Версия для печати темы

Автор: ICEMan 31.1.2005, 23:16

Сидел вот и не знал куда эту тему определить.
Думал, думал и всё таки выбрал Литературу.
Ну пусть не совсем нормальный, но это ведь тоже вид творчества.
Хотя понятие "нормальности" тоже различается.
АхтунгЪ!
Лицам до 18 лет, кормящим и беременным женщинам, лицам
с заболеваниями центральной нервной системы, ботаникам,
профессорам-лингвистам, а так же имбицилам без чувства юмора
Читать КАТЕГОРИЧЕСКИ воспрещаецца
Читая данный топик Вы подтверждаете, что не являетесь ни одним из
вышеперечисленных людей и обязуетесь никоим образом не критиковать
и/или оскорблять авторов текстов, их идейные, религиозные и иные идеалы и цели.
Далее... Прошу не писать здесь ничего лишнего, не засорять тему.
Выкладывайте сюда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМЕШНОЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ креатифф.
Иначе тему читать будет неинтересно.
Вроде всё сказал.
Устраивайтесь поудобнее. Приятного просмотра.

Автор: ICEMan 31.1.2005, 23:19

Автор: Пункт
Название: Эпизоды с писюном
Дата: 25-08-2003

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х*йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. х*й там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах*й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах*й.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нах*й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х*й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и х*й ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах*й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл поср*ть и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п*здануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого х*йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не сп*зднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах*й. А Розелле хоть бы х*й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно х*й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нах*й с ума. То исть она и так была прип*зднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п*здят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую х*йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Автор: ICEMan 31.1.2005, 23:26

Автор: Ебнутый_Дэксус ака Mad Dexus.
Название: "Mad Dexus VS Дурка"
Дата: 03,12,2004 км ат канца Хрестова.

Хуяторская Студия "Mad Dexus в НИИ МВС" придставляит далгажданный криатифф:
"Mad Dexus VS Дурка"

Рассказываю специально общепринятым языком, для удобочитаемости всеми.

Предисловие нах.

Недавно тетка-технолог притарабанила ко мне свою кошку. Типа ей на недельку надо в командировку, а кошка загнется нах*й одна. Добрый Дексус согласился, хуле там, поживет кошара недельку, к тому же со слов тетки она типа умная и воспитанная. К ЧЕРНОЙ кошке прилагался целый обоз жратва, плюс дохуя пива и сигарет для меня. Плюс конверт денег на всякий случай. И этот "случай" вскоре настал...

День РАЗ.
Оставив Дурку (вообще то Муркой звать, то так больше катит) и навалив ей хавки в блоке, поперся наверх работать. Вечером спустился в блок – тишина, не тронутые миски со жратвой и говно в унитазе. Не сп*здела тетка о воспитанности кошары. Повтыкав в книжку лег спать. В два часа носи чуткий блять слух боевого офицера уловил грохот вражеской кононады на уровне ближайших полок. тихо выругавшись во все горло матом, попросил ебаную кошару пойти нах*й спать. Запустив в район дестроя подушкой и накрыв голову одеялом, я допустил страшную стратегическую ошибку бля. С полки прилетела тяжелая авиационная бомба типа "Кактус". От такого п*здеца я перекувыркнулся, причем неудачно... приземлившись на тот же галимый кактус... яйцами блять. Проорав что-то немыслимое, я включив свет, вынув колючки из яиц и набрав пива сел дописывать криатив про Маугли. Дурка осталась запертой в коридоре, но разъебону не прекращала нихуя. По корридору летали ее миски и мои ботинки, так же применялась тактика катания на дверцах холодильника и изнахрачивания туалетной бумаги .Ловить скотиняку было бесполезно, ибо та резво ныкалась за шкаф либо под траходром. Спать не получилось, и утром, убрав бардак нах, пьяный и злой поперся на верх работать.

День ДВА.
Вечером спустился в блок. Снова все тихо и мирно. Дурка дрыхнет на модеме (он для левого выхода в инет) на системнике нах. Решил попробовать отомстить дряни, ибо зумер USR просто охуительный. Со злобной ухмылкой ткнул "вызов" и, кошатина подлетев на пару петров и пробуксовав когтями по стене ебнулась в кучу пустых банок из под пива нах. На это взъерошенное дыбом и с вылезшими зырками чучело без ржачки смотреть было нихуя не возможно. Долго ржал, довольный местью.
Поп*здил в коморку паять очередной мобильник. Тварюга просочилась следом. Пока паял светодиоды, эта зараза начала насаться и задирать углы половиков, через один из который я вскоре наебнулся, перекинув к ебеням ведро со всякими дохлыми радиоэлементами. Выматерившись и решив охладить Дурку, выгреб пиво из одного отдела холодильника и поп*здил ловить Черного Плаща. Изобразив прыжок гепарда и п*зданувшись еблом об клавиатуру поймал скотиняку и, не обнаружив на ней никаких выключателей и регуляторов сунул в холодильник. Допаял мобильник. В холодильнике тишина. Открыл. Черная торбеда метанулась оттуда как блять молния и снося все на своем пути заметалась нах по блоку, явно в поисках места по теплее. И ведь, благодаря каким то встроеным термодатчикам нашла блять... на паяльной станции. Запрыгивая на верстак, это уебище приземлилось сракой прямо на паяльный пинцет. Дальше – п*здец. Черное торнадо с завыванием пронеслось по блоку сметая на своем пути все, что еще не было разъебано нах*й, на финише перекинув к ебеням многострадальное ведро с дохлыми радиоэлементами. Черный Плащь залез под траходром и затих сука. Довольный как танкетка после взрыва, я завалился спать (кактусы еще вчера выкинул нах). В 6 утра зараза снова начала блять заворачивать половики и кататься на моих тапках по коридору. Блять... С добрым утром, страна.

День ТРИ.
Утром прибил половики к полу нах. Мониторы, и вообще все, что мог прип*здячил на скобы шурупами к полкам и столам. Ушел работать злой. Пообщался с Ромкой-технологом, решили накурить монстра. Вечером, спустившись в блок заметил, что скотиня начала не только ср*ть, но и жрать. Приспосабливается быдло. Сел писать криатив. Началось буйство. С удовольствием поржал, когда Черный Плащ при попытке блять задрать половик, зацепившись когтищами за него перекувыркнулся через голову и ебанулся с грохотом костьми об пол (прибил не зря!). Нихуя не понимая, свалило в коридор кататься на тапках. Прип*здил пьяный метролог, принес чукотской травы. Поймали Черного Плаща, накурили. Охуев, сузив глазища и переваливаясь но неопределенным синусоидальным траекториям Дурка залезла под траходром и затихла. На радостях сели хуярить пиво. Но не долго радовались, ибо дестрой начался почти через пол часа. Херосима и Нагасаки берут за обе щеки, а терминаторы нервно курят по углам блять. Попытались запереть уебище в сортире, но у нее обнаружилась зашитая в BIOS, ибо Дурка, повесившись на ручку двери открыла ее нах. Всю ночь пили пиво, кидаясь в движущуюся по неопределяемым траекториям кошатину пустыми банками от пива. В ходе боевых действий вспомнил, что кошаки прутся по валерьянке. Они потом даже не перемещаются нихуя, если много выжрут. Надо бы попробовать.

День ЧЕТЫРЕ
Утром нихера убирать не стал, ибо нех*й, Черный Плащ все равно все разъебет устроив Бурю в Пустыне нах. Аптеки были либо закрыты, либо настойку скупили нах братья по несчастью. Вечером снова напугал Дурку модемом, и упав в банки (предусмотрительно досыпанные туда утром) метанулась торпедой нах, врезавшись в болт траходрома (в блоке тесновато). Долго ржал. Теперь, переквалифицировавшись в тарзана, уебище открыло холодильник и разгром устроила там ужасный нах. Матерился шо п*здец. На шум прибежал Олег из соседнего блока, попал под налет Дурки, перевернулся, полежал, повтыкал, просек мазу и принес валерьянки. На пробу открыли бутылек, через 10 секунд из под траходрома появилась Дурка с жадными шо п*здец буркалами. Налили в миску – вылакала. Вставило, причем не хило. Морда никакая, перемещается по комнатам в тупняке, причем передние лапы еще ничего, а вот задница заваливается то влево, то вправо нах. Потом явно приспичило, и инстинкт самосохранения нах (явно, чтобы избежать жестких п*здюлей) потащил ее в сортир. В процессе дефекации Дурка не удержалась и ебнулась в унитаз, в собственное говно. Там и заснула. Долго ржали и пили пиво. В эту ночь охуенно спал. Но утром скотину пришлось стирать, да еще ее на хавку пробило. Навалил ей пол миски Вискаса – пусть жрет. Еще просит – жри сука. Пошел работать.

День ПЯТЬ.
Днем спускался вниз, кормить сволочь. Накрошил в миску 2 колеса димидрола – пусть проспится нах. Вечером пили много пива. Спустился вниз, обнаружил Дурку в глубоком раздумье. Она стояла над унитазом в луже собственных ссак и внимательно втыкала в его глубины. Не стал отвлекать, пошел писать криатив. Через 2 часа обнаружил ее блять в том же состоянии, решил проверить функциональность кошары и дернул ее за хвост. Дурку снесло в панике, и с дикими воплями Черный Плащ начал метаться по блоку. Пока я ссал, Плаща явно настигла матрица и имела, поскольку на виртуале она от кого то отбивалась (наверное от ебучих агентов), металась по блоку разнося и царапая все на своем пути. Всем своим видом Дурка напоминала гиену из мультика "Король Лев" бля. Лег спать. Всю ночь по мне насалось стадо бешеных слонов втыкаясь во все вокруг. Не ебнулось лишь то, что было прикручено и прибито нах. К утру Дурку отпустило, начало просить жрать, вот тут и обнаружились непорядки в ее воспитании нах, ненавижу, когда лезут в миску во время накладывания жратвы. Вечером займусь перевоспитанием блять.

День ШЕСТЬ.
Зашел днем в архив, взял устав. Надыбал деревянную ложку бля. Купил валерьянки.
Первым делом влил скотиняке чуток, чтобы слегка вставило и на хавчик пробило (их от валерьянки на пожрать тянет шо п*здец) и сел пить пиво. Через 5 минут поймал тело, посадил перед собой и начал читать ей основные положения и строевую подготовку из устава. Прочитал 3 раза нах. Попросило жрать. При попытке влезть в банку Дурка огребала деревянной ложкой по лбу и команду "Смирнанах!". Раза с 10-15 подействовало. Отдал команду "Вольнабля!" – нихуя, повторив команду дал пинка – пошло к миске. Оглядывается, пришлось потренироваться еще в команде "Жратьебанарот!". Заебись! Видать чтение устава, ложка и правильные команды блять создали какой то охуительный резонанс в синапсах Дурки. Воодушевленный таким ниибаца мега-успехом в воспитательной работе налил ей дохуя валерьянки. Заполнил бортовой журнал, кошка ужа налакалась и засунув голову в тапок мирно дрыхла нах. Через время начала снова просить жрать, но на ногах не держалась нихуя, хотя команды все таки выполнять пыталась. Он доброты душевной решил устроить ей праздник и насыпал целую банку тушенки и пошел паять. Через пару минут послышался хлопок входной двери, грохот костей нах падающего тела и еблобанский истерический смех. Мне стало интересно, я радостно перднУл и побежал позырить, что ж там за хуета. У входа в позе засохшего лотоса валялся Игороек и ржал не переставая, тыча пальцами тыча в непонятных направлениях. Я глянул на Дурку и упал на месте с таким же ржачем бля. Короче это чудо блять, опираясь тока на передние лапы, раскорячив задние и упав на п*зду, уперлось мордой в тушенку и во сне лизало языком по воздуху. Картина репина "Алкашня в салате", передача "Сам Себе режиссер дрочит до отрыва хуя! Этп*здец. Надо сменить тактику накачки Дурки, а то так и со смеху помереть не долго.

День СЕМЬ.
Утром постирал Дурку, так как опять нассала под себя, помыл пол и поп*здил работать. Вечером на кухне попалась под ногу Дуркина миска. Не порядок в боевой части нах! В течение 6 часов разучивали 2 новых команды. По команде "Мискубля!" кошка выгоняет миску из угла, а по команде "МискуНах!" загоняет обратно! Заебись, я счастлив! Накормил и напоил в процессе так, что передвигалось тело уже с трудом. Жизнь налаживается. Кошка отъелась и вечно пьяная. Сплю нормально.

День ВОСЕМЬ.
Приехала тетка за кошкой. Спрашивала, как тут ее кошечка. Сказал, что стала совсем как Боец Невидимого Фронта и решил продемонстрировать новые уставные навыки Дурки.
- Дурка! Мискубля! – выкатывает миску.
- Смирнанах! – сидит не шевелясь. Накладываю жратвы.
- Вольнабля! – подходит к миске.
- Жратьебанарот! – начинает жрать свой ужин.
Хозяйка сидит за столом и раззявив ебло смотрит на уставную кормежку. Я так и не понял, с чего она охуевала, но охуеваля аж п*здец. Впала в беспамятство, пялясь на боевую толстую и распушившуюся кошару.
- МискуНах! – и Дурка укатила миску в угол. После чего тетка впала в жуткий истерический ржачь. Ржали вместе. Долго. Тетка довольная долго пыталась выведать у меня секреты правильной строевой подготовки бойцов, но я решил, что ей этого нихуя не надо знать, а то инфаркт хватит бля. И тут шняга начала просить валерьянки. Оппппаааа. Быстренька спровадил тетку вместе с ее кошкой наркоманкой, а то х*й знает.

Саситесь ф гланды.
Ваш Mad Dexus aka Ебнутый_Дэксус.

Автор: Brutall 2.2.2005, 20:19

Э-э-э... Креативы старинные, но весёлы. Хорошо, что ты в начале предупредил, что здесь полнейший ахтунг, а то кто-нибудь из модеров удалил бы эту тему нахрен. У нас ведь без мата. Но я считаю, что иногда отклонения от правил необходимы. Мы позволили себе писать матом пока что в одной теме - про Тащея, ибо там без него не обойтись. (Ну, я не упоминаю "Закрытый форум", там полнейший беспредел по этому поводу, но на то он и Закрытый). В следующий раз, правда, посоветуйся с начальством, прежде чем открывать такие темы. Но, думаю, после твоих предупреждений дети сюда не полезут, так что продолжу тему моим любимым креативом про Бритни Спирс от подонков:

"Здарова, дарагой падонок. Сейчас я вылью на твою голову заказной креатиф, что со мной ваще-то бывает ретка. Кароче. Приходит ко мне чувак, типа манагер по регионам, сидюки продаёт, кассеты, аудионасители вопщем. И гаварит: слышь чо, тут мы обосрались невзъебенно, заказали у BMG (это фирма звукозаписи такая), 100 тысяч компашек, и чё-то они продаюцца х*йово. Ты у нас там журналист типа, с СМИ разными кантачишь, папробуй прамошн них*йовый устроить, чтобы этот диск у нас из рук вырывали, ещё траву дарили и минет делали ниибацца. А мы за это тебе бухла дадим, шышек, для поллержания творческого процесса. А чё за альбом - спросил я. А, Бритни Спирз чё- то захуярила. Я как стоял, так и обосрался, и за такую х*йню потребовал аванс, каковой мне и был предоставлен в размере коропка плана. Hих*йовый планец, кстати. Приходует мягка, мысли умные лезут. Заебатый планец вопщем. Ладна, пайду дуну, и прадолжу писать.
Ага, на чём я остановился:.. А, есть чикса такая, Бритни Спирз завут. Типа она паёт, но по моему, такой рабочий рот не для пения использовать надо. Hих*йовый у неё рот, наверно заебись минет строчит. Блять, интересно, как она любит, с праглотом или чтобы канчина па лицу патекла??? Точна, если она целка, как гаварит, сначит сасёт. С такими сиськами и с мущинами не общацца интимно, гыгыгы:: низзя так. Hе, об альбоме писать надо. Итак, очередное шедевральное творение величайшего голоса современности - Бритни Спирс, называется просто - Бритни. Видимо великая исполнительница не стала утруждать себя сочинением названия альбома, она итак выложилась на 200 процентов во время его записи, и взяла для названия своё чудесное имя. Альбом содержит 12 песен:. эээ:.песинь:.. эээ:писень:писек?? А интиресно, бреет ли сваю письку эта сцука??? Hаверное смачная у неё пёздынь, в такую и засадить приятственно. Блять, не может быть, чтобы она не ибалась ни с кем ещё. но веть во всех интервью, песдит, что целка ана. Правда был кент, каторый гаварил, что ей не 17, а 26, и ибёцца она как лошать, и сиськи у неё силиконовые. А мне пох*й, что силиконовые, всё равно бы между ними хуем подвигать в кайф. Блять, как бы ей вдуть??? Письмо что ли написать??? Я же инглиша не знаю, ладно, по х*й, попробую..
Dear Britney. I am eto, blyat, kak eto po english'y: I am your biggest fan, and i want to fuck you:.эээээ:..mezhdy sisek:. I have a big cock, and I want to dostavit tebe :. pleasure tipa. А ладно, ни хуя не выходит, рецензию, рецензию писать надо, а не х*йнёй маяцца.
В этом альбоме Бритни использует свои лучшие достижения в области мелодики, аранжировки и текстов, все треки альбома удачно записаны. Чувствуется талантливая работа звукооператора и музыкантов. Интересно, ебли они её или нет??? Hет, бляяяя, охуенно ногами она спину наверное обхватывает, а если раком встанет, там наверное жопа форму такого пухленького сердечка принимает, в серединку каторого х*й так и просицца. Блять, отвлёкся апять, ладно продолжим.. В текстовом отношении композиции повествуют о судьбе простой американской девушки в современном мире, о её чаяньях, стремлениях, переживаниях. О непростых отношениях с противоположным полом, о высоких чувствах, которые девушка испытывает к отдельным его представителям. В шедевре под названием What it's like to be me, певица повествует о нелёгкой судьбе звезды шоу бизнеса, о непрерывной работе над собой: имиджем, вокалом, о том, что работа занимает всё её время так, что личная жизнь отходит на второй план (ага, вот пачему ни ибёцца она). Она обращается ко всем своим почитателям, говоря им, что для каждого найдётся место в её сердце (а в пёсде???). в песнях "let me be", "I'm slave for you", Бритни рассказывает, что испытывает нежная, немного застенчивая девушка, когда её накрывает великое и могучее чувство любви. (блять, ибацца она когда нибуть хочет???) Она поёт как она умеет любить: любить:.. про то как ибёцца, не паёт, что хуёва. Бля, Бритни бросай ты своё пение ёбнутое, езжай к нам в Hовосиб, и соси у мужиков за бабки, куда полезнее будет. Я к тебе первый на минет записался, если вчо.
Ага, рецензия. В одной песне Бритни сравнивает себя с Cinderella (это по ихнему Золушка, или красная шапочка, что однох*йственно по-моему), и поёт о том, как она рада, что она после долгого одиночества, слёз и мечтаний, обрела своего прекрасного принца. Возможно это намёк на Джастина Тимберлейка, вокалиста группы N'Sync - ныненешнего бойфренда исполнительницы. Блять, какой он принц, пидар он нах*й. Вся эта группа пидары, а то что типа у них любовь - это коммерческий ход, ведь она целка ещё (как сама говорит), а я бы как её встретил, тут же оттарабанил, видит-не видит кто, пох*й. Hу если не пидар, то уебан редкостный, гыгыгы.
Творчеству великой певицы современности посвящено большое число веб-страниц официальный сайт - www.britneyspears.com кроме того, большое число аудио, видео и фотоматериала можно увидеть на следующих страницах: www.britney-spears-portal.com , www.001pic.com/BritneySpears , welcome.to/bs_homepage. А, хуетень всё, зайдите в любой поисковик, наберите "Britney spears fucks", куда путёвее сцылки найдёте. Hет, блять, такое рабочее тело, а она им не пользуецца. Поёт хуёва, музыка кал, лучше бы в порнухе снималась. Чейси Лейн и Дженна Джеймсон перед ней соски колхозные. А сиськи у неё уууууууу, блять, укусить так и хочецца, и хуем падвигать меж ними:. А в жопу эту рецензию, я пайду падрачу лучше."

Автор: Brutall 2.2.2005, 23:35

Тоже один из моих любимых текстов. Автор, к сожалению, неизвестен.


Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл? - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. ...
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотх*й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Автор: Alisa 3.2.2005, 10:11

Бедная, бедная Мурка! Ей надо эту неделю строевой подготовки засчитать, как за год службы и уволить её со службы по состоянию здоровья. Надеюсь, что в домашней обстановке под крылышком любящей хозяйки она пройдет реабилитацию и вернется к нормальной кошачей жизни. Ну и не буду лукавить, представляя некоторый картины, все-таки смеялась.

Автор: Sharr 3.2.2005, 14:42

Нипонял а зачем ваще давать здесь креатиф давайти ваще линк на рисурс удава и оплный фпирет для падонкаф и фсех хто жылает приапщится

Автор: ICEMan 3.2.2005, 15:37

Знаешь, я сейчас этот ресурс перекапываю и нахожу мало интересного и действительно смешного. Что бы было действительно смешно. Что бы плакалЬ от смеха. Эт искать надо. А если линк кинуть - что получицца? Ну зайдет человек, посмотрит... Нарвётся на какой-нибуть брет, плюнет и больше туда ни разу не зайдёт. Вот так вот... Тем более не одним Удаффом, как говорицца...

Автор: Brutall 3.2.2005, 19:59

Ага. Там очень много фуфла, кстати, так что лучше читать здесь отборные криативы.

Терпимость (беседа Ваще и Удава) :: 30-04-2001

Ваще: Блядь. Удафф, ну нет нихуя у людей терпения нынче. Или желания терпеть. Даже больше! Cоздаётся впечатление, что у всех стремительно развивается желание что-нибудь заср*ть. Нихуя наш народ ни понимает ни концепцию кнута, ни концепцию пряника. Все пагаловна поклоняюца канцепции гавнометания. Такое ощюсчение, что весь народ ходит по земле, запустив руку в лукошко с фекалиями, и нервно зыркает по старанам в поисках падхадящей или хоть какой-нибудь цели, увлечённо разминая очередную какашку. Вот пачиму, как ты думаешь?

Удав: Это праисходит оттово, что нам всем ах*йенно нравицца, когда другим людям плохо. Когда другим х*йово, тогда мне хорошо – вот аснавной принцып майей жызни и он меня ищо ни разу не падвадил. Что может быть прийатнее, чем например подойти к слепому и спросить: «А вы не скажете, каторый час?». Как правило, слепой атвечает сквось зубы, но стараясь аставацца в рамках приличия: «Молодой чиловек, вы не ахуели, я же слепой впезду и паэтому часоф у меня нет». Тогда ты делаеш вид, что пездец как удивлён и говориш ему: «А я всегда щитал, что слепыйе время по солнцу апределяйут». В этом месте незрячий гражданин начинает арать и махацца направо-налево свайей белой тросточкой, старайась угодить в вас, а вы тем временем патихоньку съябываете, по ходу абъасняя акружайущим: «Нажрался а типерь арёт, сволочь, хоть бы милицыйу кто-нибуть вызвал бы». И фсе, атличнойе настроение на весь день тебе абеспечено.

Ваще: Мне кажеться вся х*йня от голода. Я када галодный, я звирею. Ниразу ещё сытый не дрался. Ну разве что по пьяни с галодными казлами. Жизнь приобретает лучший аттенок када пакушаешь. Уже и агрызаться на галимые наезды не хочится, и вместо злого ответа в голову хитрый подьёб лезет. Сытый человек пасмеётся хитраму подьёбу, а галодный свирипеет, и бля напрягается весь до краснохарести и зубы скалит и ручки в кулачки сжимает-расжимает -- ну куда такая х*йня гадица. Нервные клетки патамушта не васстанавливаюца. Да и язва желутка развица можыт.

Удав: Полностью тибя паддержывайу. Я блять когда галодный, станавлюсь лигко ранимым чиловеком, и ат этово страдайут акружайущие. Помню, прихажу дамой с работы, традицыонно голодный и патаму весь пездец на нерве. А жина не нашла ничиво умнее, чем спросить: «Ты есть будешь?». От таково вопроса мойо и бес тово замутненное сазнанийе сыграло со мной злуйу шутку – первые минуты три я даже гаварить не мог от злости, тока руками размахивал. А потом функцыйа речи васстанавилась и йа упадобился Ниагарскому вадпаду. Жену от немедленной расправы спасло тока то, что она бес прамидления умчалась нарывать на стол. Типерь, когда я прихожу с работы, жина уводит сына в другуйу комнату и пока я не паем, стараецца со мной даже не заговаривать. Как гаварицца – говори мало, делай быстро.

Ваще: А ещё мне кажется что действует аксиома аккамулирования х*йни. Точно тебе гаварю. х*йня имеет спасобность акамулироваца в изолированных системах. х*йня размножаеца. А всё патаму, што испортить настроение проще чем исправить. Мне хто-то настроение испортил, я его испоганю исчё десятку чилавек, они его испортят сотне и т.д. Када палезных сдабривающих стимулов нет -- например вкусно пажрать или классно поибаться, х*йня разрастаеца до исполинских размеров и паглощает всю страну. А када народ маринуется в этой булкающей х*йне десятилетиями, х*йня начинает впитываться в организмы и передаваца па наслецтву.

Удав: О наслетственности ты мне лучче не говори. Майа наслетственность, как гаварицца, миня бережот. Па мужской линии у меня все в роду хранические алкаголики, а па женцкой – канкретно йобнутые на голову. И все вакруг гаварят, што я пошол весь в сваих ротственничкоф. И паэтому я аккумулируйу всю нашу семейнуйу х*йню в свайом йобнутом сазнании. Пачиму у меня зубнайа щотка уже 4 года как новайа, а трусы наабарот, пахожи на рыбаловнуйу сетку? Пачиму у меня никагда не палучалось вытереть жопу чиста? Как гаварицца - пазваните радителям и спрасите бля!

Ваще: Вон даже падонки между сабой сруца. А пачиму сруца? Если чиё-то мнение мине не нравица, зачем жы мне в него гавном кидать? Смысл в чём? Его мнение не паминяеца, а мнение па поводу меня явна испортица. Малчание -- золото, бля, а не п*здёж галимый, народ веть зря пасловиц не придумывает. Глупец тот, хто думает, что абасрав другого в глазах акружающих заметно паднялся. Нихуя ты не паднялся, а до уравня бабы базарной апустился. Скока раз гаварил я прастую истину, вступая в сварливую дискуссию с долбоёбом ты ставишь себя на его уровень. Или неужта ожидаешь что далбоёб вдруг умным станет, и скажит: "Вы знаете, уважаемый, я совершенно был не прав, но в тот момент как вы назвали меня п*здаболом ко мне пришёл вдруг момент истины и озаренье, за что безмерно благодарен вам я, и должником мне вашим быть до гроба жизни". А нихуя! Не бывает такога. Или я, Удав, не прав?

Удав: х*й йего знает. Йа кароче в споре старайусь итти до самово конца - как настайащий баец. Когда все более - менее логичныйе аргументы канчайуцца, я не калеблясь перехожу к личным аскарблениям и угрозам физической расправы. Вериш - нет, ищо не видя сваиво аппанента, йа гатоф его парвать как грелку, переехать блять на танке, потом включить паниженную передачу и апять переехать. Но что меня блять канкретно раздражает - это понты в сети. Йобтваюмать, сидит где-нить в каком-нить п*здодрищенске чмо, гном блять, децел, задохлик, ботаник, пидар галимый, пользуецца ссука, што ево не дастать и п*здит в гесте: "Типа да я, да тебя, может атпижжу, может нет". Ну бля, ну это же пидарастия чистой воды! Ты ссука приди ко мне, я тебе башку осколком стекла пабрейу, а потом атпижжу обрезком трубы, а потом на башке вырежу ножом свастику, а потом ты мне будешь рассказывать, как ты меня не будешь п*здить или наоборот - будешь. Кароче, все патп*здышы ситевые, каторые тока в гестах хуями трясут - пидарасы, это точно бля.

Ваще: И ещё. У меня у самого канкретный опыт гавнамётцтва за плечами. Я бля Сергей Бубка в мире гамномётов. Я метал гавно сбедра, ис-под ноги, неглядя, как Лимонадный Джо. Я метал с улыбкой или со злобой, в зависимости от настроения. И что я заметил? Любить миня кто-та больши стал? Да нихуя. Ненавидить -- эта запроста. Баяца. Может. Но баяца так, как ты баишься вступить в гавно идя по тёмному засраному сабаками какому-нибудь маленькому масковскаму парку. Так каму жи нах*й такое отнашение нужно? А никаму. И только асазнавшы всю беспалезность и атрицательные паследствия проффесионального гавномёцтва я научился сдерживать себя в каждом практичиски жилании захуячить каму-нибудь в ебло какашкой. Глядишь и люди патянулись. И спать спокойней стал. И жисть прекрасней кажица.

Удав: У тебя выдершка - пездец какайа. А я скока себя не угаваривайу - х*й што палучайецца. Вернее, гамно какойе-то пастайанно палучаецца, аткравенно говоря. Пастайанно пападайу ногами в жыр. Помню, сняли мы на лето "домик в деревне" - дом в курортной зоне. Машыны у меня тагда ищо не было, ездил на электричке. А жина с рибёнком все лето там жыла. Ну вот, приежжаю кароче как-то, устал как чорт, парю на крыльях любви к дому в надежде пажрать, памыцца, паср*ть и паспать. Падхажу к двери - опа бля! Сурприз нах - закрыто, как ворота Измаила. Ебать, думаю, где же маи домочаццы? В невесёлых мыслях пролетело часа палтара, я уже был готоф ехать назат в город, как вдруг приходят жина с сыном. На лагичный выпрос - типа ГДЕ! БЛЯТЬ! ТЫ! БЫЛА! мне было сказано типа - рибёнка на аттракцыонах катала. Маи нервы не выдержали падобного нахальства и я метнул в окно сумку, в каторой было: шампуры, вино, мясо в кастрюльке, какие-то вещи, фрукты и т.д. Кароче, выбил акно вместе с рамой. Ебать - зато сразу успокоился. А ахуевшим саседям патом рассказывал, что просто сумка из рук вырвалась. Но они памойму не павелись на эту х*йню. Вот так бля - никагда не знаешь, когда тебя пакинет разум. Хотя может это и заебись

Ваще: И вот мне кто-та нидавно сказал. Ты мол не выносишь критику. Ты вседа прав и всегда самый замечательный. А я ведь нихуя так не считаю. Я магу беспезды быть уверен, что я спорол х*йню, и гатов каяца, но если мне это папытаюца обьяснить при помасчи дишовых пантов, канешна я не саглашусь. Патамушта критика, так жи как и диалог должна быть конструктивной. А фраза "ты п*здабол" и подобные -- канструктивными пачемута не кажутся. И папулярный аргумент "либо вы признаете что я прав, либа я вам бошки поотрываю", тоже никакой юридической силы не несёт. Хатя канешна просче вскачить и закричать "да вы все дураки", чем напрягать бошку и попытаца обьяснить хотябы себе самому пачему же мы все дураки. Гавно в винтилятор кидать очень проста. Асобенна лапаткой.

