IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

24 страниц V  « < 21 22 23 24 >  
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Блокнотег Шнапса, обрывки мыслей, закорючге, атчоды
ytrhjvfyn
сообщение 6.5.2014, 7:30
Сообщение #441





Группа: Участник форума
Сообщений: 3580
Регистрация: 29.11.2009
Пользователь №: 2537



Есть предложение собраться сегодня в районе 20 00,
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 11.3.2015, 13:55
Сообщение #442





Группа: Администратор
Сообщений: 8402
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



ПРОЛОГ.

Отчет написан по просьбам самих участников сплава, и зашифрован огромным количеством локальных словечек, кликухами и прочими мелкими деталями, поэтому если вы хотите понять все 146% написанного, то вам придется сходить с нами на сплав, а затем перечитать все вновь smile.gif Мата вроде в этот раз нету, но тем не менее, 18+, и я вас предупреждал.

ЛИЧНЫЕ ДЕЛА УЧАСТНИКОВ.

  • Дмитрий С. – бессменный лидер движений «Каждый сам за себя», «Слабоумие и отвага», а также постоянный поставщик свежих душ для неких темных сил в лесу
  • Александр К. – правая нога (рука прозвучала бы пошловато) лидера движения «Каждый сам за себя», один из главных фотографов всея сплава и любитель вкусного алкоголя
  • Леонид К. – «темная лошадка» сплава, есть подозрение, что был направлен на сплав «кровавой гэбнёй» РФ с целью недопущения распространения оппозиционных течений среди населения
  • Александр П. – один из наиболее мерзких и хитрых игроков в мафию, а с виду прикидывается культурным
  • Евгений К. – человек с самыми изящными ногами на сплаве, тихий рыбак и футболист
  • Максим Б. – скрытый мизантроп, хотя с виду может показаться культурным человеком
  • Александр С. – свежая кровь, человек с нечитаемым при игре в мафию лицом
  • Виктор Д. – свежая кровь, лучший друг Татарина и источник отличных мотивирующих рассказов и баек
  • Серега-инструктор и его брат Денис – опытный сплавщик Серега заманил на сплав своего младшего брата-программиста, пообещав ему безлимитный интернет, отапливаемый двухместный каяк и комфортные условия пребывания в лагере. Не факт конечно, что Денис согласится повторно, но начинать ходить в сплавы это как пробовать водку – сначала вроде невкусно, а потом весело.

ВЕРБОВКА.

Вы все наверное слышали про такое понятие, как НЛП. Когда людей практически гипнотизируют, заставляют отдавать деньги, квартиры и т.п. Но это все детский лепет. Как вам такая задачка - убедить взрослого человека бросить всё – первомайское тепло, первую зелень, пение птичек, первые шашлычки на природе, потратить деньги, купить «неопрЭновые штаны», в идеале еще и «гидрач» и кучу другого барахла, сесть в поезд и отправиться в прекрасную Карелию, где температура в это время вряд ли поднимется выше +7, а снег и лед только начинают сходить? При этом еще придется сидеть на надувном катамаране, грести веслами, а какать не иначе как в лесу, и надеятся, что там нет клещей. Как-то не очень заманчиво, ведь так? Но тем не менее практически в каждый сплав приходят новые люди. Так в чем же секрет успеха?

А секрет состоит лишь из одного ингредиента – легендарной карельской рыбалки на майские. Из года в год рыбаки со всей России отправляются в Карелию, чтобы порыбачить. Именно в это время идет на нерест карельская форель, а огромные окуни сами запрыгивают в сети. И даже делать ничего не надо – кидай удочку, да тяни. А какие они на вкус – просто незабываемые, это не тот перемороженный отстой из ближайшего к вам магазина, тут вся рыба росла в экологически чистых условиях. А карельская уха в мае приобретает особенный аромат, и все, кто хоть раз в жизни попробовал этот деликатес, говорят, что ничего вкуснее в жизни они просто не ели.

Так и в этот раз с нами попало два новых человека, и как минимум один из которых надеялся отведать этой сладкой ухи. Для этих целей он даже приобрел фирменную карельскую сеть у местного жителя, дабы всецело погрузится в процесс ловли знаменитой карельской форели.

ПЛАНИРОВАНИЕ И ПОДГОТОВКА

Этот сплав, как и все предыдущие, планировался на расслабоне. Пацаны заказали мотор, шашлык, девок и шампанского, и уже сгорали от нетерпения догрести до ближайшей стоянки, дабы начать пьянствовать и морально разлагаться.

Сплавиться предполагалось в следующем порядке – садимся на катамаран, включаем мотор, вай-фай, достаем фужеры. Рулевой сидит на моторе, все остальные общаются на светские темы, пьют шампанское. Для не очень общительных предполагался беспроводной интернет. И под теплый карельский ветерок в таком режиме на моторе плывем до места первой стоянки. Там распаковываем шашлык, девок, сабвуфер и колонки. Вечером дискотека с пьянством и гулянием, шашлыки, ночевка. Утром отплываем, к шампанскому добавляем макарони, маффины и немножко французского сыра, плывем до ГЭС. Там нас встречают, переносят катамараны, кушаем блюда от местного шеф-повара (обещали осетра и камчатских крабов в соусе песто), садимся на катамаран и дальше на моторе продолжаем пить шампанское. Далее остановка, легкий ужин. Затем день стоянки, с баней, развлечениями, диско-бар, ночевка. И в последний день нас забирают из леса на автомобилях, далее в спа, отдохнуть и набраться сил и затем завершение путешествия. И все это за какие-то там 7 тысяч рублей. Мечта, скажете вы? Реальность, скажу вам я! Обращайтесь, мы всегда рады новым лицам!

ОТДЫХ С МОТОРОМ, ШАМПАНСКОЕ, СОЛНЦЕ.

Идея про то что надо приделать к катамарану мотор, чтобы не грести, уже давно витала в воздухе. Пацанам хотелось попивать шампусик, или на крайняк, пина-коладу, вместо того чтобы грести веслами как какой-нибудь нищеброд-сплавщик. И вот наконец идея реализовалась. Я был, пожалуй, единственным, кто сразу сказал что эта идея говно и давайте лучше грести, мы ж на природе, и все такое, давайте наслаждаться тишиной, свежим воздухом. Но на меня лишь смотрели с укоризной и говорили, «ну нет, опять 35 километров грести, нет уж, мы лучше отдохнем». Но меня не покидало смутное ощущение того, что это не очень хорошая идея.

У мотора всего один плюс – не надо грести на длинных «плёсах». И он же минус – ввиду прекрасной и солнечной погоды, дождя, ветра и температуры около +6 градусов, езда по воде без движения представляет собой то еще развлечение. Со всех сторон тебя обдувает холодным ветром, а сверху еще и моросит теплый карельский дождик. И тебе никак не согреться в этой ситуации – все что ты можешь делать, это прижиматься к катамарану, чтобы не дуло, сидеть в куче товарищей, и пытаться греться ака пингвины в Антарктиде. И это еще не считая того, что вместо пения птичек в тишине, ты постоянно слушаешь рев мотора и нюхаешь выхлопы дешевого бензина... В эти моменты я со сладким благоговением вспоминал моменты, когда в точно такую же погоду единственное что меня беспокоило – это периодически затекающие ноги от сидения в неудобных позах, не более того. Голод помню, и приятную усталость вечером, но такого дубака не было никогда. Но уже ничего не поделаешь, демократия как обычно победила, поэтому пришлось смириться, дабы не уходить в глубокую оппозицию и не портить настроение себе и людям.

Развлекались на катамаране как могли, светскими беседами, семечками, байками. Ну а что еще делать? Вай-фай перестал работать через 20 минут после отплытия, ящик шампанского забыли привязать к кату и на первом же пороге он нырнул в воду. Хотели ввалить кому-нить за это люлей, но не нашли ответственного. Все как обычно, каждый сам за себя, никто ничего не видел и не знает. Мдааа, путешествие становилось интереснее с каждой минутой.

ШАШЛЫК.

По прибытию на первую стоянку выяснилось, что четыре бочки с девками забыли на базе. Пытались дозвонится на базу, но сети как назло не было, да и вай-фая на стоянке не было. Расстроились конечно, но что делать. Бочка с сабвуфером была на месте, но в ней было полно воды. Опять же, какой-то гений не до конца закрутил крышку на бочке. Было принято решение развести им костер, ну а что, не пропадать же добру? Хорошо хоть шашлыки уцелели, хоть какая-то радость!

Шашлык был замаринован по эксклюзивному рецепту самого товарища Смирновского. Мясо получилось сочнейшее, такого вкуса вы даже в лучших ресторанах Москвы не попробуете. Секрет рецепта держался в строгой тайне до момента припарки маэстро углями – стакан уксуса на два стакана воды. Мммм, гениально, а главное вкусно! Что и говорить, шашлык был сожран практически мгновенно.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ.

