Неприличные анекдоты, вход детям после 35 лет :) Опции

[death_doomed]

Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям....

даа, ужос нах , Шеповалов как всегда неотразим....

[Voron]

Ответы Дани Шеповалова на кучу писем

Прикрепленные файлы

 Даня.doc ( 345 килобайт ) Кол-во скачиваний: 844

 

[Белка]

даня шеповалов
мой людимый персонаж. мегачел с большой мегабуквы.

[Frost]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В
основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают
глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в &бло не получат, них*я не понимают.

[Xedin]

Я бы тоже не отказался

ОК всё будет

фублянах , савсем слепой стал....туплю нипадеццки

А из этих 20 гигофф скока выпускофф разных? У миня тож есть 3 диведюка, там 41 выпуск...
Если кому надо могу падилицца.... б/п

Я тоже с радостью перепишу, у меня около 80-десяти.

[arhangel)]

Я тоже бы переписал бы..столь ценные диски

[Белка]

тест Даниила Шеповалова:

Эрегированный космос

Я всегда имею ввиду то, что имею...
Черепаха Квази
Вот некоторые тут думают, что все члены редакции Х - сексуально-озабоченные ублюдки с манией величия. Так прямо и пишут: ты, говорят, Шеповалов - сексуально-озабоченный ублюдок с манией величия. И дизайнер ваш не лучше: заслуженный любитель стилизованных сисек, а уж про Холода или Покровского вообще говорить не приходится. Так вот, дорогие мои друзья, вы не правы! Единственный настоящий извращенец в Х, достойный внимания - это ваш покорный слуга (ударь меня сильнее, Джо), Трижды Мачо Всея Руси, Кавалер Ордена Эрегированного Космоса и Красной ...ммм.. ладно, пусть будет Звезды, автор игры "10 пальцев - один член" (смотри ВЛАГАЛ... тьфу ты, ПРИЛОЖЕНИЕ) и Фаллический Символ Тысячелетия. Нет, я не спорю - и помимо меня в Х есть порядочные твари: вон Серега Покровский, например, каждый месяц жестоко трахает всех авторов, дизайнера, верстальщика и персонально M.J.Ash'а Но все это - дешевые трюки, которые ни в коей мере не могут сравниться с плодами моего больного (есть две справки и чек из морга) мозга. Ну а чтобы не быть голословным, я придумал тест на сексуальную извращенность, который прошли все члены редакции. Лучшие результаты были у Сергея Покровского - 55 баллов, Доктора Добрянского - 57 баллов и, естественно, у меня - 80 баллов из 60 возможных. Ясен пень, ты тоже сможешь пройти этот тест и узнать, наконец, последняя ли ты мразь или спортсмен-импотент с проблемой пола. Да, вопросы подчас будут несколько жесткие - но тут уж не обессудь, Х - это тебе не "Вечерний C++". И еще: если ты наберешь больше 80 баллов, то бесплатно получишь удостоверение члена интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война", лидером которой я являюсь. Для справки, владелец данного удостоверения получает право на бесплатный йогурт, пиво, фисташки и экстремальный секс на останкинской телебашне. Удачи!

1) Во время мастурбации в лифте ты думаешь:
1: О Данечке Шеповаловом
2: О том, что ты - Лада Дэнс
3: О вирусе имунодефицита и грязных руках.
4: Об электромагнитной девиации трехфазного масс-спектрографа в условиях нелинейной гравитации

2) Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
1: Меня бесплатно кормят в Институте Мозга за то, что там каждый день бомбардируют мой мозг тяжелыми протонами.
2: Я сделал пластическую операцию под Рикки Мартина и ежемесячно сдаю свою сперму в репродукционный банк.
3: Я периодически убиваю своих подружек и толкаю их органы на Горбушке.
4: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе и Бодхисатва Намхай!

3) Твой любимый журнал:
1: COOL GIRL
2: Дети
3: Юный натуралист
4: Хакер

4) Твой любимый ночной клуб:
1: Хали-Гали
2: 69
3: В мире животных
4: Склеп

5) Что ты услышал от своего первого партнера, перед тем как лишиться девственности:
1: Возьми меня, милый!
2: Мистер, не хочешь развлечься?
3: Эй, салага, брось швабру и подойди к дедушке!
4: СПАСИТЕ!!! МИЛИЦИЯ!!!