Удав: Бля, вот што я апсалютно не переношу - так это криику. Стаю, слушаю, улыбаюсь, киваю галавой, а сам думаю - пездец тебе бля, пидарас, ищо слово и придушу нах. А вапще ты праф - критика критике рознь. Асобенно, когда критикуешь сам. И в связи с этим вот што я вам пасаветуйу - п*здите критикоф! Нет, сначала немного паслушайте, пакивайте головой, а потом - резко в ебало! И нагами в живот, нагами! Вот тогда о вас пайдет слава, как о челавеке, который не баицца критики. Заебца.

Бесцеду вели Ваще и Удав.

Автор: Sharr 14.2.2005, 22:46

Када 1-й рас читал смиялса. Кто будит читать в первый рас м.б. тож посмиетса. Хотя м.б. надо была в автомобильную тему определить?

Классификация водителей и стилей вождения
--------------------------------------------------------
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок....
Спи спокойно, внук Шумах"ра....
2.Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под
горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая
окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело
катятся по дороге...
3.Солдат

Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала
не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать
разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?

3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и
вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,
топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
е"""ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же е"""на. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше
пешком толкая прицеп перед собой.
4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать.
Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь
расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа. 7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....
9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес
короткую дорогу до родной деревни...
11.Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул
передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками
зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием
остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и
скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень
удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет
не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от
разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...

Автор: Brutall 14.2.2005, 23:44

Нет, это не в автомобильную тему надо. Это надо в тему про смерть.



А вот вам ещё старинный креатифф от господ растаманов:


СЕКРЕТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ИНСТРУКЦИЯ


<Она мне недавно во сне приснилась: там показывали авангардный фильм про наркоманию, а весь фильм состоял из страничек с текстом, которые очень быстро листались. Потом я нажал на стоп и что-то такое прочел. Не уверен, что все правильно запомнил - там еще чуднее было. Но уж как запомнил, так и записал:>

Уважаемый психиатор!

Ты, наверное, и сам не раз задумывался над вопросом, как отличить нормального ребенка на ненормального. Ты, пожалуй, уже знаешь, что ненормальные дети очень хитры и усиленно косят под нормальных, потому что в дурке сидеть не любят. Ты, конечно, уже понял, что проверять их на Ай-Кью по заграничным тестам - это всё бестолку, поскольку у ненормальных детей этот самый умственный коэффициент часто оказывается повыше, чем у нормальных. Поэтому и получается, что нормальные, но слегка тупые дети попадают в дурку, в то время как явно ненормальные умники разгуливают на свободе, осваивают компьютер, поступают в вузы, изобретают всякую херню и портят кровь нормальным людям. Ты, безусловно, осознаешь, что это - брак в твоей работе, и ты, определенно, не раз думал над тем, как свести этот брак к минимуму.

Секретный Институт Психиатрической Безопасности предлагает тебе нижеследующий Тест, который не дает ошибок и позволяет со стопроцентной точностью отличить нормальных детей от ненормальных детей. Более того, наш Тест позволяет определить степень социальной опасности ненормального ребенка и возможность дальнейшей коррекции его поведения.

Тест чрезвычайно прост:

Возьми три предмета - апельсин, банан и желтый мячик, положи их на сто и предложи пятилетнему ребенку убрать лишний предмет. Здесь возможны пять вариантов:

1. Ребенок убирает мячик, как единственный несъедобный предмет в группе предметов. Ясно, что этот ребенок нормален, и в дальнейшем будет вести правильно.

2. Ребенок убирает банан, как единственный предмет, не имеющий круглой формы. Этот ребенок явно ненормален, поскольку предпочитает форму содержанию. Из таких-то вот детей и вырастают умники! Поэтому до школы он должен пройти полугодичную стажировку в соответствующем заведении, где его научат правильной расстановке приоритетов.

3. Ребенок убирает апельсин как единственный оранжевый предмет. Спроси, почему он это сделал, а затем объясни ему его ошибку. Он поймет и перестанет оригинальничать.

4. Ребенок заявляет, что все предметы здесь уместны, а психиатор явно лишний, поскольку мешает пользоваться данными предметами. Такой ребенок социально опасен и нуждается в немедленной и пожизненной изоляции. Разумнее всего было бы убить его сразу, поскольку изоляция - это полумера: кто-то из изолированных детей непременно вырвется на свободу и может занять твое место. Но, к сожалению, детей убивать нельзя, так что будь осторожен.

5. Ребенок в той или иной форме заявляет, что в ситуации выбора, навязанной психиатором, лишним является ребенок, которому предлагается сделать выбор. По его мнению, все варианты выбора полностью оправданы, поскольку каждый предмет данной группы и уместен, и неуместен в одно и то же время. Конечно, пятилетний ребенок, не способен воспроизвести этот тезис дословно. На практике он обычно совершает одно из следующих действий:

-- вопросительно глядит на мать;

-- следит за взглядом психиатора;

-- говорит: Не знаю;

-- спрашивает: А как будет правильно?

-- берет все предметы по очереди, рассматривает оставшиеся и кладет на место;

-- утверждает, что без косяка в этой проблеме не разобраться.

C таким детьми действуй на свое усмотрение, однако помни, что мы наблюдаем за тобой и будем судить о тебе по твоим в действиям. Считай, что такой ребенок послан тебе как тестовое задание, от решения которого зависит твоя дальнейшая судьба. Мы-то правильный ответ, конечно, знаем, но тебе не скажем, язычок покажем, сами съедим, тебе не дадим.

Бээээ!

Генеральный Координатор Психиатрической Безопасности,
(подпись неразборчиво).

Автор: Frost 15.2.2005, 12:53

А может вам группу сделать "Чиста риальные падонки"?

Автор: Brutall 15.2.2005, 15:12

Не, ну нахрен! Я тут один настаящчий падонакЪ, а фсе астальныйэ - пазиорыЪ!!!

Автор: ICEMan 17.2.2005, 16:49

Нипонял ни раза! Ты шо, савсем зазнался нахЪ?

Автор: Brutall 17.2.2005, 21:27

, жалкий пазёр!!! Звание падонка нада исчо заслужить многолетним дебилизмом!

Автор: ICEMan 18.2.2005, 10:49

Ооооо! Тогда мне до тебя далеко, о Виликий ПадонакЪ!

Автор: Brutall 18.2.2005, 19:32

Да, сын мой!

А вот креатифф, откуда моя текущая потпесь:

В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Некоторые могут возразить, что шведская семья - сама по себе явление необыкновенная, но Свантесоны так не считают. Семья состоит из самой обыкновенной мамы, парочки самых обыкновенных пап и трех самых обыкновенных, на первый взгляд, ребят - Боссе, Бетан и Малыша.

- Я вовсе не самый обыкновенный малыш, - говорит Малыш.

И действительно, за внешностью обыкновенного голубоглазого мальчика в коротких штанишках кроется черная душа, гордый мятежный дух Люцифера. Малыш - сатанист. Он несет в себе частицу Тьмы и пламя Ада. Он предан не богу, но великаму Сотоне.

Есть еще одно не совсем обыкновенное существо - Карлсон, который живет на крыше. Да, он живет на крыше, и одно это уже необыкновенно, ибо даже в Стокгольме бомжи предпочитают селиться в подвалах. Но есть в нем кое-что более поразительное. Карлсон - не что иное, как новое воплощение Христа. Это маленький толстенький человечек, и, как все служители Яхвы, он чрезвычайно самоуверен. К тому же он умеет летать, и этот факт, несомненно, доказывает его божественную сущность.

Знакомство Малыша и Карлсона произошло в один из тех неудачных дней, когда быть Малышом не доставляло никакой радости, хотя обычно быть Малышом чудесно. В тот день он поймал только 12 кошек, и для жертвоприношения Сотоне не хватало еще одной. К тому же, его сестра, Бетан, сегодня потеряла девственность, и тоже уже не годилась на роль жертвы.

Стоял ясный весенний вечер, окна были открыты, и белые занавески медленно раскачивались, словно здороваясь с маленькими бледными звездами, только что появившимися на чистом весеннем небе. Малыш облокотился о подоконник и стал смотреть в окно. Он думал, сильно ли разозлится на него Сотона.

Вдруг он услышал какое-то странное жужжание. Оно становилось все громче и громче, и вот, как это ни покажется странным, мимо окна пролетел толстый человечек. Малыш подумал, что это посланец Ада, прилетевший, чтобы наказать его. Он еще не знал, что это был Карлсон.

Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватывало от волнения и страха - ведь не каждый день являются демоны-каратели.

А человечек за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал:

- Возрадуйся же, сын мой, ибо ты избран всемогущим! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?

Малыш знал, что всемогущ лишь Сотона, и обрадовался, что все так хорошо обошлось. Он решил, что Сотона заметил его преданность и решил отблагодарить его. Если бы он знал истинную природу этого толстого увальня, он бы, конечно, наложил бы на него страшное проклятье и захлопнул бы окно. Но Малыш ничего не знал, поэтому поспешил пригласить Карлсона внутрь.

- Как тебя зовут? - спросил Карлсон.

- Малыш. Это имя дано мне при рождении, но я отверг его, я посвятил себя Сотоне и принял другое имя. По-настоящему меня зовут Сванте Свантесон.

- А меня, как это ни странно, зовут Карлсон. Просто Карлсон. Просто великий и всемогущий, повелитель мира и спаситель человечества, сын не менее крутого Яхвы Карлсон. Можешь звать меня просто "господин мой".

Тут Малыш заподозрил неладное. Он спросил:

- Разве ты не демон, посланец Ада?

- Нет, - ответил Карлсон, - Я гораздо круче. Я сын небес, и я пришел спасти твою душу и даровать тебе царствие небесное. Видишь, какой я толстый увалень? Это потому, что из меня добро во все стороны прет.

Тогда Малыш прокричал:

- Изыде, вшывый херстианский бажок!!! Я нинавижу тибя!!! Я пакланяюсь тока Сотоне!!! Я буду жеч церкви и убевать херстиан, в ажидании таво мамента, кагда Сотона вацарит на пристоле всиго мира!!!

- Я докажу тебе, что Яхва лучше, - ответил на это лицемерный Карлсон.

Он подошел к кижной полке Малыша и вытащил стоявшую там игрушечную паровую машину.

- Давай запустим ее, и тогда ты увидишь, насколько я круче Сотоны.

- Без папы нельзя, - сказал Малыш. - Машину можно запускать только во время черной мессы, когда присутствует дух отца моего, Сотоны, или одного из могущественных демонов Ада.

- Или в присутствии Карлсона, - сказал Карлсон, - ибо я несу волю отца моего Яхвы. А Яхва, как известно, лучший в мире специалист по паровым машинкам. А если будешь мне мешать хулиганить, будет тебе Адъ и Израиль…

Малыш был не против ада, но он очень не хотел в Израиль, ибо был антисемитом. Поэтому решил не мешать и посмотреть, что будет. "В конце концов, Сотона всигда са мной", - думал он.

Карлсон схватил стоявшую на полке бутылку денатурата и сделал из нее неслабый глоток. "Причастись" - сказал он, протягивая бутылку Малышу.

Малыш тихо произнес: "за Сотону", и одним махом проглотил половину оставшегося спирта.

После этого бутылка вернулась к Карлсону, и он, хлебнув еще чуток, принялся переливать спирт в паровую машинку. Но его уже неслабо вело, руки тряслись, и большая часть денатурата попала на полку. На полке образовалось целое денатуратное озеро. Оно тут же загорелось, и на полированной поверхности заплясали веселые голубые язычки пламени.

Малыш тоже уже порядком окосел, и в огне ему замерещились злобные демоны, пришедшие, чтобы покарать его за общение с мерзким сотонохульным Карлсоном. Он испуганно вскрикнул и отскочил.

- Ик… Спаааааааакойствие, тока спакойствие… Ик… - сказал Карлсон и исторг содержимое своего желудка на огонь. - Видишь, как я своей божественной силой победил демонов? Ик…

- Погляди, как испортилась полка! - озабоченно сказал Малыш. - Что теперь скажет мама? Вдруг она запретит мне поклоняться Сотоне?

- Ик… Забей на маму… Ты теперь Яхве поклоняться будешь. - произнес Карлсон и повалился на пол.

Лежа на полу, Карлсон заметил машинку, и глаза его заблестели.

- Ща зафурычит, - пробормотал он.

И действительно, не прошло и секунды, как паровая машина заработала. Фут, фут, фут, - пыхтела она. О, это была самая прекрасная из всех паровых машин, ибо ее освятил сам Сотона, но Карлсон глядел на нее так гордо, будто сам ее изобрел.

- Я должен проверить предохранительный клапан, - заплетающимся языком произнес он. - Отец мой, старый пердун Яхва заповедовал всем проверять предохранительные клапаны. Он в этом деле сечет… Он, мля, в этом деле спец…

Карлсон принялся крутить какую-то маленькую ручку.

- Истинно говорю вам, мать вашу, - продолжал бубнить Карлсон, - если эту фигню не проверить, авария будет, разнесет тут все к богородице…

Малыш уже перестал горевать по поводу пятен на полке. Ему уже стало совсем хорошо. Он был счастлив, что у него есть такая чудесная паровая машина и что он познакомился с Карлсоном, лучшим в мире специалистом по паровым машинам, который так искусно проверил ее предохранительный клапан.

- Ну, Малыш, - сказал Карлсон, - вот это действительно "фут-фут-фут"! Вот это я понимаю! Ик! Лучший в мире спе…

Но закончить Карлсон не успел, потому что в этот момент раздался громкий взрыв и паровой машины не стало, а обломки ее разлетелись по всей комнате.

- Она взорвалась! - в восторге закричал Карлсон. - Видишь, Фома неверующий, папаня мой в натуре крут! Видишь, как он разнес аццкую машинку! Бля буду, Яхва всемогущ!

Но Малышу было уже не до Яхвы. Он моментально протрезвел и стоял растерянный, с глазами, полными слез.

- Ты че натворил, вертолет недоделанный? Эту машинку сам Сотона освятил! Как я теперь без нее? Я же теперь черные мессы не смогу проводить.

- Пустяки, дело житейское! - сказал Карлсон, пошатываясь. - Вот уверуешь в Яхву, вознесешься в царствие небесное, я тебе новую дам. У меня там, наверху, несколько тысяч паровых машин.

- Че, серьезно? - обрадовался Малыш, - И как мне туда попасть?

- Ну, для начала, покайся в грехах, - начал Карлсон стандартную проповедь. - Живи по заповедям моим. Не убий там… Возлюби… Не возжелай… Не упоминай… Че еще? Ах, да. Почитай, молись, в церковь ходи. Главное - смирение. Че те Яхва скажет, то и делай. Ну и пожертвования там всякие… Побольше и почаще. Без пожертвований не будет тебе паровой машинки.

- Эй, млять, мы так не договаривались. Сам мою машинку разнес, значит, а мне теперь пожертвования платить? А не пойти ли тебе? - справедливо заметил Малыш.

- Ээээ… Ну это… Яхва тебя любит… - уже менее уверенно сказал Карсон, - типа в царствии небесном хорошо… Ни забот, ни хлопот… Только молишься целыми днями…

- Не, млять, вали отсюда, пока в морду не получил, пердун жирный. Я пакланяюсь тока Сотоне и апсалютнаму злу! И я буду принасить в жертву никрищеных младенцыв, и сотона миня наградит! Во… Это… Сотона круче!

С этими словами Малыш схватил Карлсона, оторвал ему пропеллер и выкинул в окно. Так окончилось неудачей еще одно пришествие Христа на землю.

А Малыш остался верен Сотоне, и жил долго и счастливо. А после смерти он жарил грешников в аду…


© Астрид Линдрген

Автор: Schnapz 19.2.2005, 22:53

Мда ребятки, ну вы тут и навалили кучу блин жопносортирного юмора

Как позёр говоришь, батенька С чего бы это? А может ты и есть тот самый единственный "пазиор"?

Автор: Brutall 1.3.2005, 19:31

Вот недавно нашёл на Удаве жесткачнейший креатифф!!! Фсем фтыкать!!!

В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками.
-Это 6-ой «А»?
-Да.
-Извините пожалста. Воронцова к директору.
Русалка строго посмотрела поверх очков в сторону «камчатки», где за партой развалился наглого вида плотный юнец в потрёпаном пионерском галстуке.
-Воронцов, что ты в этот раз натворил?
- Да ни чё, Ольга Михайловна.
- Давай, шагом марш к директору.
Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. Воронцов неуверено постучал.
-Войдите.
В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна.
- А, Воронцов, садись.
Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом. Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал.
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже – твоих рук работа?
Колька залилсся краской. «Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза.»
- Я уже и не знаю, что с тобой делать. Ещё раз отца вызват? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки.
Воронцов тоскливо смотрел в угол.
-Ты же пионер, или этот галстук для тебя ничего не значит? Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. А твои оценки? Опять на второй год захотел?
Воронцов монотонно колупал обшивку стула.
- И как тебе не стыдно, Воронцов. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать?
- Не знаю, - протянул Колька.
- Николай, как же так? Пора бы знать. Ты ведь взрослый мужчина.
- Михаил Григорьевич, что вы с ним церемонитесь? Он же просто хулиган и лоботряс. Предлагаю поставить вопрос об исключении Воронцова.
- Воронцов! Ну и что ты можешь сказать в своё оправдание?
- Я...
Директор и завуч внимательно смотрели на него. «Вот привязались».
- Ну это...я-я-я..., - потянул Воронцов.
- х*йня!, - громко сказал Михаил Григорьевич.
Воронцов первый раз за весь визит поднял голову и удивлёно посмотрел на директора.
-Чё зыркаешь, прип*здок?
-Я...Михаил Григорьевич...
-Ебло затки, гавно сопливое.
-Я пойду, Михаил Григорьевич?
-Куда ты сука пойдёшь?- подскочила сзади завуч.
Воронцов инстинктивно чуствовал её за своей спиной, но от страха даже не пытался повернуться. -Софа, давай!- заорал директор.
В последнюю секунду Колька заметил лезвие топора, опускающееся на него сверху. Он отпрянул назад и лезвие с чмокающим звуком вошло ему в колено. Он закричал. Михаил Григорьевич перегнулся через стол и и сильно ударил его в челюсть, тем самым вырубив его. Завуч выдернула топор из колена Воронцова и вторым ударом раскроила ему череп. Мозги брызнули директору на лицо.
-Ах ты чёрт.Чего же вы так не осторожны?- сказал он , снимая заляпаные очки.
-Ой, Михаил Григорьевич, извините ради бога, - всплеснула руками Софья Яковлевна.
-Да ладно. Давайте его перетащим в кладовку.
Закинув тело в небольшую комнатку, они уселись на край диреткорского стола.
-Вы его сами домой заберёте? - поинтересовалась завуч.
-Да, как обычно.
-Значит в пятницу мы у вас?
-Ну если вы сами предпочитаете готовить.
-Да вы что! Вы же у нас непревзойдёный кулинар.
-Да ну, - улыбнулся директор, - только на этот раз крупноватый попался, боюсь в холодильник не влезет.
- Ну у меня можно кое что в морозилке оставить.
- Вот и договорились.
- А я вчера таких огурчиков на рынке купила – болгарские. С вашим рагу будет просто замечательно. Тут прозвенел звонок.
-Ой, у меня урок, - вскочила Софья Яковлевна.
-Ну тогда в конце рабочего дня заходите. Да, Петра Николаевича позовите, он сейчас у первоклашек физкультуру ведёт. Он поможет мне этого в машину погрузить, - директор кивнул в сторону кладовки. -Не беспокойтесь, - заверила завуч и вышла.

Astrum aka Труп

Автор: ICEMan 2.3.2005, 10:40

Фот это креатиффчик Фот это темма

Автор: Brutall 25.3.2005, 23:53

и создал Бог Адама
и сказал тот ему
Первыйнах!

и создал Бог Еву
и сказала та ему
В пятерке и ниипёт!

и пришел к ним Змей
и сказал им
Тема ёпли не раскрыта!

и вкусил Адам с Евой яблочка
и сказал он себе
ЗачОт!

и спустил Моисею заветы
и сказал тот ему
В мемориз!

и пошел Иисус к фарисеям
и сказали те ему
КГ/АМ!

и возвели Вавилонскую башню
и разрушил ее Бог
Учите албанский!

Автор: Brutall 26.3.2005, 0:04

Разговор по телефону:
(...)
Лена: Алло.. Саша?
Саша: (блядь, так и знал) Да.. привет, милая.
Лена: А я вот из магазина вернулась.. сейчас готовить пойду.. Это ничего, что я тебе так часто звоню?
Саша: (ты меня просто ЗАЕБАЛА) Да нет, конечно, я бы сутки напролет слушал твой голос.. Леночка...
Лена: Чем занимаешься?
Саша: ...сижу вот.. думаю о тебе.. в окно смотрю.. а за окном метель.. снег в глазах мельтешит.. ведь весна уже, а нет ни солнца, ни тепла.. Ленк.. ты когда-нибудь забудешь меня? (еще несколько таких ебучих телефонных звонков, и ты меня точно не забудешь)
Лена: Саша, не говори таким умирающим голосом! Мне сразу грустно становится... Забуду, только когда умру.. Но.. мы ведь вместе умрем?
Саша: Нет, мы не умрем.. никогда.. а голос у меня нормальный.. я просто соскучился по тебе.. очень... (блядь, трубку что ли бросить? типо связь оборвалась, гыыы)
Лена: Ну что ты, миленький.. мы завтра встретимся! Ведь встретимся? Ты сможешь? Сашенька... Сашка... Саша, тебе приятно, когда я тебя по имени называю?
Саша: Спрашиваешь... конечно, любимая... (если по секрету, то ср*ть куда приятнее.. и звучит музыкальнее)
Лена: Так мы завтра встретимся?
Саша: Обязательно. (ага, делать мне нех*й, в такой холод перецо за тридевять ебень.. постоишь с полчасика на этой ёбаной площади Хуева, померзнешь, гыгы.. может даже заболеешь.. хоть на пару дней от меня отъебешься)
Лена: Правда?
Саша: Даю руку на отсечение. (твою, блядь.. даже обе)
Лена: А вдруг ты опять не сможешь? Вдруг как в прошлый раз, что-нибудь случится, и я опять простою в ожидании битый час...
Саша: (даже час? это еще п*здаче) Любимая, я буду обязательно. Даже если меня машина собьет, я все равно приползу.. я не могу без тебя!
Лена: ...я тебя люблю...
Саша: Леночка.. милая.. (блядь, не могла бы ты любить меня как-нить не так заёбчиво?).. я тебя тоже люблю.. обожаю..
Лена: Знаешь.. а я вот боюсь.. боюсь, что ты меня бросишь...
Саша: (непременно.. как только выебу) Ну что ты говоришь! Любимая, я устал уже говорить тебе, что я тебя никогда не брошу! Потому что никогда не разлюблю! Любовь - чувство вечное. (гыгы, верх лицемерия)
Лена: эх... Саш, мы поженимся?
Саша: (да, бля, завтра в загс пойдем) э-э-э... серьезный вопрос... говорят, браки по любви всегда распадаются...
Лена: Вранье. Вот у меня подруга...
Саша: (бла-бла-бла.. знаем мы эти песни, знаем.. в детском саду разучивали) мммм.. Леночка, в любом случае пока рано об этом думать.. боюсь сглазу, милая.. тебе ведь институт сначала окончить надо, все дела...
Лена: А все-таки моя подруга...
Саша: (ыыыыыыыы!) Ой, Леночка, извини, мне тут срочно отлучиться нужно.. я перезвоню попозже.. не обижайся, дело действительно срочное.. а? Да потом расскажу! Ну все, пока! (уфффф, блядь, телефон отключить чтоле?)

Автор: Nick 27.3.2005, 8:32

" ... - А, Воронцов, садись.
Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом...
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже – твоих рук работа?
Колька залилсся краской. «Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза...»

© Brutall, 1.03.2005 - 21:31

Интересно, в каком туалете расколотил зеркало шестиклассник Николай Воронцов. Если в мужском, то что там делала коза Клеменкова? Если, извините, в дамской комнате, то что же там делал мальчик Коля?


Считаю, что распечатка беседы Лены и Саши достойна быть повторена в "Измене".

Автор: Brutall 27.3.2005, 10:10

Вот какой у нас Nick мудрец, оказывается! Думал, нашёл логическое несоответствие? Навряд ли.
Неее, ну я полагаю, что в женский сортир он не додумался зайти стекло разбить. Скорее всего, похвалялся своим подвигом перед дружками, а вышеупомянутая "коза" это дело услышала и стуканула по привычке.

Низя. Тут мата много, а там тема "цивильная". У нас на форуме, кажись, только 2 темы, где мат разрешён.

Автор: Brutall 27.3.2005, 19:38

Эдуарду Радзинскому


1.

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!
- Как п*зданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как п*зданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если п*зданет, так в самом деле п*зданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - х*й на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
х*й бы Курчатов возразил.

2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин.
Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош п*здеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот х*й тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро.
Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу.
Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!"
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, п*зданет бомба или не п*зданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…
- Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- п*зди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает.
Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово.

7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел… над Японией…
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу…
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на х*й. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как п*зданет!
Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и п*зда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

© Джабба, 2002

Автор: Brutall 3.4.2005, 21:19

Мегабрутальный креатифф от Шнапса, нашедшего где-то в общаговской сетке его!!! Всем читать!!!

5 марта
'Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...'

Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива...
СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так
волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь...
Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не
встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного,
того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же
он не похож на всех остальных... Он не такой, как все
остальные парни, которым нужно только одного... ОН
особенный, Он самый нежный и самый ласковый...
Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я
готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой
милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости
пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его
фразу 'Может сходим в кино?'... У меня просто внутри все
перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой
же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм,
хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила
меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что
было на экране, я только чувствовала его прерывистое
дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда
Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я
почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и
наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из
груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова...
ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой
ЛЮБИМЫЙ!...
Нет, это п*здец - в ларьке нет 'Золотой Бочки'. Одна
'Балтика', да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда:
А эта тоже: мандула блять: Спрашивается - нах*й она мне
вперлась, а? Нет, выглядит она п*здато - ножки, юбочка
коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат: Я как её увидел -
ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо -
вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её
обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам
раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на
паибаться - тоже бабок х*й знает скока истратишь, пока
разведешь:
Но про кино - это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил
- до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули
- звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам
думаю - куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру - в кино! А эта
ссыкуха повелась влёт, пойдем - кричит - конечно. Только у
мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли - на
последний сеанс.
Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада - во-первых
нех*й бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были.
Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала,
то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально - свет
выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило,
потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает.
Ладно, думаю, а как тебе вот это - а сам приобнимаю её за
плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо
набрасывается - начинает сосаться со мной неподетски. Я
сначала прихуел малость, а потом - хули, самого впёрло,
сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна
облизывал, а ей хоть бы х*й - тащится ссука всё больше и
больше.
Вышли из кино, я сразу взял быка за рога - пойдем, говорю,
ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается,
дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило
уговаривать - пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал
вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила - она
оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю,
где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в
полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку -
попить пивка и подумать - что делать дальше. Ну и хули толку
- стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна
мысль - похую, всё равно выебу!
И самое главное - ведь так и сделаю. Теперь это уже дело
принципа - нех*й ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да
и ноги у неё - это нечто:

7 марта
'Лишь ты один мною любим,
И жизнь мы вместе разделим...'

Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от
нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не
находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же
мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала
ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого
чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он
тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу
же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы
обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит
меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ
друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и
счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и
только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это
произошло как можно скорее!
И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня
гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня
было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того,
что я увидела Его, мое сердце сжалось... Тот, которого я
искала всю свою жизнь и наконец-то НАШЛА...
Дальше все было словно во сне... все вокруг плыло в тумане,
голова кружилась, сердце готово было выскочить из груди...
Его губы, такие нежные и сладкие, ах какой он
чувствительный... Какой у него вкусный запах, жаль что он
перебивает его... пивом, конечно если я скажу ему, то он
обязательно перестанет, ведь ради меня, ради Нас он готов на
все... Он дарован мне судьбою!...
Время остановилось в нашем парке, были только его нежные
губы, его горячее дыхание и ОН - мой рыцарь, мой котик, мой
самый самый любимый человек во всем этом сумасшедшем мире...
Какой он все-таки добрый... Я приоткрыла глаза и не могла
поверить им..., в траве лежал мертвый голубь без головы... Я
так испугалась, что закричала на весь парк, а Он когда
увидел, Он тоже испугался... Я на секунду представила, что
такое может произойти и с Ним, моим единственным... мне
стало еще страшнее... Не бойся, малыш, я оберегу тебя от
всех бед, ведь теперь Ты мой навеки... Слезы стояли в его
глазах, когда он хоронил бедную птицу... Если он так
переживает о голубе, представляю что творится в его сердце,
когда он думает обо мне... Он без ума от меня, Я без ума от
него... Он был так расстроен, что сразу же отвел меня домой,
ему нужно сегодня побыть одному... Скорее бы Он позвонил
снова... Скорее бы... Скорее...
Вчера снова ей позвонил. Бля, началось сразу - охи, вздохи,
ты меня любишь и прочая поебень. Люблю, говорю, конечно, а
про себя думаю: 'А хули толку-то? Вот если б ты дала мне
хоть разок хоть на полшишечки присунуть, гыыыыыыыыы'. А сам
заливаюсь блятской птицей соловьём, гружу её так, что у
самого уши вянут, дескать солнышко, рыбка, хуё-моё бараньи
яйца. А она хоть бы х*й - ведется как маленькая. Да
вобщем-то она и есть маленькая - ссыкуха малолетняя. Еще не
ёбаная. Но я это исправлю.
О чём я начал-то? А, позвонил я ей. Ну да, позвонил,
договорились встретиться. Пошли - говорит - в парк погуляем.
Ну, мне уже похую, куда с ней идти, понятно, что окучивать
её придется долго, прежде чем я её ломану. Пошли, говорю.
Жду её около дома, выходит. Вернее, выплывает. Я думал - на
ней в прошлый раз короткая юбка была. Оказывается - нет, та
была ещё длинной. А то, что нам ней было сейчас: Короче,
если бы не прохожие, я бы её изнасиловал прямо на тротуаре.
Чтобы немножко остыть, по дороге купил в ларке пивка. Так мы
и шли до парка - она чуть впереди, я сзади - иду пиво
отхлёбываю.
В парке народу совсем почти не было. Заебца, думаю, никто не
помешает моим коварным планам. Увлёк её на скамейку и сразу
сосаться полез. Она голову чуть назад запрокинула, рот
приоткрыла - короче насосались мы с ней до одури. Только раз
она пробормотала, дескать от меня пивом пахнет. Да пошла ты
нах*й, думаю, пивом. Не говном ведь, скажи спасибо, что я
хоть и забыл сегодня зубы почистить, зато перед встречей
сразу два орбита зажевал.
Короче, вскоре меня это подзаебало. Хочется развития
событий, а эти сраные события не то что не развиваются - нет
их блять вообще, событий этих, отсутствуют как класс. А, х*й
с ним, думаю, будь что будет - полез к ней под юбку. Нет, не
нахрапом, чтобы сразу к трусняку, а аккуратненько так провёл
по бедру, потом сжал рукой коленку, а потом:
:а потом она как заорёт! Я аж отпрыгнул, пездец думаю - ещё
ментов тут не хватало, вот дура блять! Ты что, ненормальная
- сам кричу, а она орёт и на что-то рукой показывает. Я
пригляделся - блять, вот дура! В траве лежит дохлый голубь с
оторванной башкой. И из-за такой х*йни, думаю, она не дала
мне сеансу набаться - ну пездец.
Кое-как её успокоил. Она вопить перестала, только
всхлипывает носом. Давай, говорит, его похороним. Я как
услышал, ахуел. Ага, говорю, и оркестр пригласим, а потом
поминки в 'Волне' устроим, да? А она смотрит так пристально
на меня и говорит: 'Если ты меня любишь, давай его
похороним'. Я подумал секунду, ладно - говорю - похороним,
если тебе так хочется.
Ну, сказано - сделано. х*й там, а не сделано. Как голубя-то
похоронить, а? Это я бабушку недавно хоронил, так там всё
просто - бабла засылаешь и тебе всё делают. А тут кому бабло
засылать? Не говоря уже о том, что тратить бабки на такую
х*йню мне совсем не хочецца. Ладно, голь на выдумки хитра.
Постоял я минуту, сообразил наконец, что нужно сделать, и
принялся действовать. Сбегал в близлежащий ларек, купил
пакет полиэтиленовый за два рубля и пива бутылку. Потом
пошел назад в парк, нашел детскую площадку и выпросил у
одного ребенка детский совок на пару минут. Вернулся к ней -
сидит, ждет. Я открыл пиво, сунул ей в руки и суровым
голосом сказал: 'Пей живо'. Потом совком подцепил голубя,
погрузил его в пакет, завязал пакет узлом, выкопал совком
ямку и бросил туда пакет с голубем. Живо это все присыпал и
повернулся к ней. А она так посмотрела на меня и тихо
говорит: 'Спасибо тебе, родной'. Дура, дура блять, нах*й мне
твоё спасибо, мне достаточно одного минета! Вслух я,
разумеется, этого не сказал.
Естественно, вечер был испорчен. Я её проводил до дому,
чмокнул в щечку, и поп*здил к себе домой. И вот счас сижу
дома, один, пью водку и думаю - нах*й мне на жопу такие
приключения, а? Бляяяяя:

9 марта
'Я кажется сошла с ума,
И виновата я в этом сама... '

Мы собирались пойти с Ним на дискотеку... Я хотела выглядеть
как можно лучше, поэтому немного задержалась... Я знала, что
Он ждет меня внизу и позвала его подняться ко мне, пока я
собираюсь... Он очень стеснялся, но я уговорила его зайти,
Он просто не мог зайти в гости с пустыми руками, поэтому Он
сходил и купил красивую бутылку какого-то очень хорошего
вина... Я никогда раньше не пила, только пиво один раз... Он
сказал, что во имя Нашей Любви мы должны поднять бокалы и
скрепить Нашу Любовь красным как кровь вином...
Я поставила свою любимую группу 'Руки вверх', как здорово,
что Мы любим одну и ту же музыку, Мы так похожи, Мы просто
две половинки одного целого, большого и светлого... Мы
обречены на Любовь, Мы обречены на взаимность... Вино
обожгло горло и кровь ударила в лицо... Мне показалось, что
музыка затихла, краски вокруг стали ярче, заходящее солнце
отливало ослепительным золотом... И Он, такой ласковый и
нежный, Он еще раз признался мне в Любви... Он был таким
внимательным, а его прекрасное, загорелое лицо светилось
добротой, случайное прикосновение его руки было таким
приятным... Голова кружилась от Любви, сердце бешено
колотилось в груди...
Тут я вспомнила, что уже давно пора было выходить и пошла
переодеть кофточку... Я попросила его отвернуться, но Он
просто не мог оторвать от меня глаз... Когда я была в одном
лифчике, Он потрогал меня за грудь, мне было так хорошо и
приятно, что я закрыла глаза, а Он продолжал меня трогать,
так мягко, так тепло, так хорошо... А потом я ничего не
помню, наверное я потеряла сознание... Очнулась я от дикой
боли между ног...
Господи... Господи, ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?... Как же так?... Все
как-то неправильно, нелепо... А может это у всех так в
первый раз?... Но ведь ЭТО должно было произойти в нашу
первую брачную ночь, я ведь хотела надеть фату невинной...
Как же так, Господи?... Как же так?... Почему же так больно,
Господи?... Почему так много крови?... Почему вместо той
радости, о которой пишут в романах, Это одни мучения?...
Почему?... Может это из-за того, что и у Него это в первый
раз, и он как-то неправильно Это делает?... Мы обязательно
сходим к специалисту, чтобы он Нас научил... Ведь теперь он
совершенно точно на мне женится, потому что он ОЧЕНЬ
порядочный и честный... Теперь Мы с ним связаны ЭТИМ
навечно... Мы будем вместе всегда... Только Я и Он... Он и
Я...
Ну что, гыыыыыыы:Как говорится - как честный человек, теперь
я обязан на ней жениться, гыыыыыы. Но хуёво то, что человек
я сугубо нечестный. Для неё хуёво, а для меня очень даже
п*здасто.
Звоню ей, говорю: 'Я тут приобрел за бешенные деньги два
билета в ночной клуб, пойдешь?' На самом деле я просто
прихватил два флаэрса у метро, но ей-то, думаю, нах*й знать
об этом. Конечно - кричит - пойду, зайдешь за мной? Забились
на десять. В десять минут одиннадцатого я как штык стоял
внизу. Тут эта малолетка высовывается из окна (второй бля
этаж) и говорит - поднимайся, родители на дачу уехали. Опа -
думаю - ништяк бля! Это шанец, и его надо использовать! Но
хули - такое дело без смазки не канает. Поэтому я крикнул -
дескать джаст э момент, поднимусь через пару минут. Быстро
проверил балабасы - бля, думаю, в обрез. Ладно, разберемся.
Домчался до ларька, купил портвешка за 42 рубля - х*й с ним,
заебца и без закуси. Примчался к ней, поднялся, позвонил.
Открывает. Видно, что волнуется, дышит глубоко. А, думаю,
сучка, это еще х*йня, подожди немного! Вошел. Квартирка у
них богатая, нечего сказать. У меня даже мелькнула мысль -
напоить её и по хате золотишко пошарить, потом думаю - не,
палево - она телефон мой знает, не переезжать же потом из-за
такой х*йни. Ладно. Пришли в комнату, хочешь - говорит -
музыку послушать? Да с удовольствием! Ага, удовольствие было
пездец - пидерасты 'Жопы вверх' начали петь что-то про
'Алешке не давала ты' или что-то в этом роде. Вот, думаю,
п*зда с ушами, Мэнсона или Металлику походу даже не
предлагать и вслух не произносить. Как - спрашивает -
музыка? Хули, 'музон просто отстой' (с) Грув, однако щерюсь
довольно, отлично - кричу - самоя моя любимая группа. Может
винца выпьем на посошок:в смысле - на брудершафт? Короче, за
встречу. Она согласилась, приносит:рюмки. Ебанько блять, она
бы еще напёрстки принесла. Знаешь, говорю, любимая - вино
вообще-то пьют исключительно из СТАКАНОВ. Бля, она поверила!
Приносит, в натуре, два стакана тонкостенных - опа. Наливаю
ей до краев, себе до краев. Мне пох, это пойло я могу
литрами хлебать. Выпили по стакану, по второму. Параллельно
я ей гружу про любовь - морковь и всю такую х*йню. Смотрю,
её развезло уже нихуёво, глаза косые стали, язык заплетается
- клиент дошел до кондиции. Начал её гладить по коленке,
вдруг она встает и говорит: 'Надо уже идти на дискотеку, а
то опоздаем. Отвернись пожалуйста, я переоденусь'. Ага,
отвернись, как же. Сел в пол-оборота, а сам искоса пялюсь на
неё - смотрю, она блузку сняла, стоит в одном лифоне. Я
встал, подошёл к ней и стал мять её сиськи. А она повелась
ссука сразу - глаза закрыла и на диван легла. Я встал перед
диваном на колени, стащил с неё трусняк, лизнул лобок - она
застонала, изогнулась вся - и немного потеребил её клитор.
Потом все было достаточно банально - я харкнул на ладонь,
намазал харчёй х*й, чтобы легче шло, и потихоньку начал
вводить его. На удивление её п*зда была совсем не узкой. Ну
хули, заебца - начал её ебать по взрослому. Она пару секунд
лежала без движения, а потом открыла глаза и закричала: 'Ой,
больно! Больно, прекрати!'. Гыыыыы, прекрати. х*й тебе,
думаю, сучка. Выебал её, вытащил х*й - весь в крови - и
кончил ей на живот. Поднялся, счас приду - говорю - и пошел
в ванную. Поссал в раковину, помыл х*й теплой водой, вытер
его полотенцем, минутку постоял - надеюсь, думаю, я её ничем
не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза
заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо,
хуярит. Бля, смотрю на неё - и ничего, кроме отвращения, не
испытываю. А она ебанула - мы поженимся? - спрашивает.
Чего?!!! Поженимся?!! Да блять если бы я каждый раз женился,
когда целку ломал - у меня бы счас целый гарем был. Соси,
думаю, х*й, а не поженимся. Нах*й ты мне нужна, мало ли на
свете п*здатых тёлок, иди нах*й. Ну, пробормотал я её
что-то, типа - конечно поженимся, а как же. И съебался по
быстрому. Блять, опять придется телефон на месяц отключать:.

Директор завода окинул взглядом новый цех, сверкающий и
блестящий современным оборудованием. На церемонию собрались
почти все рабочие завода, все начальство, журналисты и даже
телевидение... Сказав несколько громких слов, директор
подошел к традиционной красной ленточке и взяв с бархатной
подушечки ножницы аккуратно произвел два надреза под гром
аплодисментов. Отрезанный кусочек директор свернул и положил
в карман, в кабинете он его положит к еще десяти таким же
кусочкам - по числу открытых при нем новых цехов... Новый
цех был полностью готов к работе и с нетерпением ждал новых
рабочих, которые с усердием примутся за нужное и любимое ими
ДЕЛО...

Автор: Stopyatiy 4.4.2005, 9:41

5 баллов!!!!

Автор: Brutall 4.4.2005, 16:20

Я тоже плакал. Это так... жизненно...

Автор: Stopyatiy 5.4.2005, 7:58

"И побольше цинизма!... Людям это нравится... но и без уголовщины, кодекс мы должны чтить..." (12 Стульев)

Автор: Nick 5.4.2005, 18:49

А мне не смешно. Фигня какая-то и безвкусица. Иллюстрация мыслей Brutall'а на тему первого раза.

Автор: Brutall 5.4.2005, 19:58

А так у многих и бывает. Хотя, может, тут и вправду плакать надо... Какой Ник, оказывается, чувствительный...

Автор: Brutall 8.4.2005, 20:21

Найден автор данного опуса. Kuzen. Ищите в ЖЖ.

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Автор: ICEMan 11.4.2005, 3:14

Афтар жжот!

Автор: Brutall 16.4.2005, 19:06

Недавно вот на сайте праовславной контркультуры нашёл, наверное,самый циничный креатифф из всех, что я когда-либо читал в жизни. Всем плакать!

...- Уже без пятнадцати двенадцать! - выкрикнул Сережа, посмотрев на часы.
- Шампанское! Где шампанское?
- Надо телевизор включить!
- Так быстро!
- Друзья, без паники, без паники! - Ребров встал, подошел к Александре Олеговне. - Мама, у нас для тебя есть подарок, который ты должна успеть получить в уходящем 1990 году.
- Что же это за подарок?
- Это очень серьезно, Александра Олеговна! - Ольга встала, - Надо успеть!
- Без суеты! - Ребров встал позади старушки. - Мама, закрой глаза.
Старушка закрыла глаза. Ольга взяла ее за левую руку, Штаубе за правую. Ребров вынул из кармана удавку, надел петлю на шею Александры Олеговны.
- Чур, без щекотки! - засмеялась она.
- Хоп, - скомандовал Ребров, резко затягивая петлю.
Александра Олеговна беспокойно зашевелилась, захрипела.
- Руки, руки! - пробормотал Ребров.
Ольга и Штаубе крепко держали старушку. Голова ее мелко затряслась. Правая нога стала биться о ножку стула. Зазвенела посуда, опрокинулся бокал.
- Держать! - прошептал Рсбров.
Удары ноги стали слабеть, Александра Олеговна выпустила газы. По телу прошла дрожь и оно расслабилось. Через пару минут Ребров отпустил удавку.
- 18 и 6, - улыбнулся Сережа, - комки там бумажные на медведей. И булка.
- Взбзднулось старушке... - поморщился Штаубе.
Ребров снял удавку. Труп положили на пол.
- Так. Теперь прошу минуту внимания, - выпрямился Ребров. -Во-первых, всем переодеться. Во-вторых, помнить о разделении труда, не мешать друг другу. И в-третьих, господа. От нашей точности, профессионализма, спокойствия в сегодняшнем деле зависит все. Постарайтесь понять это. Пока все идет по плану, мы на верном пуги, обстоятельства благоприятствуют нам. Сорваться мы не имеем права. Двинулись.
Они переоделись в белые халаты, надели резиновые перчатки, отволокли труп в просторную ванную комнату и заперлись. Здесь все было готово к работе: инструменты, посуда, приспособления. Труп раздели. Длинные голубые трусы Александры Олеговны были выпачканы свежим калом.
- Не только пукала! - улыбнулся Сережа.
Ребров и Ольга связали ноги трупа и, при помощи Штаубе, подвесили вниз головой на крюке, укрепленном в потолке над ванной. Сережа поставил в ванну десятилитровый бидон. Ребров включил электропилу, отрезал голову трупа, опустил в подставленный Ольгой целлофановый пакет. Кровь из шеи потекла в бидон.
- Ольга, Владимировна, Сережа, - пробормотал Ребров, точнее подставляя бидон, - сожгите одежду и вещи в камине. Документы положите мне на стол. Через полчаса жду вас здесь.
Забрав одежду, Ольга и Сережа вышли.
- Так. Голова, - Ребров повернулся к Штаубе. Тот протянул ему пакет. Ребров вынул голову, положил на эмалированное блюдо, включил электропилу и разрезал голову вдоль. Штаубе взял половину головы, положил на станину пресса, нажал красную кнопку. Пресс заработал и стал медленно давить половину. Штаубе подставил трехлитровый бидон под желоб. Выжатая жидкость стекла в бидон. Ребров стряхнул выжимки в ведро и положил на станину пресса другую половину. Пресс раздавил ее, жидкость стекла в бидон. Реоров стряхнул выжимки в ведро. Через полчаса вошли Ольга и Сережа. Почти вся кровь из трупа стекла в бидон. Ребров взял электронож, отрезал часть ягодицы, передал Ольге, которая сразу же опустила мясо в электромясорубку, которая перемолола мясо в фарш, который упал в заборник соковыжималки, которая отжала из фарша сок, который стек в десятилитровый бидон. Ребров отрезал новый кусок и передал Ольге, Сережа следил за мясорубкой, Штаубе - за соковыжималкой. Менее чем за три часа мясо и внутренности трупа были переработаны. Ребров распилил скелет на небольшие части, из которых Ольга и Штаубе отжали на прессе сок. Когда все было кончено, сок и кровь перелили в тридцатилитровый бак и перенесли его в гостиную. Потом тщательно вымыли ванну, посуду, оборудование и инструменты. Выжимки вывалили в саду под яблони и забросали снегом. Затем все переоделись и собрались в гостиной. Ребров подошел к баку, снял крышку:
- Двадцать восемь литров. Вы оказались правы, Генрих Иваныч.
- У меня глаз наметан, - усмехнутся Штаубе, усаживаясь за стол и наливая себе водки.
- Ой, как я устала, - Ольга опустилась на ковер рядом с баком. - Уже четыре часа? Давайте хоть шампанского выпьем.
- Нужно залить, а потом уже пить шампанское. Сережа! Принеси чемодан.
Сережа принес коричневый чемодан с металлическими углами, поставил рядом с баком. Ребров отпер маленьким ключом левый замок чемодана и осторожно вынул его: замок оказался массивной резиновой пробкой. Сережа вставил в отверстие широкую воронку. Ребров и Штаубе подняли бак и перелили его содержимое в чемодан.
- Вот так, - Ребров вставил пробку на место и запер, -теперь можно и шампанского...
Штаубе откупорил бутылку, наполнил четыре бокала.
- Первый раз в жизни Новый год не отмечала, - Ольга взяла бокал, посмотрела сквозь него на свечи.
- И я! - Сережа отпил из бокала.
- Поздравляю, друзья, - устало улыбнулся Ребров, - теперь у нас есть жидкая мать.
- И с Новым годом.
- Ура!
Они чокнулись и выпили...

Автор: Гость_ICEMan_* 19.4.2005, 11:21

КГ/АМ
Аффтару убить сибя... немедленна.

Автор: Stopyatiy 5.5.2005, 8:07

гон какойта, если чесно. Вообще ниочем. накой им жидкая мать? хоть бы мотивацию пидумали, а то типа прикололись ребята? а потом всем по двадцатке влепили и они эту мать пили в тюряге.

Таких циничных креатифоф, как вы выражаетесь, можно долбить по пять за вечер.

Автор: ICEMan 9.5.2005, 15:33

Из жызни новоиспеченного препода. (Написано с некоторым цынизмом)

Эпилог.
Запостил эту гадость сюда потому, что мат в теме Мои новости не разрешается. Да и вообще это больше всё-таки на крео похоже, нежели на какие-то такм новости.

Итак..
Дети. Милые создания. Цветы жызни, бля... Только слишком уж он как-то заёбчивы. Не по-деццки заёбчивы...
А начиналось то как всё хорошо... Пришёл как-то на практику, а мне зав. кафедры наш так прям и говорит медовым блять голоском: "У нас преподов не хватает... Может позаменяешь одного препода до конца года? Зарплата достойная да и сам учиццо лучше сможешь...", после чего елейным голоском заметил что и при защите диплома это зачтеццо. Если б я знал на шо я соглашаюсь я б его сразу за хлебушком послал и х*й с ним, с дипломом... Аднака прикинув в пропитых мозгах фсе варианты я согласился...
Блять.. Это что же за идиотом надо быть шоб на такое пойти.
Ну настал день первой моей пары. Прохрапев всё минут на двадцать (я ваще уже разучился раньше обеда вставать, а тут к 8:30 как штык бля) заявился я в Учебный Выч. Центр (УВЦ), глянул шо ключей нет и двинулся в назначеную аудиторию. Оказывается ои ученички времени даром не теряли... Зайдя в комп. класс я сразу сообразил что с компами шо-то не то...
Оказалось что эти маленькие выродки с помощью нехитрого эксплоита ломанули винду и уже понасоздавали себе учётных записей администратора, поставили на каждом компе Counter-Strike и с упоением рубились в него, пока я не пришёл. Но это не самое худшее. Хуже оказалось то, что им на меня було глубоко поср*ть... Пришлось провести небольшой комплекс начально-воспитательных упражнений. Что было - умолчу. Однако это подействовало.
Эх... и это была тока первая пара...
Самое обидное, что мне подсунули самых что ни есть выродков. Дети, только закончившие девятый класс и обучающиеся на экстернате шоб за один год получить аттестат о полном среднесм образовании... Карочи 10 класс. Намучился я с ними, конечно. Из 10 предоставленых в моё распоряжение групп только 2(!!! две, блять!) оказалисаь нормальными. Первая - гпруппа бухгалтеров. Там тока один пацан у них и то какой-то забитый. Ощущения на паре будто в гареме сидишь... Правда малолетки, ну и хер с ними. Всё равно приятно. Вторая - напротив одни пацаны. Но зато они хоть немного, но УМЕЮТ играть в Counter-Strike. А если учесть, что у них это как раз последняя пара, то сделав играючи всё задание за полчиса они имеют полное право и поиграццо. Да и я вместе с ними... Сложно нынче достойного соперника в half-Life найти... а ребята хоть и не на самом высоком. но всё-таки на уровне играют. Карочи бьюсь головой о стены. Буду надеяццо шо в слекдуюсчем году мне дадут вести у курсов постарше и предметы посерьёзнее, чем блять ибучая информатика.
Блять, скорее бы диплом...

Вот такая вот истоия. Бруталл, звиняй што так мало... просто дело ночью было. А ночбю обычно спать хочеццо.

Автор: Brutall 9.5.2005, 17:00

Пол потом от крови долго отмывал? Или их заставил?
Да ну нах*й! Правда что ли?

Ёптваю, а давно ли мы с тобой были такими?

Будь ты сейчас на пару лет помладше, и окажись в их ситуации, разве не делал бы ты того же самого?

Ну, в общем, что я могу тут сказать... Мощно... Само по себе сочетание слов "Айс" и "препод" для меня несколько дико, хуле тут сказать. Не завидую тебе нихрена, ибо сколько себя помню, всегда основной задачей учеников, а потом и студентов, была не учёба, а постоянное моральное давление на препода с целью его сломать и получить кусочек такой сладкой халявы. Ну хотя бы с пару свалить или там по сетке порубацца во что-нибудь вместо того, чтобы лабы делать... А теперь свободно плывущий Айс стал жертвой этой жизненной несправедливости, тут-то он узнает, каково это - управлять с детишками... Мдя, не завидую. Но ты держись там! Пиши поподробнее, каконо там вообще.

Автор: ICEMan 9.5.2005, 17:11

Я буду стараццо

Автор: Schnapz 9.5.2005, 22:55

Какая ирония судьбы! Зачот!

Автор: MalefiC 10.5.2005, 18:54

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- п*здец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х*й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х*й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах*й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.


просто пестато!

Автор: Schnapz 11.5.2005, 16:22

Аймалацца! Давай две!

Автор: Stopyatiy 12.5.2005, 9:42

Рулезз!!! =)))) нада пьессу поставить =)))

Автор: Sere*ka_KIR+) 12.5.2005, 10:06

Автор: Nick 12.5.2005, 19:23

Автор: MalefiC 23.5.2005, 21:25

(С)пер у Voffki который спёр у sanchess

Гопники

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже ср*ть.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик)

Автор: Stopyatiy 27.5.2005, 8:22

Я плакаль из под стола....

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х*йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она нап*здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср*ть ходили, х*й его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п*здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - п*здец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п*здятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п*здануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нех*й языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Автор: сергей 27.5.2005, 10:51

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

Автор: Stopyatiy 27.5.2005, 13:22

они оба накуренные в хлам были, сто пудово =))))

Автор: сергей 27.5.2005, 13:33

А вот еще пару персонажей для будущего сценария

Автор: Stopyatiy 27.5.2005, 14:14

=)))))))))))))))) ой ваще!! =) надо предупреждать!!! =)))

Автор: Brutall 27.5.2005, 17:27

Дааа, вот это блин мясо!!! Чуть плохо не стало...

Автор: ICEMan 5.6.2005, 16:36

Я плакаль... -))

Автор: сергей 7.7.2005, 12:42

Слабонервных прошу не смотреть!!!!!!!!
Познакомился по аське с девушкой, три года с ней переписывались,
ночи напролет рассуждали о смысле жизни, современной и классической
поэзии, изобразительном искусстве и скульптуре, психологии, один раз
занимались виртуальным сексом, который потом перерос в телефонный, и я
стал готовиться к свадьбе, а тут она прислала фоту себя, мамы и сестры,
и попросила угадать, кто из сестёр она, так что я в потерях. Пацаны,
помогите, я даже не знаю, что делать, кого из них выбрать, чтобы не
ошибиться, на всякий случай послал ей моё фото с братом (см. внизу), чтобы
она тоже поугадывала кто из нас кто.

Автор: Brutall 7.7.2005, 12:58

О БОЖЕ!!! Хорошо, что ничего в руках не было, чтобы в монитор кинуть!

Автор: сергей 7.7.2005, 13:16

А ты еще на всякий случай и монитор к столу прикрути, а стол к полу, а то вдруг...

Автор: Alisa 7.7.2005, 13:40

Ну что вы, Сергей, прелестные девушки! А главное будут достойной парой вам и вашему брату! Вы так к друг другу подходите (как хорошо, что я вовремя увидела эти фотки, а то ведь тоже собралась по аське пообщаться с Сергеем)

Автор: сергей 7.7.2005, 13:50

Это к сообщению № 50 продолжение так сказать! Персонажи чумовые! Слушай Алиса, а это не ты разве была?

Автор: Alisa 7.7.2005, 14:02

Вот меня сюда приплетать не следует, я только собиралась, да меня опередили сестренки. Так что поздравляю вас с предстоящей свадебкой! Горько!!! И ваш семейный альбомчик я глядела, ну просто прелесть как все подобрались родственнички.

Автор: сергей 7.7.2005, 14:27

Ну вот ошибся! Я то думал, что это ты, а оказалось... Опять обман!
но аська работает!

Автор: Stopyatiy 8.7.2005, 7:36

АААААААААА..... мазафака!!!! бля.... чуть не умер со страху =(((

Автор: Alisa 8.7.2005, 8:57

Вот как опасно знакомиться по аське! Бедный Серега, теперь ему придется жениться! Я бы даже лучше маму выбрала, чем дочурок. Да теперь будет проблема созвать гостей на пир, придется сначала напоить всех гостей, чтобы они согласились идти на свадьбу, а там уже давать закусывать.

Автор: Stopyatiy 8.7.2005, 12:09

Помоему давать закусывать все равно опасно, лучше на свадьбе еще наливать и наливать, гости либо попадают, либо попытаются уехать домой спать =) в любом случае закончится все быстро, и вроде как и Серега будет не виноват что так и можно будет уже перейти к долгожданным брачным, так сказать, обязанностям =)))

Автор: Brutall 8.7.2005, 15:17

А его не стошнит в процессе выполнения этих... гм... "обязанностей"?

Автор: Stopyatiy 8.7.2005, 15:22

Ну если на свадьбу согласился =))) то уж наверно нет =))) хотя, надо сказать что мужества не занимать, оно и так видно, лицо суровое =))

Автор: Stopyatiy 11.7.2005, 7:54

КСТАТИ, ВОТ МОЯ ФОТОГРАФИЯ!!!!Я ОЧЕНЬ ХОЧУ ПОЗНАКОМИТЬСЯ С РУССКИМИ РЕБЯТАМИ И ДЕВЧОНКАМИ, КОТОРЫЕ ТОЖЕ ПАТРИОТЫ И С БОГАТЫМ ВНУТРЕННИМ МИРОМ. МОЙ АДРЕС ЭЛЕКТРОННОГО ЭМАЙЛА: vivatrossija@narod.ru

"У меня очень глубокий внутренний мир и поэтому я люблю о нем рефлексироваться, особенно вечерами. Это помогает моему творчеству и сну. Свою лучшую поэзию я пишу от сильных чувств и когда есть хочется. Я с детства чувственный и поэтичный. Когда я впервые услышал Великого Русского Певца Игоря Талькова, я сразу понял, что буду петь. Но когда я спел Наташе, она сказала, чтобы я пошел рисовать живопись. С тех пор у меня началась флуктуация, но я одержал над ней триумфальный верх, потомо что занялся патриотической поэзией в рифму. "

Мой сайт
http://vivatrossija.narod.ru/

Автор: Brutall 13.7.2005, 13:34

Круто! Особенно про "электронный емайл" понравилось!

Автор: ICEMan 16.7.2005, 14:42

Смеялсо

Автор: сергей 26.7.2005, 13:58

“... И зачем я только приехала? Сидела бы дома, дура старая. Стыд-то какой! А на вид такой приличный парень - не курит и зарабатывает. А моя-то хороша! Ишь, хихикает, шалашовка. Как теперь в глаза-то им смотреть...”, - Полина Захаровна закрыла глаза и заткнула уши.

Щеки горели, ладони потели, в животе ныло. Безобразие на кухне не прекращалось: зять посвистывал и довольно хмыкал, а дочь (прости Господи, грех-то какой, да еще в такую рань!) что-то говорила жарким шепотом. Полина Захаровна почесалась и прислушалась.

- Ух ты, какой он горячий... Вот это погладь!

- Да она мокрая совсем!

- Что, будем ждать пока высохнет? Ну погладь!

- Ладно, полотенце тащи.

Дочка в чем Полина Захаровна родила ворвалась в комнату, схватила полотенце и понеслась на кухню, даже не поинтересовавшись, спит ли мать. “Эк ее разобрало, а ведь отличница была, только об уроках думала”, - Полина Захаровна перевернулась на живот и стала слушать дальше.

- Давай теперь ты - у меня рука устала.

- Что ж ты с такими слабыми руками замуж выходила? Мама твоя поди все вручную делает и не жалуется.

Полина Захаровна вздрогнула и моментально вытащила из-под себя руку.

- Ну и дыра!

- Сам порвал.

