IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

------------------------------------------------------------------------------------
09.08.2019 - Ввиду постоянных спамерских атак, автоматическая регистрация на форуме временно закрыта. Если Вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста напишите на почту администратора форума (указана на странице контактов на сайте) и укажите желаемый ник и Ваш адрес электронной почты.
------------------------------------------------------------------------------------
> Неприличные анекдоты, вход детям после 35 лет :)
Белка
сообщение 5.2.2006, 22:49
Сообщение #1


ненастоящая фея XD


Группа: Участник форума
Сообщений: 1013
Регистрация: 5.2.2006
Из: Moskau
Пользователь №: 446



приветствие: всем доброго времени суток.
в свое оправдание : меня заставили создать эту тему... если что я больше так не буду! cray.gif


собстввенно то ради чего вы зашли:

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ах*йке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз*ец... Еб**утая рыба...


- Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Как увижу я Иринку Сердце бьётся об ширинку!

Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку...

Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

Когда я делала Шурику м*нет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Объявление на дверях общаги: УВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ, ПРОСИМ ВАС НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ИЗ ОКОН РАЗНЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ!

Дети в школу собирались...
Мылись,брились,похмелялись

Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же ху*ня...


Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: - Блин, водка закончилась… Девушки тревожно переглянулись…

Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу..

Сидит орёл на горе, накурился травы и говорит: - Налево посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! А в жопу себя клюнешь-больно!


Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Классификация оценок:
– ОТЛ – обманул тов. лектора.
– ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
– УД – удалось договориться.
– НЕУД – не удалось договориться.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..


--------------------
.
Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком.
Ведь я невероятно невероятен.
(с) 12 oz mouse
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
 
Открыть тему
Ответов
Koshei
сообщение 16.4.2006, 6:54
Сообщение #2





Группа: Участник форума
Сообщений: 255
Регистрация: 18.2.2006
Пользователь №: 466



Всем читать и смеяться!

Парень делится с приятелем:
- Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда!


--------------------------------------------------------------------------------

Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг черники.


--------------------------------------------------------------------------------

Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в песок, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.


--------------------------------------------------------------------------------

- Для чего мужчине нужен член?
- Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать.


--------------------------------------------------------------------------------

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Маша.


--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!


--------------------------------------------------------------------------------

После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной.
Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания - это она туда-сюда считает.


--------------------------------------------------------------------------------

Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит монашка каяться в грехах.
- Мать Игумена, грешна, мать Игумена!
- В чем твой грех, дитя мое?
- Ой, грешна, мать Игумена!
- Да в чем же твой грех, дитя мое?
- Да обесчестили меня в покровах Святой Обители.
- Да? И каким же это таким образом!?
- Да не Образом, мать Игумена, а чем-то вроде свечки...


--------------------------------------------------------------------------------

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым...


--------------------------------------------------------------------------------

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy, а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".


--------------------------------------------------------------------------------

Узнали звери, что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: "Всем делать, что хочется, развлекаться". Ну, и начались по всему лесу оргии.
Жираф трахает слониху. Слониха:
- Жираф! Скоро конец света, осталось, может, пара дней, ты бы снял презерватив.
Жираф:
- Какой презерватив?!? Это у меня Удав отсасывает.


--------------------------------------------------------------------------------

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать.
В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее:
- Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

Пpиходит Хайм в публичный дом:
- Кто у вас самая лучшая?
- Соня, но и самая дорогая.
- Hу, качество важнее.
Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое.
Хаем:
- Соня, что это?
Соня, недоуменно:
- Как что? Темперамент!
Хаем:
- О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!


--------------------------------------------------------------------------------

Две француженки беседуют.
- Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
- Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
- А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.


--------------------------------------------------------------------------------

Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?- 20 минут.


--------------------------------------------------------------------------------

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!


--------------------------------------------------------------------------------

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу, пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.


--------------------------------------------------------------------------------

Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".


--------------------------------------------------------------------------------

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд".


--------------------------------------------------------------------------------

Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит:
- Вчеpа такую негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта!
Втоpой:
- Hy и?
- Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- HУ и?
- Я её медленно pаздел, потyшил свет...
- HУ А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...


--------------------------------------------------------------------------------

Купе спального вагона. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек и привлекательная девушка лежат в постели:
- А у меня гонорея, - говорит девушка.
- У меня тоже.
- А я пошутила!
- Больше шутить не будешь...


--------------------------------------------------------------------------------

- Как жизнь, как дела?..
- Да ничего.
- Hашла себе кого-нибудь?
- Hашла.
- Hу, и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, она замужем...


