![]() |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
![]() |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() ненастоящая фея XD Группа: Участник форума Сообщений: 1013 Регистрация: 5.2.2006 Из: Moskau Пользователь №: 446 ![]() ![]() |
приветствие: всем доброго времени суток.
в свое оправдание : меня заставили создать эту тему... если что я больше так не буду! ![]() собстввенно то ради чего вы зашли: В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, лечит... тянет... все в ах*йке... - дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич.... затягивается, лечит, выдыхает... - сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу... затягивается... - эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле... ...ещё тяжка... - но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья... затягивается, выдыхает... задумчиво: - Пиз*ец... Еб**утая рыба... - Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить? Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. Как увижу я Иринку Сердце бьётся об ширинку! Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой. - Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку... Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать. Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой? Когда я делала Шурику м*нет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы... Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят! Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!! Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться. Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь... Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Объявление на дверях общаги: УВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ, ПРОСИМ ВАС НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ИЗ ОКОН РАЗНЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ! Дети в школу собирались... Мылись,брились,похмелялись Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же ху*ня... Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: - Блин, водка закончилась… Девушки тревожно переглянулись… Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу.. Сидит орёл на горе, накурился травы и говорит: - Налево посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! А в жопу себя клюнешь-больно! Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает: - Кто еще не тра%ал невесту? Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает: - Я. - А кто ты? - Как кто? Жених! - Отстань, ты еще успеешь. Классификация оценок: – ОТЛ – обманул тов. лектора. – ХОР – хотел обмануть, разоблачили. – УД – удалось договориться. – НЕУД – не удалось договориться. Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются. Она: Выкрути лампочку. Парень выкрутил. Она: Хочешь, в рот возьму? Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!! Женщина у психоаналитика: - Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет! Доктор: - Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать... - На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой! Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!.. -------------------- .
Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком. Ведь я невероятно невероятен. (с) 12 oz mouse |
|
|
![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() ненастоящая фея XD Группа: Участник форума Сообщений: 1013 Регистрация: 5.2.2006 Из: Moskau Пользователь №: 446 ![]() ![]() |
раз уж так просят белочка не может тказать...)))
«Детский журнал» Х :Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Вы, значит, редактор детского журнала. Б: Ну, так уж получилось. Х: Замечательно. А я - новый хозяин этого детского журнала. Б: А, это вы. Х: Да. Здравствуйте. Б: Здравствуйте. Х: Знаете, я вас немного по-другому себе представлял. Б: Спасибо! Х: Значит, у меня для вас есть несколько вопросов, при чем, очень интересные для меня, честно. Б: Хорошо, я вас слушаю. Х: Значит, первый вопрос: почему наш журнал не продается в ста восьмидесяти странах мира? Б: мммм… Х: Ну, мне кажется, есть две причины. Первая – это то, что 700 рублей – немного дороговато для детей от трех до двух лет, вам не кажется? 