Креатифф, Из жизни падонкаФФ :) Обилие мата :) Опции

[Iceman]

Сидел вот и не знал куда эту тему определить.
Думал, думал и всё таки выбрал Литературу.
Ну пусть не совсем нормальный, но это ведь тоже вид творчества.
Хотя понятие "нормальности" тоже различается.
АхтунгЪ!
Лицам до 18 лет, кормящим и беременным женщинам, лицам
с заболеваниями центральной нервной системы, ботаникам,
профессорам-лингвистам, а так же имбицилам без чувства юмора
Читать КАТЕГОРИЧЕСКИ воспрещаецца
Читая данный топик Вы подтверждаете, что не являетесь ни одним из
вышеперечисленных людей и обязуетесь никоим образом не критиковать
и/или оскорблять авторов текстов, их идейные, религиозные и иные идеалы и цели.
Далее... Прошу не писать здесь ничего лишнего, не засорять тему.
Выкладывайте сюда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМЕШНОЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ креатифф.
Иначе тему читать будет неинтересно.
Вроде всё сказал.
Устраивайтесь поудобнее. Приятного просмотра.

[worldmind]

Про спасителя человечества

[Iceman]

[Remedy]

улыбнуло

[Iceman]

К сожалению, не знаю кто автор...

Гороскоп


Овен

Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно
принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает
мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна
пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в
тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и
косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так
как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим
фантазиям о сексе! Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые
даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с
камандировки...

Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и
иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у
него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на
запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у
него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем
сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы
были потрачины на выебоны. Овен любит когда ему пиздят типо про то что
какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот
долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу
которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак
иначе, он требует полного подчинения!


Тельцы

Женщина:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються
по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и
мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых
чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так
как можно легко определить их характер то можно так же легко их
трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше
однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с
есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин
быков, это от руки ревнивово мужа.

Мужчина:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие
инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того
что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и
делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только
потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в
траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе
делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных
извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука
умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь
одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы
страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему
на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не
будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!

Близнецы

Женщина:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно
понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны
и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю
жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она
невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато
когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как
захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки
пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только
ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не
бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца
получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего
единственного то обычно это бывает брак которому можно только
позавидовать и утереть слюни.

Мужики
Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного
возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и
зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки,
им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и
спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не
могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо... Изза его
превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за
красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей
возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки
создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько
обходяться методом которым научились в переходном возрасте.

Рак

Женщина:
Знак задиака говорит сам за себя!...Женсчина рак обожает трахацца, и
всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она
становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её
неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому
трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить
пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика,
после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если
возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй.Но
если ей попадёться лох который будет ей шистерить то от этого она
может получить невъебенное удовольствие...мда...раки тёлки сука
извращенцы...Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно
хуёво.

Мужчина
Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель
пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться
жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых
давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист,
ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди
посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые
нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной,
он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с
ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот
гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть
всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена
лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот
такой ебень этот рак!

Козероги

Женщины
Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я
его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука
трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она
часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите
что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики
всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это
ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её. Но
приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта
сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что
мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во
время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в
конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже
миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то
они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или
скармить сабакам.

Мужики
Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно
пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с
тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда
миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто
трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и
дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно
расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько
охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая
во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные
советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что
знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в
последний рас, он вам точно не расскажет! Он очень пылкий и выёбистый
и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он
сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит
бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его
сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем,
который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к
своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих
пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот,
на неё у него стоит все дольше и крепче!

Лев

Женщина
Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей
зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука
похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг
или негодование, пусть хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она
как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя,
она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда
она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА,
да и хуй с ним... На секс её тоже практически начихать, поэтому при
встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную
сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая
мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на
секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики
патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун
на дорожке, "чем быстрее тем лучше" поэтому ей нада искать мужика
которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну
или на худой канец парализованого далбаёба.

