Любовь -это вообще один огромный обман... себя. Т.к. когда мы любим, мы превозносим все положительные качества любимого человека, а о недосттках просто напрочь забываем. Ведь, заметте- любовь заканчивается, когда ты начинаешь видеть в любимом человеке недостатки. Я по крайней мерее это заметила, как только начинаешь видеть что-либо плохое в любимом- все, чувства ослабивают. Тебя начиают бесить его привычки, которые раньше были незметны и тому подобное. И измена... мы также продолжаем обманывать себя, когда вдруг например, пытаемся , заподозрив что-то, отвлечь себя от этой мысли. Хотя на самом дле нужно идти, и все узнавать , не потеряв доверие...

Ух блин! Глубоко мыслишь, Олеся. Если честно, не ожидал. Но всё правильно...

мы недостатки видим, но они для нас несущественны.

Они даже не незаметны были - они были милыми и чертами и особенностями, которые наоборот, придавали особый интерес к человеку. А когда они начали раздражать - это и правда конец любви.

Часто так бывает, что сам процесс дознания вызовет злобу: "как??? Ты мне не доверяешь? ТЫ подумал, что... Да ты... Да я..." ну и понеслось. Корректнее надо быть. Спокойнее. Пусть даже речь идёт о твоей любви.

А это уже называется- доверию пришел конец!
Зачем идти куда-то, узнавать, унижаться, опять-же. Вы что вдвоем не можете выяснить отношения? Или- пойду, узнаю, а может все не так? Опять-же сомнения свои развевать нужно только вопросом в лоб, не боясь конкретного ответа. А ответить можно пощечиной, развернуться, и уйти с гордо поднятой головой! :cool: И пошли они все!

Идти и узнавать нужно у своего любимого/мой. Только про доверие забывать нельзя. Ты можешь жестоко ошибатся, а вот обиды и недоверие не забываются. Доверие- это главное, что должно быть в отношениях, после любви. Правильно Бруталл скaзал- спокойно, без шума, мило разберитесь, можно даже покаить людей, которые слуx пустили, если это все окажется неправдой.

Off:Ну спасибо за комплимент, конечно.. Не ожидал значит, да?

Что-то тема как-то ушла из рейтингов ....

Потому, что сейчас пора любви...Чистой, весенней, романтической... А тема про измены, если вас Ник, интересует, поставьте ей на форуме памятник из красного мрамора! :cool:

Наверное, дело в другом. Просто весной, то что в другое время попадает под опредедение - измена, называется по другому, более рамантично....

Доктор психологии в Германии пришел к выводу, что долговременные отношения в браке и хороший секс несовместимы. Лечить эту болезнь он предлагает изменой.

Рецепты долгой и счастливой жизни в браке доктор Майкл Мэри изложил в своей новой книге "Пять обманов в любви", изданной в Берлине, сообщает Ananova. "Невозможно иметь все сразу, – пишет Мэри. – Совокупность доверия, гармонии, страсти и желания – букет чувств, испытываемый человеком в начале любовных отношений, впоследствии невозможен". Причем, по его мнению, пытаться наладить гармонию былых отношений даже и не стоит – не получится.

"Нужно принять как данность длительный семейный опыт и неудовлетворенность в постели, – утверждает Мэри. – А чтобы сохранить брак, измены на стороне просто необходимы. Главный рецепт счастья в браке кроется в обмане своего партнера".

Точку зрения немецкого ученого разделяет и российский психолог Александр Липпиус. В своей книге "Игра для взрослых" он так описывает необходимость измен в браке: "…Секс и любовь есть совершенно разные вещи. Они в большинстве случаев идут по жизни рядом, но они все-таки разные по своим проявлениям".

Липпиус в качестве примера приводит одного из своих пациентов, который на вопрос, почему он не разводится с женой и не женится на понравившейся ему женщине, ответил: "Ведь завтра и она мне надоест. И так мне придется сотни раз жениться и разводиться"

gazeta.ru

Ник, передай этому доктору от меня лично, что он больной на одно место!

А в чём-то он прав, если честно. Любовь и секс - это не тождественные понятия, хоть и рядом идущие. Мы это уже обсуждали где-то...

Передам, если увижу. А котику, что передать?

Попробую вернутся к теме:
Вот одна история, котopую я нашла недавно..
Две половинки одного целого
Я лежала, устало закинув руки за голову. Немного сбившееся дыхание постепенно приходило в норму. Не покидало ощущение полной прострации, не хотелось говорить, думать, двигаться, что-то слышать. Я знала, что сейчас он протянет "таааак": после секса он любит поговорить о делах, которые меня мало интересуют. Я буду слушать, не перебивая, потому что так надо. Потому что это привычка.
И наши воскресные свидания, и такие знакомые сплетения рук и ног, это всё привычка. Любимая, уютная, но всё-таки привычка. И даже слова о любви. И даже контрольный поцелуй в макушку. И даже вечно куда-то торопящий телефонный звонок.
Но сегодня что-то было не так. Что-то мешало полностью расслабиться, что-то зудело, как надоедливый комар над ухом и раздражала сама мысль, что что-то не так, не так, как надо, не так, как обычно. И почему-то тёплая уютная рука под головой, такая знакомая, кажется, так специально найденная, чтобы мне было удобно, меня раздражала своей отличительной непохожестью на другие руки.

Я не знаю, когда мне в голову пришла мысль об измене. Может быть в тот день, когда вдруг ясно поняла, что моя нынешняя жизнь совсем перестала быть похожей на прошлую, или когда настойчивый телефонный звонок упрямо возвещал, что надо бросать очередной коктейль и идти домой из клуба. А может быть тогда, когда в большом зале супермаркета увидела чужую жизнь-растрёпанную девочку с плеером, его и похожую на девочку женщину с усталыми глазами. Я давно ждала этой встречи, готовилась проплыть лебедем, зло и упрямо бросив вызов своей молодостью, красотой и дерзостью. Но когда встреча состоялась, когда женщина скользнула по мне взглядом, что-то сказав растрёпанной дочери, вдруг очень захотелось уйти незамеченной. Женщину стало жаль. Я пыталась усыпить жалость, но чувство досады не проходило. От него мутило. Я ухватилась за дверь, пытаясь справиться с головокружением. Может быть, тогда пришла эта идея?

Наверное, было бы очень просто однажды выключить телефон, забыть имя и адрес, вернуть его в ту жизнь, откуда он уходил на часы. Но решение никак не удавалось принять. Почему-то всегда в самый ответственный момент уходили силы и хотелось человеческого тепла и участия, не хотелось оставаться наедине со своими мыслями. А когда всё оставалось по-прежнему, опять приходило недовольство собой, своей привязчивостью, слабостью и своим образом жизни.

В сущности, я была свободна и несвободна одновременно. Кому мне было изменять, если я жила одна и никому не давала обещаний перед Богом и людьми? Но я любила, а что может быть хуже, чем изменить своей любви? Но эта туманная, грешная, обжигающая мысль приходила ко мне всё чаще. Я не могла больше жить спокойно, я смотрела на него и думала, заслужил ли он это? Конечно, заслужил, а разве мне он не изменяет каждый день, уходя от меня в другую жизнь? Чтобы освободиться от оков своей любви мне обязательно нужно, просто необходимо было почувствовать, что я могу пойти вопреки его воле, вопреки своим убеждениям.
Давно обращающий на меня внимание коллега в очередной раз, уже не веря, что получится, пригласил меня провести вечер в уютном баре. Сама судьба подкидывала мне шанс, и я согласилась. Я рассказала ему об очень важном деловом ужине и ушла. Мы пили коньяк, я рассматривала коллегу через стекло бокала и думала о другом, о том, кого по-прежнему люблю и от болезненной привязанности к которому я сегодня собираюсь избавиться. Мужчина, сидящий передо мной, был чужим. Он притягивал моё воспалённое коньяком и сумасшедшей идеей сознание. Я протянула руку и дотронулась до него. Он был горяч по натуре или от долгого ожидания, я не знаю. Стучало в горле, тоненькая ниточка билась у виска. "Я всё делаю правильно"- думала я, пытаясь оправдать своё неожиданное желание уже забытой идеей. Он любил меня долго и неистово, как будто пил меня после долгой жажды.

