спасибо! Всё действительно стало лучше,
часто хорошее настроение, вообщем всё хорошо.
А Вы не могли бы ещё мне отрезать кусочек?
- Конечно.
Проходит ещё время. Мужик опять заваливается к врачу:
- Доктор! У меня всё великолепно! Вы себе не представляете!
Отрежте мне ещё немного!
- Нет, извините, больше не могу...
- Но почему?!
- Понимает, если я ещё отрежу у Вас месячные начнутся...

Стоит руский турист на мосту через Темзу и смачно блюет в реку.
Подходит к нему полисмен.
- Excuse me, please, but it is the Thames bridge.
- I fuck your bridge.
- Excuse me, please, but you are near to Buckingham Palace.
- I fuck your palace.
- Excuse me, but it is a palace of English Queen.
- I fuck your Queen.
- Indeed ?
- In bed !
- Oh, I am sorry, my dear sir !

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги.
Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Жена с подругами идет вечером развлекаться и обещает мужу,
что в двенадцать ночи будет дома. Засиделась с подругами, напилась.
Приползла домой - с порога слышит, как кукушка в часах кукует три.
И тут жену осеняет - нужно просто прокуковать ещё девять раз.
Подумано - сделано, приползла в постель, завалилась спать.
Утром просыпается, а муж и говорит:
- Дорогая, нам нужно купить новые часы.
- Зачем? - удивляется жена.
- Да они ночью такое учудили: прокуковали три раза,
потом выругались, прокуковали ещё пять раз, икнули,
прокуковали ещё четыре, споткнулись о кошку и громко пукнули

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду
справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается.
Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг
замечает член негра, сантиметров так под тридцать.
Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр, - Берешь кирпич,
привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней
встречает того же негра и говорит ему:
- Б%я! Ты шо мне за х#$&ню посоветовал - у меня член ни фига
не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты че, удлинить хотел?

В полночь, на кладбище, два скелета выкопались из земли и хотели уже
уйти с кладбища, как один скелет идет обратно, берет надгробную
плиту и возвращается. Второй скелет:
- Слюшь, Вано, ти зачэм пляту взал?
- Да ти что, Гоги, нельзя по Москве без документов шастать!

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега
на новеньком красном "Fеrrаri 512ТR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал.

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума.
Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Пришел клиент к часовщику. Тот развинтил его часы,
а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
- Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор:
- Извините, не понял!
Клиент в точности повторяет фразу:
- Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?
Администратор ошарашен:
- Секунду!
Он идет к директору и говорит ему:
- Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит:
"Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел?".
Я не знаю, как поступить.
Директор спрашивает:
- Сколько у него на счету?
- 5 200 000 долларов!
- Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?!

Приходит новый русский в швейцарский банк:
- Братаны, дайте на год кредит баксов на сто.
- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.
- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.
Получил деньги и ушел. Приходит через год.
- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.
Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:
- Слушай, а нафига это тебе было?
- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

Звонит новый русский своему другу и спрашивает:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит другому:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лимон по столу прыгал?
- Тебе лечиться надо!!!
Звонит третьему:
- Я у тебя вчера был?
- Был.
- У тебя лемон по столу прыгал?
- Ах, это ты лох, мою канарейку в чай выдавил?!

- Что нужно, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в уши!

На колхозном собрании в юбилейный год:
- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается
мешком зерна!
(аплодисменты)
- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком
картошки!
(аплодисменты)
- За отличную общественную работу товарищ Сидорова
награждается полным собранием сочинений Ленина!
(аплодисменты, смех, возгласы):
- Так ей, б..., и надо!

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день
рождения жены с любовницей приперся.

Поpучик Ржевский(Р) на балу хвастается гусаpам (Г), что во вpемя
танца залез pукой Hаташе под платье
(Г) - Hу и как???
(Р) - Господа вы когда нибудь коpмили с pуки голодную лошадь?

- А у моей жены грудь как кокосовые орехи!
- Что, такая большая и упругая?
- Да нет, такая волосатая...

Пришел мужик в ресторан, и просит 4 бутылки водки. Официант спрашивает:
- У вас горе какое?
- Нет. - отвечает мужик.
- У меня сегодня был минет!
- Какое прекрасное событие, может быть отметите шампанским!
- Нет спасибо, этот вкус кроме водки ничем не забить!!!!!!

