Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого
парня. Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
- Чего вы от меня хотите?!
Она поднимает юбку:
- Читай по губам!!!

всем полезно будет посмотреть)) %

линеечка

Ну что один анекдот с "бородой"-
Накопал нарик червей в банку из
под герыча и пошёл на рыбалку,
там насадил червя на крючёк ну
и закинул в воду, через пару ми-
нут бешенная поклёвка и нарик
выдёргивает удочку а там червяк
с огромнымными такими выпучен-
ными глазами сидит на крючке и
кричит :
- Мужик, ты что вообще обалдел
что ли, меня же там чуть не сожи-
рали....

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Новый фильм "Любовь - Морковь" - смотрите, как люди мучаются без
нормальных фаллоимитаторов!

тест на сообразителность: кто из них пилотка?
буагагга.
реальная история переписки из аси.


gggg (07:48 PM) :
отогнул лямочку поцеловал плеччеко... прошептал что любит... отогнул вторую лямочку поцеловал второе плечеко... сказал что тебя хочет.. поцеловал щеки, губы... спросил готова ли ты.. нежно лаская руками твои бедра...
Buancy (07:49 PM) :
вау*JOKINGLY*
gggg (07:49 PM) :
вот такие процессы я ебала. не люблю
gggg (07:51 PM) :
мне нада так чтобы.... к ч ерту одежду... рвется моя блузка.. пуговицы тренькуют по полу.. высокий широкий сстол, с него все скинуто... горячее его дыхание .. застежка бюстгалтера сломана.. моя юбка зодрана... ломая ногти борюсь с его пряжкой на ремне...
gggg (07:52 PM) :
во))
gggg (07:52 PM) :
это уже более или менее
gggg (07:52 PM) :
чтобы впиваться зубами в его шею...
gggg (07:52 PM) :
почти до крови

Сообщение отредактировал Белка - 12.3.2007, 20:50

сталинец просил добавить))

Одна девушка задумалась, совсем отключившись от реальности. Из состояния
задумчивости ее вывела подруга словами:
- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.


В Древней Спарте некрасивые и слабые мальчики сбрасывались.... и
вызывали проституток!

Кто пялотка не знаю, но кто gggg догадываюсь по чтобы впиваться зубами в его шею... почти до крови

- Как тебя зовут?
- Вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая".... днем - Дмитрий.

-Алло, секс по телефону заказывали?
- Да, заказывал!
- Х*й вам!

Двое студиозов заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dow
. Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил".

Эстонец у Врача-венролога
- Здрааафствуйтее... У менья проблеееема - капает што-ттто с контса..
- Ну давйте посмотрим. Хм, так-с, да-с. Вы, простите, когда занимались сексом в последний раз?
- Ну таак дня три назааат.
- Что ж поздравляю, дружок, Вы - кончаете!

Встречаются двое:
- Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом...
- Это с ширинкой, что ли?

Буш, в смятении, идёт советоваться к монументу четырёх президентов в США.
- Чем закончится война с Ираком? - кричит Буш
- ...Раком ...раком ...раком - отвечает эхо.

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.
Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты, б.ять, с ним делаешь?!

До сих пор не посмотрел фильм "Горбатая гора"...
Стесняюсь купить.

Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Встречаются два клитора в морге:
- Хммм...я слышал, вы от спида умерли???
- А как вы узнали ????
- Злые языки нашептали.

По деревне бегали евреи и всех пугали своими обрезами

Подумалось тут на днях...
"это фантастика" и "das ist pha
tastisch" - это совсем не одно и то же...

Готовится к запуску новая американская баллистическая ракета. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны.
- Взлетит! - говорит одна.
- Не взлетит! - говорит другая.
Происходит запуск, и ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу России!

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом для занятий сексом, групповым сексом. Озабоченных просьба не беспокоить.

на что намекаеш??

Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Hу, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
- А может, они уже в разводе? Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!