6) Знаешь ли ты правила игры "10 пальцев - один член"?
1: Не знаю
2: Отвали, ублюдок!
3: А я, между прочим, чемпион по "10 пальцев" в тяжелой весовой категории.
4: На самом деле, я - не Юрий Гагарин!

7) На твоем рабочем столе стоит фотография:
1: Айсидоры Дункан
2: Тебя любимого
3: Даниила Шеповалова
4: Мартина Лютера Кинга

8) Ты когда-нибудь занимался сексом с трупом?
1: Нет
2: Меня заставили
3: Это она сама вам сказала?
4: Вы бы видели его, когда он еще был жив: точеная мордочка, изящные лапки, а как он умильно махал хвостиком!

9) Твоя любимая песенка:
1: Агата Кристи "Гетеросексуалист"
2: Моисеев и Трубач "Голубая луна"
3: Грин Грей "Мазафака"
4: Bloodhound Gang "Bad touch"

10) Твоя заветная мечта:
1: Изнасиловать Лену Зосимову
2: Жестоко изнасиловать Лену Зосимову
3: Жестоко, с элементами некрофилии, изнасиловать Лену Зосимову
4: Заставить Андрея Губина жестоко, с элементами некрофилии изнасиловать Лену Зосимову

11) Твой любимый телесериал:
1: ФАКультет
2: Скорая помощь
3: Моя вторая мама
4: Рабыня Изаура

12) Друзья называют тебя:
1: Мадам Помпадур
2: Соска
3: Эй, ублюдок!
4: $%^#@ $^#**&^#$ %$@^@# $@*%#$ гнойный

13) Если бы на Землю высадились инопланетяне и объявили по телевидению, что через сутки уничтожат всю планету мощным энергетическим импульсом, что бы ты сделал?
1: Подожди, это значит Бивиса и Баттхеда завтра показывать не будут?
2: Если очень захотеть, можно в космос полететь (демонстрируется припасенная марочка).
3: Я не смотрю телевизор
4: А эти твои инопланетяне, они симпатичные?

14) Представь, что тебе в полное твое распоряжение предоставили на день группу "Стрелки". Ты можешь делать с ними все, что захочешь. Твои действия?
1: Я попрошу их дать мне автографы и разрешить подержаться за грудь каждой.
2: Хватит троих девок - Витек сегодня на рыбалку уехал.
3: Мы вместе совершим путешествие в неизведанные дали эманаций первичной энергии.
4: Уууууу-ха-ха-хааа-ха-ха-ха!!! Попались, твари!

15) Какого ты пола?
1: Женского
2: Мужского
3: Я - Даниил Шеповалов!
4: Долой луну, товарищи!!!



Результаты

От 15 до 20 баллов:
Ты вполне нормальный, хотя и несколько скованный человек. Конечно, ты не можешь похвастаться умением обращаться с противоположным полом, зато что ты вытворяешь, когда остаешься дома один. Твоему умению носить женское белью позавидовали бы лучше модели мира. А твоя собака, о, если бы она только умела говорить... Ты умрешь в 52 года от гриппа, который подцепишь от своего сутенера.


От 21 до 40 баллов:
Тебе уже говорили, что ты - псих? Если да, то тебе льстили - они еще меня не видели. Но, не суть. Тебе предстоит еще одно воплощение, после которого ты станешь Совершенным Буддой, пятым аватаром Вишну и Зигмундом Фрейдом в одном флаконе. Сейчас же тебя никто не понимает и все смеются над твоей тягой к некрофилии. В 27 лет ты уедешь в Австралию ловить крабов, где и умрешь на пляже загадочной смертью.


От 41 до 60 баллов:
C виду ты - интеллигентный молодой человек, аккуратный, вежливый и предупредительный. У тебя дома есть только две книги: "Сексуальные отклонения в развитии человека" и "Серийные убийцы: как это было". И ты последовательно, глава за главой реализуешь все, что там написано. Умрешь ты в 44 года на электрическом стуле, куда тебя отправят в североамериканском штате Юта.


Больше 60 баллов:
Ну и долго ты еще, придурок, будешь собственную статью перечитывать?


ПРИЛОЖЕНИЕ: Правила игры "10 пальцев - один член"
Данная игра всячески рекомендуется к применению в концентрационных лагерях для улучшения морального и физического состояния заключенных.


Для начала берется...
!!! Внимание, весь последующий текст был изъят из статьи, как пропагандирующий крайнюю жестокость, геноцид, дискриминацию по половому признаку, нездоровые образы мышления, неконтролируемый термоядерный синтез, а также чуждые здоровому человеку сексуальную агрессию и межквантовое позиционирование !!!

