Бытие самого честного человека в мире Опции

[Brutall]

13.03.08 - Обновление - Имя главного героя изменено по морально-этическим причинам.

Самый честный человек в мире

Часть первая

Тот, кто лжёт, не отдает себе отчёта в том, ибо ему предстоит еще двадцать раз солгать, чтобы покрыть первую ложь.

А. Поп

Учился в моём классе очень оригинальный человек. До сих пор, уже повидав множество людей, я не встретил его аналогов. Зовут его Василий Т...

Впервые о том, что он ... э-э-э ... мягко говоря, не совсем правдивый парень, мы узнали ещё очень давно. Не помню, в каком классе я тогда учился, вроде в десятом или девятом, когда его перевели к нам. Однажды наш общий знакомый, буду называть его кодовым именем IGAN, подметил, что кое-какие слова Т. - не совсем правда. А дело было вот как: в то время в наших кругах была популярна компьютерная игра Total Annihilation, IGAN дал Т. диск с ней, а на следующий день Т., гуляя с IGANом, уже хвастался тем, как много миссий он прошёл, как вообще всё круто в этой игре и т. д. Эти слова вызвали сомнение IGANа, так как сам он проходил несколько недель указанное Т. количество миссий. И где-то через полчаса он решил устроить самую что ни на есть примитивнейшую проверку на вшивость, которую тупорылый Т. с треском провалил - IGAN спросил, какая начальная заставка в этой игре, на что Т., не моргнув глазом, ответил, что ЕЩЁ НЕ ЗАПУСКАЛ ИГРУ - времени не было!!! IGAN не стал тут же опускать Т., упрекая его в п*здобольстве, а решил, что пусть лучше Т. не догадывается о том, что его раскусили, а мы потом как-нибудь воспользуемся этим знанием...

Этот случай благополучно забылся, началась учёба. Мы пока ещё не считали Т. конкретным п*здуном, один случай п*здежа ещё ни о чём не говорил, и когда Т. сказки снова начали заливать наши уши, мы сначала даже не поняли, в чём дело... А началось всё так:
Известно, что у компьютерной игры Star Craft есть всего две версии: оригинальный Star Craft и продолжение - Brood War. Всё остальное есть модификации сторонних разработчиков, коих насчитывается довольно много. Поэтому, когда Т. начал тереть всем одноклассникам о том, что у него есть диск с шестью Star Craft'ами (и он на самом деле был!), в одном из которых появилась новая супермощная раса - протозерги
:-[ ] , мало кто усомнился в правдивости его слов. Правда, Т., как и во многих последующих случаях, подвела слишком буйная фантазия, начавшая подсовывать ему совершенно невероятные идеи. Когда Т., совсем завравшись, долго рассказывал нам о том, как он одними протозергами (хе-хе-хе) заколбасил семь зергов, игравших в союзе против него, многие начали сомневаться в правдивости товарища Т. Первым не выдержал Жекис. Он просто зашёл к Т. и взял у него этот диск с шестью Star Craft' ами. Когда я встретился с ним на следующий день, первыми словами его были: "Т. - п*здобол галимый! Нет там никаких протозергов!" Тут я вспомнил летний случай, и мне всё стало ясно.
Жекис решил поэкспериментировать, проверить, всегда ли врёт Т., или всё-таки это были единичные случаи. Зашёл он как-то к нашему герою и поинтересовался - играл ли он в игру X (ну, придумал какое-то левое название), Т. же ответил, что да, играл он в такую игру, и диск с ней у него есть, может его даже дать... Тут Жекис всё понял... Правда, когда мы попытались повторить этот прикол, Великий п*здобол что-то заподозрил, и трюк не удался - он сказал, что не слышал о такой игре (мы тоже придумали какое-то гавённое название). Вообще характерная особенность Т. п*здобольства это то, что каждому он врёт по-разному, и потом запутывается в этом.

Опять прошло какое-то время. По-моему, Ярику надо было забрать у Т. свой NFS. Сначала мы зашли к Максу, диск, как мы и ожидали, оказался у него. Забрав диск, мы решили немного прикольнуться над Т.. Зайдя к нему, мы потребовали NFS. "Сейчас принесу", - пообещал Т.. Нас просто согнуло от смеха! Мы ещё не представляли, каким образом он будет отмазываться, но начало было весёлым. Впрочем, Т. придумал очень грамотную отмазку - он сказал, что его батя (!) ещё не наигрался в NFS, поэтому диск он отдаст завтра. Пока же, взамен диска, Т. принёс два своих каких-то компакта.
Придя на следующий день за диском, мы едва сдерживались, чтобы не заржать. Оказалось, что батя Т. всё равно не наигрался, так что Т. опять дал нам какие-то отстойные диски взамен Need for Speed'а. Веселье закончилось только на третий день, когда Т. наконец-то позвонил Максу и узнал, что компакт давно у нас.

