АЦЦКИЙ ПЕТРОСЯН ЖЖОТ
ПЕТРОСЯНА В ЖАВОРОНКАХ ИЗБИЛИ И ОГРАБИЛИ.
03.02.2006, 14:17

Интернет-ресурс "Ежеминутная интернет-газета "Обозреватель" сообщает подробности конфликта известного юмориста Петросяна с группой местной молодежи, катавшейся на снегоходах неподалеку от дачи артиста в посёлке Жаворонки:



Петросяну кричали "аффтар убей себя ап стену"

По материалам информационной новостной ленты «Столичные происшествия» стало известно: субботним вечером, Евгений Ваганович катался на своем снегоходе Ямаха в окрестностях п.Жаворонки, где находится его дача. Внимание артиста привлекла группа молодых людей на снегоходах, которые устроили на поле импровизированные соревнования, а также прыжки на трамплинах. Петросян, уже много лет увлекающийся катанием на снегоходах, не удержался от вызова одного из молодых людей на спортивный поединок. В процессе состязания Петросян несколько раз виртуозно обставил молодых людей в сноукроссе и уж было собрался покинуть компанию. Но разгоряченные молодчики, внезапно узнали артиста и проявили неожиданную агрессию, сопровождая это малопонятными выкриками "Аццкий Петросян жжот", что, по мнению сотрудников ГУВД МО, при определенном ходе дела может быть классифицировано как сатанизм.

Гражданин Бодакин Александр, по версии подполковника Геннадия Лапина из ГУВД Московской области, являющийся инициатором конфликта, отобрал снегоход у Петросяна и начал целенаправленно наносить ущерб технике, превышая все мыслимые способы его эскплуатации. Евгений Ваганович предпринял попытку вызвать милицию, но Бодакин Александр отобрал у него и мобильный телефон, попутно осыпая артиста бранью и непристойностями в адрес его коллег по передаче «Аншлаг», где самыми корректными выражениями были пожелания "аффтар убей себя ап стену". Издевательства над Петросяном продолжались несколько часов, за которые артист был вынужден бегать за катающимися негодяями по полю.

Чуть позже Петросяну удалось добраться пешком, через лес до дома и вызвать милицию. Какого же было удивление артиста, когда задержанные обидчики единогласно сообщили милиции, что Петросян не только сам отдал им снегоход для реабилитации своей репутации и репутации передачи «Аншлаг», но и единолично наносил оскорбления собравшейся компании. Всех задержанных пришлось отпустить за отсутствием состава преступления, а сам Евгений Ваганович уверен, что справедливость ему удастся восстановить в суде.

Вот это жесть!!! !!!
Падонки напали на мудака-Пидрасяна! Вот он, кулак народного гнева!!!

в предверии женского праздника наткнулся вот на такую темку

О ЧЕМ МОЛЧАТ В ПОСТЕЛИ ЖЕНЩИНЫ
Munya:
А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я
никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку
доедает!!!!!... Жуть просто!
по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать
девушке приятное?!

Елка: Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими
движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку
и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень
отвлекает, скажу я вам!
Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно
доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать
его от процесса...

Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я
все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно
возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об
спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки
под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается
гора подушек )

Котлетка:Hенавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и
спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
- ???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не
парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти,
видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он
начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не
видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу.
Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от
страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он
расслабляется, думая, что я его не
вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными
стонами!

Hаташа: я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно
креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с
ногой за ухом трахаться неудобно! Hо ему похоже так нравится чувствовать
себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно
уж,
помолчим. Свое потом получим))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда
начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто
говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что
просто не хочется...
ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще
тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в
постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит
ловит кайф от
моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения
в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты...
Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан...
даже дыхание старается контролировать... Hу а еще... еще мне порой так
хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее! тоже стесняюсь ((

хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона
строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком
раздумии, не помогает. и что
подергивания за нежные части тела без предварительного разогрева
наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это
объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: )))))))))))))))))))))))Я смотрю во время кунилингуса всех на
ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит,
занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками,
вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я
уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и
протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но
каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я
потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и
малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе
забывает...