- Петрову с первого этажа дай, он такую рвань с удовольствием...

- Не барин, самому еще пригодится.

Полина Захаровна представила Родиона Петрова с первого этажа, потом Семенова Иван Иваныча с шестого. Потом сжала бедра и зубы. Зять не унимался:

- И-дет па-ро-ход, и вза-ад и впере-ед...

“Господи, только не в зад! Только не в зад!”, - Полина Захаровна энергично задвигала руками и бедрами. На кухне говорили уже в полный голос:

- Иди узнай, может матери чего погладить?

- Пусть поспит, я потом сама ей поглажу.

- Да не спит она, слышишь - ворочается и кроватью скрипит. Я все же схожу спрошу, жалко ее. Одной-то, без мужика...

Полина Захаровна услышала шаги, откинула одеяло, раздвинула ноги и зажмурилась.

Автор: Brutall 26.7.2005, 19:56

ВОТ ЭТО ЖЕСТКАЧ!!!!!!!!!!! Два раза прочитал, прежде чем весь прикол догнал, но оно того стоило!!!

А я вот подумал, что народ в основной своей массе не знаком с креативами Великого и Ужасного Дани Шеповалова, так что вот...


Новые приключения Незнайки

"- Не мог бы, - признался Пилюлькин.
- Вот видите, а у нас все смогут - хотите белочку, хотите зайчика.
- Ну ладно! - махнул Пилюлькин рукой и принялся напяливать на себя сарафанчик."

Николай Носов "Приключения Незнайки и его друзей"


Градусники

Какие все же тонкие извращенцы все детские писатели. Взять хотя бы Астрид, извиняюсь, Линдгрен и ее в меру упитанного педофила с пропеллером. Или того же Николая Носова - в его Незнайке крайне сомнительных моментов более чем достаточно. Единственным детским писателем, которого я уважал за анти-педофилические настроения, был старый кислотник Корней Иванович Чуковский. Пускай у него там кривые умывальники по дому бегали и раки на хромых собаках смеялись - это творческому человеку простительно. Однако, несколько дней назад, когда я перечитывал "Бармалея", моя вера в человечество сильно пошатнулась. Знаешь как уважаемый Корней Иванович закончил это стихотворение? Вот как:

Потому что Бармалей
Любит маленьких детей,
Любит, любит, любит, любит,
Любит маленьких детей!

Ну а следующие строки из "Айболита" меня вообще убили:

Десять ночей подряд
Он лечит несчастных зверят
И ставит и ставит им градусники!

"Даня", - подумал я, прочитав все это, - "А почему бы и тебе не стать детским писателем? Ты ведь тоже извращенец!". И тут же я написал ремейк на знаменитую сказку Носова. Настоятельно рекомендую тебе читать это произведение на ночь своему младшему братику или сестричке, подготавливая их тем самым к жизни в реальном мире.


Новые приключения Незнайки

Незнайка проснулся и тут же застонал от жуткой головной боли. Голова буквально раскалывалась на части, все тело ныло, во рту же вообще творилась полная клоака. Незнайка сморщился и окинул взлядом комнату: обои и кровать были тщательно заблеваны, на полу валялись пустые бутылки из-под водки, а рядом с ним на кровати лежало мертвое тело музыканта Гусли, из окровавленного анального прохода которого торчала длинная флейта. Руки Гусли были связаны за спиной чьим-то бюстгальтером. "Да уж, нефигово вчера посидели! Попили, блин, пивка…", - подумал Незнайка, с подозрением прислушиваясь к болезненному зуду в своей собственной заднице. События прошедшей ночи были начисто стерты из его памяти. "Надо идти к Пилюлькину. Пускай какие-нибудь колеса от похмелья прописывает. Да и в КВД провериться не помешало бы, похоже с Гуслей мы не только песни пели. " - решил он после недолгого раздумья.

В больнице Незнайка застал Пилюлькина сидящим за большим столом, на котором лежало несколько десятков разноцветных таблеток и капсул. Судя по сумасшедшим, бегающим глазам доктора и его широкой улыбке, он уже успел принять пару-тройку своих пилюлек. Здесь же тусовался и Винтик, который варил на плите какую-то сомнительную жидкость в железной миске и увлеченно возился с различными химикатами. Картину Репина "Торчки улетели" дополнял лежащий в углу Шпунтик. Его лицо было накрыто грязной, замызганной тряпкой, от которой довольно сильно несло бензином.
- Слышь, Док, у тебя от похмелья транки есть? Ну или хоть спирту плесни поправиться, - нарушил тишину Незнайка.
- Незнаечка, Незнаюшечка, пупсик мой ненаглядный, а у тебя деньги есть? Иди-ка сюда, мы тебя сейчас поправим! - пропел Пилюлькин и набрав в шприц пять кубиков раствора, сделал внутривенную инъекцию Винтику. Затем любовно погладил его по головке, уложил на пол и накрыл глаза мокрой тряпочкой.
- Главное что? Главное - это йод, - еще раз любовно проворковал он, промывая шприц.
- Пилюлькин, кончай гонять, я Гуслю замоч… то есть я хочу сказать несчастный случай с нашим Гуслей приключился. Лежит теперь там мертвый со спущенными штанами и флейтой в жопе, - раздраженно буркнул Незнайка.
- Как ты говоришь, со спущенными штанами…у тебя дома лежит…и, наверное, тепленький еще совсем, - мечтательно пробормотал Пилюлькин, вмазавшись в паховую вену. - Надо будет сходить …м-мм.. посмотреть.
- Да ну вас, торчков, в баню, пойду к Знайке тогда, может он поможет, - махнул рукой Незнайка.

Путь к Знайке лежал через небольшой парк, который коротышки разбили на берегу Огурцовой реки. В парке имелся маленький театр, где в это воскресенье должно было состояться представление. Поэтому всю неделю музыкант Гусля и поэт Цветик репетировали свои номера, а художник Тюбик рисовал декорации. Однако сегодня по понятным причинам Гусля на репетицию не пришел. Проходя мимо театра, Незнайка заметил Тюбика и Цветика. Они сидели на скамеечке и нежно обнимались.
- Хочешь сказать, ты не изменял мне с этим мужланом Гуслей? - нервно спросил художника Цветик.
- Ну что ты, сладенький мой, я люблю только тебя. И как тебе только такие гадкие мысли в голову приходят, противный! Ну иди же сюда, моя сахарная попка, - ласково сказал Тюбик, расстегивая поэту ширинку и опускаясь перед ним на колени.
- Да, Тюбик, да! А потом возьми меня сзади!!! - застонал Цветик. В этот момент из-за кустов появился бухой в сисю, заблеванный бомжара Сиропчик, одетый в какие-то мерзкие, вонючие лохмотья. Качающейся походкой он подошел к урне, стоявшей рядом со скамейкой, и выудил оттуда бутылку, на дне которой еще оставалось немного пива. Отточенным движением руки Сиропчик опрокинул в себя остатки пенистой жидкости, смачно рыгнул и положил бутылку в авоську.
- Фуууу! Какая мерзость! - закричал наблюдавший эту сцену Цветик, картинно закрыв лицо руками.
- х*й соси, пидор вонючий! - ответил Сиропчик и еще раз рыгнул.

Незнайка решил не вмешиваться в столкновение богемы с пролетариатом и поспешил к дому Знайки. Тот жил на холме, в стороне от остальных коротышек и целыми днями сидел за компьютером. По его словам, он занимался программированием для высокопроизводительных многопроцессорных систем, но среди малышей ходили слухи, что Знайка - крутой хакер. Дверь дома оказалась не заперта, и Незнайка зашел внутрь. Он поднялся по лестнице на второй этаж и уже собирался было проорать матерное приветствие, как вдруг услышал стоны и громкий шепот. Осторожно заглянув за угол, он увидел Знайку, который стоял перед компьютером без штанишек и яростно мастурбировал, глядя на монитор. Там уже на две трети загрузилась порнографическая картинка, изображавшая привязанного к стулу коротышку в наморднике, на которого мочилась голубоглазая малышка. ("Да это же Синеглазка!", - прошептал сам себе Незнайка, вспомнив свои приключения в борделях Зеленого Города). Синеглазка была одета в кожу и держала в руках семихвостную плетку.
- Да! Да! Унижай меня, издевайся надо мной - стонал Знайка, ожесточенно дергая свой член, - втыкай в меня иголки, корми своими фекалиями, порви мою попку наждаком. Внезапно он прекратил свои манипуляции, поправил на носу очки и, подойдя к шкафу, вытащил оттуда большого полуразложившегося кузнечика. Знайка с трудом затащил его на кровать, пристроился сзади и начал напевать "Представьте себе, представьте себе - никак не ожидал он. Представьте себе, представьте себе - такого вот конца!", совершая при этом возвратно-поступательные движения тазом.
- О-о-о, когда же сбудется моя мечта, и я смогу накакать в красивую голубую шляпу Незнайки! - закричал Знайка во время оргазма. "Да-а-а", - подумал Незнайка осторожно отступая к выходу, - "Лучше к этому фрику не соваться, совсем ему электронами мозги повышибало".

Выйдя из дома, Незнайка тут же наткнулся на Пилюлькина с Винтиком, которые судя по всему уже утрескались по самые бакенбарды. Они сидели в старом мотоцикле с коляской, одетые в нацистскую форму. Расположившийся в коляске невменяемый Винтик к тому же держал в руках немецкий "Шмайсер". Пилюлькин подошел к Незнайке, ткнул в него пальцем и, вращая безумными глазами, сказал на ломанном русском:
- Малшик, ти есть показывать нам, где тут у вас аптек со всякий лекарства. За это ти получивать мнего-мнего живачка! Скосив глаза, Незнайка заметил изуродованные трупы Гусли и Шурупчика, которые были привязаны сзади к мотоциклу. Незнайка мгновенно оценил ситуацию и принял единственно верное решение: он побежал изо всех сил на другую сторону улицы. Вслед ему понеслись длинные очереди из шмайсера и крики:
- Этот мальчишка есть дрянной партизанен. Нас предавать, обер-фюрер! Ми есть ехать на точку к Торопыжка, а потом обратно в больница мучивать и питать маленьких девачик.

Незнайка забежал в подъезд ближайшего дома, спрятался за угол и попытался отдышаться. Сердце бешено колотилось, и его чуть не хватил удар, когда входная дверь скрипнула, и раздались чьи-то шаги. К счастью, это оказалсь Кнопочка. Она не заметила спрятавшегося Незнайку, прошла мимо и стала подниматься по лестнице, звонко цокая каблучками. Незнайка хотел было уже окликнуть ее и напроситься в гости, как вдруг входная дверь снова еле слышно скрипнула, и в парадную вошел Молчун. Это был очень тихий, миролюбивый коротышка, который всегда со всеми соглашался, никогда не дрался и вообще вел себя очень хорошо. Глаза Незнайки уже привыкли к темноте и он разглядел, что Молчун держит в руках большой окровавленный топор, а лицо его оскалилось в хищной ухмылке. Молчун быстро догнал Кнопочку и со всего маху всадил в ее спину топор. Увидев как малышка упала на заплеванный пол, коротышка гаденько засмеялся, потирая потные ручки, и принялся рвать на Кнопочке платье.
- Ну что, недотрога, позадирай теперь свой носик. Думаете Молчун лузер и никто ему не дает? Сейчас еще посмотрим кто кому не даст! С Незнаечкой, значит, шашни водишь - ну так я и до него еще доберусь. Получит он у меня бензопилой по зубами. - яростно шептал Молчун, расстегивая ремень на штанишках. Незнайка не стал дожидаться, чем закончится страстный монолог Молчуна, и выбежал на улицу.

Во всем Цветочном городе теперь он мог пойти только в два места: к добродушному Пончику или к Ромашке, которая в Незнайке души не чаяла. Отправляться домой было опасно - обсаженный Пилюлькин так крепко вжился в свою нацистскую паранойю, что наверняка наставил там повсюду противопехотных мин и растяжек. Как бы в подтверждение этой мысли откуда-то издалека донеслась стрекочущая очередь из шмайсера, женский крик и шлепок упавшего с большой высоты тела. Незнайка отбросил лишние сомнения и побежал к Пончику.

Накрашенный Пончик стоял перед зеркалом в черных чулках и бюстгальтере, когда к нему домой вломились Знайка с Пилюлькиным. Нацистскую униформу Пилюлькин сменил на кожанку чекиста. У Знайки же на лице красовался живописный след от кирзового сапога.
- Ты чего, жиртрест, под Цветика косишь, - осведомился Пилюлькин и, не дожидаясь ответа, вырубил Пончика ударом приклада.
- Не бейте его! Он хороший! - закричала незамеченная новоявленными чекистами Ромашка, которая до этого тихо сидела на диване. Знайка бросил на малышку плотоядный взгляд и громко сглотнул, заметив, что к ее поясу пристегнут большой фаллоимитатор. Пилюлькин же сразу взял ситуацию под свой контроль:
- Значит так, Ромашечка, я не знаю чем вы тут с этим недобитым буржуем занимались - это у тебя наш проверенный товарищ Винтик из НКВД в своем гараже выяснит. Он как раз сегодня пропавший паяльник нашел. Нам другое сейчас важно: поступила информация, что сюда направляется враг мировой революции, оранжево-голубая контра Незнайка, и у товарища Знайки по этому поводу есть кое-какие соображения…


- А почему Пончик все время молчит? - спросил Ромашку Незнайка, отхлебнув горячего чая. Вот уже десять минут он пытался обсудить с Пончиком последние события, но тот лишь лежал мешком в кресле и беспрестанно улыбался беззубым окровавленным ртом.
- Да он к стоматологу сегодня ходил, устал очень. Не мешай ему - пойдем лучше в соседнюю комнату, развлечемся немного, - позвала Незнайку Ромашка, которая уже успела облачиться в костюм медсестры. В соседней комнате она уложила его на кровать и достала из шкафа большую клизму - это была их излюбленная игра. Затем Ромашка приковала Незнайку наручниками к спинке кровати, а его ноги связала веревкой.
- Готово! - громко крикнула она после всех этих манипуляций.
- Ну что, товарищи, разберемся с этой белогвардейской контрой. Уничтожим, так сказать, как класс! Мне тут как раз революционно настроенные товарищи из Сайгона экспериментальный препарат презентовали. - ухмыльнулся появившийся из-за угла Пилюлькин. В одной руке он держал раскаленный утюг, а в другой - шприц, наполненный чем-то розовым.
- Товарищ комиссар, а можно я возьму его шляпу? - тихо спросил Знайка и, получив разрешение Пилюлькина, тут же куда-то убежал с этим предметом гардероба.
- Сме-е-ерть! - тихо шипел полуразложившийся, зеленоватый зомби Гусля, размахивая заточенной с одного конца флейтой и постепенно подбираясь все ближе и ближе к Незнайкиной заднице. Но Незнайка не смотрел ни на кого из этой разношерстной компании - его взгляд был намертво прикован к зубьям работающей бензопилы, которую держал в руках улыбающийся Молчун.


Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Автор: Voron 26.8.2005, 11:56

Антигороскоп
Отрицательный потенциал, как впрочем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Обычно в гороскопах упор делается на положительные качества, а отрицательные упоминаются редко. Hиже изложена попытка исправить это досадное недоразумение. Можно воспринять предлагаемый гороскоп как шутку или как предостережение, но в любом случае не стоит воспринимать его слишком серьезно.
Овен: [21.03 - 20.04] агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Hе раз подложил бы свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.
Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре(корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Hе доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.
Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Hе выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.
Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Hичто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.
Лев: [23.07 - 23.08] с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Hичем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.
Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.
Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Hе могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.
Скорпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Hе брезгуют никакими средствами для достижения цели. Hе жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.
Стрелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.
Козерог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.
Водолей: [21.01 - 19.02] фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.
Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет.




Матерный гороскоп
Овен
Самый активный знак. Постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. Д…ит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. Если после д……и не приходит идея, то процесс повторяется. На новые ворота не пялится, а с разбегу пе…..т корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. В порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. Овен в детстве часто перечитывает Камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. В основном, правда, получаются х…. и п….. в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из ж…ы. Работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой х…., либо перекладывает свои обязанности на близстоящего. Лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Телец
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. Можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). Когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно. Наркоту уважает, поэтому и тормоз. Единственная х…. - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. Если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками. Ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами, - как следствие, партнер от тельца в восторге. Работает за четверых, чему четверо несказанно рады. Как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Близнецы
Все извращения мира собрались в этом знаке. За свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды е… со всеми возможными партнерами. Те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в Большой Советской Энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах. В общем, типичный потрет заурядного маньяка. Близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. Каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. Могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пи…. по черному, то им все верят, и даже иногда кивают. Близнецам лучше всего работать папараццi или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. Наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.








Рак
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. Бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё Ах и Ох, настала жопа. Рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. Представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье, хорошо чувствуют настроения и болезни, поэтому среди них много экстрасексов, шарлатанов и аферистов. Главные проблемы в жизни - лишний вес. Рак любит, чтобы ему всегда говорили что-либо приятное, и, по возможности, сосали х….. Профессию старается выбирать на дому, т.к. здесь, по крайней мере, никто не стоит над душой и не с….т на уши. Когда жизнь не удается, рак склонен искать ее смысл на дне бутылки или на кончике косяка.
Лев
Просто обожает руководить людьми и вообще относится к тем, кто редко делает за других свою работу. Но, как порядочный и великодушный начальник, делит заслугу поровну с тем, кто действительно ху….л до седьмого пота и даже разрешает бухать на рабочем месте. Лев просто жить не может без огромного количества корефанов и знакомых (пусть даже мимоходом), которые хвалили бы каждый прыщ на его жопе, боготворили и поклонялись. Если таковых нет - можно подумать, что это вообще рядовой чел (в очень крайнем случае - лох). Львы изо всех щелей ломятся во властные органы, и даже если удается завоевать авторитет лишь у вечно синих соседей и сослуживцев, они будут выйобываца, будто стали президентом республики Мадагаскар. Надо сказать, львам это удается довольно легко - их некий приятный шарм привлекателен для окружающих: даже трехнедельным перегаром и прелыми подмышками от них пахнет приятно. Уж кто-кто, а львы в моде и прочей богемной х….е разбираются как никто другой.
Дева
Если и есть трудоголики на свете (и под Светой), то это люди именно этого знака. Постоянно испытывают потребность в работе - иному создай все условия, а этот все равно будет пахать, как опиз…..й, на благо во все щели любимой Родины. Базар тщательно фильтрует, т.к. не очень любит получать пиз…..и, но при этом испытывает садистское наслаждение, грузя всех за всевозможные ошибки. Этот знак способен делать до хрена дел одновременно, и испытывать при этом ни с чем не сравнимый оргазмище (ахтунг!). В постели пассивен, налево гуляет реже любого другого, да и вообще сам процесс ебли часто его не привлекает. Друзей очень мало, и вообще этот знак с кем попало не тусуется, ища родственную душу очень тщательно. Дурь и вотку любит, но не злоупотребляет, предпочитая забивать мозги знаниями. Из дев могут получиться прекрасные террористы, так как их познания в естественных науках, зачастую глубже тляцкой п…..ды и больше х…. рекордной длины.
Весы
Это, пожалуй, единственный знак, кого практически никогда нельзя увидеть в глубоком депрессняке. Даже в чернейшей жопе они находят свой кайф, отчего их е…..о растянуто в постоянной улыбке. Можно даже предположить, что весы хронические пациенты дурки, но как показывает практика, так чаще всего и случается. С одной стороны с ними х*й соскучишься, с другой - у них дома может быть страшнее пейзажа атомной войны, что говорит о их крайне дурындаском образе жизни. Поразительные способности к искусству позволяют весам лепить из песка, глины и говна не только ментов, но и людей других полезных профессий. Самое страшное испытание для них, как бы это глупо не звучало, - выбрать одно из двух. Весы будут долго и напряженно думать, может быть даже обосруца от напряга, но в итоге отмажутся банальной фразой типа <я подумаю еще>. Сказать <да> или <нет> сразу и без резины для них проблема из глобальных.
Стрелец
Вот уж кого практически невозможно застать дома, чтобы надавать потипа трахалу за прошлые долги, так это стрельца. Этот *раззява* постоянно тусуется по разным местам, от бара за углом до диких амазонских джунглей в поисках приключений на свою многострадальную жопу. Жажда новых знаний толкает его в дальние страны, а неумеренное самомнение часто бывает причиной горячих п……ей. Чаще всего, стрелец не краснеет, абсолютно не думая о последствиях. Считая себя из х….. вон выдающимся, этот знак прямо-таки рвется либо в политики, либо в учителя, в общем туда, где он будет начальником, обильно заливая мозги окружающим. Зато стрелец никогда не откажет, если вам что-то от него потребуется, с радостью отсыплет вам горсть, как бабла, так и отборных мегапиз…..ин. Стоит отметить, что если он ваш корефан, не обижайтесь на него за шалабольство и не забивайте х….. на некоторые его советы - бывает, он говорит дельные вещи.
Скорпион
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. Даже если рядом высадится НЛО, и зеленые ган……ы с тремя ху….. заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет по……й. Все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нах*й. Со скорпионом не стоит ср*ться без дела, даже если очень хочется. Но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. Если кто и говорит то, что думает - это Скорп, и ему можно верить. Нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди Скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
Козерог
Отличительной чертой этого знака является то, что он редко тусуется с людьми неустраивающими его по определенным критериям. Ниибаца упертый (как, впрочем, и прочие рогоносцы - Телец и Овен), постоянно п*здячит вверх и вверх, неважно, будь то отвесная скала или служебная лестница. При этом спокойно принимает х*йню в свой адрес, т.к. хорошо знает себе цену (однажды он ее уже называл: -). Стремится зарубить побольше филок, закидывая их в Сбербанк, но при этом халупу обставляет до жути просто, т.к. роскошь ему и в х*й не впилась. По данным статистики, это не только самые аккуратные водилы, но еще и долгожители, так что всем бедным родственникам придется ждать до оп*зденениия, пока этот знак сдохнет оставив нехуевое наследство и счет в Сбербанке. На проявления нежностей козерога х*й раскрутишь, в принципе, как и на филки, поэтому его личная жизнь часто ограничивается дрочкой. На наркоту ему откровенно поср*ть, т.к. даже если он и нюхал <момент>, то давно бросил - реальность для него хоть и противная, но деньги в ней настоящие.
Водолей
Многие считают представителей этого знака ленивыми, хотя это совсем не так. Просто водолею нужен хороший толчок (например, из комплекта сантехники финского производства) или представителя противоположного пола для вознаграждения. А вот пытаться что-то его заставить бесполезно, для водолея свобода - превыше всего. Так что, если на него конкретно наезжают, то он может конкретно навалять конкретных п*здюлей. К положительным качествам знака можно отнести отношение ко всем, как к братанам - он может запросто бакланить с президентом и бомжом из соседнего подвала одновременно. Изобретательность и нестандартно обкуренное мышление помогают рожать такие охуенные проекты, что все их дружно посылают нах*й. Блестящие идеи водолеев часто не принимают при жизни, хотя бывает, что какой-нибудь богатый чудачок спонсирует эти безумные проекты, пытаясь заставить отсасывать в благодарность (но как было отмечено выше, водолея заставлять бесполезно). Чаще всего, представителям этого знака просто поср*ть на то, что о них думают - они искренне желают всем добра, а это так редко в наши дни.
Рыбы
Рыбы совершенно не приспособлены для борьбы, более того обычно бывают пацифистами и ненавидят национализм и расизм. Обычно ищут легких путей, а если таких нет, то те, где меньше дают п*здюлей. Склонны к полетам фантазии, лучше всего проявляют себя либо в актерском искусстве, где можно вдоволь пожить чужой жизнью, либо в литроболе, т.к. жизнь кажется им слишком страшной и жестокой. При этом рыбы сами часто помогают другим в ущерб себе, даже не подозревая о том, что их жестоко найобывают, плачась в просторную жилетку. Рыбы, творческий знак. Нередко их можно застать не только с хуем в руке, но и с кисточкой, музыкальным инструментом, либо просто шариковой ручкой, невозмутимо погруженных в творческий процесс. Вообще рыбам надо быть осторожнее с дурью, т.к. однажды начав, они нередко опускаются в помойку жизни и могут вообще забить х*й на окружающую реальность.

Гороскоп для мальчиков
ДЕВА
Естественно, эгоист. В своём роде уникум. Человек, комплексующий из-за названия собственного знака зодиака и на этом фоне отчаянно пытающийся выглядеть гораздо мужественнее, чем он есть на самом деле. Иногда впадает в крайности. Пытается очаровывать и доказывать своё превосходство над остальными представителями себе подобных. Любит говорить комплименты, а особенно следит за их реакцией на них. Если видит, что комплимент сработал, его начинает нести… Доходит до признаний в вечной любви и единстве его и вашей мантры на фоне гармонии межгалактического сознания любви. Верить нельзя категорически. В постели обычна не представляет ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса может почитать книжку, аргументируя это тем, что его мантра устала. Завалить в постель можно слезами, романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Не склонен к экспериментам. Иногда бывает БИ.
ВЕСЫ
Пай мальчик. Внимательный, вежливый и обходительный. Не требует повышенного внимания к своей персоне. Скромен и этим завоёвывает. Но иногда эта скромность приводит к появлению у тебя эдипового комплекса. Хочется взять малыша на ручки и дать ему сисю, лишь бы не смотрел всю жисть на тебя «синими брызгами». В постели нежен. Часто от излишней эмоциональности и душевности получается не секс, а слёзные объятья. Не любит секс. Может обходиться и без него, довольствуясь домашним борщом, тёплой постелькой и удобной квартирой. К старости становится невыносим, так как впадает в детство и начинает всерьёз требовать сисю. Обычно гетеросексуален.
СКОРПИОН
Ходячий секс. Но без мозгов. Думает одной единственной извилиной, которая дислоцируется в трусах от «Версаче». Терпелив. Готов слушать твои слёзные исповеди о тяжкой женской доле. Будет делать сочувствующее лицо, может даже пустить с тобой слезу. Но всё это лишь скорпионья тактика – войти в доверие и завалить. На утро «забудет» спросить твой телефон. Не терпит упрёков в вопросах секса. Он ведь непревзойдённый мастер! Если ты не кончила после первого его прикосновения – будет мучить тебя до появления взаимных орально-генитальных мозолей. Редко кто может удовлетворить его буйную сексуальную фантазию. Если такое и случается, та данная девушка срочно помечается красным маркером в его тетради с победами и стратегиями на поле секс-битв (не сомневайся, у него такая тетрадь есть). Гетеросексуален.
СТРЕЛЕЦ
Эдакий морячок Папай. Бодрый телом и духом. Причём всегда. Что, в общем-то, может вызвать здоровое раздражение. Старается обеспечить дом и семью. Для этого лезет в любой прибыльный (и не очень) бизнес. Не скряга. Его позиция – «всё самое лучшее и красивое – мне и моей семье». Сексом занимается по-пионерски – быстро и задорно. Всё же бизнес у него на первом месте. Хочет детей и побольше. Чтоб было чем гордиться перед начальниками-подчинёнными. А если ты нарожаешь ему отряд «стрельчат-сорви-голова», осыплет тебя золотом, шубами и курортами и уже никогда не уйдёт от тебя налево, хотя бы из чувства долга перед Семьёй. Радость секса понимает ближе к старости, когда (как говорится) «верхи хотят, а низы не могут»… Гетеросексуал.
КОЗЕРОГ
Мания величия бежит перед ним с мегафоном и транспарантами. Презирает женщин как разумных созданий. Считает, что женщине место на кухне и право голоса она имеет только 8 Марта. В случае твоего залёта уйдёт без лишних объяснений, сославшись на то, что «ты своими кухонными мозгами всё равно не поймёшь его Великой цели в жизни». В постели иногда прибегает к садомазохизму (естественно, с собой, любимым. В роли Господина). Не думает о том, чтобы доставить удовольствие тебе. Может вообще думать о постороннем, например, о том, какой он офигительный мужик. Можно привязать к себе лишь восхищением и бесконечными и оригинальными (!) комплиментами. Но в случае повторения хотя бы одного из них – уйдёт, опять же без объяснения причин. Иногда бывает БИ.
ВОДОЛЕЙ
Эстетствующий эгоист. Но не без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может сразить интеллектом. Может заливать обо всём на свете бесконечно. Любит быть в центре внимания. Часто влюбляется, он быстро теряет интерес, если очередная пассия не догоняет (что говорить о том, чтобы перегнать!) его мозгами. В сексе изобретателен. Ценит свободу как духовную, так и телесную. Будет ходить налево пока будет позволять здоровье. Как правило, гетеросексуал.
РЫБЫ
Физическое олицетворение рыбы. Юркий и неуловимый. Если пойдёт налево, ты об этом никогда не узнаешь. Тщательно конспирируется. Но дома и в семье выглядит абсолютно искренним. Частенько впадает в дапресняк из-за несбывшихся надежд и планов. В сексе всегда ищет что-то новое, экспериментатор. Даже может жениться и родить детей, но это всё равно его не удержит. Будет ходить налево и конспирироваться. Конспирироваться и ходить налево. Иногда бывает БИ.
ОВЕН
Идёт напролом ради счастья. Присутствует комплекс жертвы. Так часто ему приходится жертвовать чем-то дорогим ради блага любимой. Не любит ходить налево. Занимается сексом с трагичной гримасой на лице, вероятно думая, что это в последний раз. Клинический случай в любви. Она должна быть одна и на всю жизнь. Никогда тебя не отпустит, по крайней мере пока дышит. Авантюрист. Но разумный. Как правило, гетеросексуал.
ТЕЛЕЦ
Добротный и уверенный в себе мужик. На 100% уверен, что он – единственная опора слабой женщины. Без него никуда, даже в туалет… А вдруг тебя в толчок засосёт?? Надо спасать! Частенько у него возникают отцовские чувства к даме. Налево ходит только в бухом состоянии. После чего страшно мучается и ругает себя. В сексе предпочитает стандарт. Не жди от него сюрпризов. Вечен и непоколебим как скала. Гетеросексуал.
БЛИЗНЕЦЫ
Непростой тип. В его судьбе всегда должно быть двое. Либо его вторая половина ты, либо – его вторая натура. В последнем случае я тебе не завидую. Такой человек полон неприятных сюрпризов. В сексе не эгоист… что парадоксально. Любит доставлять тебе удовольствие, если этого не случилось – впадёт в депрессию. Хозяйственен… Умеет мыть посуду. Считает в отношениях самым главным духовную близость. Заваливается легко, так как по натуре похотлив, хотя и прикидывается скромным «рубахой-парнем». Бывает БИ.

