Анекдоты про евреев, От самих евреев |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Анекдоты про евреев, От самих евреев |
2.2.2005, 23:34
Сообщение
#21
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до
х@я. -------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
14.2.2005, 13:49
Сообщение
#22
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 230 Регистрация: 9.11.2004 Пользователь №: 41 |
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!.... В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу. P.S. Хохма в том, что это не хохма. Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: -А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил. |
|
|
20.2.2005, 0:30
Сообщение
#23
|
|
Группа: Администратор Сообщений: 8594 Регистрация: 24.9.2004 Из: Черняховск || СПб Пользователь №: 1 |
Встретились как-то еврей, католик и мусульманин. Стали говорить о боге.
Католик: -Вот как-то попал я в пустыню, иду, умираю от жажды. Помолился богу, и тут раз - вижу, оазис, пришел, напился воды покушал на славу и через полдня вышел к городу! Вот так меня господь спас! Мусульманин: -Лечу как-то на самолете, и тут бабах - отказывает один двигатель, потом второй! Самолет падает, все в панике! Я помолился аллаху - один двигатель восстановился, второй, самолет выровнялся, и мы долетели без проблем! Велик аллах! Еврей: -Ой вей, а я вот таки иду как-то в субботу по улице и вижу - таки кошелек лежит. А ведь сейчас шаббат, деньги тгогать нельзя. Так я богу помолился - у всех суббота, а у меня пятница. -------------------- "Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
|
|
|
25.4.2005, 17:48
Сообщение
#24
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
Раввин собрал евреев и говорит:
-Эти гусские, они так нас пгезигают... Давайте мы сейчас сложимся, нальем большой котел водки и напьемся, как гусские (мол, мы тоже так умеем). Каждому завтра пгинести с собой бутылку водки и вылить в котел! Один еврей думал-думал, не спал всю ночь, а наутро не выдержал, вылил водку в банку, а в бутылку воды налил... Пришел в синагогу и вылил бутылку воды в котел, мол, в таком котле водки никто и не заметит, что там вода... Под вечер раввин снова собрал всех, зачерпнул из котла... - Да... Вот за это нас гусские и пгезигают!!! -------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
25.4.2005, 17:49
Сообщение
#25
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
Умер старый ортодоксальный еврей. И попал на страшный суд. Определил бог еврея в ад.
Поскучнел еврей, но делать нечего. Пошёл с проводником к лифту. Сели в лифт. Поехали вниз. Долго ли, коротко ли - неважно. Но вот лифт остановился, двери открылись и еврей увидел безумно голубое небо, зелёные поля. Воздух был свеж и чист. Еврей в недоумении повернулся к проводнику: - Простите, это ад? - Да-да, не сомневайтесь. Это ад! Они пошли по зелёной траве под голубым небом и подошли к роскошному пятизвёздочному отелю. Около отеля в бассейне плескались такие красотки, что у еврея дух захватило. Он снова повернулся к проводнику: - Таки это точно АД? - Да-да, не сомневайтесь. Это действительно ад. Проходите в отель. Вы здесь теперь будете жить. Они поднялись на лифте на самый верх и вошли в роскошный пентхауз. Проводник повернулся к еврею: - Вот ваш номер. Располагайтесь. Питание у нас четырёхразовое. Можете спускаться в ресторан, можете заказывать в номер. Телевидение спутниковое, включает семь порноканалов. Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная книга. Телефон девочек по вызову на последней странице. Всего вам доброго. Еврей: - ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД????? - Да-да, это ад. Не сомневайтесь... Еврей остался один и решил пойти прогуляться. Он вышел из отеля и пошёл по лужайке. Он внимательно рассматривал окрестности, но всё было настолько великолепно... Вдруг еврей увидел маленькую полуоткрытую дверку, из которой виднелись красные сполохи. Он подошел к дверке и заглянул внутрь. Внутри кипели котлы, а в них варились и кричали люди. Между котлами сновали черти, подбрасывая дрова. Еврей подозвал чёрта и спросил: - Простите, что тут у вас? - Ад, - ответил чёрт. - А у меня там что тогда? - Тоже ад. - Я не понимаю, а вот эти люди, - показал еврей на котлы. - А, - махнул рукой чёрт, - это христиане. Им нравится ВОТ ТАК! -------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
17.5.2005, 18:22
Сообщение
#26
|
|
Виликае ЦлоЪ Группа: Администратор Сообщений: 5346 Регистрация: 25.9.2004 Из: Jotunheim Пользователь №: 2 |
Судят капитана, судья спрашивает:
- Подсудимый, за что вы избили гражданина Бронштейна? - Понимаете, Ваша Честь, я ехал в метро и вышеозначенный человек наступил мне на ногу и не собирался с нее сходить. Я решил потерпеть, прошло три минуты, я подумал, что простою еще две, и если он не сойдет с моей ноги, я приму адекватные меры. Вот почему я его и избил. Капитану дают строгий выговор и снимают погоны Далее в том же суде судят рядового: - Иванов, за что вы избили в вагоне метро 6 евреев? - Ну, эта... Еду я, значит, вижу стоит капитан и посматривает то на еврея, то на часы и как вдарит! Ну, я решил, что по всей стране началось... -------------------- Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
|
|
|
25.8.2005, 7:17
Сообщение
#27
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 230 Регистрация: 9.11.2004 Пользователь №: 41 |
Старый еврей пришел к нотариусу.
-Вы действительно нотариус? -Да. -И сколько лет практикуете? -Двадцать почти. -И лицензия у вас имеется? -Вот, пожалуйста. -И печать наверно? -Да, а что вы хотели? -А документики на гербовой бумаге заверить можете? -Без проблем. -И водяные знаки на этой бумаге будут? -Будут. -Так значит, можно завещание составить. -Садитесь, вот бумага, ручка. -Скажите, а "никому ничего" пишется слитно или раздельно? |
|
|
3.5.2006, 19:04
Сообщение
#28
|
|
Группа: Участник форума Сообщений: 88 Регистрация: 2.5.2006 Пользователь №: 611 |
Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до х@я. Ндаааа , КРУТО !!! -------------------- |
|
|
Текстовая версия | Сейчас: 20.9.2024, 5:13 |