IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

Скрыть объявления

Объявления

------------------------------------------------------------------------------------
09.08.2019 - Ввиду постоянных спамерских атак, автоматическая регистрация на форуме временно закрыта. Если Вы хотите зарегистрироваться, пожалуйста напишите на почту администратора форума (указана на странице контактов на сайте) и укажите желаемый ник и Ваш адрес электронной почты.
------------------------------------------------------------------------------------
11 страниц V   1 2 3 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Креатифф, Из жизни падонкаФФ :) Обилие мата :)
Iceman
сообщение 31.1.2005, 23:16
Сообщение #1


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Сидел вот и не знал куда эту тему определить.
Думал, думал и всё таки выбрал Литературу.
Ну пусть не совсем нормальный, но это ведь тоже вид творчества.
Хотя понятие "нормальности" тоже различается.
АхтунгЪ!
Лицам до 18 лет, кормящим и беременным женщинам, лицам
с заболеваниями центральной нервной системы, ботаникам,
профессорам-лингвистам, а так же имбицилам без чувства юмора
Читать КАТЕГОРИЧЕСКИ воспрещаецца
Читая данный топик Вы подтверждаете, что не являетесь ни одним из
вышеперечисленных людей и обязуетесь никоим образом не критиковать
и/или оскорблять авторов текстов, их идейные, религиозные и иные идеалы и цели.
Далее... Прошу не писать здесь ничего лишнего, не засорять тему.
Выкладывайте сюда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМЕШНОЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ креатифф.
Иначе тему читать будет неинтересно.
Вроде всё сказал.
Устраивайтесь поудобнее. Приятного просмотра. smile.gif


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Iceman
сообщение 31.1.2005, 23:19
Сообщение #2


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Автор: Пункт
Название: Эпизоды с писюном
Дата: 25-08-2003

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х*йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. х*й там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах*й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах*й.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нах*й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х*й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и х*й ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах*й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл поср*ть и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п*здануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого х*йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не сп*зднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах*й. А Розелле хоть бы х*й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно х*й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нах*й с ума. То исть она и так была прип*зднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п*здят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую х*йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Iceman
сообщение 31.1.2005, 23:26
Сообщение #3


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Автор: Ебнутый_Дэксус ака Mad Dexus.
Название: "Mad Dexus VS Дурка"
Дата: 03,12,2004 км ат канца Хрестова.

Хуяторская Студия "Mad Dexus в НИИ МВС" придставляит далгажданный криатифф:
"Mad Dexus VS Дурка"

Рассказываю специально общепринятым языком, для удобочитаемости всеми.

Предисловие нах.

Недавно тетка-технолог притарабанила ко мне свою кошку. Типа ей на недельку надо в командировку, а кошка загнется нах*й одна. Добрый Дексус согласился, хуле там, поживет кошара недельку, к тому же со слов тетки она типа умная и воспитанная. К ЧЕРНОЙ кошке прилагался целый обоз жратва, плюс дохуя пива и сигарет для меня. Плюс конверт денег на всякий случай. И этот "случай" вскоре настал...

День РАЗ.
Оставив Дурку (вообще то Муркой звать, то так больше катит) и навалив ей хавки в блоке, поперся наверх работать. Вечером спустился в блок – тишина, не тронутые миски со жратвой и говно в унитазе. Не сп*здела тетка о воспитанности кошары. Повтыкав в книжку лег спать. В два часа носи чуткий блять слух боевого офицера уловил грохот вражеской кононады на уровне ближайших полок. тихо выругавшись во все горло матом, попросил ебаную кошару пойти нах*й спать. Запустив в район дестроя подушкой и накрыв голову одеялом, я допустил страшную стратегическую ошибку бля. С полки прилетела тяжелая авиационная бомба типа "Кактус". От такого п*здеца я перекувыркнулся, причем неудачно... приземлившись на тот же галимый кактус... яйцами блять. Проорав что-то немыслимое, я включив свет, вынув колючки из яиц и набрав пива сел дописывать криатив про Маугли. Дурка осталась запертой в коридоре, но разъебону не прекращала нихуя. По корридору летали ее миски и мои ботинки, так же применялась тактика катания на дверцах холодильника и изнахрачивания туалетной бумаги .Ловить скотиняку было бесполезно, ибо та резво ныкалась за шкаф либо под траходром. Спать не получилось, и утром, убрав бардак нах, пьяный и злой поперся на верх работать.

День ДВА.
Вечером спустился в блок. Снова все тихо и мирно. Дурка дрыхнет на модеме (он для левого выхода в инет) на системнике нах. Решил попробовать отомстить дряни, ибо зумер USR просто охуительный. Со злобной ухмылкой ткнул "вызов" и, кошатина подлетев на пару петров и пробуксовав когтями по стене ебнулась в кучу пустых банок из под пива нах. На это взъерошенное дыбом и с вылезшими зырками чучело без ржачки смотреть было нихуя не возможно. Долго ржал, довольный местью.
Поп*здил в коморку паять очередной мобильник. Тварюга просочилась следом. Пока паял светодиоды, эта зараза начала насаться и задирать углы половиков, через один из который я вскоре наебнулся, перекинув к ебеням ведро со всякими дохлыми радиоэлементами. Выматерившись и решив охладить Дурку, выгреб пиво из одного отдела холодильника и поп*здил ловить Черного Плаща. Изобразив прыжок гепарда и п*зданувшись еблом об клавиатуру поймал скотиняку и, не обнаружив на ней никаких выключателей и регуляторов сунул в холодильник. Допаял мобильник. В холодильнике тишина. Открыл. Черная торбеда метанулась оттуда как блять молния и снося все на своем пути заметалась нах по блоку, явно в поисках места по теплее. И ведь, благодаря каким то встроеным термодатчикам нашла блять... на паяльной станции. Запрыгивая на верстак, это уебище приземлилось сракой прямо на паяльный пинцет. Дальше – п*здец. Черное торнадо с завыванием пронеслось по блоку сметая на своем пути все, что еще не было разъебано нах*й, на финише перекинув к ебеням многострадальное ведро с дохлыми радиоэлементами. Черный Плащь залез под траходром и затих сука. Довольный как танкетка после взрыва, я завалился спать (кактусы еще вчера выкинул нах). В 6 утра зараза снова начала блять заворачивать половики и кататься на моих тапках по коридору. Блять... С добрым утром, страна.