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
www.danya.ru

[Белка]

тест Даниила Шеповалова:

Эрегированный космос

Я всегда имею ввиду то, что имею...
Черепаха Квази
Вот некоторые тут думают, что все члены редакции Х - сексуально-озабоченные ублюдки с манией величия. Так прямо и пишут: ты, говорят, Шеповалов - сексуально-озабоченный ублюдок с манией величия. И дизайнер ваш не лучше: заслуженный любитель стилизованных сисек, а уж про Холода или Покровского вообще говорить не приходится. Так вот, дорогие мои друзья, вы не правы! Единственный настоящий извращенец в Х, достойный внимания - это ваш покорный слуга (ударь меня сильнее, Джо), Трижды Мачо Всея Руси, Кавалер Ордена Эрегированного Космоса и Красной ...ммм.. ладно, пусть будет Звезды, автор игры "10 пальцев - один член" (смотри ВЛАГАЛ... тьфу ты, ПРИЛОЖЕНИЕ) и Фаллический Символ Тысячелетия. Нет, я не спорю - и помимо меня в Х есть порядочные твари: вон Серега Покровский, например, каждый месяц жестоко трахает всех авторов, дизайнера, верстальщика и персонально M.J.Ash'а Но все это - дешевые трюки, которые ни в коей мере не могут сравниться с плодами моего больного (есть две справки и чек из морга) мозга. Ну а чтобы не быть голословным, я придумал тест на сексуальную извращенность, который прошли все члены редакции. Лучшие результаты были у Сергея Покровского - 55 баллов, Доктора Добрянского - 57 баллов и, естественно, у меня - 80 баллов из 60 возможных. Ясен пень, ты тоже сможешь пройти этот тест и узнать, наконец, последняя ли ты мразь или спортсмен-импотент с проблемой пола. Да, вопросы подчас будут несколько жесткие - но тут уж не обессудь, Х - это тебе не "Вечерний C++". И еще: если ты наберешь больше 80 баллов, то бесплатно получишь удостоверение члена интергалактической организации "Мировая Термоядерная Война", лидером которой я являюсь. Для справки, владелец данного удостоверения получает право на бесплатный йогурт, пиво, фисташки и экстремальный секс на останкинской телебашне. Удачи!

1) Во время мастурбации в лифте ты думаешь:
1: О Данечке Шеповаловом
2: О том, что ты - Лада Дэнс
3: О вирусе имунодефицита и грязных руках.
4: Об электромагнитной девиации трехфазного масс-спектрографа в условиях нелинейной гравитации

2) Как ты зарабатываешь себе на жизнь?
1: Меня бесплатно кормят в Институте Мозга за то, что там каждый день бомбардируют мой мозг тяжелыми протонами.
2: Я сделал пластическую операцию под Рикки Мартина и ежемесячно сдаю свою сперму в репродукционный банк.
3: Я периодически убиваю своих подружек и толкаю их органы на Горбушке.
4: Харе Кришна Харе Кришна Кришна Кришна Харе Харе и Бодхисатва Намхай!

3) Твой любимый журнал:
1: COOL GIRL
2: Дети
3: Юный натуралист
4: Хакер

4) Твой любимый ночной клуб:
1: Хали-Гали
2: 69
3: В мире животных
4: Склеп

5) Что ты услышал от своего первого партнера, перед тем как лишиться девственности:
1: Возьми меня, милый!
2: Мистер, не хочешь развлечься?
3: Эй, салага, брось швабру и подойди к дедушке!
4: СПАСИТЕ!!! МИЛИЦИЯ!!!

6) Знаешь ли ты правила игры "10 пальцев - один член"?
1: Не знаю
2: Отвали, ублюдок!
3: А я, между прочим, чемпион по "10 пальцев" в тяжелой весовой категории.
4: На самом деле, я - не Юрий Гагарин!

7) На твоем рабочем столе стоит фотография:
1: Айсидоры Дункан
2: Тебя любимого
3: Даниила Шеповалова
4: Мартина Лютера Кинга

8) Ты когда-нибудь занимался сексом с трупом?
1: Нет
2: Меня заставили
3: Это она сама вам сказала?
4: Вы бы видели его, когда он еще был жив: точеная мордочка, изящные лапки, а как он умильно махал хвостиком!