Утром я проснулась на чужой руке. Это была не та рука, которую я привыкла ощущать. Чужой мужчина спал рядом, слегка посвистывая. Надо было убираться. Смотреть ему в глаза, а тем более продолжать вчерашнее не хотелось. Я надела платье, взяла босоножки и тихонько выскользнула из квартиры. Таксист понимающе усмехнулся и повёз меня домой. Я сделала для себя один важный вывод. Никто не способен был заменить мне самого дорогого человека. Я не умею без него жить- без него всё другое. Чужое. Пусть даже в красивой упаковке. Мне неважно, что он принадлежит другой, главное, чтобы он был хоть иногда рядом. Я была счастлива. Счастлива от мысли, что наконец-то головоломка завершилась, и все квадратики паззла стали на свои места.

На площадке у моей квартиры сидел мой любимый мужчина. Рядом лежали немного подвявшие цветы. Он посмотрел на мои босые ноги, туфли в руках, спутанные волосы. Он поправил на мне сползающую лямку платья и пошёл вниз по лестнице. Я знала, что он понял и знала, что он не простит.

***

Всем известен сюжет анекдота, когда муж возвращается из командировки и застаёт жену с любовником. Смешно. Я часто смеялась над такими шутками. Пока сама однажды не вернулась из поездки, открыла дверь ключом и увидела своего мужа рядом с юной красоткой. Они спали. Я не знала, что делать. Закричать? Расплакаться? Бросить в него вазу, подарок любимой свекрови? Что делают обычно в таких ситуациях? Она была хороша. Кудрявая, стройная, гладкое тело, красный лак , цепочка на щиколотке. Другая. Не такая, как я. Она спала совсем по-детски, положив руку под щёку , чему-то улыбалась во сне. Я вышла из квартиры, тихонько захлопнув дверь. Наверное, надо было куда-то пойти, может, к подруге, может, поплакать. Я купила в ларьке сигареты и пошла в парк. Возможно, надо развестись или уйти жить к маме? Ну куда ей сейчас такая нервотрёпка? В следующем месяце возвращается из лагеря Машка, что сказать ей? Что папа нашёл себе кого-то немного её постарше? Для Машкиной психики будет травма. Это был первый случай, когда я не знала, что делать. Даже тогда, когда я узнала, что у меня будет Машка, я не была так растеряна. Я знала, что человек, которого я люблю, самый порядочный и верный. Я знала, он полюбит Машку сразу же. Я была уверена, что будет дочь и обязательно Машка.

Наверное, девушке лет двадцать пять, молодая. Мне тогда было ещё меньше. Наверное, она влюбилась в Сашку, как и я когда-то. Без памяти. Его невозможно не любить. Он умрёт без моей заботы, она, скорее всего, и готовить не умеет, только тусить по клубам. Я приняла решение.
- Алло, Саша, ты дома? Да, я уже еду, через полчаса буду.
Полчаса ему хватит, чтобы всё изменить в квартире. Хватит ли мне теперь целой жизни, чтобы успокоить эту боль в области сердца?

Я потом их видела несколько раз. Однажды в небольшом кафе в центре. Он что-то говорил, а она смеялась. Задорно так смеялась, дерзко. Другая она совсем, не такая, как я. Ею легко увлечься.

Однажды мы встретились в супермаркете. Ну вот, теперь и она меня увидела, Машка тянула к дискам, а мне было любопытно, как она себя поведёт. Я ожидала другой реакции, а она расстроилась, сжалась, вдруг в момент из самоуверенной девушки превратилась в обиженного, испуганного ребёнка. Она даже рот скривила, как Машка делает в моменты сильного душевного волнения. Мне вдруг стало её жаль. Интересно, есть ли у неё родители? Я сделала вид, что не узнала её, а Саша её вообще не заметил. Она вышла из магазина, а я ещё долго смотрела ей вслед, девушке, которая совсем на меня непохожа.

С того момента, как я увидела их в своей постели, прошло довольно долгое время. Я знала, что Саша по-прежнему с ней общается: иногда кто-то звонил и молчал, а иногда Саша уж очень по-деловому с кем-то разговаривал. Или пропадал на работе. Но он был внимательным и очень нежным со мной. Я очень боялась, что однажды он решит уйти насовсем, к той, другой. Я боялась этого и ждала. Иногда напряжение становилось нестерпимым, я уже хотела, чтобы, наконец, произошёл этот разговор, после которого всё встанет на свои места, как квадратики непростого паззла.

