Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь
Полная версия этой страницы: Блокнотег Шнапса
Новый Черняховский Форум > Жизнь бьёт ключом > Мои новости
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10
Necromant
Цитата(Schnapz @ 11.12.2015, 23:48) *
19-го декабря прибываю в Столицу Мира smile.gif Принимаю заказы на сувениры, золото, валюту. Комиссия прежняя - бутылка "Остмарка" и сухарики. Телефон прежний.

6E0081.021 1шт
http://www.p-trailer.ru/golovka-stsepnaya-k75/
можешь привезти контрабандой?


Schnapz
Цитата(Necromant @ 12.12.2015, 10:58) *
Цитата(Schnapz @ 11.12.2015, 23:48) *
19-го декабря прибываю в Столицу Мира smile.gif Принимаю заказы на сувениры, золото, валюту. Комиссия прежняя - бутылка "Остмарка" и сухарики. Телефон прежний.

6E0081.021 1шт
http://www.p-trailer.ru/golovka-stsepnaya-k75/
можешь привезти контрабандой?

Ага. Закажи у них запчасть какую нужно, я выезжаю в четверг днем, поэтому если до среды можно будет ее забрать, то гут.
Schnapz
КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ.

Этот мотивирующий отчет посвящен дружбе и товариществу, а также взаимовыручке среди сплавщиков. Как обычно, чтобы читать нужно быть 18+, быть готовым к ненормативной лексике и желательно иметь уже травмированную психику, чтобы не нанести ей еще больший урон.

Как обычно, сначала список участников, с краткой характеристикой каждого персонажа:

1. Смирнов Дмитрий – главный организатор, активист, а также по совместительству PR-агент фирмы «Конди». Плюс во время всплава проявилась его любовь к пиромании и хуярению петардами в воздух после двенадцати ночи.
2. Кирсанов Александр – тихий алкоголик и младший научный сотрудник или даже кандидат наук (но об этом позже)
3. Демин Виктор – мастер по завариванию вкусной и полезной «чаги», эксперт по производству крафтового алкоголя
4. Сальников Александр – просто Директор 83-го училища в Ново-Переделкино, специалист по гипнозу и НЛП (подробности далее в отчете)
5. Казин Леонид – Человек-Стальные-Нервы, мастер рукожопства 80 лвл
6. Божко Максим – Человек-Вижу-Во-Всех-Жабу, любитель погрести веслами
7. Приколота Александр – мастер кулинарии. Ввиду обострившейся политической обстановки получил патриотическую кличку Триколотор. В «мафии» как обычно полная тварь и его надо убивать, причем даже если он совсем не мафия.
8. Горев Сергей – погодный шаман, был понижен в ранге до Человека-Антипода, а ведь раньше был Человек-Отец
9. Гриньков Кирилл – сплавной «первокурсник», вел себя очень скромно – скорее всего просто еще не освоился
10. Калинин Жека – небритая и нечесаная версия классического Человека-Ноги
11. Прокопчук Денис – несчастный брат нашего поводыря Сереги, которому опять довелось сплавляться с вышеуказанными тварями
12. Прокопчук Сергей – наш главный Сусанин, покровитель святого Мазика

КРАТКИЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ СПЛАВА.

Маршрут проходил в республике Карелия по реке Лоймойла в мае 2015 года. В этот раз 12 участников, 3 ката по 4 человека – 2 ката более новой модели, и один «тот самый кат» с бревнами в качестве поперечных и продольных рам. Также в ролях: несколько бочек гречки, тушенки, мазик, сыр пармезан и живые устрицы конечно же.

ПУТЬ В КАРЕЛИЮ – КАК ЕДУТ ПЕТЕРБУРЖСКИЕ ЧЕРНЯХОВЦЫ.

Я как заядлый нищеброд, прикупил себе заранее билет на плацкартик, ехать до Петрозаводска всего часов 7, обратно столько же. Взял с собой томик Достоевского, лег, почитал, уснул. Утром проснулся в Петрозаводске, скукота и ничего интересного.

ПУТЬ В КАРЕЛИЮ – КАК ЕДУТ ЭТИ ЗАЖРАВШИЕСЯ МОСКВАЧИ.

В плацкартах там у них в Москве никто не ездит, в московских поездах и вагонов-то таких нет. Чтоб перед друзьями в интернете не стыдно было, взяли они билеты в СВ конечно же. Перед выездом закупили в элитном магазине рядом с вокзалом дорогого вина, сыра и понеслась... Сначала они там день рождения какой-то отмечали. Надарили имениннику подарков - часы золотые, торт из Франции заказали, шампанское лилось рекой. Ну и конечно же, потом им еще и скучно стало. Потянуло их к народу, пообщаться захотелось, до самого утра общались с какими-то высокоинтеллектуальными особами на острополитические темы. И говорят, особы с утра были очень довольны и широко улыбались.

НАЧАЛО.

С вокзала нас всех как обычно повезли на базу, чтоб там сытно откормить и задобрить. А потом ограбить, ну если получится, а то чет в прошлые годы все никак не выходило… В этом году они видимо хотели поступить несколько иначе, т.к. выхлопная труба бусика выходила прямо в салон, и заботливые карелы наверное считали что эти нежные москвачи и снобы питерские потравятся как в газенвагене, а уж там можно будет и айфоны с них поснимать, кожаные куртки и прочее добро, нажитое воровством и распиздяйством. Но они не учли одну мелочь, что все ехавшие и так живут каждый день в газенвагене, и сладкий аромат дизельного выхлопа для них лучше аромата утренней росы. Поэтому они не только не потравились, так еще и сил набрались, стали материться, орать на весь автобус и мотивировать салагу Кирилла «классной рыбалкой» и прочей шнягой. Поэтому и в этот раз им пришлось нас привезти, накормить, расселить, выдать катамараны, опять погрузить в бус и отвезти примерно за 170 км от базы на точку выгрузки.

Дорога до поселка Лоймойла (не путать с рекой Лоймойла) мотивировала всех до последнего прекраснейшими перспективами отличного отдыха на природе. На обочинах везде лежал снег, попутные озера были покрыты слоем льда. Среди уже не таких смелых сплавщиков как обычно начались либерально-диссидентские разговоры в духе «да ну его нахуй», или «поехали в баню нажремся». Одному даже мерещились кровавые снежные клещи, которые ползают под снегом и пьют кровь. Да и сама перспектива спать в сугробе тоже особо никого не прельщала. Но нет, слабоумие и отвага взяли свое - и мы все же не отказались от всей этой затеи. Ну и как обычно, все впоследствии пожалели о принятом решении…

Далее перехожу от временной модели построения отчета к событийной.

СТАРТ СПЛАВА ИЛИ ДОБРОЕ СЕРДЦЕ КАПИТАНА КАРЕЛИИ.

На точке выброса была куча народу, в основном представленная планктоном всех мастей – зализанные менеджеры, усатые бухгалтера, небритые программисты и прочие дети неокрепшего капитализма.

Стоит отметить, что все это происходило посреди жилого посёлка. Выглядел он достаточно грустно – гнилые сараи у берегов, которые планктон мгновенно заюзал под сортиры и раздевалки, простенькие домики, некоторые неплохие, но были и немного покосившиеся. Не «Левиафан» конечно, а получше, ну или может из-за поганой погоды все было такое серое, но в целом не очень.

И конечно же, алкаши присутствовали. Один из которых кстати очень четко отработал у нас бутылку ягодной настойки. Все что ему потребовалось сделать – это по очереди подходить к каждому и рассказывать грустную историю своей жизни. В любом случае, 1 из пяти отреагирует, и мож денюжек подкинет, или пузырь. Среди наших дрогнуло сердце Саши Кирсанова, и он со скупой слезой на щеке отдал алкашу бутылку Серёгиной настойки. Что ни говори, Саша – добрая душа! А Серёжа в свою очередь малость удивился (подохуел). Но есть в мире справедливость, и поэтому Саша практически сразу поплатился за свой косяк, посеяв в воду запчасть от своей дешевой, китайской «мыльницы», которую он почему-то называл фотоаппаратом.

ПОГОДА.

Бля, это был пиздец. Один из самых «теплых» сплавов, на которых мне только довелось бывать. Серое небо 99% времени, температура около 6-8 градусов тепла. Постоянная влажность, сырость, повсюду белый мох, на озерах мягкий и не очень мягкий лёд, а на закуску еще и регулярно лились дожди – такое моросящее дерьмо, которое лезло в глаза, за шиворот, и тебя еще при этом слегка обдувает приятным ветерком. Дожди вызывал наш местный шаман – господин Горев, который как только вспоминал, что че-то давно не было дождя, так он сразу же начинался. Может стоило его слегка притопить в болоте, глядишь и солнце бы вылезло? Грелись в основном шутками, жратвой и сидением в позе эмбриона среди бочек со жратвой. Вроде бы так не дует, но под жопой все равно холодный баллон ката, прохладная алюминевая рама, а все что тебя отделяет от дубака – 3-4 мм неопрЭна и дождевик. Колотун был постоянным явлением. Колотило всех без исключения, особенно когда приходилось выходить на берег на остановках, или обносах. Когда сидишь, или немного гребешь, еще хоть как-то согреваешься, да и тепло не так расходуется. А стоит только встать – и все, ноги подкашиваются, зубы долбят чечетку и единственная мысль в этот момент – «нахуя я сюда приперся»?

Херовее всего было ногам, и если сверху еще можно было одеть куртку, гидрач, флис или еще что – то на ногах в целом без особых инноваций - неопрЭновые носки, да сандалии. В разное время на разных сплавах были опробованы различные попытки дополнительного обогрева ног, и в этот раз список дополнился еще одним – намазыванием на ноги «змеиного яда». Честно, я не знаю что за хрень, выглядела как мазь, воняла как дерьмо, но якобы от нее ноги хорошо нагревались и не мерзли. Ну где-то полчаса, а потом опять наступал пиздец. Ах да, совсем забыл указать – ребята же наши лучшие друзья и коллеги, поэтому они втихаря намазались и никому не сказали. Вскрылось это только чуть позже, да и то под угрозой физической расправы и ректального насилия. В целом для нашей компании это было нормальным явлением, каждый сам за себя же.

На берегу почти везде лежал белый мох. Иногда немного, иногда по колено. Ощущения непередаваемые, особенно когда ходишь по нему фактически голыми и мокрыми ногами, таская на горбу груженый кат со жратвой и всем скарбом. На обносах препятствий по берегу мы вели себя как обычно – как могли старались шарахнуть друг друга катамараном, спущенным со снежной горки, катались на груженом катамаране по снегу и фоткались по колено в снегу прямо в инстаграм. Также было очень классным занятием делать вид что тащишь кат. Держишься за ручку ката, и идешь себе, гуляешь. А какой-нить очередной тупой качок все на себе тащит, пыхтя и надрываясь, зато наверное бицуху качает и трапециевидные мышцы спины.

Еще были технические остановки, когда можно было немного размяться и побегать по лесу. Одна остановка хорошо запомнилась – в моторе вылетела шпилька, и пока его чинили, мы тусовались на каком-то волшебном острове, где был густейший мох, который можно было просто охапками собирать и одевать на голову например. Чем собственно мы и занимались, пока несчастный Серега с матюками копошился в моторе.

Вода была холодной, над водой на озерах туманы, плюс местами плавал лед, которые в 90% случаев не был проблемой. А про оставшиеся 10%, но зато каких, пойдет речь в следующей главе. Ну а что, ведь правда, нет лучшего места для проведения майских праздников, чем Карелия. Зато комаров нет, и рыбалка – ууух, рыбалка просто отличная!

ТАНЦЫ НА ЛЬДУ.

Заплываем мы значит на одно озеро на моторе, а нам навстречу катамаран с людьми, которых мы сразу окрестили Ботаниками. Ботаники сказали нам что там впереди лед и они типа пробуют другим путем пройти или что-то придумать. А мы на оптимизме, «да хули нам лед, да похеру ваще», гребем себе дальше. А там еще один кат с коллегами «ботаников» - в этот раз там были девушки и женщины, которые тоже не торопились плыть дальше.Само озеро было какой-то кривой формы - на входе небольшая протока, слева заводь с лесом и тупиком, а потом протока поворачивает налево, расширяется и далее уже начинается большой кусок озера с последующим выходом в реку. Видимо из-за такой змеевидной формы и стоячей воды, лед здесь таять совсем не торопился и в широкой части озера стоял лед от берега до берега. Длина ледовой корки от края до края на первый вгляд была около 100 м, точно не скажу, может и поменьше.
Под пиратским флагом, с громким ржанием и матершиной с разгону входим в мягкую чачу льда. Все также с улюлюканьем и смехом проплываем по мягкой чаче метров 10-15 и утыкаемся в чуть более плотный слой льда. Грести становится несколько тяжелее, уже приходится немного пробивать лед и затем продвигаться вперед. Ботаники, воодушевленные нашим порывом, разворачиваются и начинают пробивать свою дорожку параллельно с нами.

А затем мы догребаем до нормального такого льда, около 10 см в толщину и тут начинается самое веселье. Первая мысль была давайте грести по льду. Попытались, но лед хоть и толстый, но неровный и местами уже достаточно хрупкий и под катом проваливается. Затем начали долбить веслами и затем грести. А весла пластиковые, можно поломать да и долбить неудобно. Эта идея не прокатила, нужна другая. И тут на ум пришла гениальная инженерная мысль – послать двух смелых на нос катамарана, посадить позади них еще 4-х с веслами, и далее процесс будет таков – два человека прыгают на руках каждый на своем баллоне, создавая эффект охуенного ледокола, а гребцы сзади собственно гребут уже по расколотой дорожке. Выглядело со стороны это просто отлично – два дебила ритмично дергают нос катамарана вверх, и затем наваливаются на него всем весом, держась за резиновые ручки. Про какую-то там технику безопасности особо говорить не приходится, тут главное с ката в воду не упасть.

Смех и улюлюканье постепенно заменяются злобными матюками, пыхтением и сопением от тяжелой работы, нервное напряжение нарастает, потихоньку начинается срач. Подрочившись на ледоколе какое-то время, пришла другая идея – попробовать просто грести вшестером, желательно синхронно. Мы с Лёней сидели на носу, и начали очень бодро, загребали под раз-два и катамаран реально шел по льду. Медленно, но верно шел. А потом сзади начался какой-то дележ вёсел и посадочных мест, который постепенно сместился на меня и Лёню. И А я как человек экстравертный, не мог не реагировать на все происходящее. Начался мат-перемат. Как щас помню, Лёня – человек Железные-Нервы, говорил мне все тем же спокойный тоном: «Макс, забей на них, давай грести», но меня уже было не остановить  В итоге из-за дележа и ругани мы стали тупить на месте и дальше никуда не продвигались. А потом еще и героический Лёня занырнул в воду то ли во время очередного пересаживания, то ли еще в какой-то момент. Я отвернулся буквально на секунду, поворачиваюсь, херракс, Лёню уже достают из воды. На самом деле водные процедуры на каждом сплаве – это как жертва карельскому лесу. Стабильно один человек должен искупаться, и желательно не по своей воле. Самые классные купалки были на Ууксе конечно, там и вода была теплая, да и жара дикая стояла, ребятам охладиться захотелось. А в этот раз Лёнчик принес себя в жертву, причем вылез из воды все с таким же выражением лица и вообще даже не ругался практически. Я хз ребят, он внатуре Росомаха, у него нервная система отсутствует. Мы еще очковали что он дико простудится, но вроде нормально перенес. Видимо, Карельский лес принял жертву и защитил от болезней. Хотя некоторые ироды еще и поржали над ним! Ну так а чего еще ожидать-то? Каждый сам за себя ёпта!

А «ботаники» тем временем аккуратно и молча обошли нас со стороны, синхронно налегая на весла, и плавно ушли вперед. Все наши вдруг стали очень серьезными, и мы потупив взоры стали грести по проторенной дорожке вслед за нашими мотивированными коллегами. И отмазы пошли как обычно – «кат деревянный и тяжелый», «кат алюминиевый и слишком легкий». Ну да ладно, главное себя успокоили 
И буквально через 5-10 минут после прохождения полосы препятствий кат-ледокол Ботаников настолько воодушевился своим успехом, что решил рвануть вперед. А впереди был деревянный мост, от моста до воды где-то метр-полтора. И они видимо решили, что стали теперь неуязвимы и попробовали проскочить под мостом. Вошли под мост боком, пригнулись. И тут что-то пошло не так, т.к. заходя под мост они за что-то зацепились, а там же течение, и из под моста кат уже выходил в вертикальном состоянии, скидывая с себя наглых наездников. И завершилось крутое пике окончательным переворотом ката вверх ногами. Отлично, карельский лес принял еще 4 жертвы. Второй кат наших коллег, да и мы сами, не стали испытывать судьбу, пришвартовались перед мостом и пошли узнать не нужна ли помощь купальщикам. Но вроде все обошлось, все живы-здоровы, только вымокли и потеряли какие-то девайсы типа таганка и пилы. Зато там мы познакомились со звездой одной из частей данного отчета – Наташей. А еще я нашел на мосту несколько пустых гильз калибра 7,62 + охотничьи гильзы. Я не большой спец по оружию, но в такую глушь вполне вероятно можно без проблем принести с собой «калаш» и пошмалять уток например. Или сплавщиков, они еще жирнее и наваристее уток будут.

ФКУСНА ПАЖРАТЬ.

На воде одна жизнь, а на берегу уже совсем другая. Грести не нужно, мерзнуть тоже. Зато можно вдоволь жрать, пить и убивать Приколоту, играя в «мафию».

Какие в этот раз у нас были деликатесы и фирменные блюда:

- Стэйки и шашлыки от месье лё-Триколотора – таких вкуснейших стэйков я ни разу не ел. И наверное уже и не поем никогда, разве что на следующем сплаве. После такой вкуснятины принципиально не хожу ни в какие рестораны и не жру стэйки, чтобы не портить впечатление. Просто куски нежной говядины на углях, и сверху немного соли, ням ням. На вкус просто необычайные. Сначала показалось что они типа замаринованы или вымочены в чем-то, но оказалось что нет, просто свежее мясо. Бараний шашлык также был просто охрененным. Еле доползли до палаток потом, настолько жирно и сытно покушали.
- «Чага» – эксклюзивный напиток, приготовленный баристой Витьком. Сначала он оторвал от какой-то березы кусок черной гнилухи, на вид то ли мох, то ли раковая опухоль этого дерева. «Это гриб, ребята, да ну че я мудак чтоли вас травить» - сказал нам Витя и пообещал заварить на этом моднейшем древесном грибе чай под названием «чага», который и рак лечит, и простату массирует, и вообще обладает кучей целительных свойств. Рецепт прост – гнилуха слегка чистится, а затем кусками закидывается в кипящую воду и там немного варится. Полученное варево разливается по кружкам и пьется. На вкус просто как травяной чай, слегка горчит. Но добавляешь сахарку и норм. Единственный побочный эффект – с него потом была поутру дикая диарея, плюс всю ночь не прекращались метеоризмы. Я например чуть не отравил «строго удушливыми газами» своих соседей по палатке. Наверное это как раз выходили раковые клетки, в жидком и газообразном виде. Витя скорее всего знал про это, но молчал, потравить хотел наверное и с утреца хабар с трупов собрать – планшеты, мобильники, скальпы. А ведь сначала хорошим прикинулся – всех вкусным самогоном поил собственного производства, про секреты правильной водки так интересно рассказывал.
- Супчики дня от господина Смирновского – уже ставшая традиционная охереннейшая солянка, и был еще один суп. Не помню из чего он был сготовлен, но помню был очень и очень вкусный.
- Классические «залипоны» от разных авторов – например сублимированная картошка с тушняком, идеально для развития язв, гастритов и прочих заболеваний ЖКТ. Плюс 146% гарантия изжоги.

ШОУ ДИРЕКТОРА УЧИЛИЩА.

Сидели мы значит на дневке в лагере, делать было особо нечего, и был недостаток в развлечениях. Два отчаянных инженера решили смастерить себе футбольные ворота – из веревки и какой-то подножной хуйни. Был ли хотя бы мячик, не помню, вроде был. Но помню точно, что мы обосрали их креативный порыв и возможно вогнали их в небольшую депрессию. Ну а как иначе, мы умеем вдохновлять своих друзей на подвиги.

И тут Сальников Саша предложил сходить к нашим коллегам в гости – как раз к тем чувакам, которые нам прорубали лёд. Просто так вышло, что они припарковались совсем недалеко от нас, и можно было до них по лесу пешочком дойти.

Сначала долго выбирали повод, в итоге остановились на том, что мы им типа несем одалживать топор – они свой в ДТП под мостом потеряли, типа поможем друзьям-товарищам. Хаха, думаете мы такие добрые? Мы же ржем над своими, когда они падают в 5-градусную воду, угощаем друзей отравой, называя ее «лечебной чагой», будим спящих в 6 утра рамштайном и кастрюлями, просто потому что если ты родился блять в январе, ты должен просыпаться! И при этом мы несем одалживать топор чужим людям, поступая так со своими?!! Охохо! Даже я когда пошел относить топор за компанию, не знал всех деталей плана товарища Сальникова…

Все что я знал, что мы идем женить холостого Кирюху на Наташе. Был еще один холостяк, но он чет постеснялся идти, поэтому у Кирюхи конкурентов не было. Мы даж вина с собой взяли, крымского. Думали ща подкатим такие с бутылочкой сладкого крепленого, и нормально все будет, познакомимся. Дошли до лагеря, там нас встречает такая картина – молчаливые люди со страхом смотрят на нас, прячут мобильники и валюту, другие смотрят как-то странно. Мужик постарше и пообщительнее сразу предложил выпить водки из фирменного бокала, вырезанного из пластиковой «полторашки». Его поддержал всего один чувак из их компании, остальным было как-то похуй. В общем, было сразу видно, что группа сборная, люди разные, не особо общительные. Потом еще выяснилось что там была семейная пара в комплекте с тёщей, или че-то такое. А еще был чувак, по профессии военный психолог, который был похож на хиппи из фильмов про хиппи. Ну да и ладно, что жеж делать, мы-то все-таки к Наташе пришли.

Начали, как говорится, издалека. Начали шутить-шутковать, стали распивать винишко. Растопили лед в отношениях, вроде бы и Наташа повеселела, да и Кирюха приободрился – есть контакт! В какой-то момент разговор случайно сместился в сторону социальщины, уж не помню с чего. И тут Саша стал рассказывать какую-то странную историю. Мол, у нас в училище то, у нас в училище это. А я думаю, он че, на двух работах работает чтоли, т.к. первое его место занятости я знаю, и оно далеко от училищ и системы образования в целом. А он все не унимается – «дети у нас учатся тупые, дети странные, учиться не хотят, ваще ужас». А сердобольная тетя с другого лагеря поддакивает – «дада, вот ужас какой». И тут начался пиздец – «я вам как директор 83-го училища в Ново-Переделкино говорю, что дети распустились, система образования плохая». Я стою и просто охуеваю – че блять происходит-то? Я понимаю что он вроде жестоко брешет, и даже не краснеет. Попеременно смотрю то на него, то на Кирюху. Тот тоже молчит, наверное в курсе дел. Бля, а меня начинает распирать. Ссука, думаю еще минута и точно начну ржать как конь и ничто меня не остановит. А шоу тем временем продолжается, биография директора училища ширится с неимоверной быстротой. Он еще оказывается и физкультуру там же преподает, и дети больные, и ваще физрой заниматься не хотят. А он такой прям идейный директор-физрук, все ради детей и вообще. И знаете, говорит так убедительно, эмоционально, будто правду-матку режет. Через 20 минут монолога я уже начинаю верить во всю эту хуйню biggrin.gif А может действительно, директор, а я просто не в курсе, а ведь вполне может быть. Потом – да нет, ну как так, ну пиздит же! А нахуя? Человеку почти 40 лет, пришел в лагерь, принес топор, нахуя пиздеть? Зато теперь я стал понимать, как работает НЛП – вот примерно так и работает. Залечивают тебе какой-нибудь трындец, а ты такой веришь и на ус наматываешь. Но сливать контору не хотелось. Стою и слушаю с серьёзным видом, заодно поддакиваю, да-да, печаль какая, ая-яй ученики плохие. А мы еще с собой рацию брали, думаю дай-ка повеселю пацанов, стою вроде как рацию в руках верчу, а сам кнопку зажал и Сашу в прямом эфире транслирую, как он там заливается. Примерно через час-полтора разговоров о нелегкой жизни в училище и в Ново-Переделкино в целом, нас стали по рации вызывать обратно. Отойдя на расстояние, когда нас уже не было слышно, я стал ржать, просто надрывно, до коликов. Пиздец, это надо было записывать на диктофон! Я говорю, Саша, нахуя?! А он – да просто так ёпта. Ахуеть ))))))) Просто так!! Оказалось, точно такие же разговоры велись и в поезде, где Саша тестировал историю про директора училища на двух школьницах. И тест прошел успешно, и новейшую технику НЛП решили опробовать на более взрослых особях. И знаете, работает!

А вечером у нас было продолжение банкета, когда Наташа с Хомячком принесли нам топор обратно. К сожалению, не помню его имени, прикольный чувак, мы его по-доброму окрестили Хомячком. И тут маэстро Сальников снова запел свою оперу про училище. Раз я до этого молчал, меня записали в младшие научные сотрудники, Кирсанова кажется в аспиранты. У нас типа тут делегация из ученых людей ёпта, поехали отдохнуть, подышать, опытом обменяться. В общем, произошла раздача халявных научных степеней. Наташе и Хомячку еще очень долго не давали уходить, уговаривали остаться и кинуть всех в своем лагере, но они же не мы, не смогли предать своих. И ушли. Мы погоревали минуты 2, а потом вернулись к своим обычным делам – кушанью, питию и шуму.

БАНЯ.

В этот раз в лагере и вокруг него камней найти не смогли. В итоге плавали за ними куда-то, загружали на кат и везли обратно. Баня получилась отличная, парни вроде хвалили.

А еще с баней был связан один небольшой случай, который оставил отпечаток в памяти.

Все уже давно попарились, баня потихоньку остывала, но была еще теплая. В ней уже давно сушился неопрен по древнему обычаю, а мы сидели у костра. И тут к нашей стоянке подходит еще один кат, а на нем одни девки. Все конечно повернули к ним головы и внимательно рассматривают, про Наташу уже и позабыли даже. Выходит значит одна, снимает спас-жилет, а на ней гидрач с головы до пят. И говорит так кокетливо, постукивая зубами: «Ребята, а это ваша баня, можно мы погреемся, очень замерзли». А следом еще одна в такой же экипировке. Ну мы конечно разрешили, а сами сидим и наблюдаем за ними. Через пару минут первая из бани выходит и мимо нас так прыг-скок до места стоянки. А фигура у нее была неплохая, плюс на ней латексный костюм в обтяжку, ой, то есть неопрЭновый костюмом. И все аж замолчали. И лишь через мгновение кто-то грустно вздохнул: «Фея…….».

Но гермомешки и бочки с катов разгружать мы им помогать не стали, ибо лень, да и ваще срать на них, каждый сам за себя, пусть сами и таскают.

ИГРА В МАФИЮ.

Традиционное наше развлечение после вечернего ужина. Очень хорошая игра для нашей прекрасной компании мерзких тварей. Каждый показывает себя с худшей стороны, используя всевозможные разговорные инструменты. В этом году Смирновский был мафией, и не раз, хотя до этого всегда отмазывался что 10 лет ему карта мафии не выпадает. За это его пару раз убивали, потому что отмаза «да я всегда колхозан, ребята» уже не прокатывала.

Приколоту по привычке мочили первым, но потом перестали, т.к. в этом году ему все время шли карты жителя. На его место встал подлый Калинин, который тоже еще тот типок, умеет втираться в доверие.
Иногда мочили молчунов, просто потому что они молчали – а обычно больше всех молчали Кирюха и Дёня. Они иногда пытались переубедить, но не всегда получалось. Неоспоримый довод в духе – «фыр фыр да ты мафия и убьем тебя», и готово! Тех кто базарил слишком много, тоже убивали. Серега помнится залечивает тираду, старается, а его в итоге мочат. А он еще и житель оказывается.

Тяжелее всего дело обстояло с «непробиваемыми», а именно с Сальниковым и Казиным. У них всегда одинаковое лицо, и хер его знает мафия они или нет. Учитывая навыки Сальникова по навешиванию лапши, можете себе представить каково это.

Середняков типа меня, Вити, Горева или Кирсанова мочили не всегда первыми, еще успевали поиграть немного. Но логика на убиение у нас всегда была железная – «ты антипод, тебя убить», «фыр фыр тебя убить», «слишком мало говорит», «косо посмотрел» и т.п.

В этом году тяжелее всего шли первые раунды, когда надо кого-то убить, а все еще живые. Один такой раунд затянулся чуть ли не на полчиса, а я даже не помню кого в итоге завалили.

ПОСВЯЩЕНИЕ В СПЛАВЩИКИ.

Еще одним хорошим, но небольшим развлечением была порча имущества под предлогом коронования новичка в масонскую ложу сплавщиков. Новичком среди нас был Кирилл, ему сначала залечили байку про обряд посвящения, что мол нужно с закрытыми глазами перерубить спичку. Сделали это все так – положили перед ним спичку, дали топор, сказали прицеливайся, а потом мы тебе глаза завяжем и будешь рубить – если перерубишь, респект и уважуха. А нет – оставшиеся два дня котлы мыть будешь, очко драить и на параше сидеть. Хз чья это была идея, вроде Смирновский у нас эксперт по тюремной лирике, скорее всего его. Ну значит завязалы ему глаза, а на спичку сверху положили его собственную куртку кожаную, а сами хуяк в его бочку и давай грабить и жрать кирюхины «сникерсы». А он такой стоит с завязанными глазами, и что делать не знает, спрашивает так неуверенно: «Ребят, ну чо рубить, вы где, ребят?». А у ребят рты уже забиты, ответить не могут, кирюхину жратву уминают. Тока Серега с Дёней в этой вакханалии не участвовали, сказали ну вас дебилов нахер, пойдем лучше полезным трудом займемся.

Ну и стал он в общем рубить, в лоскуты изрубил свой любимый бабушкин кожан, а наши весельчаки уже нормально так похавали, стоят и ржут над ним. А он глаза открыл, и такой чуть не заплакал. Смирновский подходит к нему, хлопает по плечу и говорит: «Кирюха, ну вот ты и сплавщик теперь, не расстраивайся из-за кожана, мне вот вообще в тот раз Жабу вместо спички подложили, а я ей голову отрубил, знаешь как плохо себя чувствовал». А Кирюха ни слова ни говоря берет и с размаху втыкает топор ему в голову. У Смирновского на глазах застыло удивление вкупе с его фирменной улыбкой «32 зуба», и он тихо осел на землю. В лагере застыло гробовое молчание, а Кирилл спокойно выдернул топор и повернулся к нам. Но это был уже не Кирилл, а что-то другое…

Его глаза были налиты кровью, а лицо искажено странным образом. Сам он стал слегка сутулиться, а из горла доносился странный горловой рык. Он немного наклонил голову и обнажил желтые зубы, среди которых проглядывались необычно крупные клыки, которые до этого никто не замечал. Он приоткрыл рот и стал пробовать воздух на вкус раздвоенным языком, не отрывая взгляда от своей следующей жертвы. Мы будто остолбенели и не могли двигаться, находясь в непонятном оцепенении. Что-то держало нас на месте, не давая пошевелить и мышцей. Какая-то нечеловеческая сила, или сила из другого мира… Мы были как мыши, которых загнала в угол змея – мы понимали что скоро умрем, но ничего не могли с этим сделать. Все что нам оставалось делать, это смотреть на то, что было раньше Кириллом, а теперь принимает совершенно другую форму, неподвластную для нашего понимания. Его глаза почернели окончательно, превратившись в сплошные черные зрачки. Нос сначала наклонился, а затем со странным хрустом вошел в основание черепа, оставив после себя две дырки неровной формы. Уши также прильнули к голове, а лоб покрылся венами. С реки в это время стал подниматься странный туман, который начал обволакивать лагерь со всех сторон, скрывая его от окружающего мира. Постепенно он закрыл все вокруг, оставив только поляну, на которой мы все застыли. «Кирилла» это не удивляло, он продолжал смотреть на нас, периодически пробуя воздух на вкус. Его кожа стала темнеть и приобрела багрово-коричневый оттенок. Он улыбался, но это уже была не улыбка человека, а звериный оскал непонятной твари… Он неторопливо стянул с себя шапку и накладные волосы, его голова была абсолютно лысой, но с затылка уже начинали вытягиваться три костяных рога. Мы по-прежнему не могли двигаться, хотелось кричать, но крик застывал в голове, а рот не мог открываться. Кто он, или что он? Что ему нужно от всех нас и почему мы до сих пор живы? И тут он заговорил, его голос был очень глубоким, с горловым оттенком:
- Вы че, мудаки чтоли?!....
И тут я проснулся, ну и приснится же иногда говно всякое!

ЗАВЕРШАЮЩИЙ ДЕНЬ.

Последний день был богат на события, поэтому на нем остановимся поподробнее.
Начался день с того, что все дико срали после «чаги». Минирование шло вокруг лагеря во всех направлениях. У меня всю ночь была термоядерная изжога, я от нее постоянно просыпался, газовал, засыпал, потом опять просыпался и так по кругу примерно до 6 утра – в этот момент я понял, что больше не хочу спать, а дико хочу срать. Поэтому пришлось покинуть палатку и направится на минирование территорий. Впоследствии оказалось, что я не одинок, и потравилась половина нашей группы. Уже потом я узнал от своей тещи, что оказывается эту «чагу» надо пить совсем по чуть-чуть, буквально по полстакана, максимум по стакану. Т.к. «чага» действительно воздействует на раковые клетки и прочие бактерии, но воздействует на них по принципу химиотерапии, то бишь травит организм. А мы эту чагу жрали как чай, я вот две или три кружки за вечер выпил, причем если первая еще была не очень хорошо заварена, то последняя была очень даже крепенькая. В общем, «Алтайский сбор» Лёни надо было пить, он и вкуснее, и куда полезнее.

Все еще спали, было холодно, а делать было особо нефиг. Я развел костер, помыл котелки и поставил воду кипятиться. Где-то в полседьмого-семь народ стал просыпаться. И так как в лесу было слишком тихо, откуда-то из вещей была добыта портативная колонка на батарейках, и по лесу стали раздаваться волшебные звуки Раммштайна и прочих групп, успокаивающих слух и нервы. Самыми упорными любителями поспать оказались Кирюха с Калининым, поэтому им эта же колонка была закинута прямиком в палатку. Мы же все друзья, не забываем об этом. Благодаря Раммштайну все окончательно взбодрились, а также взбодрились и наши соседи по лагерю – Феи. Во время завтрака ко мне еще приходил сиф-патруль, выдали постановление об обыске и приговор о расстреле. Оказывается, я своим ранним подъемом испортил Смирновскому и Лёне их вылазку в мою палатку, так бы сиф-патруль застал меня врасплох.
Как только мы собрали все вещи и уже были готовы к отплытию, к нам пришли Феи и стали говорить что какие мы молодцы, и что как круто просыпаться под Раммштайн, уговаривали остаться, т.к. теперь они не смогут заснуть без звуков наших голосов и выстрелов петард. Но мы были грустны и непреклонны, и понуро двинулись в сторону катов.

А потом оказалось, что один из катов дырявый, прохудился так называемый «сосок», он же катамаранный аналог ниппеля на велосипедных камерах. Клея у нас почему-то с собой не оказалось, пытались клеить соплями и медвежьим пометом, ничего не вышло. Пошли к Феям, они нам одолжили клей, а Лёня, он же Мастер-Рукожоп 80 лвл, все починил и приклеил. Честно, без Лени хер бы мы куда уплыли, уаще красаучик!

