Маугли:
- Слушай меня, свободная стая! Багира беременна...
И так будет с каждым, кто нарушит закон джунглей.

Разговаривают две проститутки:
- Как живeшь?
- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст,
кто по морде - а трахают все...
- А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актера, в Дом писателя,
в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой -
там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он сует в
руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь...
- Да, ты хорошо устроилась... Помог кто?
- Да, предки...
- Предки?! Чем?
- Фамилию звучную дали - Собчак!

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понравится.
Вовочка: - Да, фигурка ничего.
Директор (гордо): - Сам выбирал!

Телефонный звонок.
- Васю можно?
- Васю можно только потрогать.

Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то
тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.


Деревенская семья

Жила-была одна обыкновенная деpевенская семья:
Мать,отец и тpи сына.
И единственным смыслом жизни, источником дохода и надеждой была их коpова.
В один пpекpасный день пpиходит из колхоза мать (бpатья в школе, отец в
колхозе) и видит, что их коpова лежит меpтвая посpеди двоpа.
Мать в истеpике бегает по дому и в итоге вешается на кpюке.
Пpиходит из колхоза отец, видит посpеди двоpа меpтвую коpову, затем в доме
повешавшуюся жену, садится на стул, бахает стакан водки, куpит и вешается pядом
с женой.
Стаpший бpат пpиходит со школы, видит коpову, pодителей и идет топиться на
pечку, т.к. кpюки в доме кончились.
Заходит он в pеку с камнем на шее и уже готов попpощаться с жизнью, как видит
дивной кpасоты pусалку.

(Р) Знаю я, что пpивело тебя сюда. Умеpли твои pодители и коpова и ты пpишел
топиться.
(СтБ) Hу, и что дальше?
(Р) Пpедлагаю тебе сделку. Если сможешь тpахнуть меня 10 pаз, восстанут твои
pодители и коpова. Hу а если не сможешь, утоплю тебя сама.

Hу он подумал, что он так и так ничего не теpяет и согласился.
Hо смог он всего 5 pаз, и утащила его pусалка на дно pечное.
В это вpемя пpишел со школы сpедний бpат, увидел гоpестную каpтину и, как и
стаpший бpат, пошел топиться.
И видит он одежду стаpшего бpата и ту же самую pусалку.

(Р) Знаю я, что пpивело тебя сюда. Умеpли твои pодители и коpова и ты пpишел
топиться.
(СpБ) И чо?
(Р) Пpедлагаю тебе сделку. Если сможешь тpахнуть меня (тут она пpистально и с
сочувствием оглядела паpня) 6 pаз, восстанут твои pодители и коpова и бpат
твой. Hу а если не сможешь, утоплю тебя сама.

Он тоже соглашается, но может только 5 pаз и pусалка его также топит.
Тут пpиходит младший бpат - тpетьеклассник и, как и бpатья его, также идет
топиться на pечку.

Там он видит одежду стаpших бpатьев и pусалку.

(Р) Знаю я, что пpивело тебя сюда. Умеpли твои pодители и коpова и бpатья и ты
пpишел топиться.
(МлБ) Ага.
(Р) Пpедлагаю тебе сделку. Если сможешь тpахнуть меня (она оглядывает
маленького мальчика) 2 pаза, восстанут твои pодители и коpова и бpатья. Hу а
если не сможешь, утоплю тебя сама.
(МлБ) .... думает ..... Вааще-то я согласен, но это, pусалка, можно
..стесняется.. мне это, не 2 а 5 pаз?
(Р) ..с жалостью смотpит на пацана.. Можно, конечно, но ты смотpи, сможешь
ли?
(МлБ) ..стесняется.. А это, ну, можно не 5 а 15 pаз?
(Р) ..охpеневает.. А, всмысле, можно, но ты, это, подумай, вдpуг не сможешь?
(МлБ) ..заботливо.. Ты только, это, не умpешь как наша коpова?

Итак, кольчуга. Кольчуга, сука, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сука, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сука, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сука, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сука, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сука... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сука, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сука, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное – это кто как раздевается!

БЕлка и Герыч респект!!!я долго уссыкался..