9) Твоя любимая песенка:
1: Агата Кристи "Гетеросексуалист"
2: Моисеев и Трубач "Голубая луна"
3: Грин Грей "Мазафака"
4: Bloodhound Gang "Bad touch"

10) Твоя заветная мечта:
1: Изнасиловать Лену Зосимову
2: Жестоко изнасиловать Лену Зосимову
3: Жестоко, с элементами некрофилии, изнасиловать Лену Зосимову
4: Заставить Андрея Губина жестоко, с элементами некрофилии изнасиловать Лену Зосимову

11) Твой любимый телесериал:
1: ФАКультет
2: Скорая помощь
3: Моя вторая мама
4: Рабыня Изаура

12) Друзья называют тебя:
1: Мадам Помпадур
2: Соска
3: Эй, ублюдок!
4: $%^#@ $^#**&^#$ %$@^@# $@*%#$ гнойный

13) Если бы на Землю высадились инопланетяне и объявили по телевидению, что через сутки уничтожат всю планету мощным энергетическим импульсом, что бы ты сделал?
1: Подожди, это значит Бивиса и Баттхеда завтра показывать не будут?
2: Если очень захотеть, можно в космос полететь (демонстрируется припасенная марочка).
3: Я не смотрю телевизор
4: А эти твои инопланетяне, они симпатичные?

14) Представь, что тебе в полное твое распоряжение предоставили на день группу "Стрелки". Ты можешь делать с ними все, что захочешь. Твои действия?
1: Я попрошу их дать мне автографы и разрешить подержаться за грудь каждой.
2: Хватит троих девок - Витек сегодня на рыбалку уехал.
3: Мы вместе совершим путешествие в неизведанные дали эманаций первичной энергии.
4: Уууууу-ха-ха-хааа-ха-ха-ха!!! Попались, твари!

15) Какого ты пола?
1: Женского
2: Мужского
3: Я - Даниил Шеповалов!
4: Долой луну, товарищи!!!



Результаты

От 15 до 20 баллов:
Ты вполне нормальный, хотя и несколько скованный человек. Конечно, ты не можешь похвастаться умением обращаться с противоположным полом, зато что ты вытворяешь, когда остаешься дома один. Твоему умению носить женское белью позавидовали бы лучше модели мира. А твоя собака, о, если бы она только умела говорить... Ты умрешь в 52 года от гриппа, который подцепишь от своего сутенера.


От 21 до 40 баллов:
Тебе уже говорили, что ты - псих? Если да, то тебе льстили - они еще меня не видели. Но, не суть. Тебе предстоит еще одно воплощение, после которого ты станешь Совершенным Буддой, пятым аватаром Вишну и Зигмундом Фрейдом в одном флаконе. Сейчас же тебя никто не понимает и все смеются над твоей тягой к некрофилии. В 27 лет ты уедешь в Австралию ловить крабов, где и умрешь на пляже загадочной смертью.


От 41 до 60 баллов:
C виду ты - интеллигентный молодой человек, аккуратный, вежливый и предупредительный. У тебя дома есть только две книги: "Сексуальные отклонения в развитии человека" и "Серийные убийцы: как это было". И ты последовательно, глава за главой реализуешь все, что там написано. Умрешь ты в 44 года на электрическом стуле, куда тебя отправят в североамериканском штате Юта.


Больше 60 баллов:
Ну и долго ты еще, придурок, будешь собственную статью перечитывать?


ПРИЛОЖЕНИЕ: Правила игры "10 пальцев - один член"
Данная игра всячески рекомендуется к применению в концентрационных лагерях для улучшения морального и физического состояния заключенных.


Для начала берется...
!!! Внимание, весь последующий текст был изъят из статьи, как пропагандирующий крайнюю жестокость, геноцид, дискриминацию по половому признаку, нездоровые образы мышления, неконтролируемый термоядерный синтез, а также чуждые здоровому человеку сексуальную агрессию и межквантовое позиционирование !!!

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов
www.danya.ru

[arhangel)]

Белка неприкольно.. давай камеди...

[BestKnight]

Белка ты раскрыла мне глаза .Наконец понял кто Я такой.

[Белка]

Белка неприкольно.. давай камеди...

ага щас.. разбежался..
я данечку люблю и ни с кем ему не изменю !!!!
ни разу не изменю!!
ну только если с павликом, и то только в живую.

Белка ты раскрыла мне глаза .Наконец понял кто Я такой.

н-да.. а я это всегда знала, меня бы просто спросил) я б поделилась соображениями...