Сатана: Девчонки )))как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны
дедущки ))) траханье с теркой )))недоделанная чебурашка )))) аааа я
просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время
секса!Hравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием), лицо
испуганное такое, а все равно каждый раз по ляшкам!!! Во время самого
разгара он напоминает мне швейную машинку, и тоже просто обожает мое
несчастное ухо, вечно слюней напускает, даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они
не выкатятся обратно: , а еще мне всегда смешно смотреть на член в
спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его
жааалкоооо!!!!!!!!

Vena: я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается
меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза
"Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается,
чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое.
Hеожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки
(!), идет к стенке,
открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это
молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!),
присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет
(зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку
обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что
снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего
смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный
партнер))))))

gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина
Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие
прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается
сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться
как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь
меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей
и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по
заднице хлопают, но я HЕHАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом
говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит -
и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в
позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется
пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать
буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Hо самое
ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто
потоком!
Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по
ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы
расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей
дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он
делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что
это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он
постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро
чихать этим местом начну... Hо я ему об этом всем сказала... и в
последнее время он бегает
и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться...
Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, то есть и он и
вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот
открытым и глаза на выкате. так и хочется плюнуть ему в рот или залезть
с фанариком зубки
посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьется в губы зубами, как оттянет.. Мне
иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не
найду.. И больно и не приятно, но молчу.. Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По
теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает
долбиться в матку как отбойником, при учете не маленьких размеров его
хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли
начинаются, а я молчу, терплю... и все ради чего не понятно... ему
хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что
не сказала во время... а у меня прям дар речи пропадает во время секса
одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз
говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно -
забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил..
))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это
попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться
от завитков - гипнотизирует!

Vasya: (16.02.06 11:48)
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и
сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда
вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что
тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз
докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго
оправдывалась перед коллегами что дома меня не П. ЗДЯТ

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия
такая! А я лежу, здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в
конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали
куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под
носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла,
наверное, час. Почему
смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь
"сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала
меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь
другую девушку
терзает..

Hата: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он
такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Hо
об этом мы говорим. А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и
что он не умеет
делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так
завралась, что не знаю как и сказать

Женя: (17.02.06 15:48)
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится.. как не
печально и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:58)
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой...
Все..."Расстались после того, как я не сдержалась и грянула
вышеупомянутую фразу с ним
хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да
кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю
не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону
бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня
чужой наружу
щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха
пробивает!)))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами
склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь,
что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как
будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле
сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька, который кончает - самое занимательное зрелище. Мордочка такая
трагичная становится, бровки домиком.. а эти вздохи и возгласы:"О, боже"
Прикольно, я веду
себя тихо как мышь в этот момент, чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне
было бы неприятно узнать, что она о чем-то таком думает, о чем со мной
не говорит.
Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т. д.Hу,
пошептались, продолжили дело бодренько так. Все отлично, она в порядке,
завершаю процесс сам. И тут от нее следует реплика: "Hадо не забыть тебе
проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но
мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда
начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я
бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала,
он со мной неделю не
разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме... вобщем, ближе к
концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на
меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик
=)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое
напряженно-серьезное... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить
человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку
сексом заниматьс. я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю
"Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить.
Соотстветственно, надо сказать: :Здраствуйте, Имя Отчество: :". Вопрос в
постели "Как зовут твою маму"он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))У
меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не
успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие
"Ах!" и
"Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато. А
еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой
мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма.
Правда, языком.
Hо потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз
удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает,
что его ждет полчаса упорной работы. О! Еще убивают молодые люди,
которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и
извивалась. Hу, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться
вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого
дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

Hиколь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я
чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Hет!
Hет! Ой!Hеет!Hет!"
и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных
конвульсий

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)
1. Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня
старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то
барьерчик из
подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати
как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как
будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я
таааккк испугалась что и член его изо рта выронила... Сейчас привыкла,
но как вспомню.. меня так еще никто не пугал никогда.