В спокойном темпе догребли до места погрузки в автобус, погода как обычно стояла прекраснейшая. По-моему только единственный раз в последний день была плохая погода, а так в прощальный день всегда было солнце и теплынь. Приехал автобус, нас погрузили, включили мультики и мы поехали на базу. По пути остановились в магазине, купили карельских «калиток» (такой пирожок, только начинка снаружи) и булочек всяких. Заодно опять познакомились с миром цивилизованных людей. Когда толком не моешься 4 дня, при этом постоянно потеешь в неопрЭновых штанах, начинаешь даже не пахнуть, а скорее смердить какой-то смесью бомжатины и помойного ведра. Зато когда мы зашли в магазин, очередь очень быстро рассосалась, все закрывали носы и выбегали в ужасе на улицу, а там блевали. А нам ваще норм, затарили «калиток», потом накушались вдоволь. Очень вкусные штуки кстати, рекомендую. С морковкой, или рисом, ваще зачет. Мультики по-моему так никто и не досмотрел, всех поочередно повырубало. А те, у кого были айфоны, наоборот не спали и делали селфи на фоне спящих тел.

На базе нас уже ждала нормальная баня, душ, и чистая одежда. Уже и до поезда недалеко, все стали собирать чемоданы и готовиться к отъезду на поезд. Сидим мы значит на кухне турбазы, вещи уже собраны, ждем наш автобус. И тут или остатки «чаги» подействовали, или еще что, ну в общем, я снова захотел в туалет. Пошел себе спокойно, делаю дела, никого не трогаю. Кто-то дернул ручку в туалете, ну наверное не видели что занято. Ну да ладно. Спокойно мою руки, выхожу, поворачиваю на кухню, и тут вижу что она абсолютно пуста. Никого нет. Ну наверное все на улице уже, грузятся в автобус или фиг знает. Выхожу, и на улице никого нет. Первая мысль – опять розыгрыш по ходу, сидят наверное за углом, хихикают. Смотрю, чувак с турбазы идет. Я у него спрашиваю, так и так, а где ребята. А он мне – дык они уехали, а ты чего не уехал? Чивоооо?!!!! Следом подходит еще женщина, говорит твои ребята уехали уже. Просто охереть ))))))))) При этом мне еще чувак с турбазы принес чью-то палатку, говорит забери, это они тут забыли.

Значит пока я был в туалете (минуты 2-3 от силы), они успели выбежать из кухни, покидать шмотки в бус, забыть палатку, уехать на бусе, и ваще даже ни разу про меня не вспомнили rofl.gif Видимо торопились пиздец как! rofl.gif Начинаю звонить, вне зоны действия сети. Набираю снова и снова, гудки пошли, далее такой диалог:
- Але, вы ничего не забыли?
- УАХАХАХАХА ХАХАХАХАХАХА!!!!

И самое смешное, что они бы не обнаружили мою пропажу, даже доехав до вокзала. Кто-то просто случайно спросил, а где Макс? Начали вертеть головой, и внатуре, нету Макса, ахуеть rofl.gif А потом и я позвонил уже. Когда автобус подъезжал за мной, я слышал ржач сквозь закрытые окна и двери автобуса еще за 10 метров.

А когда сел, они еще и камеру свою включили, и далее такое короткое интервью, в духе:

- Ну что Макс, что скажешь по этому поводу?
- Да тут нечему удивляться блять, КАЖДЫЙ САМ ЗА СЕБЯ!

Серега потом еще долго сокрушался, что это его вина, мол надо было посчитать всех. Да ладно, нормально же, зато весело. А потом москвачи еще и на поезд чуть не опоздали.

Завершить отчет хотелось бы словами некого анонимуса из интернета: «Пойдем с нами в поход, ты пожалеешь, но тебе понравится»! И ведь это действительно так! Всем удачи и спасибо за прочтение!

КОНЕЦ.

P.S. Ах да, совсем забыл упомянуть, про нас же кино снимать будут. В главных ролях Безпуков и Хабенцкий. Уже и трейлер на ютубе есть, можете смотреть и ставить лайки => https://www.youtube.com/watch?v=4vZHXsjbnF8

ПРИЛОЖЕНИЕ К ОТЧЕТУ.

НЕБОЛЬШОЙ СВОД ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ НА СПЛАВАХ.

Так как мы уже практически профессионалы своего дела, то можно коротенько составить инструкцию по правилам поведения на воде от нашей группы, основываясь на своем бесценном опыте, который мы закрепили в этом сплаве. Для начала необходимо запомнить самое главное – каждый сам за себя, а уже потом все остальное. Если понять и запомнить основной ветхий завет, остальное приложится. Итак, поехали.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ НА ВОДЕ.
1. На спокойной воде старайся не грести. Можно табанить иногда, но лучше не надо. Доверь это дело профессионалам, а сам отдыхай.
2. Никогда не осматривай пороги перед заходом, так делают тока лохи
3. Перед порогом сними каску, развяжи узлы на коленях, сядь поудобнее на жопу и романтично смотри вдаль
4. Заходя в порог, брось весло и забей хуй на крики своих соседей. Возможно, ты их видишь в последний раз, поэтому похер, каждый сам за себя.
5. Передом в пороги заходят только геи и Путиков, угол отклонения должен быть не менее 90 градусов, идеально – 180 градусов по ходу движения ката. Если вдруг стало страшно – сделай фыр-фыр, это разрешается.
6. Если видишь, что соседу по кату щас в башку прилетит ветка или бревно, а он не видит, молчи, хихикай и смотри что будет дальше
7. Если твой друг упал с ката, первым делом вскрой его бочку с хавкой и начинай дико жрать его колбасу, сыр, и любые другие ценные продукты. Возможно, он не выплывает, а колбасу до тебя сожрут твои конкуренты. Если же в воде оказался ты сам, то в первую очередь цепляйся за сжимной обруч своей бочки, иначе эти суки все сожрут.
8. Устал и не можешь больше грести? Брось весло.
9. Заебали соседи по кату? Брось весло.
10. Заебала погода? Брось весло.
11. Включать и настраивать камеру для видеосъемки нужно только посреди прохождения порога. В редких исключениях – при входе в порог. Так как видеосъемка это святое, а голову можно и зашить если чо.
12. Хочешь пожрать на ходу – жри втихаря, желательно чужую еду. Для этого идеально подходят дождевики – в их широких карманах можно хомячить все, вплоть до тушенки.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В ЛАГЕРЕ.

1. Ори громче всех. Чем больше от тебя шума, тем больший ты сплавщик.
2. Пей и жри больше всех, иначе все выпьют и сожрут до тебя. Обычно соблюдается вместе с правилом № 1.
3. Идеальное время для запуска петард начинается после двенадцати ночи
4. Как можно больше проёбывайся и ничего не делай, чем меньше ты делаешь, тем больший ты сплавщик и профи. Все равно за тебя все сделают парочка тех, кто не читал эти правила.
5. Если в лагерь пришли рыбаки с ружьями, а на это обратил внимание только ты – никому не говори, спрячься где-нибудь и наблюдай за тем что будет дальше
6. Не подходи к грязным котелкам, которые необходимо мыть – они сифозные. Если подошел близко – сам стал сифозным, и тебе придется их мыть. Котелки, наполненные чаем или едой – не сифозные, к ним можно и нужно подходить, в целях соблюдения правила № 2.
7. Все что упало на землю в лагере – становится сифозным, подлежит сжиганию
8. Если рядом разбили другой лагерь, покажи им кто в лесу хозяин, утрой усилия по правилу № 1. Особенно если это девушки, и особенно если они привлекательные и ходят по лагерю в облегающих гидрокостюмах.
9. Никому ничего не давай. Если пришли просить – отдай тухляк, или ненужное.
10. Бери все, что предлагают. Тухляк и ненужное не бери, если вдруг к тебе пришли такие же твари, как и ты.

Список далеко не полный, возможно внесение дополнений и уточнений, но не ранее мая 2016 года.
Schnapz
Еду в поезде до Центра мира. Буду в столице до 3 мая, мобильник старый. Можно в "Шайбу" забурицо например или по чаюsmile.gif
worldmind
Али Аксей ибн Шруб тоже прибыл из Беларусского халифата, телефон у тебя какой? Я доступен пока по своему московскому.
Voron
а я свалю из славного города Москвы
Brutall
Куда это ты собрался?
Schnapz
Цитата(Brutall @ 25.4.2016, 14:47) *
Куда это ты собрался?

Подозреваю что он про очередной сплав. Бросит любимую Маааскву аж на 5 суток cray.gif
Voron
Цитата(Brutall @ 25.4.2016, 16:47) *
Куда это ты собрался?

на первомайские в Псков-Тарту-Таллин, на вторые со Шнапсом на сплав))
Schnapz
Цитата(Voron @ 26.4.2016, 9:17) *
Цитата(Brutall @ 25.4.2016, 16:47) *
Куда это ты собрался?

на первомайские в Псков-Тарту-Таллин, на вторые со Шнапсом на сплав))

В Эстонию чтоле собрался? Че давно угнетенным и обиженным жертвам оккупации бабок не приносил? smile.gif Не забудь сходить в музей оккупации, а также почитать на стеклянном кресте историю великой победы над грязными коммуняками scratch_one-s_head.gif Там даже на крепостной стене какие-то таблички про угнетенных эстов висят. Единственное что там было хорошее - кафе с блинами, да и то оно накрылось уже медным тазом...
Schnapz
Начну с хорошего - приезжаю в прекрасный Черняховск 13 октября, уезжаю 29-го. Предлагаю собраться попить чаю, пиваса, если тут еще есть живые smile.gif
Schnapz
И добавлю немножко плохого - это небольшой отзыв на снятую квартиру в Варне (Болгария) летом 2016 года. Пишу это здесь, просто для того чтобы это могло проиндексироваться поисковиками. Если кто-то наткнется на этот отзыв через поисковик, то и прекрасно, пожалуйста прочитайте, и примите к сведению smile.gif

Адрес квартиры: Болгария, г. Варна, ул. Княз Батенберг 50, этаж 2
Имя хозяина: Сергей Савельев (Савелиев)
Контактные данные: GSM +359886461703 (Обновление от 27.03.2018 - +359894298347)
Home: +35924913901 доб. 7740110
Skype: sv-saveliev
Email: v0886461703@gmail.com

Был найден через "Профессиональный форум о Болгарии", учетная запись тут => http://www.bglife.ru/members/1549/
Несколько фоточек из самой квартиры (фотки старые, самого интересного не видно) => http://www.bglife.ru/threads/11327/ К слову, цена в топике указана за съем вне сезона, в сезон ценник на порядок выше spiteful.gif

Буду краток по возможности.

Сначала о том, как Сергей Савелиев (Савельев) ведёт бизнес:

1) После обговаривания цены через электронку была установлена определенная цена за съем квартиры. Срок был немаленький, 3 месяца, но и цена была тоже так скажем, немаленькая. По приезду он накинул сверху еще 100 евро, причем об этом сообщил уже когда мы прилетели и выходили из автобуса на остановке. Обосновал это тем, что "не так посчитал, у вас не посуточно, а помесячно", или примерно так. Мы это проглотили, но видимо зря.

2) Через несколько дней пришел к нам и стал рассуждать о том, что неплохо было бы и коммуналку оплатить, а то он боится "неадекватных счетов". К слову, во время обсуждения цены через электронку, об этом не было ни слова. Я настоял на том, что платить ничего не будем, на том и порешили.

3) Примерно через два месяца этот же разговор повторился вновь, на базе того, что к нам приезжали гости. Разговор был на повышенных тонах и шел в ключе в духе: "почему вы у меня не спросили разрешения на прием гостей?". С учетом того, что квартира позиционировалась как 4-х местная, выглядело все это странно. Разговор закончился на повышенной ноте, что мол если мы не устраиваем его как квартиранты, пусть вернет деньги за последний месяц и мы съедем spiteful.gif Но на это конечно же он не пошел.

В итоге: дикая жадность, смешанная с неадекватным поведением. То он очень вежливый и приятный, через 2 секунды уже хамит и говорит что-то вроде "вот все вы такие" и т.п.

Как Сергей Савелиев сдает квартиру. Рассказывая мне о том, как мне повезло снять его квартиру, и какое "эксклюзивное предложение" я урвал, он не удосужился сообщить о:

1) "Двухкомнатный апартамент" - это однушка, с широкой комнатой и стеклянной перегородкой посередине. По-русски это будет "полуторка", или квартира с проходной комнатой. И собственно, отсюда и все неудобства "полуторки" - кто-то ночью спит в отдельном уголке, а кто-то постоянно видит и слышит людей, ходящих мимо его кровати в туалет и т.д. Отдельного кондея за перегородкой также нет, поэтому если вдруг что - спать нужно с открытой перегородкой и с "ветерком" от кондея smile.gif

2) Крутейшая мансарда, на которой можно загорать, пить вино, и всячески тусовать (обратите внимание на третью фотографию из ссылки выше - там где балкон и стул) - выходит прямиком в окно соседской тётке. До ее окошка примерно метра-полтора расстояние, и эта самая тетенька та еще гнида. Сначала я думал, что ее просто достали квартиранты, которые постоянно шумят и тусят в нашей квартире. Но потом оказалось, что она аналогично срется и ругается и с постоянными жильцами этой "виллы". Маты в Болгарии я слышал всего пару раз - один раз по-болгарски матерились пьяные французы, а второй раз - вот эта бабуся. То бишь называть ублюдками и свиньями своих соседей - в порядке вещей. И да, бабка ратует за порядок - а значит никакого шума с 14-16, и после 22. Учитывая тот факт, что летом только вечером и можно сидеть на этом балконе, ввиду жары, то считайте что балкона просто нет. Ну или ругайтесь с бешеной старухой. Мы в итоге забили и сидели или на кухне или в комнате.

3) Фотки, естественно, были старые, квартира выглядела более пошарпанной, но в целом не критично

4) Кухня кишит муравьями. Они очень любили периодически выползать ночью из дырок в стене и лазить по раковине. Найти их очень легко - над раковиной справа есть дырка в стене, и еще возле плиты такая же. Днем их не видно, но думаю если ковырнуть дырку любой отверткой, ништяки оттуда сразу посыпятся spiteful.gif

5) Техника вся старая, холодильник постоянно отмораживал продукты, стиралка глючила и заводилась только после танцев с бубнами. Я не знаю в каком году сдохла фирма ALASKA, марки которой был холодильник и стиралка, но судя по виду - лет 10-15 назад. В интернете даже ничего толком не нашел. Кухонный кондиционер судя по желтым пятнам на стене - уже неоднократно тёк, причем конкретно так. Сергей же нам рассказывал некую слезную историю про ливни, которые заливали крышу и кухонную стену. С учетом того, что желтые пятна были только под кондиционером, а над ним все хорошо - байка про ливень не канала совершенно. Но это уже к вопросу адекватности Сергея, тут уж ничем не подскажу.

Но не может быть все совсем плохо, было и хорошее:

1) Интернет был медленный, но стабильный. Провайдер VIVACOM - действительно хорошо работает. Для нас это было особенно важно.
2) Если что-то ломалось, Сергей быстро приходил и чинил (за все время дважды менял выключатель, и один раз трубу на кухне ковырял)
3) Ночью было тихо - никаких дискачей и воплей под окнами. Соседи тоже вели себя тихо.
4) Удобное расположение - рядом море, парк, рынок, неплохой продуктовый магазин

Примерно так, если кому нужны доказательства, есть переписка из скайпа, из почты, могу показать "перлы".

ИТОГО:

Не рекомендую, за эти же деньги, или даже дешевле, в Варне можно снять стопицот тыщ вариантов, где с вами будут обращаться гораздо лучше и не придется тратить лишние нервы на дележ коммуналки и прочую шляпу. Говорю это не просто так, т.к. мы поузнавали у местных за сколько примерно сдают квартиры, насобирали вариантов. И еще - квартиру эту он продает, уж не знаю за сколько, но короче с учетом муравейника на кухне и бабки за окном я думаю имеет смысл отказаться от этой квартиры, или хорошенько поторговаться. Надеюсь, этот отзыв поможет кому-нибудь не наступить на те же грабли smile.gif
Швейк
Болгария - страна НАТО и обе мировых войны воевала против России и СССР.

Цитата(Schnapz @ 10.10.2016, 23:40) *
уезжаю 29-го.

Плёхо. Я в ноябре планировал посетить сей стольный град.
Brutall
Цитата(Schnapz @ 11.10.2016, 0:13) *
И добавлю немножко плохого - это небольшой отзыв на снятую квартиру в Варне (Болгария) летом 2016 года.

А этот чувак - таки иммигрантишка из России? Снова гуссие друг друга не обманули?
Schnapz
Цитата
Болгария - страна НАТО и обе мировых войны воевала против России и СССР.

И? smile.gif
Цитата
Плёхо. Я в ноябре планировал посетить сей стольный град.

Ну если вдруг пораньше соберешься, пиши.
Цитата
А этот чувак - таки иммигрантишка из России? Снова гуссие друг друга не обманули?

Да, из Екатеринбурга он. Нам правда заявлял, что он болгарин smile.gif Но не похож на болгарина ниразу...
Швейк
Одним словом - румын!

(с) Брат-2
Voron
А где рассказ Видлица -Воттоваара?
Schnapz
Цитата(Voron @ 17.10.2016, 17:42) *
А где рассказ Видлица -Воттоваара?

Воу воу, насчет Воттоваары разговора не было rofl.gif
Schnapz
Так как я не уложился в положенные сроки по написанию этого отчета, и до следующего сплава остается чуть менее чем полтора месяца, то в этот раз получается даже не отчет, а скорее пропагандистский буклет, который надо принудительно выдавать всем любителям ездить в Гейропу, Гейштаты и вообще в любую чухонку, дабы профукивать там кучу бабла и ваще страдать херней, вместо того чтобы прекрасно и недорого отдыхать на Руси Матушке. И это была не шутка кстати, отдохнули просто отлично. В брошюре все как обычно, 18+, а также возможна пропаганда ярко выраженного гетеросексуализма и мизантропии.

Список участников состоял из практически тех же героев, за исключением одного новичка. А для тех, кто не знаком с ними из моих предыдущих отчетов, коротенько опишу каждого из персонажей:

1. Смирнов Д. – он же Главный Всея Сплава, основной координатор и бюрократ. Без него ни один из сплавов бы не состоялся.
2. Кирсанов А. – второе имя Панчес, активный любитель фотографии и пассивный любитель всего остального
3. Сальников А. – эксперт НЛП, который с каменным лицом может убедить вас в чем угодно, особенно в том, что он является известным педагогом одного из училищ в Ново-Переделкино
4. Божко М. – человек который никогда не может нормально собраться на сплав и всегда что-то забывает, в особенности неопрЭновые носки, голову, ложку
5. Приколота А. – маэстро кулинарии, сомелье в области стэйков, а также любитель постоять голышом перед корявыми бабами с катамараном в руках
6. Горев С. – всеобщий отец, известный театрал и не овощ ниразу
7. Калинин Е. – когда-то давно был человеком с изящными ногами, сейчас просто рыбак-мизантроп, который постоянно ловит рыбу и ждет что ее кто-то будет готовить
8. Боровиков Д. – он же Юнга, пока что еще чистая и безгрешная душа, ничем себя не запятнавшая
9. Путиков Н. – главный поставщик охренительных историй, а также горелок, котелков и вообще если что-то нужно, у Путикова точно есть
10. Прокопчук Д. – прикидывался тихоней на прошлом сплаве, в этот раз неоднократно зашкварился в мафии и стал практически нормальным человеком, таким же как мы
11. Прокопчук С. – наш главный поводырь, который любит пьянствовать, дебоширить и оставлять людей на базе, сваливая на вокзал

В целом в этот раз задачи на сплав стояли следующим образом:

1) Не грести
2) Жрать
3) Пить
4) Загорать
5) Унижать друг друга


На мой взгляд, все задачи были выполнены с лихвой, а некоторые даже перевыполнены на пару лет вперед. Вот вроде и все действующие лица, задачи поставлены, а теперь поехали.

ВЫБОР РЕКИ.

Наш фюрер Смирнов знаменит своими демократическими взглядами на жизнь. И он очень любит устраивать какие-то голосования и обсуждения, прежде чем выбирать реку и собирать деньги на билеты. Долго и муторно перебирает варианты, выбирает несколько оптимальных, печатает бюллетени, уведомляет всех по ГОСТу за 90 дней, а потом ждет на избирательном участке. И каждый год, как по часам, никто и никуда не приходит. Не, ну придут пару проплаченных, как обычно, поставят галочку туда куда Дима покажет и норм. Также было и в этот раз – на избирательный участок в московской шаурме пришло 5 человек, из которых 3 шло на сплав и у них уже на кармане лежало по чебуреку за «правильный» голос, а два человека пришло просто выпить и посмотреть на этих идиотов, которые в очередной раз на майские прутся в Карелию. В общем и целом, тоталитаризм в этом вопросе уже давно назревает, но Смирнов все еще продолжает сопротивляться и устраивать эти голосования, где обычно сам же и побеждает с отрывом в 146%. Говорят, что это у него от того что он стероиды в качалке жрет, а потом чебуреками закусывает, от одного мозги разжижаются, да и от второго тоже, острота ума снижается, но сказать поперек что-либо очково, все-таки от груди сотку (рублей) жмет.

В итоге пресловутая демократическая общественность в лице либеральной интеллигенции выбрало реку Видлица, которая находится в Южном Полушарии республики Карелия. И не зря, ведь эти места знамениты на весь мир своим белым мхом, приятным и сухим климатом, а также замечательными бальнеологическими курортами на берегах живописных рек, где природная тишина хвойных лесов идеально сочетается с неторопливым плеском минеральных вод карельских рек... Ммм, вы все еще не там? Предложение ограничено! Срочно звоните, или не успеете!! Телефон - ……. (вырезано цензурой).

Пророк Калинин поведал, что раз это Южная Карелия, то теплые вещи брать не нужно, а вот плавки и купальные принадлежности – обязательно. И что вообще в такие сплавы надо брать всех мерзляков и отщепенцев, типа Толяна, чтобы потом над ними издеваться. Вообще конечно, это он перегнул, но Калинин у нас добротой никогда не отличался, его у нас все боятся. У него даже погоняло есть – Барин, а все потому что как напьется, начинает орать «Я барин блять! Подчиняйтесь, холопы ебаные!», и бьет по горбу палкой. А ведь когда трезвый – милейший человек… Вот он – вред алкоголя. Дети, алкоголь зло, не пейте его, а то будете как Барин. Но чет я отвлекся… В общем его как обычно выслушали, поржали прям в лицо и конечно же не приняли пророчество к сведению. А ведь зря…

ПОЕЗДКА В ПОЕЗДЕ (МОСКОУ СТАЙЛ).

Перед поездкой у москвачей есть традиция ходить и кушать чебуреки. На мой взгляд, когда ты весь год по три раза в день ешь устриц, мидий, закусываешь все это тартаром из тунца, то наверное в какой-то момент вам начинает хотеться чебурека, с которого будет капать жир, и который вам подадут как врагу, швырнув на бумажную тарелку, слегка приправив все это словами «ты че тупой, пять рублей давай!!!». Закинувшись чебуреками, и изрядно обмазавшись капающим с них жиром, москвачи обычно идут на поезд, где их уже поджидает Демин с ящиком самогона.

Вот и в этот раз наш генеральный алкогольный партнер Демин В. принес этим алкашам в поезд новые образцы вкуснейших напитков, с тем расчетом, что они часть сейчас продегустируют, а остаток потом – как говорится пить можно, но ответственно и осторожно. Иначе возрастает риск проснуться с катушкой сами знаете где, и с отсутствием памяти о прошедших событиях. Но ответственно подходить к делу, конечно, мы не умеем и не хотим. Наши герои вдавили все что было выдано часа за два, перекинулись, залили полвагона липкой абразивной колой, пилили кого-то ниткой, ебанулись в край в общем-то, а потом просто уснули. Хорошо, что я на другом поезде ехал…

ПОКА ЧТО ЕЩЕ СЕВЕРНАЯ КАРЕЛИЯ.

На удивление Петрозаводск встречал нас жарким солнцем, вместо классического дождя и серого неба. Настроение было у всех приподнятое, хотя у некоторых алкашей еще был отходняк, но на них никто внимания особо не обращал. Смирнов за три месяца до сплава стал нам лечить что Святые Прокопчуки с нами в сплав не идут, и вместо них будет инструктор с какой-то унылой чикулей. Было конечно грустно, но был и плюс – чикуля не Жаба, хотя могла бы быть и она... Но все это конечно же оказалось наглой ложью. И груз печали спал с души моей, когда на базе из-за угла вырулил Младший Прокопчук и как ни в чем не бывало пошел с нами здороваться. Как оказалось, эта тварь тоже была в теме, хотя чего можно было от него еще ожидать? С кем поведешься, от того и наберешься.

На базе нас как обычно приняли по-королевски, накормили вкуснейшей едой, и предложили остаться, потусить на рыбалке, попариться в бане, погулять по лесу. Вроде бы, любой нормальный человек уже б давно согласился и остался. Но нет же, как говорит один из наших лозунгов, что-то вроде «православие и отвага», то на это мы пойти не можем, и поэтому каждый раз мы от этой идеи отказываемся, складываем вещи и паспорта на базе, берем гермы и отправляемся в путь-дорогу…

Долгая дорога на выгрузку как обычно состояла из различных комбинаций обоюдного чмырения, мафии, сна и «данеток». Если кто не в курсе, «данетки» это такая детская игра, когда тебе задают какую-то историю в духе «лежит труп, в руке спичка, что произошло», а ты должен по правилам задавать вопросы в духе «а труп пидор?», «а где чайка?», и таким образом приходить к разгадке таинственной истории про труп в этой нелегкой игре. Также из самой поездки весьма познавательным был непреднамеренный крюк в глухую карельскую деревню, куда мы ехали около получаса по грунтовой дороге. В самой деревне еле ловила связь, а грунтовка заканчивалась примерно посередине самой деревни, а дальше уже только на лесовозе. При этом мертвой деревня не выглядела – обычные деревянные дома, из некоторых даже повыходили люди, чтобы посмотреть, что за городские чмошники на микроавтобусе с надувной лодкой к ним пожаловали.

НОМЕНКЛАТУРНОЕ ДЕЛЕНИЕ КАТОВ.

На окончательной точке выгрузки катамараны разделили между собой следующим образом:

Катамаран 1 – «Чип и Дэйл»: Чип, Дэйл, Триколотор, Физрук
Катамаран 2 – «Лохострой©»: Отец, Барин, Бывалый, Юнга
Катамаран 3 – «Топ-менеджмент»: Ахмед, Махмуд, Аслан (и мотор)

Грести в этот раз никто не собирался, поэтому большую часть времени предполагалось кайфовать с семками и гитарой под божественный рев лодочного мотора. А погода тем временем продолжала радовать солнцем и теплом.

НА ГРАНИЦЕ С ЮЖНОЙ КАРЕЛИЕЙ.

Под мотором шли по Ведлоозеру, точили семки, орешки, пили пиво и эксклюзивные ягодные напитки из Великого Новгорода. Трудно даже сказать, были ли на катах весла, вроде как были, но, по-моему, в руки их никто так и не взял… Прошли несколько несложных порогов, из них запомнился только Нежданчик с большими валами. Полный список финских названий ежели кому интересно: Кивенпада, Шаллункоски, Сгордикоска, Гимаскоска, Синамус, Пярзамус, Хаммаскоски. В общем и целом, все названия имеют в своем составе слово «коски», что значит «порог». С этими финнами все как обычно, прагматичность и никакой фантазии – «Зуб-порог», и т.д. Хотя эти названия мало кого интересовали на самом деле, да и с погодой не было никаких вызовов, поэтому все ожидали первого томного вечера, когда можно будет вдоволь повыполнять пункты намеченного плана.

КРЕЩЕНИЕ ЮНГИ.

Как известно, для таких тварей как мы нет ничего веселее, чем разводить людей, внушать им всякого рода бредятину, а потом пожинать плоды своего труда, бесчинствуя и насмехаясь над унижениями ни в чем не повинных жертв. Одного сплавщика мы уже так потеряли, он так и не смог пережить порубленной футболки с медведем, и говорят, впал в депрессию, купил машину, а потом еще и женился до кучи. В общем, с катушек съехал совсем.

В этом году у нас появилась новая жертва в лице Юнги Дениса. Как это обычно бывает, все действующие лица были предупреждены заранее и дьявольское колесо Сансары было запущено.
Сначала была проведена подготовка об истории жизни простого десантника Сальникова, для которого нет ничего дороже в жизни, чем его любимая гитара. Юнге целые сутки в поезде рассказывали про то, что Десантник везде берет свою драгоценную гитару, играет на ней, и что он никому и никогда ее не продаст и не отдаст. Плюс мы ему всегда вечером у костра пишем на бумажке известные песни, а он нам их играет. А сам новоиспеченный Десантник с каменным лицом Директора Училища усердно рассказывал Юнге о своей нелегкой жизни, а Юнга все слушал, и всему верил. Да и в целом, на его месте поверил бы любой. Да и с другой стороны, зачем 8 взрослым мужикам придумывать все это и нагло врать? Это же бред.
А вечером первого дня, когда мозг Юнги уже окончательно усвоил всю информацию о нелегкой жизни десантника и его гитары, план перешел в активную фазу.

Сначала Юнге была рассказана еще одна история о древней традиции посвящении в сплавщики, когда новичок должен с закрытыми глазами топором перерубить спичку, лежащую на земле. И если он ее перерубил – то значит теперь Юнга уже может официально стать настоящим сплавщиком. А если нет – ну все тогда, он остается зашкваренным до уровня Жабы и придется чистить котлы до конца похода. Десантник же в этот момент говорит, что ему приспичило в толчок, и он картинно уходит в лес, прихватив с собой рулон бумаги. А гитару оставляет на сохранение всем нам, и еще раз напоминает о ее ценности. А Юнга в это время под смех его новых «друзей» (он просто был не в курсе, что мы вообще никакие не друзья, а каждый сам за себя), готовится рубить спичку, и мысленно представляет себя на лаврах крутого водника, на самом лучшем месте на катамаране.

И вот он, момент истины. Глаза завязаны, в руках у Юнги топор, его руки немного дрожат от волнения, а на лбу под повязкой выступил холодный пот... Под залихватский смех «друзей», он пару раз бьет по земле топором, но все начинают смеяться еще громче, и перед третьим ударом ему кладут под топор гитару десантника. Удар! Гитара не прорублена, но звук от удара показался Юнге странным, и он робко спросил об этом своих новых «друзей». Но «друзья» были непреклонны и продолжали орать: «давай, давай, еще бей, сильнее!!». И тут общественное мнение возобладало над индивидуальными сомнениями, и Юнга с третьего или четвертого удара с характерным звуком прорубает корпус гитары. Тут он уже не выдерживает, скидывает повязку и охуевает. Лицо выглядело так, будто вся жизнь пролетела перед глазами, а тут еще тварь Смирнов поддает гари, и с криком: «Сожжем ее нахуй!», кидает гитару в костер. Но Юнга уже через 5 секунд выхватывает ее из костра, и с огромными глазами от страха глазами начинает что-то бормотать про склейку гитары. А тут из леса и сам Десантник появляется со словами в духе: «Вот я и вернулся, дайте мне мою ненаглядную гитару, я вам сыграю». Тут уже от смеха начало разрывать всех, и далее поддерживать историю не имело более смысла, и весь демонический план был во всех деталях рассказан Юнге. Он правда еще какое-то время не верил в то, что мы его развели, и просто по-человечески охреневал от жестокости постигшего его незаслуженного наказания. Ощущения по всей видимости были похожи на те, когда ты просыпаешься от ночного кошмара, и еще минуту или две возвращаешься в реальность и осознаешь, что все что происходило – это был всего лишь кошмар.

СЛАДКИЙ ЗАЛИПОН.

Думаете мы издеваемся только над новичками? Ахаха, ничего подобного. Другой демонический план был реализован в моем отношении, скорее всего за заслуги во всеобщем человеколюбии, морализме, и духовном воспитании.

В один из вечеров я вызвался готовить свой фирменный залипон, в составе которого обычно есть все, что можно найти в бочке с едой, кроме грязи на дне самой бочки, то бишь: тушенка, лук, картошка, морковь, сыр двух-трех видов, остатки дневной солянки, соль, и плюс еще по мелочи, то что попадалось под руку. Пока все отдыхали, я трудился как пчела, кипятил воду, чистил овощи, нарезал их, помешивал чтоб не пригорело. В процессе, как обычно, слышались комментарии про излишнюю густоту состава, или что-то вроде «я это жрать не буду», «я ослепну», но это мало меня волновало, как говорится, не хочешь – не жри.

Ближе к концу готовки пришел Триколотор и подал идею, что типа, а давайте мы этот залипон одновременно жрать начнем, будет прикольно и весело, типа сюрприз для всех. Тогда мне это не показалось странным, скорее просто как очередная блажь от скуки, да и безобидная в целом.

Когда пришел час Х, залипон был раскидан по тарелкам, все с умными лицами встали в круг, достали ложки и на счет три, начали жрать. Я, как и все набрал полную ложку залипона и стал пробовать… Блядь, откуда столько соли? Я что, пересолил? Вроде немного сыпал, но блядь как так?! Залипон был дичайше соленым, просто ебануться как. Жрать конечно эту соленую чачу можно было, но с большим трудом. Я с грустью посмотрел на огромную кастрюлю пересоленого произведения искусства… А тут и все остальные стали бубнить – «залипон вкусный, но чето очень соленый», «бля внатуре соленый», «очень соленый я жрать не буду». И тут одна мразота еще меня и спрашивает: «ну что, соленый у тебя залипон?». Признаваться в зашкваре была неохота, да и в целом по моим меркам все было более-менее съедобно, поэтому я выдавил из себя: «да не, нормальный». И тут эти суки начинают ржать как кони, и тянуть у меня из рук мою тарелку с моим индивидуально подсоленным блюдом.

Стоит отдать должное, все было проделано с хирургической точностью. Во-первых, как и с Юнгой, план был скорее всего согласован заранее. Сам залипон по тарелкам разливал я, а значит в какой-то момент моя тарелка с залипоном ушла из рук, и кто-то нахерачил в нее соли, размешал и вручил обратно мне. В какой момент все это происходило я даже не заметил. Далее вот эта вот идея – «а давайте одновременно кушать будем», сработала на 146%, и залипон я до конца готовки сам не пробовал. Как впоследствии выяснилось, сам план вынашивался около 3-х лет и просто ждал нужного момента для воплощения, за что еще раз можно отдать должное тварям в лице Смирнова и Приколоты, которые его и придумали.

ЭКСКЛЮЗИВНЫЕ КУШАНЬЯ.

Согласно пункту 2 общего плана, необходимо было жрать, причем жрать вкусно. И в этот раз наш классический ассортимент пополнился еще одним блюдом, теперь уже десертным. Но обо всем по порядку:

Божественные стейки от шефа Триколотора – как обычно, идеально и очень вкусно. Сам он утверждает, что дело в мясе и только, но ему никто не верит и все сжирается очень быстро. «Золотая хвойная ветвь» конкурса поваров Лохостроя-2016 за лучшее мясное блюдо по заслуженному праву принадлежит ему.

Идеальные супы от шефа Смирнова – классическая жирнейшая солянка и еще два вида супов в этот раз были приготовлены самим маэстро. Прекрасные блюда с огромным количеством начинки и отличными вкусовыми качествами. Этот мастер в этом году получает «Золотой сифозный чехол от телефона» конкурса поваров Лохостроя-2016 за лучшее жидкое блюдо.