День ТРИ.
Утром прибил половики к полу нах. Мониторы, и вообще все, что мог прип*здячил на скобы шурупами к полкам и столам. Ушел работать злой. Пообщался с Ромкой-технологом, решили накурить монстра. Вечером, спустившись в блок заметил, что скотиня начала не только ср*ть, но и жрать. Приспосабливается быдло. Сел писать криатив. Началось буйство. С удовольствием поржал, когда Черный Плащ при попытке блять задрать половик, зацепившись когтищами за него перекувыркнулся через голову и ебанулся с грохотом костьми об пол (прибил не зря!). Нихуя не понимая, свалило в коридор кататься на тапках. Прип*здил пьяный метролог, принес чукотской травы. Поймали Черного Плаща, накурили. Охуев, сузив глазища и переваливаясь но неопределенным синусоидальным траекториям Дурка залезла под траходром и затихла. На радостях сели хуярить пиво. Но не долго радовались, ибо дестрой начался почти через пол часа. Херосима и Нагасаки берут за обе щеки, а терминаторы нервно курят по углам блять. Попытались запереть уебище в сортире, но у нее обнаружилась зашитая в BIOS, ибо Дурка, повесившись на ручку двери открыла ее нах. Всю ночь пили пиво, кидаясь в движущуюся по неопределяемым траекториям кошатину пустыми банками от пива. В ходе боевых действий вспомнил, что кошаки прутся по валерьянке. Они потом даже не перемещаются нихуя, если много выжрут. Надо бы попробовать.

День ЧЕТЫРЕ
Утром нихера убирать не стал, ибо нех*й, Черный Плащ все равно все разъебет устроив Бурю в Пустыне нах. Аптеки были либо закрыты, либо настойку скупили нах братья по несчастью. Вечером снова напугал Дурку модемом, и упав в банки (предусмотрительно досыпанные туда утром) метанулась торпедой нах, врезавшись в болт траходрома (в блоке тесновато). Долго ржал. Теперь, переквалифицировавшись в тарзана, уебище открыло холодильник и разгром устроила там ужасный нах. Матерился шо п*здец. На шум прибежал Олег из соседнего блока, попал под налет Дурки, перевернулся, полежал, повтыкал, просек мазу и принес валерьянки. На пробу открыли бутылек, через 10 секунд из под траходрома появилась Дурка с жадными шо п*здец буркалами. Налили в миску – вылакала. Вставило, причем не хило. Морда никакая, перемещается по комнатам в тупняке, причем передние лапы еще ничего, а вот задница заваливается то влево, то вправо нах. Потом явно приспичило, и инстинкт самосохранения нах (явно, чтобы избежать жестких п*здюлей) потащил ее в сортир. В процессе дефекации Дурка не удержалась и ебнулась в унитаз, в собственное говно. Там и заснула. Долго ржали и пили пиво. В эту ночь охуенно спал. Но утром скотину пришлось стирать, да еще ее на хавку пробило. Навалил ей пол миски Вискаса – пусть жрет. Еще просит – жри сука. Пошел работать.

День ПЯТЬ.
Днем спускался вниз, кормить сволочь. Накрошил в миску 2 колеса димидрола – пусть проспится нах. Вечером пили много пива. Спустился вниз, обнаружил Дурку в глубоком раздумье. Она стояла над унитазом в луже собственных ссак и внимательно втыкала в его глубины. Не стал отвлекать, пошел писать криатив. Через 2 часа обнаружил ее блять в том же состоянии, решил проверить функциональность кошары и дернул ее за хвост. Дурку снесло в панике, и с дикими воплями Черный Плащ начал метаться по блоку. Пока я ссал, Плаща явно настигла матрица и имела, поскольку на виртуале она от кого то отбивалась (наверное от ебучих агентов), металась по блоку разнося и царапая все на своем пути. Всем своим видом Дурка напоминала гиену из мультика "Король Лев" бля. Лег спать. Всю ночь по мне насалось стадо бешеных слонов втыкаясь во все вокруг. Не ебнулось лишь то, что было прикручено и прибито нах. К утру Дурку отпустило, начало просить жрать, вот тут и обнаружились непорядки в ее воспитании нах, ненавижу, когда лезут в миску во время накладывания жратвы. Вечером займусь перевоспитанием блять.

День ШЕСТЬ.
Зашел днем в архив, взял устав. Надыбал деревянную ложку бля. Купил валерьянки.
Первым делом влил скотиняке чуток, чтобы слегка вставило и на хавчик пробило (их от валерьянки на пожрать тянет шо п*здец) и сел пить пиво. Через 5 минут поймал тело, посадил перед собой и начал читать ей основные положения и строевую подготовку из устава. Прочитал 3 раза нах. Попросило жрать. При попытке влезть в банку Дурка огребала деревянной ложкой по лбу и команду "Смирнанах!". Раза с 10-15 подействовало. Отдал команду "Вольнабля!" – нихуя, повторив команду дал пинка – пошло к миске. Оглядывается, пришлось потренироваться еще в команде "Жратьебанарот!". Заебись! Видать чтение устава, ложка и правильные команды блять создали какой то охуительный резонанс в синапсах Дурки. Воодушевленный таким ниибаца мега-успехом в воспитательной работе налил ей дохуя валерьянки. Заполнил бортовой журнал, кошка ужа налакалась и засунув голову в тапок мирно дрыхла нах. Через время начала снова просить жрать, но на ногах не держалась нихуя, хотя команды все таки выполнять пыталась. Он доброты душевной решил устроить ей праздник и насыпал целую банку тушенки и пошел паять. Через пару минут послышался хлопок входной двери, грохот костей нах падающего тела и еблобанский истерический смех. Мне стало интересно, я радостно перднУл и побежал позырить, что ж там за хуета. У входа в позе засохшего лотоса валялся Игороек и ржал не переставая, тыча пальцами тыча в непонятных направлениях. Я глянул на Дурку и упал на месте с таким же ржачем бля. Короче это чудо блять, опираясь тока на передние лапы, раскорячив задние и упав на п*зду, уперлось мордой в тушенку и во сне лизало языком по воздуху. Картина репина "Алкашня в салате", передача "Сам Себе режиссер дрочит до отрыва хуя! Этп*здец. Надо сменить тактику накачки Дурки, а то так и со смеху помереть не долго.

День СЕМЬ.
Утром постирал Дурку, так как опять нассала под себя, помыл пол и поп*здил работать. Вечером на кухне попалась под ногу Дуркина миска. Не порядок в боевой части нах! В течение 6 часов разучивали 2 новых команды. По команде "Мискубля!" кошка выгоняет миску из угла, а по команде "МискуНах!" загоняет обратно! Заебись, я счастлив! Накормил и напоил в процессе так, что передвигалось тело уже с трудом. Жизнь налаживается. Кошка отъелась и вечно пьяная. Сплю нормально.

День ВОСЕМЬ.
Приехала тетка за кошкой. Спрашивала, как тут ее кошечка. Сказал, что стала совсем как Боец Невидимого Фронта и решил продемонстрировать новые уставные навыки Дурки.
- Дурка! Мискубля! – выкатывает миску.
- Смирнанах! – сидит не шевелясь. Накладываю жратвы.
- Вольнабля! – подходит к миске.
- Жратьебанарот! – начинает жрать свой ужин.
Хозяйка сидит за столом и раззявив ебло смотрит на уставную кормежку. Я так и не понял, с чего она охуевала, но охуеваля аж п*здец. Впала в беспамятство, пялясь на боевую толстую и распушившуюся кошару.
- МискуНах! – и Дурка укатила миску в угол. После чего тетка впала в жуткий истерический ржачь. Ржали вместе. Долго. Тетка довольная долго пыталась выведать у меня секреты правильной строевой подготовки бойцов, но я решил, что ей этого нихуя не надо знать, а то инфаркт хватит бля. И тут шняга начала просить валерьянки. Оппппаааа. Быстренька спровадил тетку вместе с ее кошкой наркоманкой, а то х*й знает.

