Неприличные анекдоты, вход детям после 35 лет :) Опции

[arhangel)]

Белка страшная сила..Мозговик так можно сказать! А вот насчет сайта Gerich хрен там был хоть пояльником прайдись нескажет партизанка блин!Уже пытали..но конечноже не пояльником,но пытали !

[GericH]

arhangel) ПОтому-что не пытать надо , а так вначале намеками потом конфеты, комплементы кросивые, интим по надобности, а вы сразу пытать эх всему вас учить надою.

[Falex]

Ухахаха

arhangel) ПОтому-что не пытать надо  , а так вначале намеками потом конфеты, комплементы кросивые, интим по надобности, а вы сразу пытать эх всему вас учить надою.

Наверное так Buttmster (кто знает о ком я - тот поймёт),у тебя номер телефона брал?

[arhangel)]

arhangel) ПОтому-что не пытать надо  , а так вначале намеками потом конфеты, комплементы кросивые, интим по надобности, а вы сразу пытать эх всему вас учить надою.

Гы...учитель нашелся..

Наверное так Buttmster (кто знает о ком я - тот поймёт),у тебя номер телефона брал?

5 балов



Немного подумав, добавляет:СВаи меттоды праверенны..

[Iceman]

Ещё хоть одно оффтопное сообщение от кого угодно - потру всё нах до предыдущего анекдота на прошлой странице.
Люди НЕ ПОНИМАЮТ о чем разговаривают всего двое.

[GericH]

ICEman извеняюсь конечно но

Наверное так Buttmster (кто знает о ком я - тот поймёт),у тебя номер телефона брал?

мой номер ему как раз не известен , а вот твой он знает очень и очень давно (интерестно как вы поддержываете такие отношэния, наверное не конфетками )


и возврощаясь к онегдотам:

эти анегдоты лучше всего разказывать по укурке

стоит мужик около школы,
к нему подходит девушка
-а вы что здесь ребенка ждете
-да не я всегда такой толстый
-------------------------------------
сидит растоман в кустах траву курит
хлоп с неба падает дохлая утка
ну растоман взял ее и пошол
идет идет видит охотник а что вы делаетес ружьем стоит
-это моя утка. Растоман отвечяет
-нет моя я ее типа нажел. Охотник
-отдай а то ща застрелю
ну растоман смекнул что ща его тра**ути говорит
-а давай тот кто кому по яйцам сильней ударит того и утка
ну растоман разгоняется и с пыра как въе*ал охотнику
охотник попрыгал с пол чяса по каречелся, поорал и говорит
-ну все пи**а тебе. Растоман
-а забирай ее, на*уй она мне нужна
---------------------------------------
стоят короче два поцана кифиром обливаются подходит к ним третий и говорит
-а что вы делаете
-кифиром обливаемся
-а можно с вами
-давай
ну стоят они втроем кифиром обливаются подходит к ним еще один и говорит
-поцаны а вы че делаете
-кефиром обливаемся
-а можно мне с вами
-давай
ну стоят они короче вчетвером кефиром обливаются подходит к ним пятый и говорит
-а я знаю че вы делаете
-откуда
-а у меня велосипед за углом стоит

проверено под этим делом после этих тупых анегдотов так на ржач пропирает
хоть вешайся.

[Белка]

А у меня даже вопрос возникает, или у нее блестящая память или существует сайт с текстами, если это так то пожалуста  скажи где???

вы еще сомневайтесь во мне?
как не стыдно! великая белка обладает феноменальной памятью!! у меня даже айкью 666 баллов!
так что все наизусть, наизусть...

Белка страшная сила..Мозговик так можно сказать! А вот насчет сайта Gerich хрен там был хоть пояльником прайдись нескажет партизанка блин!Уже пытали..но конечноже не пояльником,но пытали !

фи! как брутально сразу паяльником)) существует много разных способов уговорить и убедить девушку)) и паяльник не на верхних строчках этого рейтинга! может в личной жизни кому и пригодится, но прям так сразу меня шокировать им не надо)

arhangel) ПОтому-что не пытать надо , а так вначале намеками потом конфеты, комплементы кросивые, интим по надобности, а вы сразу пытать эх всему вас учить надою.

ну я предлогаю опустить намеки и конфеты и сразу так приступить к главному!

[Iceman]

Белка, ты маньячка

[Koshei]

Скоро,чувствую,этот топик можно будет переименовать!Совсем не по теме пошли разговоры!Подкидываю лучше анекдотиков пару:

Женщина впеpвые самостоятельно отпpавилась на машине по делам. Вдpуг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с тpудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она пpиехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка...

Новый русский решил получить права, приходит на экзамен по вождению,
садится в машину. Инструктор ему говорит:
- Все, можете выходить, вы не прошли экзамен.
- Как это так, я же еще даже и не тронулся?
- Хорошо, попробуйте, но я думаю - это бесполезно.
Новый русский, с высокомерной улыбкой глядя на инструктора, бьет
ладонью по спинке находящегося перед ним водительского сидения:
- Шеф, ну давай, трогай уже!

