Неприличные анекдоты, вход детям после 35 лет :) Опции

[Белка]

да нет   а че не смешные

не парься)))
косяка после 3 , они зашибись какие смешные

[GericH]

не парься)))
косяка после 3 , они зашибись какие смешные

так для того и существуют тупые анегдоты

[arhangel)]

так для того и существуют тупые анегдоты

Бунт буим поднимать??НАсчет форумского обновления!!


КАлАбОк ПоВеСиЛсЯ ...ой немагу...

[_NegativE_]

КАлАбОк ПоВеСиЛсЯ ...ой немагу...

Плакаль пол часа ...

[arhangel)]

Плакаль пол часа ...

Мне до сих пор грустно как то..

Негр загорел

[Stasen]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

[_NegativE_]

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Писал кипятком... СУПЕР...

[GericH]

во еще анегдоты
--------------------------
общага, огромная общага в общаге в одной комнате живут два студента у них к4роватки рядышком стоят, они не пидо**ся нормальные ребятапросто чтоб в комнате место было побольше, и любят покурить. както вечерком вдвоем курнули упали вдвоем на эту двойную кровать, вырубили свет, включили телевизор и лежат вдруг один начинает заниматся анонизмом, долго нудно в общем все это делает проходит час второй поворачиваег голову и такой диолог
-серег
-ну
-скожи честно ты очень хочеш кончить
-да а че
-дрочи свой а
--------------------------
едут два укурыша в машине
-володя тормози дедушка
-ааааааааааа жалко дедушку
-володя тормози бабушка
-ааааааааааа жалко бабушку
-володя тормози ну всеже дети
-ааа колян обламайся ты за рулем сам и тормози
---------------------------
наркош дома убился все хорошо, а у него еще остался такой добрый покет плана, он понимает что покетик ему нужно спрятать. Бероет прячет почкетик под ковер сам подходит к двери, сам стучит, сам открывает, сам отвечает, сам себя проверяет.
тутуф
-кто там
-менты
-ой бляя хы хы хы
-а че надо
-шмаль есть
-нет
-а под ковром
-бляяяяяяяяя
надо перепрятать . перепрятал в сервант подходит к двери сам стучит сам открывает
тутуф
-кто там
-менты
-шмаль есть
-нету
-а под ковром
-нету
-а в серванте
-бляяяяяяяяяяяя
надо перепрятать, перепрятол опять сам подходит к двери, сам стучит сам отвечает
тутуф
-кто там
-менты
-шмаль есть
-нету
-а под ковром
-нету
-а в серванте
-о бля нету
БЛЯТЬ КУДАЖ Я ЕЕ ПОЛОЖИЛ ааааааа
---------------------------

[Koshei]

не парься)))
косяка после 3 , они зашибись какие смешные

Ну,да!После 3-его косяка и гора на Магомеда идёт...
Я согласен,с тобой!

[arhangel)]

Gerich зачот!Анекдоты аццкие!! долго ржал!

[Белка]

блин,
разве так можно ... гы-гы ржала полчаса)))
герих- супер!! зачот, респект"""""""""""%%


достойная смена растет тете белочке прям наумиляться не могу))))

[GericH]

блин, rofl.gif rofl.gif
разве так можно ... гы-гы ржала полчаса)))
герих- супер!! зачот, респект"""""""""""%%
good.gif good.gif

достойная смена растет тете белочке cray.gif cray.gif прям наумиляться не могу))))

спосибо, да и не смена воощем ща вместе будем отжыгать
--------------------------------
раннее утро птички поют ельцын борис николаевич стоит ловит рыбу по щиколотку в воде с бложенным вырожением на лицэ, у него штонины брюк завернуты. Вдруг за ним с визгом останавливается президенский кортэж (ну там джипы лемузины) оттуда выбегает президентская охрана такие
-бля борис неколаевич вас срочно вызывает президент
а ельцын такой
-пошли нах*й
ну борис неколаевич понимаете такая кортина. Приезжает из германии этот ммм во бля шредор мы им столько денег должны, а вы им старый друг только ва сможете договорится
ельцын такой
-не дайте хоть переодется
они такие
-нет понимаете в чем дело самолет от вот сядет ждут тока вас все перекрыто зеленый коридор давайте быстрее
ельцын такой
-ну бог с вами бросае удочки
его везут в шэриметьево, в это время в аэропорту уже сел самолет, подогнали трап ковровая дорожка, стоит встречает его наш президент, появляется вот этот самый шредэр и тут к президенту быстро пребигают и ставят бориса николаевичя. Он так на него посмотрел кивнул и увидел что ельцын стоит босиком и у него штанины брюк завернуты
он такой
-борис николаевич ну вы штоны та хоть спустили
ельцын такой
-блять да скоко ж вы им задолжали
-------------------------------------------------------

[arhangel)]

НУ етот так се.. давай есчо..