Саситесь ф гланды.
Ваш Mad Dexus aka Ебнутый_Дэксус.


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 2.2.2005, 20:19
Сообщение #4


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Э-э-э... Креативы старинные, но весёлы. Хорошо, что ты в начале предупредил, что здесь полнейший ахтунг, а то кто-нибудь из модеров удалил бы эту тему нахрен. У нас ведь без мата. Но я считаю, что иногда отклонения от правил необходимы. Мы позволили себе писать матом пока что в одной теме - про Тащея, ибо там без него не обойтись. (Ну, я не упоминаю "Закрытый форум", там полнейший беспредел по этому поводу, но на то он и Закрытый). В следующий раз, правда, посоветуйся с начальством, прежде чем открывать такие темы. Но, думаю, после твоих предупреждений дети сюда не полезут, так что продолжу тему моим любимым креативом про Бритни Спирс от подонков:

"Здарова, дарагой падонок. Сейчас я вылью на твою голову заказной креатиф, что со мной ваще-то бывает ретка. Кароче. Приходит ко мне чувак, типа манагер по регионам, сидюки продаёт, кассеты, аудионасители вопщем. И гаварит: слышь чо, тут мы обосрались невзъебенно, заказали у BMG (это фирма звукозаписи такая), 100 тысяч компашек, и чё-то они продаюцца х*йово. Ты у нас там журналист типа, с СМИ разными кантачишь, папробуй прамошн них*йовый устроить, чтобы этот диск у нас из рук вырывали, ещё траву дарили и минет делали ниибацца. А мы за это тебе бухла дадим, шышек, для поллержания творческого процесса. А чё за альбом - спросил я. А, Бритни Спирз чё- то захуярила. Я как стоял, так и обосрался, и за такую х*йню потребовал аванс, каковой мне и был предоставлен в размере коропка плана. Hих*йовый планец, кстати. Приходует мягка, мысли умные лезут. Заебатый планец вопщем. Ладна, пайду дуну, и прадолжу писать.
Ага, на чём я остановился:.. А, есть чикса такая, Бритни Спирз завут. Типа она паёт, но по моему, такой рабочий рот не для пения использовать надо. Hих*йовый у неё рот, наверно заебись минет строчит. Блять, интересно, как она любит, с праглотом или чтобы канчина па лицу патекла??? Точна, если она целка, как гаварит, сначит сасёт. С такими сиськами и с мущинами не общацца интимно, гыгыгы:: низзя так. Hе, об альбоме писать надо. Итак, очередное шедевральное творение величайшего голоса современности - Бритни Спирс, называется просто - Бритни. Видимо великая исполнительница не стала утруждать себя сочинением названия альбома, она итак выложилась на 200 процентов во время его записи, и взяла для названия своё чудесное имя. Альбом содержит 12 песен:. эээ:.песинь:.. эээ:писень:писек?? А интиресно, бреет ли сваю письку эта сцука??? Hаверное смачная у неё пёздынь, в такую и засадить приятственно. Блять, не может быть, чтобы она не ибалась ни с кем ещё. но веть во всех интервью, песдит, что целка ана. Правда был кент, каторый гаварил, что ей не 17, а 26, и ибёцца она как лошать, и сиськи у неё силиконовые. А мне пох*й, что силиконовые, всё равно бы между ними хуем подвигать в кайф. Блять, как бы ей вдуть??? Письмо что ли написать??? Я же инглиша не знаю, ладно, по х*й, попробую..
Dear Britney. I am eto, blyat, kak eto po english'y: I am your biggest fan, and i want to fuck you:.эээээ:..mezhdy sisek:. I have a big cock, and I want to dostavit tebe :. pleasure tipa. А ладно, ни хуя не выходит, рецензию, рецензию писать надо, а не х*йнёй маяцца.
В этом альбоме Бритни использует свои лучшие достижения в области мелодики, аранжировки и текстов, все треки альбома удачно записаны. Чувствуется талантливая работа звукооператора и музыкантов. Интересно, ебли они её или нет??? Hет, бляяяя, охуенно ногами она спину наверное обхватывает, а если раком встанет, там наверное жопа форму такого пухленького сердечка принимает, в серединку каторого х*й так и просицца. Блять, отвлёкся апять, ладно продолжим.. В текстовом отношении композиции повествуют о судьбе простой американской девушки в современном мире, о её чаяньях, стремлениях, переживаниях. О непростых отношениях с противоположным полом, о высоких чувствах, которые девушка испытывает к отдельным его представителям. В шедевре под названием What it's like to be me, певица повествует о нелёгкой судьбе звезды шоу бизнеса, о непрерывной работе над собой: имиджем, вокалом, о том, что работа занимает всё её время так, что личная жизнь отходит на второй план (ага, вот пачему ни ибёцца она). Она обращается ко всем своим почитателям, говоря им, что для каждого найдётся место в её сердце (а в пёсде???). в песнях "let me be", "I'm slave for you", Бритни рассказывает, что испытывает нежная, немного застенчивая девушка, когда её накрывает великое и могучее чувство любви. (блять, ибацца она когда нибуть хочет???) Она поёт как она умеет любить: любить:.. про то как ибёцца, не паёт, что хуёва. Бля, Бритни бросай ты своё пение ёбнутое, езжай к нам в Hовосиб, и соси у мужиков за бабки, куда полезнее будет. Я к тебе первый на минет записался, если вчо.
Ага, рецензия. В одной песне Бритни сравнивает себя с Cinderella (это по ихнему Золушка, или красная шапочка, что однох*йственно по-моему), и поёт о том, как она рада, что она после долгого одиночества, слёз и мечтаний, обрела своего прекрасного принца. Возможно это намёк на Джастина Тимберлейка, вокалиста группы N'Sync - ныненешнего бойфренда исполнительницы. Блять, какой он принц, пидар он нах*й. Вся эта группа пидары, а то что типа у них любовь - это коммерческий ход, ведь она целка ещё (как сама говорит), а я бы как её встретил, тут же оттарабанил, видит-не видит кто, пох*й. Hу если не пидар, то уебан редкостный, гыгыгы.
Творчеству великой певицы современности посвящено большое число веб-страниц официальный сайт - www.britneyspears.com кроме того, большое число аудио, видео и фотоматериала можно увидеть на следующих страницах: www.britney-spears-portal.com , www.001pic.com/BritneySpears , welcome.to/bs_homepage. А, хуетень всё, зайдите в любой поисковик, наберите "Britney spears fucks", куда путёвее сцылки найдёте. Hет, блять, такое рабочее тело, а она им не пользуецца. Поёт хуёва, музыка кал, лучше бы в порнухе снималась. Чейси Лейн и Дженна Джеймсон перед ней соски колхозные. А сиськи у неё уууууууу, блять, укусить так и хочецца, и хуем падвигать меж ними:. А в жопу эту рецензию, я пайду падрачу лучше."