Чесс-слово, рыдала прямо когда читала)))

На злобу дня для жителей независимой Латвии
Не увядающий анекдот:
- Почему латвийский сейм опять не признал 8 марта праздничным днем?
- Пидарасы!

Ошибаешься, наш главный " наци" господин Добелис сказал: Праздников в Латвии и так много и еще одного праздника красных тюльпанов и водки нам не надо" . Вот! В ответ на это его уже стыкуют с ВВФ, у которой " Газета, вобла..."Ну не хотят они праздника для женщин, утверждая , что хватает Дня матери и Дня семьи. Не понимают, что в жизни всяко бывает и не каждая женщина может быть матерью, и не все имеют семью. ну, понимашь- больны люди- паранойя, блин...

Я на это уже давал ссылку на Калининградский форум " Диалог" в топике Юмор, там же есть высказывания от мужчин, но у женщин действительно РЖАЧА

гы, гы, гы

Привет ребята, давно не заходил, вот решил вас всех немного порадовать =)
Смотрите сюда! =)))

Медалистка

Ветеринарный фельдшер Петр Иванович Зубенко, молодой человек лет
двадцати, сидел в кабинете и скучал. Ветлечебница открылась недавно и
обилием посетителей не радовала, что, впрочем, вполне устраивало юного
эскулапа. С детства он мечтал лечить крокодилов со слонами, а на деле
приходилось заниматься вакцинацией, кастрацией и т.п. куда менее
экзотических животных. Ну кому, скажите, придет на ум кастрировать того
же крокодила или купировать слону уши?

В дверь постучали и, не дожидаясь ответа, в кабинет заглянул старичок
лет семидесяти и уставился на фельдшера.
- Проходите, что у вас, - без энтузиазма начал доктор.
- Здравствуйте, да у меня нормально все, спасибо, - дед прошел в кабинет
волоча на поводке потрепанного вида пса. – Сучку мою можете усыпить?
- В принципе да, но ...может, подумаете? Все-таки друг, - Петр Иванович
еще во время учебы прослыл ярым противником эвтаназии, но работа
накладывала свои рамки и отказать клиенту он не мог.
- Да какой на х*й друг! Старая совсем стала, ссытся. Я сам бывает, но
блядь заибала же! А жрет как молодая!
- Ну хорошо, - Петру вдруг стало жаль старика. – С кремацией или без?
- Это вы ее и сожжете значит?
- Кремируем. Не мы, а специальная служба. Только это дороже.
- А я не жмот, - казалось, дед обиделся. – Сколько?
- С кремацией? Пятьсот.
- Вот! – с какой-то даже гордостью дед подошел к столу и припечатал
купюру.- Не жалко!
- Сейчас выпишу квитанцию и вы свободны. Или вам интересно
поприсутствовать? – в голосе фельдшера послышалась издевка.
- Да ну на х*й.

Петр Иванович вышел из-за стола, вручил деду квитанцию и протянул руку
за поводком.
- Ну все, оставляйте собаку и, надеюсь, прощайте.
- Собаку? – дед явно опешил. – Не бля, Мухтара я вам х*й отдам. Я без
него давно загнулся бы. Ведь с ним как, хочешь – не хочешь, а гулять
надо. Обосрется же! Так часа два на свежем воздухе блядь и провожу
каждый день. Мне и доктор говорит, мол Михалыч кабы не гулял, сдох бы
давно.
- Что-то я не пойму... - Петр в замешательстве уставился на пса.
- Да хуйли тут понимать, кабы не Мухтар давно на том свете яйца бы грел.
– Дед подошел к двери и, приоткрыв ее, крикнул: - Ильинична, ну хуйли
расселась! Иди, доктор ждет!