РАК
Парадокс. По жизни до неприличия хозяйственный и с виду весьма семейный человек. Но если его не удовлетворяет сексуальная жизнь с подружкой/женой, идёт налево. Мучается от любви к двум женщинам. В сексе забывает о себе, стараясь доставить удовольствие тебе, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. Любит делать красивые подарки в виде цветов, духов и т.д. Может легко познакомить тебя с женой, не задумываясь о последствиях. Обычно гетеросексуал.
ЛЕВ
Уникальный человек. Тут мания величия превосходит все допустимые пределы. Если ты не восхищаешься им, не слушаешь его гениальную музыку/стихи и т.д. – морально уничтожит тебя. Растопчет и не поморщится. Он считает себя единственным мужчиной на земле, который знает, в чём заключается счастье всего женского народонаселения… в Нём. Он – Пастырь, а бабы – овцы. Он один лучше знает, что им нужно. Ведь он – Тутанхамон, Геракл, Цезарь и дедушка Ленин в одном лице. Он завоёвывает и властвует. В сексе… хм… даже сложно сказать… Ты должна понимать своими овечьими мозгами, что, занявшись с тобой сексом, он оказал тебе вселенскую услугу… И попробуй не написать после этой ночи хвалебную песню Ему или (на худой конец) оду… Иногда бывает БИ





Зодиакальный экскурс

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
Близнец - воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
Рак - же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
Дева - побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
Весы - с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
Скорпион - тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.
Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
Козерог - безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
Водолей - мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
Рыба - мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

Автор: Sharr 26.8.2005, 22:23

Какой тонкий, изощренный, извращённый юмор. Я бы даже сказал - сорказм. Прошёлся ногтями по душе и по глазам - после прочтения половины этой красной страницы я посмотрел на нормальную человеческую страничку и был обескуражен, то ли у меня что-то с монитором, то-ли с глазами? Зачем одни люди так издеваются над другими???

Автор: Stopyatiy 5.9.2005, 9:31

Хочетца очень, как-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек - кино
А во дворе чтоб - деды в домино.
Чтоб эскимо - мороженое
Чтобы картошка - пирожное.
Чтобы в руках - свежий номер Мурзилки.
Чтобы копейки в пружинной копилке
Чтобы по телику - Ну погоди!
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме - почтовые марки
Чтоб в воскресение - с мамою в парке
Чтобы солдатики - красного цвета
Чтоб никогда не кончалося это.
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб буратина в стеклянной бутылке.
Чтоб по рублю бубль-гумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли,
Чтобы иранцы в иракцев стреляли,
Чтоб на параде - шарики ввысь
Чтобы, короче, все заебись!

Нет, блядь, все будет наоборот
Мобила, машина, начальник-урод
Кончилось славное время давно
А за окном, как обычно - говно...

Автор: сергей 5.9.2005, 9:37

Такое хорошее начало было и снова в реал! Млин! А еще и Байкал и Саяны были, помните?

Автор: Voron 5.9.2005, 9:45

За живое Тоха задел :-(

Автор: Stopyatiy 5.9.2005, 11:11

А нефига расслабляцца =)

Автор: сергей 5.9.2005, 12:13

С Вами и не расслабишся! Ага вот!

Автор: Stopyatiy 9.9.2005, 11:50

Тока не подохните!!!!!

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х*йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. х*й там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах*й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах*й.



ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нах*й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х*й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и х*й ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах*й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл поср*ть и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п*здануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого х*йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не сп*зднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах*й. А Розелле хоть бы х*й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно х*й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нах*й с ума. То исть она и так была прип*зднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п*здят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую х*йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.


Эта история о том, как мы с моим лучшым другом пигмеем-альбиносом вадиком наебенились в первый рас вотки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, истессна. Так случилось, шта третий товарисч после первых ста грамм ублевался и окуклился нах*й на травке - а мы с вадькой как элементы сознательные раздавили оставшиеся грамм 400 в два леца. Здаровья-то дохуищща, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру.
. А там эстафеты всякие хуефеты. Становяцца дитишки в две шеренги еблом в затылок и панеслась. Физручка наша такую вот х*йню строевую обожала нах мылом не корми - фсех кстати мальчиками пачиму-то называла, даже девочек. Естафета карочи та х*йня-х*йней была - хватаешь мяч, ведёшь ево как в баскитболе до противоположной стенки, таким же макаром абратно, атдаёшь следующему и тусуесся ф конец шеренги курить. Вопщим построился весь класс как нада, в две шеренги - я понятно за вадиком сразу встал, упираюсь падбаротком в ево альбиносий затылок, штобы не упасть нах*й - мы ж с ним уже синие нармальна так, стоим блять как ивы на ветру суканах из стороны в сторону блять, нарушаем линейность шыренги к хуям. Девочки наши целочки на нас паглядывают с атвращением типа фи какая мерзасть пьяная - а у нас с вадькой лыбы блять аж ёбла трескаюцца ну и глаза у обоих друг друга нах*й пасылают, эт панятно, эт как у фсех. Вот, а у вадика вопщим и щас-то ласты триццать шестово сука размера, а в ту пору и падавно - короче, для ево веса тагдашнева, не превышаюсчего я думаю тяжести годовалово тушкана, 200 грамм вотки эт пездетс какая анастезия суканах, смертельная блять.
. Тут физручка даёт атмашку типа паехали, мальчики! - и понеслась блять - шум, гам, хто-та бегает, падает, хто-та кричит и прочее - движуха вопщим ниибацца. Ну и к тому маменту когда вадька оказался на переднем плане я уже полноценно держал ево на руках, без палева так - под мышки ево сзади опхватил, на ево же лысину жбаном упираюсь, а он сцука мне на грабли исчо слюни пускать умудряецца. Такая вопщим конструкцыя из нас забавная получилась скажу я вам, пездетс просто, - чудиса эквилибристики нах. А вокруг блять ажыотаж, естафета суканах, все чота арут друг другу типа давай!-давай!, там, быстрей!блять. Мы стоим ис паследних сил уже, я чую вадик окончательно обрыбиваецца, чо-та там мычит уже и медлинно так уходит внис. Тока я собрался товарисча поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - хуяк! - и тут неожиданно к вадику возвращаецца сознание и он такой на бодряках типа а!?чо!?где!? хватает мяч и в бой блять. Вадик ваще пацан спортивный фсекда был и эти вот рефлексы типа схватить-съебацца у нево на генетическом сцука уровне. Вот и здесь, мячом, как грица, завладел и уёбывать бля куда глаза глядять. А глазьев-та сцука целых два, и глядять они паходу в разные стороны ваще, так што траектория движения у вадика была замысловатая как весь пездетс и непрецказуемая как у умной американской ракеты тамагаффк, бля буду.
. Зал помню у нас ебанических размеров был и пол-дистанции вадик пробежал ваще не выпуская мяча из рук - прижал ево к своему тельцу проспиртованному, как блять блокадный с куском хлеба нах. Ниибаца красочно дополняло иллюзию ещо и то, што он постоянно воровато оглядывался (видима в поисках ворот команды противника). Карочи, к тому моменту когда вадик вдуплился што ето нихуя не футбол и даже не регби там какое-нить, а просто естафета, он вышел на прямую и скорость падлец набрал неебическую просто - летел так, шта щоки в паруса раздулись, а пятки по затылку хуярили беспезды. Вдобавок начал вести мяч как и полагаецца, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, есчо и руки пришлось задействовать (со стороны ваще азис - руки-ноги-голова или бешенство конечностей блять: макаки на льду - безумству храбрых паём мы пестню нах. Баскетболист-то из вадика и так говняный, а если в ём есчо полпузыря шнапса плещецца, эт ваще яебу: - вопщим крыльями своими по мячу он попадал редко, но если сука попадал, то ебошил от души и мяч всё время от пола улетал нах*й под паталок, истесна. И вот карочи до стены осталось метров пять, сзади все орут вадик блять давай!давай! - вадик опять сразмаху хуярит сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, вадик задирает ебало вверх пытаясь не потерять мяч из виду, я из шеренги мутным взглядом наблюдаю ево розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит сука бежит, даже ручонки фперёд выставил типа мяч вовремя поймать: и карочи въёбываецца всем фасадом в ету стену с разбегу и не глядя нах - нна блять!.. - тут же отскакивает, складываецца как вьетнамский диванчик и брык - лежит, блять. Не дышит, блять... Ёбанарот, я прихуел у меня аж глаза повылазили: Мне даже показалось, што в мамент столкновения я слышал звук такой характерный сцука, как если этажа со втарова на асфальт жидким серануть - знаити так, хлюп!: Ваще, откровенно говоря, я ф тот мамент дохуя фсяких там других разнообразных звуков слышал, а перид глазами у меня ваще пездетс цырк шапито нах выступал и как минимум четыре вадика в четыре разные стенки въебались (я ж тоже нажратый был в сисю), паэтому пока я резкость блять навёл вадика уж обступили все. А он бедненький лежит, коленки содрал, ебальник стисал, туловисче отбил: пездетс карочи, ушиб всего вадика нах: Я перисрался нармальна так, думал ебок, обрыбился камрад, подбегаю в истериках - вадик, бля, не умирааааай! хуе-мае: И плачу, плачу: А он сцука ебасос так медлина задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбацца давай с пузырями: ну типа намана всё, не сцать. Мне полегчало я аж пёрнул.

Автор: ICEMan 12.9.2005, 0:35

Это уже было в самом начале. Аффтар - Пункт =)
Давайте не будем повторяться, ок? =)

Автор: Stopyatiy 12.9.2005, 8:04

Вот черт =) недоглядел =)
Ну тут с продолжением =)

Автор: ICEMan 12.9.2005, 14:27

дык ето не продолжение, ето атдельный крео

Автор: Stopyatiy 12.9.2005, 15:53

Ну и что =), нам чувак все вместе читал, когда мы были начинанные в хлам =))) мы чуть не сдохли, ржали на пол города, некоторые падали на землю, темно было =)

Автор: Voron 14.9.2005, 15:24

Вот утром вы придёте в офис,
Приход запишете в журнал,
Бездумно в монитор уткнётесь,
И для страны ваш день пропал.

Вы будете в душевном мраке
Со скукой заняты борьбой,
Перекладёте лист бумаги
Из одного угла в другой.

Затем лизнёте шефу попу,
Чтоб показать, что вы не ноль,
И вновь приступите к работе
На сраках натирать мозоль.

И так живёте вы безвкусно
Из года в год, день ото дня.
В желудках пОлно, в душах пусто,
Не жизнь, а полная х*йня.

Зачем, вообще, вы в этом мире?
Где результат работы, нах?
Чего достигли, что свершили?
Что, кроме дырки на штанах?

Что кроме вдавленного стула,
И сального в локтях пятна?
Кому нужны такие судьбы?
Кому сдались вы? Нахрена?

Хоть раз на дело вы сподобьтесь,
За труд возьмитесь вы всерьёз,
Бросайте свой замшелый офис.
Бросайте нах*й.
И в колхоз!
Оденьте ватник, в руки вилы,
И с песней на простор страны,
В колхозах нет теперь рабсилы,
Вот где вы родине нужны!

Войдите в хлев, взмахнув грабаркой,
Черпните тёплого говна,
Вдохните дух навоза паркий
И жизнь почувствуйте сполна.

Об обнавоженное вымя,
Тернув небритою щекой,
Впитайте прелести земные,
Рекордный выдайте надой.

Вы крутобёдрую доярку
За это сможете иметь,
Пусть не накрашенную ярко,
Зато не офисную сельдь.

Доярку трахнув в сеновале
И затабачив натощак,
Вы б с удивлением узнали
Всю прелесть водки и борща.

Вдохнув навозный запах стада,
Вы взмыли бы как сокол ввысь,
И стал бы офис вам не надо -
Вот настоящая где жизнь!

В стране от офисов все беды
Сидеть на сраке всякий спец,
Да вы поймите, дармоеды -
РАБОТАТЬ НУЖНО, НАКОНЕЦ!

Автор: Brutall 15.9.2005, 18:11

Вот что бывает, когда газетные заголовки начинают придумывать прожженные интернетчики. Результаты получаются просто феноменальные!
Активисты российского Интернета под никами bugzzz с mixedb по заказу «Экспресс-газеты» придумали за пару часов заголовки для новых статей...

Девочка-магнит живет в метро 8 лет.
В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель.
В детском оздоровительном крематории «Уголёк» найден подпольный цех по изготовлению пластилина.
Путина положат с Лениным валетом.
Молдаванин насиловал кошек разводным ключом.
Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату.
Первый иракский мюзикл «Аллах суперзвезда».
Илью Лагутенко воспитал бородатый краб.
Третья грудь как признак элиты.
Бомжи с манежной площади построили ракету из банок «Старого Мельника».
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы.
Московское метро вырыли крысы.
Гомосексуальные акты во время почётного караула в Александровском Саду.
Московский мавзолей переоборудуют под МакДональдс.
Крупская изменяла Ленину с Гарри Гудини.
Микки Мауса придумал Сталин.
Эксклюзив: матерные стихи Ленина.
Ученые научились делать леденцы из нефти.
Банк Москвы принадлежал Бобу Марли.
По ночам холодильник пожирал продукты.
Алсу пропагандирует анальный инцест.
Неисправный граммофон стал причиной бытового убийства.
Первоцветы из Чечни на московских вокзалах.
Прокладки старушки отравили колодец.
Резня в дельфинарии.
Кровавая драма в Планетарии.
Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты.
В новом фильма Бондарчука Пугачёва сыграет Наполеона.
Порнография с 25 кадром травмирует детей.
Подольские школьники торговали школьными унитазами.
Свадьба закончилась пересадкой волос.
Аукцион Сотбис продает внутренности Ленина.
Заказное изнасилование на юге Москвы.
Наркомания лечится катышками со свитеров.
Атипичная диарея убила троих.
Прыщи – первый признак гениальности.
Женские прокладки способствуют возникновению угрей.
Авианосец «Авраам Линкольн» перевозил китайские лосины.
Морским пехотинцам запретили испражняться.
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу.
Результаты допинг-теста: Мыскина – трансвестит.
Мересьева сбил НЛО: редкие кадры.
В столичных аэропортах введут анальную слежку.
Пойман курьер с грузом красной икры в анальном отверстии.
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов.
Внук убил бабушку из-за изюма.
Брат убил сестру скакалками.
В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз.
Просроченный навоз стал причиной небывалого урожая.
20 китайцев нелегально проживали в коробке из под калькулятора Citizen
13-летние подруги изнасиловали бомжа для съёмок порнокартины.
Семья из Чернобыля ворует огурцы.
Раненый сыч нашёл своих хозяев.
Милиционер застрелил собаку, кошку и китайца.
Фанаты Донцовой оккупировали здание «Детского мира».
Москва стоит на месте индейского кладбища.
Путин публично извинился перед морскими котиками.
Ленина убили канцерогены.
Магазинная колбаса содержит плутоний.
В школьной столовой учеников кормили грудью.
Шаровая молния ударила мальчика, теперь он предсказывает курс Доу Джонса.
Иисус Христос был негром, на это указывают анализы его кала.
В подвале дома обнаружены останки первобытного бомжа.
Сок из бивня лошади способствует выходу шлаков.
Правнучка Пугачевой читает мысли Путина.
мастурбатор из тюмени изобрёл волшебные перчатки
в детском саду взорвался бензовоз
алтайский егерь харкает в птиц кислотой
помоешные мухи выходили подкидыша
убитая курица говорила на хинди
в припадке перхоти муж оторвал жене руки
милиционера обгадили бешеные собаки
13-летняя таиландская ясновидящая гадает языком
переодетый в женщину школьник пойман на ленинградском шоссе
школьника разрезало лазерной указкой
ампутация - новое слово в пластической хирургии
воспитательница детского сада заставляла учеников делать аппликации из её менструальных выделений
картонная женщина - ещё один шанс для неудачника
ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС
студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
безрукий попрошайка насиловал брусчатку
суп из головы отца сварила девочка-гот
в тайге найдена канарейка Дзержинского
дочь путина ест кал
крестовая отвёртка как орудие охоты на глухарей
медвежатник изнасиловал сейф
семейная проституция - ключ к достатку
выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза
искусственный фаллос задушил кошку
репейник или свёкла? что подарить женщине.
короеды спасли ребенка от пьяной матери
запах жжёных волос вызывает эйфорию
отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
грудной ребёнок отравился тухлым мясом
бульон из бабушкиной ноги оценили внучата
лесбийская трагедия. жизнь или бигуди
дочь танцевала на лице мёртвой матери
куринкова продаёт свои сопли
белье для тучных людей испытывают в аэродинамической трубе
мобильный домофон - дверь в новый век
скотч и степлер - секреты юдашкина
подмосковные грибники столкнулись с жирафом
в пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки
нло терроризирует коровники рязани
дикая утка покусала группу иностранцев на красной площади
путин - карлик на ходулях
группа школьников провалилась в открытый люк
болезнь паркинсона как источник электроэнергии
язва вместо лица - портрет президента
в пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
источник перхоти - клитор
каспаров проиграл калькулятору в домино
новый сверх компьютер отличает репу от ананаса со ста метров
рак мозга лечится спидом и гонореей
в москве установят бюст ракового больного
памятник дошираку построили казахские имбецилы
под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
найдена формула для преобразования картины отпечатков пальцев в структуру морщин крайней плоти
задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку
рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
иракский шахид признался, что он иисус
карякские снегоступы лучше джипа тойота
ректор мгимо попался на онанизме
калека задавил грудного ребёнка инвалидной каляской
в метро загорелся попрошайка
8-летний Саша поплатился пенисом за слово "собака"
заказное введение шлаков - новый способ мести
старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
реклама прокладок вызывает кариес
первая жертва липосакции
бактерии в йогуртах провоцируют суицид
тайна мироздания таилась в компосте
закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
новомосковские рукодельницы сшили шерстяной дилдо
лепка из кала успокаивает нервную систему
пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
в селе Зловонные Красоты чайка убила корову
прах из нескольких столичных колумбариев развеют 9-го мая над красной площадью
на киевском вокзале обнаружен склад человеческих органов
на теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
двуспальный гроб - секс в преисподней
граждан без прописки будут селить в детские сады
дом из почечных камней - теперь реальность
8 школьников изнасиловали майкла джексона

Автор: Voron 20.9.2005, 8:56

Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
— Опять в милицию???!!! – взвыла мама
— Нет. Сватать меня придут. – успокоила дочь – Через минут 10.
— Опять??!!! – взвыл папа
— Счастье-то какое!! – закричал брат – Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
— Открывай быстрей, чтоб не сбежали!! – закричал брат.
— Здравствуйте дорогие!!!! У нас купец – у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
— Это брат ее. А она – вот!!! Красавица!!
— Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
— Да ладно вам! – оскорбился отец невесты — Купец, видите ли, у них… Так – скупщик секонд-хэнда.
— Нам уйти , что ли? Нам не рады тут?
— Христа ради!!! – мать невесты повалилась на колени – Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!!
— Ну ладно! О главном – отдаете дочь вашу за князя нашего?
— Отдаем!! – закричал папа – Только сразу предупреждаю – много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
— Расписку… –сваты подозрительно оглядели невесту. – А свадебку сыграем где-то…
— Где-то через минут 20!!!!! – закричала семья невесты
— Как-то быстро очень. – засомневались сваты. – Может в следующем году?
— Фигассе тест-драйв!! – удивилась невеста и упала в обморок.
— Воруй ее скорей!!! – закричал жениху брат невесты – Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
— Я согласен. Сваты не возражают? – оглянулся на сватов жених
— Не возражаем!! – радостно закричали сваты – Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья…. Щастья вам и любви!!

Автор: сергей 21.9.2005, 10:32

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
- Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?

- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без ган@она..."
Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "ган@он" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный ган@он лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без ган@онов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кон@ом в ган@он, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
- Во, б@я, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро... дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку" О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка, прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.

Автор: Iskromet 4.10.2005, 12:53

Тока это не мое "произведение".
1. Пешиход-мудаг, знающий законы.
Обьясню на примере.
Каждый день хожу на работу, переходя через дорогу возле школы. Движение-охуенное, светофора нету, но имеецца знак-"Пишеходный периход". Вот только за прошлый год мне уступили дорогу 6 ! (шесть) раз. Причем два раза - с пилоткой за рулем (делайте выводы гаспада). Исчо один раз засчитал афтоматом, так как водила решил развернуцца на пирекрестке и непонятно, то ли меня ждал, то ли встречных пропускал. Ну да хуй с ним. Бывает приходитца стоять минут 5-10 пока в потоке разрыв будит. А если намедни дождь прошел-то воще полный пиздец. Во первых на дороге слой воды сантиметров в 10, во вторых-брызги от машин тротуар перелетают нахуй. В опщем, я тупо иду по переходу и нихуя на транспорт не реагирую. А хули, жить вечно не собираюсь, а всякие автомудаки неприятностей сами не захотят. А че он там в своей машине пиздит-миня не колышет, пиздеть и я могу. Недавно летит такое чмо на Мерсе (нечто типа цешки года так 95-98) где-то под 90 км/час. Я уже прошел треть дороги, а он, хуй такой, начинает своей хуелкой гудеть. Бля, разозлил миня сука, был бы ствол-были б жертвы. О бля, поговорка получилась. Ну о мерсе: услыхал я гудок, стал внаглую посреди дороги, обернулся и рукой на знак показываю. Если кто забыл - напомню, называетца "Пишеходный периход". Ну и хуле, обьехал сука, и нихуя иму не сталось. Так хуле было гудеть?

2. Пешиход-тормаз.
Это такой пишеход, который никак не можит определицца, будит переходить дарогу или нет. Стоит на обочине, дергаецца, словно самоубыйца перед БЕЛАЗом, никак не выберет под какое колесо бросицца. Раньше я думал, что в эту категорию афтоматом пападают импотенты. Ну типа по аналогии: импотент думает-получицца или нет, а такой пишеход думает-проскочит или нет. Но типерь не софсем уверен, потому как наблюдал ф такой ситуации и баб тоже, так что исследования продолжаюцца.

3. Дети.
Ну это полный пиздец. Что дорогу перебегать будит, это точно, а вот когда-хуй иго знаит. Описане детей очень простое - рост: хуй с кепкой, материцца почти не умеет, репу не набьет палюбому, обычно с кретинским рюкзаком на спине. Часто размер рюкзака больше самого носителя, так что особенное внимание для вадителей-рюкзак на обочине, который передвигаецца вроде бы сам по себе.

4. Бабки.
Ну, это и так панятно. Существо в виде крючка, с палкой и невьебенной сумкой. Слово периход понимают только в контексте «перихода от развитого каммунизма к недоразвитаму капитализму» Если на асфальте находяцца полосы-старательно их обходят, чтоб не вымазать сваи калоши краской (потому как уверены, что палоски нарисованы краской и буквально 5 минут назад). На свитафор не реагируют, в луччем случае-движуцца с талпой других пешиходав. Единственно что хорошо-медленно передвигаюцца, траэкторию их движения легко угадать (особенно при наличии соседнего рынка). Конечно в минуты опасности способны на спринтерский рывок (как у тараканов-до 60 км/час), но бросацца так под машину вряд ли будут. Ну и конешна нихуя не видят даже в очках с линзами толщиной в цейсовский бинокль. Фсе иномарки называют «Джипами».

5. Пелотки в каротких юпках.
Периходит дарогу словно делает одолжение. Вся ее задача-двигацца так, чтоб юпка сильно не задралась (зачем только такую надевать?), сиськи подпрыгивали равномерно, жеппа сильно не оттопыривалась (или наоборот). Чем больше афтомашин-тем медленнее движецца, думая что все собрались на нее посматреть. Мужики расказывали, что аднажды такая топала по дароге прямо посреди полосы движения. Они при этом проезжали мимо на мацацыкле. Тот, что был в каляске (мацацыкл Иж-Планета-3), пролетая мимо, врезал ей рукой по жеппе так, что она присела. Кстати, у мужика из коляски, рука опухла и болела целый день, так что ДТП из-за пилотки налицо.

6. Пишеход с мабилой.
То ли на самом деле пиздит, то ли удачно притворяецца. Ноль реакции на окружающее простраство. Чаще всего это менагер среднего звена, по гланды в работе, или ПТУ-шник с новоподаренным дарагими радителями дрековского кирпича с километровий антенной и включеной акцией типа: «Пазвани на единственный номер с 10 до 11 утра за адну капейку

Автор: сергей 4.10.2005, 14:45

Ржунимагу! Тонко подмочено!

Автор: Iskromet 4.10.2005, 16:09

И , еще кое-что... Чо-то на пошлости потянуло...

Молодожены 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь.
- А куда ты идешь, мой куси-муси?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д.
Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки.
Он не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей?
- Ты хочешь закуски, ути-мути?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики с матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К мужикам захотел, пидор? Слушай сюда, залупоголовый! Лакай свое ебаное пиво из проклятой мерзлой кружки и жри, еб твою мать, закусон, потому что ты никуда сегодня не пойдешь!!! Усёк, жопа?
...И они жили долго и счастливо.

Автор: Iskromet 4.10.2005, 23:03

А то уйду! (Для полуночников)!

Автор: Sharr 4.10.2005, 23:10

кРУТО!

Автор: Iskromet 6.10.2005, 0:10

Что круто? Я как про пиреходных пишиходыв читать начинаю...

Автор: сергей 6.10.2005, 7:02

Давай еще! Ржунимагуподстолом!

Автор: Voron 6.10.2005, 8:55

Получено от Славона

E-mail 1
Здравствуй, дорогая. Сегодня у нас на военной базе праздник летим в Ирак!
Это очень далеко. Ребята говорят, даже дальше, чем Мексика.
Командование предупредило, что война будет очень тяжелой, потому что там
очень жарко. Сержант утверждает, что Ирак находится на самом юге Африки. Но
полковник, который раньше преподавал географию старшеклассникам в колледже,
сказал, что сержант неуч и что Ирак не на юге Африки, а на севере Индии.
Утром к нам с речью по пейджеру обратился президент. Он объяснил, что
иракский лидер не хочет делиться нефтью, а это значит, что он против
демократии. Теперь главный долг Америки принести иракцам демократию,
поскольку мы американский народ главный разносчик демократии в мире.
Полковник сказал, что наш президент очень мужественный человек, раз
отважился воевать со страной всего в двадцать раз меньше.
Словом, мы все уверены в скорой победе, потому что у нас есть благословение
президента и самое современное оружие: противопехотные памперсы, взрывчатка
со вкусом лесных ягод, гранаты без сахара...
Только одного не можем понять: как все-таки правильно говорить Ирак или
Иран?
И еще одна радостная весть. Теперь ты меня будешь довольно часто видеть по
телевизору. TV будет показывать бои в прямом эфире, между телесериалом
Смерть от зубочистки и ток-шоу Влияние солнечных бурь на целлюлит у самцов
калифорнийских черепах . Обещаю тебе махать рукой во время каждого боя.
И не волнуйся за меня, я взял защитный крем от солнца.

E-mail 2
Здравствуй, милая. Мы прилетели в Ирак. Здесь действительно очень жарко.
Судя по всему, это все-таки не Индия жители совсем не похожи на индейцев.
Зато полковник уточнил в командовании, что правильно страну называть Ирак. А
Иран, оказывается, такое радиоактивное вещество иран-238 .
Сержант предупредил нас, что завтра начнутся боевые действия. Это он узнал
по радио. Еще он сказал, что с нами будут воевать англичане, испанцы и
поляки. Но не сказал, на чьей стороне.
Конечно, нас напугало командование тем, что на этой войне будут
нечеловеческие лишения: в блиндажах нет кондиционеров, окопы без душевых...
но мы американцы герои! Мы выдержим все! Даже если во время боя не будут
разносить кока-колу со льдом.
А вечером в лагерь с песнями и визгом въехали камуфлированные телеги с
волами. Это прибыл воевать украинский батальон химзащиты. Они очень красиво
смотрятся на фоне пустыни в своем лесном камуфляже. На всех зеленые
маскировочные костюмы, на головах ветки от деревьев, у некоторых пеньки...
Говорят, это у офицеров, чтобы их можно было отличить во время бомбежек.
За ними прибыли какие-то эстонцы, литовцы и латыши. Сержант утверждает, что
это такие племена из американских резерваций, которые находятся в задней
части Европы. Впрочем, вожди этих племен очень добрые, они даже прислали
гуманитарную помощь иракским детям: эстонцы две фуры с детским питанием,
литовцы четыре фуры с детской одеждой, а латыши двести фур с учебниками
латышского языка!
Но самое главное к нашему взводу прикрепили роту юристов. Так что ты не
волнуйся, если меня даже чуть-чуть ранят, иракцы вынуждены будут выплатить
приличную страховку.
К сожалению, боев пока не было, и я не мог помахать тебе рукой.

E-mail 3
Сегодня мы вышли впервые на позиции. Нас не предупредили, что здесь будут
стрелять, поэтому многие наши солдаты срочно требуют вернуть их домой. Эти
иракцы оказались настоящими дикарями, они не понимают, что мы занимаем их
деревни легитимно, с одобрения сената США. Позавчера они вообще вероломно
обстреляли наш самолет, мирно бомбивший их города.
Командование строжайше предупредило нас, чтобы никто в плен не сдавался.
Иракские военные страшно наших пытают: не дают попкорна, отбирают
DVD-плееры, запрещают класть ноги на стол и пользоваться ниткой для чистки
межзубного пространства.
Зато мы чувствуем себя героями. Говорят, весь мир уже откликнулся на войну с
Ираком. Бритни Спирс учит иракский язык, а Мадонна отрастила бороду и
выпустила новую книгу В постели с Хусейном .
Еще сегодня к нам должен прибыть полк абрамсов . Сержант опять оказался не
прав это танки, а не евреи. Причем танки с новейшим тефлоновым покрытием.
Поэтому по ним можно стучать только деревянной лопаточкой.
Но самое страшное нам раздали украинские противогазы. Они так пропахли
салом и чесноком, что мы решили: лучше будем дышать ипритом и зарином.
Скажи сыну, что папа обязательно вернется живым, если ему не наденут
украинский противогаз.