После сытого обеда по закону Архимеда обычно начиналось время фотосессий. После фотосессий – традиционное фаер-шоу и стрельба из ракетниц по девственному карельскому лесу. Москвичи, что с них взять? Так и норовят все испортить. Правда однажды было так, что одна из ракет угодила на другой берег реки и под всеобщий смех, пламя начало разгораться. Но когда костерок стал увеличиваться в размерах, сфинктеры предательски дрогнули, парни побросали фужеры на землю, запрыгнули на ближайший кат вместе с двумя противопожарными тарелками для тушения и погнали на другой берег. Адреналинчик немножко бегал по кровушке, и сжечь лес в общем-то никто не хотел. Доморощенная команда МЧС управилась минут за 10 и вернулась с победой – лес потушен, можно продолжать вечеринку!

Вторым по популярности развлечением после поджога леса была игра в «мафию». В процессе игры было установлено, что примерно треть участников сплава – задроты, еще треть вояки, и несколько либералов, которые не относились ни к одной подгруппе. Также был проведен глубокий психологический анализ расстройств, присущих почти всем участникам сплава, выявлены вечные «колхозники», а также реально хитрожопые твари, которые могли втереться в доверие, прикидываться корешем, а в итоге оказаться мафией. Что ни говори, если компания отличная, то и игра эта идёт на ура.

ПОХОДНЫЕ ДЕЛИКАТЕСЫ.

Как и любой из сплавов, этот также не обошелся без фирменных блюд от местных шеф-поваров.

Нано-суп из нано-потрошков нано-кур – был предложен нам мастером кулинарии из прекрасного города Калининца, сомелье Алексом Кирсанелли. В исходнике этот нано-суп представлял собой небольшую пластиковую баночку с непонятной сыпучей херней непонятного цвета. Исходя из инструкции, все что требовалось сделать – засыпать содержимое баночки в кипящую воду, и через 20 минут наслаждаться тонким вкусом куриных фратталье с овощным рагу. Собственно, так мы и сделали, но нано-потроха не поспели ни за 20, ни даже за 30, ни за 40 минут, и при этом на вкус они мало отличались от автомобильных покрышек или любых других изделий из резины. Поступило несколько предложений сначала линчевать, а потом сделать суп из самого мастера Кирсанелли, но ввиду демократии, данные предложения не дошли до фактического применения на практике. Но черная метка была поставлена.

Ле-залипон по-камбоджийски – прекрасное блюдо от признанного мастера-кулинара, месье Смирноветти. Рецепт очень простой, берется чан кипящей артезианской воды, некоторое количество сублимированного батата, различные сушеные приправы по вкусу, и несколько банок консервированного свиного хамона. Все это замешивается до приобретения однородной консистенции, и прекрасно кушается под бокальчик белого вина урожая 1956 года. Прекрасное блюдо, очень рекомендую.

Солянка – еще один хит от маэстро Смирноветти. Рецепт классический, с обильным количеством различного мяса, с приятной кислинкой от свежесобранных итальянских маслин и оливок, и неожиданным послевкусием от торфяной воды. Браво, маэстро!

Ригатони по-флотски - рецепт классический, без изъянов, дабы не портить вкус этого гениального по своей простоте блюда. Готовил ваш покорный слуга, мастер черняховско-петербургской школы сомелье – мсье Шнапсье. Берется несколько пачек итальянских ригатони, затем они варятся до состояния аль-денте, и лишь после этого в блюдо добавляется консервированный свиной или говяжий хамон. Богатая глубина вкуса приобретается за счет применения свежего французского лука, а также неизменного составляющего всех блюд – торфяной воды. К слову, в процессе приготовления я получал много ценных рекомендаций по поводу приготовления блюда, другой бы сомелье на моем месте бы сильно разозлился, или даже обиделся, но я обратился к советчикам очень вежливо, и доходчиво объяснил им, что: «Господа! Если вы желаете готовить сами-с, милости прошу! А иначе не соблаговолите ли Вы оставить свои советы при себе-с?».

РЫБАЛКА.

Ну и конечно же, какой такой сплав без отчаянной рыбалки? Упёртые рыбаки ловили как могли – на удочку, руками, а также на традиционную карельскую сеть, купленную за питихатку.

Правда, мы так и не смогли раскрыть секрет карельской ловли на гнилую сеть, и поэтому большая часть рыбы проскакивала сквозь дыры и уплывала, хотя попыток установить сеть в «рыбном» месте было несколько. Ну что ж поделать, для этого нужно быть коренным жителем наверное. Ну или не покупать с рук всякое говно в гаражах по пути на сплав.

Но, стоит отметить, что в этом году улов удался на славу – за несколько дней было поймано целых три (!!!) рыбки с ладошку! А поймал их наш профессиональный рыбак, Человек-Изящная-Нога. Но к сожалению ухи мы так и не попробовали, так как Изящная-Нога решил сделать суши, стал крутить роллы, но в итоге понял, что имбиря нет и соевого соуса тоже, поэтому так и сожрал – сырую с вареным рисом пополам.

КУЛЬТУРА БЫТА ВО ВРЕМЕННЫХ ПОСЕЛЕНИЯХ.

В этот раз мы достаточно много времени проводили на «дневках», где-то посреди карельских лесов, на берегу карельских рек. Итак, какие же полезные советы и рекомендации можно вынести из нашего опыта:

  1. Все предметы, которые лежали на земле до вашего прихода, или упали на землю во время вашего пребывания, мгновенно заражаются сифонным вирусом. Также просроченные продукты в лесу молниеносно поражаются вирусной палочкой. Это очень опасный вирус, который разносится очень быстро, если его не локализовать. Единственно возможным вариантом локализации очага заболевания в лесу является огонь. Поэтому сжигалось все, начиная от банок, и заканчивая бесхозным чехлами от мобильных телефонов, которые потом оказывались совсем не бесхозными. Но тут уж ничего не попишешь, от сифонного чехла вреда больше, чем пользы.
  2. Если к вам приходят бухие люди из соседнего временного поселения с целью потусить и познакомиться – сплавьте им весь тухляк и любые сифонные продукты. В случае удачи, у вас получится собрать что-нибудь полезное с их вымершего лагеря, например айфоны, макбуки и крупные суммы денег.
  3. Если к вам приходит трезвый человек, и спрашивает не находили ли вы его фотоаппарат за 100к рублей, оптику на 50к рублей, а также 100-литровый мешок аксессуаров и светофильтров – отвечайте отрицательно, даже если находили. Нормальные люди такие вещи в сплав не берут, и тем более, не теряют. Скорее всего это москвич, а у них обычно вся квартира таким барахлом завалена, не жалко.
  4. Если в ночной тиши вы видите идущих по лесу людей с фонариками, крайне желательно завести бензопилу на полную мощь и орать что-то в духе «моя нога», «помогите», а затем резко ее заглушить и создать полную тишину. Проверенный факт, что люди с фонариками застывают, оставляют после себя небольшие кучки помета, и исчезают в ночи, не беспокоя ваш покой.
  5. Если к вам приходит местный «блаженный», который якобы ищет свою группу, или использует любой предлог, чтобы нахаляву выпить и пожрать, шлите его лесом или косо смотрите на него, поигрывая складным ножом, дабы он поскорее ушел. Как вариант - поступайте аналогичным способом, описанном в пункте 2.
  6. Предположим, ваши друзья парятся в полевой бане, и периодически выходят на воздух подышать или искупнуться в прохладной воде. При этом вокруг бани ходят чужие люди и носят катамараны. Да к тому же большая часть этих людей – женщины, но ваши друзья об этом не знают. Настоящий друг-сплавщик должен выманить банщиков на улицу, и отвлекать их внимание до тех пор, дабы женщины, возможно еще не женатые, смогли подойти поближе и получше разглядеть то, чего они вполне вероятно, никогда не видели. Также одному из сплавщиков подобные сюжеты виделись за день до этого во снах. Просто совпадение, или же тут замешана мистика?

ЭПИЛОГ, ИЛИ ЕЩЕ НЕМНОЖКО ПРО САМ СПЛАВ.

Вроде как все уже прочитали, все про какие-то развлекухи и так далее. А где же сам сплав-то? Куда сплавлялись и на чем, если получается, что 99% времени вы жрали, пили, парились в бане и играли в мафию? Ну на самом деле в целом оно почти так и было smile.gif Так как в этот раз большую часть пути мы проделали на моторе, то фактически гребли мы только на шверах, перекатах и собственно, порогах. То бишь гребли только тогда, когда мотором грести не могли, и приходилось брать в руки весла.

Интересных порогов было несколько, на одном из них – Кенякоски, даже висела предупреждающая табличка о 19 утопленниках. Основных причин немного – пена, алкоголь и прочие. Мы были трезвые, воды было много, поэтому прошли без особых проблем.

Вообще, в этом году пороги проходили достаточно стабильно, ничего и никого не разбили, не утопили, даже и вспомнить на эту тему особо нечего. Водичкой конечно окатывало периодически, да и ученики школы Лохостроя жопой в порог разок заходили, но в целом, все прошло без эксцессов, очень стабильно и спокойно. Из инноваций – на маршруте в этот раз была Игнойльская ГЭС, пришлось разбирать весь скарб и обносить ее пешком по земле. Чутка подзапарились, зато хоть какая-никакая физкультура.