Тирамису от мастера залипонов мсье ЧБЛ – для приготовления требуется: целый батон, какао-порошок, сгущенка, 300г шоколадного коньяка (а лучше 500), хотя в принципе годится любой коньяк, от шоколадного просто меньше шансов ослепнуть. Выкладывается слой батона, сверху сгущенка с какао, замешивается, добавляется коньяк, затем даем десерту пропитаться, и можно кушать. Единственный недостаток этого десерта был лишь в том, что его самого нужно было чем-то закусывать, т.к. перебор коньяка все же давал о себе знать, и тирамису вштыривало не хуже самогона. Зато по вкусовым качествам в разы опережало ресторанные подделки. Коллегия судей конкурса поваров Лохостроя-2016 присудила этому блюду «Золотую заплатку имени Леонида Казина», за инновации и вклад в развитие кондитерской культуры в лесах Карелии.

Суши от Барина – наловил Барин как-то утром рыбы, ну и как обычно пришел обратно в лагерь, принес эту рыбу и говорит холопам, что мол, а ну-ка, сготовьте Барину рыбки жареной. А всем как обычно срать было, и рыба в итоге сдала на земле полёживать, да вкус набирать. Ну он понял, что жарить не вариант, тогда суши предложил сырые отведать. Но тоже что-то эта идея не пошла в массы. Кароче выкинули нахер эти суши, а Барину никакой премии не полагается. Еще и на рыбалку не взял, тварь.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ В ЛЕСУ.

Кроме жратвы и разрубания гитар, в этом году также были следующие развлечения:

1) Загорать и спать днем – очень актуальное развлечение для Южной Карелии в мае. Как и предсказывал Барин, погода выдалась на славу – днем постоянно было солнце, аномальная температура около 20-25 градусов, и после предыдущих сплавов, когда из свитера и куртки вылезать даже не хотелось, то в этот раз было все наоборот. Также крутым развлечением на жаре было играть в мяч, а также в боулинг, запинывая мяч в палатку к спящим овощам и выбивая страйки из их голов.

2) Кричать аллауакба ночью посреди леса – вдохновленные успехами России в Сирии, мы поддерживали моральный дух птиц, рыб и прочих животных лесов Южной Карелии

3) Шмалять в воздух с ракетницы, периодически совмещая с пунктом 2 – в этот раз обошлось без поджигания леса

4) Сидеть у костра всю ночь и мешать всем спать – как же без этого, без этого сплав не сплав

5) Рыбачить – в идеале, проснуться в 5-6 утра с опухшей от алкоголя рожей, собрать крючки, удила, и уйти в лес, чтобы не видеть и не слышать всех этих тварей, с которыми ты в очередной раз увязался в лес.

6) Играть в «мафию» - в этот раз наибольшей гнидой оказался Кирсанов, просто настолько мерзотно разок отыграл, что ну просто слов нет… Вот иногда кажется, что вот он, твой брат колхоз, ну не может быть иначе. А он раз – и мразь. Предполагаю, что это потому что его в прошлом или позапрошлом году укусил хитровыглаженный Калинин, который тогда очень успешно втерся в доверие к самому Кирсанову. Еще в этот раз сильно везло с мафией Смирнову, который по-прежнему пытался продвинуть байку про то что он никогда мафией не бывает. Периодически мочили Путикова просто за то, что он Путиков, плюс он еще и мафией пару раз оказывался, так что со статистической точки зрения, правильно мочили.

7) Баня – камней в этот раз на месте лагеря не было, поэтому было решено отправиться на моторе до ближайшей шверы и там набрать камней. На самой швере за камнями пришлось чутка с головой заныривать в воду, но разве это может остановить слабоумных дебилов?

8) Лечить друга – когда одному из наших внезапно стало плохо, поднялась температура, все вокруг из демонов превратились в заботливых мамаш в фартучках. Бегали вокруг больного, пичкали его ибупрофеном, аспирином, галоперидолом и парацетамолом. По факту же человек скорее всего траванулся чем-то алкогольным, или же желудок не захотел принимать адскую смесь тирамису с залипоном, и организм стал сопротивляться этой отраве.

ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ В ДОРОГЕ.

Охотничий хутор Кужей.

На одном из поворотов реки мы останавливались у огромной поляны, на которой стоял деревянный трехэтажный дом, который периодически используется местными охотниками для ночлега и отдыха. Слегка удивило отношение к имуществу со стороны самих охотников и хозяев. Выглядел дом достаточно уныло – разрушенная пристройка, внутри самого дома срач по всем этажам, груды мусора, но зато возле печей чистота и порядок. Также рядом с домом была обнаружена баня, закрытая на замок, а также вдохновляющая табличка об ответственности за незаконное проникновение.

Рыбацкие сети.

В этот раз их было несметное количество, постоянно объезжали и боялись злых карельских рыбаков со стволами. Но одну мы все-таки намотали на винт, а потом еще полчаса обсуждали, как рыбаки нас сейчас будут догонять на своих катерах и шмалять с ружей. Ну а о чем еще разговаривать в принципе, если ты трусливая тварь?

Аналог моста к острову Русский.

Обносили разок отличный мост, который судя по его виду стоял там еще с зимней войны и ни разу не ремонтировался. Заботливый знак показывал максимальный вес в 17 тонн, но по его внешнему виду так и не скажешь. Пока мы развлекались с плавающим куском моста, на который можно было встать, и он под твоим весом уходил под воду, кто-то развлекался тем, что постоянно ронял квадрокоптер в воду, надеясь получить классный кадр подводного мира.

Клещи.

Так как погода была аномальная, то и клещи вели себя аномально, повылазив из своих нор гораздо раньше намеченного срока. В итоге штук 5 клещей мы друг с друга поснимали. Энцефалит конечно вряд ли кто-то подхватил, но мы на всякий случай для дезинфекции и профилактики прикладывали к месту укуса подорожник, листья лопуха и крапивы.

КОНЕЦ МАРШРУТА.

Место для точки выгрузки было выбрано идеально – оживленный поселок, самая его середина, прямо в день праздника. По поселку везде висели шары и флаги, где-то неподалеку громко играли победные марши, а тетенька надрывно вещала в микрофон о патриотизме и памяти. А тут мы – потные, вонючие, под крики аллауакба останавливаемся на реке прям у магазина и начинаем снимать с себя неопрЭн, показывая своими голыми жопами уважение к жителям деревни и к празднику в целом.

Далее все как обычно – заход в сумрачный сельпошный магазин, где эксклюзивные сыры и колбасы лежали рядом с надгробными венками, закупка кваса и прочих чипсов для бани, и отправка на базу для окончательного расслабона в виде баньки, обеда и вкусного ягодного пирога.

ПОСЛЕСЛОВИЕ.

На данный момент этот сплав был одним из наиболее запоминающимся в плане отдыха и кайфа, так как погода все дни стояла практически идеальная. Мы не мерзли, не мокли, загорали, делали что хотели. Никто не заболел, не упал лицом в белый мох, не нырнул в свежепрорубленную дырку посреди реки, - все что мы делали, это выполняли свой план из 5 пунктов, который был описан в самом начале этого отчета.

Но в тоже время сплав был одним из наименее событийным из всех других сплавов, и по большому счету, больше всего нам запомнилось несколько эпизодов из жизни лагеря, ну и плюс еще по мелочи, но ничего такого, о чем можно было бы плакать на самом сплаве, а потом со смехом рассказывать всем своим друзьям после.

В любом случае, сплав прошел на все 146%, всем спасибо за прочтение, и до новых встреч!
Schnapz
СПЛАВ-2017, кодовое название ОБНОС-2017. Место действия – Южная Карелия, май 2017 года.

СЛОВО РЕДАКТОРА.

Букв много, возможна ненормативная лексика (немного), 18+, беременным, впечатлительным, просьба отойти от экрана, закрыть вкладку и идти смотреть котиков! wub.gif

ПРОЛОГ.

Выбор реки и традиционное голосование провели в январе 2017 в какой-то шаурмячной в центре Москвы, где пирожок с сырым яйцом и соленым сыром почему-то назывался «хачапури по-аджарски», а пиво стоило 400 рублей. Что ни говори, а в этой Москве все не как у людей, даже пирожки делать не умеют, начинка снаружи намазана, яйцо сырое, че за бред ваще, кто это жрет?

Как обычно, на выборы пришли далеко не все, и как обычно, победила река, выбранная лично нашим Фюрером – Смирновым Дмитрием. Остальные голоса были куплены за пару чебуреков и распределены по открепительным задолго до сбора.

ВХОДНЫЕ ДАННЫЕ.

Состав участников:

mamba.gif - Смирнов – человек № 1 на сплаве, без него никто не соберется. Мастер обещаний 80 лвл.
pioneer.gif - Кирсанов – фотограф № 1 на сплаве, без него никто не наделает крутых фоточек и нечего будет запостить в социальных сетях.
meeting.gif - Горев – отец № 1 на сплаве, правая рука человека № 1 сплава (возможно просто лизаблюд с работы Смирнова, который хочет прибавку к зарплате и ездит во все эти сплавы)
dry.gif - Калинин – рыбак № 1 на сплаве, в большинстве случаев просто мизантроп.
happy.gif - Боровиков – уничтожитель гитар № 1 на сплаве. Маэстро кипиша.
mad2.gif - Божко – повар № 1 на сплаве (в действительности повар № 2, но повар № 1 позорно слился в предпоследний день перед отъездом), по совместительству гнида и тварь.
mellow.gif - Сальников – человек-военный № 1 на сплаве, мастер кирпичного лица в «мафии».
prankster.gif - Овчинников – блоггер № 1 на сплаве, постоянно зависал в интернетах и чото постил телочкам с Москвы.
friends.gif - Святые Прокопчуки – братаны № 1 на сплаве, один юрист, второй аутист, и оба программисты.

Река:

- Янисйоки – опечаток в названии нет, она так и называется. Это все происки этих чухонских финно-угров, которые не умели говорить по-русски, называли реки как попало, вот и пришлось их выгнать с исконно русских земель.

А также:

- ГЭС – 3 штуки
- Магазин «Пятерочка»
- Огороды
- Собаки
- Мусорные кучи
- Плавающие гаражи
- И многое другое!

ПРЕДВАРИТЕЛЬНАЯ ПОДГОТОВКА К СПЛАВУ.

Была у меня мысль устроить розыгрыш, хотя бы небольшой. Но опыта маловато, вот и решил я типа соскочить с поездки, под предлогом что холодно, погода плохая и т.п. А потом с утра появится на вокзале и встретить пацанов, типа а вот и я. А погода, к слову, была отвратительная – зима затянулась везде, причем не классическая зима со снегом и морозом, а какая-то отстойная, когда пасмурно и -5 несколько месяцев подряд, включая 2 весенних месяца. Плюс ситуацию подогревало обсуждение в нашем общем чатике, где все с удовольствием делились скриншотами прогнозов с разных сайтов, и везде было примерно одно и то же - +1…+3 днем, возможны осадки, и -5…-7 ночью. Заранее предупредил об этом «приколе» Смирнова, чтобы лишний раз не выводить его из ремиссии и не вводить обратно в шизоидное состояние. Он клялся, что никому не скажет. По факту он конечно же всем всё растрещал. Вот и верь после этого таким тварям.

В первый день я приехал как обычно раньше всех. Вторым подъехал Лёха. К слову сказать, Лёху я не видел достаточно давно, да и в шапке я его сначала не узнал. Пару раз мимо прошел, пока не распознал. Попросил его, что когда пацаны приедут, типа выйти к ним, а я на улице под лестницу зашкерюсь и выскочу когда все мимо пойдут.

Но как обычно, все пошло не так. Когда пришел поезд, Леха пошел всех встречать. Я написал в вацап что стою под лестницей, мол веди их сюда. Но тока написал-то в общий чат, и сам этого не заметил. И стою как дебил под лестницей, с рюкзаком, жду. А никто не идет и не звонит. Две минуты прошло, три, может около пяти – и тут уже Смирнов звонит, типа Макс иди сюда, ты где. Ну ёпта, че за нах. Не сказать, что расстроился, но вышло все как-то по-тупому. Мгновенная карма – хотел всех надурить, а в итоге надурился сам.

В общем, пусть эта грустная история научит вас правильно наебывать людей и не поступать так как я. Не пишите никаким Смирновым, не предупреждайте, просто сливайтесь, а потом появляйтесь на вокзале как ни в чем не бывало с криком «хахаха». И пусть даже ваше место на кате уже занято другим телом, а вас никто не ждет – зато будет че вспомнить!!

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ.

В «Конди» нас как обычно приняли душевно, дали пофоткаться около каяка с сугробом, выдали снарягу. Мы были настроены оптимистично, спальников брали по 2 штуки летних на человека, каждый хвастался 5-ю слоями термух и прочими труселями. Плюс нам разрекламировали зимнюю палатку с печкой, и мы ее взяли. Военные люди сказали, что они ее поставить сумеют, и что будет ваще тепло в ней, как дома, мол мы на полигонах и учениях в таких спали и было ништяк. А я еще перед поездкой разорился на новые неопреновые носки толщиной 9мм. Плюс взял свои старые 3мм до кучи, думал в случае полного пиздеца, буду натягивать их поверх «девятки», нога будет в двух слоях неопрена, и точно будет тепло. Единственное чего я не учел (но это всплыло уже потом), что и сланцы тоже надо было брать на 2-3 размера больше, так как нога в «девятке» стала ощутимо толще и сланцы еле-еле застегивались на ноге.

После вкусной кормежки нас погрузили в микрик и повезли на выгрузку. Водитель «девятки» в этот раз был выходной (или наконец запомнил нас и отказался везти), и нас вез другой чувак. Но и он периодически сомневался в маршруте, пока мы ехали. Во время пути жаркое солнце периодически жгло глаза, и настроение улучшалось. Минут через пять солнце перекрывалось тучей, и начинал валить снег. Тон разговоров с шуток менялся на унылое дерьмо и ожидание полного трындеца. Но затем снова выходило солнце, и настроение улучшалось. Так и ехали – то уныние, то все по кайфу, и так по кругу. Все как при нормальном течении шизофрении – обострения перемежаются с ремиссиями.

Точку выброски в этот раз нашли достаточно быстро, водитель отказался завозить нас вверх по реке, показывая на разбитую дорогу, и поэтому мы решили сократить маршрут на небольшой отрезок. И как впоследствии оказалось, этот отрезочек сэкономил нам кучу времени и сил. Но об этом позже, так как маршрут нам Смирнов составлял, а он вообще у нас мастер организации. Разгружались под палящим солнцем Южной Карелии, все были бодры и веселы. Мы уже предвкушали неспешную прогулку вдоль реки на веслах, с просмотром красот окружающего мира, вдыхая сладкий воздух, насыщенный запахами и кислородом…

ОБНОС № 1.

От точки выгрузки мы гребли ровно 5 минут. Нет, не 5 километров, а именно 5 минут. Там был небольшой поворот реки, а за поворотом нас уже ждала первая ГЭС. Пройти на веслах через нее не представлялось возможным, слева была широкая протока, заканчивающаяся падением воды на пару метров. Справа была такая же, более узкая и длинная, но тоже заканчивающаяся спадом воды. Мастер лоций Смирнов поначалу даже втирал, что тут обнос 100 метров и что он сам лоцию видел, и что люди в интернете не врали, когда ее выкладывали, и вообще.

В итоге отправили разведчиков вдоль реки, они вернулись назад с неутешительными вестями – надо тащить вперед, чутка через поселок и там уже есть спуск к реке. Суммарное расстояние около 1 км, плюс минус. Всего лишь километр, немножко по грязи, немножко в гору, и с мешками снаряги на горбу, плюс три катамарана, которые тоже надо тащить на себе.

Благо погодка была отличная, сходили посмотрели на ГЭС, маляха пофоткались. Там даже был найден свадебный замочек, который смотрелся очень аутентично посреди ржавеющего железа.

А еще более аутентично смотрелись любители майских сплавов с «коромыслами» из весел на плечах, и с каждой стороны коромысла по мешку барахла (инновационное изобретение, запатентованное Сальниковым А.). А в мешках леггинсы, стринги, айфоны, батарейки для айфонов, айпады, кэноны марк 4, аккумулятор для диджейского пульта, диджейский пульт, и прочие необходимые в походе вещи. И все это сука весит немеряно и размазано примерно по 20 мешкам. Плюс бочки с жратвой, которые уже особо на коромысла не повесишь. А ведь это еще только самое начало сплава, и все бочки ломятся от еды, консерв, эксклюзивных колбас, бухла и прочих сладостей. Каждая бочка весила около 15-20 кг на вскидку.

Ну и конечно, мы же команда и все такое. Каждый мазался от работы как мог, в ход пошли аргументы «я тут постою, вещи постерегу», «мне чет посрать захотелось, через полчасика приду», и так далее и тому подобное. Отмазки очень быстро лечились подсрачниками друзей-товарищей и мотивационным речами в духе «ты че мудак чтоли». Такелажные работы заняли около 2 часов с лишним, все хорошо попотели, потаскали барахлишко, и с чувством выполненного долга опять сели на каты, чтобы уже второй раз за день попробовать насладиться пением птиц и вдохнуть сладкий воздух карельского леса…

ПЕРВАЯ СТОЯНКА.

Прогребли где-то еще час, и так как дело уже близилось к вечеру, решили парковаться. Место стоянки выбрали отличное, быстро разгрузились и стали готовить лагерь.
Первым делом нужно было поставить нашу отличную зимнюю палатку. Мем «мы люди военные» пошел в дело, все настоящие военные стали эту палатку лепить из говна и палок, а те, кто просто «люди военные» - усиленно проебывались. Я смотрел на все это со стороны и ждал, когда же уже они запарятся, забьют болт и мы будем спать в обычных палатках. Но упорство взяло свое, и палатка была установлена.

Выглядело все это дело как барак концлагеря. Длинная, высокая палатка, на входе в нее стоит миниатюрная печка, из которой выходит труба, которая затем гнется в колене и потом тянется вдоль палатки, создавая тепло из печного выхлопа. И вроде бы все ничего, но вся вот эта конструкция висела на какой-то проволоке, и отсеки трубы были соединены между собой под неимоверными углами. Герметичность вызывала сомнения, но всем было уже радостно от того, что столько труда не прошло зря. Самые бойкие стали предлагать устроить дежурства, просыпаться по очереди во время всей ночи, и подкидывать щепки в затухающую печь. Но естественно, мы же команда и друзья, поэтому нахер все это надо, последний кто заходит в палатку, закидывает в печь щепки и ложится спать. Далее все просто – первый кто замерзнет и проснется от холода, вновь зажигает печку. В общем, все по-домашнему и очень по-доброму.

Первый вечер прошел спокойно, под вкуснейшие свиные шашлычки и истории о том, каких гельминтов можно подхватить, вкушая свиное мясо с кровью по фирменному рецепту месье Горева. Все сначала погундели, что «я это жрать не буду», «я ослепну», но весь мясной запас вкуснятины в итоге был сожран.

Спать я пошел одним из последних, заходя в палатку обратил внимание на специфический синий цвет кислорода в палатке, судя по всему воздух пропитывался дымком от ахуенной печки. Не придал этому значения, лег спать.

ДЕНЬ 2.

Утро второго дня началось с диетической солянки от мастера солянок Дмитрия и принудительного прослушивания Рамштайна всеми сплавщиками. По его собственным словам, солянка без Рамштайна – вообще не солянка, и жрать это нельзя.

Сам день планировался очень насыщенным, много гребли и совсем чутка обносов. Опять же, карта утверждала, что там совсем немного тащить, а один обнос вообще будет через поселок, там типа можно будет зайти в кабак, побухать, пожрать стэйки, а оттуда нас маршрутка уже закинет на остров для дневки. Ну или как-то так.

Погода не уставала радовать – снег сменялся ветром, а ветер сменялся солнцем, которое затем сменялось ветром, и так далее по кругу.

Подготовка к сплаву в этот раз была проведена более тщательно, я, например, затарился прекраснейшими, идеальнейшими неопреновыми носками толщиной 9мм. Техника надевания подобных носков была похожа на технику одевания средств контрацепции. Сначала носок нужно было вывернуть наизнанку, потом вставить туда пальцы и затем уже накатывать сам носок на ступню. Одеть обычным методом натягивания у меня так и не вышло. Также в приступе паники я еще взял с собой старые 3мм носки, думал если будет совсем плохо, надену их поверх «девятки». В итоге пожертвовал их Лёхе, его носки то ли порвались, то ли забыл они их где-то.

В этот раз шли без моторов, и поэтому на веслах было тепло и приятно. Плюс носочки отлично грели, и я совершенно забыл про мерзнущие ноги.

На всем маршруте у нас был всего один порог под названием Прыжковый. И проходили мы его как раз в этот день. Сам порог ничем таким мне не запомнился, но вот Барин говорил, что его обдало водой, и в итоге у него руки замерзли. Ну еще бы, Барин-то чай в поле работать не привыкший, а розовые ручки ничего не держали, окромя чайной кружки и ватрушек с творогом. А так в целом прошли легко, без эксцессов, слегка поплескавшись в приятной и теплой воде Южной Карелии.

И, казалось бы, вот оно счастье – приятная погода, красивые виды, комфортные и теплые неопреновые носочки. Но нет, совсем скоро нас ждал он…

ОБНОС № 2.

В поселке Харлу нас ждала еще одна ГЭС, и опять же по карте обнос не представлял собой ничего сложного, классические «сто метров по берегу, и мы на воде».

По факту же это выглядело так – катамараны ставятся со всем скарбом у изгиба реки, которая примерно через 150 метров уходит в ГЭС, затем она там еще раз изгибается и выходит к второму отсеку, затем слив и где-то после поворота в теории нам нужно встать на воду. На разведку маршрута отправили парочку военных, и они вернулись со скорбными вестями, что по кратчайшему маршруту по правой стороне никак не подойти, а вот по левой очень даже можно. Единственная проблема состоит лишь в том, что это суммарно где-то 500-666 метров пересеченки через огороды с собаками размером с корову и с классным крутым спуском к реке. И все это посреди условно незаселенного поселка, где еще и неплохо было бы за вещами приглядывать. Конечно же, желающих приглядывать и в этот раз было хоть отбавляй. Но и в этот раз не прокатило – все взяли по веслу и начали таскать мешки по фирменной финской технологии, которая называется «короомыслоо». Не знаю сколько времени это заняло, на глаз часа два или около того.

Когда встали на воду, вновь появились приятные ощущения того, что ты на сплаве. Снова воздух стал сладким и приятным, а весла чарующе плескали по воде. Но счастье было недолгим, ведь спустя совсем немного времени, впереди появился…

ОБНОС № 3.

Который пролегал уже через нормальный поселок, посередине которого проходила федеральная трасса. Также по пути был магазин «пятерочка», в котором все мечтали купить крафтового пива и вяленой карельской оленины.

Как обычно, был проработан наикратчайший маршрут, который предполагал пронос всех мешков теперь уже на расстояние около 666-700 метров (на глаз), с пересечением оживленной дороги. Причем последние 50 метров шли по крутому спуску, заваленному дерьмом и битыми бутылками, и было бы очень прикольно прокатится по нему с двумя мешками барахла, и чтобы эти мешки в итоге упали тебе на голову или помогли сломать ногу.

И тут мне показалось, что в этом сплаве не мы сплавляемся на катамаранах, а они сука сплавляются на нас. То есть эти резиновые мрази просто отдыхают, а мы их таскаем. И мешки эти ебучие, с этими ебучими веслами! Сплав просто заебись! Гребешь полчаса, потом два-три часа таскаешь мешки, затем опять гребешь часок и вуаля, опять три часа таскания говна на плечах!

И как обычно бывает в такие моменты, нас всех очень спасла мотивация. Делать-то все равно нехуй теперь, а назад дороги нет! В итоге все было перенесено часа за 3, и мы вновь встали на воду… Ура блять!! Сплав начался!!

ПУТЬ НА ОСТРОВ.

К Ладожскому озеру подгребали уже порядком подзаебавшись. Шуток стало на порядок меньше, а лица стали приобретать традиционный серый московский цвет от усталости. В поселке Хийденсельга перед самым выходом в Ладогу меня удивили лодочные гаражи, которых я никогда не видел. Выглядят как обычные деревянные гаражи, с дверями и замками, только почему-то стоящие на берегу реки наполовину в воде. Сначала я подумал, что это просто обычные гаражи подтопило, но меня успокоили, что это такой ГОСТ, и так надо. На самом деле логику таких построек я не очень уловил, дерево выглядело обычным, гаражи должны по идее гнить. И что потом? Заново строить чтоли? По мне это как-то странно, ну или я чего-то не понимаю в технологии. Да и погода вроде бы улучшилась, а вот и остров уже видно, вот буквально чуть-чуть осталось.

И тут началось самое веселое, как мне показалось. Во-первых, усталость от двух обносов подряд уже начала давать о себе знать. Во-вторых, на самом озере оказалось очень ветрено, да и направление ветра я думаю уточнять даже и не стоит. То есть ты делаешь гребки, а катамаран стоит на месте. Ты делаешь еще, а он стоит на месте. Безысходность, безнадега, депрессуха… Что за чухня происходит?! Хорошо, что с нами на кате был Святой Сережа Прокопчук, который замотивировал оставшихся двух унылых говнопрограммистов, и заставил их взять весла. Ведь как оказалось, мы все-таки двигались, просто очень и очень медленно. Ебля с веслами до острова в итоге заняла около получаса, но зато стоянка была выбрана шикарнейшая – по берегу крупные валуны, классный подход к воде, а на самом верху отличная площадка для палаток и вечерних посиделок. А вокруг лес! Красотища! И я думал - ну вот, отмучались, сейчас и отдохнем наконец…

ВЕЧЕР ПЕРВЫЙ.

А вот хуй вам отдохнуть!! Дрова надо нарубить, это раз. Палатки надо поставить, пока светло, это два. Тент натянуть, это три. И да, так как мы люди военные, нам как бы нахуй не надо пилить лес прямо у лагеря. Мы лучше возьмем бензопилу, пойдем в лес поглубже, желательно через бурелом, а там уже будем пилить какое-нибудь дерево максимально крупными кусками. А ты потом бери этот кусок и тащи на горбу обратно в лагерь. Протащив один или два первых куска на горбу, третий я уже швырял по лесу и пиздил ногами, настолько он меня заебал… Но были и плюсы, я наконец-то познал технику рубки пней. Да и заёб от усталости куда-то девать надо было, поэтому я углубился в расхуяривание пней в мелкую щепу для костра и печки.

Поваром на этот вечер был назначен Денис. Он вызвался готовить плов из ингредиентов, которые сам же и приготовил. Он кстати очень переживал по поводу качества итогового продукта, постоянно задавал вопросы по поводу ингредиентов, а не мешал ли он плов 3 минуты, вместо положенных 2,5 минут, и не повлияет ли это на вкус. И все конечно же давали свои охуенно нужные советы и рекомендации. Один только я оставался верен традициям, и говорил ему что эти мрази и так все сожрут, а если че-то не нравится, пусть вообще нахуй идут и не жрут. В итоге плов вышел просто божественным, и огромная кастрюля была сожрана с неимоверной скоростью.

На десерт пожарили бананы, которые сначала зажратые москвичи хотели просто выкинуть. Рецепт очень прост – на шашлычной сетке раскладываются бананы целиком, жарятся до черной корки вместе со шкуркой, далее банан чистится на тарелке вилкой, а сама мякоть банана кушается. Очень вкусно получается и сытно. Истинные знатоки деликатесов стали утверждать, что с мороженым сие блюдо становится еще вкуснее.

После того как все бытовые вопросы были закрыты, а плов с десертом съеден, начались типичные развлечения от Смирнова Дмитрия – вызов девочек из поселка, нюханье поселкового кокаина с мукой, распитие коктейлей, состоящих из разных видов водки, поножовщина и так далее…

МАФИЯ ПОСЛЕ ОБНОСОВ.

Отличительной особенностью данной мафии было то, что некоторых личностей, похожих на Горева, традиционно мочили во втором раунде. А других личностей, похожих на Божко, и которые почти всегда «колхоз», оставляли до самого последнего раунда, где они традиционно лажали, убивая последнего брата-колхозника. И причем если в первый раз это вышло случайно, то второй раз мафия сделала это целенаправленно. Что лишний раз доказывает, какие честные и примерные люди ходят с нами в такие походы. То есть это все по сути было подвидом садизма, когда ты знаешь, что человеку никогда не идет карта мафии, ты уверен что он колхоз, и именно поэтому ты оставляешь его до последнего раунда, чтобы он там облажался и грохнул в итоге не того. Замечательно в общем, так держать.

ЧАД КУТЕЖА.

После продолжительной мафии и небольших алкогольных возлияний, все стали по одном рассасываться по спальным мешками. Я как обычно шел одним из последних, и со мной в палатку заходил еще Директор Училища, а также наш главный няша Денис Боровиков. В палатке мы с Директором сразу же устремились к своим мешкам в углу палатки и стали укладываться спать. Печка была уже затоплена, а запас дровишек мы на входе в палатку закинули. Денис же заходил последним, и он же застегивал палатку.

И вроде бы ничего не предвещало беды, но вдруг послышался испуганный голос Дэна – «парни, это что, дым?!». Подняв голову и посветив по сторонам, я отметил небольшое задымление (ну такое же, как и в первую ночь), и лаконично ответил, в духе: «да и похуй». Но глаза Дэна уже стали округляться и вылезать из орбит: «это не шутки, мы же угорим и умрем». Тут уже и Директор включился в беседу и решил утешить Дэна словами: «да и хуй с ним блять, все равно мы все рано или поздно сдохнем». Меня стало переть от смеха и мы вдвоем начали ржать и угорать на тему дыма, смерти и бренности бытия, подбрадривая Дениса и укрепляя его веру в людей и человечество в целом. Дэн же в этот момент уже с трясущимися руками выгребал щепки из печки и усиленно проветривал палатку от дыма и метановых газов, вылетающих из спальных мешков с разных концов палатки. Те, кто проснулся в этот момент могли застать следующую картину – двое в углу палатки дико ржут по поводу умерших от угарных газов, а один выгребает дрова чуть ли не голыми руками и выглядит очень серьезно.

В итоге печь была потушена, градус накала в палатке упал, и все тихо и мирно уснули. Не знаю, хорошо ли спал Дэн, может он что-то переосмыслил в этот вечер, или может ему снилась палатка с мертвыми людьми, но я спал отлично.

ДНЕВКА.
Развлечения на дневке предполагались следующие: баня, рубка дров, фотографирование для отчетности перед интернетом, поездка в поселок на гору. В баню я ни разу в сплавах не ходил, только плавал за камнями разок. Рубка дров была необходимой бытовухой, а вот сплавать в поселок никто кроме Святых Прокопчуков и меня в итоге не захотел. Ну и ладно, хрен с вами.

Сказано – сделано. Оделись в неопренчик, взяли весла, денег и вперед. В этот раз ветерок был не очень сильный, и поэтому прогулка обещалась быть приятной. Первой охеренной мыслью было зарулить на форелевую ферму неподалеку и купить там классной форели. Но когда мы подгребли поближе, выяснилось, что там все закрыто, а ближайшая форель может быть поймана в каком-нибудь поселковом чипке в сушеном или замороженном виде. Поэтому на эту идею было решено забить, и мы погребли вдоль берега обратно к устью реки.

В поселке возник вопрос с парковкой катамарана. Риск того что кат стырят, был, посему решили взять весла с собой, а кат запарковать между самых корявых лодочных гаражей, чтобы не так хорошо видно было. Сам поселок выглядел немного пустынным, людей было мало, но собаки за каждым забором намекали, что хозяева все-таки там есть. Плюс было много машин с питерскими номерами, судя по всему здесь было много дач. Также были замечены свежепостроенные коттеджи, наверное, под съем для туристов, которые приезжают на Ладогу для отдыха.

Достопримечательность тут была одна – некая гора с пещерами, откуда открывается вид на поселок, озеро и вообще очень крутое место. Естественно, указателей никаких не было, спросили у местного мужика как дойти. В саму гору поднялись без особых проблем, а вид с горы действительно был отличный – озеро, леса вокруг. Очень круто в общем. Пещеру мы тоже нашли, она оказалась достаточно маленькой, глубокой, с кучей мусора внутри. Но фоточки там получились отменные.

Спустившись с горы, мы решили поизъебствовать, и пойти в магазин купить разрекламированных бананов с мороженым, и устроить всем пацанам крутой десерт. Благо сам рецепт был предложен месье Дэнисом и частично опробован в прошлый вечер. Ну и еще до кучи мож пиваса прибомбить, для тех, кто решил попариться или просто побухать. В магазе нас ждал крутейший ассортимент, состоящий из сосисок, хлеба, 50 видов водки и 30 видов дешевого пива. При этом ценник на все это добро превышал средний питерский процентов на 20. На выходе из магаза нас ждал местный алкабас, который сказал, что «мы че-то рано в этом году», но денег не стрелял.

Путь обратно к лагерю был наполнен приятными воспоминаниями о горе, ну и плюс распитие пиваса добавляло приятности к поездке. Баню мы конечно же пропустили, ну да и хер с ней с баней, все равно у них там камни полопались и вообще баня фуфлыжная вышла. Зря тока гемор себе устроили, таскали камни туда сюда.

А вечером настала моя очередь готовить. Господам было предложено отведать фирменной пасты месье Божко по старинным семейным рецептам. В этот раз цвет пасты был близок к оранжевому, вместо зеленого. Наверное, сказалась растопка 700-граммового бруска сыра, который я усиленно размазывал по котелку в течение 20 минут. На десерт были предложены жареные бананы с мороженым. Салатами в этот вечер занимался Кирсанов, который наконец смыл с себя позорное клеймо сублимированной курицы, приготовив салат с мазиком и капустой.

После жранины был еще крутейший праздничный салют, который не оставил никого равнодушным. Кто-то плакал, кто-то от души вскидывал руку в праздничном приветствии, и все такое прочее.

В этот вечер ночевка предполагалась уже без печки, чтобы лишний раз не травмировать Дениса. И именно поэтому в эту ночь погода решила над нами поприкалываться и сделать ночью минусовую температуру. Хихиканье по поводу смерти от угара сменилось хихиканьем по поводу «звездного неба в палатке». По сути, «звездным небом» были замерзшие капли конденсата на брезенте палатки. Выглядело очень круто, но сука очень было холодно. Я кутался в два спальника, но все равно постоянно где-то оставалась дырка, через которую дул холодный воздух. В итоге кое-как я нашел положение, в котором уже практически не задувало, и вырубился.

ДЕНЬ ПОСЛЕДНИЙ.

Утро началось как обычно рано. От дубака я вылез из палатки и обнаружил Диму со шприцом анаболиков у костра. Он как обычно проснулся раньше всех, закинулся анаболом, и уже начинал готовить. Спустя некоторое время в палатке остались только самые упорные, типа Барина. И тут мы вспомнили, что давно не будили всех песней про то, кто в каком месяце родился, и что пора вставать. А тут еще и пачка мелких петард под рукой. Ну что же, традиции нарушать нельзя. Единственной инновацией было то, что песня пелась на истинно арийском языке, примерно так: «КТО РОДИЦА ЯНУАР, ШТЭЙН АУФ, ШТЭЙН АУФ, ШТЕЙН АУФ!!!!!». А в промежутках между куплетами, в трубу, торчащую из палатки, закидывалась зажженная петарда, которая взрывалась с характерным металлическим эхом и распространяла приятный запах паленой серы. Получилось очень атмосферно и по-праздничному.

Лагерь в итоге был собран достаточно оперативно, и мы отплыли обратно к поселку, где нас должна была забрать машина. В поселке чтобы скоротать ожидание, пацаны пошли на гору, а я остался с Прокопчуками сторожить шмот и ждать машину. Сам трансфер прошел без приключений, на базе нас уже ждала банька, вкусный обед и пироги… И после этого началась самая печальная часть похода – прощание на вокзале, слезы, взмахи платочком вслед уходящему поезду, обещания вернуться в следующем году…

Эх, жаль, что все это уже закончилось…

ЭПИЛОГ.