Идут соревнования по траханью.
Коментатор:
- Вот выходит Француз - трахнул первую, вторую, третью все, больше нет сил.
А вот и Англичанин - трахнул первую, вторую...седьмую все, больше нет сил.
А вот и Армянин - правая трибуна, левая трибуна...
- Мальчик, я коментатор!

Конкурс орального секса. 3 участницы: американка, француженка и русская.
Оценивают американку. Судья:
- 120 способов, 30 минут и я пустой!!!!!!!!!!
Оценивают француженку. Судья:
- 130 способов, 25 минут и я пустой!!!
Оценивают русскую. Судья:
- Мда... 4 способа, причем добрались только до третьего, а я больше не могу!
1 способ - бабушкины очки: член в рот, яйца за уши.
2 способ - фонтомас: головку в рот, крайнюю плоть на голову.
3 способ - самолет: член в рот, яйца растягивать в стороны.
- А четвертый?
- Фантомас на самолете в бабушкиных очках!

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"

- Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный вы его разденьте и спать уложите,
но трусы не снимайте там змейка живет.
Hа утро приходит она с работы, а дети радостные её на встречу и радостно:
- Мама ты не бойся мы эту змейку раздавили и яйца
тоже, и вообще все гнездо сожгли.

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо маминой комнаты и видит:
та стоит голая перед зеркалом, сжимает руками груди и томно шепчет:
- Мужика хочу, мужика хочу!
На следующую ночь та же история. На третью ночь мальчик видит,
как его мать стоит перед зеркалом, а ее обнимает мужик!
Мальчик встал перед зеркалом, взял себя за грудь и шепчет:
- Велосипед хочу, велосипед хочу!

- Что лучше: теща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

Hа аpенy выходит силач, отжимает гиpи, штанги и etc.
Коpонный номеp: достает лимон и сжимая его в кyлаке,
выдавливает в стакан сокy на пол-стакана.
Ведyщий :
- Кто может повтоpить?
Hа сценy выбиpается тщедyшный мyжичок, хилого вида,
беpет из pyк силача выжатый лимон, и не напpягаясь
выжимает в дpyгой стакан сокy до самых кpаев.
Все в востоpге, силач - в шоке.
Ведyщий:
- Вы где pаботаете?
Мyжичок:
- В налоговой инспекции!

Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160...
Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Водила высадил трусливого попутчика. Разогался.
Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию.
И вдруг голос за спиной:
- Останови - я тоже выйду!...

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра, Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
"Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

США постановили закрыть службу 911, заподозрив ее в причастности к терактам 9/11.

О политкорректности.
- Как будет по-русски "афро-американец"?
- Кавказо-россиянин!

- Вчеpа пеpешел на зимнюю pезинy. С шипами. Рекомендyю.
Пpодают в аптеке за yглом...

- Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов.
Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

Наезжает начальник тюрьмы на надзирателя:
- Как же это случилось, что у тебя из десятой камеры зек сбежал?
Тот, почесываясь:
- Да так вот и сбежал… Двери отпер…
- Чем это он их отпер?
- Ясное дело, ключом…
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Не, он не вор! Он честно в карты выиграл!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь?

Обедает семья за столом: отец, мать и дочь. Отец берет ложку, пробует суп,
спрашивает у матери:
- Ты суп солила?
- Солила.
Спрашивает у дочери:
- А ты солила?
- Солила.
- Ну тогда и я посолю.

Подросток - это лицо, которое ведет себя как ребенок,
если с ним не обращаются как со взрослым.

Муж обучает жену вождению автомобиля:
- На красный свет - остановишься, на зеленый - поезжай,
на мое желтое и испуганное лицо не обращай внимания.

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой.
Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки,
которые нужно принимать по одной раз в день.
Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать,
намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл.
Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся -
я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой,
показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька...
А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости,
охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Пришел муж поздней ночью домой. В квартире полным-полно каких-то левых мужиков.
Ну, муж естественно у жены спрашивает:
- Это кто такие?
- Да это члены моего кружка!
На следующий день жена приходит домой, в квартире полно девок...
Муж на соответствующий вопрос жены отвечает:
- А-а-а, это кружки моего члена...

Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается,
хочет уйти. Зал шумит, кричат: "Давай еще!!!". Ну, спела еще раз, снова
откланивается, зал не унимается - "Еще!!!". Что делать, третий раз поет...
А зал по прежнему... Ну она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Cторож я.

- Дяденька, сигареточки не найдется?
- Не курю, пацан.
- Салага!

Парень с девушкой.
- Мань, дай помогу, сумку понесу...
- Не дам!
- Не дашь?
- Сумку - нет!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса!
Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления!
Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Задача: мальчики выстроены в ряд у одной стенки спортзала, девочки - у другой.
Каждые десять секунд они преодолевают половину расстояния между ними.
Вопрос: через какое время они достигнут друг друга?
Математик:
- никогда
Физик:
- через бесконечное время
Инженер:
- примерно через 2 минуты они будут достаточно близки
для любыхпрактических целей.

- Послушайте, хозяин, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели.
Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

- Доктор, меня покусала собака!
- К сожалению, ничем не могу помочь. У нас сейчас нет никаких препаратов!
- Ну сделайте хоть что-нибудь, ведь нельзя же это просто так оставить!!!
- Ну, ладно, ищите, ловите, приводите. Я ей морду набью!

Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!

- Эй мадам!
- Между прочим мадмуазель!
- Что, правда ни разу!

В театре перед началом спектакля народ заходит в зал.
В одном ряду в кресле сидит мужик:
вальяжно развалился - ноги - на передний ряд,
руки - на соседние кресла, голову откинул - лежит.
Народ просит - мужик, сядь нормально, типа, не дома.
Дай пройти. Мужик - ноль эмоций. Позвали билетера,
уговаривали, кричали - сидит, развалился, не отвечает.
Привели милицию. Мент говорит:
- Ты, мужик, че порядок нарушаешь? Откуда ты вообще здесь взялся-то?.
И тут мужик еле слышно шепчет:
- С балкона, блин...

- Девушка! Можно Вас на секундочку?
- А Вы успеете?
- А на часочек?
- А не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь?
- А хоть как-нибудь, у меня и муж есть!
- Ну как Вам нравится.
- А как мне нравиться, я и сама могу!

Новый Pepsi Blue - теперь и со вкусом тосола!

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Зaкoн Heйcдpa:
Moжнo cдeлaть зaщиту oт дуpaкa, нo тoлькo oт нeизoбpeтaтeльнoгo.

Если у вас растут рога , не спешите обвинять в этом свою жену.
Возможно, вы просто козёл.
Если у вас нет жены, а рога все равно растут - значит, вы точно козёл

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет.
Он к туалету, а там жена. Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!!!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!!!! Скорей давай!!!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-ффвфуфайке проходишь, дура!

Прошли соревнования по рыбной ловле.
Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить
на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.
Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.......
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды.
И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат
превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?
Победитель:
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....

Реклама строительной фирмы: "Кладём на совесть!"

- Как тебя зовут?
- А ты часом не поэт? Слова не рифмуешь?
- Нет.
- Тогда Антон.

Что такое: зелёное, лысое и скачет? - Солдат на дискотеке...

У танкиста и гинеколога слова "смотровая щель"
вызывают совершенно разные ассоциации...

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Заика (З) заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице (П)
З - Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Иди потренируйся, потом приходи!
З заходит за кассу и тренируется - Хххлеба, Ххлеба - подходит опять к П.
З - Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Не Хх..Хх..Хх..
П - Иди потренируйся, потом приходи! Некогда мне!
З опять заходит за кассу и тренируется еще
упорнее - Хххлеба! Ххлеба! - подходит опять к П.
З - Хх..Хх..Хх..
П - Халвы?
З - Хх*й сс нним, ддавай ххалвы.

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Слушай, опять я без кошелька. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Снова блин кошелек дома оставил. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу пол тыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!!!

Студент и студентка в кино. Она-шепотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо,тихо, всё нормально. Это ты за эскимо схватилась.

РЕКЛАМА:
Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа... Корейские недели а Макдональдсе!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

На этом свете 10 типов людей - те,
кто понимает двоичную систему счисления и те, кто не понимает ее.