Да и в самой Карелии все было по-старому – чистейший, прямо-таки вкусный воздух, замечательные виды, нетронутая природа, просто кайф smile.gif В общем, рекомендую всем, если будет возможность и желание, обязательно посетите эти места!

За сим откланиваюсь, и спасибо за внимание!

p.s. Фоточки можно посмотреть тут => https://vk.com/album26567036_194474807

Сообщение отредактировал Schnapz - 11.3.2015, 14:01


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Voron
сообщение 11.3.2015, 15:09
Сообщение #443


Человек дождя


Группа: Основатель форума
Сообщений: 1868
Регистрация: 27.9.2004
Из: Тамань
Пользователь №: 6



Максо спасибо тебе огромное!


--------------------
Только когда человек познает смерть детство проходит.
Все мы жертвы!!! Вот в чем суть!!!
У самурая нет смысла жизни, есть только путь, а путь самурая это смерть.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Seaman
сообщение 14.3.2015, 22:15
Сообщение #444





Группа: Участник форума
Сообщений: 1303
Регистрация: 14.2.2005
Пользователь №: 127



молодец классно написал.
Цитата
Если к вам приходит трезвый человек, и спрашивает не находили ли вы его фотоаппарат за 100к рублей, оптику на 50к рублей, а также 100-литровый мешок аксессуаров и светофильтров – отвечайте отрицательно, даже если находили. Нормальные люди такие вещи в сплав не берут, и тем более, не теряют. Скорее всего это москвич

судя по фоткам вы вроде не на копеечную мыльницу снимали.


--------------------
Единственный язык описывающий реальность - математика.
Единственная теория описывающая реальность - теория катастроф.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Voron
сообщение 17.3.2015, 8:22
Сообщение #445


Человек дождя


Группа: Основатель форума
Сообщений: 1868
Регистрация: 27.9.2004
Из: Тамань
Пользователь №: 6



Цитата(Seaman @ 15.3.2015, 0:15) *
молодец классно написал.
Цитата
Если к вам приходит трезвый человек, и спрашивает не находили ли вы его фотоаппарат за 100к рублей, оптику на 50к рублей, а также 100-литровый мешок аксессуаров и светофильтров – отвечайте отрицательно, даже если находили. Нормальные люди такие вещи в сплав не берут, и тем более, не теряют. Скорее всего это москвич

судя по фоткам вы вроде не на копеечную мыльницу снимали.


Снимали на страое тельце, цена которму 5 тыс.


--------------------
Только когда человек познает смерть детство проходит.
Все мы жертвы!!! Вот в чем суть!!!
У самурая нет смысла жизни, есть только путь, а путь самурая это смерть.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 17.3.2015, 8:26
Сообщение #446


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5332
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Отличный атчод! Особенно мне понравилась кулинарная составляющая, типа вот такого
Цитата(Schnapz @ 11.3.2015, 14:55) *
несколько банок консервированного свиного хамона

кажется я догадываюсь, что это smile.gif


--------------------
Ведь уже на протяжении многих лет самым надежным способом выжить было быть совершенно никчемным и оставить после себя выводок столь же никчемных детей. Теперь все будет иначе.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 23.3.2015, 12:29
Сообщение #447





Группа: Администратор
Сообщений: 8402
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Цитата(Seaman @ 14.3.2015, 23:15) *
молодец классно написал.
Цитата
Если к вам приходит трезвый человек, и спрашивает не находили ли вы его фотоаппарат за 100к рублей, оптику на 50к рублей, а также 100-литровый мешок аксессуаров и светофильтров – отвечайте отрицательно, даже если находили. Нормальные люди такие вещи в сплав не берут, и тем более, не теряют. Скорее всего это москвич

судя по фоткам вы вроде не на копеечную мыльницу снимали.

У нас просто фотографы пряморукие, а техника не очень дорогая smile.gif


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 31.3.2015, 12:31
Сообщение #448





Группа: Администратор
Сообщений: 8402
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Цитата(Schnapz @ 1.5.2014, 23:09) *
Внезапно понаезжаю в Черняховск в период с 2-6 мая. Если кто хочет накатить чаю с корзиночкой, или есть какие-нить вопросы-просьбы, велкам - буду доступен по номеру +7 девять адынадын 851 шестнадцать тридцать семь.

Внезапно понаезжаю 2-го числа где-то на недельку-полторы smile.gif Телефон вроде бы тот же, но еще проверю, не сдохла ли симка smile.gif Готов накатить по стаканчику кофе под пиццу.

Сообщение отредактировал Schnapz - 31.3.2015, 12:43


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Dogs
сообщение 31.3.2015, 17:01
Сообщение #449





Группа: Участник форума
Сообщений: 2309
Регистрация: 20.5.2006
Из: Россия
Пользователь №: 642



Цитата(Schnapz @ 31.3.2015, 12:31) *
Цитата(Schnapz @ 1.5.2014, 23:09) *
Внезапно понаезжаю в Черняховск в период с 2-6 мая. Если кто хочет накатить чаю с корзиночкой, или есть какие-нить вопросы-просьбы, велкам - буду доступен по номеру +7 девять адынадын 851 шестнадцать тридцать семь.

Внезапно понаезжаю 2-го числа где-то на недельку-полторы smile.gif Телефон вроде бы тот же, но еще проверю, не сдохла ли симка smile.gif Готов накатить по стаканчику кофе под пиццу.

Пароль прежний!


--------------------
Собака - это единственное существо на свете, которое любит тебя больше, чем себя. (Дж. Биллингс)
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 11.12.2015, 23:48
Сообщение #450





Группа: Администратор
Сообщений: 8402
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



19-го декабря прибываю в Столицу Мира smile.gif Принимаю заказы на сувениры, золото, валюту. Комиссия прежняя - бутылка "Остмарка" и сухарики. Телефон прежний.


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Necromant
сообщение 12.12.2015, 9:58
Сообщение #451


Вселенский Бог


Группа: Участник форума
Сообщений: 1779
Регистрация: 4.10.2004
Из: Преисподней (FROM HELL)!
Пользователь №: 9



Цитата(Schnapz @ 11.12.2015, 23:48) *
19-го декабря прибываю в Столицу Мира smile.gif Принимаю заказы на сувениры, золото, валюту. Комиссия прежняя - бутылка "Остмарка" и сухарики. Телефон прежний.

6E0081.021 1шт
http://www.p-trailer.ru/golovka-stsepnaya-k75/
можешь привезти контрабандой?




--------------------
Ведь можешь, когда тебя скрутят! (С) Алла
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 12.12.2015, 14:13
Сообщение #452





Группа: Администратор
Сообщений: 8402
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Цитата(Necromant @ 12.12.2015, 10:58) *
Цитата(Schnapz @ 11.12.2015, 23:48) *
19-го декабря прибываю в Столицу Мира smile.gif Принимаю заказы на сувениры, золото, валюту. Комиссия прежняя - бутылка "Остмарка" и сухарики. Телефон прежний.

6E0081.021 1шт
http://www.p-trailer.ru/golovka-stsepnaya-k75/
можешь привезти контрабандой?

Ага. Закажи у них запчасть какую нужно, я выезжаю в четверг днем, поэтому если до среды можно будет ее забрать, то гут.


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 24.12.2015, 20:58
Сообщение #453





Группа: Администратор
Сообщений: 8402
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ.

Этот мотивирующий отчет посвящен дружбе и товариществу, а также взаимовыручке среди сплавщиков. Как обычно, чтобы читать нужно быть 18+, быть готовым к ненормативной лексике и желательно иметь уже травмированную психику, чтобы не нанести ей еще больший урон.

Как обычно, сначала список участников, с краткой характеристикой каждого персонажа:

1. Смирнов Дмитрий – главный организатор, активист, а также по совместительству PR-агент фирмы «Конди». Плюс во время всплава проявилась его любовь к пиромании и хуярению петардами в воздух после двенадцати ночи.
2. Кирсанов Александр – тихий алкоголик и младший научный сотрудник или даже кандидат наук (но об этом позже)
3. Демин Виктор – мастер по завариванию вкусной и полезной «чаги», эксперт по производству крафтового алкоголя
4. Сальников Александр – просто Директор 83-го училища в Ново-Переделкино, специалист по гипнозу и НЛП (подробности далее в отчете)
5. Казин Леонид – Человек-Стальные-Нервы, мастер рукожопства 80 лвл
6. Божко Максим – Человек-Вижу-Во-Всех-Жабу, любитель погрести веслами
7. Приколота Александр – мастер кулинарии. Ввиду обострившейся политической обстановки получил патриотическую кличку Триколотор. В «мафии» как обычно полная тварь и его надо убивать, причем даже если он совсем не мафия.
8. Горев Сергей – погодный шаман, был понижен в ранге до Человека-Антипода, а ведь раньше был Человек-Отец
9. Гриньков Кирилл – сплавной «первокурсник», вел себя очень скромно – скорее всего просто еще не освоился
10. Калинин Жека – небритая и нечесаная версия классического Человека-Ноги
11. Прокопчук Денис – несчастный брат нашего поводыря Сереги, которому опять довелось сплавляться с вышеуказанными тварями
12. Прокопчук Сергей – наш главный Сусанин, покровитель святого Мазика

КРАТКИЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ СПЛАВА.