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 2.2.2005, 23:35
Сообщение #5


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Тоже один из моих любимых текстов. Автор, к сожалению, неизвестен.


Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл? - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. ...
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотх*й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alisa
сообщение 3.2.2005, 10:11
Сообщение #6





Группа: Участник форума
Сообщений: 694
Регистрация: 29.9.2004
Из: Черняховск
Пользователь №: 7



Бедная, бедная Мурка! Ей надо эту неделю строевой подготовки засчитать, как за год службы и уволить её со службы по состоянию здоровья. Надеюсь, что в домашней обстановке под крылышком любящей хозяйки она пройдет реабилитацию и вернется к нормальной кошачей жизни. Ну и не буду лукавить, представляя некоторый картины, все-таки смеялась.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sharr
сообщение 3.2.2005, 14:42
Сообщение #7





Группа: Участник форума
Сообщений: 1900
Регистрация: 16.12.2004
Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg
Пользователь №: 78



Нипонял а зачем ваще давать здесь креатиф давайти ваще линк на рисурс удава и оплный фпирет для падонкаф и фсех хто жылает приапщится


--------------------
Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Iceman
сообщение 3.2.2005, 15:37
Сообщение #8


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Цитата(Sharr @ 3.02.2005 - 15:42)
Нипонял а зачем ваще давать здесь креатиф давайти ваще линк на рисурс удава и оплный фпирет для падонкаф и фсех хто жылает приапщится
*

Знаешь, я сейчас этот ресурс перекапываю и нахожу мало интересного и действительно смешного. Что бы было действительно смешно. Что бы плакалЬ от смеха. Эт искать надо. А если линк кинуть - что получицца? Ну зайдет человек, посмотрит... Нарвётся на какой-нибуть брет, плюнет и больше туда ни разу не зайдёт. Вот так вот... Тем более не одним Удаффом, как говорицца... spiteful.gif


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 3.2.2005, 19:59
Сообщение #9


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Ага. Там очень много фуфла, кстати, так что лучше читать здесь отборные криативы.

Терпимость (беседа Ваще и Удава) :: 30-04-2001

Ваще: Блядь. Удафф, ну нет нихуя у людей терпения нынче. Или желания терпеть. Даже больше! Cоздаётся впечатление, что у всех стремительно развивается желание что-нибудь заср*ть. Нихуя наш народ ни понимает ни концепцию кнута, ни концепцию пряника. Все пагаловна поклоняюца канцепции гавнометания. Такое ощюсчение, что весь народ ходит по земле, запустив руку в лукошко с фекалиями, и нервно зыркает по старанам в поисках падхадящей или хоть какой-нибудь цели, увлечённо разминая очередную какашку. Вот пачиму, как ты думаешь?

Удав: Это праисходит оттово, что нам всем ах*йенно нравицца, когда другим людям плохо. Когда другим х*йово, тогда мне хорошо – вот аснавной принцып майей жызни и он меня ищо ни разу не падвадил. Что может быть прийатнее, чем например подойти к слепому и спросить: «А вы не скажете, каторый час?». Как правило, слепой атвечает сквось зубы, но стараясь аставацца в рамках приличия: «Молодой чиловек, вы не ахуели, я же слепой впезду и паэтому часоф у меня нет». Тогда ты делаеш вид, что пездец как удивлён и говориш ему: «А я всегда щитал, что слепыйе время по солнцу апределяйут». В этом месте незрячий гражданин начинает арать и махацца направо-налево свайей белой тросточкой, старайась угодить в вас, а вы тем временем патихоньку съябываете, по ходу абъасняя акружайущим: «Нажрался а типерь арёт, сволочь, хоть бы милицыйу кто-нибуть вызвал бы». И фсе, атличнойе настроение на весь день тебе абеспечено.

Ваще: Мне кажеться вся х*йня от голода. Я када галодный, я звирею. Ниразу ещё сытый не дрался. Ну разве что по пьяни с галодными казлами. Жизнь приобретает лучший аттенок када пакушаешь. Уже и агрызаться на галимые наезды не хочится, и вместо злого ответа в голову хитрый подьёб лезет. Сытый человек пасмеётся хитраму подьёбу, а галодный свирипеет, и бля напрягается весь до краснохарести и зубы скалит и ручки в кулачки сжимает-расжимает -- ну куда такая х*йня гадица. Нервные клетки патамушта не васстанавливаюца. Да и язва желутка развица можыт.

Удав: Полностью тибя паддержывайу. Я блять когда галодный, станавлюсь лигко ранимым чиловеком, и ат этово страдайут акружайущие. Помню, прихажу дамой с работы, традицыонно голодный и патаму весь пездец на нерве. А жина не нашла ничиво умнее, чем спросить: «Ты есть будешь?». От таково вопроса мойо и бес тово замутненное сазнанийе сыграло со мной злуйу шутку – первые минуты три я даже гаварить не мог от злости, тока руками размахивал. А потом функцыйа речи васстанавилась и йа упадобился Ниагарскому вадпаду. Жену от немедленной расправы спасло тока то, что она бес прамидления умчалась нарывать на стол. Типерь, когда я прихожу с работы, жина уводит сына в другуйу комнату и пока я не паем, стараецца со мной даже не заговаривать. Как гаварицца – говори мало, делай быстро.

Ваще: А ещё мне кажется что действует аксиома аккамулирования х*йни. Точно тебе гаварю. х*йня имеет спасобность акамулироваца в изолированных системах. х*йня размножаеца. А всё патаму, што испортить настроение проще чем исправить. Мне хто-то настроение испортил, я его испоганю исчё десятку чилавек, они его испортят сотне и т.д. Када палезных сдабривающих стимулов нет -- например вкусно пажрать или классно поибаться, х*йня разрастаеца до исполинских размеров и паглощает всю страну. А када народ маринуется в этой булкающей х*йне десятилетиями, х*йня начинает впитываться в организмы и передаваца па наслецтву.

Удав: О наслетственности ты мне лучче не говори. Майа наслетственность, как гаварицца, миня бережот. Па мужской линии у меня все в роду хранические алкаголики, а па женцкой – канкретно йобнутые на голову. И все вакруг гаварят, што я пошол весь в сваих ротственничкоф. И паэтому я аккумулируйу всю нашу семейнуйу х*йню в свайом йобнутом сазнании. Пачиму у меня зубнайа щотка уже 4 года как новайа, а трусы наабарот, пахожи на рыбаловнуйу сетку? Пачиму у меня никагда не палучалось вытереть жопу чиста? Как гаварицца - пазваните радителям и спрасите бля!