Главным образом этот сплав запомнился практически полным отсутствием сплава на сплаве. Обносы заняли практически 80% времени, а мерзкие катамараны в этот раз отдыхали и издевались над вонючими людишками.

Но труд от обносов дал свой результат – мы посмотрели Ладогу, устроили дневку на дичайше козырном месте, надышались воздуха, улучшили свои легкие, ухудшили печень. А главное – набрались позитивных впечатлений от великолепного, культурного общения, совместного труда и отдыха на природе!

Следующий сплав предварительно назван как «Обнос 2018». Ну а фактическое свое название он приобретет лишь в середине мая 2018 года spiteful.gif

Всем спасибо за прочтение! thank_you.gif

p.s. Ставьте лайк и подписывайтесь!! sarcastic_hand.gif
Seaman
хороший отчет.
Цитата
с собаками размером с корову

резервация северокорейских перебежчиков?
Цитата
резиновые мрази просто отдыхают, а мы их таскаем. И мешки эти ебучие, с этими ебучими веслами! Сплав просто заебись!

есть инженерная традиция называть технику женскими именами - при обсуждении кто кого и в каких позах нет накладок.
Schnapz
Цитата
резервация северокорейских перебежчиков?

Всего лишь домашние животные гостеприимных селян республики Карелия. Не уверен, как называется эта порода, вроде кавказская овчарка. Размером она в два раза крупнее немецкой. В общем, очень популярный домашний питомец там smile.gif
Цитата
есть инженерная традиция называть технику женскими именами - при обсуждении кто кого и в каких позах нет накладок.

Предложи вариант названия, чо rofl.gif
Seaman
Цитата(Schnapz @ 27.3.2018, 21:52) *
.....
Цитата
есть инженерная традиция называть технику женскими именами - при обсуждении кто кого и в каких позах нет накладок.

Предложи вариант названия, чо rofl.gif

в мае забирая две "резиновые мрази" с базы сразу назовите например аней и катей.
в отчете напишешь (в 2019) кто был послушнее и меньше отдавливал шею.
Schnapz
Цитата(Seaman @ 28.3.2018, 12:39) *
Цитата(Schnapz @ 27.3.2018, 21:52) *
.....
Цитата
есть инженерная традиция называть технику женскими именами - при обсуждении кто кого и в каких позах нет накладок.

Предложи вариант названия, чо rofl.gif

в мае забирая две "резиновые мрази" с базы сразу назовите например аней и катей.
в отчете напишешь (в 2019) кто был послушнее и меньше отдавливал шею.

Нормалёк, попробуем drinks_cheers.gif
Seaman
Цитата
Нормалёк, попробуем

удачи
Schnapz
Винтажный автобус приземлился на белом песке,
Возле моря из автобуса вышли загорелые парни и девчонки.
Парни загорелые в плавках, девчонки все в бикини
Натягивают сетку для волейбола, солнце в небе горит.

Они танцуют под регги, они зарываются в песок,
Они танцуют под регги, но не знают, что их караулит менингит!
Менингит!
Их караулит менингит, их караулит менингит…

Море… Море Лаптевых…
Заполярный ветер
Гонит льдины к берегам
Море… Море Лаптевых…
Минус 40, влажность и тюлени!

(с) Группа Губы, «Море Лаптевых»


ПРОЛОГ.

Поезд из Питера до Мурманска шел чуть больше суток. Ввиду странного ценообразования на билеты (на один поезд билеты по 2к, а на другой уже по 4к), я взял самый дишманский плацкарт на самом дишманском поезде, и не прогадал - вагон был набит до отказа туристами в исключительно туристических майках одной фирмы с названием на букву Э, у каждого была цельнометаллическая кружка, потёртый вид, и конечно же куча крутых историй про покорение вершин той или иной горы. Так как ехали все в сторону новых приключений, а не обратно, то и запах в вагоне был нормальный, без классического амбрэ немытых подмышек и носков. Моим же соседом на верхней боковушке был огромный мешок сплавного барахла, то ли сами баллоны для ката, то ли еще что. Сами же владельцы ката ехали в своем купе, а все третьи полки их купе занимали рамы (!!) двух катамаранов, рюкзаки, жратва и прочий скарб. Ехал я в общем с комфортом, хотел спал, хотел сидел, а свернутый баллон ката мирно посапывал на верхней полке и ни разу даже не спускался покушать. Около 11 утра следующего дня я должен был прибыть в Мурманск.

Проснулся я гораздо раньше, и с удивлением заметил смену пейзажа за окном. Питерские псевдо-леса сменились на невысокие сопки, покрытые снегом, деревья заметно уменьшились в размере. Травы было немного, но зато было много камней. Я прилип к окну и не отлипал от него до самого Мурманска.

ЧАСТЬ 1. ГОРОД ЗАКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ.

ГЛАВА 1. СЫТНЫЙ И ПОЛЕЗНЫЙ ОБЕД.

Выйдя с вокзала я двинул в сторону хостела. Расстояние было не очень большим, но вот расположение было божественным – оказалось, что улица Траловая имеет самое непосредственное отношение к морякам и мореходству, и находится посреди морского грузового терминала. Пока шел не встретил ни одного человека, только пару собак-убийц, которые хотели меня сожрать. Сам же хостел встретил меня холодильником у стойки регистрации, в котором не было никакой еды, но зато иронично лежали 5 видов мороженого. На вопрос, где тут можно покушать или купить еды, тетка вяло отмахнулась классическим словосочетанием «в городе». Смысл этой фразы мне был знаком еще по родному Черняховску – если живешь где-то на Чкалова, или Ленинградской, то типа живешь на периферии, а все что находится в непосредственном центре, то и находится «в городе». Сидеть в комнате не имело никакого смысла, и так как до начала экскурсии на атомном ледоколе «Ленин» оставалось еще три часа, я решил пойти осмотреться, а заодно и покушать.

Полный оптимизма, я вышел обратно на улицу Траловую, сверился с навигатором и выдвинулся в путь. В 100 метрах от хостела я заметил ларек с пирожками, но вот что-то ассортимент и внешний вид пирожков даже для меня показался странным, и я решил пойти поискать еще. Еще в 30 метрах от этого ларька находилось моднейшее узбекское кафе, с рекламой шурпы и прочих ништяков. Пуская слюнки, я двинулся ко входу и обнаружил, что там закрыто. График на двери утверждал, что в выходные они открываются только в 15 часов, и работают до 22, а на часах было только 12. Ну ладно, хрен с вами, ну возле ледокола-то полюбому должны быть кафешки и магазины, ну ведь не может быть по-другому.

Дорога до ледокола была очень живописной – полуразбитая бетонка на две полосы, некое подобие тротуара и бетонный забор с колючкой вдоль всего пути, а вокруг только подъемные краны и огромные стопки контейнеров «Норильского никеля». Но я все еще был полон оптимизма.

Дойдя до места, я увидел сам ледокол и здание с гордой надписью «Морской вокзал». Ооо, ну наконец-то, там меня наверняка ждет горячий кофе, поджаренная мурманская рыбка с картошечкой, ммм... Но обойдя его со всех сторон, я подергал все двери, пока не увидел вдохновляющую надпись – «морской вокзал открывается только во время прибытия судов». Ну и естественно, никакого расписания прибытия или чего-то подобного там не было. Людей нет, я один как дурачок хожу вокруг «вокзала» и пытаюсь туда проникнуть. Возле самого ледокола тоже пустота, только грустный охранник ходит вдоль цепи у причала. Ладно, я все понял, замечаю неподалеку какое-то здание, типа офисное, ну там-то наверное есть что-то? Подхожу – ооо, надпись ресторан, это не может не вдохновлять, и оттуда вроде еще и звуки какие-то идут. Заглядываю вовнутрь – блеать, огромный зал, посередине стоит белый экран, включен проектор, а какой-то мужик с микрофоном чето вещает про иисуса. Явно не моя вечеринка, то ли сектанты, то ли хер пойми. Выхожу нахер из этого дурдома, вижу рядом магазин «Золотая рыбка» или нечто подобное. Внутри стоит аромат классического рыбного магазина, с легкой примесью тухлятины и ценником как в питерском супермаркете. Естественно, ничего кроме рыбы тут нет. Опять выхожу на улицу, еще более голодный и еще более злой. Времени до экскурсии остается уже не так много, и я решаю попытать удачу, пройдя чуть дальше вдоль порта по улице. Опачки, вывеска магазина!!! Уррряяя!! Бодрым шагом направляюсь к магазину, уже представляя, как я ем прекрасную мурманскую булочку с кефирчиком, или с молочком. Но весь кайф обламывают двое работяг у магазина – «магазин закрыт». Блять. Спрашиваю, куда тут можно еще попробовать зайти, они говорят, что вот там чуть подальше столовка есть, но она тоже щас закрыта, а вот там есть ресторан, попробуй туда. Уже на подходе к ресторану я понял, что там тоже закрыто, даже дверь дергать не пришлось. Забиваю болт, иду обратно, значит буду вкушать познания о ледоколе на голодный желудок. Проходя мимо еще одного здания вижу стоящую рекламу с морячком Папаем и трубкой, где написано что-то в духе «пиво и покушать», и указатель со стрелкой. Поворачиваю по стрелке, и через три метра натыкаюсь на такого же долбоеба как я, ищущего жратву, который с грустным лицом идет обратно. Спрашиваю: «Что, там тоже закрыто?», и получаю грустный кивок в качестве ответа.

Короче не очень хорошее сложилось у меня первое впечатление. Но в тот момент я начал себя успокаивать, что мол, это грузовой порт, скорее всего щас выходной, никого нет, или кораблей нет, вот оно и закрыто. Но вот когда я выйду «в город», вот там-то меня ждет богатый выбор горячей еды и закусок! Иначе и быть не может!

ГЛАВА 2. АТОМНЫЙ ЛЕДОКОЛ «ЛЕНИН».

С организацией экскурсий тут тоже все весело – никаких касс, никаких билетов заранее. Нужно просто позвонить по мобильному телефону и оставить заявку на посещение экскурсии в заданное время. Далее вы приходите к этому времени и ждете в толпе таких же посетителей, когда вас пустят. Или не пустят, если группа окажется очень большой. Особенно забавно все начинает выглядеть перед самым моментом входа, когда наши люди начинают нервничать и толпиться.

В толпе был замечен даже один иностранец в шапке ”Norway”, который стал нервно названивать кому-то по телефону и объяснять по-английски, что типа: «Я не вижу кассы, не вижу очереди, тут 50 человек, что мне делать». Тетка на другом конце провода скорее всего тоже не знала, что ему надо делать, и просила его передать трубку любому чуваку из толпы. Чувак разговаривал с ней по-русски, отдавал обратно трубку иностранцу, и тетка снова переводила. Другой вопрос был лишь в том, что бы он делал на корабле, если экскурсии все шли на русском и никаких иностранных гидов там не было. Я же уже начал привыкать к мурманской атмосфере, и был морально готов к тому, что на корабль я не попаду и просто уйду ни с чем, сделав пару фоток с пирса.

Но нет, толпу стали разбирать на группы и в какой-то момент прозвучал вопрос: «Кто-нибудь есть один, заходите». Воспользовавшись двухсекундной паузой, я вскинул правую руку от сердца к небу, и продрался с самого конца толпы к заветной цепочке на вход.

На входе в корабль нас ждал мини-ларек с сувенирами, всякими кружками и книжками. Но наш гид подгонял нас вперед, и я решил, что посещу этот ларечек на выходе с экскурсии. Сразу забегу вперед, скажу, что ларечек был закрыт на обратном пути и сувениров я никаких не купил.

Сам же корабль мне понравился, много новой для себя информации узнал. Гид был идейный, рассказывал с душой, на вопросы отвечал с охотой. Показывали и рассказывали про быт моряков, про исследования крайнего севера, показывали каюты, рулевую рубку, залы для всяких конференций, остатки атомного реактора корабля. Рассказывали много интересных фактов в целом о ледоколах, о ледокольном флоте и прочем. Также недавний фильм «Ледокол» снимался в каютах «Ленина», но вот сам фильм гид оценил как средний, что мол много фантастики и вообще не очень реалистично все сняли.

В целом, несмотря на определенные минусы в плане организации, саму экскурсию я могу порекомендовать к посещению. Экскурсия мне напомнила посещение корабля «Витязь» в Калининграде – информативно и лаконично.

ГЛАВА 3. В ГОРОДЕ.

Решительным шагом я двинулся с улицы Траловой в сторону цивилизации. Горячий обед стал уже делом принципа, и в чипки и продуктовые магазы я решил не заходить.

Первой отметкой на карте был памятник погибшим морякам подводного флота. Путь пролегал по оживленным улицам города, и я надеялся поближе познакомиться с бытом и ежедневностью простых мурманчан.

Первое, что бросилось в глаза, отсутствие зебр на перекрестках. Да, может быть я шел не по тем улицам, но они были достаточно широкие, и по карте они пролегали через центр города, но обычно мурманский перекресток выглядел так – четыре светофора, зебр нет, экранчиков со временем перехода тоже. Люди стоят и ждут когда загорится зеленый, а потом просто идут через перекресток. Первые два раз мне было очково, но потом я уже стал как местный, да и смысл париться, если все так ходят. Автомобилисты же вели себя культурно, никто не пибикал, почти всегда пропускали.

Второе, это ушатанность пятиэтажек и крутизна тачил во дворах. Не знаю, с чем связана данная специфика, но я даже сделал пару фоток типичного мурманского двора – облупленная пятиэтажка с облезлыми стенами, в торце магазин с разливным пивасом, а в центре ям и колдобин дорогущие аудюхи, бэхи и так далее. И да, магазины с разливным – отдельная тема, их тут очень много, нет, даже так – ОЧЕНЬ много. Практически каждая вторая пятиэтажка содержит разливуху или в торце, или во фронтальной части. И каждая вторая такая разливуха – 24 часа. К слову, законодательство об алкоголе здесь еще строже, и бухло в магазинах нельзя купить уже после 21-го, но при этом его можно взять с собой в любом таком круглосуточном «баре-магазине». Ценник на пивас обычный, я в парочку заглядывал, в надежде попробовать «мурманский стаут», но к сожалению весь ассортимент состоял из привозного питерского, клинского, томского, и прочего пива.

Третье – горелые хаты и заброшка недалеко от тех же центральных улиц. То есть можно идти по улице, и увидеть горелый старый дом, а вокруг пятиэтажки. Или бывший ресторан «Паучок», например, где на логотипе нарисован паук в тельняшке с головой бородатого моряка, у которого в каждой лапе бутылка, или что-то похожее, а сами окна ресторана уже давно заколочены досками. Особенно вдохновила детская игровая площадка, построенная в духе небольшой средневековой крепости с башенками и прочими штуками. Точнее, она могла бы быть такой, если бы ее достроили. Судя по всему, идея так и не была завершена, а сама крепость напоминает руины из какого-нибудь фильма про апокалипсис – кирпич местами разбит, или выковырян, вокруг бычки и мусор. Но дети все же там бегали, как ни крути, а там есть где полазить.

Там же возле детской крепости я наконец пообедал. В шаверме, которая находилась на первом этаже пятиэтажки, было две особенности. Первая, это то что ты сначала заказываешь и кушаешь шаверму, а платишь потом, практически как в ресторане. А второе, это то что единственные клиенты, кроме меня, сидели и пили водку, несмотря на то что времени было около трех часов дня. Да, водка там тоже была, это же кафе, ну или что-то подобное. Шавик в целом был вкусный, я его даже сфоткал и запомнил местрорасположение, вдруг в следующий раз пригодится.

Памятник погибшим морякам-подводникам мне понравился, хоть он и небольшой. Выполнен он очень аутентично – часть рубки от атомной подводной лодки врезана в скалу, вокруг цветы и памятные таблички, и в метрах 50 церковь.

Следущим пунктом плана был парк культуры и отдыха, и в завершение памятник Алёша. Парк внешне выглядел очень чистым, были даже какие-то карусельки. Прям на входе в парк висела памятная доска какому-то депутату-бизнесмену, благодаря которому весь этот парк сделали таким красивым и так далее. Решил пойти посмотреть на карусельки, и на полпути был остановлен местным бухим мореманом, которому очень хотелось пообщаться. Он сходу сразу стал загибать пальцы, что он везде был, назови место, я там был. Ну я не стал с ним сильно заморачиваться, говорю: «В Америке был?». А он сразу так погрустнел, и «Нет, не был». Потом стал говорить, что как его заебала эта жизнь, что вот он щас пойдет и повесится. Я стал этого дурака уверять, что мужик, ты подожди до завтра, нахер седня вешаться. Завтра протрезвеешь, вот тогда и вешайся. Он был пьяный в гавно, но кажется мысль я до него донес, и он обещал подождать до завтра. Плюс он уверял что его тут все знают, и стоит мне только назвать его имя, все сразу поймут, что я знаю крутого авторитета-моряка. В общем, пообщались с ним минут пять-десять, а потом он решил пойти поссать, а я решил пойти дальше по своим делам.

Там же в парке была обнаружена еще одна мурманская достопримечательность – памятник коту Семёну, и к нему прилагалась легенда о коте, которого семейная пара потеряла в Москве, а он потом сам пешком добрался до Мурманска к своим хозяевам. Хорошая история, и вроде как даже настоящая. Кот правда изображен немного некорректно – такой пузатый котяра в тельняшке с котомкой на палке, в то время как оригинальный кот был очень тощим и помятым. Ну оно и понятно, пройти в одиночку такое расстояние. Хорошая история в общем, и памятник хороший.

Из парка я двинулся в сторону Алёши – это монумент в честь победы в Великой Отечественной войне. Выполнен он в виде высоченного монумента солдата, и стоит на одной из возвышенностей недалеко от парка. Обзор оттуда просто отличный – видно практически весь город, порт, пролив с проходящими кораблями, заснеженные сопки. Немного правда расстроил мусор вокруг, если немного отойти в сторону от памятника, но это уже видимо относится к местной власти, которая или ворует, или просто не заморачивается по этому поводу. Ну и к местным жителям конечно же, которые этот самый мусор там разбрасывают. Хотя кому я это рассказываю, конечно же это все приезжие мудилы из Московий и Питера насрали, грязные свиньи!!!! Сам же памятник отличный, однозначно рекомендую к посещению.

После просмотра Алёши я понял, что мне нужен новый квест, и я решил попробовать местного крафтового пива и местные «корзиночки», ну или хотя бы продукты местного производства. Поиск в интернете мне выдал несколько вариантов, и я выдвинулся в путь. Конечной точкой я выбрал большой торговый центр, где я планировал прикупить еды на завтрак и потом выдвинуться домой спать. Следующий день должен был быть очень насыщенным – приезд и встреча москвачей и отправление в поход.

Первая же точка на маршруте меня разочаровала – кафе с корзиночками оказалось какой-то модной кондитерской, и покупать корзиночку с ягодами за 150 рублей я не стал.

Вообще, идя по улицам я отметил еще одну особенность – отсутствие столовых и недорогих кафе. По большей части попадались заведения двух ценовых категорий – первая, это очень дешевое, навроде той шавермы с водкой, где я обедал. И второе – очень дорогое и помпезное, куда заходить даже не хотелось, т.к. ценник был очень негуманный. Что-то среднее или спрятано где-то, или же отсутствовало. Похожая система была и в центре Москвы, там в центре тоже найти что-то недорогое – проблема. А вот в Питере с этим проблем пока еще нет, даже на Невском есть столовые и относительно недорогие сетевые заведения. Скорее всего, в Мурманске нужно знать заведения, или же консультироваться с местными по этому поводу, т.к. в интернетах найти что-то подобное не было возможности. Но фастфуд в целом присутствовал, по крайней мере я был уверен, что в ТРЦ точно что-то будет. Забегая вперед, отмечу, что одно отличное кафе средней ценовой категории мы с москвачами нашли уже на следующий же день, но это вышло совершенно случайно.

Вторая точка с «крафтовым» пивом расстроила чуть меньше, мурманского пива я там не увидел, а на вопрос есть ли у вас стаут был получен лаконичный ответ, «стаута нет, но вот есть портер, а это так себе стаут». В итоге взял на пробу немного какого-то клинского эля, или что-то похожее на эль.

В ТРЦ обнаружился классный магазин сувениров, где было всё, от магнитиков, до футболок. И выбор был очень хороший, я прибомбил себе тарелку с котом Семеном и еще всякого в подарок. А в заключение вечера я в ресторанном дворике отведал местного фастфуда под названием «НордЧикен» или что-то такое, с крутейшим слоганом – «Сытый не мёрзнет». Продавцы были очень мрачные, а вот курица была вполне достойная. В продуктовом магазине кое-как я нашел пару видов творога и молока производства Североморска, большая часть остальных товаров была привозная и стоила дороже. Ряды с алкоголем были на порядок больше, чем они бывают в супермаркетах, и опять же, водка, разливное пиво и все такое. Времени уже было больше 21, поэтому ничего не продавалось, но можно было поползать вдоль рядов и посмотреть ассортимент.

Вечером в хостеле делать было нечего, и я пырился в телевизор, переписываясь с женой по вацапу. Примерно в час ночи я впервые осознал, что здесь ночь наступать не собирается и на улице по-прежнему светло. Ощущения были немного странные, вроде бы ночь, а вроде бы и нет. Улегшись спать, я поставил будильник, но тем не менее дважды просыпался в панике, с ощущением того что улице уже светло и утро, а я все проспал.

ЧАСТЬ 2. ПОХОД.

ГЛАВА 1. СБОРЫ И ОТПРАВЛЕНИЕ.

Закинув в себя вкусного североморского творожка с яблочками, я выдвинулся в сторону вокзала, куда должны были прибыть москвачи. Самое сложное во всех этих встречах было узнать их опухшие лица при выходе из вагона, т.к. заливались они всегда знатно, и вместо нормальных людей из вагона обычно выползали китайцы с рюкзаками.

Так и в этот раз из вагона выползли китайцы в количестве 6 шт.:

Смирновъ – 1 шт.
Кърсанъвъ – 1 шт.
Тръкълътъръ – 1 шт.
Горъвъ – 1 шт.
Овчънникъвъ – 1 шт.
Барънъ – 1 шт.

С вокзала нужно было ехать на троллейбусе до какой-то остановки, и нас там должны были встретить.

Идеальный сферический план на поход был следующий:

- Понедельник 12-го июня, около 9-10 утра сбор
- Отправление на точку выброски на реку около 10-12 часов
- Заброска на реку, поездка на двух лодках и двух моторах до Баренцева моря, разбивка лагеря
- Крутое тусэ до утра пятницы 16-го июня
- К вечеру пятницы 16-го июня прибытие в Мурманск, отправление по домам

И да, когда я консультировался с нашей главной организаторшей Марией, я ей задавал вопрос, а что, если я например приеду 12-го числа не к 9-10, а чуть позже, так как мой поезд прибывал в 11, и я бы мог быть на месте ну максимум в 12. На что мне был дан отрицательный ответ, и что типа вы лучше приезжайте за сутки, поночуйте в хостеле, чтоб с утра четко отправиться в путь и так далее. Спорить я не стал, вдруг там все распланировано поминутно, и я им обосру весь план, и взял в итоге поезд, который прибыл за сутки от времени отправления, чтобы успеть к положенному сроку.

А теперь давайте вернемся к тому, что ожидало нас по факту. Приехали мы к назначенному времени к назначенному месту, а там никого. Звоним, нас начинают уверять, что да щас будем, вот подождите немного. В итоге стояли час вокруг горы рюкзаков и ждали. Само место сбора оказалось неким «лофтом» для местной творческой молодежи и хипстеров. Проводники в итоге приехали на крутом джипе, который слегка устарел, году так в 95-ом, наверное, и сообщили благую весть – что все хорошо, но вот у нас там че-то с мотором, то ли с ремонта забрать надо, то ли еще что-то, в общем, надо ждать. Ну буквально часок, ну может два. Ну пять максимум. В этот момент у меня немного припекло, и я стал гундеть, что мол, какого хера, че за гавно, организация гавно, нахер я за сутки приезжал. На что великий буддист Смирнов мне пояснил, что это нормально, и что я просто избалован охеренным сервисом от «Конди» (самая лучшая туристическая фирма в Петрозаводске), и то что происходит – вполне обыденное явление. В целом это помогло от гундения, но ненадолго, и периодически эта тема всплывала.

Вышло солнышко, на душе потеплело, а проводников все не было. Дмитрий стал поднимать панику, что на Кольском будет холодно, что смерть от переохлаждения ждет нас всех, и что надо срочно бежать в любой туристический магазин и делать им выручку, скупив все ватное, что у них есть в ассортименте, а именно – штаны, куртки, носки и так далее. Я занял как обычно оборонительную позицию, и сказал, что «ну вас нахуй с вашими штанами, холоднее чем в мае в Карелии тут не будет», и типа нахер покупать что-то. Но этих оценщиков недвижимости не переубедишь, и они всей свой офисной компанией поехали затариваться. Нормальные и адекватные айтишники и один военный почтальон на это не повелись, и остались отдыхать в прекрасном лофте посреди зала для танцев или йоги.

Первым кто проголодался был Барин. Он сказал, что надо идти жрать, а то эти тупорылые холопы со своими штанами только к вечеру вернутся, а Барину не под стать быть голодным. Я его тоже поддержал, так как зная мурманские особенности нужно жрать впрок, иначе прогадаешь. Но Кирсанов продолжал изображать из себя друга Смирнова, и стал настаивать на том, что нужно подождать. Лайфхак нашелся быстро, мы с Барином пошли на разведку территории. В ближайшем чипке мы надыбали питерского крафта, ИПУ и еще по мелочи заморить червячка, и вернулись обратно. Также была замечена чебуречная, и отмечена в памяти. Мы с Барином не планировали делиться, но Лёха, который мирно посапывал на полу танцпола, вмиг пробудился, когда услышал звук падающей на пол пивной крышки, поэтому у нас не оставалось выбора. Погодка же на улице с каждым моментом становилась все приятнее, из чего мы сделали вывод, что ребята уже купили штаны и едут обратно. Когда они вернулись, первое что было сделано – прилюдное унижение и осмеивание их тупой покупки, с тыканием пальцев в палящее солнце и так далее. Проводников к тому моменту так и не было видно, и мы решили все-таки пойти пожрать, так как время подходило к трем часам дня, а мы так никуда и не выехали.

А пожрать было решено с запасом, и поэтому с разницей в 15 минут было посещено два заведения в округе. В первом было захавано какое-то мясо, картошка и шотики. А втором все это дело полирнулось чебуреками и пивом. И стоит отметить, чебуреки были просто божественные, а выбор по пиву неимоверно удивил – тут тебе и Гинес, тут тебе и крафт на розлив, и все это по очень демократичным ценам. Чебуреки подавались прям с пылу с жару, единственным минусом было лишь то, что подавая их, никто не плевал тебе в лицо, и не говорил какой ты мудак, и че ты ваще суда приперся. Но очень вкусные, прям очень. Место потом было повторно посещено на обратной дороге с похода.

А где-то около четырех часов дня появились проводники, пригнав еще один видавший виды джипан. Проводников, которые шли с нами, было двое, плюс с ними бодрейший пёс Айк породы хаски. Настоящих имен я как обычно не запомнил, в памяти остались только погоняла – Амёба и Бывалый. Как и почему они получили эти кликухи – читайте ниже. За рулем нашего джипа был Урка, с его погонялом все было очень просто – крепкий, сухой мужик, с правильными наколками. Большую часть дороги он молчал, изредка вставляя слово. Бывалый же сидел за рулем второго джипа. Если я правильно понял из их разговоров, Бывалый и Урка – братья, но это не точно.

Дорога из Мурманска до реки Воронья пролегала через сопки, которые были практически полностью покрыты снегом. В одном месте была санитарная остановка, и я даже успел сфоткаться с метровым сугробом снега, лежавшим вдоль дороги. Напоминаю, на дворе 12 июня, и метровый снег. Очень красивые виды, но все-таки зима еще тут до конца не отошла. Солнце тоже старалось – зашло за тучки, и фьючерсы ватных штанов снова начали отыгрывать позиции после дневного падения.

На последнем отрезке пути началось самое веселое – моднейшие джипы стали вязнуть в каком-то болоте, затем Урка и Бывалый стали что-то химичить со своими автомобилями, и мы кое-как выбрались. Но момент был достаточно напряженный – никто не хотел толкать трехтонный внедорожник, нагруженный доверху мешками, который стоял погруженный всеми колесами в воду и грязь. Больше всех очковал наш шизоидный друг, кто именно писать не буду, думаю он и так себя опознает.

Выбравшись из болота начался новый квест – как обычно «внезапно», дорога вся в снегу, проехать никак, так что берите свои мешки и тащите вниз. А там спуск достаточно крутой, плюс он весь в снегу и грязи. Пришла пора переодеваться в неопрен, так как тащить в чистой одежде по этому говну было совершенно никак. Вспомнив майские обносы, процесс начался. Осложнялось все только крутым спуском, снегом и лужами воды прям у реки. Плюс мусор, наваленный местными жителями, не давал покоя. Ну как так – стоит бочка для мусора, бочка полупустая, а вокруг бочки в радиусе 3 метров валяется различное дерьмо, включая гильзы и прочее. Но даже перетаскав все вниз, появился новый квест – Амёба «внезапно» обнаружил, что мотор у нас только один, а второй кто-то спиздил из лодки, которую он припарковал на этом месте за сутки до отправления. Врал он или говорил правду, неясно, но исход был понятен – всех посадили на первую лодку, все вещи на вторую, вторая лодка цепляется веревкой к первой и вперед. Амёбу оставили на второй лодке присматривать за вещами. Присматривал он в целом нормально первые минут 10, а потом уснул. Я ему даже завидовал, на таком дубаке, ветре и дожде – спать. Свернулся калачиком и задрых.

Наша же лодка была полна любви и обожания. Самые тупые сели на нос лодки, а самые умные расположились на мягких креслах у мотора. Нас было 8 человек в лодке, не считая собаки. Лодка двигалась достаточно резво, а все ощущения были уже давно знакомы – очень приятно, прохладно, в меру сыро и слегка мокро. Главным развлечением в дороге был Айк, который по-хозяйски прогуливался по нашим головам и ногам туда сюда, и вообще вел себя как начальник. Но от него и польза была – он был большой, шерстяной и очень теплый, и поэтому у нас с ним был симбиоз – сначала он греется о нас, а затем мы греемся об него.

Где-то посреди реки мы должны были тормознуть у лесника, где Бывалый обещал нам согрев, а еще спас жилеты. Ну и как обычно, с обогревом нас наебали, а жилеты мы забрали. Во дворе так же было замечено забавное самодельное транспортное средство, внешне напоминающее квадроцикл. Лесник был очень приветлив и даже нихуя не вышел из своего сарая поздороваться.

Пейзажи по пути на побережье были отличные – отвесные скалы, черная вода, снег, минимум растительности. Как мне показалось, примерно то же самое нам впаривают за кучу денег во всяких там Норвегиях, называя это фьордами. Скалы они и в Африке скалы, поэтому виды Кольского полуострова ничем не хуже разрекламированных европейских. Дождя было немного, поэтому достаточно долгий путь мы прошли относительно легко.

Швартовались уже ближе к позднему вечеру на песчаном пляже, где глыбы льда торчали прямо из песка, предварительно распугав целую стаю тюленей, которые там отдыхали. Оказалось, что наша парковка находится прямо посреди любимого тюленьего лежбища, где они отдыхают после трудовых будней. Пофоткать и потрогать их конечно же не удалось, они успели зашкериться в воду, откуда изредка выныривали и посматривали на нас, ждали пока мы уже свалим с их парковочного места.

То, что это был поздний вечер, было понятно только по часам, так как солнце никуда заходить не собиралось. Как обычно, нужно было тащить вещи, и как обычно совсем чутка – примерно 1.5 км, но вот незадача – большая часть пути проходила по зыбкому песку вдоль пляжа. Но, как говорится, проблемы негров шерифа не волнуют, каждый брал сколько мог и тащил. Но зато именно в этот момент мы впервые увидели его – гипнотизирующее Баренцево море с его черными волнами и суровыми пейзажами на побережье. Береговая линия представляла собой поле с минимальной растительностью и с волнистым рельефом, оставшимся скорее всего от ветра или штормов. Пляж был полностью песочный, с редкими вкраплениями гальки или камней. На самом же пляже вдоль моря повсюду валялся так называемый «топляк» - доски, куски деревьев, в общем все то, что нам впоследствии предстояло использовать в качестве дров. Еще очень круто смотрелись пустые ящики из-под отстрелянных корабельных снарядов. Мы даже сначала подумали, что в одном из них что-то есть, но, к сожалению, он был пуст. Плюс буйки различного диаметра добавляли атмосферности. Особенно круто смотрелись большие металлические, примерно около метра в диаметре.

А еще очень сильно нас вдохновили медвежьи следы, замеченные буквально посередине пути. Следопыты из нас конечно так себе, но след был достаточно характерный – глубокая круглая пятка и «пальчики» вокруг нее… Да, все это конечно весело, но никто из нас медведей в дикой природе не встречал, и что с этим теперь делать никто не знал. Но Бывалый сразу же нас успокоил, сказав, что медведь зассыт подходить и что ежели чо, вы зовите меня, у меня есть фаер, и собака натренирована на убийство медведей. Ну или на крайняк я ему с ноги в глаз пропишу, как я это уже делал неоднократно, а он и убежит. Амеба же просто молча таскал мешки, в надежде побыстрее залезть в палатку.

Почему такие кликухи у инструкторов, спросите вы? А все очень просто.

Бывалый получил свое погоняло на второй или третий день похода, после того как рассказал очередную охуительную историю про то, как он крут и опытен во всех делах. И мошкара его не берет, и бизнесов у него 20 штук в Североморске, и там он был, и тут он был, вообще везде побывал и все испытал. И медведям он лещей раздает, и подсрачники иногда, когда они ему плохой мед приносят. И вообще ему все скучно уже, настолько у него много опыта во всех делах. Его любимым делом было восседание в позе лотоса на скамейке и томное вещание на тему того, какой он охуенный. С ним никто не спорил, но и проверять все истории не было никакого желания. Наиболее классной его чертой было наличие у него Айка – бодрейшей собаки породы хаски. С Айком все игрались, фоткались, и вообще общались с ним на самом деле куда больше, чем с самим Бывалым.

А вот его коллега получил менее авторитетную кличку – Амёба. Свое прозвище он получил достаточно быстро, т.к. за весь поход он выходил из палатки только дважды – когда водил на радиалку, и когда водил ребят на базу в Гаврилово. Ну и еще пожрать вылазил пару раз. В остальное время он пребывал в анабиозе в палатке. Иногда мы даже думали, что он уже умер, хотели его пожарить на костре и сожрать, но нет, он начинал шевелиться и Смирнову приходилось убирать свой разделочный нож. Возможно, в летнее время у амёб начинается какое-то кататоническое состояние, и они постоянно спят, я не знаю. Но он блять спал везде – под дождем на лодках по пути туда, под дождем на лодке по пути обратно, в палатке, в машине, просто везде. Причем не знаю, где он успел так устать, или же просто был ленив до ужаса, но Амёба пребывала в состоянии сомнамбулы 99% времени похода. Поэтому даже если бы пришел медведь, и начал бы всех хуярить, а вокруг бы все бегали и орали – этот товарищ бы мирно посапывал в своем уютном спальном мешке.