Маршрут проходил в республике Карелия по реке Лоймойла в мае 2015 года. В этот раз 12 участников, 3 ката по 4 человека – 2 ката более новой модели, и один «тот самый кат» с бревнами в качестве поперечных и продольных рам. Также в ролях: несколько бочек гречки, тушенки, мазик, сыр пармезан и живые устрицы конечно же.

ПУТЬ В КАРЕЛИЮ – КАК ЕДУТ ПЕТЕРБУРЖСКИЕ ЧЕРНЯХОВЦЫ.

Я как заядлый нищеброд, прикупил себе заранее билет на плацкартик, ехать до Петрозаводска всего часов 7, обратно столько же. Взял с собой томик Достоевского, лег, почитал, уснул. Утром проснулся в Петрозаводске, скукота и ничего интересного.

ПУТЬ В КАРЕЛИЮ – КАК ЕДУТ ЭТИ ЗАЖРАВШИЕСЯ МОСКВАЧИ.

В плацкартах там у них в Москве никто не ездит, в московских поездах и вагонов-то таких нет. Чтоб перед друзьями в интернете не стыдно было, взяли они билеты в СВ конечно же. Перед выездом закупили в элитном магазине рядом с вокзалом дорогого вина, сыра и понеслась... Сначала они там день рождения какой-то отмечали. Надарили имениннику подарков - часы золотые, торт из Франции заказали, шампанское лилось рекой. Ну и конечно же, потом им еще и скучно стало. Потянуло их к народу, пообщаться захотелось, до самого утра общались с какими-то высокоинтеллектуальными особами на острополитические темы. И говорят, особы с утра были очень довольны и широко улыбались.

НАЧАЛО.

С вокзала нас всех как обычно повезли на базу, чтоб там сытно откормить и задобрить. А потом ограбить, ну если получится, а то чет в прошлые годы все никак не выходило… В этом году они видимо хотели поступить несколько иначе, т.к. выхлопная труба бусика выходила прямо в салон, и заботливые карелы наверное считали что эти нежные москвачи и снобы питерские потравятся как в газенвагене, а уж там можно будет и айфоны с них поснимать, кожаные куртки и прочее добро, нажитое воровством и распиздяйством. Но они не учли одну мелочь, что все ехавшие и так живут каждый день в газенвагене, и сладкий аромат дизельного выхлопа для них лучше аромата утренней росы. Поэтому они не только не потравились, так еще и сил набрались, стали материться, орать на весь автобус и мотивировать салагу Кирилла «классной рыбалкой» и прочей шнягой. Поэтому и в этот раз им пришлось нас привезти, накормить, расселить, выдать катамараны, опять погрузить в бус и отвезти примерно за 170 км от базы на точку выгрузки.

Дорога до поселка Лоймойла (не путать с рекой Лоймойла) мотивировала всех до последнего прекраснейшими перспективами отличного отдыха на природе. На обочинах везде лежал снег, попутные озера были покрыты слоем льда. Среди уже не таких смелых сплавщиков как обычно начались либерально-диссидентские разговоры в духе «да ну его нахуй», или «поехали в баню нажремся». Одному даже мерещились кровавые снежные клещи, которые ползают под снегом и пьют кровь. Да и сама перспектива спать в сугробе тоже особо никого не прельщала. Но нет, слабоумие и отвага взяли свое - и мы все же не отказались от всей этой затеи. Ну и как обычно, все впоследствии пожалели о принятом решении…

Далее перехожу от временной модели построения отчета к событийной.

СТАРТ СПЛАВА ИЛИ ДОБРОЕ СЕРДЦЕ КАПИТАНА КАРЕЛИИ.

На точке выброса была куча народу, в основном представленная планктоном всех мастей – зализанные менеджеры, усатые бухгалтера, небритые программисты и прочие дети неокрепшего капитализма.

Стоит отметить, что все это происходило посреди жилого посёлка. Выглядел он достаточно грустно – гнилые сараи у берегов, которые планктон мгновенно заюзал под сортиры и раздевалки, простенькие домики, некоторые неплохие, но были и немного покосившиеся. Не «Левиафан» конечно, а получше, ну или может из-за поганой погоды все было такое серое, но в целом не очень.

И конечно же, алкаши присутствовали. Один из которых кстати очень четко отработал у нас бутылку ягодной настойки. Все что ему потребовалось сделать – это по очереди подходить к каждому и рассказывать грустную историю своей жизни. В любом случае, 1 из пяти отреагирует, и мож денюжек подкинет, или пузырь. Среди наших дрогнуло сердце Саши Кирсанова, и он со скупой слезой на щеке отдал алкашу бутылку Серёгиной настойки. Что ни говори, Саша – добрая душа! А Серёжа в свою очередь малость удивился (подохуел). Но есть в мире справедливость, и поэтому Саша практически сразу поплатился за свой косяк, посеяв в воду запчасть от своей дешевой, китайской «мыльницы», которую он почему-то называл фотоаппаратом.

ПОГОДА.

Бля, это был пиздец. Один из самых «теплых» сплавов, на которых мне только довелось бывать. Серое небо 99% времени, температура около 6-8 градусов тепла. Постоянная влажность, сырость, повсюду белый мох, на озерах мягкий и не очень мягкий лёд, а на закуску еще и регулярно лились дожди – такое моросящее дерьмо, которое лезло в глаза, за шиворот, и тебя еще при этом слегка обдувает приятным ветерком. Дожди вызывал наш местный шаман – господин Горев, который как только вспоминал, что че-то давно не было дождя, так он сразу же начинался. Может стоило его слегка притопить в болоте, глядишь и солнце бы вылезло? Грелись в основном шутками, жратвой и сидением в позе эмбриона среди бочек со жратвой. Вроде бы так не дует, но под жопой все равно холодный баллон ката, прохладная алюминевая рама, а все что тебя отделяет от дубака – 3-4 мм неопрЭна и дождевик. Колотун был постоянным явлением. Колотило всех без исключения, особенно когда приходилось выходить на берег на остановках, или обносах. Когда сидишь, или немного гребешь, еще хоть как-то согреваешься, да и тепло не так расходуется. А стоит только встать – и все, ноги подкашиваются, зубы долбят чечетку и единственная мысль в этот момент – «нахуя я сюда приперся»?

Херовее всего было ногам, и если сверху еще можно было одеть куртку, гидрач, флис или еще что – то на ногах в целом без особых инноваций - неопрЭновые носки, да сандалии. В разное время на разных сплавах были опробованы различные попытки дополнительного обогрева ног, и в этот раз список дополнился еще одним – намазыванием на ноги «змеиного яда». Честно, я не знаю что за хрень, выглядела как мазь, воняла как дерьмо, но якобы от нее ноги хорошо нагревались и не мерзли. Ну где-то полчаса, а потом опять наступал пиздец. Ах да, совсем забыл указать – ребята же наши лучшие друзья и коллеги, поэтому они втихаря намазались и никому не сказали. Вскрылось это только чуть позже, да и то под угрозой физической расправы и ректального насилия. В целом для нашей компании это было нормальным явлением, каждый сам за себя же.

На берегу почти везде лежал белый мох. Иногда немного, иногда по колено. Ощущения непередаваемые, особенно когда ходишь по нему фактически голыми и мокрыми ногами, таская на горбу груженый кат со жратвой и всем скарбом. На обносах препятствий по берегу мы вели себя как обычно – как могли старались шарахнуть друг друга катамараном, спущенным со снежной горки, катались на груженом катамаране по снегу и фоткались по колено в снегу прямо в инстаграм. Также было очень классным занятием делать вид что тащишь кат. Держишься за ручку ката, и идешь себе, гуляешь. А какой-нить очередной тупой качок все на себе тащит, пыхтя и надрываясь, зато наверное бицуху качает и трапециевидные мышцы спины.

Еще были технические остановки, когда можно было немного размяться и побегать по лесу. Одна остановка хорошо запомнилась – в моторе вылетела шпилька, и пока его чинили, мы тусовались на каком-то волшебном острове, где был густейший мох, который можно было просто охапками собирать и одевать на голову например. Чем собственно мы и занимались, пока несчастный Серега с матюками копошился в моторе.

Вода была холодной, над водой на озерах туманы, плюс местами плавал лед, которые в 90% случаев не был проблемой. А про оставшиеся 10%, но зато каких, пойдет речь в следующей главе. Ну а что, ведь правда, нет лучшего места для проведения майских праздников, чем Карелия. Зато комаров нет, и рыбалка – ууух, рыбалка просто отличная!