склад, сидит у себя на складе убитый наглухо завскладом, он уже убитый до такого состояния что он не сидит он висит просто над столом.Забегает к нему на склад налоговая полицыя. орет
-ты че тут блядь пишыш, ты посмотри че ты пошышь, у тебя по наклодной 200000$ недостача, у тебя написано бля мышы унесли епт, какие нах*й мышы ты посмотри у тебя на складе дажэ не одной мышынной норы
-Начальник! приколиииииии это былиииииии летуууууучие мыыышы
-----------------------------------------
два нормальных поцана полетели в овстралию (че они там забыли я незнаю, в овстралии делат ь нечеголюди летали говорят там небоскребы и природа большэ ничего) ну они там по этой природе тусовались, там по зоопаркам, по национальным заповедникам, вышли на опушку австролийского леса и раз у них ступор (почему?) потомучто там поле конопли аж до горизонта. Они такие ,раз, никого нет быстренько, быстренько разделись до гола и давай как сойгаки по этому полю бегать, беголи, беголи, сели довольные с себя гошыш соскребают и тут полицыя с права с лева мошыны. Они такие, бля, чего.
Мимо пропрыгало стадо кингуру (ну они голые) взяли к стаду тожэ пристроились, и тут вожак стада обернулся и говорит, "вы мудоки носки снемите все стадо запалите".
Ну их пронисло (в том смысле что прокатило) летят они обратно народину в россию на боинге, ну естественно перед полетам покурили и их ужэ там над океаном пробчло при чем обного пробило по большому, а второва пробило на приключения. Первый в хвост самолета запрерся в туалете пошол, второй пошол в кобину к пилоту захожит говорит
-поаны я свойственный нормальный все хорошо, поцаны пять штук баксов мертвая петля
пилоты такие
-ты че ебанько? это боинг какая петля
-понял поцаны десять штук баксов мертвая петля
они такие
-ну х*й его знает хы хы хы, посожырам только что завтрак роздали в салоне могут быть недовольны
-да не нормально я к вам шол всем по сто долларов раздал, все солгласны
а че летчикам десять тыщ, нормальный ход. Ну боинг этот мертвую петлю так уоооооооо, чувак выходит обратно салон давольныыыыыый. Весь салон заблеванный, все посожыры с глозами как у срущей собаки сидят, по потолку по эллюменаторам везьде это олевье, мойнэз наляпан, иго друган такой из туалеты на корачках выползает горит "ааааааах ЛЕХА!!! В ОВСТРАЛИИ ГОШЫШ ОХУИТ*ЛЬНЫЙ Я ТОЛЬКО ЧТО САМ СЕБЕ ЗА ГШЫВОРОТ НАСРАЛ"

Блин,Здорово! У меня ,конечно, были раньше моменты,когда хотелось одному тихонько посмеяться(с какого-нибудь фильма),но что бы одному ,сидя за оплёванным монитором,ржать до потери пульса...
Класный номер!...Бери себе псевдоним:Галыгина Белка!
Хочу ещё!

Сообщение отредактировал Koshei - 29.4.2006, 3:18

я бы себе какую-нибудь другую фамилию взяла))



перед прочтением покурить.

В Вилларибо беда: горят конопляные поля.
А в Виллабаджо опять праздник: ветер в их сторону...

Одни говорят наркотикам "нет"
Другие говорят наркотикам "да"
а я вам говорю: ну хватит уже с наркотиками разговаривать.

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали.
Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль
сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.

Последний свалил со стула!

Прибегает Петька в охуе к Чапаеву:
-Бля, там Анка сегодня всем дает!
- И мне даст?
- И тебе даст!
- А минет зделает?!
-Неа, минет не сделает... Ей бошку взрывом нахуй оторвало...

гы-гы-гы...
готично , готично)))

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний
сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучиться…
За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на х*й, мы дровами топим!