Из приемной донеслось кряхтение и, шурша тапками, в кабинет вошла
старушка. Оперевшись двумя руками на видавшую виды самодельную палочку,
замерла. Пахнуло мочой и лекарствами.
- Ильинична моя, - пояснил дед. - Ее вот ... это.
- Но это же человек! Вы ...вы ... да как вы! – Петр настолько охуел, что не
мог подобрать нужных слов. - Это ветеринарная клиника!
- А те не похуй? Она ж не больше овчарки весит.
- Вы то что молчите? – Зубенко обратился к бабке, но та лишь опустила
глаза.
- А она согласная. Ты не подумай чего, но ведь правда житья нет. Ссытся
и жрет, жрет и ссытся. Я когда женился даже гордился что постарше взял.
Сиськи большие, ебется как надо, а виш как все. Доживешь до моих лет, а
потом будешь судить! Ссытся она ...
- Так ведь человек!
- Да хоть х*й на палочке!
- Выбирайте выражения!
- Ты чего орешь то? Деньги поди не хуевые уплатил. Так что давай, с
кремацией своей, без наеба, - дед потянулся к выходу.
- Постойте, да что ж это такое! Я не буду!
- А кормить ее я буду? – дед остановился. – А ссанки стирать?
- Я отказываюсь! Я ветеринар!
- Мудак ты. Не хочешь усыплять, сам с ней и ебись. А мне некогда, еще с
Мухтаром гулять.
Дед поспешно ретировался за дверь. Петр Иванович выскочил в приемную, но
того уже и след простыл.

Фельдшер вернулся в кабинет, бабка так и стояла в углу, разглядывая пол.
Словно происходящее ее не касалось.
- Вы присядьте, - Петр указал на стул у стены.
Старушка переступила с ноги на ногу но с места не сдвинулась. Только
сейчас доктор заметил на полу небольшую лужицу. Судя по всему дед не
обманывал. Петр Иванович сел за стол и углубился в бумаги. Что делать он
не знал. Молчала и бабка. Так прошло с пол часа. Наконец тягостную
тишину нарушил звук шагов в приемной, дверь распахнулась и на пороге
нарисовался все тот же дед, с хозяйственной сумкой в одной руке и
поводком в другой. Он бросил взгляд на старушку и быстро прошел к столу,
таща за собой пса.

- Ну наконец то! – Зубенко не радовался так даже в день свадьбы.
- Я это ... мы мимо шли, - старик достал из сумки железную миску и пачку
геркулеса. – Посуда ее и корм на первое время.
- Вы ... вы ... - от волнения у Петра Ивановича перехватило дыханье.
- И это, - дед достал из кармана носовой платок, развернул его и положил
на стол две медали, – награды ее.
Не прощаясь, так же быстро как зашел, дед выскочил из кабинета. Петр
Иванович так и остался сидеть, с открытым ртом. Зазвонил телефон.

- Ветеринарная клиника, - еле выдавил фельдшер.
- Петя, это я, у тебя все нормально? – это была Верочка, его жена.
- Ну ...
- Голос какой то странный, устал?
- Да, немного.
- Ты уже заканчиваешь?
- Да, - Петр посмотрел на часы, затем на старушку в углу. – Верочка,
только я не один приду.
- Что? Опять? Петя, ну сколько можно! Опять усыпить не смог?
- Ну да...
- Ты же обещал! Две собаки за месяц! Я тоже люблю животных, но это
работа! Опять дворняжка небось?
- Это другое...
- Породистая? – в голосе Верочки послышался интерес.
- Ну ... - Зубенко посмотрел на стол и увидел медали. "Ветеран труда" и "В
память 850-летия Москвы". – Медалистка.
- Да? А порода какая?
- Как тебе сказать ... у нас геркулес дома есть?
- Есть.
- Свари побольше.
И, не прощаясь, повесил трубку