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ...
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

- Скажи парашютистам, чтобы перестали
прыгать. Мы еще не взлетели!

При слове "косяк" - только 15% вспоминают
о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Теорема о бесконечности жопы.
Докажем от противного.
Пусть жопа имеет конец, но это невозможно т.к. конец имеет жопу следовательно жопа бесконечна

СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ.
Закинул старик невот в воду выплыл тот с травою морскою, стал дед травку курить, а дальше всё как в сказке:рыбки разговаривают,желания исполняются...

Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого

Из знаменитого зоопарка в Бронксе, г. Нью-Йорк, сбежала горилла. Поймать
не удалось - горилла смешалась с толпой.

2000 год. Всероссийский конкурс по руссификации Windows-2000. Первое место заняла версия, которая по команде "снять задачу" форматирует системный диск и голосом Билла Гейтса произносит:
- п*здец complete.


Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"


Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
Посветить фонаpиком в ухо.

А ВОТ ЭТОТ ТОЧНО РУЛИТ!!!
Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:
- Исполню одно желание для каждой.
Первая говорит:
- Хочу быть умнее.
Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:
- Хочу быть еще умнее.
Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:
- Хочу быть умнее их обеих.
Раз - и стала мужчиной.


Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится на бюстгальтере у кондукторши

Сын:
- Пап, а пап! А почему бабушка зигзагами по огороду бегает?
- Кому бабушка, а кому и теща... Подай-ка, сынок, запасную обойму...

Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске sinx=1.
- Ну, кто может найти x?
Выбегает один программист к доске и радостно тычет пальцем в уравнение:
- Вот, вот x.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен

Девушка - парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, сука, не одевай мои вещи!

Два однокурсника разговаривают:
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!!!

- Девушка! Вы так прекрасны в этом туалете!!!
- Мужчина!!! Вы охерели?? Закройте кабинку!!!

Жена обращается к мужу, читающему газету:
- Вася!!! Перестань, наконец, "дакать"! Я уже 10 минут, как молчу

[Белка]

Белка, ты маньячка 

это я то маньячка? я ваапще ангел натуральный!)
правда крылышки вам не покажу, противные вы все ))

Скоро,чувствую,этот топик можно будет переименовать!Совсем не по теме пошли разговоры!Подкидываю лучше анекдотиков пару:

При слове "косяк" - только 15% вспоминают
о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины лежать не должен

Девушка - парню:
Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики... И больше, сука, не одевай мои вещи!

разговор всегда в теме) тема просто странная вот и разговоры такие же!
кстати молодой человек а вам уже 35 лет исполнилось? а то мало ли правила наушаете.
наказание будет суровым
придется одолжить у архангела паяльник))

[Белка]

бел,    а  можешь    написать  тот  мой  любимый  про  новый  год.  он  конечно  не  из  камеди    клаб.  но  он  все  равно  смешной.    пожалуйста!  буду  очень  благодарна.

так уж и быть уговорила) но мне кажется что это не особо смешно. хотя прикольненько. и у меня проблем с костюмом на новый год . костюм белки всегда со мной!!)

Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них
белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше
главный секрет - силами какой - нибудь особи мужского пола надувается
медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой.
Веревочка
прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя.
Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых
чем- нить пальцев второй перчатки , и пристроить их в прическе . Можно
купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в
любой
беседе вставлять периодически свое веское " МУ " в тему и не в тему , и
изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться
в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть
травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их
фунтиком, и суньте себе в трусы . Спереди! Ну как, впечатляет ?
Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы , и яркую,
лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными
рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков,
черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем
себе испанского
облика, под носом пририсовываем тушью усишки ( только не надо
крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным
результатом).
Той же
тушью подрисовываем брутальные брови ( помним , Брежнева в рюшах нам
тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа ( только без роз !)
либо бандана а- ля пират . Данный костюм производит особо незабываемое
впечатление на дам с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив , одалживаем у
него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.
Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от
телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами,
вокруг новогодней елки.

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10
кг , облачаемся во что- нибудь обтягивающее, серебристо - c ерое, на
голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается
памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем
недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона " пинетки ".
Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки , на шею вешается
соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных
кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой
выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент , сдерживая
истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,
местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20
до 50 см . Тушка забинтовывается полностью , оставляя лишь узкие
прорези для глаз
и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и
трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление
костюм
производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками ,
сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в
судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза
в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника
связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это
сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на
попу. Это будет хвост . Теперь остается только научиться изящно
взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого- нибудь прогревающего крема, с жгущим
эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо , шею и область декольте
часа за 2 до празднования . Через полчаса процедуру повторяем . Когда
намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора , надеваем
желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все , светофор готов.