Мужчина
Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой
и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя
всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто
встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что
не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как
бревно с сучком... Лев всё время как хуй, чуть что готов встать,
поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и
что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать
всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник
приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй
оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только
тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть
какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.

Рыбки

Женщина
Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба
какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в
котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё
одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда
она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что
безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе
лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял
своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а
патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом
хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает
голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая
кайфа. Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и
забивает на неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт
многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так
как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос
зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так
как у рыб мазгов мало!

Мужик
Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда
надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной
как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда
пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в
душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но
верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка
настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по
любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть. Он в натуре
понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая
она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и
даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену
и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и
обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в
глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет
ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда
он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!

Водолей

Женщина
В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться
дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это
меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не
уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем
много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем
порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь
потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик,
видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели
получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться
утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть
спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не
дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и
умиротворенности, а не трах тарарах!

Мужик
Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и
хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как
я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на
его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и
начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может
её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не
трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими
проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и
остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом,
хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их
тронет. Вот такой мудила из нижнего тагила!

Стрелец

Женщина
Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые
любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока
удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия
как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не
только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс
обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте
готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки,
тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства,
поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит
попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни
всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама
ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с
другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и
относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не
выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както
рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала
прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она
кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу
который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе
до конца своих дней)

Мужик
Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в
заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им
бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца
как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много
больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в
жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где
нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца
всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только
две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому
часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в
другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.

Девы

Женщины
Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые,
верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за
холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не
может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф
изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у
неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с
ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках
даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что
парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик
тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо
шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка,
поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными
нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать
что мало не покажеться.

Мужыки
Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит
долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по
полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от
других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и
только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе,
и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с
возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а
смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника
взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает
дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и
падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим
семьянином.

Весы

Женщины
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о
сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта
прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука
смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый
мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если
пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет
причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет
растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя
не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит
самца который будет её не только реально трахать но и реально любить,
то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!

Мужыки
Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который
всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны
это гнильё пиздец какое. Этот гандон азабочен да самых варежков, но
суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть
рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить
хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают
срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт,
и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват
башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает
пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.

Скорпионы

Женщины
Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин
полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей
не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь,
но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой
суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда
дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает
использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или
в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф
обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но
если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только
словами но исчо и пенками!

Мужык
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки
типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за
пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное
этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык
и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить
женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские
батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными
поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть
спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить
трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что
потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.

[Маньяк]

ICEMan, п*зд@тый у тебя гороскоп. Я сам козерог, и половина того что у тебя там написано это правда. Я когда прочитал у меня даже настроение приподнялись

[Koshei]

ICEMan, п*зд@тый у тебя гороскоп. Я сам козерог, и половина того что у тебя там написано это правда. Я когда прочитал у меня даже настроение приподнялись

Так,отлично,ещё один единорог!Образуем общество рогатых?
А гороскоп-то,сука,не врёт!Почти всё верно!У меня тоже как-то планка настроения приподнялась после такого многообещающего прогноза на жизнь!Это даже астрологический прогноз...
Но на каком языке изъясняется ...

[_NegativE_]

Мля... Вот я почитал гороскопец... И причём не только за себя, но и за знакомых... Всё сходится....
Вот я лично Козерог... И всё до единого слова, всё правда... Я аж о_уел... Ну прям вообще не к чему не придратся что не про меня...

ICEMan RULEZZZ

Кстати Кощей... Я не единорог... Я заслуженный КОЗЁЛ черняховска... Ну покрайне мере так знакомые бабы говорят...

[Iceman]

Забыл сказать. Я водолей

[Necromant]

А я по гороскопу таракан! В год червяка родился. И камень-талисман - красный кирпич!