Пpиходит маленький мальчик на почтy и говоpит:
- Я хочy отпpавить письмо Дедy Моpозy.
Дали, значит, емy откpыткy, pyчкy, yсадили его.
Мальчик полчаса что-то стаpательно писал, потом отдал письмо.
Те читают:
"Доpогой Дедyшка Моpоз, скоpо Hовый Год,
а y меня нет ни шапочки, ни шаpфика, ни валенок, ни pyковичек.
Пpишли мне их пожалyйста в подаpок."
Работники почты пpослезились, скинyлись и pешили кyпить все для мальчика.
Все кyпили, а на валенки денег не хватило.
Пpиходит, значит, этот мальчик на следyющий день, а емy посылка.
Емy ее отдали, а потом он пpиходит снова и пpосит написать еще одно письмо.
Hаписал, отдал его на почтy, те читают:
"Дедyшка Моpоз, спасибо тебе за подаpки.
Я полyчил и шапочкy, и шаpфик, и pyковички, а вот валенки,
Дедyшка, я не полyчил. Hавеpное эти сволочи на почте сп$%дили."

- Hу как новый год встpетил?
- Да как подаpок...
- Это как?
- Всю ночь под ёлкой пpовалялся...

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, пап.

Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом!

На трассе останавливает ГАИшник машину.
Подходит к ней, сворачивает из бумажки кулечек
конусом и просовывает водителю в окошко:
- А ну дыхни!
Водитель бросает в кулечек 5 баксов.
ГАИшник смотрит, снова протягивает:
- А ну еще дыхни!
Водитель бросает 1 бакс. ГАИшник смотрит, багровеет:
- А ну дыхни, как в первый раз!

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли.
В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских.

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков
с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут,
пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

Поздно вечером встречаются два соседа, один тащит два тяжёлых ведра.
- Куда это ты на ночь глядя тащишь эти ведра?
- Да вот моя жена устроилась работать в платном туалете.
На днях нагрянула ревизия, обнаружили большую недостачу!
Вот - теперь из дома говно таскаю.

Надпись в институте под потолком лекционного зала:
"Лектор, делай свое дело молча!!!"

- Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?!
- Да потому, что вы в неё ничего не положили!

Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: "Пошел вон из университета!"

- Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс
университета, а программистов - четвертый?
- Потому что программисты учится с нулевого!

- Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она свалила...

Идет пеpедача "Спокойной ночи, малыши".
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти!
И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.
Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х%@ старый?
- Уж каккой старый!!!
- Петька, запиши: х%@ ему от Советской власти!

ООО возьмет в аренду WWW.

На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья! Сегодня начинаем. И помните: строим солидно, без брака,
без воровства материалов, на совесть, потому что строим для себя.
- А что же здесь будет?
- Вытрезвитель.

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы, он всегда в
самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же мороженое не купили!
И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.

Встречаются двое кавказцев. Один весь хмурной, стоит враскорячку.
Второй интересуется:
- Слюшяй! Ты чего такой вэсь нэвэселый, да?
- Э! Вот папал, панымаэшь! На рынке рекетиры запрэтыли кавказцам ягадами
таргават. Кто нэ паслушал, таму ягоды засовывали в задныцу.
- Вах-вах! И ты папался?
- Э-э! Аткуда я знал, что арбуз тожа ягада?!!!

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Жена мужу:
- А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
Муж:
- Да ты понимаешь, всю ночь не мог уснуть - спину себе царапал!

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались -
надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно.
Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца.
Приходит лиса к зайцу:
- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....
- Низзя, блин.
- Зайчик, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...
- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку
копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот,
я те говорил, что новый год зимой!

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
Сброситься и купить путевку шефу.

- Веселый будет Новый Год, -приговаривал Вовочка,
подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.

Мужик стоит у дороги, голосует, останавливается такси, он садится.
Едут, мужик достаёт из портфеля руль и начинает его вертеть
синхронно с таксистом. Тот в шоке, но продолжает вести машину.
Рядом, в правом ряду, едет автомобиль, из него смотрит
совершенно офигевший водитель. Ещё бы, едут двое, и оба крутят рули.
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо
и налетает на столб. Таксист:
- Ты что делаешь?
- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Отправились двое мужиков на рыбалку. Ну и напились, естественно в хлам.
На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: всё поле за палаткой
перекопано и сети стоят.
Первый:
- Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
- Где ты вчера грёб, там и ставил!