Малинка

Берем много- много воздушных шариков красного цвета, находим помощника
с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4
отверстиями . Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны
присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову
натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь
ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые
предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей
.

Ангел

Берем какую- нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро
обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон . Острым ножом
ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости
макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на
просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме
незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из
баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это
будет арфа. Или лира. Кому как нравится . Надеваем белую ночнушку (
без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья , берем в
руки . Как последний
штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку
( круглую желательно , но особо эксцентричным пойдет и квадратная ), это
будет нимб. Все , теперь останется в конце праздника являться к особо
подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем
конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы
или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками , шуршащей и блестящей новогодней
чепухой . Из
волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть
пикообразную
или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой
рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака ( со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и
ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке
распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа
в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и
трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется
водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки,
кончик выставляется, пардон , между ног. Во время празднования
разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо
гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При
появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку
( на которой приляпана
клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием
подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта
всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, рекомендации позволят Вам сделать встречу Нового 200 6
года незабываемой.

ННе я больше так немогу..яж помру сколько можна.. ДАвай есчо!!!Скора бум поклоняться Белке!!!

ой-ой,. раз уж так.. то спициально для моего вечного фаната -- приколы камеди клаб!! гарантировано тебе понравиться))

Самый патриотичный ларек
Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь

[Белка]

комеди клаб нельзя просто читать , это надо смотреть!))
но вот кое-что из старенького. наверно 1 выпуски.


Паспортный стол

Тимур: Здравствуйте
Гарик: Добрый вечер
Тимур: Я к вам по паспортному вопросу. Обменять паспорт надо.
Гарик: Да, пожалуйста, обменивайте. Ну, тут документы заполняйте.
Тимур: Скажите а, правда, что при обмене паспорта можно фамилию поменять?
Гарик: Да конечно можно. Почему нет.
Тимур: Очень хорошо! Можно я поменяю свою?
Гарик: А что у вас за фамилия?
Тимур: Авнов
Гарик: Авнов?
Тимур: Авнов
Гарик: И что?!?
Тимур: Ну, там «Г» ещё
Гарик: АвновГ?
Тимур: Ну, вот быстро повторяйте: авновг-авновг-авновг
Гарик: Ааа. Я понял. Ну, ни хрена себе!!
Тимур: Даа.…Вот и я говорю
Гарик: Ну, что ж хорошо, ладно. Надо объяснить это всё мне в письменном виде.
Тимур: То есть я вам ещё и объяснить должен?? Может вам ещё понюхать фамилию дать?
Гарик: Слушайте, успокойтесь, прекратите мне здесь, истерики начались. Пишите заявление и поменяем.
Тимур: Давайте без этой бумажной волокиты. Я вас в частном порядке отблагодарю и вы мне фамилию и всё.
Гарик: Хорошо! На какую сумму вы рассчитываете?
Тимур: Ну, не знаю…рублей 500
Гарик: Сиськов
Тимур: Хорошо…600
Гарик: Попкин
Тимур: 700
Гарик: Подмышкин
Тимур: У вас нормальные фамилии есть?
Гарик: Да вот, пожалуйста, Задов
Тимур: Не надо
Гарик: Залуденко
Тимур: Так это ж украинская
Гарик: Ладно, Батрутдинов есть
Тимур: эээ.. Сиськин, сколько у вас стоил?
Гарик: Так, ладно, вот вам список выбирайте сами
Тимур: Вот же есть отличная фамилия – Эпштейн
Гарик: Эпштейн не продаётся
Тимур: Не продаётся ха-ха-ха
Гарик: Да не продаётся
Тимур: Ладно, даю вам 2 тысячи, и дайте мне нормальную русскую фамилию
Гарик: Давайте 2 тысячи. Есть у меня одна фамилия хорошая – Пукин. Вы понимаете, о чём я…эээ Пукин.. эээ Добрый вечер. Это же почти что Пукич, будете хорватом.
Тимур: Да не хочу я быть хорватом, дайте мне русскую фамилию.
Гарик: Ну, есть у нас русские. Только они дорогие – 1000 долларов
Тимур: 1000 долларов нормально.
Гарик: Правда, остались только двойные
Тимур: Сколько двойные стоят?
Гарик: 10 000 долларов
Тимур: Почему это обычные тысячу, а двойные – 10 тысяч??
Гарик: А дефис?
Тимур: Давайте я вам 500 долларов, и вы мне нормальную среднестатистическую русскую фамилию
Гарик: Хорошо, есть у нас одна на 500 долларов – Дебютов!
Тимур: Дебютов…
Гарик: Ну,…звучит
Тимур: А давайте вы букву «Д» из Дебютова возьмёте и мне на «Г» поменяете,…буду Давнов…давнов это было
Гарик: То есть букву «Д» из Дебютова убрать и …
Тимур: Да
Гарик: А Ебютова я куда дену?? Так, ладно, давайте так, соглашайтесь на двойную и всё
Тимур: Да согласен я уже
Гарик: Ну, что я вас поздравляю, с этого момента вы Авнов-Ебютов
Тимур: А «Д» и «Г»??
Гарик: А «Д» и «Г» оставьте на инициалы
_________________

[Koshei]

Не возможно читать это без слёз!БравО!!!!!
После этого я так сразу стал гордиться своей фамилией!...