Но это ещё было только вступление. Великие дела начнутся дальше! Однажды, не так давно - мы все учились в одиннадцатом классе, Т. начал гнать такую телегу, что скоро ему батя привезёт из Москвы крутой комп. Мы, конечно, сразу поняли, что правдой тут и не пахнет, однако не догадались, что это - только первое звено в цепи ... э-э-э ... мягко говоря, обманов. Однажды в субботу Т. обошёл всех своих знакомых, чтобы пособирать все свои диски, а заодно, как бы между прочим, рассказал, что он приобрёл себе новый комп - ну, там, GeForce 3, 256 мозгов, Pentium III 800 Mhz, два винта... Короче, на то время - практически полный High-End. Правда, я не думаю, что хоть кто-нибудь поверил в этот отстой, но заинтересовались - все. Самым активным на этот раз оказался Макс - как-то в разговоре со своим соседом Андреем, мужиком лет 25-30, огромным фанатом компов, имевшим тогда очень мощную машину, упомянул, что у Т. комп покруче. Андрей, понятное дело, не смог выдержать такого оскорбления - как так, у какого-то галимого Т. машина мощнее, чем у него. Вдобавок, узнав, что Т. - такой парень, который любит приврать, Андрей решил раскрутить его. Хе-хе-хе, но не так-то просто расколоть Великого Т.!

Зашли они к Т.. Взяли диск с Max Payne, Sysoft Sandra, 3D Mark 2001 и ещё пару тестовых утилит. Сказали, что типа пришли к нему протестировать его новую машину. Т., видать, подсел на таких конкретных коней, что с испугу не придумал ничего лучше, чем сказать, что у него батя дома, а он типа злой, никого пускать нельзя. "Приходите завтра", - произнёс он роковую для него фразу. Когда его попросили хотя бы показать диск с дровами под видюху, ему ничего не оставалось, как сп*здеть, что диск в шкафчике, а ключ у бати, так что диск он тоже дать не может. Не вопрос, Андрей зашёл к Т. на следующий день. Т., конечно же, не оказалось дома, но он не мог предположить, что дома будет его батя! Андрей просто спросил, где они купили такой мощный компьютер. "Какой компьютер?", - удивился батя Т., - "мы как купили компьютер три года назад, так его и не обновляли, и тем более не покупали нового". Ну, Андрей, по доброте душевной, не стал говорить отцу Т., что его сын - п*здобол, он сделал кое-что получше...

Выходит Макс из своей квартиры и видит следующую сцену: стоит Андрей (а он живёт, кстати говоря, этажом выше Макса), а рядом с ним красный (от стыда, наверное), опустивший голову, Т. Макс, к сожалению, застал только конец этой весёлой сцены - Андрей говорил Т.: "... подумай, что скажут твои друзья, когда узнают, что ты - п*здобол? ... так что не п*зди больше..." Опущенный Т. пошёл домой, а Макс с Андреем ещё долго смеялись над его странной манией постоянно врать. Я думаю, что это - какая-то болезнь. Чтобы в этом разобраться, мы с Максом даже послали вопрос об этом случае одному интернет-психологу, но, к сожалению, до сих пор не получили ответа.

Решили мы как-то кинуть Т. Началось всё очень давно: пригласил Т. Макса к себе поиграть в комп, нагудел, что у него "Солдаты Фортуны" идут без тормозов. Макс заинтересовался, пришёл. Т. чего-то вдруг заотмазывался, типа он посуду моет, или чё-то типа того, в общем, сказал приходить через полчаса. Ну, пришёл Макс через полчаса, появилась ещё какая-то отмазка. Придя ещё через час, Макс узнал, что погаматься вообще не удастся - Т. типа надо грибочки чистить (интересно, как бы это помешалоМаксу играть в комп?). Вот за такой прикол и решили мы отомстить Т. Я в тот момент как раз почти выздоровел после болезни, но ещё в ближайшие пару дней в школу не собирался, а надо было срочняк сдавать реферат по истории. Реферат я отдал Максу, но тут возникла идея - позвонить Т., попросить его, чтобы он забрал этот реферат у Макса и передал его учителю (легенда была такая - я отдал Максу реферат, но вдруг Максу расхотелось идти в школу на следующий день, вся надежда только на Т.!). Зашли мы к Максу (со мной ещё был Саня), я позвонил Т. и попросил зайти к Максу, забрать мой реферат. "Конечно, прямо сейчас зайду", - пообещал добрый Т. Мы с чуваками заныкались на третьем этаже в подъезде Макса (сам Макс живёт на втором) и стали ждать Т. Прошло 10, 15, 20 минут. Т. всё не было. Устав ждать, мы снова позвонили. "Нет, я ещё не зашёл к Максу. Сейчас схожу", - ответил Т. на мой вопрос. Поняв, что ничего мы от него не добьёмся, мы разошлись по домам. На следующий день я позвонил Максу и узнал, что Т. в тот вечер так и не зашёл! Возмущённый такой подлостью, я позвонил самому Т. - спросить о моём реферате. "Мы с Максом отдали его училке", - последовал невозмутимый ответ. "МЫ?" А Т.-то тут был причём, реферат передавал один Макс! Т. тут никаким боком не касался. Моей злобе не было предела, и я решил, что ещё отыграюсь на Т. за такую подставу. И вот случай представился...