[arhangel)]

ага щас.. разбежался..
я данечку люблю и ни с кем ему не изменю !!!!
ни разу не изменю!!
ну только если с павликом, и то только в живую

НУ я тебе говорю неприкольна... ну дяй камеди...

[Белка]

НУ я тебе говорю неприкольна... ну дяй камеди...

угаварил крылатый...

лови,
но я все равНо ДАНЮ АбажАю!!!!!!

Х - Харламов (Иван)
Б - Батрутдинов (Сын Ивана)


*Харламов нервно ходит по сцене и трясёт руками.
Вдруг заходится в истеричном оре*

Х: А! А! АААААААААА !!!Боже мой как я... Грозный я Иван я Иван!! Почему, почему??!? Я очень злой!! страшно злой! страшно злой! БОЖЕ МОЙ!!! УЖАС, УЖАС, УЖАС, УЖАС, УЖАС Почему я ИВАН?!??! Кто придумал это голимое ИМЯ ИВАНН!!! КОШМАР это ужас какойто Иван!!! А! А! АААААААА! А! ААА! Это кошмар, кошмар ИВАН!!! ИВАН ГРОЗНЫЙ ИВАННН! Иван так всё где мой сын, сын мой где приди сюда сын!! СЫНА!!! Сына Сука стой там же потолок низкий дебил!!!

Х и Б: ААА, а ААААА!! АААА! А! АААААА!!

Х: Говори, говори, говори, говори, говори, говори...

Б: Что тебе говорить??? Что говорить???

Х: Что нибудь говори!!!

Б: Что тебе говорить???

Х: Скажи, что происходит со СТРАНОЙ!!!

Б: Всё хорошо со страной ПАПА!!! Всё хорошо! Успокойся, успокойся...
*напевает мелодию*

Х: Что происходит, говори быстро.

Б: С северо-востока печенеги на нас нападают и, по-моему, кранты к-кранты нашей России матушке.
Двигают на нас печенеги, вы понимаете?

Х: Я задушу тебя!!!

*Очень быстро поёт*
Б: Язатолюблюиваначтоголовушкакудряварюрикрюрикмолодецрюрикрюрикмолодец!

Х: Знаешь, знаешь, знаешь, что со мной делать! Что еще, что ещё происходит?

Б: Вобщем то самое страшное, я уже сказал! Вот только опричнину ты сделал, помнишь?

Х: Помню! угу...

Б: Бояре недовольны! По-моему ревоЛЮЦИЯ БУДЕТ!!!

Х:Я УБЬЮ ТЕБЯ!!!

*ПОЁТ ЕЩЁ БЫСТРЕЕ*

Б: Язатолюблюиваначтоголовушкакудряварюрикрюрикмолодецрюрикрюрикмолодец!
*Харламов танцует*

Х: Что ещё произошло? Ну, говори...

Б: Ну, вроде, вроде в принципе всё в порядке!

Х: Так, так, так...

Б: Но вот только МАМА моя жена твоя С КАЖДЫМ КУПЦОМ УЖЕ ПЕРЕСПАЛА!!!

Х: ЧТО ТЫ СКАЗАЛ??? Я ТЕБЯ ЗАРЕЖУУУУ!!!

Б: Я ЗА ТО ЛЮБЛЮ ИВАНА, ЧТО ГОЛОВУШКА КУДРЯВА РЮРИК, РЮРИК МОЛОДЕЦ РЮРИК, РЮРИК МОЛОДЕЦ!!!!

Б: Я ЗА ТО ЛЮ БЛЮ И ВА НА ЧТО ГО ЛО ВУ ШКА КУ ДРЯ ВА РЮ РИК РЮ РИК МО ЛО ДЦА!!!

*Харламов танцует*

Б: Тулулу тутулу тутутутутулулу тутутулулу

Х: Так всё! Всё пошёл на кол отсюда! Я говорю, пошёл на кол отсюда!

Б: Как пошёл на кол отсюда???

Х: Пошёл на кол и ещё вот что убей 365 печенегов расстреляй 500 бояр и убей Хазар! Всех Хазар к чёртовой матери!!! Иди, выполняй

Б: Батя, где логика?

Х: В смысле?

Б: Что я скажу, кто это сделал и для чего?

Х: Передай им вот что *Кхак Кхым* Иван "РЮРИК" Грозный специально для КОМЕДИ КЛАБ!!!






Сказка о царе Салтане, сыне о его славном и могучем царевиче Гвидоне Салтановиче и о прекрасной царевне Лебеди...
РЕМИКС!!!