[Koshei]

Всем читать и смеяться!

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!


--------------------------------------------------------------------------------

Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг черники.


--------------------------------------------------------------------------------

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в песок, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.


--------------------------------------------------------------------------------

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.


--------------------------------------------------------------------------------

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Маша.


--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!


--------------------------------------------------------------------------------

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной.
Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания - это она туда-сюда считает.


--------------------------------------------------------------------------------

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна, мать Игумена!
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой, грешна, мать Игумена!
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом!?
- Да не Образом, мать Игумена, а чем-то вроде свечки...


--------------------------------------------------------------------------------

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым...


--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy, а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".


--------------------------------------------------------------------------------

Узнали звери, что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: "Всем делать, что хочется, развлекаться". Ну, и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху. Слониха:
- Жираф! Скоро конец света, осталось, может, пара дней, ты бы снял презерватив.
Жираф:
- Какой презерватив?!? Это у меня Удав отсасывает.


--------------------------------------------------------------------------------

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Пpиходит Хайм в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаем:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаем:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!


--------------------------------------------------------------------------------

Две француженки беседуют.
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.


--------------------------------------------------------------------------------

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 минут.


--------------------------------------------------------------------------------

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу, пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.


--------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".


--------------------------------------------------------------------------------

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд".


--------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит:
- Вчеpа такую негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ и?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...


--------------------------------------------------------------------------------

Купе спального вагона. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек и привлекательная девушка лежат в постели:
- А у меня гонорея, - говорит девушка.
- У меня тоже.
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...


--------------------------------------------------------------------------------

- Как жизнь, как дела?..
- Да ничего.
- Hашла себе кого-нибудь?
- Hашла.
- Hу, и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем...


--------------------------------------------------------------------------------

Boпрoc apмянcкoмy paдиo:
- Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
- 68, так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.


--------------------------------------------------------------------------------

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.


--------------------------------------------------------------------------------

Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!


--------------------------------------------------------------------------------

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!


--------------------------------------------------------------------------------

Что такое противоположный пол? Оказывается, что это - потолок...


--------------------------------------------------------------------------------

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".


--------------------------------------------------------------------------------

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно. Мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
- Слушайте, что вы за мужчина!!!
Мужчина складывает газету и говорит:
- Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать...


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень говорит священику:
- Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню: "Говори шесть, когда домой придем, все равно захочется".


--------------------------------------------------------------------------------

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...


--------------------------------------------------------------------------------

- Ого! - сказал гиниколог.
- Огогого! - отозвалось эхо.


--------------------------------------------------------------------------------

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами".
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
- О, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? А-а, да ну этих девчонок...


--------------------------------------------------------------------------------

Армянскому радио задают вопрос:
- Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире длилось долго, и вдруг ответ:
- ТАРА!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Шел челoвек пo тенистoй yлице, и видит на скамеечке целyются паpень и девyшка. Hy, взглянyл, и пoшел себе дальше.
Чеpез нескoлькo дней шел этoт челoвек пo тoй же yлoчке. Видит, на скамеечке тoт же паpень yже с дpyгoй девyшкoй целyются. Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
Через несколько дней oпять вышел этoт челoвек на этy yлицy. И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
- Хм... все же какие не пoстoянные эти девyшки...


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как рыба. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я... ХОЧУ... МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились, и он сказал:
- Я... ТОЖЕ...!!!


--------------------------------------------------------------------------------

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю.


--------------------------------------------------------------------------------

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем...


--------------------------------------------------------------------------------

[Белка]

2:кощей:
ну прям петросян..
смех продлевает жизнь, я по ходу дела уже 5 раз бессмертная))

[Koshei]

А ты думала,почему у меня такая фамилия-бессмертный?А это даже не фамилия-это диагноз!

[GericH]

еще анегдоты из раздела тупых

-дайте мне две бутылки хлеба
-вам завернуть
-да на*уй я все равно на велосипеде
---------------------------------------------

-колобок колобок я тебя сьем
-да зоеб**и я не колобок а дюймовочка беременная

[Koshei]

...Хм!Сам сочинял?

[GericH]

...Хм!Сам сочинял?

да нет а че не смешные

[arhangel)]

да нет  а че не смешные

Неа не смешныйе