[Iceman]

2Necromant
Вы, пациент, вообще отдельный случай. Доктор уже выписал Вам Ваш персональный гороскоп на эту неделю. Кстати, сейчас как раз самое время принять депрессантик. Вот таааак... молодец. Доктор сказал, что если этот курс лечения... то есть гороскоп не поможет, тогда придётся переходить на галопередольчик. Да, да! Шприц с галоперидолом символ Вашего знака! А теперь ложитесь, пациент, вам нельзя волноваться...

[Necromant]

Свадьба па-фошыски. Почувствуй себя в Рейхе.


28 октября, пятница
-Саша, ты гатофф?
-Ик(испуганно) к чему?
-Ну ты, иблан, забыл чо 29-го? Или хочешь отказаццо? Ну,гри мне прямо в
лицо!!!!
-Да нет, чего тут отказываццо , вроде ты ничо такая...
-Это я ничего? Я ваще! Ты гордиццо должен сцуко...
-Я горжусь,горжусь

-Чето радости в глазах не вижу..или Саша..я только счас поняла..Тебе может
просто выгодно жить со мной?
-Э-э-т-т-та как???? (озадаченно)

-Ну я тебе носки стираю,готовлю , ты еще даже ходишь слушать как я пою... Ы?

-Да не, ну почему же...
-Что?????Так тебе не нравиццо как я пою? А?
-Нравицца!
-Вот тото, пойдешь на спектакль не забудь цветов купить, и поприличнее, а то
в прошлый раз какой то веник вынес на сцену
(для справки веник стоил 600 рублей)
-Лана, куплю получше...
-Я тут подумала... Раз ты такой жмот и не хочешь давать денег на
свадьбу...То на рождение ребенка
ты мне подаришь не золотые часы...
-серебряные? (с надеждой)
-Неа...Я там присмотрела сережки брильянтовые в полкарата каждая...
Сердце падает внутрь как мокрые штаны с ног (млять 89 тысяч)
-Э...Ты знаешь, я ходил как раз присматривать, так вот их уже НЕ БЫЛО!!!!
-Правильно дурень, нашелся какой то приличный мужчина который своей жене
подарил уже, пока ты клювом щелкал.
-Ну это..там было такое симпатичное...
-Молчи(обрывая меня), все равно говно, у тебя вкуса нет, я ж не видела...

Ладно животное, спать ложись...
Ложусь и как только засыпаю... Пинок в бок...

"Вставай мерзавец!!!!"
А, что такое(испуганно озираясь), уже утро?
Какое утро, полтретьего ночи, будем вальс учить, шоп танцевать...
ПОЛТРЕТЬЕГО!!!!!!!!!!!
Ага, полтретьего и ниибЈт..вставай животное нах!

Еле поднимаюсь, начинаем изучать матчасть...
Саша, а ты что, ваще танцевать не умеешь?
Неа..не умею...
Хм..а чтож ты на дискотеках делал?
Да я и не ходил на дискотеки..
Хм..танцевать не умеешь, не пьешь,не куришь, в тюрьме не сидел...Хм..как же
ты с женщинами спал то?
Ну..этта..как-то там...
ЧТО??? Я ТЕБЕ СЦУКЕ ЕЩЕ ПРИПОМНЮ!!!!!БЛЯДЕЙ!!!! ЭТИХ!!! Я ТЕБЯ ЖДАЛА, А ТЫ
ПЕРЕТРАХАЛ СЦУКО...Хм,ладно уж...все равно трахал их
а женился на мне, я тебя Саша безумно люблю..Саш, а ты меня любишь? Да? А
как?
-Ну эта..сильно...
ГРОМЧЕ!!!!
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Как????
БЕЗУМНО!!!
Во! И утром буди меня знаешь как? "Доброе утро любимая!", если не скажешь,
завтрак готовить не буду жывотное. Ну поехали...
Встаем в третью позицию...