ТАНЦЫ НА ЛЬДУ.

Заплываем мы значит на одно озеро на моторе, а нам навстречу катамаран с людьми, которых мы сразу окрестили Ботаниками. Ботаники сказали нам что там впереди лед и они типа пробуют другим путем пройти или что-то придумать. А мы на оптимизме, «да хули нам лед, да похеру ваще», гребем себе дальше. А там еще один кат с коллегами «ботаников» - в этот раз там были девушки и женщины, которые тоже не торопились плыть дальше.Само озеро было какой-то кривой формы - на входе небольшая протока, слева заводь с лесом и тупиком, а потом протока поворачивает налево, расширяется и далее уже начинается большой кусок озера с последующим выходом в реку. Видимо из-за такой змеевидной формы и стоячей воды, лед здесь таять совсем не торопился и в широкой части озера стоял лед от берега до берега. Длина ледовой корки от края до края на первый вгляд была около 100 м, точно не скажу, может и поменьше.
Под пиратским флагом, с громким ржанием и матершиной с разгону входим в мягкую чачу льда. Все также с улюлюканьем и смехом проплываем по мягкой чаче метров 10-15 и утыкаемся в чуть более плотный слой льда. Грести становится несколько тяжелее, уже приходится немного пробивать лед и затем продвигаться вперед. Ботаники, воодушевленные нашим порывом, разворачиваются и начинают пробивать свою дорожку параллельно с нами.

А затем мы догребаем до нормального такого льда, около 10 см в толщину и тут начинается самое веселье. Первая мысль была давайте грести по льду. Попытались, но лед хоть и толстый, но неровный и местами уже достаточно хрупкий и под катом проваливается. Затем начали долбить веслами и затем грести. А весла пластиковые, можно поломать да и долбить неудобно. Эта идея не прокатила, нужна другая. И тут на ум пришла гениальная инженерная мысль – послать двух смелых на нос катамарана, посадить позади них еще 4-х с веслами, и далее процесс будет таков – два человека прыгают на руках каждый на своем баллоне, создавая эффект охуенного ледокола, а гребцы сзади собственно гребут уже по расколотой дорожке. Выглядело со стороны это просто отлично – два дебила ритмично дергают нос катамарана вверх, и затем наваливаются на него всем весом, держась за резиновые ручки. Про какую-то там технику безопасности особо говорить не приходится, тут главное с ката в воду не упасть.

Смех и улюлюканье постепенно заменяются злобными матюками, пыхтением и сопением от тяжелой работы, нервное напряжение нарастает, потихоньку начинается срач. Подрочившись на ледоколе какое-то время, пришла другая идея – попробовать просто грести вшестером, желательно синхронно. Мы с Лёней сидели на носу, и начали очень бодро, загребали под раз-два и катамаран реально шел по льду. Медленно, но верно шел. А потом сзади начался какой-то дележ вёсел и посадочных мест, который постепенно сместился на меня и Лёню. И А я как человек экстравертный, не мог не реагировать на все происходящее. Начался мат-перемат. Как щас помню, Лёня – человек Железные-Нервы, говорил мне все тем же спокойный тоном: «Макс, забей на них, давай грести», но меня уже было не остановить  В итоге из-за дележа и ругани мы стали тупить на месте и дальше никуда не продвигались. А потом еще и героический Лёня занырнул в воду то ли во время очередного пересаживания, то ли еще в какой-то момент. Я отвернулся буквально на секунду, поворачиваюсь, херракс, Лёню уже достают из воды. На самом деле водные процедуры на каждом сплаве – это как жертва карельскому лесу. Стабильно один человек должен искупаться, и желательно не по своей воле. Самые классные купалки были на Ууксе конечно, там и вода была теплая, да и жара дикая стояла, ребятам охладиться захотелось. А в этот раз Лёнчик принес себя в жертву, причем вылез из воды все с таким же выражением лица и вообще даже не ругался практически. Я хз ребят, он внатуре Росомаха, у него нервная система отсутствует. Мы еще очковали что он дико простудится, но вроде нормально перенес. Видимо, Карельский лес принял жертву и защитил от болезней. Хотя некоторые ироды еще и поржали над ним! Ну так а чего еще ожидать-то? Каждый сам за себя ёпта!

А «ботаники» тем временем аккуратно и молча обошли нас со стороны, синхронно налегая на весла, и плавно ушли вперед. Все наши вдруг стали очень серьезными, и мы потупив взоры стали грести по проторенной дорожке вслед за нашими мотивированными коллегами. И отмазы пошли как обычно – «кат деревянный и тяжелый», «кат алюминиевый и слишком легкий». Ну да ладно, главное себя успокоили 
И буквально через 5-10 минут после прохождения полосы препятствий кат-ледокол Ботаников настолько воодушевился своим успехом, что решил рвануть вперед. А впереди был деревянный мост, от моста до воды где-то метр-полтора. И они видимо решили, что стали теперь неуязвимы и попробовали проскочить под мостом. Вошли под мост боком, пригнулись. И тут что-то пошло не так, т.к. заходя под мост они за что-то зацепились, а там же течение, и из под моста кат уже выходил в вертикальном состоянии, скидывая с себя наглых наездников. И завершилось крутое пике окончательным переворотом ката вверх ногами. Отлично, карельский лес принял еще 4 жертвы. Второй кат наших коллег, да и мы сами, не стали испытывать судьбу, пришвартовались перед мостом и пошли узнать не нужна ли помощь купальщикам. Но вроде все обошлось, все живы-здоровы, только вымокли и потеряли какие-то девайсы типа таганка и пилы. Зато там мы познакомились со звездой одной из частей данного отчета – Наташей. А еще я нашел на мосту несколько пустых гильз калибра 7,62 + охотничьи гильзы. Я не большой спец по оружию, но в такую глушь вполне вероятно можно без проблем принести с собой «калаш» и пошмалять уток например. Или сплавщиков, они еще жирнее и наваристее уток будут.

ФКУСНА ПАЖРАТЬ.

На воде одна жизнь, а на берегу уже совсем другая. Грести не нужно, мерзнуть тоже. Зато можно вдоволь жрать, пить и убивать Приколоту, играя в «мафию».

Какие в этот раз у нас были деликатесы и фирменные блюда:

- Стэйки и шашлыки от месье лё-Триколотора – таких вкуснейших стэйков я ни разу не ел. И наверное уже и не поем никогда, разве что на следующем сплаве. После такой вкуснятины принципиально не хожу ни в какие рестораны и не жру стэйки, чтобы не портить впечатление. Просто куски нежной говядины на углях, и сверху немного соли, ням ням. На вкус просто необычайные. Сначала показалось что они типа замаринованы или вымочены в чем-то, но оказалось что нет, просто свежее мясо. Бараний шашлык также был просто охрененным. Еле доползли до палаток потом, настолько жирно и сытно покушали.
- «Чага» – эксклюзивный напиток, приготовленный баристой Витьком. Сначала он оторвал от какой-то березы кусок черной гнилухи, на вид то ли мох, то ли раковая опухоль этого дерева. «Это гриб, ребята, да ну че я мудак чтоли вас травить» - сказал нам Витя и пообещал заварить на этом моднейшем древесном грибе чай под названием «чага», который и рак лечит, и простату массирует, и вообще обладает кучей целительных свойств. Рецепт прост – гнилуха слегка чистится, а затем кусками закидывается в кипящую воду и там немного варится. Полученное варево разливается по кружкам и пьется. На вкус просто как травяной чай, слегка горчит. Но добавляешь сахарку и норм. Единственный побочный эффект – с него потом была поутру дикая диарея, плюс всю ночь не прекращались метеоризмы. Я например чуть не отравил «строго удушливыми газами» своих соседей по палатке. Наверное это как раз выходили раковые клетки, в жидком и газообразном виде. Витя скорее всего знал про это, но молчал, потравить хотел наверное и с утреца хабар с трупов собрать – планшеты, мобильники, скальпы. А ведь сначала хорошим прикинулся – всех вкусным самогоном поил собственного производства, про секреты правильной водки так интересно рассказывал.
- Супчики дня от господина Смирновского – уже ставшая традиционная охереннейшая солянка, и был еще один суп. Не помню из чего он был сготовлен, но помню был очень и очень вкусный.
- Классические «залипоны» от разных авторов – например сублимированная картошка с тушняком, идеально для развития язв, гастритов и прочих заболеваний ЖКТ. Плюс 146% гарантия изжоги.

ШОУ ДИРЕКТОРА УЧИЛИЩА.

Сидели мы значит на дневке в лагере, делать было особо нечего, и был недостаток в развлечениях. Два отчаянных инженера решили смастерить себе футбольные ворота – из веревки и какой-то подножной хуйни. Был ли хотя бы мячик, не помню, вроде был. Но помню точно, что мы обосрали их креативный порыв и возможно вогнали их в небольшую депрессию. Ну а как иначе, мы умеем вдохновлять своих друзей на подвиги.