Рассказал мне как-то Т. очередную байку. Типа он с пацанами гулял по аэродрому, нашли там какой-то тайник, в нём - дофига пороха, спёрли его... Ну, как всегда, появился военный, погнался за ними, они на неизвестно как попавших к ним велосипедах уехали от него... Теперь, короче, будут жечь его. (Для тех, кто не в курсе - речь шла о спрессованном порохе, выглядевшем как серый кусок пластмассы, он использовался раньше в креслах пилотов самолётов - для того, чтобы катапультироваться.) Несмотря на очевидную нелепость этой истории, я сделал вид, что поверил, а сам решил, что это - отличный шанс опустить Т. После обеда я, Макс и Саня зашли к Т. и попросили немного пороха. Т. долго отмазывался, предлагая пожечь его вечером, так как он сейчас не может выйти - скоро должна прийти мать, а у неё ключа нет. (короче, пошли стандартные отмазки) "А грибки тебе чистить не надо?" - поинтересовался Макс, но Т. сделал вид, что не понял такой подъёбки. Мы объяснили, что порох мы можем жечь и без него, пусть нам даст хотя бы немного сейчас, а вечером займёмся пироманскими развлечениями толпой. Т. продолжал отмазываться, но мы были непреклонны, так что ему пришлось пойти домой на поиски чего-нибудь, напоминающего порох. Т. застрял дома надолго, мы уж подумали, что он не вылезет назад (он однажды так киданул Саню, сказав, что через десять минут выйдет гулять, а через полчаса вышла его мать и, удивлённо посмотрев на Саню, спросила: "Ты Сашу ждёшь? (Т. тоже зовут Саша) А он не выйдет."), как вдруг открылась Т. дверь и великий правдолюбец всех времён и народов дал нам кусок чего-то, отдалённо напоминающего пресловутый порох, но на ощупь это была обыкновенная пластмасса, видимо, отпиленная Т. от ручки шкафа или ещё откуда-нибудь. Мы решили провести эксперимент, как говорится, не отходя от кассы. Макс вдруг резким движением вырвал у Т. из рук этот кусок пластмассы, и мы пошли на улицу, желая его спалить. Т., живущий, кстати, на первом этаже, стал требовать назад свой "порох". Макс, который живёт буквально в двух шагах от Т., помчался домой за спичками, мы с Саней стали старательно изображать, будто мы пытаемся зажечь порох трением о кирпичи Т. подъезда, чтобы протянуть время до прихода Макса. Т., не подозревавший о том, что Макс ушёл за спичками, продолжал просить у нас порох, говоря, что вечером сжечь его будет веселее. (видать, Т. влетело бы, если бы родители обнаружили, что исчезла ручка любимого шкафа )) ) Тут пришёл Макс со спичками, мы подожгли так называемый "порох", и обман, конечно же, сразу же раскрылся - эта шняга и оказалась обыкновенной пластмассой, как мы и догадывались. Спалив её бОльшую часть, мы остатком немного закоптили потолок Т. подъезда, обгоревшие остатки пластмассы приклеили туда же.

А однажды произошёл случай вообще экстремального п*здежа. Зашли мы как-то с Саней к Т., он нам долго впрягал, что он сейчас гамается в клёвую игру, она вроде бы называлась "Nox" или типа того. Он говорил, что играет на полных настройках, и ничего не тормозит. Мы, конечно же, не поверили, но опровергнуть Т. не могли, поэтому просто забыли бы про это, если бы Т. на следующий день в школе не рассказывал Максу (прошу заметить, при мне) о том, что играет в этот "Nox", или как его там, выключив все текстуры, оставив только текстуру пола, и то с тормозами! Как говорится, без комментариев.

Т. не ограничивался враньём только нам. Он врал вообще всем, кому только возможно. Например, где-то в октябре нашему учителю по ОБЖ понадобилось отпечатать контрольные, и он спросил, у кого есть такая возможность. "У меня", - тут же сказал Т. "Отпечатай мне эти контрольные, только побыстрее, они мне скоро будут нужны. И главное - не потеряй образец, он у меня единственный." - попросил ОБЖист. "Конечно", - ответил Т. "Ну-ну", - подумали мы , - "посмотрим, что будет дальше". А дальше стало совсем интересно. Т. не принёс эти контрольные ни на следующий урок, ни через неделю, ни через месяц. ОБЖист на каждом уроке бомбил Т., тот всякий раз клятвенно обещал принести контрольные, да всё не приносил. ОБЖист уже стал приходить к нам на другие уроки, спрашивая: "где этот нехороший мальчик Т.?" . Т. уже стал прятаться от него. ОБЖист, совсем отчаявшись, умолял: "Т., принеси мне хотя бы мой образец!" . Наконец, в апреле (!) Т. вернул ему его образец (не отпечатанные контрольные, как его просил ОБЖист, а только тот лист, что несколько месяцев назад дал ему старый лох)

В одиннадцатом классе у нас было несколько экзаменов, которые можно было сдавать по выбору. Одним из экзаменов, выбранных Т., была информатика. Преподаватель разрешила сдавать ему экзамен рефератом. Естественно, ей надо было показывать каждые несколько недель, как движется процесс написания реферата. Все несли что-то, показывали свои наработки, один Т. всё обещал, что "завтра непременно принесёт", да всё никак не нёс. И в этот раз он наконец-то ответил за свой базар. Ему просто запретили сдавать этот экзамен рефератом, пришлось ему учить билеты, которые он хрен выучил, так что в результате получил три балла.

Однажды Дёс дал Т. видеокассету "Гладиатор", а Т. проебал её куда-то. Т. долго кормил Дёса всякими отмазками, но деваться было некуда - кассету надо было отдавать. Т. сказал, что она у некоего Гены, который живёт на Тельмана. Не вопрос, зашли к нему Саня с Дёсом, заставили пойти на Тельмана к этому Гене. Пришли они на Тельмана, тут Т. что-то заволновался, завертел репой, наконец выбрал самый обосранный дом, повёл туда. Подойдя к подъезду, Т. пробормотал "подождите меня здесь" и резко ломанулся в подъезд. Поняв, что он потом выйдет, никуда не зайдя, и скажет, что Гены нет дома, Дёс с Саней рванули за ним. Т. подошёл к какой-то двери, сделал вид, что позвонил. "Ты же не позвонил!" - сказали ему пацаны. "Да нет, у него просто звонок тихий", - заотмазывался Т. Но ему уже давно никто не верил на слово, так что Дёс просто сам подошёл к двери и нажал на кнопку звонка. Зазвонил он вполне громко. Тут из двери вышел какой-то жлоб. "Чё надо?" - спросил он. "А-а Г-гена дома?" - заикаясь от страха, спросил Т. "Тут такие не живут!" - заорал жлоб и захлопнул дверь. Можно только представить, как опускали его Саня с Дёсом на обратном пути! Жаль, что я при этом не присутствовал.

Помню, в начале выпускного Ну, не самого выпускного, а его официальной части, мы удивлялись, почему нет Макса. "Да он уезжал куда-то", - сказал Т., - "я видел его несколько минут назад, он ехал на маршрутке домой" . "Блин, Т., ты заколебал - только пришёл, а уже п*здишь", - подъебал его Сено...

Уехал Макс учиться в Питер, совсем забыл о подлом лгуне Т., как вдруг приходит сообщение ему, не помню, то ли на мобилу позвонил Т., то ли на пейджер настучал, смысл был такой, что типа у нас теперь есть связь, давай базарить. "Ну, давай", - решил Макс. Из его головы чего-то совсем вылетело, что Т. - Самый Честный Человек в Мире, и Макс попросил его купить диск калининградских металлистов Tvangeste, спросил, чего надо взамен. Т. попросил новый Tomb Rider, его Макс не нашёл, Т. подумал и попросил новый Nightwish, который Макс нашёл и купил. Через некоторое время Максу пришло т.-е сообщение о том, что он купил Tvangeste. Хорошо, летом все приехали в Черняховск на каникулы (ну, кто-то действительно приехал на каникулы, а вот Т. просто-напросто выгнали из его университета - он не сдал первую (!) сессию. Т. пытался гудеть, что типа он сам ушёл, но отмазки не катили - знающие люди сразу рассказали нам, как всё было), Макс пришёл к Т. за диском. Снова пошли отмазки, что типа диск он кому-то отдал, скоро вернут... Короче, как обычно. Тянулась эта телега долго, пока наконец не приехал я.
Решили мы устроить веселье. Началось веселье с того, что Макс с Дёсом нажрались на днюхе у Дёса, ну и снесло им колпаки, пошли они Т. колбасить. Дома его не было, он сидел у Яко. Зашли они к Яко, вытащили их двоих на улицу и стали катить бочку на Т., типа какого хрена нет диска. "Да диск есть, он у Макса Тартасюка, который живёт на Садовой." А Садовая, к слову сказать, не так уж и близка от нашей улицы Победы, тем более шёл дождь, но пьяных борцов за правду такие мелочи не могли остановить. "Пошли к Тартасюку", - грозно сказали они. "Нет, уже поздно, да и дождь идёт", - заныл Т. "Да ладно, Т., хорош п*здеть. Нет у тебя никакого диска. Лучше во всём признайся, никто тебя бить не будет. Ну, скажи - "Я - п*здобол". Признавайся - есть диск?" "Есть!", - гордо призналась Зоя Космодемьянская... ой простите, не туда посмотрел, Т. это сказал, конечно же. "Ну прямо непробиваемый п*здобол", - решили тогда они. "Т., давай так", - предложил Макс, - "ты завтра утром идёшь один или заходишь за мной и мы идём к Тартасюку забирать диск. Если завтра не будет диска, ты получаешь звание ГЛАВНОГО п*здОБОЛА МИРА! По рукам?" . "Конечно", - ответил непробиваемый Т. Они пожали руки, не помню кто, Яко или Ботаник, разбил, всё путём. Но на следующий день, конечно же, Т. не зашёл.