Ножку сюда,теперь сюда...Твою мать, ты что делаешь? Ты мне платья подол
оторвешь...Так,,Теперь кружимся,кружимся,кружимся...
Плять...что это???(разглядывая пол)
Что,что..Люстру разбили..Какого хера твой папа повесил ее так низко что я
головой задеваю?
Саша, када папа вешал люстру тебя в проекте не было..
Меня не было? Да ты спала и видела шоп за меня замуж выйти...
МАЛЧИ ЖЫВОТНАЕ! Бери меня за талию...За талиююю..за талию я сказала, что ты
меня за задницу тискаешь...Млять вторую руку на плечо...
Что ты мне в лифчик елзешь, а ? Озабоченный дурачок(игриво) Хм...за
попочку..хм....Саш,а Саш?
Что?
Ну это самое...давай займемся любовью...
А как же танец?
Ну танец подождет....И больше не бум тренироваццо...
(обрадованно) Дафай, валя невесту на койку...

20 минут спустя...

Саш, а Саш?
Чо?
Через плечо, подымайся, бум тренироваццо...
@#$%@%#$%#!!!!!!!!!!!!!!
Что? ПАДЪЕМ Я СКАЗАЛА!!!!


Утро, 9-30. СОлнце не светит в харю. День погас для меня.

Катя, доброе утро!
Баклан, ты кое что забыл!!!
Что?
Что, ты забыл жывотное? Вспоминай!!
А..Доброе утро любимая...
Не верю, голос у тебя противный,нежнее...
Доброе утро любимая...
Еще нежнее сцуко...
Доброе утро любимая (слащавым елейным голосом)
О..верю... Доброе утро засранец...Поднимайся и беги варить мне кофий, а я
пока буду причесываццо..

А между прочим вчера ты обещала сама завтрак сделать
Мало ли что я под кем обещала...Бегом на кухню насекомое...И не забудь я не
люблю
ту дристню что ты пьешь, я люблю крепкий кофе...
По-турецки?
По китайски идиот...Ваши хачовские штучки ненавижу....
Катя, если бы я себя как хачик вел, тыб тут летала...
Я те полетаю,козлоподобный,я думала с кабардинцем познакомилась, никакой ты
не хач,ты самый обыкновенный хитрый еврей...
Впрочем...Хм..зато деньги будут...Ладно, отвлеклась...Сам хотел гестаповку,
вот и получай паразит, как же я от тебя устала,
потратила на тебя лучшие годы

Между прочим мы только полгода познакомились назад
Тут каждая неделя с таким как ты засчитывается как три года химии, так что я
уже подохнуть должна...
Тупо плетусь на кухню делать кофе....

Да, Саша, не забудь мне бутербродик сделать с икоркой...
А икра кончилась..
Ты что,сожрал ее всю вчера?
Да там и было кот наплакал...
ХУЯСЕ! кот наплакал..да там было полбанки литровой....

Саша..я не поняла..я уже 20 секунд сижу на кухне а кофе все нет...
Дык это, не закипел..
Надо было значит раньше встать и сделать...насекомое ...

10-00
Так, быстра поднял задницу и побег в магазин за букетом мне, я его заказала
месяц назад...И быренько, скоро лимузин подадут
Пап!!!Отвези нашего жиртреста в магазин, пусть букет выкупит, поскольку он
ни в жисть не заплатит скока он стоит, я оплатила почти все,
осталось рублей 500 оплатить..нехай растрясеццо животное...И так на него
трачу...годы..хм...пшел насекомое...

10-15
Магазин...Выхожу из машины, получаю по затылку снежком...
Тили тили тесто - орут дети лет пяти и убегают...
Сцуки млять...Знал же что буду чуйствовать себя полным пидорасом...

13-00
Сань, ЛИМУЗИН ПОДЪЕХАЛ!!!
Ну и хули стоишь? пошли вниз...
ХУЯСЕ! Я съеду на лифте, а ты донесешь меня до машины...
Доносят после регистрации!
А поср*ть, донесешь и до, и после и во время! Должен такой женой гордиццо!