Сидят парень с девушкой у неё дома. Он её спрашивает:
- Что бы ты сделала, если бы я тебя сейчас поцеловал?
- Закричала бы: "Мама, папа!"
- Ну и что?
- А ничего. Дома-то никого нет.


Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже зашло - и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты... Одна, взволнованно дыша, шепчет второй дрожащим голосом:
- Никогда не пробовала раньше таким путём.
Вторая понимающе улыбается:
- Правда же классно?! Это всё из-за камней.

Что-то давно камеди от меня не слышно)))
а ведь я все так же заучиваю наизусть и записываю и дарю вам....
бугага.


Следующее, о чем хотелось бы поговорить – это о шахматах. В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак.
Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.
Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.


Ватикан. Шахматы в Ватикане – это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.
Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах – это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.
Бразилия. Бразилия – это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.
Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.
Африка. В Африке король реально пофиг – главное добраться и сожрать слона.
В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.
Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.
Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.

(с) сс

Если снятся яйца – к сексу с мужчиной;
протухшие яйца – к сексу с извращенцем;
яйца всмятку – к сексу с солдатом;
крашенные яйца – к сексу с неформалом;
перепелиные яйца – к сексу с летчиком;
глазунья – к сексу с очкариком;
омлет – к сексу с мазохистом;
яйца вкрутую – к сексу с братком;
страусиные яйца – к сексу со спортсменом;
яйца Фаберже – к сексу с олигархом;
гоголь-моголь – к минету.

нУ немнОга каМЕди..:


Вадик «Рембо» Галыгин
и Гарик «Бульдог» Харламов

Миниатюра «Археолог»

Гарик: здравствуйте, дорогие друзья. Мы ведем свой репортаж с Манежной площади, где уже пятый год идут раскопки, раскопки, раскопки! Мы сейчас берем интервью у человека, который организует эти раскопки, человек, который обладает такими замечательными призами как золотой череп 98 и бриллиантовые мощи 45. Человек известный конечно же, Иван Сергеевич Копай у нас сегодня в гостях! Здравствуйте

Вадим: есть у меня один могильничек…

Гарик: секундочку Иван Сергеевич, подождите, не кричите, давайте я вам задам вопрос. Иван Сергеевич, вот вы ищите, ищите, ищите, вы находили какие-нибудь кости, может, какие-нибудь мощи?

Вадим: вы знаете, мы ищем, ищем, ищем, и мы находили какие-то кости и мощи. Значит, что интересно: человек, ему где-то 20 - 25 тысяч лет, в неестественной позе ест

Гарик: очень интересно

Вадим: очень интересно. В неестественной позе ест, и, что интересно, он, мы считаем, умер насильственной смертью

Гарик: что вы говорите! Видимо что-то случилось

Вадим: видимо что-то случилось! У него под глазом царапина, а в жопе кол

Гарик: ага!

Вадим: а вот есть у меня один могильничек…

Гарик: подождите с могильничком! Видимо что-то случилось…

Вадим: видимо что-то случилось…

Гарик: хорошо, вот вы ищите, а может быть, вы находили, может быть какие-нибудь летописи, может, какие-то письмена?

Вадим: вы знаете, мы ищем, и находили какие-то летописи и письмена. Что интересно, около этого мужчины, у которого в жопе кол, кстати, кол выполнен из породы древнего вазелинового дерева. Мы думаем, что раньше было много вазелиновых рощ, по ним гуляли вазелиновые люди, животные… не важно! Есть у меня один могильничек!

Гарик: Иван Сергеевич, подождите, про письмена…

Вадим: да, письмена! Что интересно, письмена, они написаны таким неразборчивым почерком, потому что, я понимаю, трудно копать, т.е. копать не трудно - писать с колом в жопе труднее. Что интересно, в этих письменах написана всякая ерунда, но есть у меня один могильничек …

Гарик: подождите, Иван Сергеевич, скажите, а почему вы решили, что это именно тот человек, у которого кол в жопе, именно он писал эти письмена?