Три девицы под окном пряли...
Стекловолокно.
Кабы я была царицей..
Я б тусила: ынца, ынца!
Кабы я была царица, молвила ее сестрица..
Впрочем, что тут воображать, третьей все равно рожать!
Кабы я была царица, третья молвила сестрица, я б для батюшки царя родила...
Воротаря!!!
Тут в палату входит..
врач.
Стороны той...
Главный врач!!!
Ты, к исходу сентября, мне роди...
Воротаря!!
Как же, батюшка, ведь август?! Я боюсь,что не управлюсь...
Хоть и маленьким был срок, родила царица в срок...
Царь однажды...
Месяц пил, протрезвел и пошутил.. Закатайте, говорит, вы царевну, как родит.
И царицу, в тот же час, в бочку с сыном посадили, засмолили, покатили..
Этикетка на боку, надпись " в собственном соку"!
Пролетают дни и ночки...
Мальчик вырос в форме бочки...
Ветер по морю гуляет...
А кораблик не вставляет... да...
Пристают..к царице гости..
Царь Салтан зовет их.. ТВАРИ!!!
Ой, вы гости, господа, долго ль ездили..
КУДА, БЛ....!???! Ну-ка руки убери!!!
Царь Салтан им говорит: Ладно ль за морем, иль худо? и какое в свете чудо?? Корабельщики в ответ..
Мы объехали всех Свет! Светы очень заводные, Тани тоже заводные, есть еще одна Эльвира...
В свете вот ж какое диво...остров на море лежит, стольный град на нем стоит, а живет там царь Гвидон..
С рифмой не согласен он!!!
В общем, долго говорили, а царя не удивили. И уже изрядно пьян, спрашивает вновь Салтан...
Хыы, ладно за морем иль худо, и какое в Свете чудо?
Белка у Гвидона есть..
У Гвидона белка???
да... Белка песенки поет, да орешки..
Да, орешки!
Ядра-чистый изумруд!
Пахнут так, что кони мрут...
Царь Салтан..
Слеротик был.. и гостей опять спросил..
Ладно ль за морем иль худо?!
В свете ж вот какое чудо! Море вздуется бурливо, закипит, подымет вой, хлынет на берег пустой, разбежится в шумном беге и очутятся на бреге, в чешуе, как жар горя..
ЧЛЕНЫ ОБЩЕСТВА "ЗАРЯ"!!!
Все равны, как на подбор, с ними дядька..
Дядька и тетька!
Царь Салтан..
тирэ СКЛЕРОЗ..
Снова задает вопрос: Уважаемые знатоки, вопрос задает Анна Петровна из Удмуртии. Внимание, вопрос: "какое в свете чудо?" время!
Вместе: угумуну....ха-ха.. тоже вариант...
Итак, время.. Кто будет отвечать?
Отвечать будут корабельщики!
Корабельщики в ответ: Вот еще какое диво! двадцать пятый кадр есть, что не можно глаз отвесть. Он в сознанье проникает, и от водки отучает.
Вот те раз! Не может быть!!! Пили, бл@dь, и будем пить!!!!
Вот еще какое диво! Говорят, царевна есть, что не можно..
То не нужно!
а хотелось бы...
Да где уж....
Месяц под косой блестит...
Целый месяц-ты прикинь!
Вот еще какое диво, молвить можно справедливо..
НОКИА КОННЕКТИН ПИПЛ!!!
Царь Салтан в осадок выпал!
Вот еще какое диво: восемь оборотов пива, туалеты типа БИО....
После стоседьмого дива, царь потребовал долива! Вышли все из ресторана...
вынесли царя Салтана..
А ткачиха с поварихой..
Сватью бабу-эмпэтриху...
И я там был...
И я там был...
И ты там был?
А ты где был?
Мед, пиво....
уууу.....
дааа....... Завершаем наш сюжет..
Опускает нас уже....