13-20
Сань, я канешна фсе понимаю, вот я,вот ты, вот лимузин..а где этот козел по
имени фотограф?
Звонок в фирму...
ЧТО????????ОПУХЛИ??????Я ВАС ВСЕХ ПОРВУ НАХ!!!ЧТО ЗНАЧИТ НЕ
ОТЗВОНИЛИСЬ????ЧТОП ЭТА ПАДЛА БЫЛА ТУТ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ
Не канает что через полгорода....
Как ни странно фотограф появляецца через 7 минут
Ну эта, Саш, быренько в машину....
Так эта,Кать, тыж посередине...
Хрена. Посередине ты будешь штоп не сбег, знаю я вас, всех к ногтю и гнобить
надо, а то наобещают девушке жениццо и сами свалят

13-30
Саш, я всю жисть мечтала в лимузине покатаццо...Вот стану богатой, и у меня
будет лимузин..Представляешь
как классно..
Кать, 50 литров на сотню...
НАХ ТАКОЕ ГОВНО!!!! Моя семерка гораздо лучше...

16-40
Стрелка Васильевского острова.
Саш,счас мы выйдем и пайдем бить стаканы...Мам, дай вооон те
бокалы....Кстати..хм..тут в лимузине исчо стаканы есть..давайте и их
побьем!!!
Водитель: не надо бить, это штатные...а у меня исчо заказ сегодня!

ФИГАСЕ! У него заказ! Я раз в жизни замуж выхожу а он мне свои проблемы
рассказывает....Лана, тада пойдем бить бутылки из под шампанского

выходим на стрелку. Суббота...Невест- как собак нерезанных....Играет
оркестр, желающий получить бабла немножно
Саш,делай вид что они играют не для нас...Сцуки..денег хотят...Луччеб ф
филармонии играли для детей...Такс..Фотограф!!! Бежи сюда и фотай как мы
стаканы бьем!!!!Тааакс..а теперь бутылки
Кать, бутылки тут не бьют
Да?Кто сказал? Я ща ему бутылкой по голове дам, лана, поехали в загс
женицца, не сцы, эта не больно, я на сцене по 20 раз замуж за год выхожу и
ничо, не падохла, и ты выживешь

17-00
Загс на Английской набережной...

Стоим перед дверями...За дверями Квотер(свидетель) и свидетельница

Смотри баклан, счас свидетели откроют дверь, мы пойдем до середины зала, за
задницу не лапать, я ж невеста, типа трахацца будем
как муж и жена типа, посему держишь меня за локоть,понял?
Кать, я писать хочу...
Штаны обоссы но никуда не уйдешь..Представляешь, ты отлить пойдешь а они
дверь откроют! УЖОСНАХ! Стой тут, писай в штаны...
Попытка сбежать не удалася...

Раздаецца скрип дверей...
Козлы млин,смазать петли не могли,да Саш? А у нас дома скрипеть будет тока
кровать...Тааакс..пошли..не торопясь..ЗА ЛОКОТЬ ДЕРЖИ ИДИОТ!!!!
Саш, а чего это у тебя пот течет по лбу? Боишься хад??? Бойся, я тебе устрою
дома ТАКОЕ!!!!!Все припомню как ты издевался эти полгода надо мной...

Жених, вы согласны взять в жены Екатерину....
Пинок в бок... Да,согласен..
шопотом(еще б ты сказал нет сцука)
Невеста ,вы согласны? ДА!ДА!ДА!

Обменяйтесь кольцами...Первый надевает кольцо невесте жених...
Идиот, это твое кольцо!!!!! Мое слева!!!!!
Беру другое...Получаеццо беспесды

Объявляю вас мужем и женой
Можете поздравить друг друга и поцеловать

Саш, целуй меня страстно, с засосом, по взрослому со слюнями....Чтоп фсе
обосрались
Целую...В глазах через полминуты темнеет от недостатка кислорода...Пытаюсь
оторваться..не выходит...
Из помутнения сознания выводит пинок в спину и слова регистраторши "Вручаю
свидетельство о регистрации брака главе семьи".
Тянецца сразу две руки..Пинаю Катьку локтем в бок, одна рука убираецца.

Ну Сань ты попал, я те дома устрою...Посуду будешь год мыть за такое
хамство!

[Iceman]

ПлакалЪ...

