Неприличные анекдоты, вход детям после 35 лет :) Опции

[Белка]

приветствие: всем доброго времени суток.
в свое оправдание : меня заставили создать эту тему... если что я больше так не буду!


собстввенно то ради чего вы зашли:

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ах*йке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, пётр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
...ещё тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиз*ец... Еб**утая рыба...


- Здравствуйте, Дядя Вася , мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?


Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Как увижу я Иринку Сердце бьётся об ширинку!

Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

- Тушь?! Помаду?! Карандаш?! Чёрный, а не синий! Ну, всё!... Я готова! - Прокладку Олвейс? - Но у меня кожаное белье!!! - Тогда стельку...

Дочь подходит к отцу: -Папа, мне нужна твоя помощь… -Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом отть@бал как шл@ху и бросил? -Ммм..нет.. я ещё в третьем классе… помоги математику сделать.

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и делает, что бегает за девочками. - Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками. - С бензопилой?

Когда я делала Шурику м*нет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, - то я ничего не сказала, и только молча стиснула зубы...

Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят!

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х@Й!!! Ля-ля-ля-ля!!!

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: -Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: -Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться.

Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Объявление на дверях общаги: УВАЖАЕМЫЕ СТУДЕНТЫ, ПРОСИМ ВАС НЕ ВЫБРАСЫВАТЬ ИЗ ОКОН РАЗНЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ, ПОТОМУ КАК ДЕТИ ИХ НАХОДЯТ И НАДУВАЮТ!

Дети в школу собирались...
Мылись,брились,похмелялись

Сидят Ромео и Джудьетта, косяк курят. Ромео затягивается: - Джульетта, я тебя люблю! Джульетта затягивается: - Та же ху*ня...


Сидит компания, выпивает… Всем весело, всем хорошо… Тут один замечает: - Блин, водка закончилась… Девушки тревожно переглянулись…

Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 50$. - У нас такса 100$. - Ладно, давайте таксу..

Сидит орёл на горе, накурился травы и говорит: - Налево посмотришь-горы! Направо посмотришь-горы! А в жопу себя клюнешь-больно!


Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.

Классификация оценок:
– ОТЛ – обманул тов. лектора.
– ХОР – хотел обмануть, разоблачили.
– УД – удалось договориться.
– НЕУД – не удалось договориться.

Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

[Белка]

А йа такой знаю!

ну кто бы мог сомневаться..

лучше про комеди клаб.

«Прием на работу»

М – Мартиросян, Н – Никулин.
Н: Здравствуйте.
М: Здравствуйте.
Н: Я к вам по объявлению, на работу.
М: Отлично. Нам как раз сейчас нужны идиоты для того, чтобы испытывать новую вакцину…
Н: Громче!
М: Что?
Н: Я плохо слышу, громче говорите!
М: отлично, вы уже нам подходите, уже плюс. Значит, нам нужны люди, которые могут опробовать новую вакцину секретной лаборатории. Секретная вакцина. Сразу же первый вопрос: вы крещеный?
Н: Ну как вам сказать…
М: Ну как есть, так и говорите.
Н: Ну если я скажу «нет», я же вас обману!
М: Тогда да.
Н: Не надо делать поспешных выводов…
М: Вам нам очень уже подходите, нам как раз такие и нужны. Так. Сколько… Какую зарплату хотите?
Н: А 5 тыщ долларов можно?
М: Можно, конечно.
Н: А 10?
М: И десять.
Н: А 100 тысяч…
М: И сто тысяч можно. Только мы зарплату выдадим вам в конце месяца, хорошо?
Н: А тогда можно прямо сейчас рублей сорок?
М: Зачем?
Н: Сигареты купить. Нуу… Мне курить хочется, мне же курить можно?
М: Конечно, вам же какой-то месяц остался…
Н: До зарплаты?
М: До зарплаты, конечно, до чего еще? До зарплаты.… Скажите, а вы боли боитесь?
Н: Ну как вам сказать?
М: Ну, значит, вам нужна работа или нет?
Н: ДА!
М: Значит, так и запишем: «Боли не боится». Током било когда-нибудь?
Н: Один раз.
М: Понравилось?
Н: Не помню, сознание потерял.
М: Отлично, вы нам уже подходите. С красками, с химикатами работали когда-нибудь?
Н: В детстве в подъезде.
М: Понравилось?
Н: гыгыгы…
М: гыгыгы… Еще один плюсик… Молодец… Скажите, пожалуйста, вы дыхание можете задерживать под водой?
Н: А на сколько долго надо задерживать?
М: Чем дольше, тем лучше.
Н: Лучше для кого?
М: Для сальмонеллы пилорамус! Значит, плюсик здесь тоже… Скажите, пожалуйста, до этого где работали?
Н: В смысле, последнее место моей работы?
М: Последнее место вашей работы - это здесь. До этого где работали?
Н: Донором.
М: А, донором, а тут у вас в анкете написано, что вы работали сторожем. Это, что ж вам доверили охранять-то такое?
Н: Я совмещал. Днем зоопарк охранял, вечером – кладбище.
М: И за что вас выгнали?
Н: У нас лев убежал.
М: Из зоопарка?
Н: Почему из зоопарка, с кладбища!
М: Понятно. Рост?
Н: 170.
М: Ширина плеч?
Н: 65. А зачем вы спрашиваете?
М: Это не мне, это плотнику! Это не важно. Давайте сделаем так: вот вам сорок рублей. Идите, курите. Хорошо?
Н: А зарплату-то когда?
М: Клянусь, мыв вам зарплату дадим, потому что вас уже поди заждались на прежней работе.
Н: В зоопарке?
М: Почему в зоопарке? Идите, курите! Чем больше будете курить, тем меньше работы у плотника, идите, я вам позвоню! До свидания!