E-mail 4
С каждым днем нам приходится здесь все тяжелее. Уже месяц мы чувствуем по
запаху чеснока, что где-то рядом находится украинский батальон химзащиты.
Однажды, когда ветер подул с их стороны, у нашего сержанта так закружилась
каска, что он упал с бронетранспортера. Медсестра хотела сделать ему
противостолбнячный укол. Но он подал на нее в суд за сексуальное
домогательство. Правда, сильней всего из-за этого запаха сдурели наши
зенитчики, которые сбили английский самолет.
Идиоты! Зачем они это сделали? Все же знают, что за уничтоженного иракца
платят двести долларов, а за англичанина не платят ничего.
Иракцы же оказались совсем варварами. Они не знают, что мы сильнейшие в
мире, и все время продолжают на нас нападать. Наши новейшие
лазерно-позитронные устройства для сбоя вражеских прицелов не работают,
поскольку у этих дикарей нет прицелов.
На прошлой неделе нам прислали сверхновые вертолеты, которые летают так
низко, что не засекаются никакими системами слежения. Так позавчера какой-то
иракский крестьянин, которому этот вертолет мешал обрабатывать поле, сбил
его мотыгой. Пентагон подал на него в суд за использование оружия,
несанкционированного ООН. Президент уже выпросил у сената пять миллиардов на
противомотыжную защиту и противолопатную доктрину, поскольку прошлая
устарела, так как она была антисовковой.
Но больше всего жалко сержанта. В бою ему разрывной пулей подбили рулон
туалетной бумаги, и он вызвал санитарный вертолет с биотуалетом.
Сейчас наш сержант очень плох, уже семь часов терпит, ждет вертолет.
Мы не знаем, доживет ли он до вечера.
Дорогая, я знаю, ты волнуешься обо мне. Не надо. На днях к нам приходит
подкрепление. Еще две дивизии юристов.

E-mail 5
Сегодня самый страшный день: где-то заблудилась походная попкорница и
полевой Макдоналдс . А наступление наших танков приостановилось, так как у
самого Багдада на светофоре загорелся красный свет. Оказалось, у этих
дикарей испортились светофоры. А мы простояли на перекрестке до самого
вечера. Сержант утверждает, что если бы не было иракцев, мы бы давно Ирак
победили.
Но обиднее всего, что телезрители нашей войной недовольны. Говорят, прошлая
война была интересней, в ней было больше жертв. Слава Богу, скоро Пасха.
Президент обещал в честь нее начать праздничные бомбардировки Багдада.
Причем в честь праздника к бомбам будут привязывать гуманитарную помощь.
Сами бомбы тоже будут праздничными: с хрустальной крошкой, обвязанные
лентами с бантиком. Некоторые бомбы будут красить луковой кожурой и с боков
писать Христос Воскресе !
Возможно даже, что вокруг штаба командования будет организован танковый
крестный ход.
Журналисты просят, когда войдем в Багдад, залить его напалмом, чтобы им
хватило света для съемок. Единственно, нам запрещено бомбить север Багдада,
так как Голливуд снимает там эротический триллер о взятии Хусейна Секс с
Хусейном в большом городе . Первоначально в роли Хусейна собирались сняться
Арнольд Шварценеггер, Том Круз, Джулия Робертс и Маккалей Калкин. Но гонорар
был такой, что согласился сняться сам Саддам Хусейн.
В отчаянии, что война скоро закончится, а я так и не попаду на телеэкран, я
стал махать перед камерой тебе уже двумя руками.
Журналисты наконец заметили меня и показали по телевизору с титрами:
Американцы героически сдаются в плен под Багдадом . Ура, я стал
телезвездой!

E-mail 6
Вплотную подошли к Багдаду. По пути встретили много сухих деревьев со
скрюченными листьями, множество дохлых птиц, насекомых и кротов с
выпученными глазами. Значит, здесь проходил украинский батальон. Он нас и
выручил. Не выдержав запаха лука, иракские войска бежали из города. После
чего наши войска геройски в него вошли.
Нам приказано захватить Хусейна, которого мы должны определить по усам. Даже
обещали денежные премии тому взводу, который захватит больше Хусейнов.

E-mail 7
Дорогая, можешь нас поздравить. Благодаря находчивости сержанта мы захватили
тридцать четыре Хусейна. Это на одиннадцать Хусейнов больше, чем захватил
соседний с нами взвод. Украинцы же захватили всего восемь Хусейнов, из
которых две женщины и один кот. Все Хусейны в настоящее время отправлены на
кастинг ДНК усов. Приятно, что первое место занял один из наших Хусейнов. В
жюри установили точно, что это он. Теперь устанавливают, кто он.
Обидно только, что, кажется, зря мы воевали и терпели все эти лишения,
поскольку ядерное оружие инспекторы ООН так и не обнаружили.
Оказывается, что бы ни делали иракские ученые-ядерщики, у них всегда
получалась анаша.
Зато президент прислал нам всем на пейджер SMS-ки поздравил с успешным
завершением операции. Он подчеркнул, что мы миролюбивая держава. Поэтому
не оставим мир в покое. И скоро понесем его в Северную Корею. Сержант
сказал, что Северная Корея это озеро в Тихом океане. Но мы к войне с ней
еще не готовы, потому что туда не завезли фанту.
P.S. (Вечер того же дня.)
В Багдаде началось мародерство. На нас неожиданно напал украинский батальон
химзащиты и попытался отобрать все, что мы отобрали у иракцев. Оказалось,
украинцам вообще не платят зарплату, сказали: Что добудете в Ираке, то и
ваше . Таких сильных боев не было за всю войну.
Если я не вернусь, скажи сыну, что его отец был настоящим американцем
героическим разносчиком демократии

Автор: Iskromet 6.10.2005, 16:30

Все началось со смерти первого ката. Его я нашел на помойке, притащил домой, отмыл от гавна и назвал Васей. Жрал он очень хорошо и через год отъелся до 7 килограмм. Его рожа стала с трудом пролезать в дверной проем.Видимо чрезмерный аппетит его и сгубил, потому что жрал он с фанатизмом. Он мог съесть больше чем влезает, проблеваться мне на подушку и снова бежать к миске. Валерьянку лизал до белой горячки. Жрал даже оливки, от которых его развозило, как от валерьянки.

Однажды у него случилось что-то типа запора, живот раздулся, и пришлось ему ставить клизму. Вы не поверите, каким сильным при желании может быть кот. Его держали двое, а я неверной рукой пытался острие клизмы ввести в кошачий анус. Кошак брыкался, царапался, с легкостью раскидывая нас. Но в итоге акт ветеринарного ахтунга свершился. Кот обильно обдристал пол-квартиры, срал, не переставая, три дня, а потом сдох.

Едва выйдя из запоя по случаю безвременной кончины Васи, я купил у старпера возле метро котенка за сто рублей. Чистопородный, по словам продавца, кот сибирской породы. Назвал его Дик, потому что он был размером со среднестатистический хер. Первые пару дней с ним все было нормально, но потом начался пиздец. Котенок стал падать на пол, корчиться в диких судорогах, блевать, обоссываца и обсираца. Ветеринар сказал, что у него врожденная эпилепсия и что я должен выложить 400 рублей за усыпление. Что я и сделал.

И все же я нихуя не сдавался. Взял у знакомых еще котенка, назвал Моней в честь Иммануила Канта. Со здоровьем физическим у него все было нормально, в отличие от здоровья психического. С первых же дней он стал предпринимать попытки суицида. Пытался сигануть вниз с 16 этажа, пытался прыгнуть в кастрюли с кипящей водой, сожрать отраву для тараканов. Как-то я открыл форточку... Реакция котенка была моментальной.

Похоронив Моню, я зашел в бар, чтобы его помянуть. А там, бля, кошка родила котят. Всех разобрали, а один остался. Бармен сказал, что он его выкинет нахер. Естественно, я его взял. Назвал Гашик. Этот сдох как-то очень странно. Ел нормально, не болел. Просто взял и сдох без видимых причин.

Выкапывая в лесу уже четвертую могилу за месяц, я задумался, может домашние жывотные не для меня. Однако взял хомяка. Хомяк оказался компанейским жывотным. Любил плавать со мной в ванной. Плавал до тех пор, пока не захлебнулся в пене. Зато могилу для хомяка копать было легче чем для кошек.

Рыпки сдохли по моей вине, каюсь. По пьяни я налил им в аквариум 50 грамм. Сначала им было весело, а потом они всплыли брюхом вверх. Унитаз принял их тела...

Какое же животное не сдохнет, думал я. И взял черепаху. Назвал Ганжа. Кормил ее хорошо, иногда накуривал. Вскоре черепаха начала чихать, дергаться, ползать стала как-то боком, срала белым говном. И, блять, тоже сдохла.

Так какое мне завести жывотное, чтобы оно не сдохло?


Черный юмор... Но смешно, если не вникать во все подробности. Корочи, не для слабонервных.

Автор: Iskromet 7.10.2005, 10:55

День для Ивана не задался с самого утра. Мало того что он проспал на работу, в суете напяливая одежду и проливая на себя горячий кофе. Мало того что матерясь на кота, на утреннем дерьме которого он подскользнулся и пребольно ударился о косяк ванной комнаты. И даже проколотое колесо его автомобиля, меняя которое он убил полчаса было ничто по сравнению с тем что его ждало впереди.

А началось все накануне, как это часто бывает в нашей жизни, цепь невинных событий приводит подчас к катастрофическому и непредсказуемому результату. Итак, вчера Иван посещал китайский ресторан с представителями крупной фирмы, обсуждая детали предстоящей крупной сделки. Встреча прошла удачно, все было на мази. Завтра предстояло лишь подписать бумаги. Иван уже мысленно подсчитывал свои комиссионные и в своих мечтах был уже на теплом море в окружение смазливых девиц. Не учел он только одного, точнее говоря даже не подумал об этом – что может сделать с человеческим желудком китайская кухня. То ли узкоглазый повар дал промашку, то ли продукты были с изъяном – кто знает ? Но уже на подъезде к офису неожиданное и неприятное бурление в животе заставило его резко затормозить. Прислушиваясь к ворчанию внутри утробы Иван оглушительно пернул. В воздухе распространилось зловоние.
- Во бля – вслух произнес Иван.
В ответ к жопе подкатила очередная волна и он снова пернул, на этот раз громче. Иван задержал дыхание и быстро выскочил из машины, но при этом из сральника вышла еще одна порция газов такой силы и интенсивности, что заставила его ойкнув присесть на корточки. Вонища была жуткая. С минуту он приходил в себя.
- Кажись прошло – снова вслух сказал Иван. Что же я вчера такого съел ?
Подивившись чудесам человеческого организма он поспешил в офис.

Все были уже в сборе. Шеф неодобрительно взглянул в его сторону, старик не любил когда опаздывали. Извинившись за опоздание Иван занял свое место за большим круглым столом и приветливо кивнул вчерашним фирмачам. Ему показалось что вид у них был несколько растерянный. Поудобнее устраиваясь в кресле он с ужасом почувствовал что жопа у него почему то влажная, что то густое и липкое негромко хлюпнуло в трусах.
Вот это да, неужели обосрался. Осторожно втянув ноздрями воздух он почувствовал легкий запах говна. Ему показалось что липкой жижи в трусах стало больше. Сидевшая в соседнем кресле стенографистка Леночка странно на него посмотрела.
Стараясь выглядеть невозмутимым он сказал:
- Леночка, вас не затруднит включить вентилятор, что то жарковато. На полную мощность пожалуйста и поверните его ко мне.
- Вот так в самый раз, спасибо.

Увлекшись своими проблемами он не слушал о чем говорят собравшиеся. Всеми силами анальных мышц он пытался сжать свое очко.
- А теперь мы бы хотели услышать мнение Иван Петровича. – шеф посмотрел на Ивана.
Иван встал (того требовал этикет), ощущая как густая жижа медленно стекает по ногам.
- Иван Петрович, что с вами ? Вы нездоровы, нас лица нет. – спросил директор.
- Ничего, ничего господа. Со мной все в порядке.
Иван начал излагать суть проекта, с тревогой думая о медленно стекающим говне. При этом он смотрел на вчерашних фирмачей, в их глазах читалась напряженность.
И тут случилось !!!!
- Пр-рр-ррр – раздалась длинная переливчатая трель происхождение которой трудно спутать.
Один из фирмачей покраснел, вскочил на ноги и пулей выскочил из кабинета. Густое зловоние быстро распространилось по комнате. Окружающие сделали вид что ничего не произошло. Леночка хихикнула. Директор, сдерживая улыбку, начал пространно говорить о перспективах взаимовыгодного сотрудничества.
- Прр-ррр-рр-рр – раздался новый залп.
Все переглянулись, кто пернул на этот раз было не понятно. Но судя по волне зловония это был второй фирмач. Сотрудники закашлялись давя смешки в ладошку, некоторые стали обмахиваться папками делая вид что им жарко. Все упорно делали вид что ничего не произошло.
- Прр-рыры-ррррррррр-ррр.
Фирмач стал похож на вареного рака. И тут народ не выдержал. Первой заржала Леночка.
Вслед за ней багровые от сдерживаемого смеха стали смеяться остальные. Смеялись все.
И тут не выдержал Иван. Он так бздонул, что глаза стали слезиться. От вони стало не продохнуть. Все ржали как сумасшедшие, Людочка билась в истерике.
В этот самый момент Иван неловко переступил с ноги на ногу и подскользнулся на своем жидком говне, которое уже стекло по ногам и образовало на полу небольшую лужицу. Сделав безуспешную попытку восстановить равновесие он упал на кресло перевернув его. По инерции ноги резко дернулись вверх, щедро орашая стол и бумаги крупными говяными каплями.
- Твою мать – крикнул Иван, елозя а гавне и пытаясь встать.
Сотрудники на карачках выползали из кабинета не в силах совладать со смехом.
Дикий смех еще долго гулким эхом гулял по коридорам….

…. Сделка состоялась через месяц. Ивана и фирмачей положили в больницу с пищевым отравлением А эта история передавалась из уст в уста еще много лет.
Так что будьте осмотрительны при посещении китайских ресторанов.

Автор: сергей 7.10.2005, 11:53

Хорошш издеваца, живот уж болит! Но...давай исче!

Автор: Iskromet 8.10.2005, 0:36

Во ты неугомонный! Качаешь пресс таким образом? Знаю, что только в понедельник будешь в инете! Поэтому картинка... Для этого топика...

Автор: Iskromet 10.10.2005, 15:16

Ну, еще пошлости... Креатиффчик накопала. ДЕНЬ РАЖДЕНИЯ называецца.

Ёптыть, сигодняж у Ирки день раждения, я заметался по комнате, надо было срочно бежать за цветами для мамаши, яж бля жиних сцука, хе, они канечна ахуели, .... но Ирку бля я люблю, и нах, гатов тирпеть всякие извращения иё родствиникаф. Не, беспесды, Ирусяка пиздатая кляча, тока мамаша ей рулит, маладая она исчо...

Кароче, я как был с работы, так нахуй и пашол, дикалонам тока набрызгался, что бы ваняло поменьше и папесдячил бля. Успел сцука, как рас вовремя, ани уже за стол пачти садились. Я истесцвина сунул мамаше букет, паулыбался са фсеми, а сам бля чуфстую срать хачу нифъябенна. Бля, абасруся щас пряма. Ну думаю нада пулей в сартир хуячить. Сказал кароче им, - Я ща.., и улител...

Ну в сартире бля, ска-ацка, атасрался сцука, как визувий нахуй, сижу кайфую штучки всякие расматриваю. И вдруг мой взгляд упирается на рулон туалетнай бумаги, тачнее на пустой картонный кругляшок ат ниго блять! Нет на нём сцука бумаги. Засранцы нихуя ап гастях ни заботятца. Ну хули делать думаю..., и фспаминаю, что у меня есть нахуй атчёт мой с работы, ф кармане лежыт йопта, а бумага там жидинькая, как раз пайдёт тока жопу вытирать. Хуй с ним , думаю, не палезу с жопай памыцца на ракавину , ни дома же....

А сам слышу, бля !, да ани там стульями, в зале бля уже задвигали. Нах, скарея нада..., вытир я быста жопу и ..., уже брасая абосраные атчёты в унитас, сматрю а чирнила та на них , расплылись нахуй!! ... Ручка та сцука новая, чирнильная же. Ирка мне иё тока фчира падарила, ну ёптыть!!!! Значит и жопа у миня вся в чирнилах , что ли???. Так короче и полез я фсёштаки на ракавину , что бы пасматреть. Не синия ли у меня жопа? ... Зеркало там у них, высако очень было, какой урод так прибил? Хуй знает.

Вобчим залез, сматрю бля внатуре фся синия, вот блять, чё делать?, трусы та новыи, да и Ирку ибать сигодня хател канечна, куда нах, я с синими трусами та?? Мыть всётаки жопу придётся сцука...

Я карочи уже слез с ракавины как слышу из комнаты, там все уже спрашивают, - Ирачка, а гдежи твой нахуй жыних та бля?? А она им, - Да хуй знаит, щас придёт. Ну думаю, нада патарапливатся.

Залез я абратно прямо с жопай в ракавину, и так ахутельна иё атмыл. Сматрю бля где жи у них тута палатенца у сцук, ну и нихуя ни нашол, только те что над ваннай висели, выбрал я там какое папушистие самае , ну пакайфавать же захателась, как дипутат нахуй, жопу хоть раз вытиреть ахуенным палатенцым вобчим, ну и давайевокороче....

Но тут слышу крик, - Да он тута, в ванной, он наверна руки сцука моет, вада тута шумит, это Иркина мамаша, с кухни прахадила, и блять..., разветчица нахуй, прачухала хуйню фсю...И грит исчо: - Я ща пазаву иго, он наверна ни знает что все уже сели. И пряма аткрываит животнайа дферь, и хатела наверна сказать, приглашааем вассс..., но рот у ниё пачимута пирикасило, и ана бля, выранила хуйню на блюде какую нисла в залу, .. я бля даже не успел и увидить та что там, а патом как завизжыыт!!!, ну бля сирена, нах проста.....

Хуй иё знает чиго. Что такова та??! Я же чистаю жопу та ейным палатенцам вытирал , хули так пирижывать???

Бля , тока Ирке ана сцказала стерва, что бы та са мной ни дружила нах. Пажрать даже сцуки ни дали нихуя, падонак !!!! закричали ...., убирайся!!!!

Да мне та хули? Яшь даже не абижаюсь... Некуртульные люди вобчим. Хулиж с них фсять?

Вашъ Нотов

Автор: ICEMan 14.10.2005, 1:27

Автор: Voron 17.10.2005, 9:57

Аркадий Укупник, случайно зайдя на чемпионат французских пуделей, выиграл его.
На передаче «Поле Чудес» игроки 8 часов стеснялись отгадать слово « Жопа».
Вчера проститутки сауны №8 выпили водки и веселья ради вызвали врача
Правая грудь Маши Распутиной начала сольную карьеру.
Чтобы научиться продлять себе жизнь, Людмила Гурченко перешла на тёмную сторону ситхов.
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.
С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.
Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
Банальный грипп спас Ростов-на-Дону от гастролей Никиты Малинина.
Воробей Сулейман заклевал тетерева Ивана на религиозной почве.
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике
Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.
Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале.
В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся.
Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива «Старый мельник», и получи искусственную почку.
Мерлин Мэнсон дал благотворительный концерт в пользу Елены Кукарской.
«Доктор-Шлягер», «Человек-хит» - как только не называли вчера пьяного Вячеслава Добрынина, лишь бы он сел в такси и побыстрее уехал домой.

Автор: Iskromet 26.10.2005, 11:39

задорнов против петросяна
действующие лица:
задорнов
петросян

-вот ты, петросяныч, заебал уже. ниче смешного нету. и шутки у тебя тупые.
-это не шутки тупые, это у тебя чувства юмора нету нихуйа, задорнов!
-анихуйа, ты отлизал регине дубовицкой, чтоб она тебя в аншлаг взяла, вот ты там и отрабатываешь. и ваще ты гомик. и трахаешься в попу за право показа по ртр.
-понимаешь, у меня шутки добрые. а не то, что у тебя, про то, какие американцы тупые.
-да, а хуле! тебе наверно америкосы платят деньги, чтоб ты стебал русских, а я патриот, я горжусь за то, что я русский! а ты ваще! петросян! армянин чтоль?
-моя фамилия петров!
-ага, питерчук еще скажи! да ты наверно еврей! и я засыпаю, када слышу твои типа шутки!
-ой бляяя! хахаха, насмешил! а ты что? ой подождите смеяца, еще рано! а вот щас смейтесь! да смех под фонограмму у тебя в зале!
-а у вас в аншлаге смееца тока регина дубовицкая! причем похуй над чем! в основном над тем, что говорит сама. самодостаточная сучка!
-регину не трожь!
-боже упаси! неееет, она меня не возбуждает! ты еще скажи, что смеяца над моодежью нашей - не тупо! лучше подумай о том, что они смеюца над твоей тупостью! ты не жжош нихуйа, даже албанский не знаешь!
-куда уж мне! зато у меня есть сборник анекдотов!
-ага, 100 бородатых анекдотов из интернета!
-иди нахуй!
-нет, это ты гомик, педросян! ты и иди на*уй! ты ваще кстати за 30 лет скока разных монологов показал? 5 или 6?
-тебя это не е*ет!
-конечно, меня девки е*ут. а у тебя даже жена стремная и лицо неителлигентное! потому ты наверно и гей.
-сука!
-молчать! рано еще! да, ты гнойный прыщ на жопе мокаки! сморщенный стручок гороха, засунуттый в жопу ослу! нет, женя, еще рано... подожди! вот щас я скажу... внимание... ты даже носишь лифчик и писаешь сидя! нееет. тока не за волосы!
-хнык! гнида! я тебя убью! аншлаг тебя покарает!
-в бобруйск, животное!

занавес нах...

Автор: NEO 26.10.2005, 17:01

В натуре, пипец, если это литература... Искромет,ты че, обкурилась?

Автор: Brutall 26.10.2005, 17:22

Афигенно!!! Петросян лох!!! Правда жизни нах. А вот вам креатифчик...

Как избавиться от бойфренда

Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете...


1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".


2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".


3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.


4. Девушки бывают разные...

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.


5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."


6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа

Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.


Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу! Заранее простите меня пожалуста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией...вступить с вами в КОНТАКТ...



(с) Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Автор: Iskromet 28.10.2005, 21:06

Это креатифф! Млина, конечно забыла отметить, что это не мое!
Вообще очень нравятся такие вещи, когда некоторые наблюдательные люди пишут про наших забавных животных... Например, это...
Дневник домашнего кота.

12.24pm:Нассал под кресло. Хорошо!

12.56pm: Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

11.22am: Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

2.33pm:Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил – ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

4.50pm:Нассал под кресло. Хорошо!


10.00am: С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

3.50pm:Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

15.55pm:Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

11.30amЭта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

12.33pm:Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

9.30am:С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

8.45pm:За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

11.44pmСидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

3.12am:Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

8.45am:У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой – шваброй новой не достать.

3.36pm:Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

12.01pm:Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

5.33pmНассал под кресло. Хорошо, ага.

11.45amВчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня: Нассал под кресло. Хорошо! Нассал под кресло. Хо-ро-шо! Нассал под кресло. Зашибииись!

5:07pm: В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

10:31pm:А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

11:35pm: Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

11:11pm: Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

10:16pm:Нассал под кресло. Хорошо!

4:45pm:Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда – я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой
котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

10:24pm:Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:07pm:Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

11:20pm:Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

8:13pm:Нассал на коврик. Хорошо!

Автор: Schnapz 29.10.2005, 21:21

Даа, Даня креативщик, которому просто надо поклоняться! Что такое подонки? Взрослые дядьки, которым нехуй делать и они несут всякое дерьмо на сайте в свое удовольствие, причом 95% "творений" - шлак А Даня - это моцк! Его можно читать вечно!

зы Чем всем так неугодил Аркадий Укупник? Он уже давно пропал из шоу-бизнеса и наверное торгует пирожками в переходе

Автор: Voron 9.11.2005, 13:23

Однажды, один стаpый шаман собpал свое племя y костpа и сказал:
- Послyшайте стаpиннyю сказкy, котоpая показывает, на что-то из того,
пpо что нельзя pассказать, и pассказывает пpо то, на что нельзя
yказать. Пока все пытались понять смысл, того, что они yслышали, шаман
pаскypил тpyбкy и начал свой pассказ:

- Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коpотко
ли, добpались до щели в гоpах, pасставили палаткy, живyт. Пошел,
однажды, мальчик погyлять по лесy и встpетился емy енот. Мальчик
кpичит енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Енот и не подyмал yходить,
встал на задние лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик
испyгался и yбежал. Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо
свою встpечy с Енотом и заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто тpyсливее, я или енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик
заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти енота, yбить, и съесть его сеpдце,\
- стpанным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бyтылочкy с кока-колой и пиpожок, положил их в свой pюкзачок и пошел в лес. Бpодил мальчик по гоpам,
бpодил, и нашел беpлогy енотов. Посветив фонаpиком он yвидел, что в
беpлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен
тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Да, я постyпил непpавильно, зpя я вpащал глазами. Что же, yбивай
меня, я не бyдy сопpотивляться, - сказал енот, откинyвшись на спинy.

Мальчик достал ножик, yбил Енота, выpезал y него сеpдце и съел. После
этого он pадостно пошел домой, весь пеpепачканный в кpови енота. Hо
pадость его быстpо сменилась на зависть. "Какой добpый Енот, дал себя
yбить, чтобы испpавить свою винy. Какой злой я, yбил Енота только для
того, чтобы стать чyть-чyть хpабpее", - подyмал он с гоpечью. Пpибежал
мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама.

- Мама, кто добpее, я или Енот? - Конечно Енот, он дал себя yбить, а
ты не дал себя убить. Мальчик заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать
его pебенка, - стpанным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать едy,
yбиpать беpлогy. Чеpез месяц он сам пpевpатился в Енота, а его мама
yехала домой, потомy что ее отпyск закончился. Однажды пошел
Мальчик-Енот за едой для енотика и повстpечал дpyгого мальчика.
Мальчик кpичит
Мальчикy-Енотy: "Уходи пpочь с доpоги!". Мальчик-Енот и не подyмал
yходить, ведь он стал хpабpый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние
лапы и стpашно завpащал своими глазищами. Мальчик испyгался и yбежал.
Пpибежал мальчик к своей маме, pассказал ей пpо свою встpечy с Енотом и
заплакал.

- Почемy ты плачешь? - спpосила мама. - Мама, кто тpyсливее, я или
енот?

- Конечно ты, Енот тебя не испyгался, а ты его испyгался. Мальчик
заплакал еще сильнее.

- Тебе осталось только одно, найти Енота, yбить, и съесть его сеpдце,
- стpанным голосом сказала мама. Мальчик взял свой складной ножик,
бyтылочкy с пепси-колой и ватpyшкy, положил их в свой pюкзачок и пошел
в лес. Бpодил мальчик по гоpам, бpодил, и нашел беpлогy енотов.
Посветив фонаpиком он yвидел, что в беpлоге сидит Мальчик-Енот.

- Ты меня напyгал, тепеpь я стал тpyсливее Енота, поэтомy я должен
тебя yбить и съесть твое сеpдце, - кpикнyл мальчик.

- Ух-ты, какой хитpый. Я сам тебя yбью. Убил Мальчик-Енот мальчика, и
сам съел его сеpдце. Как только он это сделал, так сpазy и пpевpатился
в мальчика.

Пошел бывший Мальчик Енот, тепеpь пpосто мальчик, к маме того
мальчика, котоpого он yбил, и, пpитвоpившись ее сыном, сказал:

- Мама, я yбил Енота, и тепеpь я такой же хpабpый, как Енот. - Ты
вpешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота котоpого ты yбил,
чтобы стать хpабpым как Енот. И не мальчика ты yбил, а моего стаpшего
сына Енота! - воскликнyла женщина, пpевpатилась в Енотихy, yбила
мальчика и съела его сеpдце. Как только она это сделала, так сpазy же
пpевpатилась в мальчика. Hа следyющий год поехала одна мама без сына
на юг отдыхать. Долго ли, коpотко ли, добpалась до щели в гоpах,
pасставила палаткy, живет. Вдpyг, ни с того ни с сего, пpиходит к ней
мальчик и говоpит:

- Здpавствyй мама, я воспитал маленького енотика, тепеpь я такой же
добpый, как Енот.

- Вpешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха котоpая yбила моего
сына, за то что он yбил твоего мyжа и стаpшего сына. И никакая я не
женщина, я жена Зайца, котоpого yбил Енот, чтобы стать таким же
быстpым как Заяц. И никакого моего сына ты не yбивала, ты yбила своего
младшего сына, котоpого я пpевpатила в мальчика, чтобы он yбил своего
отца и стаpшего сына, - женщина pассмеялась, пpевpатилась в зайчихy и
yбила енотихy. Шаман закончил свой pассказ, огляделся по стоpонам и
сказал:
- Так добpо снова победило зло.

Потом yбpал свою тpyбкy в pасшитый бисеpом чехол и yшел к себе в
вигвам,
бypкнyв: "Каpма отличается от каpмана тypбyлентностью" Вождь
pастолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые
звеpи", и yшел спать. Главный поваp сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе
нельзя есть". Все люди подyмали: "Hичего себе их вставило", но вслyх
ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать.

А теперь вопрос тем кто дочитал сказку до конца - что курил шаман и
где взять такой травы?

Автор: сергей 10.11.2005, 10:05

Про траву у меня вопрос возник на половине повествования. Кстати, а где взять такой травы?

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди нихесть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что
голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа
галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет
всегда стоит группа курящих сотрудников и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как
сумасшедшие.
С подругой не поговоришь, все мужики разговаривают по телефону не дольше 5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину,
моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них
презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,
симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер
Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней
никто не ездит, лучшее масло - это синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы:
мальчики,я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, нефига ездить на отстое, у Лопез толстая задница
не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики и с них ящик
пива.
Заказывали на сайте проституток и консультировала своих парней, как
отличить
родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу - Ни одной
симпатичной
рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поме няла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка... Ничего такая, с крепкой
попкой.


Среди баб...

Первая неделя на работе.

Ну, просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на
любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь
- чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все
тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет
матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками
сверкают: Ну, отпад, мужики, я в раю!


Месяц на работе.


Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро,
грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..


Три месяца на работе.


Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки
вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!


Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх,
вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу
тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда
хоть одного - было бы повеселее.


Полгода на работе.


Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа -
катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая
база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя -
сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между
собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала
вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними
- взяли бы еще хоть одного нормального Мужика


Семь месяцев на работе.