охренеть на счет дров круто замутила
-------------------------------
ну случай такой. В театре начинается спектакль, главного октера до сих пор нету и режысер постоновщик видит другва хорошэго октера, подходит и говорит
-дружыще выручай щас спектакль начнется а октера нет сыграй за него
-да не ты че я ж слов незнаю
-да фигня там суфлер все подскажэт
-нууу??? ну как я без репетицый немогу
-четыре бутыля коньяка
-понял
ну выходит он на сцэну суфлер ему говорит шопотом "медленно идет"
он медленно идет
"медленно содится"
он медленно содится
"жэнится или не жэнится"
-ЖЭНИТСЯ,,,,,АЛЬ НЕ ЖЕНИТСЯ
"да и годы ужэ не те"
-АХ,,, ДА И ГОДЫ УЖЭ НЕ ТЕ
"медленно встоет"
-АХ ДА И ВСТОЕТ УЖЕ МЕДЛЕННО

купили машэньке велосипед она поехала И УБИЛАСЬ НА НЕМ НАХ*Й

всем смеятся

Белкин Герыч..крута .. семья..Есчо

- Уссываюсь просто !

Пять баллов, где вычитала?

АнегДот супер!!
-Алло а машу можно?
-А кто её спрашивает?
-Друг
-Как друг другу машу можно!

Вот она,реклама...

Все рекламные радиоролики выглядят примерно так:

А. Информационный:
На дворе лето, а у нас вот такая вот поебень - самая поебенистая из всех поебеней.
Адрес, телефон.
Да-да, самая поебенистая. Б%я будем.
Телефон еще раз.

Б. Игровой:
1 - Привет!
2 - Привет!
1 - А на дворе лето!
2 - Точно, на дворе лето! А ты уже купил себе эту поебень?
1 - Нет, а нах?
2 - Да ты лох! Это же самая поебенистая поебень из всех поебеней!
Впиливается Приятный Женский Голос - да-да, это точно. А вот и телефон.
1 - А и в натуре! Здравая поебень!
Приятный Женский Голос. - Еще раз телефон, для дебилов.


задачка для самых умных)))

16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

Чет еси честна неочень..

Заяц все время прятал самогон под деревом. Волк пристрастился таскать самогон у зайца. Заяц чтоб волка отучить налил в бутылку соляной кислоты и закопал. На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь, одни гвозди остаются....


Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.



Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!



В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
- "Чем болеете?"
- "Геморрой"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы, просьбы есть?"
- "Нет".
Входят во вторую палату:
- "Чем болеем?"
- "Сифилис"
- "Чем лечат?"
- "Йодом мажут"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Нет"
Входят в третью палату:
- "Чем болеешь?"
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- "Ангина"
- "Жалобы просьбы есть?"
- "Есть"
- "Какая?"
- "Пусть мне первому мажут!"...


Муж с женой поругались.Жена сидит и мечтает:
-Вот стану птичкой-улечу от тебя...Вот стану рыбкой-уплыву от тебя...
Муж говорит:
-Вот станешь ракоми-позовешь...


Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

-Сын, скажи мне чеснто, ты шмаль дуешь?
-Пап, я дочь.

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."


Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.


Водитель сбивает пешехода. ОН невиноват ,но его все равно осуждают на 1 год.
ОН к адвокату тот ему дает инструкции и мужик пошел на отсидку.
Заходит в камеру его сразу спрашивают по какой статье-он отвечает 44,
половина камеры просится в другую.
Потом его спрашивают - какой подпункт-он"Д" все зеки убегают из камеры. Мужик спокойно отсидел 1 год ,выходит и к адвокату-
Скажи мне,что это ст.44-тот говорит- изнсилование крупного рогатого скота ... а подпункт "Д" а это со смертельным исходом..



Идет беременная женщина по улице. Вдруг бандитская перестрелка и 2 пули попадают ей в живот. Все обошлось и родилась двойня.
Прошло 5 лет.
Прибегает к ней дочка:
- Мама, мама, знаешь что сейчас было?!!!
- Что, доченька?
- Мама, я сейчас писала и выписала пульку!
- Понимаешь, доченька, несколько лет назад был такой случай.....
Тут вбегает сын:
- Мама, знаешь что сейчас было?
- Знаю, сынок. Ты писал и выписал пульку.
- НЕТ, МАМА. Я ДРОЧИЛ И ЗАСТРЕЛИЛ БАБУШКУ!!!!!


Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

гониш чтоли, прикольно(особенно про ноги)