[Necromant]

Сговор

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто
сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так
рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он
отвЈз жену и детей к тЈще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь
долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал
что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка,
не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй
послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в
раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнЈй как
бритьЈм рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту
што возил недавно. Дай еЈ телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам
как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всЈ пока. Увидимся. Што? Нет, тебя
не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал
ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай
матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова <Алло, здрасте!> были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой
дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю
маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать
приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать
буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А
патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся?
Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам
падарки привЈз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная - закричал он в трубку,
но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис
холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит
блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша,
не сказала нехуйя и к мамаше уп*здила. А я тут сиди с этим пучеглазым,
развлекай йево блять.

В дверь позвонили.

Николай всЈ исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не
красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неЈ месячные, приведя
нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он
сдавленно прошипел: <Да вы што блять сговорились все штоли>. На что баба
нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неЈ всЈ в порядке, и чтобы Коля
ложился и не парился.

Николай лЈг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха
приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превЈз.
Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и
скажу ему <Ну нахуй мне она нужна>. Вот жеш гавно свалилось блять.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал
тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски
небось в жызни не стирал, а всЈ тудаже в доктора бля. Родился в свойей
степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги е*ать. А, похуй
кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.: кстати о бля, вроде
поткатывает.

Николай кончил и решил <Три дня, не больше. Вот так блять!!!>. Поднимаясь,
он взглянул на шлюху и : побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в
неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал еЈ по плечу, боясь
даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай бля.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всЈ понял. Из
горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука - закричал он отчаянии. - Вы блять ахуели
тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно
играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон,
и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге
стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как - еле выговорил Николай - Проходи давай хуле
в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и
тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в
туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова
налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас - спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл
принесЈнную с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.-
Сосед заметно нервничал. - Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на
бельевых верЈвках тЈлка лежил. МЈртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе
еЈ пренЈс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери
заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не
растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арЈл
степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся
почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на
который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки
и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук
падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу
без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть
покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была
наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял
сомнений в том, што водка палЈнная.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак - Выговарил он методично пиная труп
ногой - Урод бля, вот жеш урод, гандон:

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьЈт гдето паразит. Не
у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всЈ поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и.
Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по
голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне,
и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто - проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю.
Довно веть не виделись то.

- Да давненько - Сказал Колян, спокойно про себя думая <Ну а ты то от чево
сдохнеш старый асЈл?>.

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида
трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв
ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик
заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и
усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и
одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мЈртвого водителя
уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец
собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. -
Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебЈт, так и знайте. Пидарасы вы
этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал
весЈлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия
плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто
тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош - сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда
вперЈд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний
момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лЈжа на
асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для
празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки
сирдючки и крики <Горька!!! и Счастья маладым!!!> реско сменились на
<Тонем!!! и Песдетс!!!>. Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а
судЈнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет:

Но Коле уже было похуй.

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз
изредка подЈргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже
перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не бля, тощно сговорились

[death_doomed]

Падонки и сабачки. (я рыдал)
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)...
Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей -маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца.
Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво бесп*зды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф.
Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат,
крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это бесп*зды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу х*й знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф п*зду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал
падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен х*й не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф п*зду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки сп*здить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, х*й уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца х*й успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф п*зду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Сообщение отредактировал death_doomed - 17.5.2006, 13:59

[Necromant]

Песдата!!!

[Iceman]

Зачем такие вещи выкладывать!?
Люди же работают! Аааааа! Рыдайу... Шеф косицца на подёргивающееся тело пад сталом... а чём та дагадываеца палюбому...

[worldmind]

Мастера выживания и санитары города

Прикрепленные файлы

 бомжы.jpg ( 73.5 килобайт ) Кол-во скачиваний: 165

 

[Eduard]

worldmind

Усываюсь просто!

[Iceman]

В мемориз!