Вадим: все очень просто: потому что на конце кола из вазелинового дерева старинные чернила.

Гарик: ага, все ясно. Это он писал. Замечательно. Скажите, Иван Сергеевич, может быть вы находили может какие-нибудь ритуальные, может быть какие-нибудь ритуальные места, может быть проведения вызывания каких-нибудь богов?

Вадим: вы знаете, на самом деле мы находили иногда какие-то ритуальные места и места вызывания богов

Гарик: серьезно?

Вадим: мда, что интересно, агнцы…

Гарик: кто?

Вадим: ягненки

Гарик: ага

Вадим: ягненки своими анусами были аккуратно, в неестественных позах; все едят - видимо что-то случилось…так вот, они все в неестественных позах едят, и все аккуратно уложены анусами к центру флага

Гарик: очень интересно!

Вадим: может это не ритуал, а старинное баловство, но это очень интересно. Видимо, что-то случилось… но! Есть у меня один могильничек…

Гарик: Иван Сергеевич, подождите с могильничком! Скажите, а может быть вы находили какие-нибудь может сцены из жизни?

Вадим: да, по правде говоря, мы находили какие-то сцены из жизни…

Гарик: именно это я и хотел спросить!

Вадим: мда, например, мы находили сцену из жизни, когда он - мужчина, где-то 80 тысяч лет, а она… ей 12. Все в неестественных позах. Едят. И, на ходу, бегут. Мда, видимо что-то случилось. В неестественных позах они бегут на встречу друг другу. У нее ничего, а у него в руках цветы. Видимо свидание. Но, видимо. Она опоздала, потому что чувак седой, а цветы каменные.

Гарик: ага, на несколько тысяч лет опоздала. Хорошо, Иван Сергеевич, один из предпоследних вопросов: может быть вы находили какие-нибудь племена?

Вадим: да, мы находили какие-то племена. Что указало нам на эти племена? На окраине поселения мы откапали древнюю сауну с древними проститутками. Что интересно, все проститутки, естественно, в неестественных позах, и все кому-то едят

Гарик: видимо что-то случилось

Вадим: видимо что-то случилось, потому что в жопе кол, а на нем письмена. Сначала на древне-неразборчивом написано: продлевать будете? А с низу на древне-армянском написано: нэт, нэ будем. Видимо что-то случилось

Гарик: видимо что-то случилось. Скажите пожалуйста, Иван Сергеевич, вот такой предпоследний вопрос: может быть вы находили какого-нибудь главаря, может быть главного какого-то?

Вадим: по правде говоря, мы находили какого-то главаря, может быть даже он был у них главный. Но спектральный анализ показал, что он был довольно, ну как вам сказать, трусливый, трусливый человек, потому что когда мы его откопали, он в неестественной позе ссыт. Видимо, что-то случилось

Гарик: видимо что-то случилось

Вадим: мда, но тем не менее, он очень хорошо сохранился, потому что когда мы его откапали, он даже немножечко сикнул.

Гарик: видимо, что-то случилось

Вадим: видимо, что-то случилось… но! Есть у меня один могильничек…

Гарик: Иван Сергеевич, ну что вы со своим могильничком! Давайте я вам лучше вот такой каверзный вопрос задам: может быть вы находили может какие-нибудь сокровища, может быть какое-то золото, может быть серебро?

Вадим: по правде говоря, мы находили какие-то сокровища: золото, серебро…

Гарик: алмазы, рубины?

Вадим: вы знаете, мы находили алмазы и рубины… только скажите пожалуйста, зачем вам все это? Почему вы меня об этом спрашиваете?

Гарик: вы понимаете, просто у меня завтра у дочки свадьба

Вадим: а-а-а-а

Гарик: может быть я смог бы у вас одолжить, или все таки взять вот того, с колом в жопе

Вадим: вы издеваетесь надо мной?!!

Гарик: Иван Сергеевич!