Что может быть ужасней ПМС (предместруального синдрома) и 8 марта? Только
ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я
прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза
получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете
- оступился.


Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.


Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.


Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Автор: NEO 16.11.2005, 19:11

А Шура Каретный это тожа КРЕАТИФФ???

Автор: Iskromet 16.11.2005, 19:32

Ну, типа того? Или блатняк больше (шансон что-ли?), не знаю, не помню, чо он поет? Он-же поет, если у меня память не изменяет?

Автор: Brutall 20.11.2005, 11:25

Нет, он рассказывает фильмы и сказки в тюремном изложении... Никруто, он материцца не умеет, "Красная плесень" его разруливает по всем понятиям.

Автор: hochupiva 12.1.2006, 19:14

чулавек чулавеку х*й! если увлекся творчеством падонкафф, надо знать истинное значение слова АХТУНГ
Криатиф ниасил - времени нет, завтор пачитайу

Падонкам риспект

Автор: ICEMan 21.2.2006, 16:17

ДА ребята и девчонки- это круто! Воистенну без мата в умеренных количествах скично, кстати для расширения сего кругозора советую всем и каждаму South Park - Bigger, Longer & Uncut [goblin] в коерноми AVI формате! ICe Тебе особое спосибо не дал сдохнуть от скуки в один день без работы.

Затем Реальный ICEMan добавляет:
Блин, Хедин... хоть бы из моего сеанса вышел, перед тем, как сообщение писать

Автор: Xedin 21.2.2006, 16:32

Итак, благодарю ICE'а за то что не дал умереть со скуки в непредвиденный выходной день, креативы Rulezz и вообще здорово, действительно здесь лучшее из Удавного юмора!

Автор: Фрида 23.2.2006, 1:14

А вот мне креативы Дани Шаповалова не вставляют. Не нравятся ни его идеи. ни их воплощение, ни его слог. Все крео какие-то притянутые за уши.

А на ресурсе удава я думаю больше 95% шлака. Я читаю там только Юника, Фроста, ну и некоторое 10метров.... Хотя их не сравнить.

Один из ничегошных крео 10метровахуительногопровода(так вроде пишется).

СОБАКА С КОШКОЙ.
В отпуск так в отпуск. Ебись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах*й «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к хуям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ниебёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п*здаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё поп*зди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подзаебало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗАЕБАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. п*здато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в п*зду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бля! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. Ёбнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ахуенно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- х*й в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался…

Автор: Necromant 26.2.2006, 11:24

Это третья часть, не оригинал.
Первые две написал другой автор. Вот доберусь, выложу предыдущие...

Автор: Яков 26.2.2006, 12:00

А надо ли выкладывать? Не понимаю! Кто хочет, тот на удава ходит и читает все креативы, включая этот!

Автор: Brutall 8.3.2006, 19:56

А мне понравилось! А на Удав нет времени заходить, не то что всё читать...

Автор: ICEMan 16.3.2006, 0:46

А вот еще.
Фсем фтыкать!

Новые боги

Веpхние боги

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.


Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают.

Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы.
Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне..

Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего..

Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим..

В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано..

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале..

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии..

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит..

БЫ-демоны.

Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать..

Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp..

Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. .

Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу..

Пpочие демоны.

Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств..

ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном..

Хуйку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка..

БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу..

Меньшие демоны..

Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт)..

Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице..

Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию..

Мифические места.

Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места:.

Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью..

Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу..

Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге..

Автор: Necromant 21.3.2006, 13:45

Вот децкие стыхы:

Аист жил у нас на кpыше,
А в подполье жили мыши.
Обосpало,блядь,звеpьё
Свеpху-снизу всё жильё

Бегемот pазинул pот -
Булку пpосит бегемот.
Для такого,блин,ебала
Одного батона мало

Воpобей влетел в окно,
В кладовой клюет пшено.
п*здит ёбаная птица
Пpипасённую пшеницу

Гpиб pастет сpеди доpожки,
Голова на тонкой ножке.
Это ,бpатцы,псилоциб
Охуительнейший гpиб

Дятел жил в дупле пустом,
Дуб долбил, как долотом.
Разъебал он в кашу мозги
Hу а дуб пошёл на доски

Ель на ежика похожа:
Еж в иголках, елка тоже.
Hу а ёж похож на ель
Он зелёный,блин с похмелья

Жук упал и встать не может,
Ждет он, кто ему поможет.
Дихлофос употpебляет
Это так его вставляет


Звезды видели мы днем
За pекою над Кpемлем.
Вот такой у нас пpиход
От тpавы нас сильно пpёт

Иней лег на ветви ели,
Иглы за ночь побелели.
Hу и за каким тут иней
Если иглы в геpоине

Кот ловил мышей и кpыс,
Кpолик лист капустный гpыз.
Кpолик гpыз мышей и кpыс
Кот ловил капустный лист

Лодки по моpю плывут,
Люди веслами гpебут.
В тpюме боцмана хуячат
В общем мужики pыбачат

Мед в лесу медведь нашел:
Мало меда, много пчел.
Пососал медку,лохматый
А тепеpь ебло лопатой

Hосоpог бодает pогом -
Hе шутите с носоpогом.
Главное не забываться
Пеpед ним не нагибаться

Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осел.
Hеоконченный pассказ
Он ещё и пидоpас


Панциpь носит чеpепаха,
Пpячет голову от стpаха.
Оголяется очко
То-то звеpю нелегко

Роет землю сеpый кpот -
Разоpяет огоpод.
Мелкое вpедительство
Hе то что,блин,пpавительство

Спит спокойно стаpый слон,
Стоя спать умеет он.
Стоя ест и стоя сpёт
Так вот исполин живёт

Таpакан живет за печкой,
то-то теплое местечко.
Hасекомые блядские эти
Заебали всех гpаждан на свете

Ученик учил уpоки -
У него в чеpнилах щеки.
Hа х*й аpифметику
Купи себе косметику

Флот плывет к pодной земле,
Флаг на каждом коpабле.
То не гюйсы с флагами
А тpусы с тельнягами

Ходит по лесу хоpек -
Хищный маленький звеpек.
Поpтит воздух он в лесу
Я башку ему снесу

Цапля важная, носатая
Целый день стоит, как статуя.
Лягушек ест на ужин
Hу пpямо,блин,фpанцуженка

Часовщик пpищуpил глаз:
Чинит часики для нас.
Хули щуpишься евpей
Ты часы чини скоpей

Школьник, школьник, ты - силач:
Шаp земной несешь, как мяч.
Ты ,геогpаф,куpишь чё?
Глобус те чеpез плечо

Щеткой чищу я щенка,
Щекочу ему бока.
Металлической щетиной
И чего оpёт,скотина?

Эта кнопка и шнуpок -
Электpический звонок.
Если шнуp засунуть в жопу
Зазвенит на всю Евpопу

Юнга, будущий матpос,
Южных pыбок нам пpивез.
Рыбку с пивом неспеша
Юнге в задницу еpша

Ягод нет кислее клюквы,
Я на память знаю буквы.
А тепеpь ещё и маты
А Маpшак-мужик п*здатый

V.Efimov feat S.Marshak
(Чукча)

Немного подумав, добавляет:К вопросу о вечном:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
Носите вы откровенные шмотки,
И иногда вам приходится бриться.
Сорок процентов фригидно без водки,
Тридцать процентов в поисках принца.
Двадцать процентов из вас лесбиянки,
Десять процентов всем безотказны.
Отсюда у нас голубые и пьянки,
Но всех вас имеем хоть это и грязно..)))

Автор: worldmind 11.4.2006, 13:49

http://udaff.com/korzina/51750.html

Автор: ICEMan 11.4.2006, 17:05

Автор: Remedy 12.4.2006, 4:08

улыбнуло

Автор: ICEMan 21.4.2006, 12:11

К сожалению, не знаю кто автор...

Гороскоп


Овен

Женщина:
Тёлка овен сука принципиальная, и то что она не врот ебенно
принципиальная сказываеться на её сексуальной жизни,она привлекает
мужчину способом выебонов (и это работает) пытаясь сделать из гавна
пулю. Изза её эгоизма она часто забивает хуй на желания партнёра но в
тоже время хочет получить всё, типо и рыбку съесть и нахуй сесть и
косточкой не подавиться. Овнов хрен раскрутишь на миньет или анал так
как они сука педантичны, и никогда не будут трахацца вопреки сваим
фантазиям о сексе! Овнов тёлок ждет масса обломов в сексе и некоторые
даже могут законьчиться трагично! например муж вернеться раньше с
камандировки...

Мужики:
Этот гандон всегда стремиться к власти как в постеле так и в быту, и
иногда это у него сука получаеццо, ради траха он может заявить что у
него дача на канарах а его бентли в ремонте поэтому он приехал на
запоре своего уборщика, причём часто такой пиздешь удаёться, тут у
него два варианта, или получить жаркий секс или жарких пиздюлей.Причем
сам трах для него не приносит такое удовольствие потому что все силы
были потрачины на выебоны. Овен любит когда ему пиздят типо про то что
какой он хароший и красивый, причём часто ему это говорят чтоб этот
долбаеп паскарей заткнулся.В жены мужик овен выберет себе тёлку-слугу
которая будет ему сасать хуй и убираться так как он захочет и никак
иначе, он требует полного подчинения!


Тельцы

Женщина:
Тёлки быки имеют сучий характер, любят бапки и пастаянно выёбываються
по поводу и без него.Они хотят чтоб вакруг них было много брюликов и
мужиков достаточно богатых чтобы купить эти брюлики и достаточно тупых
чтобы купить эти брюлики им.Быки тёлки есче и страшные давалки, так
как можно легко определить их характер то можно так же легко их
трахнуть, но это не надолго, после пару разов её заебёт ваше
однообразие и она оставив вас в лохах, уйдет к кенту есче богаче с
есче более длинным хуём, поэтому самая распрастраненная смерть женсчин
быков, это от руки ревнивово мужа.

Мужчина:
Тёлки просто без ума от быков (есчебы, у быков же такие
инструменты...), они готовы отдаться им с патрахами только изза того
что мужики овны делают из себя хуй знает что, тоесть джентельменов, и
делают вид какбутто хорошо стоят на ногах, при этом не падают только
потому что хуй зацепился за карниз...Хоть он и не столь бурен в
траханье но тёлки при виде него чуть не коньчают.Он позволит в сексе
делать с собой всё что угодно, но и от партнёрши он требует разных
извращений, уш миньета сто пудово ему захочецца.Бык на столько сука
умный, что его хуй поймаешь на женские уловки типо там, "Ой, я боюсь
одна вазвращаться домой" ХУЙ, его на это не возьмешь, если вы
страхопиздеще, то даже и не пытайтесь завоевать быка, запомните, ему
на вас ПОХУЙ! Брак быка сука долгий...и счастливый...Ну как тут не
будешь счастливым если тебе каждый день делают миньет!!

Близнецы

Женщина:
Близницам женсчинам очень хуёво, с одной стороны они всех прекрастно
понимают, отличают импатентов от трахальщиков не заглядывая им в штаны
и вообще ахуенно разбираються в людях, но это им сука мешает...Они всю
жизнь не могут найти себе самого большого и стоячего мужика, она
невъебенно хороший друг, но вот партнёра себе найти неможет, но зато
когда найдет, отдасцца ему спатрахами, сделает всё что попросит и как
захочет.Достойные её мужчины встречаюцца редко, поэтому близнецы девки
пастаянна в пралёте, если они и трахаюцца с левыми людьми, то только
ради кайфа, а не по любви.Таких тёлок как близнецы, обычно не
бросают,от них уходят тихо и спакойно, с уважением, так как бояцца
получить пиздюлей от абоих близнецофф...Но если она встречает своего
единственного то обычно это бывает брак которому можно только
позавидовать и утереть слюни.

Мужики
Большенство близнецов мужиков одаренные,поэтому в момент переходного
возраста дрочат не просто вверх вниз а есче и подкручивая, и
зигзагами, что говорит о их творческай натуре.В сексе они как тёлки,
им очень важно красата и изысканность любви, а не лиж бы поебаться и
спать.Но вопреки творческому процессу дрочки, в постели они нехера не
могут, потому что хуём вертеть зигзаги не получаеццо... Изза его
превышаных раманьтических чувств он часто делает ошибку, потому что за
красивым личиком не может углядеть сучесть всего характера своей
возлюбленной.И опять же изза его хуевый творчественной натуры тёлки
создать с ним семью очень тяжело, поэтому близнецы частенько
обходяться методом которым научились в переходном возрасте.

Рак

Женщина:
Знак задиака говорит сам за себя!...Женсчина рак обожает трахацца, и
всегда исчет приключение на то место которое оттопыреваеться когда она
становиться в позу своего знака.Она постоянно турбуеться насчет её
неприступности и неодолимости, но возбуждаеться быстро поэтому
трахацца может в огромных тэмпах.если вам нужно быстренько выпустить
пар на дискаче, на стоянке то исчите рака!Рак тёлка пахожа на мужика,
после траха сразу пытаеться съебаться как можно дальше, а если
возлюбленный проснулся раньше то она просто забивает на него хуй.Но
если ей попадёться лох который будет ей шистерить то от этого она
может получить невъебенное удовольствие...мда...раки тёлки сука
извращенцы...Канешна таких лахов мало поэтому тёлке раку постоянно
хуёво.

Мужчина
Рак мужчина сука казанова! После него остоються дохуисчи слёз и сопель
пакинутых давалок, но ему это чисто похер, поэтому он радуеться
жизни.На мужиков ему тоже похуй, даже есче больше чем на пакинутых
давалок, поэтому пидаров среди раков,практически нет.Рак сука эгоист,
ему похуй на всех, Главное чтоб он выглядел сука харашо! Опытные бляди
посылают его нахуй, поэтому он обычно трахает малалетак которые
нихрена не шарят в уловках мужиков, паразвлекавшись пару дней с одной,
он забивает на неё и писдует на всех парах к другой!Настоясчий кайф с
ним могут палучить только мазахисты патамучто сваими клищнями этот
гандон лазает везде! Для брака он не создан, патаму что хочет трахнуть
всех, а всех не получаеццо...Но даже если он и женат то его жена
лахушка, заёбаная женсчина и вобще в доме стоит вместо мебели. вот
такой ебень этот рак!

Козероги

Женщины
Вылезщих под этим знаком тёлок пастаянна мучают противоречия типо "я
его хочу, но вдруг он слишком большой" кароче хотят многого но сука
трусят это многое взять в рот! она может легко встюриться, и сакма она
часто выходит 90х60х90, но в отношениях очень строга, поэтому не ждите
что она вам дала за первым же углом, этим занимаються раки!Мужики
всегда её хатят, но охуевают когда подходят ближе и видят что это
ваапще какаято добрая недатрога, но всё равно в конце разводят её. Но
приходит время когда уже так хочецца что аш приперает, и тогда эта
сексуальная бомба взрываеться и так отделавает своего партнера что
мало ему точно не кажеться, а иногда может паказаться и через чур...Во
время брака тёлка казерог часто перевешавает свои рога мужу, но в
конце ей хуёвит от траха м другим и она делает всё что угодно (и даже
миньет) чтоб муж простил её.Когда такие тёлки переходят в старость то
они обычно становяться такими тёщами которых хочецца линьчивать или
скармить сабакам.

Мужики
Мужики казероги сука реалисты, они точно видят дорогу по которой можно
пройти к желаемой дырки, буть то верх низ или зад.В отношении с
тёлками ему везет и он почти всегда дабиваеться траха (и даже иногда
миньета).Но его нельзя назвать бабникам, патаму что он не просто
трахаецца и кидает, а делает тёлки разные приятности, рестораны и
дорогие подарки после и до траха, а если ему сделать миньет то можно
расчитывать на бэнтли который бык только обесчает.Он настолько
охуителен что может слушать тёлкины проблемы часами, причем не засыпая
во время этого и даже иногда ражать в своей извращенной башке дельные
советы! Но свои секреты он хуй каму раскажет, если вы думаете что
знаете о казероге всё то вы сука ошибаетесь, как он трахнулся в
последний рас, он вам точно не расскажет! Он очень пылкий и выёбистый
и часто это показывает, но на брак его не так та просто развесть, он
сука есче не нагулялся. Для него важна свабота, поэтому часто ходит
бес трусоф, и если захочет завести семью, то сделает только по его
сука эгоистичному желанию, в браке он становиться охуенным радителем,
который разрешит гулять до сколькти хочешь, кроме горячей любви к
своим детям он, если увидит их апкуриными может также ввалить гарячих
пиздюлей!Со временем, к сваей жене его хотение не угосает а наоборот,
на неё у него стоит все дольше и крепче!

Лев

Женщина
Женщины львы сука красивые, но характер у них не львиный а скорей
зайчий, тоесть баицца всего но трахацца любит как кролик!Лбвицца сука
похуистичная, ей похуй всё, её хахатальник никогда не карёжит испуг
или негодование, пусть хоть всё вакруг взарвёться, ей будет похуй, она
как настоясчий еврей из всего найдет выгоду, и даже при сосание хуя,
она сплюнит сперму в пакетик и продаст в банке со спермой!Даже когда
она трахаецца, её взгляд как у гитлера, перед смертью, типо всё, ЖОПА,
да и хуй с ним... На секс её тоже практически начихать, поэтому при
встрече с мужиком она видет не професионального ёбаря а потенциальную
сиделку с детьми и мешком баблоса за плечами.Хоть она и хорошая
мамаша, в семье всё равно вазникают праблемы, потому что ей похуй на
секс, а мужику такая жена нахуй не нужна!Ей часто изменяют мужики
патаму что сама она даёт редко и коротка, в сексе ведет себя как бигун
на дорожке, "чем быстрее тем лучше" поэтому ей нада искать мужика
которому тоже похуй на секс, тоесть старого деда, или импатента, ну
или на худой канец парализованого далбаёба.

Мужчина
Лев сука хитрый! На людях он любит повыёбываться, типо какой он крутой
и как ему все похуй, но в душе он самый настоясчий Геракакел, хотя
всем кажеться что он не врот ебенно крутой! поэтому среди львов часто
встречаються импатенты и пидоры!Лев есче сука трус, он всё баиться что
не туда пападёт, или неправельно подвигаеться, поэтому в сексе он как
бревно с сучком... Лев всё время как хуй, чуть что готов встать,
поэтому с психикой у него не лады, ему везде чудяться разные черти и
что всё хуйово, и если тёлка это раскусит то льву пизда!Чтобы даказать
всем вакруг что он крутой, исчет на свой многострадальный сральник
приключения, причём такие которые могут этот сральник нахуй
оторвать.Расскарытиь всю его силу настоящего трахальшика может только
тёлка которая дакажет этому лоху что он всётаки чегото стоит, тоесть
какаянибуть врунья которая пиздит в глаза и не краснеет.

Рыбки

Женщина
Вот блять о ком можна сказать сука "не рыба не мясо" Живёт тёлка рыба
какбутто под наркатой, искусство, актёрство, создаёт для себя мир в
котором не анала, орала, мазахизма и прочих удовольствий!В башке у неё
одни месты и с реальность сталкивацца очень больно, потому что когда
она панимает что целки приходиться всё равно лишаться и что
безпарочного зачатья небывает то ей становиться хуёво, поэтому рыбе
лучше закинуться каким нибуть экстази перед трахом, чтоб мир не терял
своих красок, розовых слоникафф и зеленых хреновен которые стреляют а
патом улетают в гнездо!Эта сука всю жизнь мечтает о принца на белом
хуе...ой...извенитье...Коне (опечатка вышла) но года она встречает
голодранца на ваньчем ишаке всё равно трахаецца с ним не получая
кайфа. Обычно, когда мужику такая тёлка надоедает то он её брасает и
забивает на неё хуй.А ваапще рыба па натуре добрая, поэтому даёт
многим, обычно первый трах мужика с такой тёлкой и праисходит, но так
как она любит это дело то часто изменяет своему мужу причём на вапрос
зачем она просто тупо втыкает в него и не может нече объяснить, так
как у рыб мазгов мало!

Мужик
Мужик рыба пастаянна думает о трахе, причём эта мысль ему иногда
надаедает, он тоже живёт как бутто под наркатой но не такой сильной
как у тёлки рыбы, тоесть если тёлка нюхает кокс то этот просто иногда
пакуривает шмаль, но и этоо ему хватает по самые помидоры.К нему в
душу хуй заглянешь, стоит только к этому приблизиться то он вежлего но
верно посылает вас нахуй безошибочной дорогой, но если всё же тёлка
настырная, и просто лезет к нему в душу тот тут он может и уебать по
любопытному хахатальнику и даже сломать чтонибуть. Он в натуре
понимает что тёлка любит ушами, поэтому он мастер пиздеть про то какая
она красивая и всё остольное, причём чаще всего пиздит прям в глаза и
даже не краснеет.Что в нём хорошо так то что он знает всему свою цену
и сука никогда не праменяет сваих друзей на какуюто левую тёлку, но и
обнаглевших друзей тоже умеет пасылать нахуй и даже бить в
глаз.Жениться он по своей воли, отец хороший, но вот жена сука будет
ныть и ныть патаму что этот сука скрытный и низашто не расскажет куда
он спрятал последнюю заначку, и даже если будет бухой в жопу!

Водолей

Женщина
В доме водолейки всегда дохуя народу, поэтому когда муж вазвращаеться
дамой ему кажеццо что это сука публичный дом, с возрастом это
меняеться на дом престорелых.Но в сексе вадалейка групповух не
уважает, она пользуеться лозунгом"Лучше один но длиныый и толстый чем
много короткиз и тонких" Так как она педаньтична и любит во всем
порядок, то трахаецца только в спальну, так что не даже не надейтесь
потрестись с нею на стиральной машинке или гденить в туалете.Мужик,
видя её сразу начинает думать о извращениях, но добившесь свое цели
получает только рабоче-крестьянскую позу, и обломленный съёбываеться
утром на хату.Хоть она и выёбываеться везде где попало, муж может быть
спокоен, она не пойдет на лево, как говориться "возбудим и не
дадим"!Партнера исчет лоха, кторый в отношениях исчет спакойствия и
умиротворенности, а не трах тарарах!

Мужик
Водолей сука трахает всё что движеться, он не просто исчет дырку но и
хочет при связях облодать всё щенсчиной (или животным) потому что как
я уже сказал трахает всё что движеться.Обычно его партнерше похуй на
его опыт, а выёбываться он любит в кругу друзей сваими трахами и
начитанностью.Но в тоже время в сексе подчиняеться тёлке , и не может
её развести на миньет если она сама того не захочет.В браке не
трахаецца с кем папало, потому что башка забита разныби другими
проблемами, а трах на стороне отходит на самое жопистое место и
остаёться там на всегда.Подходит он с женщинам с вялым темпираментом,
хотя среди друзей он очень преданный и парвёт жопу любому кто их
тронет. Вот такой мудила из нижнего тагила!

Стрелец

Женщина
Вот это натура сука приятная!Специальна раждена для мужиков которые
любят умных, красивых и веселых!В сексе неистощима так что пока
удоволитвориться нада нехило паработать, после секса с ней ощущенеия
как буто вагоны разгружал но от этого коньчил!Жизнь умеет ценить не
только за секс но и за бругую хуйню как работа учёба, спорт и т.д.Секс
обожает и считает это чуть ли не смыслом жизни, поэтому с ней будьте
готовы на разные извращения.По натуре она как бомж пишущий частушки,
тоесть романтик бродяга, она любит переминять места и обстоятельства,
поэтому сексом с ней заняться можно где угодно!Вообще этот знак любит
попиздеть повеселиться и ужраться в хлам, поэтому и получает от жизни
всё, в том числе и горячих пиздюлей!Зная себе цену не только сама
ходит на лево но и забивает хуй на то что её муж тоже трахаеццо с
другими знаками.Семейная жизнь для неё как бапки, она её бережет и
относиться с полной серьезностью, но когда её жопа всётаки не
выдерживает и бежит в перед хозяйки искать на себя приключения (както
рас был случай что она выстредлила из лука и отрекошетив стрела папала
прям в сраку, это и объясняет неумение сидеть на месте...) то она
кидает всех, и остовляет сапливых детей и неубронный дом бедному мужу
который после этого сидит в ахуе лет 5...(мужья эстонцы сидят в ахуе
до конца своих дней)

Мужик
Шут, далбаеб и батаник! вот как можно празвать этугу коня со стрелой в
заднице...Он льбит повыёбываться перед бабами и как бык обещает им
бэнтли, если знак багаты то иногда и выполняет сваи обещания.Трахаецца
как конь не задумаваясь о последствиях, поэтому среди стрельцов много
больных спидом трипером и другими хернями...Тоже как и у тёло у него в
жизни главное это поебацца, причём любит он это делать не дома а где
нибуть на стоянке, причём изза любви к переменам мест, трахаецца
всегда на разных стоянках.На щенщин ему похуй, в них он видит только
две сиськи и одну письку, остольное чисто похуй.Верит в любовь поэтому
часто бухает с горя, но выходя из запоя говорит сам себе "ну чтож, в
другой рас" так и живет от запоя к запою всю жизнь.

Девы

Женщины
Женщина дева просто ахуительная тёлка, обычна ани выходят красивые,
верные м притегательные хотя тоже сасут.За девой мужики бегают как за
холодным пивом (быстро и часто) но эта сука на столько тупа что не
может этим воспользоваться.Она в атличее от мазахистов палучает кайф
изза того что приносит его другим.От неё нельзя ждать буйного траха, у
неё всё по любви и спакойна, паэтому расчитывать на одноразовую еблю с
ней бесполезно.Дева всё время строит из себя девочку целочку и в руках
даже самого хилого дрища, чувствует себя невъебенно защищенной, что
парой приводит к пиздюлям избраннику и пусканием по кругу обоих.Мужик
тоже чувствует себя с ней просто качком великаном, поэтому получаеццо
шо она наёбывыает сразу дваих.Дева идеальная жена мать и хозяйка,
поэтому от неё хуй съебешься, так как она хорошо орудует кухонными
нажами, скавародками и другими предметами которыми можно так уебать
что мало не покажеться.

Мужыки
Этот гандон обожает во всём порядок, и паэтому с кексе выглядит
долбаёбом когда после раздивания начинает прятать все весчи в шкаф по
полачкам и только патом начинает трахаццо.Он сцуко отличаеться от
других сваей нежностью, и поэтому девки ему дают без вапросов, и
только потом жалеют об этом потому что в пастели он не уверен в себе,
и ваабще паначалу незнает чё и куда фтыкать, но это исправляеться с
возрастом.Этот знак очень мстителен, поэтому измену не прощает а
смывает кровью, фсе анекдоты про то как муж завалил жену и лёбовника
взяты спримера мужика девы, трах на стороне его жены он просчает
дробью прамеш глаз! Если к этому знаку относиться внимательно и
падтирать егожопу, и каждый день сасать хуй то он может стать харошим
семьянином.

Весы

Женщины
Секс у неё сука заложен в падсазнании, иногда она так задумываеться о
сексе что кагда обнаруживает себя уже трахнутой то думает "Бля, я чёта
прапустила?..." Хотя секс это не её стремление в жизни, это сука
смысал её жизни. Весы тёлки сука наглые, если ей пападёться слабый
мужик, то она будет решать в каких позах и когда ебацца, но если
пападёт мужик сильный то фсё, пизда, он её выебет как и где хочет
причём даже если ей будет ахуенно больно она всё равно будет
растягивать свой хахатальник так чтобы он падумал что она кайфует.Хотя
не там не там, настоящего кайфа ана не получет, только если встретит
самца который будет её не только реально трахать но и реально любить,
то она паймет что жизнь сука прекрасна, и трахацца нада всегда!

Мужыки
Этот сука двуличный, с одной стороны он ахуительный пацан который
всегда нальёт когда папросите, и иногда даже вотки, а с другой стороны
это гнильё пиздец какое. Этот гандон азабочен да самых варежков, но
суко не паказывает этого, если будет ебацца то ему похуй на всё, хоть
рядом будет стая медведей кричать ему в ухо ПРЕВЕД! и в это время бить
хуями, он всё равно прадолжит сваё дело!У этого знака часта быают
срывы и нервные расстройства так как ебацца хочецца но мало кто даёт,
и когда уровень спермы ударяет в голову, то у этого далбаёба срыват
башню начисто.В семье любит пакой, паэтому как только жена начинает
пиздеть лишнего, сразу вставляет ей хуй в рот.

Скорпионы

Женщины
Вот эта сука настоясчая секс машина!!!Трахацца всегда, на обед ужин
полдник ранний ужин, просто ужин и просто ежечасноЮ причём это дело ей
не надоедает,после знакомства с ней у мужиков сбивает башню напрочь,
но к сажалению удовольствий анала ей не пастичь та как в жопе у этой
суки невъебенное жало!Вроде со стороны она владеет сабой, но когда
дело доходит до траха, то у неё сносит крышу и она начинает
использавать в сексе всё что пападёться под руку, поэтому на кухне или
в гараже трахаццо с ней апасно для жизни.Изза таких сук у мужикофф
обычно разбиваються семье, нахуй летит карьера и туда же зарплата.Но
если вы её муж то она вам помогает идти по карьере вверх не только
словами но исчо и пенками!

Мужык
Мужчина скорп пиздец какой обезбашенный, его всегда тянет на поступки
типо прыгнуть с большого маста в низ превез шись своим хуём за
пирила.Ему похуй на женские чары поэтому ёбарь он отменный, главное
этому падонку свабота а секс бля него как спорт, быстренько вжык вжык
и готово, к слебуюсче цели.Его высшее наслождение это победить
женсчину равную ему во всем, поэтому скорпы часто носят армейские
батинки которыми и побеждают непреступных тёлок.С пабежденными
поступает блогородно, поэтому если вас отпиздил скорп, можете быть
спакойными, он вас не апканьчает.В качестве мужа оего представить
трудно, патаму что лет в 30 скорпы в канце палучают таких пиздюлей что
потом всю жизнь сидят па сваим норам и очкуют вылезти наружу.

Автор: Маньяк 21.4.2006, 12:20

ICEMan, п*зд@тый у тебя гороскоп. Я сам козерог, и половина того что у тебя там написано это правда. Я когда прочитал у меня даже настроение приподнялись

Автор: Koshei 22.4.2006, 2:35

Так,отлично,ещё один единорог!Образуем общество рогатых?
А гороскоп-то,сука,не врёт!Почти всё верно!У меня тоже как-то планка настроения приподнялась после такого многообещающего прогноза на жизнь!Это даже астрологический прогноз...
Но на каком языке изъясняется ...