Ваще: Вон даже падонки между сабой сруца. А пачиму сруца? Если чиё-то мнение мине не нравица, зачем жы мне в него гавном кидать? Смысл в чём? Его мнение не паминяеца, а мнение па поводу меня явна испортица. Малчание -- золото, бля, а не п*здёж галимый, народ веть зря пасловиц не придумывает. Глупец тот, хто думает, что абасрав другого в глазах акружающих заметно паднялся. Нихуя ты не паднялся, а до уравня бабы базарной апустился. Скока раз гаварил я прастую истину, вступая в сварливую дискуссию с долбоёбом ты ставишь себя на его уровень. Или неужта ожидаешь что далбоёб вдруг умным станет, и скажит: "Вы знаете, уважаемый, я совершенно был не прав, но в тот момент как вы назвали меня п*здаболом ко мне пришёл вдруг момент истины и озаренье, за что безмерно благодарен вам я, и должником мне вашим быть до гроба жизни". А нихуя! Не бывает такога. Или я, Удав, не прав?

Удав: х*й йего знает. Йа кароче в споре старайусь итти до самово конца - как настайащий баец. Когда все более - менее логичныйе аргументы канчайуцца, я не калеблясь перехожу к личным аскарблениям и угрозам физической расправы. Вериш - нет, ищо не видя сваиво аппанента, йа гатоф его парвать как грелку, переехать блять на танке, потом включить паниженную передачу и апять переехать. Но что меня блять канкретно раздражает - это понты в сети. Йобтваюмать, сидит где-нить в каком-нить п*здодрищенске чмо, гном блять, децел, задохлик, ботаник, пидар галимый, пользуецца ссука, што ево не дастать и п*здит в гесте: "Типа да я, да тебя, может атпижжу, может нет". Ну бля, ну это же пидарастия чистой воды! Ты ссука приди ко мне, я тебе башку осколком стекла пабрейу, а потом атпижжу обрезком трубы, а потом на башке вырежу ножом свастику, а потом ты мне будешь рассказывать, как ты меня не будешь п*здить или наоборот - будешь. Кароче, все патп*здышы ситевые, каторые тока в гестах хуями трясут - пидарасы, это точно бля.

Ваще: И ещё. У меня у самого канкретный опыт гавнамётцтва за плечами. Я бля Сергей Бубка в мире гамномётов. Я метал гавно сбедра, ис-под ноги, неглядя, как Лимонадный Джо. Я метал с улыбкой или со злобой, в зависимости от настроения. И что я заметил? Любить миня кто-та больши стал? Да нихуя. Ненавидить -- эта запроста. Баяца. Может. Но баяца так, как ты баишься вступить в гавно идя по тёмному засраному сабаками какому-нибудь маленькому масковскаму парку. Так каму жи нах*й такое отнашение нужно? А никаму. И только асазнавшы всю беспалезность и атрицательные паследствия проффесионального гавномёцтва я научился сдерживать себя в каждом практичиски жилании захуячить каму-нибудь в ебло какашкой. Глядишь и люди патянулись. И спать спокойней стал. И жисть прекрасней кажица.

Удав: У тебя выдершка - пездец какайа. А я скока себя не угаваривайу - х*й што палучайецца. Вернее, гамно какойе-то пастайанно палучаецца, аткравенно говоря. Пастайанно пападайу ногами в жыр. Помню, сняли мы на лето "домик в деревне" - дом в курортной зоне. Машыны у меня тагда ищо не было, ездил на электричке. А жина с рибёнком все лето там жыла. Ну вот, приежжаю кароче как-то, устал как чорт, парю на крыльях любви к дому в надежде пажрать, памыцца, паср*ть и паспать. Падхажу к двери - опа бля! Сурприз нах - закрыто, как ворота Измаила. Ебать, думаю, где же маи домочаццы? В невесёлых мыслях пролетело часа палтара, я уже был готоф ехать назат в город, как вдруг приходят жина с сыном. На лагичный выпрос - типа ГДЕ! БЛЯТЬ! ТЫ! БЫЛА! мне было сказано типа - рибёнка на аттракцыонах катала. Маи нервы не выдержали падобного нахальства и я метнул в окно сумку, в каторой было: шампуры, вино, мясо в кастрюльке, какие-то вещи, фрукты и т.д. Кароче, выбил акно вместе с рамой. Ебать - зато сразу успокоился. А ахуевшим саседям патом рассказывал, что просто сумка из рук вырвалась. Но они памойму не павелись на эту х*йню. Вот так бля - никагда не знаешь, когда тебя пакинет разум. Хотя может это и заебись

Ваще: И вот мне кто-та нидавно сказал. Ты мол не выносишь критику. Ты вседа прав и всегда самый замечательный. А я ведь нихуя так не считаю. Я магу беспезды быть уверен, что я спорол х*йню, и гатов каяца, но если мне это папытаюца обьяснить при помасчи дишовых пантов, канешна я не саглашусь. Патамушта критика, так жи как и диалог должна быть конструктивной. А фраза "ты п*здабол" и подобные -- канструктивными пачемута не кажутся. И папулярный аргумент "либо вы признаете что я прав, либа я вам бошки поотрываю", тоже никакой юридической силы не несёт. Хатя канешна просче вскачить и закричать "да вы все дураки", чем напрягать бошку и попытаца обьяснить хотябы себе самому пачему же мы все дураки. Гавно в винтилятор кидать очень проста. Асобенна лапаткой.

Удав: Бля, вот што я апсалютно не переношу - так это криику. Стаю, слушаю, улыбаюсь, киваю галавой, а сам думаю - пездец тебе бля, пидарас, ищо слово и придушу нах. А вапще ты праф - критика критике рознь. Асобенно, когда критикуешь сам. И в связи с этим вот што я вам пасаветуйу - п*здите критикоф! Нет, сначала немного паслушайте, пакивайте головой, а потом - резко в ебало! И нагами в живот, нагами! Вот тогда о вас пайдет слава, как о челавеке, который не баицца критики. Заебца.

Бесцеду вели Ваще и Удав.


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sharr
сообщение 14.2.2005, 22:46
Сообщение #10





Группа: Участник форума
Сообщений: 1900
Регистрация: 16.12.2004
Из: Черняховск - Tschernjachowsk - Ex Insterburg
Пользователь №: 78



Када 1-й рас читал смиялса. Кто будит читать в первый рас м.б. тож посмиетса. Хотя м.б. надо была в автомобильную тему определить?

Классификация водителей и стилей вождения
--------------------------------------------------------
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок....
Спи спокойно, внук Шумах"ра....
2.Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под
горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая
окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело
катятся по дороге...
3.Солдат

Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала
не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать
разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?

3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и
вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,
топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
е"""ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же е"""на. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше
пешком толкая прицеп перед собой.
4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать.
Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь
расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа. 7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....
9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес
короткую дорогу до родной деревни...
11.Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул
передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками
зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием
остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и
скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень
удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет
не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от
разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...