И тут Сальников Саша предложил сходить к нашим коллегам в гости – как раз к тем чувакам, которые нам прорубали лёд. Просто так вышло, что они припарковались совсем недалеко от нас, и можно было до них по лесу пешочком дойти.

Сначала долго выбирали повод, в итоге остановились на том, что мы им типа несем одалживать топор – они свой в ДТП под мостом потеряли, типа поможем друзьям-товарищам. Хаха, думаете мы такие добрые? Мы же ржем над своими, когда они падают в 5-градусную воду, угощаем друзей отравой, называя ее «лечебной чагой», будим спящих в 6 утра рамштайном и кастрюлями, просто потому что если ты родился блять в январе, ты должен просыпаться! И при этом мы несем одалживать топор чужим людям, поступая так со своими?!! Охохо! Даже я когда пошел относить топор за компанию, не знал всех деталей плана товарища Сальникова…

Все что я знал, что мы идем женить холостого Кирюху на Наташе. Был еще один холостяк, но он чет постеснялся идти, поэтому у Кирюхи конкурентов не было. Мы даж вина с собой взяли, крымского. Думали ща подкатим такие с бутылочкой сладкого крепленого, и нормально все будет, познакомимся. Дошли до лагеря, там нас встречает такая картина – молчаливые люди со страхом смотрят на нас, прячут мобильники и валюту, другие смотрят как-то странно. Мужик постарше и пообщительнее сразу предложил выпить водки из фирменного бокала, вырезанного из пластиковой «полторашки». Его поддержал всего один чувак из их компании, остальным было как-то похуй. В общем, было сразу видно, что группа сборная, люди разные, не особо общительные. Потом еще выяснилось что там была семейная пара в комплекте с тёщей, или че-то такое. А еще был чувак, по профессии военный психолог, который был похож на хиппи из фильмов про хиппи. Ну да и ладно, что жеж делать, мы-то все-таки к Наташе пришли.

Начали, как говорится, издалека. Начали шутить-шутковать, стали распивать винишко. Растопили лед в отношениях, вроде бы и Наташа повеселела, да и Кирюха приободрился – есть контакт! В какой-то момент разговор случайно сместился в сторону социальщины, уж не помню с чего. И тут Саша стал рассказывать какую-то странную историю. Мол, у нас в училище то, у нас в училище это. А я думаю, он че, на двух работах работает чтоли, т.к. первое его место занятости я знаю, и оно далеко от училищ и системы образования в целом. А он все не унимается – «дети у нас учатся тупые, дети странные, учиться не хотят, ваще ужас». А сердобольная тетя с другого лагеря поддакивает – «дада, вот ужас какой». И тут начался пиздец – «я вам как директор 83-го училища в Ново-Переделкино говорю, что дети распустились, система образования плохая». Я стою и просто охуеваю – че блять происходит-то? Я понимаю что он вроде жестоко брешет, и даже не краснеет. Попеременно смотрю то на него, то на Кирюху. Тот тоже молчит, наверное в курсе дел. Бля, а меня начинает распирать. Ссука, думаю еще минута и точно начну ржать как конь и ничто меня не остановит. А шоу тем временем продолжается, биография директора училища ширится с неимоверной быстротой. Он еще оказывается и физкультуру там же преподает, и дети больные, и ваще физрой заниматься не хотят. А он такой прям идейный директор-физрук, все ради детей и вообще. И знаете, говорит так убедительно, эмоционально, будто правду-матку режет. Через 20 минут монолога я уже начинаю верить во всю эту хуйню biggrin.gif А может действительно, директор, а я просто не в курсе, а ведь вполне может быть. Потом – да нет, ну как так, ну пиздит же! А нахуя? Человеку почти 40 лет, пришел в лагерь, принес топор, нахуя пиздеть? Зато теперь я стал понимать, как работает НЛП – вот примерно так и работает. Залечивают тебе какой-нибудь трындец, а ты такой веришь и на ус наматываешь. Но сливать контору не хотелось. Стою и слушаю с серьёзным видом, заодно поддакиваю, да-да, печаль какая, ая-яй ученики плохие. А мы еще с собой рацию брали, думаю дай-ка повеселю пацанов, стою вроде как рацию в руках верчу, а сам кнопку зажал и Сашу в прямом эфире транслирую, как он там заливается. Примерно через час-полтора разговоров о нелегкой жизни в училище и в Ново-Переделкино в целом, нас стали по рации вызывать обратно. Отойдя на расстояние, когда нас уже не было слышно, я стал ржать, просто надрывно, до коликов. Пиздец, это надо было записывать на диктофон! Я говорю, Саша, нахуя?! А он – да просто так ёпта. Ахуеть ))))))) Просто так!! Оказалось, точно такие же разговоры велись и в поезде, где Саша тестировал историю про директора училища на двух школьницах. И тест прошел успешно, и новейшую технику НЛП решили опробовать на более взрослых особях. И знаете, работает!

А вечером у нас было продолжение банкета, когда Наташа с Хомячком принесли нам топор обратно. К сожалению, не помню его имени, прикольный чувак, мы его по-доброму окрестили Хомячком. И тут маэстро Сальников снова запел свою оперу про училище. Раз я до этого молчал, меня записали в младшие научные сотрудники, Кирсанова кажется в аспиранты. У нас типа тут делегация из ученых людей ёпта, поехали отдохнуть, подышать, опытом обменяться. В общем, произошла раздача халявных научных степеней. Наташе и Хомячку еще очень долго не давали уходить, уговаривали остаться и кинуть всех в своем лагере, но они же не мы, не смогли предать своих. И ушли. Мы погоревали минуты 2, а потом вернулись к своим обычным делам – кушанью, питию и шуму.

БАНЯ.

В этот раз в лагере и вокруг него камней найти не смогли. В итоге плавали за ними куда-то, загружали на кат и везли обратно. Баня получилась отличная, парни вроде хвалили.

А еще с баней был связан один небольшой случай, который оставил отпечаток в памяти.

Все уже давно попарились, баня потихоньку остывала, но была еще теплая. В ней уже давно сушился неопрен по древнему обычаю, а мы сидели у костра. И тут к нашей стоянке подходит еще один кат, а на нем одни девки. Все конечно повернули к ним головы и внимательно рассматривают, про Наташу уже и позабыли даже. Выходит значит одна, снимает спас-жилет, а на ней гидрач с головы до пят. И говорит так кокетливо, постукивая зубами: «Ребята, а это ваша баня, можно мы погреемся, очень замерзли». А следом еще одна в такой же экипировке. Ну мы конечно разрешили, а сами сидим и наблюдаем за ними. Через пару минут первая из бани выходит и мимо нас так прыг-скок до места стоянки. А фигура у нее была неплохая, плюс на ней латексный костюм в обтяжку, ой, то есть неопрЭновый костюмом. И все аж замолчали. И лишь через мгновение кто-то грустно вздохнул: «Фея…….».

Но гермомешки и бочки с катов разгружать мы им помогать не стали, ибо лень, да и ваще срать на них, каждый сам за себя, пусть сами и таскают.

ИГРА В МАФИЮ.

Традиционное наше развлечение после вечернего ужина. Очень хорошая игра для нашей прекрасной компании мерзких тварей. Каждый показывает себя с худшей стороны, используя всевозможные разговорные инструменты. В этом году Смирновский был мафией, и не раз, хотя до этого всегда отмазывался что 10 лет ему карта мафии не выпадает. За это его пару раз убивали, потому что отмаза «да я всегда колхозан, ребята» уже не прокатывала.

Приколоту по привычке мочили первым, но потом перестали, т.к. в этом году ему все время шли карты жителя. На его место встал подлый Калинин, который тоже еще тот типок, умеет втираться в доверие.
Иногда мочили молчунов, просто потому что они молчали – а обычно больше всех молчали Кирюха и Дёня. Они иногда пытались переубедить, но не всегда получалось. Неоспоримый довод в духе – «фыр фыр да ты мафия и убьем тебя», и готово! Тех кто базарил слишком много, тоже убивали. Серега помнится залечивает тираду, старается, а его в итоге мочат. А он еще и житель оказывается.

Тяжелее всего дело обстояло с «непробиваемыми», а именно с Сальниковым и Казиным. У них всегда одинаковое лицо, и хер его знает мафия они или нет. Учитывая навыки Сальникова по навешиванию лапши, можете себе представить каково это.

Середняков типа меня, Вити, Горева или Кирсанова мочили не всегда первыми, еще успевали поиграть немного. Но логика на убиение у нас всегда была железная – «ты антипод, тебя убить», «фыр фыр тебя убить», «слишком мало говорит», «косо посмотрел» и т.п.

В этом году тяжелее всего шли первые раунды, когда надо кого-то убить, а все еще живые. Один такой раунд затянулся чуть ли не на полчиса, а я даже не помню кого в итоге завалили.

ПОСВЯЩЕНИЕ В СПЛАВЩИКИ.