Но когда этот день наступил, я оказалась не готова к нему. Саша настойчиво кому-то звонил и даже чертыхался, он набирал номер снова и снова, ходил из угла в угол, раскричался на Машку за очень громкую музыку. Видимо, боялся не услышать звонок мобильного.
Поздно вечером он куда-то ушёл. Не сказав ни слова. Я поняла, куда. Но я знала, если он вернётся, я его прощу.
Он вернулся по утро. Расстроенный и нервный. Я не стала ничего спрашивать, но каким-то шестым чувством поняла, что это из-за неё.
Вскоре Саша уехал в другой город. Он объяснил Машке и мне, что там ему предложили перспективную работу. Он не попросил нас поехать с ним, да и куда нам ехать, Машке менять школу, мне работу. Так и живём. Вместе и врозь.
Однажды на скамейке в парке, где я люблю сидеть в минуты раздумий, я увидела её. Она держала в руках незажжённую сигарету и смотрела куда-то сквозь меня мокрыми от слёз глазами.Она была совсем другая, не такая, как я, но в её глазах я увидела знакомую тоску: она скучала по Саше.
Я села рядом и протянула зажигалку.
Сакура

Прочитал. Очень грустные такие рассказы, что уж тут сказать. Зацепило. Тут больше про любовь, чем про измену. Про сильную любовь, которая может быть так легко сломана, забыта... Почему? Наверное, об этом не скажет даже тот, кто изменил.
Единственное, чего не понял - это концовку первого рассказа. Он вроде как ей изменял... Точнее, с ней изменял. А потом

Вообще-то прощать или не прощать имеет право тот, кого обидели. А тут скорее она - пострадавшая сторона. Глупо...
Вообще, это всё очень красиво, а на деле измена чаще всего происходит менее культурно, более обыденно, я бы даже сказал житейски. К примеру, есть любовь. Кто-то из них далеко. Уехал в командировку, ну или ещё там куда-нибудь. В принципе, возможен вариант, когда оба понимают, что изменят, и не делают из этого трагедии, просто не рассказывают, как бы внося разнообразие в их личную жизнь. А потом живут вместе, и всё у них хорошо - именно потому, что, отдохнув друг от друга таким образом, они поняли, как сильно нужны друг другу... Но мало кто готов к таким отношениям. Чаще бывает по-другому. Кто-то из них верен своей любви, и не помышляет об измене... А кто-то думает: а зачем мне такая любовь? Любимый/ая далеко, а одному/одной быть неинтересно, хояется ведь тепла, хочется прижаться к телу хорошего, пусть и нелюбимого человека... И в таких случаях любовь как-то сама по себе забывается, а тот, который остался верен - он просто ставится перед фактом, что его больше не любят. Здесь, получается, выигрывает то, кто позволяет себе быть в любви большей сволочью, как бы смешно это ни звучало. А более сильно любивший, верный, как-то остаётся не у дел.

По мнению социологов около 80 процентов мужчин изменяют или изменяли своим женам. Надо сказать, что и жены этих тов. не отстают, из них около 60 процентов ходят "налево".

А мне интересно, вы к мнению социологов придерживаетесь, или к своему собственному? По-моему изменам подвержены мужчины те, которые либо сами озабоченны в этом плане, либо половину свою выбрали не ту...или ту, при которой будет удобно "гулять", то-же самое касается и большинства женщин, ищущих мужей-тюфяков, которым можно " в уши дуть", а самим развлекаться! А нафига тогда жениться, и замужество нафиг? Если уже эти "измены" изначально в мозгу сидят?
Не нравятся мне такие разговоры, социологи ваши, млин...Эта не моя статистика!

Я с тобой Brutall не согласна, что тот который далеко в чём-то проигрывает! И если это сильная, настоящая любовь , просто так она забыться не может! Второго любимого человека не может быть! Если любовь есть , то как бы не был далеко любимыЙ человек , он всё-равно ЛЮБИМЫЙ! И любой любящий человек будет бороться за своё счастье, боясь потерять любовь!

