Неприличные анекдоты, вход детям после 35 лет :) Опции

[Белка]

приветствие: всем доброго времени суток.
в свое оправдание : меня заставили создать эту тему... если что я больше так не буду!


собстввенно то ради чего вы зашли:

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ах*йке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз*ец... Еб**утая рыба...


- Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Как увижу я Иринку Сердце бьётся об ширинку!

Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку...

Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

Когда я делала Шурику м*нет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Объявление на дверях общаги: УВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ, ПРОСИМ ВАС НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ИЗ ОКОН РАЗНЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ!

Дети в школу собирались...
Мылись,брились,похмелялись

Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же ху*ня...


Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: - Блин, водка закончилась… Девушки тревожно переглянулись…

Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу..

Сидит орёл на горе, накурился травы и говорит: - Налево посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! А в жопу себя клюнешь-больно!


Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Классификация оценок:
– ОТЛ – обманул тов. лектора.
– ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
– УД – удалось договориться.
– НЕУД – не удалось договориться.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

[Koshei]

Приняли Вовочку в октябрята, и он говорит родителям:
- Теперь я буду поступать только хорошо!
Мать:
- А что ты разве раньше плохо поступал?
Вовочка:
- Ну... Один раз я съел варенье, а в банку - накакал...
Отец (прерывает и обращается к матери):
- Я тебе говорил "Говно", а ты "Засахарилось, засахарилось..."


ну это типа:
конкурс.
грузин, америкос и француз соревнуются, кто сколько арбузов унесёт
америкос говорит 2 (2 под мышку)
француз поопигинальнее -3 (2 под мышку, один на шишку)
грузин говорит 5.
все - как 5???
а он - 2 под мышку, француза на шишку!!!!!

на остановку подезжает автобус.открывается дверь.самый первый в очереди "на вход" стоит итиллегентный мужик.пропускает всех вперед, сам хочет зайти последним.и вот уже никого не осталось, он заходит.но не успевает и дверью ему зажимает шею(туловище на улице, голова внутри).
автобус трогается...интеллигент начинает орать:
"суки! пидарасы! бля! оторвете же бошку к ебеням! бля!!! остановите! "
автобус останавливается, мужик входит.все на него ошарашенно смотрят...
мужик: -"извините.был напуган."

Девушка, а у меня есть два билета на концерт Smash!
- Вау! Везет тебе... Два раза сходишь.

я узнал что у меня,есть огромная семья:мак и белый порошок,конопли большой мешок,водка,пиво разливное,это всё моё,родное!Всё на свете прёт меня!НАРКОМАН наверно я...

[death_doomed]

почитал, и решил тоже парочку фирменных подкинуть, надеюсь вам весело будет!

Собрал, значит, царь со всей Руси Матушки различных богатырей, принцев и Иванов- дураков.
И говорит им томным голосом:
- Видите, добры молодцы, вон ту гору?
- Видим, - ответили молодцы.
- А видите, добры молодцы, в той горе пещера?
- Видим, - ответили молодцы.
- Так вот в той пещере живет дракон. Кто убьет дракона тот получит….. п*зды - это мой дракон!!!

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и заебался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!

-Бабушка, а бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты х*й у дедушки видела?

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спаммерами. Он может ср*ть одновременно в тысячи горшков!..

Собака-заика.
Думаете, не смешно?
А теперь представьте как она лает!

Уважаемый абонент!
Ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифа «п*здобол» на тариф «Доп*зделись».
Ваша предоплата нас не ебёт.

-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п*здецц! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!

Письмо Алисе Селезневой:
Здравствуй Алиса. Извини за неровный почерк, одной рукой я пишу письмо, а другой думаю о тебе...