Пришли мы к Т. через два дня, его дома не оказалось. Подождали его у подъезда, через несколько минут он подошёл. А меня, кстати, было в темноте довольно сложно узнать - я теперь коротко стригусь, да ещё надел свои затемнённые очки, и к тому же стал спиной к Т. (А Т. меня целый год не видел) Начался базар. Нас тогда пришла целая толпа - для внушительности - я, Костен, Ярик, Макс и Саня. "Ну, Т.", - начал Макс, - "поздравляю тебя с новым званием." "Да нифига, ты не выполнил своё обещание - ты должен был зайти за мной утром, чтобы мы пошли к Тартасюку за диском." Макс аж ох...л от такой наглости, поэтому решил использовать тёмную фигуру, стоявшую спиной ко всем и не принимавшую участия в разговоре, то есть меня. "Тут кое-кто хочет с тобой поговорить. Это - Володя Каменный (Для тех, кто не знает - Володя Каменный - это тот, что на площади стоит, но непосвящённых можно пугать этим именем, уж очень похожим на мафиозное погоняло), он говорит, что ты ему какие-то баксы должен. Т. явно подсел на конкретных коней: "какие баксы?" - испуганно спросил он. А я всё молчал, боясь, что Т. узнает меня по голосу. "Не знаю. Но тут за углом стоят его пацаны, пошли, побеседуешь с ними". "Пошли", - сказал храбрый Т., но, когда мы все двинулись в указанном направлении, Т. почему-то не пошёл туда же, более того - он схватился обеими руками за перила крыльца своего подъезда! Конкретно видать, испугался. (Ну, о его смелости говорит одна история, случившаяся где-то в середине лета, когда до Т. доебались какие-то малолетки, он от них стал убегать, добежал до подъезда и стал колбасить ногой по двери (так сказать, психическая атака, хе-хе) и орать, что у него чёрный пояс ... : - [ ] ) Я уже еле сдерживал смех от того, насколько легко удалось обмануть Т. - самого великого обманщика всех времён и народов. "Ну, ладно, раз ты боишься идти к ним, мы сами их приведём", - сказал Костен, и пошёл с Яриком типа звать пацанов. Т. подсел на ещё бОльших коней... Тут и я не выдержал, начал чем-то разгружать Т. Тут он, падла, и узнал меня... В общем, разводили на диск мы его долго, наконец ему пришлось-таки отдать Максу деньги за Nightwish и забрать этот поганый диск. (Максу никакого понта не было оставлять себе Nightwish), но сказал, что забёрет эти деньги, когда получит диск и отдаст его Максу. "Хорошо", - сказал Макс, - "мы зайдём завтра с утра".

На следующий день подорвались мы все с утра пораньше, т.е. в 9 часов, чтобы пойти с Т. за диском. И, конечно, никто не был удивлён тем, что Т. не оказалось дома. Мы сначала подумали, что Т. на самом деле дома и не хочет открывать, но, поколбасив в его дверь ногой с полчаса, поняли, что он скорее всего куда-то ушёл. Поиски Т. у Яко не дали результата, поэтому мы все разошлись по домам. Мне надо было уехать в Советск, и вернулся я около 7 часов вечера, сразу зашёл к Костену, он мне рассказал, что случилось в моё отсутствие...

Сидели Макс с Костеном у Костена на хате, потом пришёл ещё одноклассник Костяныча - Стас. Решили они позвонить Т. Позвонили... Т. был дома. "Эй, ублюдок, почему тебя не было дома? И где диск?" - заорали они. Т. пробормотал что-то невнятное, потом добавил, что диск всё ещё у Тартасюка. Поняв, что с Т. каши не сваришь, они положили трубку. Тут Стасён сказал: "Эй, а я ведь знаю Макса Тартасюка. Он рядом со мной живёт." Все сразу загорелись идеей позвонить ему, спросить, есть ли у него диск. Позвонили. Оказалось, что да, он знает Т., но никаких дисков Т. ему не давал. Становилось всё веселее. Решили, что Стасён позвонит Т., представится Максом Тартасюком и начнёт его бомбить по поводу диска. Так и сделали. (Кстати, и сам Тартасюк сказал, что потом позвонит Т., чтобы разобраться, что за фигня с диском. Правда, не знаю, позвонил он или нет.)

"Алё, это - Макс Тартасюк", - начал Стасён, - "чё ты говоришь всем, что какой-то диск у меня? Нет у меня никакого диска!" "Да он у тебя!" - начал его убеждать Честный Парень Т. Макс с Костеном чуть щёки себе не порвали от смеха, восхищённые такой непробиваемой честностью. "Не гони!!!" - заорал Стасён, "нет у меня никакого диска!!!" Тут Т. что-то заподозрил: "Эй, да это не Макс", - сказал он. "Какая разница!" - не унимался Стасён, - "хватит гнать всем про этот диск!" ...