Солидная компания возьмет в аренду дырокол.

Соревнования по боям без правил, финал.
Встречаются русский и американец - здоровенный негр.
Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный,
если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил,
если он тебя захватит сдавайся сразу.
Начался бой тренер смотрит негр захватил нашего парня в коронку,
ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет.
Тренер охренел, выходит, смотрит: его подопечному на грудь медаль вешают,
а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после
вручения как ему это удалось. Парниша отвечает:
- Ну заломал он меня в коронный свой захват.
У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где,
а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил...
Ты не представляешь что может сделать человек,
который сам укусил себя за яйца...

- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"

Решил как-то мужик заняться йогой. Купил книгу о йоге.
Открывает первую страницу, а там пишет - "голодайте 1 неделю".
Ну мужик, поголодал с недельку, открывает вторую страницу -
там та же надпись - "голодайте еще 1 неделю".
Мужик собрал все свое терпение и поголодал еще неделю.
Открывает третью страницу, а там та же надпись - "поголодайте еще 1 неделю".
Ну мужик на последних парах дожил до конца недели.
Откривает книгу на 4 странице, там пишет -
"выйдите в чистое поле и опорожнитесь".
Мужик вышел в поле, смотрит никого нет, снял штаны и тужится - делает дело.
Вдруг слышит звук "хрум, хрум, хрум..." Встал - никого.
Снова сел и снова звук "хрум, хрум, хрум...". Встал, огляделся - никого.
Снова сел, тот же звук. Оборачивается назад, а его задница траву жрет...

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

Гаишник останавливает братка, проверяет документы и говорит:
- Что ж Вы так, гражданин хороший. В такой крутой тачке ездите,
в таком прикиде, а права-то замусоленные донельзя?
- Понимаешь, братан! Всякая сволота руками их трогает...

Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.

Встречаются два приятеля:
- Ты, я слышал, машину купил?
- Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю.
Представляешь, сегодня за день успел сменить масло,
купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями,
сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин
за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел?


Жена упрекает мужа:
- Мог бы хотя бы раз в месяц на день свадьбы по одному цветку дарить...
- Хорошо! Я в прошлом месяце ничего не дарил - значит в следующем два подарю...

Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу,
что вы прибавили мне 200$.

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь при чем? Это братца твоего зарезать надо:
он ведь нас познакомил.

Американка (А), француженка (Ф) и Русская (Р) рассказывают друг
дружке о том, кто какие фаллоимитаторы предпочитает.
А: - Мне больше нравятся электрические - нажала кнопку, и делать
ничего не надо, только воображение подключаешь, и все.
Лежишь, отдыхаешь, удовольствие получаешь...
Ф: - Не, я по старинке пользуюсь обычными, резиновыми.
Сама регулирую глубину проникновения, то быстрее, то медленнее...
Короче, полная имитация мужского органа,
без всяких искусственных наворотов.
Р: - А я предпочитаю обычные бананы.
А и Ф:
- Почему??
Р: - Да потому, что после оргазма их еще и ХАВАТЬ можно!!!

Буратино говорит Мальвине:
- Что-то Артемон последнее время какой-то странный...
- Почему?
- Да вот я вчера лег спать, свет выключил.
Приходит вдруг Артемон пьяный, залазит ко мне под одеяло,
начинает водить по всему моему телу лапами и шепчет:
"Что-то здесь не так... Ножки такие же длинные, гладенькие...
Ж#опа такая же твердая, грудь такая же плоская,
волосы такие же жесткие, капроновые...
Дорогая, у тебя что, на лице Х#Й вырос???!"

заходит девушка поздно вечером в аптеку:
- дайте пачку презервативов!
- закончились!
- ну дайте хотя бы лейкопластырь!

Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит:
- Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
- Могу!
- А берёзу?
- Могу!
- А сосну?
- А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!


На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем,
который никак не может завести мотоцикл.
Парень сердится и ругается:
- Что за чертовщина! Черт бы его побрал! Тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: "Помоги мне Бог!"
Парень говорит "Помоги мне Бог!", заводит мотоцикл и уезжает.
- Что за чертовщина! - восклицает монах.

- Наш любимый праздник - День святого Валентина.
Это единственный праздник, после которого болит не голова.