Вадим: вы издеваетесь надо мной?!! Встаньте быстро! Быстро встал, я сказал! Потому что, видимо, что-то случилось! Принял неестественную позу! Быстро, я сказал, принял! Отлично! Ешь!

Прорыв канализации

-Алексей: Наш специальный корреспондент Роман находится сейчас в Москве возле Госдумы, где должен встретиться с новым министром света. Итак, Роман, вы уже видите нового министра света?
-Роман: Ага, щас… Дело в том, что мы не доехали до Госдумы, так как в центре Москвы прорвалась труба с канализацией. И я сейчас стою поуши в какой-то коричневой субстанции и это не шоколад. Алексей… -Алексей: Скажите, Роман, что сейчас происходит на месте аварии?
-Роман: Здесь всё происходящее напоминает мне праздник пива в Германии… здесь тоже уже все в говно. Алексей… -Алексей: Скажите, Роман, подъехали ли на место происшествия спасатели?
-Роман: Да… на столько близко, на сколько это позволяет запах. И сейчас они находятся в 150 км от центра событий. Ситуация была бы лучше, если бы не температура +42 С0. Алексей…
-Алексей: Скажите, много ли работы у спасателей?
-Роман: Да, много…они сейчас поуши в говне…эээ…в смысле в работе, т.е. да в говне. Алексей…
-Алексей: Скажи, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москва-реку?
-Роман: Определить это очень сложно. Дело в том, что специалисты не знают, где заканчивается канализация, и где начинается Москва-река. Алексей…
-Алексей: Скажите, Роман, как чувствует себя местная флора?
-Роман: Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, здесь какая-то дефлорация. Алексей…
-Алексей: А что по этому поводу говорят зелёные? Роман…
-Роман: Зелёные уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей…
-Алексей: Скажите, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман…
-Роман: Местные жители, конечно, помогают. Своё, как говорится, не пахнет. Куда-то вёдрами носят. Дети,… а дети резвятся, чё-то лепят, я не знаю что, но видимо это будет баба. Алексей мне что-то уже глаза режет, я через час буду в студии.
-Алексей: А вот этого точно не надо… Мы свяжемся с вами позже.


Фестиваль голых грудей в Сочи

Сёстры Зайцевы.

Новости спорта.
И мы с вами находимся на фигурном катании. И вот мы видим как на лёд выходит молдавская пара фигуристов, и собирает цветы после выступления канадской пары. Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист. Неудачно выступил армянский фигурист, но он не расстраивается, впереди у него джакузи и девочки. Вот мы видим, как американский фигурист делает помарку. Обидно, конечно же румынскому спортсмену Ивану Помарку, но что делать спорт есть спорт. Вот на лёд выходит фигурист из Колумбии, и вместо дорожки шагов он делает какую-то другую дорожку. Он целует лёд, лижет бортик, ему весело. Очень, очень насыщенная программа у американской пары фигуристов. И вот мы видим каскад, аксель, двойной чизбургер, хэппи мил, картофель по деревенски, кокос, выпивка, девочки, дискотека, кокаин, опять косяк. Да действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер.