--------------------------------------------------------------------------------

Boпрoc apмянcкoмy paдиo:
- Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть?
Oтвeт:
- 68, так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь.


--------------------------------------------------------------------------------

Он нежно обнял ее и спросил:
- Я твой первый мужчина?
Она долго смотрела на него, потом ответила:
- Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.


--------------------------------------------------------------------------------

Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни.
- Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы?
- Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия?


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик в аптеку:
- Простите, у вас соски есть???
Ответ:
- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!


--------------------------------------------------------------------------------

Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!


--------------------------------------------------------------------------------

Что такое противоположный пол? Оказывается, что это - потолок...


--------------------------------------------------------------------------------

Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".


--------------------------------------------------------------------------------

Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина...
Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно. Мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает:
- Слушайте, что вы за мужчина!!!
Мужчина складывает газету и говорит:
- Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать...


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень говорит священику:
- Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню: "Говори шесть, когда домой придем, все равно захочется".


--------------------------------------------------------------------------------

Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...


--------------------------------------------------------------------------------

- Ого! - сказал гиниколог.
- Огогого! - отозвалось эхо.


--------------------------------------------------------------------------------

Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами".
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
- О, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? А-а, да ну этих девчонок...


--------------------------------------------------------------------------------

Армянскому радио задают вопрос:
- Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке?
Молчание в эфире длилось долго, и вдруг ответ:
- ТАРА!!!


--------------------------------------------------------------------------------

Шел челoвек пo тенистoй yлице, и видит на скамеечке целyются паpень и девyшка. Hy, взглянyл, и пoшел себе дальше.
Чеpез нескoлькo дней шел этoт челoвек пo тoй же yлoчке. Видит, на скамеечке тoт же паpень yже с дpyгoй девyшкoй целyются. Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
Через несколько дней oпять вышел этoт челoвек на этy yлицy. И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
- Хм... все же какие не пoстoянные эти девyшки...


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как рыба. Доктор говорит:
- Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!!
Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и бросил её в свой стакан.
Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала:
- Я... ХОЧУ... МУЖИКА.
Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились, и он сказал:
- Я... ТОЖЕ...!!!


--------------------------------------------------------------------------------

В церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с Вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться.
Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что ещё? - спросил священник.
- Это всё, - ответил старик.
Удивлённый священник спросил:
- Когда Вы исповедовались в последний раз?
- Hикогда, - ответил старик.
- Почему?
- Потому что я еврей.
- Еврей???
- А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый. Я всем рассказываю.


--------------------------------------------------------------------------------

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем...


--------------------------------------------------------------------------------


--------------------
Мне нравится,когда много шума от смеха и музыки,и я ненавижу наглых девствениц!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