Конечно не может быть. Но, видишь ли, иногда... э-э-э... Как бы это так сказать покультурнее... Плотские желания оказываются сильнее всякой любви. Ну или просто любовь забывается - не умеют некоторые любить на расстоянии... Короче, причин бывает масса, и ещё больше оправданий и отговорок изменивший придумывает сам для себя, чтобы выставить себя невинной жертвой. Скрывая даже от самого себя свою измену. Пусть даже сначала не физическую, а в мыслях, но такая измена непременно перерастёт в настоящую.
"И любой любящий человек будет бороться за своё счастье, боясь потерять любовь!" Это правда. Может быть. Просто очень многие любят пользоваться этим страхом - особенно те, кто любит меньше. К примеру, ОНА знает, что любящий человек, более сильно любящий, чем она его, очень боится потерять ЕЁ - и поступает очень цинично и жестоко. Начнёт угрожать, что уйдёт от него, придумает какие-то поводу поссориться... Не потому, что это действительно надо, не потому, что у них какие-то серьёзные разногласия (неужели по-настоящему любящие не смогут решить любые, самые сложные и принципиальные вопросы без ссор? Я не верю в это - любящие, и любящие сильно, всегда договорятся. Правда, вопрос в том, кто из них первым пойдёт на уступки. И тут тоже начинаются галимые ненужные ссоры, жантаж своим уходом - лишь бы надавить, испугать), а просто чтобы ОН почувствовал страх близкой потери. А если любит, то пойдёт на всё, чтобы ОНА не ушла. Окажется от любых своих принципов. Но ОНА часто не понимает, что он - тоже не дурак. Он видит, что, раз ОНА позволяет себе такое, то, наверное, не любит, а просто развлекается - разве будет любящая стремиться командовать им? Значит, она уже изменила ему - изменила как человек. Изменила в голове, внутри себя. А у него ведь тоже есть гордость. Бороться за любовь, конечно, надо - но только не тогда, когда ОНА над НИМ (или наоборот) просто издевается, то приближая к себе, то отдаляя от себя, играя во всякие "ты меня не любишь я обиделась", вымогая извинения... Если взаимности нет - стоит ли стучаться в закрытую дверь? Из-за котрой при этом ещё и смех доносится? Даже если чего-то добъёшься - будет ли это настоящим успехом? Долго ли продержатся такие отношения, где ОНА не любила ЕГО, но он её "добился"? Я думаю, нет. Долгая любовь может быть только взаимной. Другое дело, если кто-то из них ошибается в другом человеке, и принимает свои домыслы за измену - но вот тут в дело и вступает большое расстояние, о котором я писал выше. Будь они рядом, он тут же, по атмосфере разговора, по глазам, по интонациям - понял бы, как обстоят дела на самом деле. А, будучи вдалеке, он пугается каждой тени, и это неудивительно. Но как с этим бороться? Я не знаю. При всём нашем желании километры, разделяющие любящих, остаются километрами. Поэтому в таком случае достоверно узнать, есть измена или нет, очень сложно...

Во блин... Что-то меня малость не туда завернуло....

Рекомендую всем ревнивцам http://forgetmenotpanties.contagiousmedia.org/about.html

Это очень смешно.. Но в тоже время и очень грустно.. Если я бы нашла, что мне мой любимый приподнес ТАКОЙ "подарочек,.. дверь бы вылетела за мной...

[QUOTE]
Да....
Однако много высказываний..
Очень интересные мысли...
Но не кажется Вам, что измена - это не только измена определенному человеку, а еще это прежде всего измена любви....тому самому читстому чувству на земле!!!
А еще - это измена самому себе. Ты сказал человеку люблю и стал единым с ним..а что потом? А потом ты взял и сделал шаг, шаг от самого себя..И спрашивается зачем? И тут сыпляться куча доводов, почему так произошло, кто виноват в этом, какие послужили этому причины.
Хотелось бы верить, что если ты любишь по-настоящему, ты не сделаешь такого шага, но любовь то бывает разная и как определить для себя где и какая?
Друзья, я все-таки думаю, что надо прислушиваться к себе, к своей совести, к своему сердцу, а не к другим органам, вот тогда, такой мысли у вас не возникнет.
Сердце, душа, совесть, никогда не приведут к плохому, главное научится к ним чаще обращаться.
А прощать измену или нет, это дело каждого...
Но считаю, что простить нужно, просто больше с человеком быть уже не стоит, т.к. скорее всего все равно это произойдет еще раз....