--------------------
Ещё раз кто-нибудь напишет "ето" вместо "это" - найду, убью. Не шучу.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 14.2.2005, 23:44
Сообщение #11


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Нет, это не в автомобильную тему надо. Это надо в тему про смерть.



А вот вам ещё старинный креатифф от господ растаманов:


СЕКРЕТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ИНСТРУКЦИЯ


<Она мне недавно во сне приснилась: там показывали авангардный фильм про наркоманию, а весь фильм состоял из страничек с текстом, которые очень быстро листались. Потом я нажал на стоп и что-то такое прочел. Не уверен, что все правильно запомнил - там еще чуднее было. Но уж как запомнил, так и записал:>

Уважаемый психиатор!

Ты, наверное, и сам не раз задумывался над вопросом, как отличить нормального ребенка на ненормального. Ты, пожалуй, уже знаешь, что ненормальные дети очень хитры и усиленно косят под нормальных, потому что в дурке сидеть не любят. Ты, конечно, уже понял, что проверять их на Ай-Кью по заграничным тестам - это всё бестолку, поскольку у ненормальных детей этот самый умственный коэффициент часто оказывается повыше, чем у нормальных. Поэтому и получается, что нормальные, но слегка тупые дети попадают в дурку, в то время как явно ненормальные умники разгуливают на свободе, осваивают компьютер, поступают в вузы, изобретают всякую херню и портят кровь нормальным людям. Ты, безусловно, осознаешь, что это - брак в твоей работе, и ты, определенно, не раз думал над тем, как свести этот брак к минимуму.

Секретный Институт Психиатрической Безопасности предлагает тебе нижеследующий Тест, который не дает ошибок и позволяет со стопроцентной точностью отличить нормальных детей от ненормальных детей. Более того, наш Тест позволяет определить степень социальной опасности ненормального ребенка и возможность дальнейшей коррекции его поведения.

Тест чрезвычайно прост:

Возьми три предмета - апельсин, банан и желтый мячик, положи их на сто и предложи пятилетнему ребенку убрать лишний предмет. Здесь возможны пять вариантов:

1. Ребенок убирает мячик, как единственный несъедобный предмет в группе предметов. Ясно, что этот ребенок нормален, и в дальнейшем будет вести правильно.

2. Ребенок убирает банан, как единственный предмет, не имеющий круглой формы. Этот ребенок явно ненормален, поскольку предпочитает форму содержанию. Из таких-то вот детей и вырастают умники! Поэтому до школы он должен пройти полугодичную стажировку в соответствующем заведении, где его научат правильной расстановке приоритетов.

3. Ребенок убирает апельсин как единственный оранжевый предмет. Спроси, почему он это сделал, а затем объясни ему его ошибку. Он поймет и перестанет оригинальничать.

4. Ребенок заявляет, что все предметы здесь уместны, а психиатор явно лишний, поскольку мешает пользоваться данными предметами. Такой ребенок социально опасен и нуждается в немедленной и пожизненной изоляции. Разумнее всего было бы убить его сразу, поскольку изоляция - это полумера: кто-то из изолированных детей непременно вырвется на свободу и может занять твое место. Но, к сожалению, детей убивать нельзя, так что будь осторожен.

5. Ребенок в той или иной форме заявляет, что в ситуации выбора, навязанной психиатором, лишним является ребенок, которому предлагается сделать выбор. По его мнению, все варианты выбора полностью оправданы, поскольку каждый предмет данной группы и уместен, и неуместен в одно и то же время. Конечно, пятилетний ребенок, не способен воспроизвести этот тезис дословно. На практике он обычно совершает одно из следующих действий:

-- вопросительно глядит на мать;

-- следит за взглядом психиатора;

-- говорит: Не знаю;

-- спрашивает: А как будет правильно?

-- берет все предметы по очереди, рассматривает оставшиеся и кладет на место;

-- утверждает, что без косяка в этой проблеме не разобраться.

C таким детьми действуй на свое усмотрение, однако помни, что мы наблюдаем за тобой и будем судить о тебе по твоим в действиям. Считай, что такой ребенок послан тебе как тестовое задание, от решения которого зависит твоя дальнейшая судьба. Мы-то правильный ответ, конечно, знаем, но тебе не скажем, язычок покажем, сами съедим, тебе не дадим.

Бээээ!

Генеральный Координатор Психиатрической Безопасности,
(подпись неразборчиво).


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Frost
сообщение 15.2.2005, 12:53
Сообщение #12





Группа: Администратор
Сообщений: 2566
Регистрация: 26.9.2004
Пользователь №: 5



А может вам группу сделать "Чиста риальные падонки"?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 15.2.2005, 15:12
Сообщение #13


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Не, ну нахрен! Я тут один настаящчий падонакЪ, а фсе астальныйэ - пазиорыЪ!!!


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Iceman
сообщение 17.2.2005, 16:49
Сообщение #14


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Цитата(Brutall @ 15.02.2005 - 16:12)
Не, ну нахрен! Я тут один настаящчий падонакЪ, а фсе астальныйэ - пазиорыЪ!!!
*

Нипонял ни раза! Ты шо, савсем зазнался нахЪ? spiteful.gif


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 17.2.2005, 21:27
Сообщение #15


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



fuck.gif , жалкий пазёр!!! Звание падонка нада исчо заслужить многолетним дебилизмом!


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Iceman
сообщение 18.2.2005, 10:49
Сообщение #16


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Ооооо! Тогда мне до тебя далеко, о Виликий ПадонакЪ! pray.gif


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 18.2.2005, 19:32
Сообщение #17


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



Да, сын мой!

А вот креатифф, откуда моя текущая потпесь:

В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Некоторые могут возразить, что шведская семья - сама по себе явление необыкновенная, но Свантесоны так не считают. Семья состоит из самой обыкновенной мамы, парочки самых обыкновенных пап и трех самых обыкновенных, на первый взгляд, ребят - Боссе, Бетан и Малыша.

- Я вовсе не самый обыкновенный малыш, - говорит Малыш.

И действительно, за внешностью обыкновенного голубоглазого мальчика в коротких штанишках кроется черная душа, гордый мятежный дух Люцифера. Малыш - сатанист. Он несет в себе частицу Тьмы и пламя Ада. Он предан не богу, но великаму Сотоне.

Есть еще одно не совсем обыкновенное существо - Карлсон, который живет на крыше. Да, он живет на крыше, и одно это уже необыкновенно, ибо даже в Стокгольме бомжи предпочитают селиться в подвалах. Но есть в нем кое-что более поразительное. Карлсон - не что иное, как новое воплощение Христа. Это маленький толстенький человечек, и, как все служители Яхвы, он чрезвычайно самоуверен. К тому же он умеет летать, и этот факт, несомненно, доказывает его божественную сущность.