Сообщений в этой теме
- Белка   Неприличные анекдоты   5.2.2006, 22:49
- - Белка   может вспомним старого милого галыгина? Сего...   11.2.2006, 3:34
- - Зенитовец   ХЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ! Как говорит старший прапор...   11.2.2006, 22:08
- - Snake   Белка,из Комеди Клаб ты правильного товарисча проц...   11.2.2006, 23:01
- - ICEMan   Зачот! Давно я так не плпкалЪ   12.2.2006, 0:02
- - Белка   специально для вас. Галыгин: Привет! Недав...   12.2.2006, 19:03
- - Snake   Ты их наизусть помнишь,что-ли? Молодец,продолжай в...   12.2.2006, 20:01
- - ICEMan   Аааа! Супер!   13.2.2006, 10:25
- - Guest   гарик мартиросян: ( немного не полный) ...   19.2.2006, 12:55
- - Белка   блин, на до было авторизироваться. ладно фи...   19.2.2006, 13:11
- - Snake   Слов нет...   19.2.2006, 14:16
- - Белка   И не нада . ваша улыбка скажет намн...   19.2.2006, 20:55
- - Белка   тоже галыгинское. Итак, хит-парад фраз, которые...   4.3.2006, 21:36
- - Snake   Тока что посмотрел Комеди Клаб,Галыгинский номер о...   4.3.2006, 22:00
- - Зенитовец   Афигеть И где ты это всё находишь???   4.3.2006, 22:21
|- - Snake   На ТНТ   5.3.2006, 0:02
- - Зенитовец   Не, я к Белке обращаюсь.   5.3.2006, 0:18
- - Snake   Ну я думаю,там-же...   5.3.2006, 9:20
- - Зенитовец   Х.З. я эту гадость не смотрю. Нинрагиццо.   5.3.2006, 9:35
|- - 6off   Белка! Ты супер!!!! Пиш...   30.3.2006, 9:15
- - Зенитовец   Трахтенберговский анекдот: Купил мужик молодого п...   5.3.2006, 11:23
- - Зенитовец   Присоединяюсь к белкиным пошлыманекдотам пишу свои...   5.3.2006, 12:26
- - Белка   зенит, по-моему ты перепошлил все-таки. ...   5.3.2006, 13:52
- - Белка   тоже галыгин! потом еще напечатаю пр...   5.3.2006, 16:18
- - Зенитовец   А хто тут деть??? Здесь все кому за 35.   5.3.2006, 16:22
- - Boris 50   Люди, всем привет! Вчера зашел на Калиннингра...   5.3.2006, 17:35
- - Зенитовец   Ммммм интересно!!! Злобно!!...   5.3.2006, 18:15
- - Белка   Миниатюра «Вот так рыбалка» Г – Галыгин, Х – Хар...   11.3.2006, 2:42
- - Зенитовец   Сидит Ленин, пишет. Подходит к нему Крупская, спра...   11.3.2006, 16:46
- - Зенитовец   Сидят 2 нарика, курят. Едет Джип. Вылазет оттуда н...   11.3.2006, 17:01
- - Белка   зенит, уже лучше, уже менее пошлые! Я...   11.3.2006, 18:02
- - Зенитовец   Ыыыыыыыыы, Белка, а ещё ко мне претензии насчёт по...   11.3.2006, 18:14
- - Белка   Велик и могуч русский язык, а рифма к слову ЗВЕЗДА...   11.3.2006, 20:32
- - Зенитовец   А йа такой знаю!   11.3.2006, 20:44
- - Белка   Цитата(Зенитовец @ 11.03.2006 - 21:44)А йа та...   12.3.2006, 0:35
- - Белка   Семья (отец, мать и сын) на рыбалке. Отец сидит с ...   12.3.2006, 12:01
- - Зенитовец   Останавливает гаишник девушку. -Ваши права! -А...   12.3.2006, 23:09
- - GericH   блин прикольные анегдоты где вы их наковыряли?? ...   16.3.2006, 23:11
- - arhangel)   Ой немогу *Вытирает слезы*..Белка огромный респект...   16.3.2006, 23:34
- - Белка   раз уж так просят белочка не может тказа...   18.3.2006, 0:20
- - НАНЯ   ой, бел.. недьзя же так, я у...   25.3.2006, 7:34
- - arhangel)   Эх я бы тоже с удовольствием копернул етот диск.. ...   25.3.2006, 10:16
- - Koshei   Приняли Вовочку в октябрята, и он говорит родителя...   25.3.2006, 13:04
|- - death_doomed   почитал, и решил тоже парочку фирменных подкинуть,...   26.3.2006, 16:59
- - arhangel)   Одно голова хорошо а две хорошо хорошо! Быстр...   27.3.2006, 0:48
|- - _NegativE_   Цитата(arhangel) @ 27.03.2006 - 00:48)Одно го...   27.3.2006, 11:54
- - arhangel)   ЦитатаОдна голова хорошо, а две уже мутант... Ну ...   27.3.2006, 12:14
- - GericH   RE: Неприличные анекдоты   29.3.2006, 20:15
- - Зенитовец   Бландинка на кабриолете едет. Глохнет у неё мотор....   1.4.2006, 11:35
- - GericH   [QUOTE]Бландинка на кабриолете едет. Глохнет у неё...   1.4.2006, 21:58
- - Зенитовец   А то!   1.4.2006, 22:32
- - Белка   знакомство с резидентами. Таш Хобби – ...   2.4.2006, 14:12