Пс:Стильная подпись..ты просто кароль клещей..

[Белка]

Фразы идеальной жены :

1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

[arhangel)]

НУ че я могу есчо сказать етож Белка... Давай камеди..

[Белка]

Давай камеди..

только ради вас)))



Сегодня мы поговорим о древнегреческой мифологии

Нимфы, суки, - сучки! Нимфы это древнегреческие шалавы, НО выбираешь не ты их, а они тебя. А если ты им откажешь, то тебе ПИСЕЦ!
Сутенёр нимф – Зевс, молнией нах по башке, мало не покажется!

Зевс, сука, - главный! Типа президента. Но его никто не выбирал, он выбрал себя сам.
Когда он злился у него из жопы вылетала молния, за счёт чего его все и боялись. А если боялись, значит уважали.
Аякс, сука…футбольный клуб…Зевса.

Прометей, сука, - алкаш! Он пил много, пил своё, чужое, и все что можно было выпить! Однажды он выпил всё. Поэтому народ его и приковал к горе.
А орлы не знали, что он алкаш, клевали его печень и сами дохли… Орлы, суки, тупые!

Дионис, сука, - тоже алкаш! Бухал он, поверьте, не меньше Прометея, но вовремя собутыльника то и подставил.
Друг как говорится познается в беде. Дионис был херовый друг.

Геркулес, сука, - сильный! Много каши в детстве ел.Геркулесовой, поэтому его так и назвали…

Геракл, сука, - тоже сильный... Как-то он накакал в штаны. Все его застебали и он ушел в скитание. Скитал он, в основном, нимф.

Циклоп, сука, - калека! Свои его называли просто «Зрачок».

Морфей, сука, - наркобарон! Это он придумал кокаин, лсд, марихуану и прочие радости жизни.

Фемида, сука, - мент... Она придумала ментовку, ГАИ, ФСБ и ГНК и решила накрыть нах бедного Морфея. Но Морфей слился.
Говорят его видели где-то в Голландии. Хотя кого только в Голландии можно не увидеть??!!

Пенелопа, сука, - неверная! Она бросила Одиссея, и вышла замуж за Тома. Так она и стала Пенелопой Круз.

Елена, сука, - прекрасная... Но как и все прекрасные ДУРА! Однажды из-за этой дуры пришлось п*здиться народам.

Икар, сука, - летчик! Он часто летал, в основном благодаря Морфею!

Афродита, сука, - красивая, но негр... Поэтому люди на конкурс красоты ее не пускали, мужики трахали по-черному, а нимфы били.
Нимфы всегда били конкуренток. Говорят, она предок самой Эдиты Станиславовны, Афродита Пьеха нах.

Кентавр, сука, - гибрид! Как получеловек он болел за сборную Греции, как полуконь за ЦСКА!

Ахиллес и Аполлон, сука, - педерасты... Как только они не трахали друг друга! Но однажды Аполлон трахнул Ахиллеса в пятку, а зря…

Пегас, сука, - конь! Личный конь Зевса. Он любил летать. В начале он ходил к Морфею, за что Фемида пришила ему 5 лет,
но потом Зевс пришил ему крылья…Икара. Пегас тоже болел за ЦСКА, вместе с Кентавром, за что частенько отхватывал от Зевса.

Эрос, сука, - извращенец! Каждый день он залезал в яму, куда скидывали немощных греческих детей, и устраивал там грязные оргии.
Однажды Зевс узнал о его выходках и наказал…После этого его стали называть безхЭрос…

[Белка]

Бабушка провинциального актера.

(звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!

[GericH]

Белка жжот блин ты ажно какойто генератор смеха
и так еще парачка анегдотиков
------------------------------------------
итак, абьеввление в калхозе "товарищи колхозники в нашэм районе презимлился неопознанный летающий обект из него вышли маленькие зелененькие иноплонетяни с большыми красными груглыми глазами кто увидит, не бить, не поить, входить в контакт"
проходит три дня колхозник иван федорович косит траву вдруг смотрит, лес, около леса сидит маленький зелененький с красными глзами. Он понимает что бить и поить его какбы нельзя(ну радио ведь слышал)
нужно входить в кантакт, подходит и начинает входить в кантакт
-косарь, коса, кошу.
бротан сидит и смотрит он его опять
-Коса!, Косарь, Кошу.
этот сидит ноль эмоцый
-КОСАРЬ БЛЯ!!!, КОСА!!!, КОШУ!!!.
-лес, лесник, сру
-------------------------------------------
а это пример их телефонных звонков
-але колю можно
-коли нет что ему передать
-передайте ему сто пейсят рублей а