преамбула: Живу в Казахстане. Рядом с нами недалеко расположена
знаменитая Чуйская долина

амбула: Вчера едем с кентом из Караганды в Алмату, перевозим в
микроавтобусе мой мотоцикл. Где-то посередине между городами стоит
блок-пост, проверяет машины на предмет наличия оружия, наркотиков и
т.п. нужных в быту вещей. Тормозят нас, вышли, спрашивают что везем,
откуда едем и т. п. Спрашивают есть ли наркитики, - да, бля, есть, тонна
героина на продажу, и пару кило для себя .
Не верят, говорят - выверните карманы и т. д.
Ну как работают менты, я думаю ни кому рассказывать не надо, при
возможности сами могут чего подбросить, в связи с чем мы зорко следим за
тем, что бы у нас не дай бог "случайно" чего-нить не нашлось.
Тут, бля, один вдруг лезет в боковой карман двери моей машины и достает
от туда завернутый в бумагу спичечный коробок.....
И с таким радостным видом задает вопрос что это мол такое? У меня тут
очко ниже плинтуса как рухнет, ну думаю, бля попал, подкинули что-то,
попробуй докажи что не твое, короче полная жопа!!!!
я есно в отказ, не мое, сами подкинули и т. д.
Ну они бумагу разворачивают, и там на каком-то бланке ручкой написана
моя фамилия и какие-то инициалы. Тут я смотрю, не увязка какая-то, ну не
могли они так быстро посмотреть в моих правах фамилию, написать ее на
бумажке, заверныть ее в коробок и подкинуть ее, что-то не так...
Тут один из них
открывает его, а там какая-то херня коричнево-зеленого цвета.....

Тут в это время прибегает целый ПОДПОЛКОВНИК!!! хватает коробок, достает
от туда эту хрень, трет ее в руках, нухает, пробует на вкус кусочек, и
такой радостный мне кричит, ну что делать будем, что это такое и т. д. ,
короче в предкушении что это опий.
И тут меня бля озаряет, что месяца два назад, моя жена дала мне этот
коробок с говном моей дочурки, что бы я завез и сдал его на анализы, что
я конечно забыл сделать, и этот коробок так и остался лежать в
машине!!!!!!!
Вы бы видели лицо подполковника, когда я ему это сказал!!!!
как он плевался, полоскал рот, мыл руки - это отдельная история!!!
я, мой кент. и все менты которые стояли в округе не то что пополам
согнулись, они от хохота стоять не могли, а водители проезжающих машин
наверно сильно удивлялись видя эту картину.
Самое удивительное нас сразу же отпустили, только подполковник как то
жалостно смотря на нас попросил ни кому не рассказывать про это.......
что я сделал
с сайта анекдот ру

Горячая десятка фактов о Чаке Норрисе


1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что "Закон" и "Порядок" - это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса - страдания.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.


7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

12. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

13. "Таинственные круги" - это способ Чака Норриса объяснить миру, когда кукуруза должна лежать, блядь, тихо!

14. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

15. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

16. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

17. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами.

18. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

19. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

20. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.

23. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

24. Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака Норриса.

25. Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

26. Чак Норрис получит статус государства в 2009 году. Его государственным цветком будет Магнолия.

27. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

28. Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2", но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил "Это не глюк!"

29. Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

30. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

31. Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

31. У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

32. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

33. Вопреки общепринятому мнению, в Америке не демократия, а Чактатура.

34. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

35. У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца член как у Чака Норриса.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

37. Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

38. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

39. Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

40. Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

41. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

42. Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре "Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за один ход.

43. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

44. Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

45. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

46. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

47. Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

48. Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

49. Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

50. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

51. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

52. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

53. Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета.

54. Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

55. Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.

56. Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

57. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

58. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

59. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

60. В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

61. Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

62. Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана слезами и кровью.

