![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() ненастоящая фея XD Группа: Участник форума Сообщений: 1013 Регистрация: 5.2.2006 Из: Moskau Пользователь №: 446 ![]() ![]() |
приветствие: всем доброго времени суток.
в свое оправдание : меня заставили создать эту тему... если что я больше так не буду! ![]() собстввенно то ради чего вы зашли: В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ах*йке... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиз*ец... Еб**утая рыба... - Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить? Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. Как увижу я Иринку Сердце бьётся об ширинку! Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку... Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать. Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой? Когда я делала Шурику м*нет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы... Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят! Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!! Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться. Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь... Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Объявление на дверях общаги: УВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ, ПРОСИМ ВАС НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ИЗ ОКОН РАЗНЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ! Дети в школу собирались... Мылись,брились,похмелялись Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же ху*ня... Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: - Блин, водка закончилась… Девушки тревожно переглянулись… Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу.. Сидит орёл на горе, накурился травы и говорит: - Налево посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! А в жопу себя клюнешь-больно! Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает: - Кто еще не тра%ал невесту? Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отстань, ты еще успеешь. Классификация оценок: – ОТЛ – обманул тов. лектора. – ХОР – хотел обмануть, разоблачили. – УД – удалось договориться. – НЕУД – не удалось договориться. Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!.. -------------------- .
Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком. Ведь я невероятно невероятен. (с) 12 oz mouse |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Группа: Участник форума Сообщений: 255 Регистрация: 18.2.2006 Пользователь №: 466 ![]() ![]() |
Всем читать и смеяться!
Парень делится с приятелем: - Я вчера в метро увидел девушку и сразу понял, что это постель с первого взгляда! -------------------------------------------------------------------------------- Если предположить, что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4кг черники, это еще не значит, что если они вдвоем пойдут в лес, то они соберут 9кг черники. -------------------------------------------------------------------------------- Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в песок, а голубые из-за укрытия только этого и ждут. -------------------------------------------------------------------------------- - Для чего мужчине нужен член? - Чтобы у него была хоть какая-то возможность заставить женщину замолчать. -------------------------------------------------------------------------------- Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Маша. -------------------------------------------------------------------------------- - Мама, а можно мы с Петей будем дружить?! - Дружите, но только в презервативе! -------------------------------------------------------------------------------- После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две. Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой! -------------------------------------------------------------------------------- Встречаются две подруги. Одна другой говорит: - Мой муж за ночь аж 6 раз может! Через неделю встречаются их мужья: - Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила! - Не обращай внимания - это она туда-сюда считает. -------------------------------------------------------------------------------- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. -------------------------------------------------------------------------------- Приходит монашка каяться в грехах. - Мать Игумена, грешна, мать Игумена! - В чем твой грех, дитя мое? - Ой, грешна, мать Игумена! - Да в чем же твой грех, дитя мое? - Да обесчестили меня в покровах Святой Обители. - Да? И каким же это таким образом!? - Да не Образом, мать Игумена, а чем-то вроде свечки... -------------------------------------------------------------------------------- Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма... -------------------------------------------------------------------------------- Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым... -------------------------------------------------------------------------------- Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy, а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - "Мyжик и енот". -------------------------------------------------------------------------------- Узнали звери, что скоро конец света. Лев как царь зверей подумал-подумал и издал указ: "Всем делать, что хочется, развлекаться". Ну, и начались по всему лесу оргии. Жираф трахает слониху. Слониха: - Жираф! Скоро конец света, осталось, может, пара дней, ты бы снял презерватив. Жираф: - Какой презерватив?!? Это у меня Удав отсасывает. -------------------------------------------------------------------------------- Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее: - Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через выхлопную трубу. Пpиходит Хайм в публичный дом: - Кто у вас самая лучшая? - Соня, но и самая дорогая. - Hу, качество важнее. Заходят в номера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаем: - Соня, что это? Соня, недоуменно: - Как что? Темперамент! Хаем: - О, Соня, не надо путать темперамент с суетой! -------------------------------------------------------------------------------- Две француженки беседуют. - Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта? - Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю. - А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится. -------------------------------------------------------------------------------- Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь. -------------------------------------------------------------------------------- Какая разница между любовницей и женой?- 20 кг. Какая разница между любовником и мужем?- 20 минут. -------------------------------------------------------------------------------- В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер. Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор: - О, мадам зевает? - Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать! -------------------------------------------------------------------------------- Сидит мальчик с девочкой. Мальчик: - Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка даст! Девочка: - Да врешь ты все... Мальчик: - Hет, честно... клянусь! Девочка: - Hу ладно, скажи. Мальчик: - Hе... не могу. Девочка: - Hу, пожалуйста. Мальчик: - Hет! Hе скажу! Девочка: - Hу я тебя умоляю!!! Мальчик: - Hу ОК, ОК... дашь - скажу. -------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О, браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу". -------------------------------------------------------------------------------- Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд". -------------------------------------------------------------------------------- Встpечаются два мyжика. Пеpвый говорит: - Вчеpа такую негpитяночкy подцепил! Блеск! Hожки - изyмительные! Фигypка - чyдо! Личико - мечта! Втоpой: - Hy и? - Hy чё... Пpивёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались... - HУ и? - Я её медленно pаздел, потyшил свет... - HУ А ПОТОМ??? - Потом я её не нашёл... -------------------------------------------------------------------------------- Купе спального вагона. Утро. После совмесно проведённой ночи молодой челвек и привлекательная девушка лежат в постели: - А у меня гонорея, - говорит девушка. - У меня тоже. - А я пошутила! - Больше шутить не будешь... -------------------------------------------------------------------------------- - Как жизнь, как дела?.. - Да ничего. - Hашла себе кого-нибудь? - Hашла. - Hу, и как у вас? - Да все хорошо. - А что тогда вместе не живете? - Да знаешь, она замужем... -------------------------------------------------------------------------------- Boпрoc apмянcкoмy paдиo: - Кaкaя в ceкce мaкcимaльная cкopocть? Oтвeт: - 68, так как пpи 69 вы yжe пepeвopaчиваeтecь. -------------------------------------------------------------------------------- Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него, потом ответила: - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела. -------------------------------------------------------------------------------- Двое беседуют о современных нравах и добрачной половой жизни. - Вот я, например, до свадьбы со своей женой вообще не имел секса. А вы? - Не знаю. Какая у нее была девичья фамилия? -------------------------------------------------------------------------------- Приходит мужик в аптеку: - Простите, у вас соски есть??? Ответ: - Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась Муж жене: - Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?! - Нет, в этот раз я действительно спала! -------------------------------------------------------------------------------- Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель. - Соколиный глаз, иди к доске. К доске идёт подросток в медвежьей шкуре. - Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана. - Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске. К доске выходит девушка в шкуре леопарда. - Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»? Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул: - Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ! -------------------------------------------------------------------------------- Что такое противоположный пол? Оказывается, что это - потолок... -------------------------------------------------------------------------------- Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения". -------------------------------------------------------------------------------- Поезд...Вагон СВ... В вагоне мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно. Мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: - Слушайте, что вы за мужчина!!! Мужчина складывает газету и говорит: - Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать... -------------------------------------------------------------------------------- Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень говорит священику: - Согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчет парню: "Говори шесть, когда домой придем, все равно захочется". -------------------------------------------------------------------------------- Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит: - А мои предки страшно мультиков боятся. - А почему ты так решил? - Да когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся... -------------------------------------------------------------------------------- - Ого! - сказал гиниколог. - Огогого! - отозвалось эхо. -------------------------------------------------------------------------------- Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и просоветовал: "А вы на время поменяйтесь между собой парами". Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось. - О, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств. - А как чувствует себя другая пара? - Другая? А-а, да ну этих девчонок... -------------------------------------------------------------------------------- Армянскому радио задают вопрос: - Скажите, какое самое ценное качество в женском молоке? Молчание в эфире длилось долго, и вдруг ответ: - ТАРА!!! -------------------------------------------------------------------------------- Шел челoвек пo тенистoй yлице, и видит на скамеечке целyются паpень и девyшка. Hy, взглянyл, и пoшел себе дальше. Чеpез нескoлькo дней шел этoт челoвек пo тoй же yлoчке. Видит, на скамеечке тoт же паpень yже с дpyгoй девyшкoй целyются. Ухмыльнyлся, и пoшел дальше. Через несколько дней oпять вышел этoт челoвек на этy yлицy. И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй. - Хм... все же какие не пoстoянные эти девyшки... -------------------------------------------------------------------------------- Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как рыба. Доктор говорит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну!!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - Я... ХОЧУ... МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились, и он сказал: - Я... ТОЖЕ...!!! -------------------------------------------------------------------------------- В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с Вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Hу-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Hо 2 дня назад он принял одну таблетку "ВИАГРЫ" и провёл всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что ещё? - спросил священник. - Это всё, - ответил старик. Удивлённый священник спросил: - Когда Вы исповедовались в последний раз? - Hикогда, - ответил старик. - Почему? - Потому что я еврей. - Еврей??? - А что Вы делаете в церкви и для чего Вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю. -------------------------------------------------------------------------------- Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит: - Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать. Она: - Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем... -------------------------------------------------------------------------------- -------------------- Мне нравится,когда много шума от смеха и музыки,и я ненавижу наглых девствениц!
|
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 3.8.2025, 9:35 |