Анекдоты, обо всем!!! Опции

[Stopyatiy]

Прелагаю тута кидать свежеуслышанные \ прочитанные \ сочиненные Вами анекдоты, дабы веселить окружающих! =) Для затравочки:

Чем компьютер похож на мужчину?
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
Ткнешь пальцем - он и заведется;
Требует множества игрушек и примочек;
Всегда мечтает попасть в сети;
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
Не выносит резких перепадов напряжения;
Сначала зависает, а потом вырубается;
Бурчит, когда его грузят;
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.

По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю,
кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.

Сын спрашивает отца:
- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока
жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

На уроке Закона Божьего:
- А сейчас Джимми расскажет нам, каким мальчиком надо быть,
чтобы попасть в рай.
- Мертвым, сэр. . .

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная
школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Сидит Айболит под деpевом, пpишивает зайцу ногу и пpиговаpивает ласково:
- ...вот пpишью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по доpожке...
Hесчастный заяц пpосит его умоляющим голосом:
- Доктоp, а может не надо? У меня их и так уже соpок...

[Voron]

Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет,
сначала краткий экскурс в историю.
За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить.
Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами,
бритвами и проч. видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с
собой пару тысяч, остальное оставила в сейфе на работе.
Деньги грели карман пиджака, а в кошельке не было ровным
счетом ничего.
И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из
вечернего института на электричке (а живу я в Подмосковье в
лесу), выхожу в Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное
освещение. Небо затянуто.
Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес
вокруг. Я мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей
светлой курткой. Обстановка казалась враждебной. Не успела я
пройти от станции и пяти минут, как из-за дерева ко мне
метнулась огромная фигура, похожая на мегаколобка, и
преградила дорогу.
В глаза ударил яркий луч фонарика.
В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу
нож.
- Гони бабки, курва, или тебе пи*дец - просипел Колобок
Мне стало смешно - ну представьте - третий раз за год
грабят, и все по одному и тому же сценарию.
- Как?? Опять?! - вырвалось у меня.
Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс.
Мне вдруг стало смешно.
- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот,
глядите - в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я
раскрыла его и подсунула прямо под нос грабителю.
Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых
ситуациях), но я очень старалась держать себя в руках.
Колобок убедился, что там пусто и озадаченно поскреб шею.
Стоящее сзади нечто убрало нож.
Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась
гомерическим хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я
попыталась запеть (мои бредовые идеи всегда находили
воплощение в самый неподходящий момент). На ум пришло поче
му-то только <Гудбай, Америка>. Не переставая тыкать в морду
Ко лобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания
вряд ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и
сплясать (и убить стресс окончательно). Главное, думала я,
скача вокруг Колобка, как молодой козел (хотя это была
попытка изобразить ламбаду), не позволять им себя
обыскивать.
- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.-
испуганно молвило стоящее сзади нечто
Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было
мало.
- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! - не унималась я.
- Я вам еще чего-нибудь спою.
Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.
- А пивом не угостите?- кричала я им вслед. - Так сказать,
за моральный ущерб!
Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж
завидно стало, что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в
Кратово врубили свет. Фигуры грабителей исчезли за
поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла домой

В общежитии девушку готовят к свиданию:
- Давай по 50 грамм для храбрости!
- А может, лучше по 100 для глупости?...

Школа. Урок гражданской обороны:
- Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что не
слышала? Снять противогазы!!
- Да я сняла!
- Ну и рожа у тебя, Иванова!

На свидании в интимной обстановке молодой человек
уговаривает девушку:
- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...
- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.
- Ну, я тебя очень прошу...
- Давай в другой раз.
- Я больше не могу терпеть.
- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не
рассказывай.
- Ну-у, тогда не надо...

"Во поперло так поперло!" - подумала собака Баскервилей,
заметив,
что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредет академик
Павлов.

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная,
стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая,
непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька,
воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,
голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка,
козочка, солнышко, cолотце, цветочек, звоночек, ручеечек,
тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка,
картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость,
надежда, госпожа, царевна, богиня!.. Алмаз души, свет
очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на
пиво!

- Дорогой, пойдем погуляем в парке.
Минутку, я наклонюсь, а ты посмотри - не видны ли при этом
мои трусики?
- Нет, но при такой погоде было бы нелишним их надеть...

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Директор обувной фабрики вызывает инженера:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум.

Meждународнoe первенство самураев по владению мечом. Выходит
японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку,
оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол
падают две половинки шмеля.
Публика: - Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки
мухи.
Публика: - Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают
бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмap. Самурай мечом
вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: - Ваш комар жив!!
Самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- Душечка - а ваш муж знает, что вы ему изменяете?
- Мой?! Нет... А ваш знает!

Ширится экономический обмен России и Франции: французы
прислают нам парфюмерию,
которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под
глазами.

Одной организации требуется девушка с опытом работы на
компьютере,
столе, стуле - в общем, где придется!

После продолжительного торга они ударили по рукам...
Потом по лицу.

