Неприличные анекдоты, вход детям после 35 лет :) Опции Подписка на тему Сообщить другу Версия для печати Скачать тему Подписка на этот форум Режимы отображения Древовидный Переключить на: Стандартный Переключить на: Линейный

[Белка]

приветствие: всем доброго времени суток.
в свое оправдание : меня заставили создать эту тему... если что я больше так не буду!


собстввенно то ради чего вы зашли:

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ах*йке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз*ец... Еб**утая рыба...


- Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Как увижу я Иринку Сердце бьётся об ширинку!

Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку...

Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

Когда я делала Шурику м*нет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Объявление на дверях общаги: УВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ, ПРОСИМ ВАС НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ИЗ ОКОН РАЗНЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ!

Дети в школу собирались...
Мылись,брились,похмелялись

Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же ху*ня...


Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: - Блин, водка закончилась… Девушки тревожно переглянулись…

Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу..

Сидит орёл на горе, накурился травы и говорит: - Налево посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! А в жопу себя клюнешь-больно!


Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Классификация оценок:
– ОТЛ – обманул тов. лектора.
– ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
– УД – удалось договориться.
– НЕУД – не удалось договориться.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

[Белка]

бел,    а  можешь    написать  тот  мой  любимый  про  новый  год.  он  конечно  не  из  камеди    клаб.  но  он  все  равно  смешной.    пожалуйста!  буду  очень  благодарна.

так уж и быть уговорила) но мне кажется что это не особо смешно. хотя прикольненько. и у меня проблем с костюмом на новый год . костюм белки всегда со мной!!)

Предлагаем несколько достаточно малобюджетных вариантов новогоднего
убранства, сооружаемых на скорую руку из подручных материалов.

Коровка

Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них
белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше
главный секрет - силами какой - нибудь особи мужского пола надувается
медицинская перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой.
Веревочка
прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя.
Дальше осталось только соорудить рожки из двух обрезанных и набитых
чем- нить пальцев второй перчатки , и пристроить их в прическе . Можно
купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в
любой
беседе вставлять периодически свое веское " МУ " в тему и не в тему , и
изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться
в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть
травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их
фунтиком, и суньте себе в трусы . Спереди! Ну как, впечатляет ?
Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы , и яркую,
лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными
рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков,
черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем
себе испанского
облика, под носом пририсовываем тушью усишки ( только не надо
крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным
результатом).
Той же
тушью подрисовываем брутальные брови ( помним , Брежнева в рюшах нам
тоже не надо). Дальше на выбор - широкополая шляпа ( только без роз !)
либо бандана а- ля пират . Данный костюм производит особо незабываемое
впечатление на дам с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив , одалживаем у
него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга.
Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от
телевизора. Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами,
вокруг новогодней елки.

Слоник

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10
кг , облачаемся во что- нибудь обтягивающее, серебристо - c ерое, на
голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке покупается
памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем
недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона " пинетки ".
Обнаженный мужчина обряжается в памперс, пинетки , на шею вешается
соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных
кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой
выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими
нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент , сдерживая
истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,
местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20
до 50 см . Тушка забинтовывается полностью , оставляя лишь узкие
прорези для глаз
и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и
трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление
костюм
производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками ,
сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в
судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза
в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника
связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это
сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на
попу. Это будет хвост . Теперь остается только научиться изящно
взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого- нибудь прогревающего крема, с жгущим
эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо , шею и область декольте
часа за 2 до празднования . Через полчаса процедуру повторяем . Когда
намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора , надеваем
желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все , светофор готов.

Малинка

Берем много- много воздушных шариков красного цвета, находим помощника
с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4
отверстиями . Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна
торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны
присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову
натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь
ваша задача - неуклюже растопырившись, старательно обходить острые
предметы, людей с зажженными сигаретами и празднично настроенных детей
.

Ангел

Берем какую- нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого
размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро
обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон . Острым ножом
ловко вспарываем брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости
макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на
просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме
незамкнутого овала. Покрыв его серебристой или золотистой краской из
баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это
будет арфа. Или лира. Кому как нравится . Надеваем белую ночнушку (
без уточек и ромашек), к которой заранее были пришиты крылья , берем в
руки . Как последний
штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку
( круглую желательно , но особо эксцентричным пойдет и квадратная ), это
будет нимб. Все , теперь останется в конце праздника являться к особо
подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем
конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы
или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается
стеклянными шариками, фонариками , шуршащей и блестящей новогодней
чепухой . Из
волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть
пикообразную
или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой
рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака ( со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и
ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке
распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа
в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и
трубка от капельницы длиной чуть больше полуметра. Клизма наполняется
водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки,
кончик выставляется, пардон , между ног. Во время празднования
разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок по залу необходимо
гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При
появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку
( на которой приляпана
клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием
подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта
всеобщее внимание гарантируется.

Надеюсь, рекомендации позволят Вам сделать встречу Нового 200 6
года незабываемой.

ННе я больше так немогу..яж помру сколько можна.. ДАвай есчо!!!Скора бум поклоняться Белке!!!

ой-ой,. раз уж так.. то спициально для моего вечного фаната -- приколы камеди клаб!! гарантировано тебе понравиться))

Самый патриотичный ларек
Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь