Анекдоты, обо всем!!! Опции

[ytrhjvfyn]

Вспомнился анекдот про грузина, который очень хочет мальчика, а пока у него 6 девочек. Жена только что родила 7-го ребенка.
-Поздравляем вас! (Грузину)
-Кто, мальчэк?!!!!
-Нет
-А кто???

[Gennadiy as Keni...]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да хрень полная этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!"... Знали ж падлюки, шо мы назло зробим!!!!

[Чайник]

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да хрень полная этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!"... Знали ж падлюки, шо мы назло зробим!!!!

+100!!!

[Eugeniuss]

Пичальный йумор, сложно смеятся над братским народом, специально заражённых вирусом нового типа. Теперь только кровь и потрясения способны заставить проснуться наших заблудших братьев и сестёр, разумеется тех кто выживет!

[biservan]

Ситуация на Украине ВИДЕО ЮМОР ТУТ

[Gennadiy as Keni...]

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

[Gennadiy as Keni...]

– Изя, хотите расскажу вам за интересные вещи? Ви знаете, шо копейка – это москальская монета?
– Ой, не смешите мои фаберже!
– Нет, правда! А ви знаете, шо написано на купюре в две гривны?
– Шо?
– «Правда Руська»!
– Не может быть!
– Или! А шо на купюре в десять гривен?
– А шо?
– Мазепа! Тот, который всех продал.
– И шо всё это значит?
– Это таки означает, шо украинцы – это «евроинтегрировавшиеся» бывшие русские, продавшие ляхам правду за сало.

[Gennadiy as Keni...]

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

[Becker]

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

[Gennadiy as Keni...]

Минутка юмора. Пресс-конференция Путина

- Барак Обама потребовал от Вас отставки Асада. Что Вы на это скажете? - спрашивает нагловатого вида журналист CNN.

- Вы знаете, - мягко так отвечает Владимир Владимирович. - Я вчера разговаривал по телефону с Башаром. Он сказал, что просит отставки Барака.

"Кого же из них теперь в отставку отправлять?" - задумался президент России на мгновение.

И тут пришла мысль: "Уволю ка я Эрдогана! Да, Эрдогана! Отличная идея! Чтобы никому обидно не было"

- Итак, в отставку отправим Эрдогана, - продолжил отвечать Владимир Владимирович. - А на его место поставим Жириновского Владимира Вольфовича, он хороший турколог, разбирается в местных обычаях. Думаю, там будет полный порядок. Ещё вопросы, пожалуйста?

Зал замер. Тишина длилась ровно 26,5 секунд. Нарушил "гробовое молчание" весёлый голос Пескова, - Ну раз нет вопросов, то пресс-конференцию объявляю закрытой.

[Guthry]

[Чайник]

фи

[Таинушка]

За чем же цитировать картинку, добрый человек? Вот это и выглядит "фи".

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

[SvetOK]

- Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний.

[Cherry]

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?

[Зенитовец]

Вот это понравилось ))
Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки, 2 хлеба, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

[Davdir]

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья
и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

[StuAsw]

Вовочка возвращается домой из стоматологии. Отец его спрашивает:
- Ну что, герой, зуб не болит больше?
- Не знаю. Доктор его себе оставил.

[Annie]

— Очень сожалею, что вы не были на премьере моей новой пьесы. Люди у касс устроили форменное побоище!
— И как? Удалось им получить деньги обратно?

[Piero]

Муж в пятницу уходит на работу, жена:
- Вот опять придешь домой пьяный, поздно!
- Ну что ты! Я приду рано - ты еще спать будешь!