Знакомство Малыша и Карлсона произошло в один из тех неудачных дней, когда быть Малышом не доставляло никакой радости, хотя обычно быть Малышом чудесно. В тот день он поймал только 12 кошек, и для жертвоприношения Сотоне не хватало еще одной. К тому же, его сестра, Бетан, сегодня потеряла девственность, и тоже уже не годилась на роль жертвы.

Стоял ясный весенний вечер, окна были открыты, и белые занавески медленно раскачивались, словно здороваясь с маленькими бледными звездами, только что появившимися на чистом весеннем небе. Малыш облокотился о подоконник и стал смотреть в окно. Он думал, сильно ли разозлится на него Сотона.

Вдруг он услышал какое-то странное жужжание. Оно становилось все громче и громче, и вот, как это ни покажется странным, мимо окна пролетел толстый человечек. Малыш подумал, что это посланец Ада, прилетевший, чтобы наказать его. Он еще не знал, что это был Карлсон.

Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватывало от волнения и страха - ведь не каждый день являются демоны-каратели.

А человечек за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал:

- Возрадуйся же, сын мой, ибо ты избран всемогущим! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?

Малыш знал, что всемогущ лишь Сотона, и обрадовался, что все так хорошо обошлось. Он решил, что Сотона заметил его преданность и решил отблагодарить его. Если бы он знал истинную природу этого толстого увальня, он бы, конечно, наложил бы на него страшное проклятье и захлопнул бы окно. Но Малыш ничего не знал, поэтому поспешил пригласить Карлсона внутрь.

- Как тебя зовут? - спросил Карлсон.

- Малыш. Это имя дано мне при рождении, но я отверг его, я посвятил себя Сотоне и принял другое имя. По-настоящему меня зовут Сванте Свантесон.

- А меня, как это ни странно, зовут Карлсон. Просто Карлсон. Просто великий и всемогущий, повелитель мира и спаситель человечества, сын не менее крутого Яхвы Карлсон. Можешь звать меня просто "господин мой".

Тут Малыш заподозрил неладное. Он спросил:

- Разве ты не демон, посланец Ада?

- Нет, - ответил Карлсон, - Я гораздо круче. Я сын небес, и я пришел спасти твою душу и даровать тебе царствие небесное. Видишь, какой я толстый увалень? Это потому, что из меня добро во все стороны прет.

Тогда Малыш прокричал:

- Изыде, вшывый херстианский бажок!!! Я нинавижу тибя!!! Я пакланяюсь тока Сотоне!!! Я буду жеч церкви и убевать херстиан, в ажидании таво мамента, кагда Сотона вацарит на пристоле всиго мира!!!

- Я докажу тебе, что Яхва лучше, - ответил на это лицемерный Карлсон.

Он подошел к кижной полке Малыша и вытащил стоявшую там игрушечную паровую машину.

- Давай запустим ее, и тогда ты увидишь, насколько я круче Сотоны.

- Без папы нельзя, - сказал Малыш. - Машину можно запускать только во время черной мессы, когда присутствует дух отца моего, Сотоны, или одного из могущественных демонов Ада.

- Или в присутствии Карлсона, - сказал Карлсон, - ибо я несу волю отца моего Яхвы. А Яхва, как известно, лучший в мире специалист по паровым машинкам. А если будешь мне мешать хулиганить, будет тебе Адъ и Израиль…

Малыш был не против ада, но он очень не хотел в Израиль, ибо был антисемитом. Поэтому решил не мешать и посмотреть, что будет. "В конце концов, Сотона всигда са мной", - думал он.

Карлсон схватил стоявшую на полке бутылку денатурата и сделал из нее неслабый глоток. "Причастись" - сказал он, протягивая бутылку Малышу.

Малыш тихо произнес: "за Сотону", и одним махом проглотил половину оставшегося спирта.

После этого бутылка вернулась к Карлсону, и он, хлебнув еще чуток, принялся переливать спирт в паровую машинку. Но его уже неслабо вело, руки тряслись, и большая часть денатурата попала на полку. На полке образовалось целое денатуратное озеро. Оно тут же загорелось, и на полированной поверхности заплясали веселые голубые язычки пламени.

Малыш тоже уже порядком окосел, и в огне ему замерещились злобные демоны, пришедшие, чтобы покарать его за общение с мерзким сотонохульным Карлсоном. Он испуганно вскрикнул и отскочил.

- Ик… Спаааааааакойствие, тока спакойствие… Ик… - сказал Карлсон и исторг содержимое своего желудка на огонь. - Видишь, как я своей божественной силой победил демонов? Ик…

- Погляди, как испортилась полка! - озабоченно сказал Малыш. - Что теперь скажет мама? Вдруг она запретит мне поклоняться Сотоне?

- Ик… Забей на маму… Ты теперь Яхве поклоняться будешь. - произнес Карлсон и повалился на пол.

Лежа на полу, Карлсон заметил машинку, и глаза его заблестели.

- Ща зафурычит, - пробормотал он.

И действительно, не прошло и секунды, как паровая машина заработала. Фут, фут, фут, - пыхтела она. О, это была самая прекрасная из всех паровых машин, ибо ее освятил сам Сотона, но Карлсон глядел на нее так гордо, будто сам ее изобрел.

- Я должен проверить предохранительный клапан, - заплетающимся языком произнес он. - Отец мой, старый пердун Яхва заповедовал всем проверять предохранительные клапаны. Он в этом деле сечет… Он, мля, в этом деле спец…

Карлсон принялся крутить какую-то маленькую ручку.

- Истинно говорю вам, мать вашу, - продолжал бубнить Карлсон, - если эту фигню не проверить, авария будет, разнесет тут все к богородице…

Малыш уже перестал горевать по поводу пятен на полке. Ему уже стало совсем хорошо. Он был счастлив, что у него есть такая чудесная паровая машина и что он познакомился с Карлсоном, лучшим в мире специалистом по паровым машинам, который так искусно проверил ее предохранительный клапан.

- Ну, Малыш, - сказал Карлсон, - вот это действительно "фут-фут-фут"! Вот это я понимаю! Ик! Лучший в мире спе…

Но закончить Карлсон не успел, потому что в этот момент раздался громкий взрыв и паровой машины не стало, а обломки ее разлетелись по всей комнате.

- Она взорвалась! - в восторге закричал Карлсон. - Видишь, Фома неверующий, папаня мой в натуре крут! Видишь, как он разнес аццкую машинку! Бля буду, Яхва всемогущ!

Но Малышу было уже не до Яхвы. Он моментально протрезвел и стоял растерянный, с глазами, полными слез.

- Ты че натворил, вертолет недоделанный? Эту машинку сам Сотона освятил! Как я теперь без нее? Я же теперь черные мессы не смогу проводить.

- Пустяки, дело житейское! - сказал Карлсон, пошатываясь. - Вот уверуешь в Яхву, вознесешься в царствие небесное, я тебе новую дам. У меня там, наверху, несколько тысяч паровых машин.