Рецепты готических блюд

Готические пельмени
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.)
2. Сварить их согласно инструкции
3. Вынуть разварившуюся кашу
4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение

Хуйня по-готически (от Августа)
Покупаете хуйню. Неважно сколько и у кого. Это не ебет вообще. Можно варить. жарить, тушить, жрать сырую, пассировать, коптить либо заквашивать. В случае с хуйней, способ приготовления не имеет никакого значения. Это громадный плюс хуйни как продукта питания. За это готы ее уважают. Готовая хуйня приобретает мрачный черный цвет. Хуйня жретя при помощи верхних конечностей которые активно запихивают ее в вашу готичную хлеборезку. Главное подавится. Подавится и готично здохнуть под «Расмус» прямо на кухне. Никаких записок и видеозаписей! Только портрет Мухтарова в руках и следы приготовления хуйни. Так уходят готы…

Рецепт готического напитка
"...Дома ничего нету, а готы на пороге что делать?? взять по пустому бокалу на гота, пойти к барной стойке. Там вы просто обязаны найти Украинскую с перцем!! коньяк "Десна"!! домашнюю наливку или лучше даже нескольких видов ...ну и еще что-то по вкусу. всего по немного налить в стакан, но так что бы через всего пол литровый стакан не начало переливатся через край, немного взболтать и..... и мы имеем типично-готично-убойное пойло... Ну для настоящих готов. Возможные синдромы:
1. Тошнота со всеми вытекающими... ну допустим раза четыре за четверть часа.
2. Абсолютный отказ в работе опорно-двигательной системы, неимоверное помутнение в глазах...
3. Возможны галюциногенные побочные эффекты.
4. Блокировка словарно запаса даже на низких уровнях - типа..."...му...бе....ааа...ыыы..."...
5. Трудоспособности мозга достаточно только для примитивного сохранения жизнедеятеьлности "ТЕЛА"...

З.Ы. Буду благодарен за дополнительные открытые симптомы... но со слов одного гота - ну настоящая бомба!!
(Рецепт любезно предоставлен нашим посетителем "Ебтель-мобтелем")

Мелькор по-ниенновски
Из продуктов возьмите: Моргот - 1шт., минимум 3 сценария мексиканских мыльных опер , роман маркиза Де Сада - 1шт., сахара - 3 стакана, слез - ведро, дрожжи, мука, соль по вкусу. Мелькора тщательно обработайте: для начала вымочите его в слезах как минимум несколько дней, засыпьте сахаром( чтобы отбить горечь) и дайте отстояться. После такой обработки мясо должно стать мягким и податливым. Далее приступайте к приготовлению: глаза необходимо выколоть, с конечностей содрать кожный покров, крылья отодрать, дать пару раз Звездой по башке, при помощи кухонного комбайна фирмы "Феанор и сыновья" окончательно довести до кондиции, нафаршировать рублеными сценариями 3-х сериалов, а также мыслями о добре и справедливости. Далее нужно приготовить отдельно густой соус из оставшихся слез и соплей и тщательно залить им Мелькора. Это изысканное блюдо поставить в духовку за Грань Мира. Важное условие: основной ингредиент обязательно оставить живым, это придаст особый неповторимый колорит и привкус всему блюду!
Гарниром к Мелькору по-ниенновски может служить пюре из Саурона. Приготовляется этот поистине великолепный гарнир на удивление просто: достаточно вышеупомянутому промыть мозги, залить их остатками соуса, убедить его в том, что его зовут Гортхауэр, бесплатно сводить на парад сексуальных меньшинств в Нью-Йорке,дабы научить подобающему поведению, после чего мелко нашинковать. Сервировать стол средиземским салатом Аст Ахэ и влюбленной Элхэ.
Приятного аппетита! Есть рекомендуется со скорбным выражением лица, печатью "Память" на лбу и табличкой "Боль" на груди.
("Библиотека Тол-Эрессеа"; http://eressea.ru/library/library/irwrt.shtml)

Яишница готичная обыкновенная (рецепт имени Клыка)

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

From: http://megagot.neowin.net.ru/

[Белка]

Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично

я так и знала, что я гот..
я даже уже рыдать не могу...
выносите..

Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично

я так и знала, что я гот..
я даже уже рыдать не могу...
выносите..