Еще одним хорошим, но небольшим развлечением была порча имущества под предлогом коронования новичка в масонскую ложу сплавщиков. Новичком среди нас был Кирилл, ему сначала залечили байку про обряд посвящения, что мол нужно с закрытыми глазами перерубить спичку. Сделали это все так – положили перед ним спичку, дали топор, сказали прицеливайся, а потом мы тебе глаза завяжем и будешь рубить – если перерубишь, респект и уважуха. А нет – оставшиеся два дня котлы мыть будешь, очко драить и на параше сидеть. Хз чья это была идея, вроде Смирновский у нас эксперт по тюремной лирике, скорее всего его. Ну значит завязалы ему глаза, а на спичку сверху положили его собственную куртку кожаную, а сами хуяк в его бочку и давай грабить и жрать кирюхины «сникерсы». А он такой стоит с завязанными глазами, и что делать не знает, спрашивает так неуверенно: «Ребят, ну чо рубить, вы где, ребят?». А у ребят рты уже забиты, ответить не могут, кирюхину жратву уминают. Тока Серега с Дёней в этой вакханалии не участвовали, сказали ну вас дебилов нахер, пойдем лучше полезным трудом займемся.

Ну и стал он в общем рубить, в лоскуты изрубил свой любимый бабушкин кожан, а наши весельчаки уже нормально так похавали, стоят и ржут над ним. А он глаза открыл, и такой чуть не заплакал. Смирновский подходит к нему, хлопает по плечу и говорит: «Кирюха, ну вот ты и сплавщик теперь, не расстраивайся из-за кожана, мне вот вообще в тот раз Жабу вместо спички подложили, а я ей голову отрубил, знаешь как плохо себя чувствовал». А Кирюха ни слова ни говоря берет и с размаху втыкает топор ему в голову. У Смирновского на глазах застыло удивление вкупе с его фирменной улыбкой «32 зуба», и он тихо осел на землю. В лагере застыло гробовое молчание, а Кирилл спокойно выдернул топор и повернулся к нам. Но это был уже не Кирилл, а что-то другое…

Его глаза были налиты кровью, а лицо искажено странным образом. Сам он стал слегка сутулиться, а из горла доносился странный горловой рык. Он немного наклонил голову и обнажил желтые зубы, среди которых проглядывались необычно крупные клыки, которые до этого никто не замечал. Он приоткрыл рот и стал пробовать воздух на вкус раздвоенным языком, не отрывая взгляда от своей следующей жертвы. Мы будто остолбенели и не могли двигаться, находясь в непонятном оцепенении. Что-то держало нас на месте, не давая пошевелить и мышцей. Какая-то нечеловеческая сила, или сила из другого мира… Мы были как мыши, которых загнала в угол змея – мы понимали что скоро умрем, но ничего не могли с этим сделать. Все что нам оставалось делать, это смотреть на то, что было раньше Кириллом, а теперь принимает совершенно другую форму, неподвластную для нашего понимания. Его глаза почернели окончательно, превратившись в сплошные черные зрачки. Нос сначала наклонился, а затем со странным хрустом вошел в основание черепа, оставив после себя две дырки неровной формы. Уши также прильнули к голове, а лоб покрылся венами. С реки в это время стал подниматься странный туман, который начал обволакивать лагерь со всех сторон, скрывая его от окружающего мира. Постепенно он закрыл все вокруг, оставив только поляну, на которой мы все застыли. «Кирилла» это не удивляло, он продолжал смотреть на нас, периодически пробуя воздух на вкус. Его кожа стала темнеть и приобрела багрово-коричневый оттенок. Он улыбался, но это уже была не улыбка человека, а звериный оскал непонятной твари… Он неторопливо стянул с себя шапку и накладные волосы, его голова была абсолютно лысой, но с затылка уже начинали вытягиваться три костяных рога. Мы по-прежнему не могли двигаться, хотелось кричать, но крик застывал в голове, а рот не мог открываться. Кто он, или что он? Что ему нужно от всех нас и почему мы до сих пор живы? И тут он заговорил, его голос был очень глубоким, с горловым оттенком:
- Вы че, мудаки чтоли?!....
И тут я проснулся, ну и приснится же иногда говно всякое!

ЗАВЕРШАЮЩИЙ ДЕНЬ.

Последний день был богат на события, поэтому на нем остановимся поподробнее.
Начался день с того, что все дико срали после «чаги». Минирование шло вокруг лагеря во всех направлениях. У меня всю ночь была термоядерная изжога, я от нее постоянно просыпался, газовал, засыпал, потом опять просыпался и так по кругу примерно до 6 утра – в этот момент я понял, что больше не хочу спать, а дико хочу срать. Поэтому пришлось покинуть палатку и направится на минирование территорий. Впоследствии оказалось, что я не одинок, и потравилась половина нашей группы. Уже потом я узнал от своей тещи, что оказывается эту «чагу» надо пить совсем по чуть-чуть, буквально по полстакана, максимум по стакану. Т.к. «чага» действительно воздействует на раковые клетки и прочие бактерии, но воздействует на них по принципу химиотерапии, то бишь травит организм. А мы эту чагу жрали как чай, я вот две или три кружки за вечер выпил, причем если первая еще была не очень хорошо заварена, то последняя была очень даже крепенькая. В общем, «Алтайский сбор» Лёни надо было пить, он и вкуснее, и куда полезнее.

Все еще спали, было холодно, а делать было особо нефиг. Я развел костер, помыл котелки и поставил воду кипятиться. Где-то в полседьмого-семь народ стал просыпаться. И так как в лесу было слишком тихо, откуда-то из вещей была добыта портативная колонка на батарейках, и по лесу стали раздаваться волшебные звуки Раммштайна и прочих групп, успокаивающих слух и нервы. Самыми упорными любителями поспать оказались Кирюха с Калининым, поэтому им эта же колонка была закинута прямиком в палатку. Мы же все друзья, не забываем об этом. Благодаря Раммштайну все окончательно взбодрились, а также взбодрились и наши соседи по лагерю – Феи. Во время завтрака ко мне еще приходил сиф-патруль, выдали постановление об обыске и приговор о расстреле. Оказывается, я своим ранним подъемом испортил Смирновскому и Лёне их вылазку в мою палатку, так бы сиф-патруль застал меня врасплох.
Как только мы собрали все вещи и уже были готовы к отплытию, к нам пришли Феи и стали говорить что какие мы молодцы, и что как круто просыпаться под Раммштайн, уговаривали остаться, т.к. теперь они не смогут заснуть без звуков наших голосов и выстрелов петард. Но мы были грустны и непреклонны, и понуро двинулись в сторону катов.

А потом оказалось, что один из катов дырявый, прохудился так называемый «сосок», он же катамаранный аналог ниппеля на велосипедных камерах. Клея у нас почему-то с собой не оказалось, пытались клеить соплями и медвежьим пометом, ничего не вышло. Пошли к Феям, они нам одолжили клей, а Лёня, он же Мастер-Рукожоп 80 лвл, все починил и приклеил. Честно, без Лени хер бы мы куда уплыли, уаще красаучик!

В спокойном темпе догребли до места погрузки в автобус, погода как обычно стояла прекраснейшая. По-моему только единственный раз в последний день была плохая погода, а так в прощальный день всегда было солнце и теплынь. Приехал автобус, нас погрузили, включили мультики и мы поехали на базу. По пути остановились в магазине, купили карельских «калиток» (такой пирожок, только начинка снаружи) и булочек всяких. Заодно опять познакомились с миром цивилизованных людей. Когда толком не моешься 4 дня, при этом постоянно потеешь в неопрЭновых штанах, начинаешь даже не пахнуть, а скорее смердить какой-то смесью бомжатины и помойного ведра. Зато когда мы зашли в магазин, очередь очень быстро рассосалась, все закрывали носы и выбегали в ужасе на улицу, а там блевали. А нам ваще норм, затарили «калиток», потом накушались вдоволь. Очень вкусные штуки кстати, рекомендую. С морковкой, или рисом, ваще зачет. Мультики по-моему так никто и не досмотрел, всех поочередно повырубало. А те, у кого были айфоны, наоборот не спали и делали селфи на фоне спящих тел.

На базе нас уже ждала нормальная баня, душ, и чистая одежда. Уже и до поезда недалеко, все стали собирать чемоданы и готовиться к отъезду на поезд. Сидим мы значит на кухне турбазы, вещи уже собраны, ждем наш автобус. И тут или остатки «чаги» подействовали, или еще что, ну в общем, я снова захотел в туалет. Пошел себе спокойно, делаю дела, никого не трогаю. Кто-то дернул ручку в туалете, ну наверное не видели что занято. Ну да ладно. Спокойно мою руки, выхожу, поворачиваю на кухню, и тут вижу что она абсолютно пуста. Никого нет. Ну наверное все на улице уже, грузятся в автобус или фиг знает. Выхожу, и на улице никого нет. Первая мысль – опять розыгрыш по ходу, сидят наверное за углом, хихикают. Смотрю, чувак с турбазы идет. Я у него спрашиваю, так и так, а где ребята. А он мне – дык они уехали, а ты чего не уехал? Чивоооо?!!!! Следом подходит еще женщина, говорит твои ребята уехали уже. Просто охереть ))))))))) При этом мне еще чувак с турбазы принес чью-то палатку, говорит забери, это они тут забыли.