Ах да, и вот эти товарищи же нам еще обещали ахуенный чум, в котором можно круто тусить и закрываться от ветра и дождя, а еще газовую горелку круглосуточно. Только забыли сообщить, что мы первая группа в сезоне, и как бы чум еще и собрать надо, а баллон с лодки до лагеря тоже дотащить нужно. Ну и в итоге блядский газовый баллон весом в 50 кг тащили все наши пацаны по очереди, катая его по песку, швыряя и всячески его ненавидя. А в переноске сраного чума тоже наши участвовали, при том что ни Амебы, ни Бывалого в процессе замечено не было. Кое-как доперли и решили, что все блять, хватит, пусть эти «инструктора» хоть что-то полезное сделают, а то на данный момент они только спали и жрали еду, которую мы же им приготовили.

Чум они в итоге собрали, но мы на него поклали болт, т.к. он оказался не такой уж и вместительный, это раз, а во-вторых он был какой-то со всех сторон дырявый и в итоге служил просто складом для печенья и туалетной бумаги.

Первый день оказался очень длинным, пивко и чебуреки уже давно переварились, все вещи были перетасканы, палатки разбиты. По палаткам разделились как обычно – я с Барином + дали нового соседа Блоггера. А Офисные Биндюжники улеглись в свою отдельную палатку. Бывалый решил хотя бы немного отработать свою работу, и пока мы разбивали палатки, он сварил макарошек в первый и последний раз за весь поход. Макарошки залетели на ура, а на часах уже было два часа ночи. От усталости слипались глаза, даже несмотря на то что было светло как днем. Я кое-как заполз в палатку и вырубился.

ГЛАВА 2. РАДИАЛЬНАЯ ПРОГУЛКА С АМЁБОЙ.

Проснулись все достаточно рано, но уже отдохнувшие и в прекрасном настроении. И вечерние смурные морды сменились на типичные московские развеселые хари, которые уже с самого утра прикладывались к бутылке. Готовка завтрака с газовой горелкой не отнимала много времени, поэтому больше времени теперь можно было тратить на разговоры и обоюдные подъебки. Все ждали, пока проснется Амеба и отведет нас на обещанную прогулку. В итоге он кое-как проснулся, и мы собрались в путь дорогу.

Первым, и самым тяжелым участком было поднятие на скалу, у которой стоял наш лагерь. Проблема заключалась в ее достаточно отвесной структуре, плюс снег и стекающая вода добавляли гари. Подскользнуться и упасть вниз головой не составляло никакого труда. Особенно, если ты лезешь в гору в классных трекинговых резиновых калошах с практически плоской подошвой. Да, тепло, да удобно и ничего не трет, но лезть в гору – совсем некомфортно. Главное вниз не смотреть, и делать все предельно аккуратно и осторожно. Первый заход на гору для меня был очень тяжелым с психологической точки зрения, грубо говоря я обсирался со страху, пока лез. Но вроде как залезли без приключений.

А наверху нас ждал совершенно новый мир скальных равнин. Серые камни, уходящие вдаль, холмы из скал, раскрашенные мхом и небольшой травкой, и все это на фоне серого неба и черного Баренцева моря. Вид просто фантастический, такое ощущение что находишься где-то на другой планете, может быть на Луне, или где-то еще, но точно не на Земле. Или же находишься в фантастическом черно-белом кино, и вот-вот должны приземлиться пришельцы из космоса… Вид на равнину возле лагеря теперь раскрылся во всей красе – волнистая поверхность расходилась ровными полукругами от воды, скорее всего от волн, и было немного не по себе от осознания того, что вон там, в 200 метрах от воды, вполне вероятно тоже била волна. Интересно, какого же она должна была быть размера в таком случае? Брр, лучше об этом и не думать. То бишь если мишка не затреплет, то есть шанс умереть от удара 10 метровой волны! Ляпота!!

Гуляли мы долго, Амеба был чрезвычайно разговорчив и рассказывал нам про северные красоты. По пути посмотрели несколько сейдов, и еще крутейшее озеро, покрытое черным рыхлым льдом. Лёд в июне – это вообще замечательная вещь, рекомендую посмотреть, совсем не тот чмошный зимний лёд, который мы привыкли видеть. Часть нашей компании отпочковалось примерно на трети маршрута, в надежде поймать рыбы на моднейшем ручье. Традиционно, Барин возглавлял этот слёт рыбаков, а в холопы ему выдали Приколоту. И традиционно, нихера они не поймали. Но зато хотя бы от Барина и его мизантропии мы немножко отдохнули!

Ну и конечно же, не обошлось и без современных технологий. Я был практически единственным, у кого ловила сеть, и что еще более важно – ловил интернет. В основном Edge, но иногда и 3G подхватывал. Поэтому раздача вай-фая, переписка в вацапе шла на скалах на полную мощность, без отрыва на просмотр красот окружающего мира! Не в целях рекламы, но если вдруг соберетесь на Кольский полуостров, подключите себе симку «Мегафона», может пригодится. Внизу у лагеря практически не ловило, а вот на горе – стабильно.

Когда прогулка закончилась, мы двинулись обратно в сторону лагеря. Амеба очень торопился в свою палатку, дабы поспать, и поэтому он решил спуститься по более короткому маршруту, но более опасному – снега тут было на порядок больше, а угол спуска был вообще какой-то неадекватный. Его решил поддержать Богема, и они поперлись слезать. Мы с Бородой решили что лучше как-нибудь в другой жизни, и просто пофоткали их спуск – ну на всякий, чтоб потом к трупу прикрепить, или родственникам отдать их последние фотки. Но все прошло удачно, и мы со спокойной душой пошли спускаться.

На половине спуска нас встретил Айк, посмотрел на нас, а потом с неимоверной скоростью побежал вниз. Как потом показала практика - он мог проделать этот фокус раза два или три, пока мы не спеша сползали вниз, держась за ненадежные веточки и камушки. Как он это делал – уму непостижимо, так как спуск отвесный, тропинка узкая, а он бегал по ней как по ровной поверхности!

В лагере делать было нечего, и мы решили двинуться в сторону лодочной парковки, дабы попробовать поближе познакомиться с тюленями, которых мы распугали в вечер прибытия. Путь до парковки без мешков на горбу был сущим пустяком – где-то 20-30 минут неторопливого прогулочного шага, и мы на месте. Сначала хотели незаметно подкрасться, и распугать их, но на пляже никого не было. Они были то ли на охоте, то ли решили не приближаться к нам близко – и иногда только выныривали из воды и проплывали мимо. В принципе, этого было достаточно, и было решено двинуться обратно.

В какой-то момент Биндюжник с Бородой решили омыть ноги в Северном-Ледовитом океане, и непредусмотрительно сняли свою обувь. За что сразу же были наказаны – ведь они расслабились и забыли одно из правил любого сплавщика – все, что падает на землю, становится сифозным!!! И не важно, что снятые ботинки не упали, - они были сняты с ноги, а значит упали! До ближайшего костра было минут 15 пешком, и поэтому вместо сжигания ботинки были наказаны футбольным запиныванием вдоль пляжа, дабы набить в них побольше песка и вытравить всю сифу!

Когда вся сифа из ботинок была выбита, мы решили немного порисовать на песке. Большой и ровный песчаный пляж идеально подошел для наших артхаусных художеств – была написана большая надпись «Приезжайте на курорты Баренцева моря», а также для убедительности был нарисован самый распространенный представитель местной флоры – тропическая пальма.
Вечер в лагере прошел спокойно, без эксцессов – Бывалый травил нам байки про то, какой он крутой экстремал, а Амеба спал. Мы же развлекались по старым карельским традициям – жратвой, питьём, и обоюдным чмырением kawaii.gif В общем, отлично проводили время.

А вечером после отбоя я был разбужен пинком от недовольного Барина, которому я мешал спать своим храпом. Он сначала пытался голосом разбудить, но не учел мой новейший лайфхак – беруши, и поэтому ему в итоге пришлось применить физическую силу. А беруши я прихватил, памятуя неоднократные ночевки в палатке с товарищем Писей, когда каждую ночь нужно было играть в игру – «Кто последний засыпает, тот не спит». А вот беруши позволяют даже и не играть в эту игру, все окружающие шумы подавляются, и спится крепко-крепко.

ГЛАВА 3. ОДИН В ЛАГЕРЕ И ВЕЧЕРНИЙ КРОКОДИЛ.

Во второй день все решили сгонять в заброшенную погранзаставу Гаврилово, чтобы посмотреть там, вы не поверите – заброшенную погранзаставу. Ну то есть заброшку какую-то, битый кирпич и так далее. И опять же – трип должен был занять около 6 часов, плюс надо было плыть до соседних скал на лодке, а потом опять лезть в гору и там уже по горе идти до самой заставы чото около 5 км.

Меня чето эта затея не вдохновила, и я послал все это дело нахер и остался в лагере. Когда все свалили, в лагере наступила полнейшая тишина. Только шум океанских волн и ветра, и больше ничего – красота! Итак, что же можно делать, если ты сидишь в лагере один, а радиусе нескольких километров нет людей, а докричаться до «друзей» уже будет невозможно, даже если тебя будет дербанить плюшевый мишка?

Есть следующие варианты:

а) Очковать и забиться в палатку
б) Устроить крутое тусэ
в) Заниматься общественно-полезными делами
г) Посмотреть что-нибудь вокруг лагеря, чего ты раньше никогда не видел

Вариант А был отметен сразу – это не наш метод, да и чего бояться? Бывалый уверял что медведь к людям не подходит, а к костру и тем более – и это в целом было похоже на правду. Вариант Б тоже особо не прокатывал, так как одному тусовать – занятие неблагодарное и недостойное образованных господ.

А значит, остаются варианты В и Г. Еще когда мы прибыли в лагерь, я обратил внимание на то, сколько всего сифозного валяется в самом лагере и вокруг него – тут тебе и ботинок какой-то, и пластиковые бутылки, крышки какие-то, и прочая срань. Поэтому я взял колхозные перчатки и пошел все это говнище вокруг лагеря собирать и закидывать в костер. Сифозная вещь – она, как вы знаете, очень опасна, и подлежит очищению огнем. Крышечки и башмаки горели прекрасно, дым от костра изрядно почернел, а потом в ход уже пошли и более крупные куски какого-то пластика, шматы непонятной резины и прочий мусор. Как я уже упоминал, все дрова, используемые в костре на Кольском – это топляк, то есть дрова, которые выкинуло морем на пляж. И практически все дрова в таком случае являются сырыми, или отсыревшими. И поэтому над костром у нас была некоторая конструкция из металлических прутов, которая работала как сушилка для дров. То есть под сушилкой горит костер, а над сушилкой лежат сырые дрова, которые сушатся огнем и затем кочуют в костер сами, а на их место кладется следующая партия сырого «топляка». Так вот, в какой-то момент, повернувшись обратно к костру, я увидел что пламя костра теперь не просто разгорелось, а охренеть как разгорелось и било практически на метр вверх, и вместе с мусором в костре уже горели и дрова для просушки! Давненько я не жег резины и уже забыл, как хорошо она горит. Поскидывал, все что успел, но где-то треть полезных дров успело покрыться черной корочкой и была отправлена в костер следом за остальным мусором. Прибрался неплохо в общем-то, лагерь, и территория вокруг него в радиусе 10-15 метров была зачищена от хлама и мусора.

А тут и отлив как раз, море отступило метров на 20-30, и появилась возможность прогуляться вдоль скал, которые до этого всегда омывались водой. Настала пора для плана Г, и я пошел за сланцами и неопреновыми носками. В неопрЭне я постарался максимально близко подойти к бьющимся об скалы волнам и с интересом разглядывал здоровенные гроздья мидий, облепивших скалу. Никогда до этого не видел мидий в дикой среде обитания, а тут их прям можно было потрогать. Сначала думал даже набрать на суп, но они были очень мелкие, поэтому решил их не трогать – пусть подрастут сначала, а уже потом можно и жрать. Еще дальше в море я заходить не стал, все-таки вода прохладная, если разок окатит, а потом полдня сохнуть сидеть. А погода тут была примерно следующая – вроде бы и не холодно, но очень сыро и постоянно дует ветер. Снимаешь ОВЗ-ху – сразу холодно, одеваешь ОВЗ-ху – нормально, но иногда даже и жарко. Плюс дождь иногда накрапывал, но без фанатизма. Но без сплавной ОВЗ-хи конечно было бы на порядок прохладнее, так как ветер не прекращался ни на минуту.

После просмотра мидий, я пошел гулять по берегу и случайно на пляже нашел здоровенную ржавую бочку непонятного предназначения. Времени свободного вагон, энергии много, вот я и решил ее откопать, вдруг там внутри какой-нибудь ништяк есть. На глубине где-то полуметра даже нашелся некий люк, но открыть его у меня так и не вышло, так как не хватило нормального инструмента, типа кувалды и ломика, а лопату ломать я уже не стал.

Вот так незаметно время и пролетело, и уже скоро должны были вернуться источники шума, которые ездили в турпутевку по «местам съемок Левиафана». Решил к возвращению еще чего-нибудь сготовить, и вроде как даже не зря – твари вернулись голодные. Одна из тварей даже салатик сготовила, под названием «алтайский салат» - с АНАНАСАМИ (!!!) и прочими северными фруктами, которые можно было купить у азербайджанцев в ларьке неподалеку.

Покушав, настало время отдыха. В этот раз коронной игрой вечера была не «мафия», а «крокодил». Поначалу, пока все были трезвые, слова шли легко, и отгадывались очень быстро. Так, когда изображали чувака, который тащит на горбу велосипед, то все с легкостью угадывали и орали «КАЗИН», а когда повторно изображался чувак, который сначала едет на лыжах, а потом тащит на горбу велосипед, то все хором орали «КАЗИНГ». Казалось бы, какая тут разница? А вот есть разница, и очень даже большая! Объяснять смысла не имеет, для этого нужно хотя бы разок сходить с нами в поход, ну или хотя бы прочитать пару предыдущих отчетов по Карелии.

Но потом, когда градус в крови повысился, слова стали усложняться, в ход пошли всякие там наречия и прочие понятия, которые так просто и не покажешь. Сначала где-то час не могли отгадать слово «Ликвидация», которое показывали два разных человека по очереди, а остальные ржали, заливаясь крафтовым чаем, и ничего не могли понять. А потом, около 3 часов, или около того мы отгадывали слово ОСВЕДОМЛЕННОСТЬ. И это был просто ад – ну вот как показать слово осведомленность? Отгадывание шло примерно так – «Ага, ты что-то знаешь. Ага, он что-то знает! А вместе что это? Эммм, да хз – ЗНАНИЯ?». И так по кругу, пока в итоге весь крафтовый чай не был выпит, а количество показывающих не сравнялось с количеством угадывающих. В итоге ведущие сдались и наконец назвали слово сами. Но это была охренительная игра, и что самое интересное – за 3 часа отгадывания одного (!!!) слова, никто даже и не подумал сказать – «да ну в жопу это слово, нахер его отгадывать, давайте другое»! Вот как так? Упорство и отвага, или же просто аутизм? Мне кажется, всего понеможку.

Изможденные интеллектуальным нагрузками, мы легли спать достаточно поздно. Барин в этот раз не дрался, но и я решил сразу лечь на бок, чтобы и другие в палатке тоже могли поспать.

ГЛАВА 4. ИЗОБРЕТЕНИЕ КОЛЬРИНГА.

Проснулся я очень рано от неимоверной духоты в палатке. Солнце пекло не по-детски, и в палатке была баня. Выбравшись наружу, я начал щуриться от палящего солнца. Но так как было еще очень рано, я решил что надо бы еще поспать. В палатку идти не вариант – там душно и фиг уснешь. Идея пришла практически мгновенно – нужно пойти взять свою пенку и еще подрыхнуть, но не в палатке, а прям на берегу моря. Ну а что, когда еще появится такая возможность – поспать под солнышком, под чарующий шум волн Баренцева моря? Свежий воздух, на улице теплынь, я с огромным кайфом разложил пенку недалеко от воды и даже и не заметил, как вырубился.

Проснулся я от удара волны, которая окатила меня практически по пояс. Прилив пришел, пора просыпаться. Вроде и в лагере началась какая-то активность, из палаток стали вылезать щурящиеся опухшие морды товарищей. Солнце пекло не по-детски, и всеобщим голосованием было решено именно сегодня искупаться в теплых водах Баренцева моря.

Все, кто хотел, заголились до трусов, и по команде стали забегать в воду. А вода была прямо-таки чарующей – около 5-7 градусов на глаз, плюс бьющие волны высотой по полметра примерно, может даже и поболее. Прыгаешь в воду, и она тебя просто обжигает. Но сама процедура была очень бодрящей, и помогало алкоголю выветриваться быстрее. Я решил даже помыть голову и уже в процессе немного пожалел, т.к. ощущение было такое, будто холод от воды пробрался до самых мозгов. Но мозги не жалко, зато голова чесаться перестала smile.gif

После купания все ощутили на себе свежесть и бодрость солнечного северного утра, похмельные головы немного отпустило, и было решено придумать себе развлечение. Ну а какое тут может быть развлечение, если нет интернета и телевизора? Бухать уже надоело, разговаривать с этой мразотой вокруг уже тоже не было сил, и поэтому начала включаться креативная жилка.
Пляж был замечателен не только тем, что он был песочный, но плюс к тому на нем были разросаны буйки всех цветов и калибров – от небольших пластиковых шаров диаметром 20-25 см, до огромных металлических сфер, похожих на водные мины, диаметром около полуметра или около того. Все началось с швыряния шаров туда-сюда, с прицельным попаданием, и не только. Но затем это швыряние стало обрастать правилами и усложнениями, и в конце концов КОЛЬРИНГ (С) (ТМ) был изобретен. Правила были похожи на кёрлинг, но со своей спецификой. Плюс нужно было увековечить место изобретения этого новейшего вида спорта – Кольский полуостров, и поэтому игра приобрела название КОЛЬРИНГ (С) (ТМ), что в переводе с камбоджийского означает «кёрлинг Кольского полуострова».

Игроки разбивались на команды, сама игра разбивалась на несколько частей. В конец игрового поля выставлялся самый большой металлический буй, и в первом раунде требовалось попасть мелкими буями в большой, и за каждое попадание давалось очко. В дальнейшем вокруг буя был нарисован круг, в который нужно было попадать более мелкими игровыми буйками, выбивать буи противника и все такое прочее. В конце концов был организован Кубок Моржа по кольрингу, в котором моя команда победила команду противника.

После отличной игры в прекрасную игру, нам захотелось заняться чем-нибудь полезным. Наши прекрасные «инструкторы» еще спали, и мы как ответственные мрази решили сделать что-нибудь полезное.

Оставшаяся часть дня ушла на прочие развлечения и дегустацию деликатесов от Горева, Приколоты и прочих нормальных людей. Смирнов же всех совращал креатином и еще какими-то химикатами, которые он называл «мёдом», и в итоге было сожрано всё – и «мёд», и плов, и колбаска.

Вечер, хотя трудно назвать это вечером, когда солнце никуда не заходит, развлекались разговорами, семечками и прочим.

В какой-то момент мне пришла охеренно навязчивая идея, что большим металлическим буям холодно на улице, и их нужно уложить спать в палатку. В свою палатку конечно я не мог их положить, так как у нас уже и так было тесно из-за Барина и его перин, поэтому я радушно предложил им остаться в Камбоджийской палатке. Буи согласились, и я закатил их внутрь палатки, накрыл спальными мешками для тепла и пожелал им спокойной ночи. Но их нежный сон был прерван, и злые жильцы выгнали их обратно на улицу! Что ни говори, твари бездушные!!

Ночью, когда все пошли спать, ребята видимо решили все-таки помочь буям, и стали катить их к нашей палатке, томно хихикая и пердя вполголоса. На мой разумный вопрос, мол, ребята, я же все слышу, они прикинулись глухими и подперли вход нашей палатки железными шарами, попутно присыпав их снегом, который валялся неподалеку. Вылезать из палатки было уже лень, и я решил просто заснуть.

ГЛАВА 5. ДАЛЬНИЙ МЫС.

Утром, слегка матерясь, я открыл палатку и увидел несчастного буя, засыпанного снегом, которому было очень и очень холодно, и который загораживал выход из нашей палатки. Ненависть буквально закипала во мне – ну как так, ему же холодно!!! Бесчеловечные твари!! Но хорошо, что они еще спали, поэтому месть назрела очень быстро. Я нашел большое пластиковое ведро, которое доверху наполнил снегом, и с радость высыпал весь этот снег в предбанник камбоджийской палатки, как раз на кучу дорогущих кроссовок и айфонов, которыми москвачи обычно утепляют свои палатки в походах. В ответ посыпались оскорбления и возмущения, мол, я еще кредит за эти кеды не выплатил, а с этого айфона я еще не все фотки в инстаграм залил, тварь ты такая бесчеловечная! Но буй был отомщен, а это главное! Впоследствии злая калининцевская барцуха по имени Биндюжник хотела ввалить мне за это пизды, но счет макания еблом в снег оказался 1-1 и мы решили закончить этот спор совместным распитием чая smile.gif

Дальнейшее пробуждение всех моих «товарищей» ускорил звук выстрела чего-то очень большого, прозвучавший откуда-то из глубин Баренцева моря. Все практически сразу предположили, что выстрел производился с какого-нибудь военного корабля. Бывалый конечно же, стал утверждать обратное, что он знает звуки всех орудий в армии РФ, и это был звук выстрела с самолета, и никак иначе.

Впоследствии было установлено, что как раз в то же самое время в Баренцевом море проводились учения с участием крейсера «Адмирал Устинов», и скорее всего стреляли из одного из крупнокалиберных орудий на его борту. Но Бывалый все равно продолжал утверждать, что это самолет, и что нам городским чмошникам этого не понять.

Планы на этот прекрасный солнечный день были грандиозные – мы хотели сходить на дальний мыс, и оттуда посмотреть виды на прекрасные скалы северного моря. Расстояние на глаз определялось с трудом, может 2-3-4 км или около того, но ввиду того что дорога представляла собой пересеченную местность с камнями, утесами и прочими ништяками, путь предполагался неблизкий и долгий.

Амёба мирно спал, а Бывалый решил заняться бытовыми делами (пожрать), и поэтому мы выдвинулись исключительно своей командой.

Погода была отличная, поэтому и дорога была приятной прогулкой на свежем воздухе. В какой-то момент мы разделились на две группы, т.к. было не очень понятно по скалам, как в итоге идти, надо ли будет там прыгать или лазить, или лучше пройти по более пологому пути. Наша группа двинулась по более короткому, но непонятному пути, а оставшиеся ребята двинулись по пологому.

По дороге встречались различные прикольные цветы, редкие кустарники. Мох был всех возможных цветов, от желтого до ярко зеленого. То и дело попадались «крышки» от крабов, которых съели чайки или браконьеры. Солнце никуда не желало уходить, и мы с прекрасным настроением двигались вперед к заветной цели.

Все было хорошо, пока в какой-то момент дорога не перешла в крутую скалу и не появился отвесный участок, по которому нужно было спускаться. И тут Приколотор использовал свой магический навык горного козла. Со словами «ща ребята, я спущусь посмотрю че там», он в два прыжка соскакивает со скалы куда-то вниз и пропадает. А мы с Кирсановым и Горевым остаемся охуевать наверху. Выглядело это все пиздец как страшно – узкая ступенька, которая переходит в спуск около полутора метров в еще одну узкую ступеньку, а слева от тебя каменные валуны, до которых лететь в общей сумме метра 3-4. А до ближайшей больницы хз сколько километров, да еще и обратно тащить придется, если вдруг будет сломана нога или голова. Ну и так для справки – на ногах не трекинговые ботинки даже, а резиновые галоши, и как цепляться им за что-либо – не понятно. Но тут из расщелины появилась улыбающаяся морда Приколотора: «Ребята, да не ссыте, тут вот выступ есть, ногу опускаешь, встаешь, я подержу, а потом уже тут и слезть можно». Первым повелся на это дело Кирсанов, и он медленно полез вниз при помощи Приколотора. Мы с Горевым зависли наверху и стали рассуждать о бренности бытия, мол ну его нахуй, пошли лучше обратно, два часа проебем, зато не умрем, и т.д. Но тут на помощь пришла моя магическая клюквенная настойка, которая за месяц до этого приехала из Карелии в Питер в виде чистого дистиллята, отстоялась на клюкве и поехала на Кольский полуостров, чтобы помогать ребятам в сложных ситуациях. Поэтому мы с Горевым нахлобучили по маленькой, вроде стало повеселее и поперлись вслед за Кирсановым.

В целом все оказалось не так страшно, как казалось на первый взгляд, но очко все равно предательски сжималось. Слезали очень медленно и аккуратно, но в итоге слезли и наш путь продолжился по полю из огромных каменных валунов, которые валялись вдоль берега. Выглядело это поле просто потрясно, но и тут нужно было быть очень осторожным, некоторые камни предательски шатались и норовили упасть.

После каменного поля была небольшая лагуна, где тоже валялись огроменные камни, а вода была очень чистая и прозрачная. Было решено немного отсидеться и подышать свежим воздухом, да и остальные мрази уже почти дошли до места, и нужно было как-то собирать группу вместе.

Финальная точка представляла собой скалистое возвышение, на самом верху которого стоял покосившийся железный крест с иконой. Место было очень крутым, с отличным обзором на море вокруг, и все с удовольствием расселись вокруг чтобы отдохнуть.

Я тоже сидел и всматривался вдаль, пока глаз не зацепился за странное движение в море. Сначала я подумал, что мне показалось, будто что-то черное мелькнуло над водой. Может быть рыба какая-то выпрыгнула, плавник, или что это? Я продолжил всматриваться в тоже самое место, пока это что-то не показалось вновь. Блин, да это же плавник! Китовый плавник! Радости было не было предела, и я стал гоношить всех смотреть вдаль и показывал на то же самое место. Сначала конечно никто не поверил, но потом один за другим все его увидели, и ощущение радости наполнило наши мерзкие душонки! Это был просто северный джекпот – отличная солнечная погода, прекрасные виды и киты в их естественной среде обитания! Сразу же разгорелся спор, что же это такое, касатка или кит. Я голосовал за касатку, но впоследствии оказался не прав – у касатки другая форма плавника, и скорее всего это был кит. Впоследствии Бывалый сказал нам, что ничего особенного в этом вообще нет, а он сам регулярно катается на этих китах в местные чипки за водкой. Даже удалось сделать пару фоточек, на которых даже можно что-то разглядеть.

После китов настала очередь других впечатлений – вдалеке показался силуэт непонятной военно-морской техники. В итоге все сошлись во мнении, что это была подводная лодка, т.к. она была черного цвета, и силуэт не был похож на корабль. Но сказать точно не представлялось возможным, подлодка находилась в море еще дальше, чем киты.

Воодушевленные таким объемом впечатлений, мы посидели еще немного на мысе и двинулись в обратный путь. Тут было решено уже не разделяться, а пойти нормальной длинной дорогой всем вместе. По пути всем представилась уникальная возможность полакать воды из местного ручья – и все желающие встали на колени перед ручьем и от всей души нализались воды. Она была очень холодной и вкусной, прям как из колодца, а может даже и лучше. Также на одном из холмов было навалом снега, и наиболее слабоумные пацаны от души покатались на пенке по местному горному курорту туда-сюда.

Вечер в лагере в этот раз был спокойным, и все уже изрядно погрустнели и начали морально готовиться к утреннему отбытию обратно в Мурманск.

ГЛАВА 6. ОБРАТНЫЙ ПУТЬ.

Встали очень рано, т.к. путь предполагался неблизким и все уже мысленно мечтали о тех самых божественных чебуреках. Собрались достаточно быстро, дотащили скарб до лодок и стартанули. Хорошо, что много скарба мы просто оставили на базе для следующих групп – типа газового баллона, собранного чума и еще вагон всякого барахла. Поэтому тащили мы в основном только собственные вещи, палатки и еще по мелочи.

Погода в этот раз уже была более традиционной, ветер стал сменяться дождем, и обратно, но это уже никого не останавливало. Плюс в этот раз что-то пошло не так, и меня сгрузили на грузовую лодку с Амебой вместе, который тут же уснул, стоило только лодке двинуться вверх по реке.

На подходе к точке выгрузки, снова оказалось, что та самая дорога засыпана снегом, и моднейший джип Урки тут не проедет, поэтому нужно выгружаться и таскать говно по чаче из грязи и снега еще примерно километр. Амёба в этот момент нам кстати не помогал, он свалил вместе с лодками прятать их где-то в местных кустах, или хз. Но мы уже привычные к такому, поэтому каждый брал по мешку и тащил. В итоге мы стащили все барахло обратно к тому же самому месту, откуда мы начинали, и начали переодеваться.

И именно в этот момент самый богатый из москвичей подарил мне Те Самые Ахуенные Штаны, которые я так усиленно обсирал, когда он их покупал biggrin.gif Впоследствии эти штаны будут использованы на следующем майском сплаве, и вообще эти ватные штаны просто охуенные!

После погрузки двинулись в путь-дорогу. Буквально через 2 минуты после старта Урка немного переоценил возможности своего джипа и сел брюхом на снег, который потом еще и пришлось копать, чтобы он мог проехать. После этого он завез нас в деревню с классным названием Новые Зеленцы, высадил на каком-то перекресте и со словами: «Ждите, скоро приеду», свалил на 2 часа. Как заправские бомжи, мы развели на этом перекрестке некое подобие костра и стали жрать запасы, которые у нас с собой были. Урка вернулся назад с пробитым колесом, наверное ездил на встречу с братвой и ему там его прострелили. Колесо пришлось поменять и мы наконец-то поехали обратно. По пути тачка регулярно закипала, приходилось останавливаться, но это не беда, всем уже виделись сладчайшие чебуреки из мурманского кафе…

В городе выгрузили Амёбу, который проснулся лишь только для того, чтобы выйти из машины и дойти до подъезда. Ну и у всех немного бомбануло, что он даже не попрощался. Ну и хуй с ним, и пошел нахуй, собственно.

На базе в местном хипстерском центре нас покормили салатом и сосисками, и пришло время прощаться с Марией, Бывалым и Айком. И грустнее всего было расставаться именно с Айком, как с самым главным и самым веселым сотрудником этой туристической фирмы smile.gif

И затем настало их время – сладчайших, вкуснейших, сочнейших чебуреков. Ммм, жир лился рекой, хруст поджаренной корочки ласкал слух, а нежнейший вкус мяса согревал желудки. Вдоволь насытившись, было решено выдвигаться в эксклюзивный пятизвездочный хостел, который я предварительно забронировал на всю группу.

Вечер прошел очень спокойно, сказывалась усталость от недосыпа и переедания чебуреками. Первым отчалил домой Барин, мы посадили его на такси и отправились спать. Мой поезд был рано утром, все обещались проводить. Но как это обычно бывает, москвач не будет провожать тебя просто так, от души, обязательно ему что-нибудь от тебя нужно. Так и здесь, мне в рюкзак насовали гранат, патронов и вообще гору какой-то пиротехники, которую бы им не дали пронести в самолет. Но я клятвенно обещал в мае все вернуть (и вернул).

Утром выяснилось, что Амёба или Бывалый оставили у меня в рюкзаке спальник. Видимо потому что один был постоянно в состоянии летаргического сна, а второй слишком крут, чтоб правильно посчитать до шести. В итоге дозвонились до них, и они забрали свой мешок достаточно оперативно.

Меня проводили на поезд, все попрощались, а парни отправились на прогулку по местным кабакам и достопримечательностям, и вечером отправились в обратный путь-дорогу.

ЭПИЛОГ.

Однозначно крутое было путешествие!

Северный Ледовитый океан – отличнейшее место для проведения летнего отдыха! Песчаные пляжи, чистейший воздух, скалы и бесплатные морские деликатесы! Также есть шанс посмотреть медведей, китов и прочую фауну Кольского полуострова! Строго рекомендую к посещению! Снег и дожди отпугивают комаров и прочую дрянь, поэтому июнь – идеальное время для похода на Кольский smile.gif

На сам Мурманск достаточно оставить один день, за это время вполне можно успеть посмотреть все основные достопримечательности и купить какие-нибудь сувениры. На 2 дня и более, если только с посещением каких-нибудь кабаков, чебуречных, и прочих ресторанов.

За сим откланиваюсь, и спасибо за прочтение! pray.gif good.gif
Voron
https://vk.com/video6448629_456239092
Schnapz
КИТЕНЙОКИ 2018.

ВЫБОР РЕКИ.

В этот раз Дмитрий решил устроить действительно демократическое голосование, и посмотреть, что же из этого получится. На выбор были даны следующие реки: Китенйоки, Тохма, Укса. Также был вариант «мне все равно».

В итоге голоса распределились следующим образом:

- Китенйоки – 1 голос
- Тохма – 2 голоса
- Укса – 2 голоса
- Мне все равно – 3 голоса

Казалось бы, все готово для второго тура голосования, как и положено по Конституции РФ, но после финального объявления результатов подсчета, оказывается что победила река Китенйоки (!!!) с 1 голосом. В принципе, всем уже и так стало понятно, чей это был голос. Раньше Дмитрий хотя бы чебуреками расплачивался за нужные результаты, но в 2018 году решил и на этом сэкономить и просто установил свой результат. И да, никто и не жаловался даже, все в итоге остались довольны результатами и не проявляли никакого недовольства. В общем, типичное голосование, характерное для любой демократической страны современного мира – селяне и крепостные ничего не решают, все решают только Рептилоиды, а селяне покорно кивают и говорят: «Да, Барин, как скажешь, Барин».

Сама река была настолько экзотической, что даже в нашей любимой фирме «Конди» про нее ничего не слыхали. В итоге они попросили нас самих составить маршрут и прислать итоговый километраж для доставки туда, обратно, ну в общем, всю нужную информацию, чтобы мы им потом по этой информации денежки заплатили :-)

И как обычно, лоцию и план на маршрут никто не смотрел, обносы и пороги никто не считал. Но кого волнуют подобные мелочи жизни? Правильно, никого – ты же купил билеты, приехал, всё, теперь таскай на горбу мешки, жри кашу на коричневой воде с коричневой начинкой, и не выделывайся!

Список участников также претерпевал изменения до самого последнего дня выезда. Родственники Приколоты сменялись холопами Барина, кто-то пытался продвинуть знакомых тёлочек, но в итоге все они позорно слились, и на сплав пошла уже проверенная компания закалённых мразей + 1 залётный Толик, который еще пока не до конца осознавал, во что он вписался. Блоггер Овчинников так и вообще, тайно присоединился к сплаву буквально за неделю до выезда, а до этого нелепо отмазывался работой или еще какой-то такой фигней.

Итоговый список участников:

- Качок из 80-х с усами – как обычно, № 1
- Биндюжник – как обычно, № 2
- Барин – в этот раз решил оставить всех своих родственников и холопов дома в одиночестве
- Отец – оставил свой розовый «купер» на парковке у Большого
- Приколота – в этот раз спину не потянул
- Кондитер – был полон идей новых блюд для эстетствующей публики
- Человек-Писька – утверждал, что уже старый, и ни на что не годный (но мы-то знаем, что это не так)
- Гитароруб – хотел сделать плов и забыл мясо
- Военный – готовился играть в мафию
- Блоггер – оставил мотоцикл на несколько дней ради сплава
- Святой Сергий – был готов обратить тварей в свою веру
- Сасин Анатолий – не знал, что его ждет и еще видимо надеялся на рыбалку, ну или чем его там Качок заманил. Погоняло у этого человека появится, как обычно, на следующем сплаве. Рабочие варианты – Борода, Погорелец.

Итак, река выбрана, народ собран, поехали.

ДОРОГА НА СПЛАВ.

Для начала перенесемся к московскому путешествию в элитном СВ вагоне.

Дмитрий мне рассказал, что все было как обычно - они покушали традиционных чебуреков, сели в поезд, и до самого приезда в Петрозаводск пили чай с печеньем и тихонько общались на всевозможные светские темы.