Короче, развели они Т. конкретно. Осталось его добить... Мы подождали наступления темноты (в темноте всё должно было получиться более убедительным), потом пошли толпой к Т. А он прям как будто чувствовал что-то, потому что мы встретили его стоящим у подъезда. То ли он просто курил, то ли собрался уходить куда-то, не знаю. "Так, Т. какого хрена тебя не было утром дома?" - начали мы, - "ты знаешь, что ты конкретно киданул нас? Мы специально пораньше встали, чтобы сходить за диском, а ты так поступил!" "Да я в военкомат ходил", - начал клеить отмазки Т. "Да ведь военкомат работает только по понедельникам, средам и пятницам", - подловил его на вранье Макс (а тогда был вторник). Т. снова начал отмазываться, что вот он типа туда ходил не по обычному делу, а насчёт своей отсрочки для лечения сотрясения мозга. (Я тут же задумался - чем было его сотрясение мозга - причиной постоянного вранья, или уже следствием) "Ну, мы пришли за диском", - сказал я. "Да он у Тартасюка" - продолжил врать Т. "Да?" - удивился Макс, - "а Тартасюк сказал нам, что диска у него нет. Он разве не звонил тебе сегодня?" "Да это не Тартасюк звонил мне сегодня!" - стал отмазываться Т. Неважно, это звонил его брат. "Так о чём вы говорили?" "Я ему просто сразу сказал, что это не Тартасюк, и всё." "Да?" - снова удивился Макс. "Костяныч, может, напомним ему, о чём был разговор?" "Давай", - ответил Костен, и заговорил, подражая противным интонациям Т. голоса: "Да диск у тебя!!!" Т. начал волноваться, подозревая, что на этот раз он зашёл слишком далеко, обманывая нас. "Ладно, хватит базарить, пошли к Тартасюку", - не выдержал я. "Меня родители не отпустят", - применил Т. отмазку №1. "Ничего, мы отпросим тебя у твоих родителей на час", - предложил Макс, - "за час мы вполне успеем сходить туда и назад". Т. молчал. "Так что, отпрашивать нам тебя или нет?" - спросил я. Т. всё молчал, потом его находчивый ум выдал отмазку №2 - "Да уже поздно!" "Нихрена не поздно, всего половина девятого", - поправил его я. -"За час успеем, пошли!" Т. ничего не оставалось, как применить Универсальную Отмазку - "Да мне впадлу идти." Мы начали его разгружать, что диск нам конкретно нужен, послезавтра все разъезжаются, и надо ещё успеть его каждому переписать. Т. молчал. Мы стали предлагать ему признаться в том, что диска нет, говоря, что никто его бить не будет, нам просто надо знать, есть диск или нет. "Сегодня ты говорил, что диск есть," - продолжал я добивать Т., - "подумай ещё раз и скажи нам сейчас, есть диск или нет." Т. всё молчал, явно нервничая (он пытался зевать, а это говорит об одном из двух - или человек устал и хочет спать, или он сильно волнуется, и, чтобы скрыть это, зевает). На этот раз не выдержал Костен: "Что, Т., п*зделка сломалась?" Похоже, что так оно и было, потому что Т. всё равно молчал. Пора было переходить к откровенному запугиванию, и я попросил Костяныча поискать какой-нибудь кирпич. С этой просьбой он справился великолепно, притащив какую-то огромную шнягу из бетона, размером где-то с четыре кирпича, и поставил её на перила крыльца т-го подъезда. "Ну, это мы оставим на потом, пока попробуем более мирные методы", - сказал я. Т. всё более нервничал, отчаянно стараясь не показывать этого. Чтобы ещё больше вывести его из равновесия, я тихо обошёл его и, потоптавшись немного в его подъезде, закрыл там внутренние двери, после чего вышел. Состояние Т. было близко к панике. Наконец он сказал: "подождите, я сейчас вернусь", и ушёл домой. Мы сначала подумали, что всё-таки он сейчас пойдёт с нами к Тартасюку, но всё оказалось интереснее. Т. не было уже несколько минут, как вдруг мы услышали тихие шаги в подъезде. Мы подумали, что Т. поднимается вверх по лестнице, надеясь таким образом скрыться от нас. "Т., куда пошёл!!!" - заорали мы. Не знаю, правда ли он поднимался по лестнице, или нам показалось, да это и не важно. Когда мы зашли в подъезд, Т. стоял на пороге своей квартиры, почти полностью закрывшись дверью. "Короче... диска... нет..." - сказал он дрожащим голосом и тут же захлопнул дверь. "УРРА!!! Молодец, Т., наконец-то признался хоть в чём-то!!!" - закричали мы на весь подъезд. "Впервые в жизни он сказал правду!!!" Вот такая вот история. Мы потом ещё долго смеялись над тем, что Т. так испугался получить от нас в пятак, что после этого великого откровения так быстро закрыл дверь. Да не стали бы мы его колбасить, что бы нам это дало?

Эта история с Т. закончилась, но Самый Честный Человек в мире жив, будем ждать дальнейших встреч с ним, чтобы продолжить писать эту великую эпопею о его великолепной жизни!

Конец первой части. Продолжение следует! Скоро!!!

[Brutall]

Часть третья

Самый простой способ обмануться - посчитать себя хитрее других.

Беседовал я как-то с одним знакомым психологом, описал ему Т. синдром. Он обнадёжил меня, заявив, что это - никакая не болезнь и тем более не чума 21 века. "Просто твой Т.", говорил он мне, "представитель людей конформного типа." То есть он, как ничем не примечательная личность, пытался враньём и подхалимажем повысить свой социальный статус. Но это поначалу. А потом враньё стало просто привычкой. Гы...