Значит пока я был в туалете (минуты 2-3 от силы), они успели выбежать из кухни, покидать шмотки в бус, забыть палатку, уехать на бусе, и ваще даже ни разу про меня не вспомнили rofl.gif Видимо торопились пиздец как! rofl.gif Начинаю звонить, вне зоны действия сети. Набираю снова и снова, гудки пошли, далее такой диалог:
- Але, вы ничего не забыли?
- УАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХА!!!!

И самое смешное, что они бы не обнаружили мою пропажу, даже доехав до вокзала. Кто-то просто случайно спросил, а где Макс? Начали вертеть головой, и внатуре, нету Макса, ахуеть rofl.gif А потом и я позвонил уже. Когда автобус подъезжал за мной, я слышал ржач сквозь закрытые окна и двери автобуса еще за 10 метров.

А когда сел, они еще и камеру свою включили, и далее такое короткое интервью, в духе:

- Ну что Макс, что скажешь по этому поводу?
- Да тут нечему удивляться блять, КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ!

Серега потом еще долго сокрушался, что это его вина, мол надо было посчитать всех. Да ладно, нормально же, зато весело. А потом москвачи еще и на поезд чуть не опоздали.

Завершить отчет хотелось бы словами некого анонимуса из интернета: «Пойдем с нами в поход, ты пожалеешь, но тебе понравится»! И ведь это действительно так! Всем удачи и спасибо за прочтение!

КОНЕЦ.

P.S. Ах да, совсем забыл упомянуть, про нас же кино снимать будут. В главных ролях Безпуков и Хабенцкий. Уже и трейлер на ютубе есть, можете смотреть и ставить лайки => https://www.youtube.com/watch?v=4vZHXsjbnF8

ПРИЛОЖЕНИЕ К ОТЧЕТУ.

НЕБОЛЬШОЙ СВОД ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ НА СПЛАВАХ.

Так как мы уже практически профессионалы своего дела, то можно коротенько составить инструкцию по правилам поведения на воде от нашей группы, основываясь на своем бесценном опыте, который мы закрепили в этом сплаве. Для начала необходимо запомнить самое главное – каждый сам за себя, а уже потом все остальное. Если понять и запомнить основной ветхий завет, остальное приложится. Итак, поехали.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ВОДЕ.
1. На спокойной воде старайся не грести. Можно табанить иногда, но лучше не надо. Доверь это дело профессионалам, а сам отдыхай.
2. Никогда не осматривай пороги перед заходом, так делают тока лохи
3. Перед порогом сними каску, развяжи узлы на коленях, сядь поудобнее на жопу и романтично смотри вдаль
4. Заходя в порог, брось весло и забей хуй на крики своих соседей. Возможно, ты их видишь в последний раз, поэтому похер, каждый сам за себя.
5. Передом в пороги заходят только геи и Путиков, угол отклонения должен быть не менее 90 градусов, идеально – 180 градусов по ходу движения ката. Если вдруг стало страшно – сделай фыр-фыр, это разрешается.
6. Если видишь, что соседу по кату щас в башку прилетит ветка или бревно, а он не видит, молчи, хихикай и смотри что будет дальше
7. Если твой друг упал с ката, первым делом вскрой его бочку с хавкой и начинай дико жрать его колбасу, сыр, и любые другие ценные продукты. Возможно, он не выплывает, а колбасу до тебя сожрут твои конкуренты. Если же в воде оказался ты сам, то в первую очередь цепляйся за сжимной обруч своей бочки, иначе эти суки все сожрут.
8. Устал и не можешь больше грести? Брось весло.
9. Заебали соседи по кату? Брось весло.
10. Заебала погода? Брось весло.
11. Включать и настраивать камеру для видеосъемки нужно только посреди прохождения порога. В редких исключениях – при входе в порог. Так как видеосъемка это святое, а голову можно и зашить если чо.
12. Хочешь пожрать на ходу – жри втихаря, желательно чужую еду. Для этого идеально подходят дождевики – в их широких карманах можно хомячить все, вплоть до тушенки.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ЛАГЕРЕ.

1. Ори громче всех. Чем больше от тебя шума, тем больший ты сплавщик.
2. Пей и жри больше всех, иначе все выпьют и сожрут до тебя. Обычно соблюдается вместе с правилом № 1.
3. Идеальное время для запуска петард начинается после двенадцати ночи
4. Как можно больше проёбывайся и ничего не делай, чем меньше ты делаешь, тем больший ты сплавщик и профи. Все равно за тебя все сделают парочка тех, кто не читал эти правила.
5. Если в лагерь пришли рыбаки с ружьями, а на это обратил внимание только ты – никому не говори, спрячься где-нибудь и наблюдай за тем что будет дальше
6. Не подходи к грязным котелкам, которые необходимо мыть – они сифозные. Если подошел близко – сам стал сифозным, и тебе придется их мыть. Котелки, наполненные чаем или едой – не сифозные, к ним можно и нужно подходить, в целях соблюдения правила № 2.
7. Все что упало на землю в лагере – становится сифозным, подлежит сжиганию
8. Если рядом разбили другой лагерь, покажи им кто в лесу хозяин, утрой усилия по правилу № 1. Особенно если это девушки, и особенно если они привлекательные и ходят по лагерю в облегающих гидрокостюмах.
9. Никому ничего не давай. Если пришли просить – отдай тухляк, или ненужное.
10. Бери все, что предлагают. Тухляк и ненужное не бери, если вдруг к тебе пришли такие же твари, как и ты.

Список далеко не полный, возможно внесение дополнений и уточнений, но не ранее мая 2016 года.


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 15.4.2016, 21:39
Сообщение #454





Группа: Администратор
Сообщений: 8402
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Еду в поезде до Центра мира. Буду в столице до 3 мая, мобильник старый. Можно в "Шайбу" забурицо например или по чаюsmile.gif


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
worldmind
сообщение 24.4.2016, 15:16
Сообщение #455


Рыцарь Порядка


Группа: Участник форума
Сообщений: 2729
Регистрация: 22.12.2005
Из: Гомель
Пользователь №: 366



Али Аксей ибн Шруб тоже прибыл из Беларусского халифата, телефон у тебя какой? Я доступен пока по своему московскому.


--------------------
http://mindstate.info
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Voron
сообщение 25.4.2016, 13:25
Сообщение #456


Человек дождя


Группа: Основатель форума
Сообщений: 1868
Регистрация: 27.9.2004
Из: Тамань
Пользователь №: 6



а я свалю из славного города Москвы


--------------------
Только когда человек познает смерть детство проходит.
Все мы жертвы!!! Вот в чем суть!!!
У самурая нет смысла жизни, есть только путь, а путь самурая это смерть.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 25.4.2016, 13:47
Сообщение #457


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5332
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Куда это ты собрался?


--------------------
Ведь уже на протяжении многих лет самым надежным способом выжить было быть совершенно никчемным и оставить после себя выводок столь же никчемных детей. Теперь все будет иначе.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 25.4.2016, 14:45
Сообщение #458





Группа: Администратор
Сообщений: 8402
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Цитата(Brutall @ 25.4.2016, 14:47) *
Куда это ты собрался?

Подозреваю что он про очередной сплав. Бросит любимую Маааскву аж на 5 суток cray.gif

Сообщение отредактировал Schnapz - 25.4.2016, 14:45


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Voron
сообщение 26.4.2016, 8:17
Сообщение #459


Человек дождя


Группа: Основатель форума
Сообщений: 1868
Регистрация: 27.9.2004
Из: Тамань
Пользователь №: 6



Цитата(Brutall @ 25.4.2016, 16:47) *
Куда это ты собрался?

на первомайские в Псков-Тарту-Таллин, на вторые со Шнапсом на сплав))


--------------------
Только когда человек познает смерть детство проходит.
Все мы жертвы!!! Вот в чем суть!!!
У самурая нет смысла жизни, есть только путь, а путь самурая это смерть.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 28.4.2016, 17:59
Сообщение #460





Группа: Администратор
Сообщений: 8402
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Цитата(Voron @ 26.4.2016, 9:17) *
Цитата(Brutall @ 25.4.2016, 16:47) *
Куда это ты собрался?

на первомайские в Псков-Тарту-Таллин, на вторые со Шнапсом на сплав))

В Эстонию чтоле собрался? Че давно угнетенным и обиженным жертвам оккупации бабок не приносил? smile.gif Не забудь сходить в музей оккупации, а также почитать на стеклянном кресте историю великой победы над грязными коммуняками scratch_one-s_head.gif Там даже на крепостной стене какие-то таблички про угнетенных эстов висят. Единственное что там было хорошее - кафе с блинами, да и то оно накрылось уже медным тазом...


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

24 страниц V  « < 21 22 23 24 >
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 25.5.2019, 11:08