Последующая же хроника составлена по протоколам заявлений, составленных в опорном пункте ОВД на РЖД вокзала Петрозаводска.

Исходя из показаний Вафельникова В., который ехал в соседнем купе от Смирнова Д., в поезд Смирнов Д. и его друзья уже садились пьяными и очень сильно шумели. Особенно сильно они начинали шуметь, когда кто-нибудь из них начинал шутить про некого Барина, тогда смех и крики особенно усиливались. Неадекватное поведение усиливалось с каждой рюмкой выпитого, и Вафельников В. попытался пройти в их купе, чтобы утихомирить их. Но увидя размер бицухи пьяных неадекватных спортсменов, не стал этого делать, и вернулся обратно в свое купе. Спустя 10 минут после этого он обратился к проводнице вагона Тетушкиной В. с просьбой принять меры, она обещала разобраться, но ничего не сделала. По предположению Вафельникова В., проводница была подкуплена 26-ю чашками крепкого чая и несколькими пачками дешевого печенья. Вафельников В. также обращает внимание, что один из пьяной компании лежал на боковой полке и очень долго и матерно возмущался по поводу того, что у него больная спина, и ему срочно нужно поменять место. Вспомнить его фамилию Вафельников не смог, он предположил, что это было что-то распространенное, навроде Иванова или Петрова. Затем «спортсмены» начали праздновать день рождения некого Алексея, и шум превысил все допустимые нормы СанПин и спать далее было невозможно. Наконец, Вафельников решил пойти и поговорить с ними, дабы можно было хотя бы чуть-чуть поспать до Петрозаводска. Далее, по признанию Вафельникова, в «питейном купе» с ним заговорил некто представившийся Николаем, который обладал даром гипноза. Вафельников В. заявляет, что смог дослушать историю про девушку и лампочку примерно до середины, но так и не смог узнать, чем же все закончилось, так как далее он утверждает, что потерял сознание и уснул. Очнулся он уже только в Петрозаводске, без памяти, в разных носках розового и салатового цветов, и со связанными шнурками. «Питейное купе» уже было пустым, а нам месте пьяной компании остались только пустые бутылки и фантики из-под креатина. Также уже дома Вафельников В. обнаружил 4 кирпича в своем чемодане. По этому поводу Вафельников В. требует возместить моральный ущерб и вернуть ему украденные черные носки. Конец показаний.

Петербургское же путешествие было куда менее насыщенным, но все равно немного запоминающимся.

В этот раз я решил озаботиться билетами заранее, и прикупил себе билет на комфортную нижнюю полку. План был очень простым – сесть в поезд, потупить часок и лечь спать, а утро встречать уже на подъезде к Петрозаводску. Расстелив кровать, я прилёг и стал залипать в книжку, в надежде на тихих соседей, комфортную температуру в вагоне, и как следствие, качественный и глубокий сон. Минут за 10 до выезда в плацкартную купешку ввалилась толпа людей – бабушка, дедушка, дочуля и ребенок 3 лет или около того. Начинают прощаться-целоваться и я начинаю слышать телеги типа «ой да, полка занята, ой, ой молодой человек», «уступит» и что-то в этом роде. Ну думаю, щас опять начнется плач в духе «памагити уступити полку нимагу залезть наверх», тем более у дочули вес был в районе сотки килограмм при небольшом росте. Затем дедушка с бабушкой сваливают и оставляют дочулю с ребенком одних со мной. Поезд трогается, а дочуля, ни слова мне не говоря, начинает метаться к проводнику и обратно, они вместе приходят, смотрят на меня, опять шушукаются, уходят, и так несколько раз. Мне никто ничего не говорит, они на меня только смотрят, но моя уверенность в том, что от меня явно что-то хотят, близится к 146%. К слову, верхние полки были все свободные, что в самом купе, что боковушки. Я начинаю укладываться спать, а они все мечутся. Ну я и говорю, если у вас верхняя полка, давайте поменяемся. А она мне в ответ – нууу, у меня нижняя, и смотрит коровьими глазами. И тут до меня доходит – охуевшая пизда купила 1 билет на нижнюю полку для себя и ребенка, и надеялась, что я съебну на верхнюю полку, чтобы она могла уложить на мое место себя или ребенка, так как вместе они по ходу не влезали на одну полку. Бесплатно блять. А я наверху значит буду спать на предположительно чужом месте, и если ночью меня будут с него сгонять – ну извини, твои проблемы, зато жирный сральник и его ребеночек будут спать аки ангелы. Сказать, что я охуел от наглости, значит не сказать ничего. Я просто молча отвернулся и лег спать, заткнув уши наушниками, чтобы не слышать их нытья и шебуршения. В этот раз я не парился по поводу храпа и спал как мне удобно. Утром телка стала ныть что почти не спала, ребенок туда-сюда метался или пинался, но мне было необычайно похуй, и я с отличным настроением ждал скорейшего прибытия на перрон замечательного города Петрозаводска.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ.

Майское утро было необычайно теплым и по-настоящему летним. Светило солнце и настроение было отличным. В этот раз я взял с собой завтрак, и решил просто потупить на вокзале, без хождений по магазинам с рюкзаком и прочим скарбом. Но моей мечте не суждено было сбыться – из общего чатика прилетела благая весть, что наш Гитароруб зашкварился. Да-да, это тот самый Дениска, который всегда славился своей излишней ответственностью, дружелюбностью и доверчивостью, и вообще всегда создавал впечатление единственного нормального человека в нашей компании. Он значит пообещал приготовить плов, а потом «забыл мясо на работе в морозилке», ну вообще красавчик! Мы на этот плов рассчитывали, еду подбивали, чтоб как раз хватило, и чтоб лишнего не везти, и чтоб нехвата не было, а он забыл!! И вот не стыдно?!! Но жрать плов с одним рисом было вообще не вариант, и поэтому мне пришлось вновь ползти с рюкзаком в ближайший магазин. Там я прикупил какие-то готовые смеси для плова и разного мяса, свинины для традиционного московского плова, и пару целых кур на шаверму, которая должна была быть моим фирменным мясным блюдом в этом сезоне.

Москвачи прибыли по расписанию, и мы отправились в путь-дорогу до турбазы. Там мы обнаружили Святого Сергия в гордом одиночестве, который рассказал нам грустную историю о том, что его брат Священный Дёня решил променять Карелию на гомосятину где-то посреди Геймании, и поэтому не приехал. Но ничего, Святой Сергий и так справится, так как у него был еще один секретный помощник, про которого мы тогда еще ничего не знали. Но об этом позже.

Татьяна Павловна как обычно встречала нас добрым словом, вкусным супом и счетом за еще неоказанные услуги. Автобус в этот раз был новый, без выхлопной трубы посреди салона, а каты без традиционных брёвен для усиления прочности. Единственное, что не менялось – это каски и жилеты. Практически все нашли «свои» каски, и «свои» жилеты, и были этому несказанно рады. Процедура погрузки-разгрузки не отняла много времени у тех, кто ей занимался, благо желающих было много. Я же зорко следил за разгрузкой с безопасного расстояния, а то знаем мы этих уродов, прыгнут в тачку и свалят, и даже про тебя не вспомнят. Ведь мы помним, здесь каждый сам за себя и надо быть всегда настороже!

Дорога предполагалась долгой, поэтому самые «уставшие» решили вздремнуть. Но не тут-то было, всех уснувших ждало знакомство с нашим новым другом Банановичем, который подкарауливал всех, кто пытался поспать и пытался их расцеловать. Бананович был к тому же еще и знатным извращенцем, и снимал все происходящее на видео.

После того как все отоспались, пошли разговоры, и как обычно самые главные темы были про политику. Конкретно неизвестно, кто первым начал петь песню Крошки Енота во время жарких политических баталий, но в итоге совместными усилиями был рождена новая очень хорошая традиция – при первых признаках разговоров на политические темы, нужно тут же вклиниваться и орать как можно громче песню ОТ УЛЫБКИ СТАНЕТ ВСЕМ СВЕТЛЕЙ. Саму песню можно было модифицировать как угодно, добавляя в нее, кроме слонов и улиток, еще и других животных, но остановить ее пение можно было лишь остановив политические прения. Очень хорошая традиция, одобряю. Впоследствии, частота и длина разговоров о политической хренатени стремилась к нулю, и общались мы уже на более интересные и животрепещущие темы, например, в чем смысл жизни, жизнь-боль, жизнь-тлен, жизнь-супер. Также зарубились пару раз в данетки по классической схеме.

Водитель же пропустил нужный поворот, и мы случайно заехали в Сортавалу посмотреть на местные достопримечательности. Сам город порадовал наличием сохранившихся финских зданий, и в целом выглядел неплохо. Жаль, не было времени, чтобы остановиться и прогуляться. Отметил себе, что как-нибудь отдельно надо будет сгонять в Сортавалу.

Высадка на реку не запомнилась чем-то примечательным, но лоция говорила нам, что совсем скоро впереди нас ждет наш первый обнос возле «Форелевой фермы». Было решено зря не терять времени, и приступить собственно к сплаву.

Погода к тому моменту уже начинала стабилизироваться, солнышко зашло за облака, и начала появляться вечерняя прохлада. Но не было дождя, а это самое главное. В этот раз моторы мы брать не стали, чему я лично был несказанно рад, так как все эти походы на моторе с «ветерком» и дождем в лицо по 5 часов совершенно меня не вдохновляли. Вошедшие же в наши сплавы обносы уже не казались чем-то таким необычным, главное чтобы они не были слишком длинными. А если где-то по пути есть «Пятерочка» с крафтовым пивом за 30 рублей банка, то и вообще тогда изнурительный обнос превращается в обычный пляжный отдых на берегу моря.

«Форелевая ферма» встретила уютными беседками с выложенными дорожками для прогулок, и явными следами присутствия людей в виде припаркованных автомобилей и большого дома, где даже стекла не были выбиты. Встречать с цветами и овациями нас конечно же никто не стал, но и материть тоже, поэтому мы от души порастаскивали лесную грязь по аккуратным дорожкам, пока ходили туда-сюда и таскали каты. К нашему великому счастью оказалось, что каты можно буквально перебросить через небольшое препятствие и даже не разгружать. Сразу же возникло желание прикупить форели, но вот что-то ни табличек, ни магазина, ничего мы там не увидели, и решили что нет тут никакой форели, и просто погнали дальше. Мне сразу вспомнилась мертвая форелевая ферма на Ладоге, куда мы пытались зарулить со Святыми из Великого Новгорода, там тоже вроде колышки какие-то стояли, может даже и рыба водилась, но продавать ее никто не спешил.

Парковаться на ночную стоянку нужно было неподалеку от этой «фермы», так как исходя из лоции, в дальнейшем встать можно было бы только через 10-15 км, чего мы себе позволить ну никак не могли. В итоге нашли неплохое место, но только надо было вещи в гору таскать мимо куч снега и остатков мезозойского ледника. Бля, ну неужели нельзя было найти место поровнее? Ну нет, мы так не умеем, обязательно нужно в гору. Но делать нечего, пришлось таскать в гору. Тем более что на вечер было запланировано фаер-шоу с участием слонов, фокусников и нашего новичка Толика.

ФОЕР ФРАЙ!

Хорошо иметь традиции, например, на новый год кушать оливье, ну или там получать в подарок на 23-е февраля новые носки, а 8-го марта дарить в ответку нечетное количество цветочков. Так и у нас относительно недавно зародилась добрая традиция «посвящения в сплавщики» всех пришедших новичков. Вообще традиция розыгрышей очень хорошая и очень добрая, как мне кажется. Ведь хороший розыгрыш не только вызывает здоровый смех, но и сплачивает коллектив.

А розыгрыши и «посвящения в сплавщики» с каждым разом становятся все креативнее, вы только посмотрите на динамику:

- Подменили и связали шнурки спящему товарищу
- Незаметно насыпали товарищу соли в стакан с чаем и вынудили выпить
- Залили мазик в пакет со сгущенкой и выдали всем на вечернем чаепитии. Самых доверчивых не остановило даже то, что сгущенка как-то очень странно растворяется в стакане и всплывает.
- Вынудили человека разрубить топором только что подаренную футболку. Подготовка – купили в «Конди» футболку, придумали квест с разрубанием спички с завязанными глазами, потом подложили футболку.
- Сутки накручивали человека по поводу общего друга из десантуры и его любимую гитару, а потом вынудили человека разрубить эту самую гитару. Подготовка – «десантник» травил байки про свою любимую гитару, обещал сыграть. Потом в лесу опять квест про разрубание спички, только вместо футболки подкладывается гитара.

В этом же году предлагалась еще более инновационная схема - выдали человеку палатку, идея была заставить человека ее ставить, а потом в самый ответственный момент «случайно» поджечь ее ракетницей и громко смеяться, что мол, негде теперь тебе ночевать, будешь спать на земле прям в лесу. Готовились тоже знатно – купили 15 (!!!) лет назад летнюю палатку, привезли с собой, и перед сплавом выдали новичку.

В итоге план был осуществлен практически полностью, не считая последнего момента с поджогом, который маляха не удался. Когда начали ставить лагерь, выяснилось, что поляна не очень ровная, и место для палатки нужно выискивать. Мы с Коляном были заняты этим процессом и отошли немного в сторону от лагеря. Я видел, что Толик уже почти поставил свою палатку и думал что будет какой-нибудь условный сигнал или типа того. Но в какой-то момент просто раздался БАХ от ракетницы и Димины причитания. Я повернулся и увидел вяло загорающуюся палатку с небольшим дымком. Блин, а ведь хотели налить туда жидкости или чего-то подобного, чтобы она пыхнула получше. Но что-то не сложилось и видимо поджигали уже как умели. В целом же розыгрыш самим Анатолием был оценен положительно, говорит неплохо получилось, и он даже успел немного испугаться и поверить в реальность происходящего.

Если вы обратили внимание на динамику, то вполне вероятно в следующем году нас ждет что-либо еще более креативное, навроде разрубания спящего товарища вместо спички, поджигание леса вместо спички, или еще что-нибудь на базе спички и топора.

А завершить вечер было решено великолепнейшими стейками от шефа Триколотора, который и в этом году порадовал нас своим мастерством. В этот раз было даже несколько видов прожарки, стандартные «с кровью» и «прожаренный», а также инновационный метод прожарки под названием «иди нахуй».

Алкогольные же возливания в этот вечер были немного перевыполнены, и где-то в середине вечера практически одновременно мы потеряли Барина и Блоггера. Как это произошло, доподлинно неизвестно, известно лишь то, что, когда во время игры в «мафию» город заснул, два человека потом просто не проснулись и продолжили спать. Добрые товарищи подхватили заснувших друзей под руки и закинули их предусмотрительно в одну палатку – просто на всякий случай, а то всякое бывает, лучше пусть будет испачкана одна палатка, а не две. Игра в мафию после этого еще недолго продолжалась, но в итоге усталость взяла свое и мы разбрелись спать.

УТРО № 1.

Карельское утро порадовало необычайно солнечной и приятной погодой. Было свежо, воздух пах хвоей, и настроение было просто замечательное. Ну а нам предстояло сегодня пройти наиболее трудный и долгий участок нашего пути.

Времени было не очень много, и нужно было максимально быстро позавтракать, собраться и сняться со стоянки. Но было две небольших проблемы, которые до последнего спали пьяные в своей палатке. В итоге, когда уже весь лагерь был убран, их палатка все еще стояла. Демократическим решением Дмитрия Смирнова, оба товарища были вытащены из палатки за ноги, а сама палатка сложена для ускорения процесса пробуждения. И вроде как это даже помогло, два коматозных зомби наконец-то эволюционировали из четырехногих обезьян в прямоходящих двуногих обезьян и наконец-то присоединились ко всем остальным на катамаранах.

Погода была шикарнейшая, светило солнце, настроение у всех было просто отличнейшее – в ход снова пошли шутки про «лохострой» и прочие бессмертные хиты местных Петросянов.

ДНЕВНОЙ ПЕРЕХОД.

Первый порог на нашем пути (Потакоски) был пройден достаточно спокойно, никто даже полноценно и не искупался, так чисто поплескались немножко и все. Прошли достаточно чисто, несмотря на то что на моем кате было два похмельных трупа и еще Сережа.

Затем был небольшой обнос, который и обносом даже назвать нельзя – даже каты разгружать не пришлось, так перенесли и поехали дальше.

А когда уже подошли к ГРЭС, тут уже началась типичная магия обносов, которую мы так любим. Первую часть ГРЭС мы обнесли достаточно быстро, благо там и расстояние было небольшое, и встали на небольшом пятачке земли. Далее вода бурно уходила по прямой куда-то дальше и метров через 200 шел резкий поворот налево.

Вроде как ничего такого, давайте закинем вещи прям здесь и погребем. Но тут в нашем Серёже проснулся его невидимый помощник, которого я уже упоминал ранее. А если быть точным – помощница по имени Жаба. Впоследствии мы стали даже отмечать моменты, когда Жаба выходила из Сережи - это происходило ровно в тот момент, когда из веселого чувака-балагура он превращался в унылое говно, которое хмурилось и мгновенно начинало раздавать команды. Скорее всего он был все же в свое время укушен Жабой, и подхватил биполярное жабье расстройство, с которым ему теперь приходится жить. Но стоит отметить, что Жаба-Сережа все же отличался в положительную сторону от Жабы-Носителя, потому что в 99% случаев его советы и команды несли смысловую нагрузку и были реально полезны. С учетом нашего периодического разгильдяйства, это очень часто помогало встать на путь истинный.

Так случилось и в этот раз – Жаба все же решила сходить посмотреть вперед, вдруг там что-то не видно, и может лучше еще обнести. Перспектива еще где-то 100-150 метров тащить по бурелому и грязи кучу барахла вновь снизила нашу мораль, и начались упаднические настроения. Мне было как-то похеру и было вообще дико лень опять таскать все, и поэтому я был одним из тех, кто агитировал за то чтобы «не ебать мозги, сесть на каты и погрести немного». А было нас немного, если память мне не изменяет, не очковали только Барин, Горев и я. И если первый был похмельный и ему было просто тяжело и похуй, то второй был вполне трезв и рассуждал здраво. В целом же основной мотивацией было то что сплавится по этой воде займет 10 минут, а тащить на горбу, вязаться и так далее опять отнимет два часа. И первое время вроде как даже эта идея побеждала…

Но в итоге Жабий пессимизм победил и нам пришлось обносится. Зоркий Жабий глаз увидел какую-то здоровенную плиту посреди слива, на которой можно было опрокинуться или разбить каты. И поэтому стали мы опять вязяться\отвязываться, да коромыслами мешки по говнищу таскать. Зато хотя бы перекусили немного по завершении, а то жрать хотелось очень сильно, а времени уже было далеко за обед.

А после обеда нас ждала длиннющая 2-х километровая шивера, которая была для нас как аттракцион – сидишь себе на кате, веслами иногда в воду плюхаешь, а вода тебя сама вперед несет. Все шутили, что если бы вот так весь сплав было, было бы вообще отлично. А настоящие эксперты сплавов говорили, что если прям вот так хочется, то это на Алтай надо, на горные реки, там этого добра навалом. Но это я думаю, еще предстоит, когда-нибудь и до Алтая дело дойдет!

Четвертый обнос подтопленного моста ничем особенным не запомнился, даже и рагружать ничего не пришлось. Уже начинало смеркаться, а усталость начала давать о себе знать, пора уже было и стояночку искать.

Я не знаю кто, и я не знаю зачем, но стоянку блять мы опять на горе выбрали! К вечеру я уже был устал и зол, и я просто негодовал – да какого блять хуя мы выбираем стоянки все время на горе? Чего блять, на поверхности у реки нету места чтоли? Нахуя постоянно нести ёбаные мешки в гору блять?!! Но злость добавляет сил, плюс очень сильно хотелось жрать. Матерясь про себя, я закидал свои мешки наверх, переоделся, и пока все ходили вдоль реки и ебали там себе мозги полуразваленной финской мельницей, от которой осталось полторы стены, я достал из бочки картошку и начал ее чистить. В меню сегодня ожидался куриный суп и шаверма, и ждать дольше было нельзя, так как курица была сырой и уже вторые сутки лежала в бочке. Вообще кстати идея сделать шаверму была моя и Барина, только вот Барин в итоге ее нихуя не готовил, и даже не ел. Такие дела.

С супом все получилось без особых проблем, картошка, курица, соль, овощи – все в кастрюлю и кушай. Голодающие уплетали жирненький горячий бульончик за обе щеки. А вот шавик было решено готовить на гриль-сетке, как шашлык. И вот когда курочка уже начинает подходить к последней стадии готовки под названием «охуенное мясо», я понимаю, что все слабаки уже разбрелись по палаткам и легли спать. Со мной остались как обычно самые стойкие, которые просто не могли отказать себе в удовольствии попробовать петербургскую шаверму на костре – Колян и Сережа (Жаба временно вышла). Как оказалось, Серега еще и гитару с собой взял, и поэтому он нам еще под шавик и Цоя спел. Так что можно сказать, у нас были истинно питерско-абрыганские посиделки у костра – шаверма, Сережа, Колян и Цой. И да, шаверма вышла просто охуенной – все как надо, куриная жареха была мелко нарезана в питу, туда же закинуты памзики, огурки, и все это обильно полито мазиком. Ммммм, вкуснятина! И почти все проспали такую вкуснотищу, ая-яй!

С соседнего берега кстати тоже шел шум большой веселой компании, поэтому мы с ними в какой-то момент даже начали общаться. Уже даже и не помню на какие темы, что-то связанное с дилогией Канта или диалектикой Сократа, сейчас уже и не вспомню… Помню, что кто-то лаял, а мы отвечали…

ДНЕВКА.

Этот день у всех прошел по-разному. Одна половина лагеря вновь решила заняться своей идеей-фикс насчет бани. А вторая половина просто решила пойти на рыбалку. Пока первые таскали на горбу камни, запаривались с дровами и вообще занимались каким-то непонятным трудом, вторая половина только и успевала доставать поллитровые бутылки без маркировки из бочек со жратвой.

Так как я не любитель всех этих бань, то я был во второй команде. Рыбалка началась с того, что Барин рыбачил, а мы просто стояли вокруг него и пили компот под названием «Витя виноград», заедая печеньками и еще какими-то вкусняшками. Погода и в этот день была отличная, поэтому рыбалка под палящим солнцем шла на ура, особенно когда ты стоишь практически по колено в снегу.

Когда «Витя виноград» стал заканчиваться, рыбаки стали сменять Барина на посту. Ничего не клевало, но порыбачить хотя бы для вида было необходимо. После «Вити винограда» бригада рыбаков пошла обратно в лагерь, чтобы опробовать картофельную пушку, которую Сережа заботливо тащил с собой весь поход.

Стоит отдельно описать этот замечательный вид оружия – длинная пластиковая труба диаметром примерно 10-15 см, с одного конца к ней приделана условно герметичная полая коробка с выведенной наверх кнопкой пьезоэлемента. На коробке есть закручивающаяся крышка. Суть такая – в трубу с дальнего конца запихивается картошка, а в полую коробку пшикается газ. Затем крышка быстро закручивается, чтобы газ остался внутри полой коробки. Затем целишься трубой по цели, жмешь кнопку зажигания искры, и с глухим звуком БУНЦ картошка вылетает из ствола примерно на 200-300 метров (!!!) в любом указанном направлении.

Настрелялись из этого агрегата знатно – стреляли и вертикально, и вдаль, и по деревьям, в общем, обстреляли все, что только было возможно обстрелять! Офигенный агрегат, жаль я не знал про его устройство в детстве, таких дел можно было бы натворить!

После картофельных расстрелов деревьев, наша команда вернулась к костру, чтобы продолжить высокоинтеллигентные беседы на тему психологии и человеческих отношений. Если мне память не изменяет, основной спор возник на теме того, нужны ли денежки, чтобы дружить с девочками, и если денежек нет, будут ли тебя любить девочки? Но это неточно конечно, мысль болталась туда сюда и перетекала из одной темы в другую. В какой-то момент градус обсуждения был настолько высок, что вот уже казалось, что в ход пойдут ножи и кулаки. Но нет, мы люди интеллигентные, поорали-поорали, да каждый при своем мнении в итоге и остался. Банщики же предусмотрительно держали топоры и бензопилу поближе к себе, а то вдруг что случится…

В целом день прошел прекрасно – у банщиков баня не получилось, а мы отлично пообщались сидя у костра.

А последний вечер прошел под девизом деликатесов – мы кушали неправильный залипон с настоящей картошки (ФУУУУУ), также в программе был шоколадный торт от мастера шоколатье. В этот раз не было с собой литра коньяка в полторашке, поэтому торт можно было не закусывать. Последний вечер как всегда был и веселым, и грустным одновременно – все уже понимали, что вот еще чуть-чуть, и уже завтра мы поедем обратно домой, покинув этот замечательный лес, и покинув эту замечательную компанию друзей и моральных уродов…

ДЕНЬ ПОСЛЕДНИЙ.

Утром собрались достаточно быстро и слаженно, никто в этот раз не коматозил, кроме меня, но и я при этом старался держаться и работать наравне со всеми. Просто вся проблема была в том, что меня ночью накрыло дичайшей изжогой и я просто не смог уснуть. В итоге сидел у костра непонятно до скольки, иногда даже спал прям там на бревнах, пока желудок не отпустило, и я не пошел в палатку покемарить на часок или около того… Еще думал какой-нибудь прикол устроить пока все спали, но что-то на горящий желудок никакие приколы не получались, и было просто херово.

Оставшиеся пороги мы прошли на позитиве, много фоткались, было много шуток и общения. Как ни странно, но и в этот день нам с погодой повезло – снова солнце, и снова свежесть слегка морозной карельской весны. Торфяная вода даже казалась более прозрачной и чистой, чем она обычно бывает. А воздух был настолько вкусным, что его прям хотелось брать и кушать большой такой ложкой.

Финальной точкой нашего маршрута была маленькая деревушка с живописным видом с моста, где наша река срывалась в небольшой, но достаточно мощный слив, который буквально гипнозитировал своей силой и напором. Машина же пришла строго по расписанию, и мы двинулись в обратный путь до Петрозаводска.

Пока, Китенйоки, возможно еще увидимся!

А на базе нас уже ждала Татьяна Павловна, приготовив свои фирменные деликатесы и баню. Все были бодры и веселы, и перед отъездом мы решили еще сходить к реке и порасстреливать мебель из картофельной пушки.

В этот раз перед самым отъездом я все же решил лишний раз проконтролировать отъезд, и находился поближе к автобусу, а то вдруг чо. Но и тут без эксцессов обошлось, мы попрощались с Татьяной Павловной, Серёгой и двинулись обратно к вокзалу.

До поезда еще было целых два часа, и я решил все же сводить нескольких жертв в магазин карельских товаров, который мне приплачивает за каждого приведенного к ним москвача с бездонным кошельком. Небольшой поход длительностью в полчаса прошел достаточно успешно – мы прикупили рыбки и отличного карельского сырка на пробу, и впоследствии я слышал исключительно положительные отзывы об их продукции.

Мрази уезжали как обычно чуть раньше единственного нормального человека в этом походе, поэтому пришлось с ними попрощаться и пролить пару-тройку крокодиловых слёз! Но что делать, того требует общество! Нельзя просто человеку сказать «иди уже нахуй, ты заебал», нужно сказать что-то, «пока, увидимся на сплаве, будем живы, соберемся». Вот такие пироги…

КОРОТКИЙ ЭПИЛОГ.

Сплав прошел отлично, погода была отличнейшая, Карелия в последние годы не устает радовать хорошей майской погодой (тьфу тьфу). Надышались свежего воздуха, наслушались друг от друга новейших (и не очень) историй, зарядились позитивом и оптимизмом, которого как минимум должно хватить до следующего сплава!

Всем до новых встреч и спасибо за прочтение! drinks_cheers.gif
Saber-toothed
Шнапс, а тут в городе кто-то сам лодки делает? Или только на покупных сплаляетесь?
Я вот всю хочу попробовать каяк с педальным приодом, видео такие в передаче про морскую рыбалку.
Schnapz
Цитата(Saber-toothed @ 10.4.2019, 17:17) *
Шнапс, а тут в городе кто-то сам лодки делает? Или только на покупных сплаляетесь?
Я вот всю хочу попробовать каяк с педальным приодом, видео такие в передаче про морскую рыбалку.

Честно говоря не в курсе даже. Мы же в Карелии ходим, а катамараны в прокат берем на турбазе. В целом раму можно и самому собрать, если руки из правильного места растут, главное баллоны купить где-то scratch_one-s_head.gif Че-то типа такого в итоге получится должно http://masterkat.ru/product/59/k-530-naduv...avnoi-katamaran
Schnapz
ПРОЛОГ.

Здравствуйте, мои маленькие любители отчетов и рассказов.
В этот раз я даже немного перестарался и получилось очень много букаф. Поэтому возьмите кофейку, печенек, и приятного Вам чтения.

Если Вам неохота тратить время на прочтение, и вам достаточно лишь короткого изложения по поводу описываемых событий, то сразу переходите к самой последней главе smile.gif

ПОДГОТОВКА К АЛТАЮ.

Идея «сгонять на Алтай» давно уже витала в воздухе – ее неоднократно обсуждали на сплавах, что-то даже пытались планировать, но почти никогда до дела ничего не доходило.
Пока в какой-то момент товарищ Горев не решил взять бразды управления в свои руки, и не нашел отличный автотур по Алтаю с посещением всех основных видов и красот Алтая. План тура был просто замечательным – мы приезжаем своим ходом в Барнаул, нас сажают в «буханку» последней модели, далее по всем достопримечательностям возят на этой самой «буханке», кормят, ночевка в палатках на турбазах, плюс пешие радиальные прогулки вокруг лагеря по желанию. Из своего нужно было только взять спальные мешки, одежду на разную погоду, ну и всякие разные прибамбасы типа удочек и блютус колонок для развлечений. Основным преимуществом этого тура было то, что совершенно не нужно было упарываться, таская на горбу по обрывам 30-килограммовый рюкзак. Сиди себе, тебя везут, кормят, можно погулять, если хочется. Плюс в процессе езды можно посмотреть практически все основные красоты Алтая.

Обсуждение деталей тура было очень беглым, практически ненапряжным, Сережа очень быстро собрал со всех деньги и пропал в закат… Вот и съездили на Алтай, точнее Сережа может и съездил куда-то, тока не на Алтай наверное, а в Доминикану, а мы кроме красивых картинок так ничего и не увидели…

КОНЕЦ.

Хотя ладно, что я на Сережу наговариваю, он святой человек, никогда ни у кого ничего не просил и не брал бесплатно, и никого никогда не обманывал. Святой Иегумен Сергий, не иначе.

В процессе изучения маршрута было выяснено, что доехать до точки старта в Барнауле возможно несколькими способами:

1. Самолет до Новосибирска, затем поезд до Барнаула
2. Самолетом до Барнаула
3. Самолет до Горно-Алтайска, и затем поезд\автобус\такси до Барнаула

Вариант номер 3 отмели сразу, так как выяснилось, что это дико дорого, ибо аэропорт, по сути, оккупирован парочкой авиакомпаний, которые выставляют свои цены и не запариваются, т.к. бохатые москвичи все равно скупят все билеты. Вариант номер 2 показался удобным и быстрым, и цена была не такой охеревшей, но у нас возникло желание посетить Новосибирск (далее НСК), и мы втроем решили остановиться на варианте 1.

В итоге получилось так – пара дней в НСК до тура, дегустация пельменей, просмотр ручных медведей, сибиряков, водки и так далее. Затем ночной поезд в Барнаул, затем тур, возвращение в Барнаул, на машине нас везут обратно в НСК, там полный день и отлет обратно в МСК и СПБ рано утром. Нас должно было быть четверо – я, Святой Сергий, Капитан Карелия и Барин. Но кстати Барин нашу идею с НСК не поддержал, и сказал, что прилетит в последний день, и что типа делать там нехер. Ну и ладно, обойдемся без Барина, нам же больше пельменей достанется.

Итак, предоплата внесена, билеты куплены, и началось долгое ожидание сентября 2019…

ПЕРЕЛЕТ

По старой доброй традиции я должен был прибыть на пункт сбора в аэропорт первым, дождаться москвачей и встречать их там с цветами и фанфарами. Вылет у меня был около 21 по московскому, а прилет около часу ночи по московскому, но в 5 утра по НСК. Ждать «товарищей» предстояло примерно до 6 или 7 утра по местному времени, а затем мы должны были стартовать в хостел.

Что такое «джет-лаг» я конечно слышал, но никогда на себе не ощущал, так как никогда никуда не ездил дальше 3-3 часовых поясов от своего привычного времени. Поэтому заранее готовился к приятным ощущениям от недосыпа.

Так как вылет был поздний, то лететь было скучновато – в иллюминаторе темно, ничего не видно, все вокруг спят, кроме моих двух соседок, конечно же. Которые спали, пока самолет рулил по взлетке, но стоило ему оторваться от земли, как они тут же проснулись и стали с диким упоением обсирать каких-то своих общих подружек или родственниц. Апогеем их общения был момент, когда одна из них достала промасленный бумажный пакет, в котором лежали пышки (пончики), и стала говорить, что это она специально кому-то купила, и что будет всех дико угощать питерскими пышками, когда долетит. В общем, замечательные люди, побольше бы таких.

Аэропорт Толмачево оказался небольшим квадратным ангаром, сильно напоминающим по планировке аэропорт Храброво. Возможно, это был тот же самый советский проект, или нечто аналогичное. Но в целом выглядел прилично, ремонт свежий, все блестит.

Багаж в Толмачево получают в эдаком пластиковом «аквариуме» с дырками в стене, из которых торчат грузовые ленты. Напоминает курилку, только побольше. Стены у него из прозрачного пластика, раздвижная дверь, а за стеной сразу коридор первого этажа аэропорта. Получив багаж, я решил присесть и отдохнуть, но госпожа Сибирский Коп выгнала меня из «аквариума», мотивировав это тем, что «тут сидеть нельзя». Ну ок, я просто не очень понял зачем там вообще стулья в таком случае? Пусть все стоят как холопы и сразу уходят со своими чемоданами из запрещенной зоны.

Возле зоны отдыха я увидел кафе в духе «Настоящая сибирская еда, гарантия 146%», и решил глянуть че там. Да ну нахер, цены как в московском ресторане, местное пиво в районе 300 руб за 0.5, пельмени от 400 и так далее. Нет, спасибо, обойдусь без вашей настоящей еды, доеду до города и там поем ненастоящей.

Москвачи прилетели по расписанию, с довольными хлебалами сразу же начали предъявлять мне претензии, что чего это я ничего в аэропорту не разведал, не нашел им дешевых пельменей, или хотя бы котлет из медвежатины за 50 рублей. Как обычно, они были посланы нахер и мы пошли вызывать такси до хостела.

Настроение было просто замечательное, погодка отличная, но как обычно, к любой бочке мёда всегда прилагается маааленькая такая ложка дёгтя, ну или говна, кому как привычнее…

ТЁТЯ ИРА.

Хостел выбирал Сережа, и он руководствовался всеми доступными ему инструментами – информацией с букинга о цене и предлагаемых услугах, картинками с букинга, а также месторасположением самого хостела. По его информации мы должны были жить недалеко от автовокзала на одной из центральных улиц города, в отдельной комнате со своим душем и возможно даже туалетом. Мы с Кирсановым об этом даже и не думали, вся ответственность лежала на организаторе и мы полностью ему доверяли. Очень удобно, если все хорошо – мы все молодцы, доверились Сереже. А если плохо – ну это Сережин косяк, мы тут ни при чем.
Сам хостел располагался в подвале прямо под небольшой кондитерской. Выглядело круто - железная крыша над спуском и бронированная дверь на входе. Дверь нам открыл какой-то заспанный парень, который был нам не очень рад. Я бы даже сказал, совсем не рад, так как он спал, а мы его разбудили. Назовем его Соня, так как настоящего имени он не назвал, а погоняла мы раздаем очень легко и непринужденно. Он сказал, что пока можно скинуть вещи, но нужно дождаться некую Иру, чтобы она нас заселила. Когда мы скинули рюкзаки, возникли первые вопросы – а где, собственно, отдельный туалет или душ? Выглядело все так, что ничего отдельного тут нет, классический хостел. Ну да ладно, может мы чего-то не видим, или это не наша комната.