62. Чак Норрис придумал свою собственную систему каратэ. Он назвал её Чак-Ногой-Бей.

63. Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции, французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

64. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

65. Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

66. Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.

67. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".

68. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.

69. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

70. Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

71. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

72. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

73. Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис прогулялся по улице. Выживших не было.

74. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

75. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

76. Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Да блин Яков Жжот, эти высказывания просто супер билн и смешно и страшно.
Я уже чуствую как у меня сомнения м комплексы просупаются.

Диспозиция: вечер, я пришел с работы сильно усталый и голодный. Любимая
разогрела и накрыла потрясающий своими ароматами и близостью ужин.

23:06:00 Вхожу в кухню, дабы, наконец, первый раз за сутки поесть.
Флегматично наблюдаю кота, пожирающего прямо на столе колбасные шкурки.
Кот флегматично наблюдает меня. Ничто не предвещает...
23:06:01 Кот расширяет глаза. Прыжок через плиту. Пробежка по
разделочному столу. Прыжок на холодильник, чтобы дальше в Убежище.
Облом. Когти с жутким скрежетом соскальзывают с холодильника. Кот падает
под стол. Вслед за ним на пол летит моя любимая плошка с винни-пухами и
вкусными овощами на завтрак. Я флегматично созерцаю.
23:06:03 Кот решает предпринять вторую попытку. Прыжок на стол. Прыжок
через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник,
чтобы дальше в Убежище. Облом-2. Когти с жутким скрежетом соскальзывают
с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит
небьющаяся тарелка с блинами (вдребезги!), стекляная банка пустая, а на
разделочном столе переворачивается почти полная банка ананасового сока.
Я флегматично созерцаю. Гору осколков и еды на полу тоже созерцаю...
23:06:06 Кот решается предпринять третью попытку. Прыжок на стол. Прыжок
через плиту. Пробежка по разделочному столу. Прыжок на холодильник,
чтобы дальше в Убежище. Облом-3. Когти с жутким скрежетом соскальзывают
с холодильника. Кот падает под стол. Вслед за ним на пол летит еще одна
небьющаяся тарелка пустая (вдребезги!), еще две стекляных банки пустые,
а на разделочном столе переворачивается сахарница, трепетно смешиваясь с
разлитым ранее ананасовым соком. Я флегматично созерцаю, тихо зверея.
Утроившуюся гору осколков и еды на полу - тоже созерцаю...
23:06:07 Тихо зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в
корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь.
23:06:17 Зверею дальше. Кот под столом готовится к смерти. Доча в
корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть на казнь.
23:06:27 Зверею окончательно. Кот под столом готовится к мучительной и
неминуемой смерти. Доча в корридоре требует, чтобы ее пустили посмотреть
на казнь и попутно продает билеты на шоу всем желающим.
23:06:28 Хватаю кота и забрасываю (без членовредительства, но матерясь
про себя) в Убежище.
23:06:30 - 23:25:00 Уборка с матерком...
23:25:02 - Ужин.

Итак, в течение примерно 5 секунд потери раненными и убитыми составили:
плошка любимая с винни-пухами (1 шт.), тарелка небьющаяся (2 шт.), банка
стекляная (3 шт.), завтрак вкусный (1 пор.), сок ананасовый прохладный
(800 гр.), сахар (1 сахарница), блины (стопка).

Кот, что характерно, жив, здоров и даже не уписался.

Я - просто зверски ангельски терпелив!!!

Зачот!

Весело и научно-познавательно.
Все о чем вы всегда хотели знать, но стеснялись спросить.

Что такое пук?
Содержание газов может быть различным. Кислород, поглощаемый нами,
абсорбируется телом и достигает толстой кишки уже в виде азота. Кроме
того, в результате реакции желудочных кислот и жидкостей толстой кишки,
может образоваться углекислый газ, который является неотъемлемым
компонентом воздуха, который мы вдыхаем. Бактерии нашего организма также
производят водород и метан.