Специальный корреспондент Камеди клаб во всём мире Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в городе Сочи, где проводится фестиваль голых грудей, под названием «Мисс грудь 2005». Итак из Сочи наш специальный корреспондент Роман.
Алексей: Роман
Роман: Г-г-г-а-а-а. У-у-у-у-г-г-г-г-г. Алексей.
Алексей: Скажите Роман, что там сейчас происходит у вас.
Роман: Г-г-г-ы-ы-ы. Это не передать словами, это просто чудо какое-то, это офигенно, это видеть надо, Алексей
Алексей: Скажите нам Роман, а что именно вы видите, Роман
Роман: У-г-г-г-г. ИХ! Алексей
Алексей: Скажите Роман, а сколько их? Я имею ввиду участниц.
Роман: ИХ- восемьдесят, а участниц- сорок. Алексей.
Алексей: Скажите нам Роман, а во что одеты участницы? Роман.
Роман: Вы знаете это сложно назвать одеждой. Они одеты в серьги. Алексей.
Алексей: А скажите нам Роман, крупные ли серьги у участниц. Роман
Роман: Да-а-а, поверьте мне да-а-а-а. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а что сейчас делают участницы. Роман
Роман: Что бы они не делали, у меня не идут дела, спасибо тебе Господи, что их мама когда-то родила. Алексей
Алексей: Скажите Роман, а есть ли шансы у наших, российский конкурсанток? Роман
Роман: Вы бы лучше спросили, какие шансы у нашего оператора. Дело в том, что он идет на четвертом месте, и у него все шансы на победу. Алексей
Алексей: Ну чтож давайте пожелаем удачи нашему оператору, тем более, что поверьте мне, шансы у него есть все.
Роман: У-у-г. До свиданья.


Народные мудрости от Зайцевых

Любовь как кастер
Не кинешь палку
Не разгорится

Баба с возу, мужик сразу!
Мужик сказал, баба почувствовала.
Сколько волка не корми - столько волка не корми!
Не плюй в колодец, а ссы.
Как корабль назовете, так на нем и напишите.
Помните - чем больше шары, тем меньше елка.
Сколько гинеколога не корми, все равно ТУДА смотрит..
Спонсор спортивной странички сегодня мясо говядина, мясо говядина мясо-говядина
Спонсор спортивной странички сегодня свиное пойло, только наше пойло отрыгивается вкусненько
А спонсор спортивной странички сегодня трусики "пчелка". Трусики "пчелка" - найди свой улей.
А спонсор спортивной странички сегодня пиво "жигулев"-пиво "жигулев"- единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем
А спонсор спортивной странички сегодня супертонкие подушки-супертонкие подушки- как будто вы спите без подушки.
А спонсор спортивной странички сегодня мазь "Д'Артаньян". Мазь Д'Артаньян"- три мушкетера своего!
А спонсор спортивной странички сегодня "Теребил-крем". "Теребил-крем"- теребите на здоровье!
А спонсор спортивной странички сегодня "Фустум гель" быстро облегчает боль, но так жжёт сука!
А спонсор спортивной странички сегодня - крем для жопы "мазь!
А спонсор нашей программы сегодня туалетная бумага"Лопух". Туалетная бумага "Лопух"-слейся с природой.

ЗАхОтиТе есЧо вылАжУ))

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот. - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Разговоp с вахтеpом женского общежития: - А вам кого, молодой человек? - А кого вы мне поpекомендуете?

Приходит муж домой, быстренько переоделся в халат, идет на кухню открывает шкафчик дастает рюмку, берет бутылку с коньяком только наливать... Залетает жена - Ану поставил где стояло. - Видиш стоит, и будет стоять до 23 февраля. Муж не долго думая развязывает халат и говорит - Видиш висит и будет весеть до 8 марта.

http://trinixy.ru/category/anekdots/

Тетки на сайтах знакомств


Наклеивать ярлыки, конечно не разумно, но очень интересно.
Предлагаю очередную классификацию женщин, сидящих на сайтах знакомств, составленную на основе многолетних переписок.

*?Честные? - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги. Они ищут спонсора для того, чтобы ?выжить в этом страшном мире?. Обычно имеют несколько кошельков на ножках. Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.

*?Бляди? - Активно кричат, что они ?порядочные женщины? и за деньги никогда. Им нужны только ?высокие отношения?. Однако легко соглашаются на одноразовый секс за 500-1000$$. Оправдывают себя фразами,-?Хм? А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё? , ?Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?? и т.д.
В общем, как говорил В.В. Жириновский, - ?Один раз,- НЕ ПИДОРАЗ! А второй раз , как в первый раз??.
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают ?серьёзные? отношения, написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей 1000$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы. Действительно советую. Интересные порой результаты получаются?