Незлобин

Я пришел вам сказать, что все наши беды с вами только из-за телевидения. Все только из-за телевизоров этих. Вот не было бы телевизионщиков, мы бы с вами телики не смотрели, это точно я знаю, поверьте. Только благодаря телевидению мой папа хочет автомобиль Ford Bayard. Только благодаря телевидению в каждом подъезде есть свой детектив, который обязательно отыщет, кто нагадил на втором этаже. Только благодаря порнофильмам у моих детей будут дети. Только благодаря телевидению папа, уезжая в командировку, говорит «Hasta la Vista, baby». Только благодаря телевидению я думаю, что Ираклии Пирцхалава – это не приправа. Я намазался дезодорантом и только благодаря телевидению пробежал 25 километров, а теперь не могу отправить им потную футболку, чтобы доказать обратное. Только благодаря телевидению я один из тех, кто хочет Жанну Фриске. Зачем ее нам показали? Жила бы там в Рязани или где… Только благодаря телевидению я могу убить человека за новые чипсы с приколом. Дома жрать нечего, а моя мама готовит соленья, варенья не мне, а Якубовичу. Только благодаря телевидению я всего два раза засветился в эфире Comedy Club, и началось… Сразу аудитория передачи повысилась на 4 бабушки и 14 тетенек с маминой работы. Сначала они стали говорить слова «замутить», «кайфануть». Родители мои только двигаются сейчас чисто, конкретно. Дочка брата говорит «Comedy Club, попка, писька», а отец на день рождения подарил косячок. Только из-за Comedy Club ко мне подходят здоровые бугаи и говорят: «Не, с бумажкой-то каждый может, а вот так, без бумажки, слабо нормальных пациков повеселить?» Только из-за Comedy Club я 2845 раз я ответил на вопрос «А ты Пашу Волю знаешь?». От меня отказался только учитель по математике, а ведь именно от него я услышал слова «дырка, шлягер и многочлен». Катя не переспала со мной, потому что я толстый. А теперь: «Видела тебя по телику - ты клевый». Но поздно, теперь ты толстая! Только благодаря Comedy Club я сидел в одном туалете с Авраамом Руссо и, не зная того, напевал: «Знаю, что скоро тебя потеряю…». Ребята, да ведь если бы не телевидение, мы с вами никогда в жизни не узнали бы, что Эдвард Радзинский говорит ртом. А Андрей Малахов так бы и остался без корпоративных вечеринок. Ребята, мы прожили с телевидением все свою жизнь, разве оно вам не нравится? Давайте же оставим все как есть, главное… ну я не знаю, Bentley, что ли, наверное…


Про растения
Галыгин.

ААААА, привет всем. Сегодня я расскажу вам про флору и как ее загадила фауна!

Рожь. Рожь, сука, колосится. Рожь очень многофункциональная. Только во ржи можно поржать, поссать и потрахаться! Правда непонятно как потом из этого делают хлеб, но понятно, почему у него столько названий.

Подсолнух. Подсолнух, сука, красивый. Подсолнух придумали ублюдки, чтобы было чем плеваться в подъездах. Из подсолнуха делают подсолнечное масло, а если подсолнух полить водой из Москва- реки, то можно добывать еще и машинное.

Крапива. Крапива, сука, подлая. Крапива все время растет в двух местах- там, где самая вкусная земляника и там, где садишься ср*ть!

Перекати-поле. Перекати-поле появилось в Голландии, когда какой-то дебил просыпал экстази на куст боярышника. Кусту так вштырило, что он докатился до Монголии и там щас живет! Ха-Ха!

Лавровое дерево. Лавровое дерево-это дерево, на котором растут лавровые листья. Лавровые листья придумали древние евреи, чтобы не тратиться на золотые медали для олимпийцев! А когда 1 из олимпийцев, отмечая победу, упал в чан с гороховым супом- лавровому листу, сука, придумали еще и кулинарное значение!

Лопух. Лопух, сука, большой. И листья у него большие. Большими листьями лопуха удобно подтирать задницу! Короче, в растениях- как в жизни: если ты- лопух, тобой подтирают задницу!

Огурец. Огурец, сука, длинный. Огурец придумали огородники с маленькими письками, чтобы тоже смочь засадить по самые помидоры!

Клен. Клен, сука, кудрявый. Раскудрявый лист резной! Кленовый лист-первая одежда древних людей. А когда в бане лист переполз на пузо- появился первый канадский хоккеист.

Гвоздика. Гвоздика, сука, красивая! Гвоздику придумали КГБшники, чтобы прятать в них микрофоны. Гвоздика, помимо того, что она- цветок, еще и приправа. Поэтому гвоздику кладут когда готов борщ, а 2 гвоздики- когда готов человек!

Картофель. Картофель-это самец картошки, а так как картошка- самка, то ее все время жарят, а картофель, сука, в мундире- потому, что все время воюет. У картофеля 2 врага: колорадский жук и белорусы! Причем последние доедают то, что не доел первый!

Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

И наконец, фикус. Фикус, сука, редкий. Настоящий фикус в наше время водится только в конце коридоров поликлиник. Фикус всеяден. Его не только поливают, но и подкармливают бычками, семечками и гандонами!

А вообще хотелось сказать вот что: желаю, чтобы вы жили долго, как дубы, выглядели огурцом, но главное- не будьте лопухами!

[Белка]

(_!_) - жопа обыкновенная.

(__!__) - жирная жопа.

(!) - тощая жопа.

((wow)) - шикарная жопа.

(_*_) - геморройная жопа.

(_?_) - жопа безмозглая.

(_о_) - жопа пользованная.

(_0_) - много раз пользованная.

. - жопа, вид из космоса

(_х_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

->(_!_) пошёл в жопу.

(_=_) какая, в ж*пу, разница?

(jes!us) - срань господня

(_!_)!!! - Слава Жопе!

(сперто где-то)

[Зенитовец]

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик
и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила,
он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом.

- Дорогой, а как ты находишь меня сегодня?
- Я таки заказал частного детектива, шлюха.

- У меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю!

Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение,
а у мужчины - каждое утро бодун.

Мужик, увидев красивую девушку, догоняет ее...
- Девушка, девушка, вы такая красивая, а красивых девушек нужно
размножать!

Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла
корону на своей тыкве...

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией.
Все купюры помечены.

Невероятная плоскость экранов телевизоров последнего поколения заметно
снизила популярность некоторых женских музыкальных коллективов. Даже
легендарная "ВиаГра" на таких экранах выглядит несколько пришибленно.
Размер примерно на второй.

Как-то идет мужик по пустыне и видит колодец.
- О, наконец-то вода!
Тут из колодца выглядывает голова и говорит:
- Где вода?

Неасилил... Букав дахира!

А зря весч прикольная!

[BestKnight]

н-да.. а я это всегда знала, меня бы просто спросил) я б поделилась соображениями...

Уже не раз делилась.Я тока сильнее убедился.

Белка у Гвидона есть.. ; Елка. Елка, сука, красивая! Такая красивая, что даже белка с удовольствием прыгает е на шишку!

Про тебя штоль?

[Hoochie-Coochie-...]

Белка жжош...вот ешо несколько жоп....
(_._) - жопа плоская
{_!_} - шикарная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_$_) - новорусская жопа
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
( _e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа

Готовим яичницу:
Черным-по-белому: возьмите два яйца...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...
По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Офисные боги
Ануннах бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотворил, он просто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах не злой и не добрый, он попросту обламывает всяческие начинания, как хорошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуру жениля на богине Пакуримке, но развестись как-то забыл. Живут ли они вместе неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Некоторые считают, что это сам Ануннах говорит их устами, напоминая, что он всегда рядом.

Пшёлнах и Пшливсенах божественные брат и сестра, согласно преданию дети Ануннаха и Пакуримки. Пшёлнах злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стремится быть лучше. Он подарил поклонникам культа умение защищаться от притязаний окружающих.

Богиня Пшливсенах богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она оберегает поклонников культа от животного стремления идти за всеми, и охраняет их сон, изрекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуримка невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утверждают, что Пакуримка научила людей курить табак, и с тех пор постоянно стремится не дать захиреть данному виду искусства. Одновременно Пакуримка является поклонницей свежих идей, которые навеивает поклонникам культа во время потребления табака. Для её призвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потребляют табак в виде сигарет в её честь.

[Iceman]

Про богов уже где-то было, сам выкладывал... там побольше было....

[Xedin]

тест Даниила Шеповалова:
От 41 до 60 баллов:
C виду ты - интеллигентный молодой человек, аккуратный, вежливый и предупредительный. У тебя дома есть только две книги: "Сексуальные отклонения в развитии человека" и "Серийные убийцы: как это было". И ты последовательно, глава за главой реализуешь все, что там написано. Умрешь ты в 44 года на электрическом стуле, куда тебя отправят в североамериканском штате Юта.

Короче вот это у меня и получилось (43)

[Iceman]

43

От 41 до 60 баллов:
C виду ты - интеллигентный молодой человек, аккуратный, вежливый и предупредительный. У тебя дома есть только две книги: "Сексуальные отклонения в развитии человека" и "Серийные убийцы: как это было". И ты последовательно, глава за главой реализуешь все, что там написано. Умрешь ты в 44 года на электрическом стуле, куда тебя отправят в североамериканском штате Юта.