В процессе рассказа об удобствах хостела Соня выдал нам один из первых сибирских мемов – «тута у нас кухня, а здеся туалет». Впоследствии ТУТА и ЗДЕСЯ были началом нашего словаря сибирско-алтайского лексикона, который впоследствии стал основой текстов для совместного альбома известных МС Грибного и DJ Залипона. Кассеты с их записями можно приобрести в любом продуктовом магазине Чулышманской Долины.

В ожидании Ирины, мы решили пожрать. За углом от хостела была какая-то столовая с каким-то нежным названием, а-ля «Ромашка», и мы решили туда заглянуть на завтрак. Столовка представляла собой подвальное помещение с типичным запахом и шатающимися столами, накрытыми промасленными скатертями. Здесь нас тоже особо никто не ждал, сумрачная тетя на кассе была не особо приветлива, и поэтому мы решили заказать что-нибудь из меню, висящего на стене. Но на все был один ответ – «этого нет». Бля, а меню тогда зачем? А что есть? Есть вот котлеты и еще какая-то лабуда, ничего другого нет. Пришлось брать то, что есть – какие-то котлеты, макароны и что-то еще. Кроме нас в зале не было никого, наверное, поэтому единственная висящая камера наблюдения в зале заботливо повернулась в сторону нашего стола. Не знаю, чего они боялись, того, что мы спиздим тарелки? Или спиздим скатерть? Не знаю, может, конечно, уже были прецеденты, я хз. В итоге котлеты оказались говном, и больше мы в это заведение не возвращались.

Идем значит после сытного завтрака, котлеты на изжогу в желудке обмениваем, а вот и наша Ирина появилась. Она отправляет нас в ту же самую комнату, и говорит, что это она и есть. Сережа еще раз лезет на букинг, смотрит в распечатку и начинает понимать, что его слегонца поднаебали. А Сережа — это человек такой, если он дал тебе деньги, и ты ему что-то пообещал, и если ты где-то в чем-то его обманул или не выполнил свои обязательства – тебе пиздец. Пиздец тебе, твоему мозгу и всему остальному – будешь должен по гроб, или же выполнишь услугу, как и обещал.

По крайней мере, все было так, пока он не наткнулся на Тётю Иру. На самом деле она была даже на пару-тройку-пятерку лет младше нас, но жизненного опыта в наебалове и переговорах у нее было все-таки побольше, и поэтому мы практически сразу окрестили ее Тётей. Сначала Сережа подошел к ней с культурным вопросом в духе – вот информация с букинга, вот картинки, где мой сука бля душ и туалет. Но Ира тертый калач, ее так просто не возьмешь – она практически мгновенно включила бычку и выдала один из последующих мемов этой поездки – «слышь и чо, я тебе щас душ построю чтоли». Далее пошли еще какие-то эпитеты и препирания, но ясно было одно – душ общий, толчок общий, че-то не нравится – пиздуй отсюда. Да, построить душ она действительно не могла, но и мы не могли, поэтому было решено одну ночь побыть тут, а потом свалить в другое место. По изначальному плану, мы должны были все ночи до и после тура провести в этом хостеле, но Тётя Ира сделала свое черное дело, и мы решили более не отдавать ей своих кровно заработанных шекелей и переехать в другое место.

Сам же хостел оказался каким-то филиалом концлагеря – все стены были обклеены табличками, где что-нибудь запрещалось или же предписывалось. А запрещалось практически все – начиная с классики, пить и курить, заканчивая тем, что нельзя было блевать в туалет и оставлять после себя в душе «биоотходы вашего тела». Что такое биоотходы, я так и не понял, но учитывая полнейший свинарник как в туалете, так и в душе, я в итоге ходил мыться в резиновых тапках, а руки мыл, стараясь по минимуму прикасаться к окружающим поверхностям, чтоб не уехать домой с Эболой или Сибирской Язвой. Плюс, учитывая подвальное размещение, во всем хостеле стоял запах сырых труб, а окошко в комнате выглядывало на бетонную стену. Поэтому наличие фашиста в роли администратора в конечном итоге показалось достаточно логичным решением.

План на день был очень простой – немного поспать после перелета, а потом пойти на разведку по городу, попробовать настоящие сибирские пельмени, местное пиво и в целом посмотреть достопримечательности без особого напряга.

УТРО.

Сон был коротким, но бодрящим, усталость от ночного недосыпа отступила и появилась энергия на перемещения по городу. У Сережи усталость настолько отступила, что он решил даже пойти на сквош. Для этого он даже предусмотрительно привез с собой ракетку, которая стоит как хороший автомобиль ВАЗ 2109 последней модели. Нормальные люди на отдых берут пляжные зонтики и деньги, а Сережа на отдых берет ракетку для сквоша. В итоге – Сережа пошел на сквош, Саша решил еще полежать, так как у него прихватило спину, а я решил сходить в местный супермаркет ознакомиться с ассортиментом продукции. После того как Сережа вернется со сквоша, мы должны были начать наш общий гастротур.

В супермаркете наступило первое разочарование – ничего особенного я там не нашел, сказывалась повсеместная глобализация, по большому счету на полках стояли все те же самые продукты, что и в СПБ, но с наценкой. Да, была молочка местная и что-то еще, но ничего такого, чего бы я не мог купить в любом другом месте в России. Алкогольные сувениры тоже разочаровали, ничего интересного, все как везде. Ну да ладно, купил гель для душа, шампунь, и еще по мелочи для быта, так как тащить самолетом это все очень не хотелось.

Вернувшись в наш газенваген, ой, я хотел сказать в наше комфортабельное жилище, я обнаружил Сашу, который уже мог привстать со своей шконки и он был готов куда-нибудь пойти. Мы вышли на улицу и решили в первую очередь наведаться в кондитерскую, которая располагалась прямо над входом в пещеру Тети Иры.

КОРЗИНОЧКИ.

Кондитерская называлась «Инской», год основания на дверной табличке был указан как 1969-й, что уже намекало, что это заведение не может быть плохим. Открывая дверь, в нос ударил запах свежей выпечки и кофе. Прилавки были заполнены вкусняшками, хлебом и пирогами. Даже женщина на кассе была приветлива и улыбалась! После пещеры в духе первой части Диабло, с сыростью и фашистской газовой камерой вместо туалета, эта кафешка была для нас чем-то вроде рая. Мы потом даже сделали общее фото с кафешкой и хостелом, и назвали его «Рай и Ад».

И внутри нас ждали ОНИ – корзиночки. С желтыми петушками, с белковым кремом, и с фруктами! Те самые! Модификацию с петушками или грибками я уже даже в Черняховске лет 10-15 не видел, только цветочки или с белковой «шапкой». Выбор однозначно пал на корзиночки, плюс мы взяли с Младшим Сомелье по кусочку пирога. Дегустация вкусоароматических качеств корзиночек постановила – это тот самый вкус и тот самый рецепт! И неудивительно, что в это место мы еще несколько раз возвращались! В целях однозначной рекламы адрес и название будет выложен в приложении к отчету в самом его конце smile.gif

ПЕЛЬМЕШКИ.

После божественных корзиночек пришла пора мясных блюд. Как раз и голодный Сережа вернулся после сквоша и стал требовать подать ему осетрину под соусом, ну или хотя бы пельмешков с мазиком или сметанкой.

Хотелось попробовать вкусные человеческие пельмени, но при этом не заморачиваться с ресторанами, и желательно не очень далеко от хостела. В процессе поиска было найдено несколько заведений, несколько из них были сразу же отметены, так как там были пельмени с говном осьминога и прочие извращения. Выбор пал на самую невзрачную пельменную в деревянном домике непонятного года постройки. Мне чуйка подсказала, что в этом заведении пельмени должны быть просто охуенными.

Сам хостел располагался на одном из центральных проспектов города, неподалеку метро и даже некоторые достопримечательности. В целом, все выглядело достаточно стандартно для классического города с активной сталинской застройкой. Что-то аналогичное можно наблюдать в любом другом более-менее крупном городе нашей страны – широченный проспект на 6 полос, широкие тротуары, модные (и не очень) магазины. В целом, чисто, красиво, но ничего нового.

Пеший путь до пельменной занял минут 20. Фотки с онлайн карт не обманули - само здание было небольшим деревянным домиком, и выглядело так, что оно вот-вот рассыпется на труху и гвозди. Деревянная дверь, деревянные скрипучие полы и тот самый запах вареных пельменей, который встречал нас еще на входе в здание…

Внутри кафе представляло собой капсулу времени из 90х – круглые неустойчивые столы, железные стулья, а вместо меню у барной стойки нас ждала женщина с блокнотиком и ручкой.

Далее произошел такой диалог (Д – девушка, С – Сережа, К - Кирсанов):

С: - Здравствуйте, а с чем у вас пельмени?
Д: - Здравствуйте. Свинина – говядина…
С: - Ооо, замечательно, мне пожалуйста с говядиной!
К: - А мне со свининой!
Д: - Нет, у нас все пельмени свинина-говядина. С бульоном или без, а еще можно добавить сметану или майонез…

И в этот момент я полюбил это заведение! Это же просто ахуенно, всего 1 вид пельменей, ничего не нужно выбирать, но при этом можно добавить сметанку или мазик! Никаких пельменей с жопой носорога, никаких равиолли по-неаполитански, строго пельмени, и строго свинина-говядина! На закуску можно было взять салатик – их тоже было 2 или 3 вида, мясной, овощной и вроде еще была сельдь под шубой. Ценник был вполне адекватный, пельмени стоили в районе 100 руб за порцию, салаты около 80-90 руб. Попить чай или сок, бухло вроде как не продавали.

Сами же пельмени оказались отличнейшими – просто классический домашний фарш из двух видов мяса и домашнее тесто. Все только что приготовленное, с пылу с жару. Салатики тоже оказались очень достойными, хотя и не были поданы в большой итальянской тарелке с углублением посередине.

Еще в первый раз кто-то из нас взял пельмени с бульоном, но в итоге самый отъявленный еврей Сережа начал считать пельмени во всех тарелках и выяснил, что в порции с бульоном пельменей меньше на 1 или 2 штуки! Наверное, порции продавали по весу, или же их местный шеф-пельменье распознал по акценту московские рожи и решил не доложить маляха пельмешков! Но, как бы то ни было, пельмешки были охренительные, и было решено по возможности вернуться сюда еще, но брать чистые пельмени, без бульона. В целях рекламы адрес этого заведения также будет указан в приложении к отчету.

ПИВАСИК.

Дегустация локальных сортов крафта была неотъемлемой частью программы. В процессе поиска было найдено два заведения – одно поближе и второе подальше, и проверены оба. В итоге второе заведение со звучным названием «Вальхалла» победило в нашем рейтинге и мы потом возвращались туда еще разок или два. Место очень приятное, и бармены общительные и при этом грамотные. А не так как в Мурманске было – «ээээ ну вот вроде есть портер, но это так себе стаут».

В целом, ценник на крафт плюс минус как в СПБ или где-либо еще, не дороже, но и не дешевле. Также были представлены крупные пивоварни, но нас больше интересовали местные.

А в итоге всех победила челябинская пивоварня CRAAB, основанная питерскими хипстерами smile.gif

СТОЛИЦА СИБИРИ.

В целом город никаких особенных эмоций не вызвал – достаточно стандартный такой миллионник для жизни и работы, есть метро и некоторые достопримечательности. Так как сам город достаточно новый, ничего особенно древнего или исторического мы тут не нашли. Самое старое здание, которое мы видели, был собор Александра Невского, который был неподалеку от логова Тёти Иры.

Прокатились на метро пару раз – чисто, везде порядок. Находится неглубоко под землей, чем-то напомнило московское метро, когда не нужно спускаться полчаса под землю.

Центр представляет собой классический сталинский центр – широченные улицы, старые здания вперемешку с новыми стекляшками. В целом все сильно напоминало Москвабад, только чутка меньшего размера. Посмотрели самый большой оперный театр России, покушали мороженое. Еще думали сходить в зоопарк, говорят, что он там крутой, но не успели.

Да и самые большие впечатления у нас остались от охуенных вывесок и некоторой безграмотности тех, кто эти вывески делал. Мы так и не поняли, как такое может происходить, но мы несколько раз натыкались на таблички или плакаты с орфографическими ошибками, которые висели в том числе и недалеко от центральных улиц.

Первый хит был плакат на ларьке с надписью «конТДитерская». Ну мы поржали, пофоткались, и пошли дальше. Добавили «Контдитерскую» в словарь к «тута и здеся». Но потом прям поперло – «аккустические системы» на магазине акустики, ваще нормас. И была даже табличка с неправильным названием улицы, сейчас уже и не вспомню какая, но что-то вроде «пралитарская» или че-то вроде того. Ну вот как, как это может происходить? Неужели всем настолько похер? Это же получается человек заказывает, потом контора печатает (или он сам печатает), человек принимает, вешает, и потом ничего не замечает. Или всем настолько ОК, что в целом и похер? Мы так и не нашли ответа на этот вопрос, но соревнование, «кто найдет ошибку» продолжалось практически постоянно.

Сережа еще говорил, что тут самый дешевый сквош в России, и поэтому он неистово тренировался, пока мы с Саней в это время жрали мороженку и ходили искали местные продукты.

В целом нормально, конечно, чисто, всё есть, но многого ожидать не стоит. Да мы собственно и не ожидали.

Вечером второго дня приехал Барин, мы его уже ждали в Вальхалле, где планировали полирнуть отъезд пивасом и отправиться на вокзал на ночной поезд до Барнаула. Все шло по плану, пивас выпит и мы двинули на вокзал. Сам вокзал оказался здоровым таким зданием с высокими потолками, внутри которого даже были обнаружены джунгли с роялем, на котором женщина усердно играла что-то из классики. Таких излишества я даже в Москве не видел, но выглядело прикольно. В поезде мы добили остатки имперских стаутов, полчаса поспорили на самые мужские темы навроде пердежа, музыки и жизненных смыслов, и легли спать.

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ. ЗНАКОМСТВО С АЛТАЕМ.

Рано утром мы прибыли в Барнаул. От духоты в купе и продуктов разложения имперских стаутов дико болела голова, но все были в прекрасном настроении. Утренний Барнаул встречал безоблачной погодой и легкой дымкой в небе.

На парковке у вокзала нас уже встречали наши временные лучшие друзья – проводник и водитель Алексей, его жена Татьяна, и какой-то непонятный чел Антон в зеленом камуфляже и ковбойской шляпе. Алексей был дружелюбен, Татьяна молчала, а Антон стеклянными глазами смотрел на нашу весёлую компашку, которая буквально с первой же минуты громко заявила, что нам дико хочется срать, мы ща сбегаем на вокзал, но обязательно вернемся.

Автомобиль был класса люкс, как мы и заказывали – тюнингованная «буханка» с улучшенной подвеской, два ряда сидений, мини-бар, бокалы для шампанского, ну и все в этом духе. На кочках совершенно не трясло, машина ехала идеально.

План на поездку был обширный – выезжаем из Барнаула, далее по трассе пересекаем границу Алтайского края и Республики Алтай (да-да, это разные регионы), и далее едем в сторону Чуйского тракта. А вечером ночевка\рыбалка\пьянка на турбазе с палатками, и на следующий день продолжение поездки.

Из Барнаула выскочили достаточно быстро, ничего примечательного мы по дороге не заметили, но вообще гид сказал, что город достаточно знаменитый, а вот чем конкретно он знаменит, я уже и не помню. Там вроде Пушкин чем-то занимался, или царь Николай, или даже Колчак. Историки пусть подскажут, я уже забыл. Малоэтажные деревянные домики, залепленные рекламой, пивные чипки, ну и прочие атрибуты небольшого города.

На границе с Республикой Алтай была короткая остановка, немножко пофоткались рядом с памятником в виде чума, чугунным туристом и двинули далее в путь. Алексей по пути все время что-то рассказывал, про край, про места, мы задавали всякие вопросы. А точнее, вопросы в основном задавал самый активный и разговорчивый Кирсанов, который в нашей аутичной компании оказался самым главным активистом. Вообще, Кирсанов в этом походе раскрылся с новой стороны – такой активный, бодрый, чо как, все интересно, а почему, а где, а что. Мы же почти всегда были его друзьями аутистами и занимали оставшиеся 20% разговорного пространства. Барин в основном молчал и романтично смотрел в окошко, Горев периодически спал, а я иногда встревал в разговоры Кирсанова и Алексея и с интересом глазел по сторонам. Антон, который сначала получил погоняло Мрачный Жнец за свои стеклянные глазки и шляпу, молчал и вообще по ходу находился в другом измерении, оставив в «буханке» свою мирскую плоть. Внимания на него никто не обращал, да и ему по ходу было норм без нас.

Где-то спустя три-четыре часа дороги Алексей тормознул в каком-то придорожном кафе, где с его слов, подавали самые охеренные манты. Манты и жрачка действительно были очень вкусными, и кафе смотрелось прикольно, был даже свой небольшой водопадик. Плотно покушав, мы двинули дальше.

Примерно с этого кафе, или чуть дальше начинался Чуйский тракт. Невероятной красоты дорога – слева горы, справа горы, впереди горы, дорога отличная, ровная, ехать одно удовольствие. С погодой еще очень повезло – светило солнце, без дождей, обзор был просто офигенный. Такой красоты и в таком количестве я еще не видел никогда.

Периодически мы проезжали алтайские деревни, которые радовали своей чистотой – видно, что люди живут небогато, но при этом домики стоят ровно, заборы покрашены, практически нет горелых хат и уныния, вдоль дорог мусор не валяется. В общем, все как обычно – если относится ко всему по-хозяйски, то и чистота будет, даже при небольшом количестве денег. А если забивать на все болт и просто срать, а еще и воровать, то свинарник будет только накапливаться.

Практически во всех деревнях висели объявления в духе «прием шишки», и оказалось, что сбор шишки кедра является одним из способов зарабатывания денег в этом регионе. Кедр растет на Алтае практически повсеместно, и по словам Алексея, местным жителям можно ее собирать в любом количестве, это ничем не ограничивается. Собиратели шишки называются «шишкари», сами шишки собираются мешками, грузятся на машину или телегу и отвозятся в пункт приема, там сдаются за денежку. Некоторые перерабатывают ее сами, но я так понимаю, что процесс сложный и трудозатратный, поэтому многие ее просто сдают. Почём ее сдают, неизвестно, но понятно одно – при розничной стоимости килограмма чищенных кедровых орешков в районе 1-2 тысяч рублей, «шишковый бизнес» - вещь достаточно выгодная. Со слов Алексея, многие на Алтае только этим и занимаются, весь сезон собирают кедровые шишки, сдают их, а потом весь остаток года живут на эти деньги.

По пути было несколько остановок с отличнейшими видами – старая дорога и смотровая площадка с видом на горную долину, слияние двух офигеннейших рек Алтая – Чуи и Катуни, а также просмотр площадки с древними петроглифами.

Реки выглядели просто божественно – бирюзовая вода, быстрое течение, прям вообще кайф. А мысль о том, что пора бы уже и по алтайским рекам сплавится, несколько раз всплывала в разговорах.

Последней остановкой была турбаза на берегу реки. Уже начинало темнеть, поэтому мы по-быстрому разбили палатки, и далее весь вечер отдыхали. Алтайская ночь была очень темной и звездной, народу на турбазе было мало, и под шум реки спалось просто идеально.

ВЫСАДКА НА МАРС.

План на второй день был достаточно плотный – завтрак, посещение «Марса», родникового озера, возвращение на базу и рыбалка с целью поймать божественного Хариуса, алкогольно-костровые развлечения.

Так как вещи все оставались на базе, с собой сказали брать только фототехнику, какие-то вкусняшки и одежду на всякий случай. С погодой опять повезло, светило солнышко и поэтому все одевались по-летнему. Мне было лень потеть в кроссовках, и поэтому я поехал прям в своих боевых сланцах для мытья и душа. Впоследствии я об этом немного пожалел, конечно, но что поделаешь, слабоумие никто не отменял.

Сначала заехали в ближайшую деревню за мороженкой, пивом и всякими там продуктами по мелочи. Возле остановки я заметил ларёк с сувенирами и мёдом и пошел посмотреть, что там вообще продают. Бойкая тётенька сразу же начала предлагать попробовать разные виды мёда, а особенно рекламировала некий дягиль. Оказалось, что дягиль или дягилевый мёд, считается очень крутым алтайским мёдом, нигде более не продается, и что мне прям срочно нужно у неё купить большую банку. Мёд я попробовал, действительно очень вкусный, густой, да еще и со специфическим карамельным привкусом. В принципе, другие виды меда тоже были отличные, и хотелось взять всякого разного. Пока я сомневался, что брать, тётенька предложила мне скидку, если возьму маленькую и большую банку дягиля. Сомнения тут же ушли, и я с радостью прихватил себе несколько банок разнотипного мёда, а также большую банку дягиля. Впоследствии оказалось, что эта покупка оказалась моей самой лучшей инвестицией в алтайский мёд. И если бы я тогда у тетеньки ничего не купил, то так бы нормальный дягиль и не попробовал. Когда я отошел от ларька, мое место занял Горев, который тут же начал нахлобучивать тётеньку по всем фронтам: «в каком году собрали?!», «а че так дорого?!», «а где скидка, вот моя московская прописка?!». Я сделал вид, что не знаю этого человека, и свалил подальше. Когда Алексей увидел пакетик с баночками мёда, он немного расстроился и стал уверять, что «зачем купили, я бы вам такого отличного мёда продал, у меня друг пасечник».

Ага, ага, про этот «отличный» мёд и его последующую покупку расскажу вам сразу коротенькую историю. Мы в итоге после похода заказали у нашего Алексея куботейнер дягиля (20 л примерно), который он так нахваливал. Заплатили ему деньги, типа недорого и все такое. Так вот кароче в итоге приехал нам обычный какой-то цветочный или типа того, никакой не дягиль, ну или какая-то смесь из дягиля и просто обычных растений, ничего особенного. Такое можно в любом продуктовом чипке купить без запар, да еще и дешевле. Комиссию за мед получил и давай до свидания. То-то он расстроился, когда увидел, что я мед купил не у него! Конечно, от тетки в ларьке комиссию не получишь уже. То что мне в ларьке продали было вообще совершенно другого вкуса. Сейчас даже жалею, что усомнился в ее честности и не взял больше…

Кстати о Серёже, раз уж мы увидели, как он торговался за бесплатный мёд. Все знают Сергея как Человека-Отца, или Человека-Театрала, Коренного-Москвича в пятом поколении. Но в алтайской поездке мы познакомились с новым Сергеем по прозвищу Крыса. Было такое ощущение, что Крыса нутром могла почуять халявную еду, даже если она при этом сладко спала. Вот вроде едешь себе на буханке, Серёжа сладко спит на заднем сидении. Ты достаешь значит пакетик орешков на перекус, вот только начал шуршать, открывая пакетик, и вот тут же мгновенно по плечу стучит крысиная лапка, которая превращается в ладошку, и Крыса говорит «дай», или «а чтооо это вы там едите, а мнеее?». И Крыса уже совершенно бодр, как будто бы и не спал еще 5 секунд назад! Реально, что бы не происходило, ни один пакетик с едой не прошел мимо Крысы. Мы пробовали всякое, и прятали, и шкерили, но было бесполезно. Рентгеновское крысиное зрение могло видеть сквозь любое препятствие, включая борты «буханки»!

А первой нашей остановкой на маршруте был красивый горный ручей, где можно было попить вкусной воды, а также оставить ленточку алтайским духам. Водичка была очень вкусная, но очень холодная.

После ручья мы двинулись в путь дорогу, и Алексей принялся рассказывать, как он на этой же буханке как-то возил в горы Макса Моржа снимать какой-то там видеоклип. Так как Макс Морж мне не заплатил за рекламу, то я не буду указывать его настоящее имя, а также писать какой это был клип и песня. На тот момент я даже и не знал, кто такой этот Макс Морж, и чем знаменит, но пара минут поиска в интернетах дали результат – лучше бы и не знал…

Так как мы были веселые туристы и хорошо себя вели, то Алексей решил сделать небольшой незапланированный крюк и завез нас на смотровую площадку с видом на гору Белуха. Вид, конечно, был, просто потрясающий – вдали горная гряда, покрытая снегом, на небе ни облачка, просто кайф. Все от души наделали фоток, и мы двинулись далее в путь.
Сколько мы ехали от площадки до «Марса» сказать трудно, но мне показалось, что совсем недолго. Практически все время мы ехали по отличной ровной трассе, а в какой-то момент съехали с нее и поехали по грунтовке с такой колеей, что казалось, будто тут еще после 45-го танки проехали, так с тех пор тут ничего и не изменилось. Но мы были абсолютно спокойны – боевая «буханка» резво скакала по ямам и колдобинам, утаскивая нас все дальше от дороги.

И когда наконец мы подъехали на смотровую площадку у входа на «Марс», мы вышли из машины и стали смотреть вокруг, разинув рты. Безумной красоты пейзаж, плюс отличная погода, все было просто идеально. Красивейшие горы и холмы всех оттенков красного и оранжевого, никаких деревьев, вдалеке горы, голубое небо и немного облаков.

Ощущение было действительно такое, будто находишься на другой планете. Цвет у марсианских холмов был инопланетный, похожий на большой слоеный пирог - сначала желтый слой, затем красный, затем белый, или в любом другом порядке.

Алексей остался в машине, а Татьяна повела нас вверх по холмам посмотреть на виды. В отличнейшем настроении мы взбирались на верх одного из холмов, фоткались, наслаждались видами. Мрачный Жнец почти сразу отделился от нас, но про него никто ни разу и не вспомнил даже. Я пощелкал пацанам новые аватарки со свего любимого фотика кенон пентакс еод100500, а сам опробовал свои боевые сланцы в лазании по покатым тропам Марса.

Довольные и практически не уставшие мы вернулись в машину, и Татьяна обрадовала нас, что сейчас будет полевой обед, и далее мы поедем на родниковое озеро. Мы уже были готовы жрать говёные печеньки, ну или максимум какой-нить тушняк, но все оказалось совсем не так – в меню были дорогущие орехи типа фундука и миндаля, сало, колбаса и всякие там сыры еще. Что ни говори, а с кормёжкой в этом автотуре был полный порядок.

Последней остановкой было гейзерное озеро. Его еще называют родниковым, может так даже и правильнее. Озеро оказалось совсем небольшим, со светло-бирюзовой водой и более темными пятнами по дну. Пятна эти формируются за счет выходящих родников под озером и их размер и расположение постоянно меняются, и вместе с ними меняется рисунок и узор дна озера. Именно поэтому озеро называют волшебным, и вокруг все было сделано для развлечения детей – скульптурки героев сказок и прочие забавные штуки. Было, конечно, интересно, но после Марса и смотровой уже не так вставляло.

По возвращению в лагерь всех ждала долгожданная рыбалка. Казалось бы, уже столько лет всех наебывают с этой рыбалкой, что пора уже как-то остановиться и перестать верить. Но нет же, это ж в Карелии рыбалка в мае наёбка – а вот на Алтае в сентябре, это же совсем другое дело! Тем более это же Хариус, священная рыба, Алексей ее рекламировал почти весь день, говорил что какая она ахуенная, прям лучше лосося атлантического, а норвежская форель вообще говно в сравнении с Хариусом! Все что надо, это ее поймать, а потом ты будешь просто наслаждаться и кайфовать от вкуса. А рыба хитрожопая, ловить можно только на какие-то там «мухи», которые еще и надо сплести. Мы с Кирсановым сразу отделились от этой компании ебанутых и пошли по своим делам. А усердные рыбаки почти час занимались мухоплетением, в надежде поймать хариуса, но в итоге никто ничего не поймал, кроме гида. Да и то, он поймал всего пару тройку рыбок. Мы их посыпали солью и попробовали в сыром виде, вроде рыба была без червяков, но это не точно. Это же божественный Хариус, что вы, в нем никогда не бывает никаких червяков! Его ловишь и сразу жрешь, прям вот так, с головой вместе! В сыром виде на вкус я ничего не понял, ну рыба, ну соль, и чо? Ну ладно, может потом приготовят, и я смогу ощутить все блаженство вкуса. После непродолжительной рыбалки все просто перешли к культурным алкогольным возлияниям. Сидели долго, и легли достаточно поздно, но торопиться было особо и некуда, мы же на отдыхе!

ДОЛИНА ЧУЛЫШМАНА.

Утро выдалось немного тяжелым, особенно для меня – джин от маэстро самогонье Дёмина, который мы под конец вечера открыли «попробовать», оказался весь целиком распробованным. И когда уже ночью я решил пойти умыться в ручье, то чуть было в этот самый ручей и не занырнул. Хорошо, что рядом Брат Кирсанов оказался, и спас меня от неминуемого купания!

Но свежий воздух делал свое дело, и похмелье быстро отступало. Погода была немного пасмурная, но дождя не было. План на день был следующий – добраться до перевала Кату-Ярык и по нему спуститься в Долину Чулышмана, где мы поселимся в палатках на местной турбазе, чтобы провести остаток нашего отдыха перед поездкой обратно.

Дорога была легкая, в основном нормальная асфальтовая трасса, периодически переходящая в гравийку. Было несколько туристических остановок – одна на очередном «месте силы» с видовой площадкой на горы, вторая на древнем захоронении и еще был небольшой питстоп в знаменитой деревне Улаган. Чем знаменита эта деревня, спросите вы? Да своей криминогенной обстановкой - там постоянно то убивают кого-нить, то еще что. И я так подозреваю, что нахлобучивают чаще широкоглазых гайдзинов, нежели нормальных алтайских ребят, но это не точно. Когда заезжали в поселок, вокруг висели портреты каких-то местных депутатов, а мы все ржали что это портреты убитых за последнюю неделю. Но наш гид прям даже немного боялся, когда мы тормознули там у магазина.

Пока мы искали с Кирсановым местные корзиночки на кедровых орешках, «буханку» обступила парочка местных абрыганов, которые сначала стали просить рупьписят, причем сначала попробовали сделать это на алтайском, а потом лишь перешли на русский. Но мы не смогли их ничем порадовать, так как у городских жителей из Москвабада и Ленинабада редко бывает в карманах наличка, только лишь платиновые и золотые карты ведущих банков. А так как обрыганы до сих пор не обзавелись терминалом, то пришлось им культурно отказать.

В общем, выехали мы из Улагана без потерь конечностей и даже никого из наших не убили, и двинулись в путь по последнему участку перед перевалом. Буханка ехала по какой-то пыльной гравийке, периодически навстречу выезжали автомобили, дико пылили и видимость падала до нуля. Но Алексей как опытный водитель, даже и не стремился сбавлять скорость. Ну подумаешь, не видно ничего, по горе всего лишь едем, ну уебемся и уебемся, чо там, собаки соберут потом ваши потроха, да и ладно.
В какой-то момент гравийка стала то подниматься, то спускаться и мы выехали на какую-то небольшую площадку и остановились. Честно говоря, я не очень понял, почему мы остановились, так как из окошек толком ничего не было видно в этот момент.

Но когда мы вышли из машины, стало понятно, что мы уже прибыли на перевал и находимся сейчас в его самой верхней точке перед спуском. У меня нет подходящих слов, чтобы описать эту красоту и тот кайф, который мы испытали. Это было просто божественно, восхитительно, великолепно, это если коротко.

Огромный каньон, разрезанный пополам, внизу которого был виден какой-то ручеек и маленькие домики. Этим маленьким ручейком оказалась река Чулышман, которая при последующем приближении оказалась совсем не ручейком – очень бодрая такая горная река, с течением и перекатами. Каньон был весь в зелени, были видны водопады, которые с высоты казались небольшими струйками воды, стекающими по камням. Он приходил из ниоткуда и уходил куда-то вдаль, извиваясь, как огромная змея. Вид был просто восхитительный, такого в жизни я никогда не видел, и даже не предполагал, что такое бывает. На «Марсе», конечно, тоже было очень красиво, но Чулышман это совсем другое дело! Сам перевал Кату-Ярык сильно выделялся на фоне зеленой стены каньона – такой желтый зигзаг из гравия и песка, который шел до самого низа. Угол спуска пока что оценивать было достаточно сложно, но об этом чуть позже.

Благодаря поп-культуре мы знаем о существовании всяких там Гранд Каньонов и так далее, но много ли людей слышало про наши каньоны? Да я думаю об этом знают в основном только или знатоки Алтая, или же опытные туристы. Было даже немного обидно, что такую красоту никак не рекламируют и не продвигают. Хотя, конечно, может и продвигают, но я лично не слышал ни разу.

Кайфовали мы очень долго, сделали кучу фотографий, а потом нас погнали обедать, чтобы закрепить вау-эффект. Что было на обед, я уже и не помню, помню лишь что вокруг валялись какие-то объедки от арбузов и еще какой-то херни. Доводы были как обычно – ну это же еда, оно само разложится. Ну да, разложится, но не за одну неделю, а если тут ежедневно кидать по арбузу, то в итоге тут будет куча гниющих арбузов и помойка, а не биоразлагаемый компост. Закапывали тогда бы уже их, чо уж – так надежнее и свинарника не будет.

А когда мы пошли в туалет, то по пути встретили какого-то чувака из другой тургруппы, может гид какой, а может и нет. Он нам поведал типичную такую байку, что щас по Алтаю катаются на джипах от ламборджини некие москвичи, которые заплатили по 600 тысяч рублей за тур, у них даже свои передвижные туалеты есть, так как в общажные им какать западло, и чуть ли не французские повара им готовят крабов и омаров. Ну и скорей всего это или футболисты, или жены футболистов, а может и хоккеисты, а может и вообще тот самый известный болгарский певец, который румын. Послушали мы это конечно, покивали головой, но сильно не удивились даже – страна доведена до предела, люди можно сказать, последние заработанные 600 штук отдали, чтоб на красоту полюбоваться и умереть спокойно!

После обеда мы покатились вниз по Кату-Ярыку. Сказать, что было стремно, значит ничего не сказать. Было пиздец как очково. Описываю примерную картину – узкий спуск шириной в 1 машину, покрытие дороги представляет собой микс из гравия, песка и каких-то камней, угол спуска около 40 градусов, плюс минус. Повороты между секциями спуска примерно 180 градусов, и потом по новой – гравий, песок, 40 градусов спуска. И так несколько раз. А пока ты спускаешься, можешь наблюдать валяющиеся в самом низу перевала кузова разбитых машин, которым не повезло или с водителем, или с тормозами, или и с тем и другим. Если я правильно помню, там лежало что-то похожее на «Ниву», и что-то еще. На метал видимо никто особо не стал разбирать, тащить далеко и дорого, решили так оставить, пусть лежит в назидание потомкам.

Слегка поседевшие, но бодрые, мы наконец-то оказались на ровной дороге долины и двинулись в путь до турбазы. Первое, что бросилось в глаза – дикое количество летающих клопов-вонючек, или как там они называются. Такие безобидные разноцветные насекомые, которые не кусаются, и не пьют кровь, а просто воняют, если их раздавить. Они были повсюду – они летали в воздухе огромными стаями, садились на одежду, залетали в открытые окна. Алексей стал утверждать, что они сейчас куда-то мигрируют, но куда мигрируют, не уточнил. В общем, предстояло нам жить в обществе этих самых товарищей, и ничего с этим поделать было нельзя. Ну да и ладно, не критично.