А я вот этим летом видел кое-кого из своих бывших одноклассниц. Ну, так сказать, беседовали о жизни, и среди прочего я упомянул Т. "Ах, Т.!!!", - закричала Н.И., - "да он урод ваще полный!!!" Оказалось, что Т. и её кинул. А дело было так: в одиннадцатом классе многие сдавали экзамен по информатике. Примерно половине из них разрешили сдавать его рефератом. Н.И. была одной из тех, кому это разрешили. Подходит к ней Т. и говорит: "я могу сделать тебе реферат". В общем, наобещал он отыскать в интернете информацию и распечатать Н.И. реферат. А потом что-то покатились стандартные отмазки: то у него модем сломался, то модем починили и он выкачал реферат, но принтер не работает... Короче, так тянул он до самого последнего дня, Н.И. уже была в полной истерике, пришла к нему домой, он всё-таки дал ей дискету, где типа должен был находиться реферат. Успокоенная, она пошла к знакомому, воткнули дискету и... Конечно же, никакого реферата там не оказалось, а была вообще записана какая-то хуета! Реферат, конечно, ей помогли найти, и проблему хоть с трудом, но разрулили, однако обида на Т. осталась, и Н.И. выместила её только тогда, когда разрисовала т. дверь нехорошими надписями.

Другая моя одноклассница, Netty, тоже хорошо знает о т. повадках. Настолько хорошо, что сама написала свои воспоминания о нём. Следующий текст написан её рукой. Итак,

Т. откровения от Netty

Честность - прекрасная вещь, особенно когда все вокруг честные, а я один жулик.

© Г. Гейне

Познакомилась я с Т., когда училась в 9-м классе. Он перевелся к нам из другой школы, то ли из 4-й, то ли из 6-й, скорее всего первое.

Комментарий Brutall'а

Из четвёртой. Но это не принципиально.

Итак… Пришел к нам в класс парень, довольно симпатичный, темненький, довольно воспитанный …(не то, что некоторые удоты из класса).

Комментарий Brutall'а

Надеюсь, это не про меня...

Поначалу он мне понравился: мы вместе ходили из школы домой, перезванивались, болтати о разной безобидной чепухе и даже некоторое время сидели за одной партой…("как вспомню, так в затылке скверно…"). Помню, даже приносила ему домой проверенные листочки с самостоятельной или контрольной работой, когда он продалбывал школу (причина, как всегда, надуманная: то вдруг заболел, то ключи потерял, то проспал, то, блин, у его кота яйца зачесались (кстати, об этом будет сказано ниже)). Ходили слухи, что я в него втюрилась без памяти и все такое, но мне просто было приятно с ним общаться, пока я не поняла, что "сильно ошибаюсь"…

Комментарий Brutall'а

Да она гонит. Стопудов втюрилась. Но это, как я уже говорил, не принципиально. Так, мне просто доебаться захотелось.

История первая. Кошачьи яйца или мой кот умрет "мальчиком".

Дело было где-то в конце весны - начале лета (мы еще ходили в школу и честно готовились к экзаменам). И как раз в это период моей кошке очень сильно захотелось плодиться и размножаться. Вроде бы ничего страшного в этом нет, но по ночам она так жутко и истерично орала, что приходилось посылать ее матом и кидать тапочком… В итоге всю ночь мы всей семьей за ней носились, а днем спали: кто за партой, кто на рабочем месте. И все бы ничего, но это хвостатое бестие жутко привередливое: только дымчатых котов ей подавай… Устав от поисков, я готова была отчаяться… Но ту на помощь пришел Спаситель - Т., сказав, что у него на хате есть отличный серенький экземпляр…

Будучи наслышанной о его "честности", но не веря слухам, я решила сходить к нему в гости… Мои ожидания оправдались: у него был отличный серый красавец, большой и пушистый… Т. пообещал притащить его, только спросит разрешения у мамы… Я очень обрадовалась (спать-то хочется), поблагодарила Т. и на радостях даже в щечку чмокнула (вот, блин, дура!) Т. расцвел, как роза в навозе, и сунул мне несколько видеокассет, мол, посмотришь на досуге…

Комментарий Brutall'а

Твою мать! Отвратительно!!!

На следующий день я осведомляюсь о решении его мамы… Т. сказал, что она весь день была на работе, пришла только вечером, когда его дома не было. А когда он вернулся - мама уже спала… Ну ладно, думаю, спросит сегодня, если все будет ок, я прямо вечером за кошаком забегу… Как я и думала, это придурок забыл спросить, но слезно пообещал, что узнает, даже, чтобы не забыть, на лбу себе крест поставит…На этот раз мама разрешила, но его коту стало вдруг хуево: он весь день где-то проспал и не вылазил… ну, блядь, очередная отмазка не сработала… я не выдержала и спросила брутальным Русским Языком , чем в это время занимался товарищ Т. (наверняка задрочился до полусмерти, фтыкая порево) и все в этом духе. Он типа обиделся, сказал, что завтра точно принесет… но и на завтра у него нашлась "ахуеная" отмазка…

Такая х*йня продолжалась еще втечение недели… я блядь носилась за этим гомиком по всему чернодырску…И в итоге кошка успокоилась и перестала мечтать о злоебучем кошачьем члене…. Естественно, кота Т. я у себя дома так и не увидела… С этого момента я стала прислушиваться к рассказам о Т.…

История вторая. "Ебучий реферат".