700 рублей? Ну и второе: как наш журнал называется? Б: «Зопа». Х: Как-как? Б: «ЗОПА»! Х: «Зопа»? Б: «Зопа»! Х: Что это? Б: Ну, дети это так называют! Х: А, детям понятно! Б: Детям понятно, о чем речь. Х: Хорошо! Давайте теперь непосредственно по журналу. Откроем наш журнал. «Зопа». Б: Красавец какой. Х: Мда. Вот я вижу, выпуклая «Зопа» написано… Скажите, вот этот вот глаз огромный на обложке, это что такое? Б: Глаз в зопе. Х: Ага. Очень оригинальное решение, я вам скажу. Понимаете, когда я сказал увеличить фотографию Вини-Пуха, я не имел в виду до таких размеров! Понимаете, этот глаз пугает детей! Глаз в зопе… Ладно, открываем… Б: Неплохой зрачок! Х: Открываем страницу. Первая страница у нас что? Кроссворд. Кроссворд для детей! Б: Для детей! Детский, да! Х: Четыре слова у нас всего, да? Б: Ну, детский кроссворд! Х: Хорошо, читаем первый вопрос. Читайте, что это? Б: Советский физик-ядерщик. Х: Очень хороший вопрос для трехлетнего ребенка. Советский физик-ядерщик! Да? Значит, второй вопрос читаем. Б: Ну, он же. Х: Он же, конечно, че уж там… Б: Ну, если первый раз угадал, значит, и второй угадает! Х: Ну, давайте не будем остальные вопросы читать, переворачиваем: ответы. Вы думаете, «Ландау, Ландау, зопа, зопа» - это нормальные ответы для детей? Тем более, объясните мне, как вы в слово «Ландау» два раза «зопа» написали? Б: Знаете, зопа в любое слово влезает! Х: Ладно, не буду с вами спорить. Двигаемся дальше. Открываем следующую страницу, и вот это меня просто убивает, что вот это такое? А, внутри Я, две запятые и О сверху. что это? Б: Это ребус! Х: Вы когда-нибудь писали слово «ребус», скажите мне? Рэ, Е, Бэ, У, Эс! А здесь А, внутри Я, две запятых и О сверху! Что это? Б: «А я внутри считаю, что ребус пишется именно так!». Вот так вот.. Х: Хорошо, ладно, не будем на ребусе застопориваться. Дальше идем. Вот это вот: найди 1577 отличий! Вы понимаете, что невозможно найти 1577 отличий, даже если это будет картина Рембрандта и сборная России по футболу! Вы попробуйте как-нибудь, ну, я не знаю, найти хотя бы 2 сходства! так будет точнее! Б: Ну ладно. Х: Дальше. двигаемся. Вот это вот 666ая страница нашего журнала. Б: Середина! Х: Середина! Середина нашего журнала. Почему здесь дырка, объясните мне! Б: А что еще должно быть в середине зопы? Х: Хорошо. Хорошо. Открываем следующую страницу. Объясните, почему с 876ой страницы по 975ую идут псалмы? Б: детские псалмы! Х: Детские псалмы. Вы еще скажите, что это опечатка! И почему они по-латыни, я не понимаю, вот это вот: Istrao minus fontanio fin… Что с вами? Б: Эээ, не читайте это больше! Х: Хорошо! Б: Не будем, не будем, не будем. Х: Давайте вырежем псалмы! Б: Вырежем! ДА! Х: Так, вот это круглое, что это такое? Б: Пластинка! Х: Пластинка! Что на пластинке? Б: Автор читает сво стихи. Х: Стихи, да? стихи про что? Б: Про войну. Х: Кто автор? Б: Геббельс! Х: Геббельс… Так, скажите мне, у вас до этого в журнале что на пластинке было? Б: Шаинский – «Лучшее»! Х: Ну, давайте, может быть, Шаинский… нет, лучше Геббельса оставим! Геббельс… Пусть будет Геббельс. Дульше. Вот это что такое: черный треугольник в конце, что это? Б: Ну это… Памела Андерсон! Х:А почему черный треугольник? Б: Фрагмент! Х: Фрагмент. Ну что же… Детский журнал, фрагмент Памелы Андерсон… Хорошо! Все, я все понял, держите. Сверните его в трубочку вот так вот. И выкидывайте вот туда вот – в мусорный бак. Все, не будем мы больше выпускать этот детский журнал. Будем выпускать что-нибудь для мужчин. Мужской журнал! Назовем, я не щнаю, как-нибудь там… “Men’s pen’s”! Что-нибудь вот такое пусть будет! Эээ… латексные страницы будут пахнуть каким-нибудь… прекрасными духами, будут у нас шарики разноцветные в рот, знаете, вот такие есть, замечательные. Каждый месяц разного цвета. Б: А чем это будет отличаться от «Зопы», вы мне скажите!? Х: Очень просто. Именно туда мы и будем вшивать «Шаинский – лучшее»! ![]() ![]() ![]() -------------------- .
Надеюсь, ты понимаешь, как сильно тебе повезло, что ты со мной знаком. Ведь я невероятно невероятен. (с) 12 oz mouse |
|
|
![]() ![]() |
![]() |
Текстовая версия | Сейчас: 3.8.2025, 9:24 |