- - LEXX   А вот еще от Comedy Club :: Камеди Клаб и Вадим Га...   2.4.2006, 15:49
- - Белка   Цитата(6off @ 30.03.2006 - 10:15)Белка! Т...   2.4.2006, 15:51
- - LEXX   И еще от Камеди Клаб :: Пародия на Вадима Галыгина...   2.4.2006, 15:55
- - Белка   2 LEXX : НУ прям респект тебе , брат по ...   2.4.2006, 16:04
- - Белка   Психотерапевт Тимур: Психотерапевт? Гарик: Угу ...   2.4.2006, 21:35
- - НАНЯ   бел, а можешь написать тот мой любимый ...   2.4.2006, 22:20
- - arhangel)   ННе я больше так немогу..яж помру сколько можна.. ...   3.4.2006, 15:00
- - GericH   А у меня даже вопрос возникает, или у нее блестяща...   3.4.2006, 21:26
- - arhangel)   Белка страшная сила..Мозговик так можно сказать...   4.4.2006, 13:20
- - GericH   arhangel) ПОтому-что не пытать надо , а так внача...   4.4.2006, 18:16
- - Falex   Ухахаха Цитатаarhangel) ПОтому-что не пытать ...   4.4.2006, 23:39
- - arhangel)   Цитатаarhangel) ПОтому-что не пытать надо  , ...   5.4.2006, 15:04
- - ICEMan   Ещё хоть одно оффтопное сообщение от кого угодно -...   5.4.2006, 15:31
- - GericH   ICEman извеняюсь конечно но ЦитатаНаверное так But...   5.4.2006, 20:09
- - Белка   Цитата(GericH @ 3.04.2006 - 22:26)А у меня да...   8.4.2006, 1:11
- - ICEMan   Белка, ты маньячка   8.4.2006, 1:41
- - Koshei   Скоро,чувствую,этот топик можно будет переименоват...   8.4.2006, 4:09
- - Белка   Цитата(ICEMan @ 8.04.2006 - 02:41)Белка, ты м...   8.4.2006, 13:16
- - Белка   Цитата(НАНЯ @ 2.04.2006 - 23:20)бел,  ...   8.4.2006, 15:48
- - Белка   комеди клаб нельзя просто читать , это над...   8.4.2006, 20:07
- - Koshei   Не возможно читать это без слёз!БравО!...   15.4.2006, 1:07
- - Koshei   Всем читать и смеяться! Парень делится с прия...   16.4.2006, 6:54
- - Белка   2:кощей: ну прям петросян.. смех продлев...   16.4.2006, 17:52
- - Koshei   А ты думала,почему у меня такая фамилия-бессмертны...   16.4.2006, 19:48
- - GericH   еще анегдоты из раздела тупых -дайте мне две буты...   16.4.2006, 20:24
- - Koshei   ...Хм!Сам сочинял?   16.4.2006, 21:10
- - GericH   Цитата...Хм!Сам сочинял? да нет а че не сме...   16.4.2006, 21:32
- - arhangel)   Цитатада нет  а че не смешные Неа не смешный...   16.4.2006, 22:08
- - Белка   Цитата(GericH @ 16.04.2006 - 22:32)да нет ...   16.4.2006, 22:39
|- - Koshei   Цитата(Белка @ 16.04.2006 - 20:39) н...   22.4.2006, 0:16
- - GericH   не парься))) косяка после 3 , они зашибись какие с...   17.4.2006, 19:45
- - arhangel)   Цитататак для того и существуют тупые анегдоты Бу...   17.4.2006, 20:00
|- - _NegativE_   Цитата(arhangel) @ 17.04.2006 - 21...   18.4.2006, 17:31
- - arhangel)   ЦитатаПлакаль пол часа ... Мне до сих пор грустно...   18.4.2006, 22:25
- - Stasen   На советский завод приезжает американская делегаци...   19.4.2006, 23:49
|- - _NegativE_   Цитата(Stasen @ 20.04.2006 - 00:49) ...   20.4.2006, 18:54
- - GericH   во еще анегдоты -------------------------- общага,...   21.4.2006, 22:12
- - arhangel)   Gerich зачот!Анекдоты аццкие!! долго ...   24.4.2006, 22:56
- - Белка   блин, разве так можно ... гы-гы ржал...   25.4.2006, 7:53
- - GericH   Цитатаблин, rofl.gif rofl.gif разве так можно ... ...   25.4.2006, 19:45
- - arhangel)   НУ етот так се.. давай есчо.. Пс:Стильная подпис...   25.4.2006, 23:25
- - Белка   Фразы идеальной жены : 1. Может быть и маленький,...   26.4.2006, 11:42
- - arhangel)   НУ че я могу есчо сказать етож Белка... Давай к...   27.4.2006, 11:28
- - Белка   Цитата(arhangel) @ 27.04.2006 - 13...   27.4.2006, 17:31
- - Белка   Бабушка провинциального актера. (звонок) Р: Алл...   27.4.2006, 18:23
- - GericH   Белка жжот блин ты ажно какойто генератор смеха и ...   27.4.2006, 21:13
- - GericH   ЕШШШО анегдоты -------------------------------- во...   27.4.2006, 21:51
- - GericH   летел самолет потом внезапно перестал лететь.Пилот...   27.4.2006, 22:04
4 страниц V   1 2 3 > » 


Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 3.8.2025, 9:35