Пpиходит мужик к вpачу и говоpит:
- "Доктоp, у меня пpоблема: член очень большой и когда встает,
то в пол упиpается и я с ног валюсь.
Помогите хиpуpгически, отpежьте лишнее."
Вpач думает, дело тонкое, ответственное и пеpепоpучил
опеpацию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стоpоны
виднее, сколько отpезать.
Hа следующий день вpач встpечает свою коллегу.
- "Hу, как клиент? Много отpезали?"
- "Hет. Мы тут посовещались с медсестpами и ноги ему надставили"

Приходит мама Вовочки домой и видит:
голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам,
а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим.
Hа вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил:
- "Папа лежал голый на диване и я спросил у
него "что это там у него такое?". Он сказал что
это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

Идет по городу Кинг-Конг.
Смотрит, большая драка. Hу он подождал, пока из драчунов один остался.
Поднимает его на ладошке и спрашивает:
- Ты кто?
А тот так гордо:
- Сильвестр Сталлонэ!
Кинг-Конг его пальцем раз, и раздавил.
Идет дальше. Смотрит, опять драка.
Опять один остался. Поднимает его и спрашивает:
- Ты кто?
- Арнольд Шварцнегер!!
Кинг-Конг и его пальцем. Идет дальше.
Видит еще одну драку. Поднимает победителя.
- Ты кто?
- Джекки Чан!!!
Кинг-Конг его пальцем раз раз раз, не попадает.
- Хм, прыткий какой.
И ладошкой его хлоп...

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин,
только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля,
а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули...
Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток.
Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит!
Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Понимаете, доктор, вот мне уже скоро 30 лет,
а у меня до сих пор лобковые волосы не растут.
Доктор удивился и спрашивает:
- Странно, а сколько раз в день вы сексом занимаетесь?
- Ну по разному, когда 20, когда 30...
Доктор еще удивленнее спрашивает:
- Девушка, а вы когда-нибудь видели, чтобы трава на шоссе росла?..

Просыпается (М)едведь после зимней спячки.
Поворочался, сморщился - достает из пасти волос.
(дальше показывать)
Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит,
к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то.
Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и
отчаянием в голосе :
- Hе может быть !!! Ж8-(==)

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды.
Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать.
Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм,
все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, Б...ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!!!!!

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок,
собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко
пьет, а блюдечко - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик
возвращается к продавцу:
- Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша
кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать?
- Нет, нет. Ее так мои дети любят.
- Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам...
- Нет, нет, не продается.
Наконец, на 150 долларов сторговались.
Мужик уходит, уже в дверях оборачивается:
- Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите?
- Нет, нет.
- Я вам 10 долларов за него дам...
- Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры...
Я так уже 87 кошечек продал...

Учительница в школе:
- Дети,если у вас будет арб

[Iceman]

Многа букаф
Ниасилил

[Белка]

ваще.. супер . практически. ржу нимагу.

[X.a_O_c]

Лекция...
Входит опоздавший хромой студент...Преподавтель спрашивает
-Вы где были?
Студент
-Я был на рали и поранился,еле добежал...
Препод
-Проходи садись!
Через 10 минут входит другой ученик...
Препод
-Вы тоже с рали!
Студент
-Нет Я курил!

[Adel]

К выходу очередного фильма о Гитлере (название "Падение") компания LEGO выпустила конструктор под названием "Собери концлагерь". Все дружно ищем в магазинах.

[Eduard]

Еще один анекдот про Красную шапочку!
Идет Красня шапочка по лесу , видет волка и спрашивает : " Волк , почему у тебя такие большие уши?"
Волк убегает......
Она обратно видит волка сидящим на земле и спрашивает : " Волк , почему у тебя такие большие лапы ?" - А он обратно далеко убегает.....
Видит она обратно волка и спрашивает : "Волк, почему у тебя такие большие глаза?"
А , он ей : " Девочка , дай спокойно покакать волку!"

[Hoochie-Coochie-...]