- Че, серьезно? - обрадовался Малыш, - И как мне туда попасть?

- Ну, для начала, покайся в грехах, - начал Карлсон стандартную проповедь. - Живи по заповедям моим. Не убий там… Возлюби… Не возжелай… Не упоминай… Че еще? Ах, да. Почитай, молись, в церковь ходи. Главное - смирение. Че те Яхва скажет, то и делай. Ну и пожертвования там всякие… Побольше и почаще. Без пожертвований не будет тебе паровой машинки.

- Эй, млять, мы так не договаривались. Сам мою машинку разнес, значит, а мне теперь пожертвования платить? А не пойти ли тебе? - справедливо заметил Малыш.

- Ээээ… Ну это… Яхва тебя любит… - уже менее уверенно сказал Карсон, - типа в царствии небесном хорошо… Ни забот, ни хлопот… Только молишься целыми днями…

- Не, млять, вали отсюда, пока в морду не получил, пердун жирный. Я пакланяюсь тока Сотоне и апсалютнаму злу! И я буду принасить в жертву никрищеных младенцыв, и сотона миня наградит! Во… Это… Сотона круче!

С этими словами Малыш схватил Карлсона, оторвал ему пропеллер и выкинул в окно. Так окончилось неудачей еще одно пришествие Христа на землю.

А Малыш остался верен Сотоне, и жил долго и счастливо. А после смерти он жарил грешников в аду…


© Астрид Линдрген


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Schnapz
сообщение 19.2.2005, 22:53
Сообщение #18





Группа: Администратор
Сообщений: 8594
Регистрация: 24.9.2004
Из: Черняховск || СПб
Пользователь №: 1



Мда ребятки, ну вы тут и навалили кучу блин жопносортирного юмора crazy.gif
Цитата
Не, ну нахрен! Я тут один настаящчий падонакЪ, а фсе астальныйэ - пазиорыЪ!!!

Как позёр говоришь, батенька spiteful.gif С чего бы это? А может ты и есть тот самый единственный "пазиор"? spiteful.gif


--------------------
"Я понял в чем ваша беда: вы слишком серьезны. Умное лицо это еще не признак ума, господа. Все глупости на Земле делаются именно с этим выражением лица... Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!" (с) Барон Карл Фридрих Иероним фон Мюнгхаузен
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Brutall
сообщение 1.3.2005, 19:31
Сообщение #19


Виликае ЦлоЪ


Группа: Администратор
Сообщений: 5346
Регистрация: 25.9.2004
Из: Jotunheim
Пользователь №: 2



fuck.gif

Вот недавно нашёл на Удаве жесткачнейший креатифф!!! Фсем фтыкать!!!

В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками.
-Это 6-ой «А»?
-Да.
-Извините пожалста. Воронцова к директору.
Русалка строго посмотрела поверх очков в сторону «камчатки», где за партой развалился наглого вида плотный юнец в потрёпаном пионерском галстуке.
-Воронцов, что ты в этот раз натворил?
- Да ни чё, Ольга Михайловна.
- Давай, шагом марш к директору.
Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. Воронцов неуверено постучал.
-Войдите.
В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна.
- А, Воронцов, садись.
Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом. Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал.
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже – твоих рук работа?
Колька залилсся краской. «Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза.»
- Я уже и не знаю, что с тобой делать. Ещё раз отца вызват? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки.
Воронцов тоскливо смотрел в угол.
-Ты же пионер, или этот галстук для тебя ничего не значит? Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. А твои оценки? Опять на второй год захотел?
Воронцов монотонно колупал обшивку стула.
- И как тебе не стыдно, Воронцов. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать?
- Не знаю, - протянул Колька.
- Николай, как же так? Пора бы знать. Ты ведь взрослый мужчина.
- Михаил Григорьевич, что вы с ним церемонитесь? Он же просто хулиган и лоботряс. Предлагаю поставить вопрос об исключении Воронцова.
- Воронцов! Ну и что ты можешь сказать в своё оправдание?
- Я...
Директор и завуч внимательно смотрели на него. «Вот привязались».
- Ну это...я-я-я..., - потянул Воронцов.
- х*йня!, - громко сказал Михаил Григорьевич.
Воронцов первый раз за весь визит поднял голову и удивлёно посмотрел на директора.
-Чё зыркаешь, прип*здок?
-Я...Михаил Григорьевич...
-Ебло затки, гавно сопливое.
-Я пойду, Михаил Григорьевич?
-Куда ты сука пойдёшь?- подскочила сзади завуч.
Воронцов инстинктивно чуствовал её за своей спиной, но от страха даже не пытался повернуться. -Софа, давай!- заорал директор.
В последнюю секунду Колька заметил лезвие топора, опускающееся на него сверху. Он отпрянул назад и лезвие с чмокающим звуком вошло ему в колено. Он закричал. Михаил Григорьевич перегнулся через стол и и сильно ударил его в челюсть, тем самым вырубив его. Завуч выдернула топор из колена Воронцова и вторым ударом раскроила ему череп. Мозги брызнули директору на лицо.
-Ах ты чёрт.Чего же вы так не осторожны?- сказал он , снимая заляпаные очки.
-Ой, Михаил Григорьевич, извините ради бога, - всплеснула руками Софья Яковлевна.
-Да ладно. Давайте его перетащим в кладовку.
Закинув тело в небольшую комнатку, они уселись на край диреткорского стола.
-Вы его сами домой заберёте? - поинтересовалась завуч.
-Да, как обычно.
-Значит в пятницу мы у вас?
-Ну если вы сами предпочитаете готовить.
-Да вы что! Вы же у нас непревзойдёный кулинар.
-Да ну, - улыбнулся директор, - только на этот раз крупноватый попался, боюсь в холодильник не влезет.
- Ну у меня можно кое что в морозилке оставить.
- Вот и договорились.
- А я вчера таких огурчиков на рынке купила – болгарские. С вашим рагу будет просто замечательно. Тут прозвенел звонок.
-Ой, у меня урок, - вскочила Софья Яковлевна.
-Ну тогда в конце рабочего дня заходите. Да, Петра Николаевича позовите, он сейчас у первоклашек физкультуру ведёт. Он поможет мне этого в машину погрузить, - директор кивнул в сторону кладовки. -Не беспокойтесь, - заверила завуч и вышла.

Astrum aka Труп


--------------------
Никоим образом не считай мёртвыми тех, которые были убиты на пути Аллаха. Нет, они живы и получают удел у своего Господа.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Iceman
сообщение 2.3.2005, 10:40
Сообщение #20


Призрак форума


Группа: Участник форума
Сообщений: 3698
Регистрация: 24.10.2004
Из: Iceland
Пользователь №: 15



Фот это креатиффчик smile.gif Фот это темма smile.gif


--------------------
-> Я глаз даю, что умных в этом мире
-> Всего лишь двое: Я и Пентиум четыре.

Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

11 страниц V   1 2 3 > » 
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 22:44