- Чем отличаются современные гимназии от дореволюционных?
- В дореволюционных гимназиях ученики мечтали отменить
телесные наказания.
А в нынешних хотят, чтобы ввели телесные поощрения.

ГАИ, ГИБДД, ДОБДД...
А давайте их переименуем в Хорошую Умную Инспекцию?

Фирма производитель молока "Веселый молочьник" расширила
ассортимент новым продуктом для женщин "Веселая молочница".
Планируется к производству "Смешная трихомонада" и "Легкая
гонорея 1.5% жирности".

Если голова болит - принимай "Гильотинит".

Наверно, всем известна песня
"Где же моя черноглазая, где - в Вологде-где-где... в доме,
где резной палисад!"
Как уверяет меня мой знакомый из Вологды, там всего лишь
один дом с резным палисадом -
кожно-венерологический диспансер...

Сенсация: Оказалось что у Мерлина Менсона есть дочь.
Правда непонятно: Почему он назвал ее Линдой и оставил жить
в России.

- Встану рано утром,
Выпью чашку ртути,
И пойду скончаюсь
В этом институте...
- Друг, не надо ртути,
Лучше выпей чаю -
Все равно все сдохнем,
Сессию встречая...

Недавно получил права.
Теперь в метро пропускаю людей, приближающихся справа.

Чукчи:
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
Вот так бездарно мы провели лето в ванной!

Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства,
слушая английский анекдот, ощущаешь чувство легкой
неполноценности.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает,
песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фуууууу, б..., лягушка.

- Девушка можно с вами познакомиться?
- Я с незнакомыми мужчинами на улице не знакомлюсь.
- А где?
- Ну не знаю... Может уже в постели?

Звонок в телефон доверия:
- Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше:
застрелиться, утопиться или повеситься?

Одесса, Молдаванка. В дверь борделя стучится ограбленный,
раздетый догола,
трясущийся мужик. Из окна второго этажа высовывается старая
толстая хозяйка:
- О! Ви смотрите на него! Голый, босый - а трахаться хочет,
аж дрожит!

Из интервью с автором стихотворения:
- Это стихотворение я назвал "Пирдуха".
Ведущий едва не упал со стула:
- Простите, но нельзя ли было назвать Ваше стихотворение как
нибудь более возвышенно?!
- А что по-Вашему может быть более возвышенным, чем Пир? -
Духа??

Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера
ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо...
И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду
открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь
лепечет, но я-то поняла, зачем он пришел - затащила его, он
даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я
ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже
проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька
и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты
думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошел искать
мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и
мороженого, правда, так и не нашел - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и
какую-то х&рню про мороженное фисташковое грузит...

- Господа, моя лошадь понесла!
- Ну и что теперь, не аборт же ей делать...

- Слушай, я одного не пойму - почему, когда жилеты
рекламируют -
на экране бритва появляется?!
- Чего тут непонятного? У них там все в жилетах бреются...
Европа!

Депутат:
- Он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали на наследственность!

Водка по телефону:
- Я медленно откручиваю крышечку. Снимаю.
Ты достаешь свой маленький раскладной стаканчик!

На правительственном приеме министр иностранных дел Игорь
Иванов подводит к министру обороны Сергею Иванову
улыбающегося бизнесмена:
- Сергей Борисович, позвольте представить Вам главу одного
из крупнейших французских банков...
Бизнесмен, улыбаясь еще шире, протягивает Сергею Иванову
визитку.
Тот, едва на нее взглянув, багровеет и орет:
- Сами вы х... сосите, буржуи недоношенные!!!
Дипломатический скандал, бизнесмен в негодовании, Игорь
Иванов - в обмороке:
- Сергей Иванович - ну, какая муха вас укусила?
- Да он мне протягивает визитку, а на ней написано: "Сосите,
генерал"...
Игорь Иванов, чуть не плача:
- Сергей Иванович, Sосiеtе Gеnеrаlе по-французски читается
"Сосьете Женераль"...

Сенсация! В Дублине состоялось переоборудование
католического храма в православный!
Прошлой ночью добровольцы вынесли из храма лавки и
демонтировали систему отопления...

СМС:
Время идет, а девушка ждет. Если ты не перезвонишь мне через
10 минут -
отцом моего ребенка может стать кто-то другой.

Группа программистов просит провайдера райвоенкомата
удалить их аккаунт за рассылку спама.

Если женщина не возражает - проверь, жива ли...

- Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу "Для тех, кто хотел
бы узнать, но
стеснялся спросить". А теперь по телефону 333-33-33
задавайте свои идиотские вопросы!

Ксению Собчак предложили в губернаторы!
Я готов предложить избрать ее сразу в сенат -
но не хочу брать на себя роль Калигулы...

Новый тарифный план - "Болтун - находка для шпиона".
Вы платите только за последнюю минуту.
За остальные доплачивают те, кто вас подслушивает.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

- Руки прочь от свободной прессы!
- Конечно, руки прочь - и ногами ее, ногами...

На чемпионате мира по прыжкам на лыжах с трамплина была
дисквалифицирована
российская сборная за применение допинга - горохового супа.