Дело было в конце 9-го класса. Тогда историю вела Лупачева. И че-то нихрена она часы не рассчитала, и в то время, как все нормальные люди делают вид, что готовятся к экзаменам, несчастный 9 "г" ходит каждый день в школу и слушают этот злоебучий "научный коммунизм", мать его. Ну и вот. Помню, припрегли всех писать ахуеный по тогдашним нашим понятиям реферат размером листов на 50.

Ну компа у меня тогда не было, и я как даун лазила по библиотекам, ксерила, переписывала… Набралось прилично макулатуры - хоть сразу в сральник. Я думала, что нихрена не успею такими темпами это все сделать. Переписывать, конечно, не хотелось. И тут- о, ЧУДО! Великий Спаситель Всех Времен и Народов- Т.! Говорит: "Ты не парься, я все те сделаю, наберу эту хрень и распечатаю". У меня закралось некоторое сомнение, но я поверила ему. Обещал, что на все провсе уйдет около 3-5 дней, так как он ну ахуена занят и быстрее не может. У меня в запасе была неделя. Раскинув мозгой, я отдала ему черновики.

Прошло три дня… я спрашиваю насчет реферата… Т. с убедительностью ебанутого психолога говорит, что там осталось какую-то хрень небольшую набрать и потом распечатать, сказал, что к завтраму все будет готово. Я обрадовалась: "Неужели не сп*здел?", но … и на завтра нихрена не было готово… а все дело в том, что у его принтера закончилась краска и его надо заправить… Ну, думаю, денек я тебе еще дам, а потом пошлю нах*й…Естественно, ничего готово не было, но Т., слезно убеждая меня поверить ему, сказал, что завтра он даже рано встанет и почапает к маме на работу, чтобы распечатать… идиот… Я согласилась! Но оказалось, что у мамы на работе такая же х*йня с принтером и что вообще во всем Чернодырске принтера работающего не отыскать… разве что в школе??? И вот в сотый раз пообещая, Т. якобы пошел в школу распечатывать… А когда в очередной раз п*здел мне, то "был очень удивлен тем, что ему не разрешили". Урод. Мне завтра в 14.00 реферат сдавать, а у меня нихрена нет. Все кончилось тем, что я пошла к нему рано утром, забрала черновики и до 14.00 переписывала всю эту хрень. Рука болела где-то с неделю… трудно было ручку держать… Конечно, я просила его дать мне набранное, чтобы распечатать самой, но , как и ожидалось, дискета бесследно исчезла, а с винта все было удалено, т.к. требовалось свободное место… ага, п*здец! Мой реферат как будто гиг весит! Даже мои родоки были в шоке, т.к. он и при них п*здел. Сказали послать его на х*й, как я и сделала… хотя и советов не надо было. С этого момента я перестала с ним общаться, а тем более доверять…

История третья. "Этого не может быть!!!!"

Не помню, когда это было, то ли зимой 10-го класса, то ли зимой 11-го. Естественно после обещания данного себе не общаться с этим моральным уродом и извращенцем мне было наср*ть, что там с Т. В то время я слушала КиШа и хотела достать кассеты. Конечно, я знала, у кого они могут быть, но с этими людьми я мало общалась… и ахуено редко.

Комментарий Brutall'а

Редко? Да я с ней по-моему тогда вообще не общался.

А послушать хотелось ну очччччень. И вот прихожу я как-то в школу, а Т., услышав мои расспросы про кассеты, сказал, что у него они почти все и что завтра он мне их принесет… Я сказала ему, что он балабол (ну это еще слабо сказано) и что пусть это своей маме расскажет.

Короче, я послала его. Но вы не поверите, после такого опускалова он НА СЛЕДУЮЩЙЙ ДЕНЬ ПРИНЕС МНЕ КАССЕТЫ!!! И НА НИХ БЫЛ ИМЕННО КиШ!!! Я обалдела от такого и подумала: то ли он долго лечился, то ли его выебали хорошенько за его п*здеж…. Но факт оставался фактом… Но потом я узнала от него самого, что типа я ему нравлюсь и прочая х*йня… Вот думаю, блядь, подарок… Тогда я ходила на кружок по игре на гитаре, так он мне припер гитару брата, я аж обалдела и подумала: "Точно выебали!!! Причем по кругу и жестко…"

Комментарий Brutall'а

Я не ебал. А может, это такая сильная любовь была, что он даже п*здеть перестал?

Но как видно это ему на пользу не пошло… И сейчас наш честный Т. продолжает п*здеть кому не попадя обо всем, что знает и не знает…

Такая вот история… Так что если увидите этого хуя где-нибудь, то обходите за километр…

Комментарий Brutall'а

Да уж бля. Жисткач канкретный наххх. Вот такая вот история от Netty. Как я надеюсь, на подходе история от IceM@n'а, но он тормозит что-то...