-але надю можно
-а кто спрашывает
-друг
-как друг другу скажу надю можно

-але это 3-117-80
-нет
-а хули трубку береш бля

-але это 30 69 41
-нет это 30 69 42
-ну пох*й рядом лешу позови
------------------------------------------
генирал приезжает в часть с проверкой смотрит "так бычков нет хорошо, кроватки заправленны здорово" Выходит на плац видит ангар "так майор открыть ангар". Открывает ангар там верблюдец
-че за ху*ня
-не ху*ня товарищ товарищ генерал верблюдец
-я понимаю что верблюдец просто че за ху*ня бля
-ну как вам обьеснить товарищ генерал в пустыне живем
-ну
-ну что ну нет у нас здесь бап ну
-ну
-ну что ну используем
-да блять, а ну дай табуретку
принесли генералу тобуретку, чувак ререз пол чяса выходит
-эээххххххх хороша стерва, одобряююю, одобряю майор хороша
-товарищ генерал извените мы ее не так используем
-а как мать вашу а!
-ну мы впетером на нее в соседний аул, а там бледей хвотает
-----------------------------------------
два пидор**а, два этих молодых человека едут на заднем сиденье междугороднего автобуса ночью,
автобу поподает в какуюто колдое*ину всех посожиров начинает шатать, ну а че зона то эрогенная, одному из этих двух захотелось, поворачивается к другу
-слыш ты барт, а может давай уже а
-ну ты здурел полный салон людей
-да они все спят
ну не спят
-да спят во смотри ГРАЖДАНЕ ПОСОЖИРЫ У ВАС НЕ НАЙДЕТСЯ ГЛОТОЧЕК ВОДЫ
в салоне тишына
-вот видиш спят
у них процэсс пошол. С утра на переднем сиденье просыпаются два нормальных поцона, один из за пазухи пузырь дастоет (там чуть чуть) похмелилчя, второй ему
-ВОО!!! БЕЗ МЕНЯ ВСЕ ВЫПИЛ!!!
-да извени брат проволилось не заметил
-Ладно спрошу у людей
-сиди ты вчера поцан воды попросил, всю ноч еба*и

[GericH]

ЕШШШО анегдоты
--------------------------------
вопщем пацану 13 лет, девотчке 12
пацан первый раз в жызсьни нормально проводил девочку до подьезда (ну нормально зночит тут подержал, там пощюпа(а хули тут щюпать)). Зато у него здесь напряжение ни ода молния не выдерживает, сопротивление штанов Ому не снилось и он так к подьезду прислонился и говорит
-ну че подруга давай уже может а?
-ты че здурел яж девочка
-тогда в рот возьми
-не возьму
-возьми
-невозьму
и вот так мину сорок, возьминевоззьмувозьминевоззьмувозьминевоззьму
через сорок минут бверь пинком открывается вбегает старшая сестра в начнушке и такая
-МАЛЬЧИК!!! ХОЧЕШ Я У ТЕБЯ В РОТ ВОЗЬМУ потом мама спустится у тебя в рот возьмет, потом мы с маоой поочереди у тебя в рот возьмем ТОЛЬКО БЛЯТЬ РУКУ С ДОМОФОНА СНИМИ!!!
---------------------------------
три жэньщины встречяются одна говорит
-я люблю оральный сэкс
вторая говотит
-я люблю ональный сэкс
третяя
-а я люблю родэо
первые две на нее посмотрели
-слыш ты подруга обьясни чн такое родэо мы не знаем
-девки все очень просто.Сверху на мужика садишся, говориш что у тебя спит и менуту продержатся
---------------------------------
станцыя метро час пик, утро да приезжает битком набитый поезд, открываются двери и там толпа такая народу на переход ломится. а вместе в ними кингуру такая окровавленная к милицыонеру прыает и такая "блядь!!! сумку срезали ёёё!!! "

[GericH]

летел самолет потом внезапно перестал лететь.Пилот вызывает к себе стюордэссу говорит
-слыш поди ка посожиров успококой, там скожы им ченьть
она
-а че я им скожу
-да пох*й ужэ говори че хочешь давай
она вышла в салон, взяля себя в руки, улыбнулась такая и говорит
-граждане посожыры все достали поспорта
все тупо вынули поспорта
-открыли вторую строничку
все открыли где фотография
-вырволи ее
все вырволи
-свернули в трубочку и засунули себе в жопу
и голос такой с задних рядов
-слыш мать а зачем
-а щас кааак позд*немся, а там внизу такая неразбириха начнется
-------------------------------
Илья муромец сидит на своей кобыле перед ним развика трех дарог, направо, налево, прямо.
Посередине камень на камне выбита надпись"налево поедеш коня потеряешь, направо поедешь сам пропадешь, а прямо поедешь об камень уебешся"