*?Королевы Воды, Говна и Пара?, - Никто не знает, что делают на этом сайте топ-модели с портфолио от кутюр? Они собственно так и пишут ? НА ХУЙ ВСЕ. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН! НИКОГО НЕ ИЩУ!! Я ТАКАЯ ОХУИТЕЛЬНАЯ, ЧТО НЕТ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ ДОСТОЙНЫХ МНЕ!!! И пошли Вы все в жопу?

*?Бухари-Собеседники?,- Либо домохозяйки, либо иностранки. Страдают от нехватки общения. Бывают двух видов. ?Мирные?,- просто хотят переписываться на любые темы. ?Агрессивные?,- хотят поругаться на любую тему.

*?Ботаники?, - при слове ?пиписька? падают в обморок, при слове ?хуй? впадают в кому. На сайте долго не задерживаются.

*?Жертвы эмансипации?, - Почему считают, что женщина,- это венец природы. Готовы перегрызть горло любому, кто с этим не согласен. Аргументируют свои жизненные принципы матерными выражениями. Бухают.

*?Страшные и глупые?, - ? основное население.

*?Страшные и умные?, - ? кара небесная.

*?Бабо-Пидоры?, - мужчины заводящие себе женские анкеты. Мотивация непонятна. Цели не ясны. Проверяются на половую принадлежность простым предложением пообщаться по телефону.

*?Самодостаточные?, - Они и умные, и красивые, и обеспеченные, и морально устойчивые. Что они ищут на этом сайте, не знает никто, включая их самих.

*?М+Ж+??,- их не понимаю и с такими не общаюсь. Ну, нахуя мне нужны чужие семейные проблемы?

*?Ж+Ж+??, - Персонажи из нереализованных дрочерских фантазий. На проверку обычно оказываются банальными проститутками.

*?Пепсиколки?,- тинэйджеры познающие мир и идущие на любые эксперименты. Готовы отсосать за бутылку ?Пепси?. Не имеют представления о половой гигиене. Бактериологические опасны.

*?Стервы?, - Сексапильны и умело этим пользуются. Приходят сами. Берут, то что им надо. Живут для себя и по правилам понятным только им. Быстро стареют. После 30-ти очень опасны.

*?Кинетические жёны?, - Сразу начинают выяснять семейное положение, уровень благосостояния и резус фактор. Хорошо готовят.

*?Хорошие?, - умные, добрые, обаятельные, всё понимающие и всё прощающие би-сексуалки с большим количеством подружек.

Разговор двух подруг:
- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.
- Да ты что, с ума сошла? Почему?
- Он все время напоминает мне об измене мужу.
- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось!

Захотели 2 новых русских девственницу. Думали-думали, поехали в институт. Пришли к декану:
- На тебе штуку баксов, подгони девочку.
- Вы что, откуда? Все порванные!
Развернулись, ушли. Приходят в школу. Такая же история. Пришли в детсад. Подбегает к ним девочка с прыгалками, подвели к машине, начинают расстилать полотенце. Она:
- Зачем полотенце-то?
- Это за тем, чтобы не замазать в крови машину.
- Ты это полотенце лучше себе на х*й намотай, чтобы вхолостую не гонять!



Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та говорит, что у неё нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить её, один мужчина сжалился - и купил ей билет. На следующей остановке мужчина выходит, девочка тоже и идёт следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идёшь за мной?
- Ну, так мне ж теперь рассчитаться надо... Могу только натурой.
- Девочка - да у тебя же ещё голенькая...
- А ты что - за три рубля с начёсом захотел?!

Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!?
Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?

Маленькая девочка вбегает домой вся в слезах и кричит:
- Мама! Меня хотели изнасиловать!
- Доченька, с чего ты это взяла?
- Играю я во дворе, а тут приходят трое дядек, садятся на лавочку и говорят:
- Ну чё, дёрнем маленькую?

ZlobnyiShyrik тебе не кажется, что твои анекдоты попахивают педофилией?