Почему пуки воняют?
Запах чувствуется из-за незначительных количеств сульфата водорода,
который содержит серу. Чем более богата серой ваша еда, тем больше газов
с ее содержанием будет произведено бактериями организма и тем сильнее
будет запах ваших пуков. Блюда, содержащие капусту, яйца, и мясо дают
наиболее пахнущие пуки. А вот фасоль, горох производят много пуков, но
не обязательно пахнущих.

Почему пуки выходят с шумом?

Звуки зависят от вибрации анального отверстия, от скорости выхода газа и
от того насколько сильно сжаты мускулы заднего прохода.

Сколько обычно газа производит человек за день?

В среднем, один человек в день производит 1 литр газов, то есть 14
пуков. Немного сложно определить дневной объем пуков. Но вы сами можете
провести небольшой научный эксперимент. Запишите все, что вы съели за
день, и посчитайте сколько раз за день вы перднете. Даже можно указать
запах, который исходил. Посмотрите, сможете ли вы найти связь между
едой, которую вы съели и запахом ваших пуков.

Правда, что некоторые люди вообще не пердят?

Нет, если они конечно не мертвые. Хотя даже мертвецы немножко пердят.

Даже звезды экрана пердят?

Да. Бабушки, дедушки, священники, короли, певцы, актеры, стриптизеры,
дамы и джентльмены.

Мужчины пердят больше, чем женщины?

Нет, женщины пердят столько же, сколько и мужчины. Только мужчинам проще
это сделать.

В каковое время суток человек больше всего подвержен выведению газов?
Ранним утром, во время первого похода в туалет. Это явление называется
"утренним громом". Иногда оно достигает такого резонанса, что звуки
можно услышать во всем доме.

Куда уходят пуки, если мы их сдерживаем?
Все медики пришли к соглашению, что пуки ни освобождаются, ни
абсорбируются организмом. Они просто возвращаются в прямую кишку и в
подходящее время выходят наружу. Таким образом, пуки не теряются, а
только откладывается время их выведения.

Возможно поджечь пуки?

Ответ, да. Но, вообще, это опасно. Просто потаму, что вы случайно можете
зажечь свою одежду.

У пука может быть эффект наркотических газов?

Науке не известен ни один ингредиент пука, обладающий таким эффектом.
Хотя большинство пуков содержит очень мало кислорода, и поэтому от
большой их концентрации человек может почувствовать себя немного "под
кайфом".

Выводимые человеком газы могут убить?

По мнению медиков, нет. Один пук не может быть фатальным. Но если очень
постараться, то можно убиться чем угодно.

Возможно ли запаковать пук, чтобы потом его использовать?

Теоретически, да. Хотя газы быстро испаряются. Попробуйте провести опыт.
Пригласите желающих. Дайте им понюхать различной плотности целлофановые
пакеты с предварительно помещенными туда пуками. Посмотрите, что вам на
это скажут.

Какой цвет у пука?

Конечно же, бесцветные. Потаму что это газы. Представьте себе, если бы
можно было пердеть цветными пуками?

Обычно окружающие вдыхают больше газов, чем человек, который перднул?

Пук обычно пахнет одинаково как для окружающих, так и для того, кто его
сделал. Но, человек, который пердит, обычно выпускает газ подальше от
себя, в направлении противоположном от своего носа. Если пердеть против
ветра, то данное правило не действует.

Жёстко, однако!

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал.
Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет
хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское
достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими
руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Я абрикос - ебаный в нос,
- Я слива лиловая - сосунья хуевая,
- А я томат - любому хую рад,
- Мы спелые вишни - отсосать сюда вышли,
- Я земляничка - в п*зде затычка...
Ну-ка фрукты встаньте в ряд, в жопу ебаный отряд!..

22. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

26. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

27. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)


11. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

12. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)


15. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)


22. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)