И тут на дороге внезапно появились ОНИ – те самые москвичи на джипах от ламборджини. Целая колонна дорогущих автомобилей ехала нам навстречу – красные, зеленые, каких цветов там только не было. И мы как нищеброды прилипли к стеклам, чтобы разглядеть за рулем то ли футболиста, то ли хоккеиста, то ли певицу, которая спала с этим, ну как его, ну с этим… Блин, забыл! Ну вы поняли! С этим самым, черненький такой, или светленький, волосы вроде короткие, а может и длинные, ну точно он! На глаз автомобилей было около 10, никаких камазов с поварами и живыми омарами мы не заметили, поэтому мы даже немного расстроились, а не обманул ли нас предыдущий оратор?

По дороге проехали мимо нескольких различных турбаз, практически все они были пустые, только в некоторых изредка стояли автомобили. Вроде как не сезон уже, а летом говорят тут битком. Ну и хорошо, значит кто-то ездит и знает, это очень хорошо.

Наша турбаза не выделялась среди прочих – невысокий деревянный забор огораживал небольшую территорию возле реки. Стояло несколько деревянных домиков для более зажиточных туристов, и несколько навесов с местами под палатки для бюджетных товарищей типа нас и парочка «банных комплексов».
Хозяина базы вроде бы звали Павел, и было такое ощущение, что он был постоянно накурен чем-то. Хотя он может и не Павел вовсе, это он для гайдзинов себя так называет, а так может его вообще по-другому звали. Павел сразу озвучил условия пребывания – туалет у нас тута, баня у нас здеся, в магазин сгонять 500 рублей, доставка через реку бесплатно, располагайтесь, а я пошел своими делами заниматься.

Из развлечений опять же была предложена рыбалка для всех желающих, плюс алкоголизм и прогулки. В общем, как обычно развлекающиеся разделились. Алексей вообще решил уйти порыбачить в своем темпе, надел рыбацкие штаны до пояса и удалился из лагеря. Такое ощущение было, что на базе кроме нас и не было никого, прям вообще красота, идеально для аутистов! Я вместо говеной рыбалки пошел прогуляться вдоль берега и нашел пару кустов облепихи, которую до этого видел только в виде морса или мази. Пахла она просто отлично, выглядела созревшей, и поэтому появилась мысль сделать из нее компотик, когда будет свободное время.

Спустя какое-то время Барин вернулся с рыбалки и со словами «да пошел этот хариус фпизду», сложил удочки и стал налегать на пиво. Всё понятно, если даже у терпеливого Барина не получается поймать, то точно нахуй этого хариуса, мозги себе ебать только!

Вечерело, и тут у меня случился небольшой конфуз – разрядились аккумуляторы на моем моднейшем фотике, а с запасными батарейками он отказался включаться. Пошел искать хозяина чтоб спросить про розетку, а он куда-то слился. Охохох, ну да ладно, буду знать на будущее, что сначала эти батарейки проверять нужно, прежде чем с собой брать. Хорошо хоть телефон остался, и на том спасибо.

Ближе к темноте вернулся довольный Алексей с ведром хариуса. Да ты заебал! Да как?! Да какого хера?! Он правда стал че-то лечить что да, хариус клопа наелся, ловится плохо, но я все равно сумел и т.п. Но я так понял он просто пиздел про рыбалку, а хариуса этого или в магазине купил в соседнем, или же просто он у него заранее был под камнем где-то заготовлен! В итоге сказал, что щас его жена замутит нам уху из этой божественной рыбы и вот тут мы как ощутим его вкус, и как зафанатеем!!

По итогу – уха вкусная, жирная, но ничего особенного. Рыба как рыба, по вкусу напоминает обычную недорогую радужную форель, которую рублей за 400-500 за кг можно купить в ближайшем супермаркете и не трахать себе мозги. Рыбки были мелкие, костей немного, но и мяса тоже не особо много. Зато хоть гештальт закрыли, больше можно не рыбачить. После ужина я попытался попросить Алексея поискать мне розетку для батареек, а он сказал да-да, но потом пришел какой-то его кореш, с которым они набухались. А Татьяна ходила и гундела на него, все как в старой доброй бытовухе, не хватало только тельняшки, открытой банки консерв и орущего грудничка для полного комплекта.

День выдался очень насыщенным, мы еще немного в темноте побродили, посмотрели на звезды и побрели спать. Температура к вечеру стала заметно ниже, поэтому пришлось переодеваться из шорт в штаны, но в палатке было прям супер комфортно, и спалось просто замечательно.

РАДИАЛКА ИЛИ БАСНЯ О ТОМ, КАК ХОЛОП С БАРИНОМ ВАНИЛЬНЫМИ СТАЛИ.

Утро началось с заварного кофе и бурного обсуждения последующей радиальной прогулки. Предстояло переправиться через реку на лодке, затем пройти через ущелье н-ное количество километров, посмотреть известный водопад и прийти обратно.
Вроде бы, ничего особо сложного, туда и обратно, без рюкзаков, на расслабоне. Идти предстояло с Татьяной, а Алексей как обычно решил прям с утра свалить на рыбалку или бухать со своими товарищами.
Я был полон оптимизма и ожидал веселой прогулки с друзьями на свежем воздухе, просмотр природных красот и возвращение обратно.

Все начиналось достаточно оптимистично – Павел перевез нас на лодке на другой берег реки и мы двинулись в путь по широченному полю, где паслись коровы. Через поле шла тропинка, а вокруг висели позитивные таблички в духе «не заходить, частна собствинасть, убю нахуй из ружжя блеать». Ну может, конечно, маты я и приукрасил маляха, но орфография сохранения в оригинале.

Первый звоночек у меня прозвенел уже на этой тропинке – Татьяна задавала темп, и скорость была совсем не прогулочная. Примерно с такой скоростью я обычно хожу до метро, когда тороплюсь, или когда нужно быстро куда-то дойти. И шли мы колонной один за другим, т.е. ни потрещать, ни поприкалываться, ничего. Просто топаешь и все, смотришь на спину товарища. Тут я стал понимать, что пешие походы – это не мое. Спустя первые полчаса ходу я понял, что я просто смотрю на свои ноги и шагаю, и больше ничего. Если еще добавить к этому рюкзак со жратвой, было бы вообще тяжко. Честно говоря, в этот момент я перестал понимать людей, кто ходит в пешие походы – это тяжело, не особо весело, и ничего ты особо не видишь, так как 99% времени ты тупо шагаешь вперед и смотришь себе под ноги.

Затем тропинка перешла в узкую дорожку вдоль склона, и уровень опасности стал увеличиваться. Она шла то вверх, то вниз, периодически надо был скакать по камням и смотреть вниз с обрыва. Один неверный шаг и тобi пизда, тiкай с этого свiту. Но это еще ладно, перетерпели, все нормально, зато на водопаде должно быть круто.

Само ущелье было очень красивым – эдакая мини-версия долины Чулышмана. С двух сторон практически отвесные стены и горы, а внизу бурлит речка. Ты идешь по узкой тропинке, а камушки иногда скатываются вниз и становится немного стремно. И где-то на трети пути был небольшой пит-стоп у выступающей скалы, с которой открывался отличный вид на реку и на ущелье. Но темп по-прежнему был спортивный, видимо Татьяне было впадлу с нами тут долго гулять, нужно было по-бырику туда обратно сбегать и потом опять кормить мужа алкаша, а то помрёт, поди, без женской заботы-то.

Второй звоночек наступил, когда мы подошли к ручью, который нужно было пересекать, пройдясь раком по двум скользким бревнам. Ну то есть встаешь ногами на одно скользкое бревно, упираешься руками во второе скользкое бревно, под тобой херачит вода, которая потом улетает со скалы вниз, и таким образом переправляешься на другую сторону. Весело? Не думаю! Но я смог осилить и это, хотя седина на висках стала немного гуще.

После ручья дорога шла в более-менее обычном режиме еще какое-то время, и тут наступил финальный, третий звонок. Все как в театре – сначала первый, потом второй, а потом третий, завершающий.

Мы подошли к участку, который представлял из себя отвесную скалу в форме букву П, по которой нужно было пройти, вставая ногами на маленькие выступы в этой самой скале и при этом держаться руками за саму скалу. Равновесие нужно было держать, прижимаясь к скале всем весом. Насчет угла сказать было сложно, но она была практически вертикальная. Из скалы местами торчали вбитые крюки, на которые когда-то была прицеплена страховочная веревка, но этой веревки там давно уже не было. Вполне вероятно, что веревка улетела вниз с обрыва вместе с каким-нибудь туристом, но об этом Татьяна предпочла умолчать. И нужно было всю эту букву П пройти таким макаром, то есть сделать пройти 3 участка и плюс еще 2 поворота. Торопящаяся Татьяна сказала пару вдохновляющих слов в духе, «ну чо, полезли, руки сюда, ноги сюда» и упиздовала по скале вперед как ни в чем не бывало. Я был в самом конце колонны и подошел к этому пиздецу одним из последних. Парни стояли перед проходом и ждали своей очереди. Я пролез среди них посмотреть и охуел. Не знаю, что это было, называйте как хотите, интуиция или еще что-то, но у меня все упало (во всех смыслах). Я почувствовал сильнейший страх, и я понял, что, если я ща туда залезу, я или потом слезть не смогу, или уебусь вниз. Логическое мышление мне тут же сказало – «да ну его нахуй, ты сюда отдыхать приехал, а не умирать, пиздуй обратно». Я повторил эту же самую мысль вслух и развернулся обратно. Барин почему-то оказался позади меня и со словами «а чо там, а чо там такое», пошел смотреть на этот пиздец. Не знаю, что он чувствовал, но предполагаю, что нечто подобное, так как примерно с теми же словами он развернулся и мы вместе решили двинуть обратно. На этом моменте наша группа разделилась – мы с Женьком пошли обратно, а парни вместе с Татьяной пошли дальше до водопада. Думаю, Татьяна про себя молча хуесосила нас, что мы слизняки и ни разу не мужики, а Алексей на базе впоследствии в открытую скажет, что «ну чооо вы такие ванильные, я туда с моими пятилетними детьми ходил». Ну ок, пусть лучше я буду ванильным, но живым, чем ахуенным мужиком в виде лепешки на дне каньона. К слову, через несколько дней или недель после нас на том же самом маршруте насмерть разбилась туристка. Тоже, наверное, решила, что она всем докажет и покажет, как надо жить. Себя познать и так далее. Показала, доказала, нечего добавить.

Когда мы отошли немного обратно, страх отпустил, и мы с Барином стали делиться своими мыслями о том, что какие мы молодцы, и что ну его фпизду, правильное приняли решение. И что щас в лагерь придем, лучше за пивом сгоняем и чипсиков поедим, чем кому-то что-то доказывать. Я вообще уже давно для себя понял, что никому и ничего я доказывать не должен. Жить нужно так, как хочешь, и как тебе хочется, а не по шаблонам или установленным нормам поведениям. В духе – ты ж мужыг, лезь на скалу блеать и умри там, докажи всем что ты мужыг! Да ну нахуй! Я знаю кто я и ничего не должен никому доказывать по этому поводу, а остальное это уже ваши личные бирки и заботы – ванильный, хуильный, немужыг, и т.д.

Настроение у нас явно улучшилось и даже обратный переход по этому сраному ручью смерти уже не выглядел невыносимой задачей. Дошли спокойно, без приключений, и уже готовились к древнегреческим развлечениям. Можно сказать, хотели отметить свой второй день рождения!

Чтобы переправиться через реку обратно к базе, нужно было куском арматуры долбить по куску железа, который там же валялся, чтобы Павел проснулся и приплыл с другого берега за нами на лодочке. Побудка Павла заняла минут 10 или 15, но это не критично, когда вообще некуда торопиться. Он приплыл опять в каком-то полусонном состоянии, но когда услышал, что мы хотим посетить магазин, то тут же взбодрился.

Налички правда у меня не было, но я слёзно пообещал Жене, что отдам ему потом с процентами. Не стоит даже уточнять, что он в итоге всех угощал, так как наш Барин, он же Женя – очень щедрый, умный и заботливый человек, что бы мы делали без него!

Павел усадил нас в свой старенький джип, и мы поехали по долине до ближайшей деревни с магазинами. Трудно, конечно, называть это магазинами – скорее сарайчики посреди двора с прибитой табличкой «магазин». Ассортимент классический – тысяча мелочей, и даже больше. Всё, от ниток, до туалетной бумаги и продуктов. Было даже мясо какое-то, но в заморозке. Ценник был обычный, ни скидок, но и не задрано. Два магаза были закрыты, а вот в третьем нам наконец-то продали, то, что мы хотели, и Павел отвез нас обратно. По ассортименту особо не выбирали, что было, то и брали. Мы, можно сказать, жизнь свою спасли, ради такого праздника никаких денег не жалко!

В лагере устроили себе пир горой, с чипсиками и всеми делами! Погода стояла отличная, мы живы, сидим себе на стульчиках и кайфуем! Кааааайф! После сытного обеда я решил все же пойти пособирать облепиху на компотик, чтобы потом угостить наших более отважных туристов, которые крепкие как кремень и вообще ни разу не ванильные, а такие, Мужыги с большой буквы ёпта! Собиралась облепиха достаточно быстро, мы вдвоем насобирали около литра с пары кустов, я заварил компотик и мы продолжили кайфование.

Спустя какое-то время вернулись наши туристы, сказали, что мы правильно сделали, что свалили еще в самом начале, так как этот участок был просто тренировочным и дальше было намного хуже, даже для них. Мне было сложно представить, что же там еще хуже могло быть, но мы с Барином поверили им на слово и окончательно уверовали в правоту собственной ванильности.

ПРОЩАНИЕ С ДОЛИНОЙ ЧУЛЫШМАНА.

В последний наш день в долине с самого утра светило яркое солнце. Алексей за завтраком предложил нам изменить обратный маршрут и разделить с нами тяготы финансовых растрат по этому поводу. По обычному маршруту мы должны были тем же самым путем вернуться через Кату-Ярык в Барнаул, сделав таким образом, большой крюк. Его предложение было пойти другим путем – поехать вдоль дальше по долине к Телецкому озеру, погрузиться на паром и выскочить уже с другой стороны. Его выгода состояла в том, что типа меньше бензина, меньше езды. А наша выгода состояла в том, что мы за небольшую доплату посмотрим еще и знаменитое Телецкое озеро, которое не входило в программу. Со слов Алексея озеро было просто богическим и настолько охуенным, что все что нам надо сделать, это согласиться. После богического хариуса у меня уже были какие-то подозрения, что Алексей припизднуть точно умеет, но я решил оставить их при себе.

План на день был простой – переправа на другой берег, легкая прогулка вдоль реки до Каменных Грибов, просмотр этих самых грибов, возвращение назад и старт в путь-дорогу до Телецкого озера.
Погода не уставала радовать, и мы двинулись вместе с Татьяной в очередной пешеходный трип. Маршрут не предполагал обрывистых скал и перепрыгиваний через ущелье, поэтому взяли в том числе и ванильных слизняков.

Вдоль реки шли спокойно, периодически натыкаясь на таблички с угрозами расправы, если ты вдруг посмеешь отойти с тропы в сторону. А куда отходить-то? С коровами тусить? Да и зачем? К каменным грибам подошли достаточно быстро и тут началось как обычно – узкая тропинка и лезь в гору.

В принципе, грибы уже было видно снизу, но я все же решил подниматься вместе со всеми. Каменные Грибы представляли с собой узкие столбы из каменных пород, на каждом из которых сверху находилась более широкая каменная шляпка. Выглядело неплохо, но в целом после предыдущей передозировки красотой, уже не так вдохновляло. Но, тем не менее, посетить их конечно стоит. Но лучше не пешком, а верхом на лошадке, например, или верхом на товарище, у которого сегодня день ног по расписанию.

Подбираясь к первой смотровой площадке, я уже конкретно заебался – сидячая работа и нерегулярная физкультура не предполагали таких нагрузок на организм. Останавливался, шел с передышками. Дыхалка вроде справлялась нормально, но вот ноги подводили, было тяжко. Все уже убежали вперед, ну и похер, чо уж, доползу. На смотровой была установлена беседка, где можно было круто посидеть и полюбоваться красивейшим видом на долину. А тропинка тем не менее продолжала идти вверх, и Татьяна в очередной раз решила упиздячить туда, особо никого не дожидаясь. Я поднялся буквально еще метров на 10, а потом подумал – вот грибы, вот беседка, вот вид, нахуй мне еще куда-либо ползти? Да фпизду! Тут посижу, мне и так охуенно, зачем портить ощущения? Спустился обратно и продолжил свой отдых с кайфом и прекраснейшим видом, в то время как парни продолжили догонять Татьяну, которую уже и так не было видно.

Ах да, совсем забыл, что с нами еще был Антон, тот самый Мрачный Жнец, который вообще никак не отсвечивал все это время, но на Каменных Грибах решил проявить себя. Когда мы подошли к подножию «Грибной» горы, Антон сказал, что он с нами в гору не пойдет, а останется посидеть здесь и дождется нас внизу. В принципе, через полчаса я понял, что Антон принял правильное решение, но уже было поздно. Но вот второе решение, которое он принял, было не совсем правильным. О взял и ушел с того места, где мы его должны были забрать после подъема к грибам. Логично предположили, что Антон, наверное, задолбался ждать и ушел в лагерь обратно. И мы не торопясь двинули обратно. И, конечно же, никакого Антона мы на базе не нашли. А связи нет, мобильные сети не ловят, никак не позвонить. И тут из Татьяны все же вылезло говно вместе с Сотоной, которое буркнуло что-то вроде «хоть бы он совсем потерялся», и тогда мы поняли, что да, с этим человеком шутки плохи. С постепенно вылезающими рогами и клыками, Татьяна развернулась и пошла обратно в сторону грибов в поисках Антона, мягко постукивая копытами по камням. История эта кончилась хэппи-эндом, Татьяна не стала сжирать этого червяка живьем, а нашла его неподалеку от грибной горы в каких-то кустах, где он просто «завис». С его слов он сел на пенёк поразмыслить, да так там и остался сидеть. Айтишник хули, батарейка разрядилась, вот он и вошел в режим ожидания.

После завершения эпопеи с Антоном, мы погрузились в нашу буханочку и двинули в путь дорогу. По пути заехали в одну из деревень за яблоками, которые так хвалил Алексей. Особенно за то, что они бесплатные. Типа яблок сейчас много, а местным они не нужны. Ходи, собирай. Ну мы подсобрали во дворе у какой-то алтайки яблоки, но это было больше похоже на уборку двора от гниющих фруктов, нежели на угощение туристов яблоками. Да и яблоки были обычные, че-то типа антоновки. Неудовлетворенный деревенской антоновкой, наш Алексей завез нас на огород своего приятеля, которого не оказалось дома. Мы взяли у него под забором еще пару тройку тыблок и поехали дальше. К чему все эти махинации были произведены, сказать трудно. Возможно, он там закладки раскладывал, или хрен его знает.

Ночевка у нас была практически у самого Телецкого озера, на истоке реки Чулышман. Мы были все еще в долине, погода была отличная и вечер прошел отлично.

ПЕРЕПРАВА ЧЕРЕЗ БОЖЕСТВЕННОЕ ТЕЛЕЦКОЕ ОЗЕРО.

Утром в лагерь пришли коровы, возглавляемые Валерой. Такое имя дерзкий бычок получил в честь известного курчавого певца, так как у него на лбу была очень похожая рыжая шевелюра. Валеру гнали из лагеря, но он приходил снова и сноваааа, как Казановааааа!!

Отбившись от Валеры и его грудастых поклонниц, буханочка двинула на берег знаменитого Телецкого озера, где нам предстояло дождаться парома.

И вот, после стольких часов рекламы и рассказов про охуенность Телецкого озера, мы наконец-то увидели это самое озеро! И что? И это всё? Ну озеро, и чо? Просто озеро, вода чистая, форма озера вытянутая, по берегам такие типа холмы или сопки, ничего особенного. Ничего такого, чего бы мы не видели на любом другом озере. Мдааа, озеро как озеро, по ходу все же Алексей тупо хотел поменьше рулить и побольше отдыхать, и сэкономить еще на чем-нибудь за наш счет. Красаучик жи есть!

А паромов для переправы было целых два, и как это обычно бывает в случае монопольного бизнеса – цены были охуевшие, а владельцы паромов пидорасами. Нужно было кому-то куда-то позвонить, о чем-то договориться, заготовить бабло, но никаких гарантий тебе это не давало. Влез на паром – молодец, не влез, сиди жди следующий часов через 6-8, или вообще завтра. Вдохновленные такой бизнес-моделью, мы припарковались в тени неподалеку и стали ждать этот самый паром.

Просто ждать было скучно, а рядом были турбазы, поэтому мы решили сходить туда на разведку, попутно прихватив с собой денежки. На одной из турбаз приветливая алтайка распознала в нас потенциальных клиентов и предложила купить у нее пивка и че-нить еще. Тут ценник уже был более московский – ссанина в бутылках рублей по 150 за бутылку и на этом все, другого ничего не было. Но ничего, у нас все люди при деньгах, плюс Барин богатый, а Сережа вообще за чужой счет несколько дней жил, может себе позволить хотя бы разок на себя потратиться! Купив примерно ящик мочи, мы двинули обратно на берег знаменитого озера, чтобы там её и продегустировать.

А по пути встретили очередную партию ламборджини, которые в это время выгружались с парома. До чего Россию довели, изверги, уже пробки из ламбо посреди Алтая! Хотя впоследствии оказалось, что все эти байки про богатых и знаменитых москвичей с омарами оказались просто байкой. На этих джипах один известный автомобильный журнал проводил автопробег с целью прорекламировать новую крутую тачку, которая может все, и даже ездить по Алтаю. Уот так уот, никаких хоккеистов, телочек, и никаких омаров, миф разрушен! Скука, одним словом, никакой изюминки и клубнички…

Протупили мы на берегу несколько часов, пока не появился очередной паром, набитый разноцветными ламборджинями. Практически весь паром целиком был ими забит, штук 10-15 на глаз. Выгружали их долго и очень аккуратно. Ну а хули, одна такая тачка стоила, наверное, как три-четыре ведра, на котором их переправляли. Если бы это корыто утонуло в озере, то это было бы, наверное, самое дорогое кораблекрушение в истории Алтая, или может быть даже и России, ценой в 150-200 млн рублей.

После выгрузки ламбо началась погрузка холопов, с каким-то галдежом и кипишем. Образовалась некая хаотичная очередь, все грузились, а хозяин или капитан этого куска говна ходил с еблом хозяина жизни и через губу общался с водителями. Никаких удобств, кроме туалета, на нем естественно не было, поэтому мы перебивались сидением на лавочке на борту, или сидели в своей буханке. Кто-то спал, кто-то бродил по парому туда-сюда. А когда голод уже совсем стал брать свое и мы стали говорить про колбасу, и как было бы круто щас ее жрануть, то Антон вдруг вспомнил что у него есть колбаса. Вот же крыса, это пиздец. Человек значит 5 дней держал в загашнике колбасу и не хотел делиться. А мы этого пидора и орехами угощали, и алкоголь наливали, и лопухи ему на раскурку собирали. А он… Мдааа, измельчал ныне айтишник, но ничего, хотя бы колбасы принес. Надо было его, наверное, просто в самом начале поездки отпиздить, все из сумки вынуть и разделить, а то он потом еще и «вспомнил», что у него коробка с сухпайком осталась невскрытая. Пиздец, что ни говори. А мы все Сережу крысой обзывали, да какая он крыса после этого! Так, Хомячок! Вот Антон натуральная Крыса, что ни говори!

Прибыли в какой-то прибрежный поселок уже ближе к позднему вечеру. Разгрузка в темноте – тот еще экстрим. Нихера не видно, все галдят, машины туда-сюда ездят. Но вроде обошлось без приключений.
Отъехав на пару тройку километров от центра города, мы встали на ночевку где-то у трассы. Самое веселое было ставить палатки в свете фар от буханки. Выглядело все это прям как сюжет из «Криминальной России», когда рассказывали про то как какие-нить участники ОПГ закапывали труп где-то в лесу. Музычки тока специфической не хватало, а так вообще прям 1 в 1.

ЗАВЕРШЕНИЕ ПОХОДА.

Утром ритуально сожгли куртку моего комка, который я купил еще в свой самый первый поход в 2009 году, так как на нем уже молния вся развалилась, и менять ее стоило бы дороже, чем купить новую куртку. А штаны я еще на Кольском порвал, так уж вышло. Думали даже новую традицию ввести, сжигать какую-нить старую вещь каждый поход, но потом поняли, что не все такие богатые, кто-то вон в одном комке 10 лет ходит в походы.

Маршрутная карта на день была простая – отвозим Барина Евгения в Барнаул, выгружаем его, прощаемся, а нас везут на авто до Новосибирска, и далее мы уже сами.

Алексей уже почти ничего не рассказывал, а вот Татьяна внезапно заговорила, стала решать с ним какие-то там личные проблемы – что к котлу грешников завезли, надо купить соли для варки, и что убийцы какие-то мягкие пошли, а вот раньше в 15-м веке было лучше, и все в таком ключе. Ну и ладно, главное что Оно нас не сожрало с потрохами! Нас довезли до автовокзала Барнаула, где мы попрощались с Алексеем и Татьяной, и там же оставили Антона вместе с его заначенным сухпайком. Алексей передал нас другому водителю, пообещал нам вагон дешевого дягилевого мёда и был таков.

В Барнауле мы пустили пару-тройку крокодиловых слез по уезжающему Барину, который не хотел с нами тусить в Новосибе и предпочел перины знаменитым новосибирским бургерам из свинины и говядины. Или говядины и свинины, точно не помню состав.
Выгрузили его недалеко от гостиницы, попрощались и поехали в Новосиб. А точнее, не поехали, а полетели, как на ебаной ракете. Тачка представляла собой некий неопознанный японский автопром конца 90-х или начала нулевых, а скорость на спидометре не падала ниже 120-130 км\ч.

В Новосибе мы были уже ближе к вечеру, и наш водитель подвез нас до нашей гостиницы. Если вы еще помните, одну ночь мы провели в логове Тёти Иры, а вот в обратную сторону мы уже решили так не рисковать и сняли за абсолютно такие же деньги на 2 ночи нормальную 3-х местную гостиницу недалеко от автовокзала.

Вечером хотели упороться, но ввиду усталости мы упоролись буквального с одного стаканчика, и заодно разведали отличную бургерную с вкуснейшими котлетками. После бургеров уже было лень куда-либо идти, и мы в местном магните открыли для себя великолепный лагер в чешском стиле всего за 29 рублей. Он даже вкуснее крушовицы оказался! Рекламировать не буду, так как они мне ничего не платили! Вот заплатят, тогда и напишу как называется! А в бургерную эту мы еще раз заходили на следующий день, прям очень вкусно оказалось.

ЭПИЛОГ.

Плана на последний день в столице Сибири у нас не было. Сначала хотели поехать в зоопарк, или в Академгородок. Но оказалось, что это слишком далеко, и вообще лень. Решили просто пойти в город и прогуляться, предаться гедонизьмуъ. Идеей фикс было купить сибирское мороженое, найти сибирский крафт, зайти в ту самую пельменную, ну и прикупить вкусных сувениров. Серёжа заодно записался в барбершоп в надежде на низкие цены, а мы с Кирсановым в это время решили побродить по центру и че-нить приобрести.

Первое столкновение с сибиряками из Ближнего Зарубежья у нас произошло возле центрального ж\д вокзала. Тут Сережа посмел взять орешек попробовать, и за это коренная сибирячка стала его хуесосить в духе: «эээээ ты щито низя трогать ээээ тищтооо». За это Сережа прям обиделся и сказал, что прям щас пойдет стуканет на нее куда надо и она ему через час сама орехи в ладошку складывать будет. Он был очень зол, и прям хотел убИвать, но два мягкотелых слизняка смягчили пыл обозлившейся Крысы, и мы решили ограничиться лишь вербальными оскорблениями этой нехорошей женщины, но не лицо конечно же, а за спиной.

Второе что было замечено на улицах – что мы чуть ли не единственные были, кто ходил по улице в шортах. Температура около 17-20 градусов, светит солнце. Ну изредка дует прохладный ветер, но он скорее обдувает, чем морозит. А вокруг нас люди в пуховиках, а иногда даже и в шапках. А как же знаменитые сибиряки, которым не холодно? Которые одной рукой едят пельмешки, а второй забарывают медведя? Где? А нету.

Поиски сибирского мороженого не увенчались успехом, практически вся продукция на эту тему была или производства Москвы, или области, или где-то неподалеку. Может не там искали, но в общем, не шмогли.

Поиски месного крафта тоже не увенчались успехом, нашли только подвал с мочой, где ничего интересного и не было. Прям во дворе этого дома и продегустировали, но большую часть просто в траву вылили.

Самым значительным и существенным открытием для нас был центральный рынок. Туда мы сначала зашли с Кирсановым на разведку и удивились достаточно неплохому ценнику на местную продукцию, а особенно на всякого рода рыбу. Рыба была разная, многие названия я видел впервые – омуль, терпуг, что-то еще эдакое. Но рыбу и сыр мы решили отложить на потом, так как наш эксперт по качеству все еще был в барбершопе. Мы решили что сначала запустим его в рыбные ряды, пусть он всех там разъебет, чтоб они ему сертификаты все предъявили и так далее, чтоб рыбу свежую достали, а мы потом такие хоппа, и уже на все готовенькое придем.

Сергей вернулся из барбершопа немного расстроенный, ценник говорит как Москве, чото я ничего не понимаю тут с ценами. Мы ему, ладно Сережа, пойдем на базар, рыбу нам выберешь. Ну и запустили мы его туда, а сами в сторону. Слышим, там драка начинается, Сережа уже ракеткой для сквоша качество упаковки копченой рыбы проверяет. Всё, пора его тормозить!! Сережа стой, вот же их сертификаты, тока не убивай! Успокоили вроде человека, он говорит рыба годная можно брать. И тетушка продавец сразу глаз-рентген включила, счета на картах у каждого проверила, и заулыбалась. Говорит, ребятки, а вам куда везти, Москва-Питер? Видимо, по количеству денег было не очень понятно откуда мы конкретно, но направление было ясно это 100%. Я говорю, а в вакууме рыба есть, а она такая – ну конечно, у меня и вакууматор есть, берите какую хотите, я вам упакую. Вот это я называю пятизвездочный сервис! Ну вот и всё, больше никуда мы не пошли, и тетушке выручку сделали. Я в итоге брал омуля, и что-то еще копчёненькое. Потом пошли еще в сырные отделы и там набрали вкусного и недорогого местного сыра. Я его еще потом в Питере в магазине видел, но уже совсем по другой цене.
После удачного шоппинга мы все это дело полирнули пельмешками со свинино-говядинным мясом, и запили чайком. Вкуснямба!

Ах да, еще выяснилось, что Барин спиздил мою футболку, и поэтому мне пришлось разориться на новую. Целых 300 рублей потратил на новую в местном ТЦ! Хорошо, что существует Бангладеш и детский труд! Слава детскому труду!

В общем, отлично мы провели наш последний день, ближе к вечеру двинули в гостишку, а около 5 утра уже выехали в аэропорт. У меня вылет был где-то на час раньше, но мои лучшие мразья Сережа и Саша решили поехать вместе со мной за компанию, а могли бы просто дрыхнуть еще лишний час.

А уже в аэропорту мы напоследок бабахнули по кофейку и распрощались, на ходу утирая скупые мужские слёзы… Этот поход мы завершили, и я
считаю, что успешно. А впереди новые направления!

ВЫВОДЫ И ИТОГИ.

Алтай – очень круто, прям очень. Строгая рекомендация к посещению. Если сомневаетесь в своих силах – берите автотур, гарантированное удовольствие, минимум физического труда. Цена за 5-6 дней тура очень адекватная, еда включена, развозка включена. Долина Чулышмана и Марс – 100% рекомендация, остальное по желанию. Телецкое озеро – если мимо поедете, попросите остановится, сделаете пару фоточек и хватит. Трип на пароме – отстой и переплата. Лучше по Каты-Ярыку туда сюда показаться, и то больше впечатлений будет.

Новосибирск – ничего сверхъестественного, просто нормальный город для жизни. По сути, это как Калининград, только без немецких зданий, побольше в размерах и есть метро. Если ничего такого не ждать – вполне гут, а как перевалочный пункт – идеально. Есть некоторые издержки в плане сервиса в духе Тёти Иры, но в основном никаких проблем нет. Цены не средние, не космические, но и дешевого там ничего нет.

Фух, вот вроде и конец, а кто все целиком прочитал, тот молодец!

FIN.




ПРИЛОЖЕНИЕ.

Как и обещал в самом начале, самые полезные адреса в Новосибирске для желающих посетить этот город:

1. Крутейшие корзиночки в Новосибирске (кафетерии от завода «Инской») => https://yandex.ru/maps/65/novosibirsk/searc...059373&z=13

2. Пельменная с 1 видом мяса, все как положено https://yandex.ru/maps/65/novosibirsk/?filt...%D1%8F&z=14

3. Центральный рынок Новосибирска https://www.google.com/search?tbs=lf:1,lf_u...55037098012;mv:[[55.04518717920631,82.95341861208495],[55.030973084040326,82.90552508791502],nu
ll,[55.038080762019405,82.92947184999998],15]

4. Вальхалла с крафтовым пивом, где можно точно попасть в Вальхаллу https://yandex.ru/maps/65/novosibirsk/?ll=8...biz&z=17.89
Швейк
Цитата(Schnapz @ 15.11.2020, 20:00) *
Кассеты с их записями можно приобрести в любом продуктовом магазине Чулышманской Долины.

Репортажу лет 20 уже?
Seaman
зачётно. пиши ещё.

Цитата
Еще в первый раз кто-то из нас взял пельмени с бульоном, но в итоге самый отъявленный еврей Сережа начал считать пельмени во всех тарелках и выяснил, что в порции с бульоном пельменей меньше на 1 или 2 штуки!

эту сценку надо в какой нибудь сериал засунуть.
Цитата
А как же знаменитые сибиряки, которым не холодно?

один из красноярска - сибиряк не тот кто не мёрзнет но тот кто бережёт тепло. и опрокидывал тёплую водку в себя.
Schnapz
Цитата(Швейк @ 16.11.2020, 11:26) *
Цитата(Schnapz @ 15.11.2020, 20:00) *
Кассеты с их записями можно приобрести в любом продуктовом магазине Чулышманской Долины.

Репортажу лет 20 уже?

Всего год smile.gif

Цитата
эту сценку надо в какой нибудь сериал засунуть.

Можно в любой бандитский в принципе вставить, будет почти Тарантино.
Seaman
Цитата(Schnapz @ 22.12.2020, 17:52) *
\\\\\\\\\\
Цитата
эту сценку надо в какой нибудь сериал засунуть.

Можно в любой бандитский в принципе вставить, будет почти Тарантино.

нет. тарантино - серёжа с ракеткой для сквоша выбирает рыбу. а серёжа считает пельмени пусть тогда будет рекламой кошерной столовой калининградской синагоги.
Schnapz
Цитата(Seaman @ 24.12.2020, 23:21) *
Цитата(Schnapz @ 22.12.2020, 17:52) *
\\\\\\\\\\
Цитата
эту сценку надо в какой нибудь сериал засунуть.

Можно в любой бандитский в принципе вставить, будет почти Тарантино.

нет. тарантино - серёжа с ракеткой для сквоша выбирает рыбу. а серёжа считает пельмени пусть тогда будет рекламой кошерной столовой калининградской синагоги.

Одобряю rofl.gif Если снимешь, за копирайты деньги брать не буду!
Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, пройдите по ссылке.
Русская версия IP.Board © 2001-2021 IPS, Inc.