СказачГа

Функционировали себе Старик со Старухой -- субъекты интенсивной пауперизации. Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки -- ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой -- Колобка -- сферу их гастрономических интересов. Но когда его экспонировали на Окно -- локализованный натуральный рефрижератор, -- Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему -- Заяц -- минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- Куда курсируешь? -- апеллирует Заяц.
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя -- Зайца -- регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок -- ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
-- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал
А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции -- Медведь -- экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
-- В какой тенденции курсируешь?
А Колобок реагирует в привычном модусе:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя -- Медведя -- и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Но тут такой инцидент и казус в оппозиции к нему Лиса формируется. Неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
-- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков? А Колобок реагирует себе натурально:
-- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя -- Лисы -- регрессирую.
А Лиса ему и постулирует:
-- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в аппроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны. Колобок дислоцировался в аппроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
-- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной аппроксимации.
А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок аппроксимировался в интимной аппроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков -- его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий. сс
На закузку
Собрались мужики в русскую рулетку играть. Взяли револьвер, зарядили один боевой, остальные газовые. Все раскумарились, а одного вообще убило...
***
Русская сказка - добро побеждает зло

Еврейская сказка - добро покупает зло

Голландская сказка - добро тупо ржет над злом

ПадонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
***
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Но обидно - солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...
***
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди е**т ишака, вскакивает и бежит к директору.
- Господин директор, там такое! Там дети ишака е**т!
- Ишак такой маленькай, серенькай?
- Да
- Это дэтский.
***
- Девушка, Вы обворожительны, глядя на Вас хочется писать стихи!
- А хули... Муза, мля...
***
Плакала берёза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива...
Вот такая штука -
Димедрол и пиво!
***

Сообщение отредактировал Hoochie-Coochie-Man - 8.6.2006, 14:19

[Белка]

Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Карамель вдвойне вкусней, если шмаль варилась в ней.







Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.

Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей"

Поели, попили... пора и честь терять.

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Тёмное пиво лучше светлого будущего!

[Eduard]

Едит заяц по лесу на новенькой тойоте. Останавливают его гаишники, без слов забирают права, ключи и отгоняют машину на штрафстоянку. Заяц сел на пенек рядом с постом ГАИ и заплакал.
На ту пору лиса мимо проезжала на Порше, останавливается и спрашивает:
- Эй, заяц, ты че плачишь?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Не баись разбиремси.
Заходит лиса в пост. Через 15 минут выходит озадаченная и говорит:
- Ну вообще упертые, не отдают и все. Извини помочь не могу.
И уезжает.
Через некотороче время проезжает мимо волк на блестящем Феррари, видит зайца и спрашивает:
- Заяц, ты чего ноешь?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Аааа, стоило плакать, ща 5 минут и права у тебя.
Заходит он в пост. через 15 минут выходит и говорит:
- Ну ваще подонки... ничто их не пробивает. Извини, косой, не помошник тут я тебя.
И уезжает.
Через некоторое время подъезжает медведь на мерине. Видит картину и спрашивает:
- ну и че за проблемы у тебя, братан?

- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Ща разберусь...
И заходит в пост. История повторяется. Ничего не добился медведь.
И уезжает.
Едит мимо козел на велосипеде. Видит зайца и спрашивает:
- Ты чего в печали, друг?
- Да гаишники - гады, права забрали, машину забрали. Че мне теперь делать? Мне машина нужна, как воздух, ведь лето сейчас, дача, огород...
- Ну попробую что-нибудь сделать.
Заходит в пост. Через 5 минут выходит с ключами и правами, и отдает их зайцу.
Заяц офигевший:
- Как ты это?а? Лиса не разрулила, волк не вывез, медведь ниче сделать не смог...
- Да там все свои.


Диалог в аське
Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

--------------------------------------


- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...


-----------------------------------------

- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!


-------------------------------------------------


Моя мама – такая чистоплотная! Даже йогурт с бифидобактериями она моет с мылом.

------------------------------------

[arhangel)]

Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

Что за...

[Мася]

Блондинки всего мира собрались вмести что бы доказать, что они не такие уж тупые какими их считают. вот они выбрали самую умную из них, учитель спрашивает у неё сколько будет дважды два? подумав пару часов она отвечает:5! немного посовещавшись учителя спршиваю: дадим шанс? все блондинки-дадим шанс,дадим шанс! учитель-сколько будет дважды два,блондинка-4, учителя молчат, а остальные блондинки-дадим шанс,дадим шанс!

[Schnapz]

Знаете почему в России так плохо люди живут? Потому что Ленин лежит не по фэн-шую.