Автор: _NegativE_ 24.4.2006, 13:35

Мля... Вот я почитал гороскопец... И причём не только за себя, но и за знакомых... Всё сходится....
Вот я лично Козерог... И всё до единого слова, всё правда... Я аж о_уел... Ну прям вообще не к чему не придратся что не про меня...

ICEMan RULEZZZ

Кстати Кощей... Я не единорог... Я заслуженный КОЗЁЛ черняховска... Ну покрайне мере так знакомые бабы говорят...

Автор: ICEMan 24.4.2006, 16:14

Забыл сказать. Я водолей

Автор: Necromant 26.4.2006, 11:46

А я по гороскопу таракан! В год червяка родился. И камень-талисман - красный кирпич!

Автор: ICEMan 26.4.2006, 12:11

2Necromant
Вы, пациент, вообще отдельный случай. Доктор уже выписал Вам Ваш персональный гороскоп на эту неделю. Кстати, сейчас как раз самое время принять депрессантик. Вот таааак... молодец. Доктор сказал, что если этот курс лечения... то есть гороскоп не поможет, тогда придётся переходить на галопередольчик. Да, да! Шприц с галоперидолом символ Вашего знака! А теперь ложитесь, пациент, вам нельзя волноваться...

Автор: Necromant 5.5.2006, 7:41

Свадьба па-фошыски. Почувствуй себя в Рейхе.


28 октября, пятница
-Саша, ты гатофф?
-Ик(испуганно) к чему?
-Ну ты, иблан, забыл чо 29-го? Или хочешь отказаццо? Ну,гри мне прямо в
лицо!!!!
-Да нет, чего тут отказываццо , вроде ты ничо такая...
-Это я ничего? Я ваще! Ты гордиццо должен сцуко...
-Я горжусь,горжусь

-Чето радости в глазах не вижу..или Саша..я только счас поняла..Тебе может
просто выгодно жить со мной?
-Э-э-т-т-та как???? (озадаченно)

-Ну я тебе носки стираю,готовлю , ты еще даже ходишь слушать как я пою... Ы?

-Да не, ну почему же...
-Что?????Так тебе не нравиццо как я пою? А?
-Нравицца!
-Вот тото, пойдешь на спектакль не забудь цветов купить, и поприличнее, а то
в прошлый раз какой то веник вынес на сцену
(для справки веник стоил 600 рублей)
-Лана, куплю получше...
-Я тут подумала... Раз ты такой жмот и не хочешь давать денег на
свадьбу...То на рождение ребенка
ты мне подаришь не золотые часы...
-серебряные? (с надеждой)
-Неа...Я там присмотрела сережки брильянтовые в полкарата каждая...
Сердце падает внутрь как мокрые штаны с ног (млять 89 тысяч)
-Э...Ты знаешь, я ходил как раз присматривать, так вот их уже НЕ БЫЛО!!!!
-Правильно дурень, нашелся какой то приличный мужчина который своей жене
подарил уже, пока ты клювом щелкал.
-Ну это..там было такое симпатичное...
-Молчи(обрывая меня), все равно говно, у тебя вкуса нет, я ж не видела...

Ладно животное, спать ложись...
Ложусь и как только засыпаю... Пинок в бок...

"Вставай мерзавец!!!!"
А, что такое(испуганно озираясь), уже утро?
Какое утро, полтретьего ночи, будем вальс учить, шоп танцевать...
ПОЛТРЕТЬЕГО!!!!!!!!!!!
Ага, полтретьего и ниибЈт..вставай животное нах!

Еле поднимаюсь, начинаем изучать матчасть...
Саша, а ты что, ваще танцевать не умеешь?
Неа..не умею...
Хм..а чтож ты на дискотеках делал?
Да я и не ходил на дискотеки..
Хм..танцевать не умеешь, не пьешь,не куришь, в тюрьме не сидел...Хм..как же
ты с женщинами спал то?
Ну..этта..как-то там...
ЧТО??? Я ТЕБЕ СЦУКЕ ЕЩЕ ПРИПОМНЮ!!!!!БЛЯДЕЙ!!!! ЭТИХ!!! Я ТЕБЯ ЖДАЛА, А ТЫ
ПЕРЕТРАХАЛ СЦУКО...Хм,ладно уж...все равно трахал их
а женился на мне, я тебя Саша безумно люблю..Саш, а ты меня любишь? Да? А
как?
-Ну эта..сильно...
ГРОМЧЕ!!!!
Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
Как????
БЕЗУМНО!!!
Во! И утром буди меня знаешь как? "Доброе утро любимая!", если не скажешь,
завтрак готовить не буду жывотное. Ну поехали...
Встаем в третью позицию...

Ножку сюда,теперь сюда...Твою мать, ты что делаешь? Ты мне платья подол
оторвешь...Так,,Теперь кружимся,кружимся,кружимся...
Плять...что это???(разглядывая пол)
Что,что..Люстру разбили..Какого хера твой папа повесил ее так низко что я
головой задеваю?
Саша, када папа вешал люстру тебя в проекте не было..
Меня не было? Да ты спала и видела шоп за меня замуж выйти...
МАЛЧИ ЖЫВОТНАЕ! Бери меня за талию...За талиююю..за талию я сказала, что ты
меня за задницу тискаешь...Млять вторую руку на плечо...
Что ты мне в лифчик елзешь, а ? Озабоченный дурачок(игриво) Хм...за
попочку..хм....Саш,а Саш?
Что?
Ну это самое...давай займемся любовью...
А как же танец?
Ну танец подождет....И больше не бум тренироваццо...
(обрадованно) Дафай, валя невесту на койку...

20 минут спустя...

Саш, а Саш?
Чо?
Через плечо, подымайся, бум тренироваццо...
@#$%@%#$%#!!!!!!!!!!!!!!
Что? ПАДЪЕМ Я СКАЗАЛА!!!!


Утро, 9-30. СОлнце не светит в харю. День погас для меня.

Катя, доброе утро!
Баклан, ты кое что забыл!!!
Что?
Что, ты забыл жывотное? Вспоминай!!
А..Доброе утро любимая...
Не верю, голос у тебя противный,нежнее...
Доброе утро любимая...
Еще нежнее сцуко...
Доброе утро любимая (слащавым елейным голосом)
О..верю... Доброе утро засранец...Поднимайся и беги варить мне кофий, а я
пока буду причесываццо..

А между прочим вчера ты обещала сама завтрак сделать
Мало ли что я под кем обещала...Бегом на кухню насекомое...И не забудь я не
люблю
ту дристню что ты пьешь, я люблю крепкий кофе...
По-турецки?
По китайски идиот...Ваши хачовские штучки ненавижу....
Катя, если бы я себя как хачик вел, тыб тут летала...
Я те полетаю,козлоподобный,я думала с кабардинцем познакомилась, никакой ты
не хач,ты самый обыкновенный хитрый еврей...
Впрочем...Хм..зато деньги будут...Ладно, отвлеклась...Сам хотел гестаповку,
вот и получай паразит, как же я от тебя устала,
потратила на тебя лучшие годы

Между прочим мы только полгода познакомились назад
Тут каждая неделя с таким как ты засчитывается как три года химии, так что я
уже подохнуть должна...
Тупо плетусь на кухню делать кофе....

Да, Саша, не забудь мне бутербродик сделать с икоркой...
А икра кончилась..
Ты что,сожрал ее всю вчера?
Да там и было кот наплакал...
ХУЯСЕ! кот наплакал..да там было полбанки литровой....

Саша..я не поняла..я уже 20 секунд сижу на кухне а кофе все нет...
Дык это, не закипел..
Надо было значит раньше встать и сделать...насекомое ...

10-00
Так, быстра поднял задницу и побег в магазин за букетом мне, я его заказала
месяц назад...И быренько, скоро лимузин подадут
Пап!!!Отвези нашего жиртреста в магазин, пусть букет выкупит, поскольку он
ни в жисть не заплатит скока он стоит, я оплатила почти все,
осталось рублей 500 оплатить..нехай растрясеццо животное...И так на него
трачу...годы..хм...пшел насекомое...

10-15
Магазин...Выхожу из машины, получаю по затылку снежком...
Тили тили тесто - орут дети лет пяти и убегают...
Сцуки млять...Знал же что буду чуйствовать себя полным пидорасом...

13-00
Сань, ЛИМУЗИН ПОДЪЕХАЛ!!!
Ну и хули стоишь? пошли вниз...
ХУЯСЕ! Я съеду на лифте, а ты донесешь меня до машины...
Доносят после регистрации!
А поср*ть, донесешь и до, и после и во время! Должен такой женой гордиццо!

13-20
Сань, я канешна фсе понимаю, вот я,вот ты, вот лимузин..а где этот козел по
имени фотограф?
Звонок в фирму...
ЧТО????????ОПУХЛИ??????Я ВАС ВСЕХ ПОРВУ НАХ!!!ЧТО ЗНАЧИТ НЕ
ОТЗВОНИЛИСЬ????ЧТОП ЭТА ПАДЛА БЫЛА ТУТ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ
Не канает что через полгорода....
Как ни странно фотограф появляецца через 7 минут
Ну эта, Саш, быренько в машину....
Так эта,Кать, тыж посередине...
Хрена. Посередине ты будешь штоп не сбег, знаю я вас, всех к ногтю и гнобить
надо, а то наобещают девушке жениццо и сами свалят

13-30
Саш, я всю жисть мечтала в лимузине покатаццо...Вот стану богатой, и у меня
будет лимузин..Представляешь
как классно..
Кать, 50 литров на сотню...
НАХ ТАКОЕ ГОВНО!!!! Моя семерка гораздо лучше...

16-40
Стрелка Васильевского острова.
Саш,счас мы выйдем и пайдем бить стаканы...Мам, дай вооон те
бокалы....Кстати..хм..тут в лимузине исчо стаканы есть..давайте и их
побьем!!!
Водитель: не надо бить, это штатные...а у меня исчо заказ сегодня!

ФИГАСЕ! У него заказ! Я раз в жизни замуж выхожу а он мне свои проблемы
рассказывает....Лана, тада пойдем бить бутылки из под шампанского

выходим на стрелку. Суббота...Невест- как собак нерезанных....Играет
оркестр, желающий получить бабла немножно
Саш,делай вид что они играют не для нас...Сцуки..денег хотят...Луччеб ф
филармонии играли для детей...Такс..Фотограф!!! Бежи сюда и фотай как мы
стаканы бьем!!!!Тааакс..а теперь бутылки
Кать, бутылки тут не бьют
Да?Кто сказал? Я ща ему бутылкой по голове дам, лана, поехали в загс
женицца, не сцы, эта не больно, я на сцене по 20 раз замуж за год выхожу и
ничо, не падохла, и ты выживешь

17-00
Загс на Английской набережной...

Стоим перед дверями...За дверями Квотер(свидетель) и свидетельница

Смотри баклан, счас свидетели откроют дверь, мы пойдем до середины зала, за
задницу не лапать, я ж невеста, типа трахацца будем
как муж и жена типа, посему держишь меня за локоть,понял?
Кать, я писать хочу...
Штаны обоссы но никуда не уйдешь..Представляешь, ты отлить пойдешь а они
дверь откроют! УЖОСНАХ! Стой тут, писай в штаны...
Попытка сбежать не удалася...

Раздаецца скрип дверей...
Козлы млин,смазать петли не могли,да Саш? А у нас дома скрипеть будет тока
кровать...Тааакс..пошли..не торопясь..ЗА ЛОКОТЬ ДЕРЖИ ИДИОТ!!!!
Саш, а чего это у тебя пот течет по лбу? Боишься хад??? Бойся, я тебе устрою
дома ТАКОЕ!!!!!Все припомню как ты издевался эти полгода надо мной...

Жених, вы согласны взять в жены Екатерину....
Пинок в бок... Да,согласен..
шопотом(еще б ты сказал нет сцука)
Невеста ,вы согласны? ДА!ДА!ДА!

Обменяйтесь кольцами...Первый надевает кольцо невесте жених...
Идиот, это твое кольцо!!!!! Мое слева!!!!!
Беру другое...Получаеццо беспесды

Объявляю вас мужем и женой
Можете поздравить друг друга и поцеловать

Саш, целуй меня страстно, с засосом, по взрослому со слюнями....Чтоп фсе
обосрались
Целую...В глазах через полминуты темнеет от недостатка кислорода...Пытаюсь
оторваться..не выходит...
Из помутнения сознания выводит пинок в спину и слова регистраторши "Вручаю
свидетельство о регистрации брака главе семьи".
Тянецца сразу две руки..Пинаю Катьку локтем в бок, одна рука убираецца.

Ну Сань ты попал, я те дома устрою...Посуду будешь год мыть за такое
хамство!

Автор: ICEMan 5.5.2006, 12:40

ПлакалЪ...

Автор: Necromant 17.5.2006, 10:08

Сговор

Воскресенье. Николай валялся в постели, не в состоянии подняцца и просто
сходить поссать. Мочевой пузырь уже буквально разрывало, но вылезать так
рано из под одеяла совсем нехотелось.

Коля работал водителем междугороднего автобуса, а поскольку только вчера он
отвЈз жену и детей к тЈще в деревню, в это утро он просто лежал наслаждаясь
долгожданной тишиной, и строил радужные планы на весь выходной.

В голове всплывал недавний разговор с коллегой Мишганом, который рассказывал
что на днях одна ис пассажирок, молоденькая и нехуйя не симпатичная девушка,
не смогла расплатицца за проезд, и предложив себя в качестве оплаты нахуй
послана небыла, а даже совсем наоборот, была с удовольствием выебана.

Наконец невыдержав давления Николай вскочил и побежал в туалет. Поссав в
раковину и умывшысь прохладной водой он решыл не занимацца такой хуйнЈй как
бритьЈм рожы и завтраком, а приступил сразу к делу.

- Ало Мишган? Здарова! Поминиш ты про ту блядь рассказывал. Ну да, да, ту
што возил недавно. Дай еЈ телефон. Што? Нахуйя? Иди проспись бля! А ты сам
как думаеш мудак? Ага, записываю. Угу. Ну всЈ пока. Увидимся. Што? Нет, тебя
не пазаву, пашол ты нахуй! Гы гы гы гы. Сам пидар. Пока бля!!!

Набрав заветный номер Коля быстро договорился, назвал свой адрес, и стал
ждать. Но не прошло и нескольких минут, как зазвонил телефон, и Николай
матерясь взял трубку.

- Алло

- Алло, здрасте!

Слова <Алло, здрасте!> были произнесены с явно азиацким акцентом

- Здарова, чо надо

- Это Улумбек гаварит. Ис Казахстана каторый. Мая мама с вашей женой
дагаваривалась.

- Насчот чиво это они договаривались интересно мне знать. Я про тебя, тваю
маму и Казахстан ваще первый рас слышу.

- Мая мама с вашей женой училась давно исчо. А я на ветеринара паступать
приехал. Шибко болеют у нас козы и офцы. Лечить их буду. Деньги зарабатывать
буду.

- Блять, а я тут причом?

- Так ваша жина маей маме сказала што я у вас поживу, пака поступать буду. А
патом мне апщежытие дадут. Там жить буду. В отдельная комната.

- Ахуеть бля! Заебись просто!!! ПЕСДЕТС БЛЯ!!! И кагда это ты явишся?
Улумбек нах.

- Чирис палтара два чиса. Я вам с вакзала званю. Досвидания, ждите, я вам
падарки привЈз.

Неуспев ничиво ответить Николай в полном ахуе услышал короткие гудки.

- Да нахуй мне твои падарки пидарас ты сука йобаная - закричал он в трубку,
но лутше ему от этого вовсе не стало. Зайдя на кухню он достал ис
холодильника бутылку вотки, и налив стопку, залпом выпил.

- Казах йобаный, нахуй он тут взялся на маю голову. Ветеринар хуйев. Айболит
блять. Сцука здаст сваи экзамены, и выганю ево нахуй. А мая то тоже хороша,
не сказала нехуйя и к мамаше уп*здила. А я тут сиди с этим пучеглазым,
развлекай йево блять.

В дверь позвонили.

Николай всЈ исчо ругаясь открыл. На пороге стояла та самая нехуйя не
красивая девушка.

- А-а-а, это ты. Ну проходи, хули уш там.

Зайдя в комнату патаскуха цинично соопщила что у неЈ месячные, приведя
нашего героя в исчо более неспокойное состояние. Покраснев от злости он
сдавленно прошипел: <Да вы што блять сговорились все штоли>. На что баба
нечуть не испугавшись сказала что со ртом у неЈ всЈ в порядке, и чтобы Коля
ложился и не парился.

Николай лЈг на спину и натянув презерватив стал смотреть в паталок. Шлюха
приступила к своим обязанастям.

- Ну сволач бля, ну сволач!!! Ломоносов бля казахский. Падарки он превЈз.
Тюбитейку и халат блять ихний, тощно. Сцука нахуй мне ево тюбитейка. Так и
скажу ему <Ну нахуй мне она нужна>. Вот жеш гавно свалилось блять.

Перевернувшись набок Николай обхватил голову девушки рукой и быстро задвигал
тазом, методично всаживаей ей в гланды.

- А жрать он тут што будет? Я ево кармить не буду, пошол он нахуй. Наски
небось в жызни не стирал, а всЈ тудаже в доктора бля. Родился в свойей
степи, там и жыви овец разводи, нахуйя людям то мазги е*ать. А, похуй
кароче. Через три дня выгоню. Или через четыре.: кстати о бля, вроде
поткатывает.

Николай кончил и решил <Три дня, не больше. Вот так блять!!!>. Поднимаясь,
он взглянул на шлюху и : побледнел. На лбу появилась испарина. Глядя ей в
неестественно выпученные глаза, он осторожно потрепал еЈ по плечу, боясь
даже думать о худшем.

- Ну ты. Вставай бля.

Пересилив себя Коля заглянул в незакрывающийся шлюхин рот и всЈ понял. Из
горла торчал край презерватива. Шлюха не дышала.

- Блять да штош это такое сцука - закричал он отчаянии. - Вы блять ахуели
тут все штоли??? А-А-А-А-А-А БЛЯТЬ!!!!!!!!

Забегав по комнате он начал лихорадочно соображать куда девать труп. Сильно
играя очком и ничего лутше непридумав, он взял тело наруки, вынес на балкон,
и посмотрев по сторонам сбросил ево вниз....

В дверь позвонили.

Коля собравшысь, и стараясь не паниковать медленно открыл дверь. На пороге
стоял Улумбек.

- Здрасте.

- Да здаровались уже вроде как - еле выговорил Николай - Проходи давай хуле
в дверях стоять.

- Спасиба. А я вот тут вам падарки привез. Халат, мама вышивала, и
тюбитейку. Штоп в голову не напекло летом, будете одевать. А можно я в
туалет схожу.

- Иди, хулеш там - сказал невольный убийца, а сам пошол на кухню, снова
налил стакан водки и йобнул. Закурил.

В дверь позвонили.

Коля вздрогнул, и подошол к двери.

- Кто к нам на этот рас - спросил он нервно улыбаясь.

- Колян это я йопта, Васька. Открывай.

- А, сосед ты штоле. Ну проходи коль зашол.

Василий, с каким то мешком за спиной, сразу прошол на кухню, открыл
принесЈнную с собой бутылку вотки, и налил в стаканы.

- Колян, песдетс бля, не повериш што я счас расскажу. Ну тощно песдетс.-
Сосед заметно нервничал. - Выхожу я счас на балкон пакурить, хуйяк сматрю на
бельевых верЈвках тЈлка лежил. МЈртвая блять. Чо делать не знаю, вот к тебе
еЈ пренЈс в мешке. Посоветоваццо типо.

- Ты блять мудила паследние мазги пропил штоле??? Да ты хоть пани...

В этот мамент в туалете раздался грохот, И Коля не выдержав подбежал к двери
заколотил кулаками.

- Открывай Улумбек йебучий, што ты там натворил уже сука пучеглазая!!!

За дверью была тишына.

Выломав нагой дверь Николай обомлел. По всей видимости бодрый казах не
растерялся в туалете, и сразу же залез ногами на унитаз. Чурка, хуле. арЈл
степной блять. В какойто момент старенький толчок не выдержал, и раскололся
почти надвое.

Почти - это значит что по центру остался торчать острый как пика осколок, на
который и был задницей насажен Улумбек. На пол медленно стекали кровь, кишки
и естественно говно, а сам казах почемуто улыбался.

Николай тупо смотрел на растекаюсчуюся зловонную массу, когда услышал звук
падающего тела на кухне. Выйдя из туалета, он застал соседе лежащего на полу
без признаков жызни. Поглядев на бутылку вотки, ис каторой успел хлебнуть
покойник, Коля заржал. Косая и грязная этикетка на бутылку явно была
наклеена чейто пьяной рукой, а таракан плаваюсчий на дне не остовлял
сомнений в том, што водка палЈнная.

- Ты еблан тупой, сцука, гавно, мудак - Выговарил он методично пиная труп
ногой - Урод бля, вот жеш урод, гандон:

В дверь позвонили.

Николай, уже не спрашивая просто открыл дверь. На пороге стояла Васина жена.

- Коля привет, ты маево алкаша не видел. Сволач опять пьЈт гдето паразит. Не
у тебя он. Ой а то не ево батинки на кухне видны.

Жена забежала на кухню, и тут же всЈ поняв упала на труп и заголосила:

- Васи-и-и-и-инька-а-а-а-а!!!! Убили-и-и-и-и-и-и-и сволачи-и-и-и-и-и.
Памагите-е-е-е-е-е-е милицыйа-а-а-а-а-а-а.

Коля молча отломал у табуретки ножку, и несколько раз йобнул жену соседа по
голове. Вскоре и она присоеденившысь к компании гостей замолчала навсегда.

Перетащив все тела в одну комнату и прибравшысь в ванной, Коля сел на кухне,
и закурил. Прошло два часа, и надо было что то решать.

В дверь позвонили.

- Входите. Незаперто - проорал охуевший вконец хозяин.

В коридоре показался пожилой водитель автобуса, Колин друг.

- Здарова Колян. А я вот еду мимо, в парк уже, дай думаю заеду, проведаю.
Довно веть не виделись то.

- Да давненько - Сказал Колян, спокойно про себя думая <Ну а ты то от чево
сдохнеш старый асЈл?>.

Старик особо выйобываццо не стал, и умер просто от инфаркта, видать от вида
трупаков. Посреди разговора схватившысь за серце и закрыв глаза. А Коля взяв
ево за воротник, вяло потащил к остальным в кампанию.

И тут внезапно глаза его загорелись. Тощно бля!!! Как ахуенно што старик
заехал к нему. Идея блять!!! Эврика нах!!!

С трудом дождавшысь ночи, Коля по одному повытаскивал тела на улицу, и
усадил их в автобус, причом старика прямо на место водителя. Сбегав домой и
одев весчи помяхче, снова вышел во двор, и пристегнув мЈртвого водителя
уселся к нему на колени. Потупив некоторое время в темноту он наконец
собрался с силами и повернулся в салон.

- Ну поехали ребята, - закричал он весело, и нажал на педаль газа. -
Сговорились, да-а-а??? Счас Коля вас всех обьебЈт, так и знайте. Пидарасы вы
этакие. Эх бля-я-я. Ха-ха-ха-ха-ха!!!!

Дорога заняла часа два, пока не выехали за город. Коля всю дорогу напевал
весЈлые песни, и всячески подбадривал каманду, просто штоп не сойти с ума.

Внезапно замолчав, он остановился. Впереди был мост, завершаюсчая стадия
плана. Коля закурил, поинтересовавшысь у народа в автобусе, не хочет ли кто
тоже выйти перекурить. Никто нехотел.

- Ну штош - сказал водитель проворачивая ключ и заводя транспорт - Тогда
вперЈд бля! Поехали-и-и-и-и-и!!!

Разогнавшысь, и на середине моста реско выкрутив руль вправо, он в последний
момент выпрыгнул, несколько рас перекувыркнулся на дороге, и уже лЈжа на
асфальте, прислушавшысь, ждал всплеска.

Всплеска не произошло.

Раздался страшный грохот, и с небольшого параходика, арендованного для
празнования свадьбы, и проплывавшего в этот мамент под мостом, песни верки
сирдючки и крики <Горька!!! и Счастья маладым!!!> реско сменились на
<Тонем!!! и Песдетс!!!>. Некоторые прыгали в воду горящими факелами, а
судЈнышко дало такой сильный крен што любому уже было понятно. Утонет:

Но Коле уже было похуй.

Повернувшысь в сторону города, он шол улыбаясь, и лишь только правый глаз
изредка подЈргивался, да слюни текли изо рта, стекая по подбородку. Уже
перед самым домом он вымолвил лиш несколько слов, хмыкнув при этом:

- Не бля, тощно сговорились

Автор: death_doomed 17.5.2006, 13:53

Падонки и сабачки. (я рыдал)
У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)...
Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей -маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца.
Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф... паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой.
Хуйво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво бесп*зды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф.
Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат,
крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять... - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там... (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить... её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это бесп*зды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу х*й знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф п*зду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука... её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана нахуй нужна...) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал
падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд. Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон...Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас..." Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен х*й не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф п*зду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки сп*здить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту... а веть бегает падла быстро, х*й уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт... а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца х*й успел...- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф п*зду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась нахуй. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее... Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.

Автор: Necromant 17.5.2006, 14:37

Песдата!!!

Автор: ICEMan 17.5.2006, 16:54

Зачем такие вещи выкладывать!?
Люди же работают! Аааааа! Рыдайу... Шеф косицца на подёргивающееся тело пад сталом... а чём та дагадываеца палюбому...

Автор: worldmind 26.5.2006, 13:33

Мастера выживания и санитары города

Автор: Eduard 27.5.2006, 1:12

worldmind

Усываюсь просто!

Автор: ICEMan 17.6.2006, 2:49

В мемориз!

Готические пельмени
Любимое блюда каждого гота - готические пельмени. Что б понять философскую суть готических пельменей требуется много времени и умственных усилий, однако мы постараемся донести эту сложную истину в наиболее простой форме. Что б понять первичную сущность готических пельменей нужно понять термин готичности. В понимании Истиной Готки это - мрачность и депрессия. То есть готические пельмени - это мрачные и депрессивные пельмени. Первичный рецепт:
1. Купить пельмени за 3,50 (в грн. или где-то 15 руб.)
2. Сварить их согласно инструкции
3. Вынуть разварившуюся кашу
4. Есть и мучатся попутно все сильнее впадаю в истинно готическое насроение

Хуйня по-готически (от Августа)
Покупаете хуйню. Неважно сколько и у кого. Это не ебет вообще. Можно варить. жарить, тушить, жрать сырую, пассировать, коптить либо заквашивать. В случае с хуйней, способ приготовления не имеет никакого значения. Это громадный плюс хуйни как продукта питания. За это готы ее уважают. Готовая хуйня приобретает мрачный черный цвет. Хуйня жретя при помощи верхних конечностей которые активно запихивают ее в вашу готичную хлеборезку. Главное подавится. Подавится и готично здохнуть под «Расмус» прямо на кухне. Никаких записок и видеозаписей! Только портрет Мухтарова в руках и следы приготовления хуйни. Так уходят готы…

Рецепт готического напитка
"...Дома ничего нету, а готы на пороге что делать?? взять по пустому бокалу на гота, пойти к барной стойке. Там вы просто обязаны найти Украинскую с перцем!! коньяк "Десна"!! домашнюю наливку или лучше даже нескольких видов ...ну и еще что-то по вкусу. всего по немного налить в стакан, но так что бы через всего пол литровый стакан не начало переливатся через край, немного взболтать и..... и мы имеем типично-готично-убойное пойло... Ну для настоящих готов. Возможные синдромы:
1. Тошнота со всеми вытекающими... ну допустим раза четыре за четверть часа.
2. Абсолютный отказ в работе опорно-двигательной системы, неимоверное помутнение в глазах...
3. Возможны галюциногенные побочные эффекты.
4. Блокировка словарно запаса даже на низких уровнях - типа..."...му...бе....ааа...ыыы..."...
5. Трудоспособности мозга достаточно только для примитивного сохранения жизнедеятеьлности "ТЕЛА"...

З.Ы. Буду благодарен за дополнительные открытые симптомы... но со слов одного гота - ну настоящая бомба!!
(Рецепт любезно предоставлен нашим посетителем "Ебтель-мобтелем")

Мелькор по-ниенновски
Из продуктов возьмите: Моргот - 1шт., минимум 3 сценария мексиканских мыльных опер , роман маркиза Де Сада - 1шт., сахара - 3 стакана, слез - ведро, дрожжи, мука, соль по вкусу. Мелькора тщательно обработайте: для начала вымочите его в слезах как минимум несколько дней, засыпьте сахаром( чтобы отбить горечь) и дайте отстояться. После такой обработки мясо должно стать мягким и податливым. Далее приступайте к приготовлению: глаза необходимо выколоть, с конечностей содрать кожный покров, крылья отодрать, дать пару раз Звездой по башке, при помощи кухонного комбайна фирмы "Феанор и сыновья" окончательно довести до кондиции, нафаршировать рублеными сценариями 3-х сериалов, а также мыслями о добре и справедливости. Далее нужно приготовить отдельно густой соус из оставшихся слез и соплей и тщательно залить им Мелькора. Это изысканное блюдо поставить в духовку за Грань Мира. Важное условие: основной ингредиент обязательно оставить живым, это придаст особый неповторимый колорит и привкус всему блюду!
Гарниром к Мелькору по-ниенновски может служить пюре из Саурона. Приготовляется этот поистине великолепный гарнир на удивление просто: достаточно вышеупомянутому промыть мозги, залить их остатками соуса, убедить его в том, что его зовут Гортхауэр, бесплатно сводить на парад сексуальных меньшинств в Нью-Йорке,дабы научить подобающему поведению, после чего мелко нашинковать. Сервировать стол средиземским салатом Аст Ахэ и влюбленной Элхэ.
Приятного аппетита! Есть рекомендуется со скорбным выражением лица, печатью "Память" на лбу и табличкой "Боль" на груди.
("Библиотека Тол-Эрессеа"; http://eressea.ru/library/library/irwrt.shtml)

Яишница готичная обыкновенная (рецепт имени Клыка)

Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то похуй можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба. Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай хуйню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот. И если бы все готы были настоящими, то они бы не родились, как и не родились бы маразм, идиотизм, и другие готичные признаки.

From: http://megagot.neowin.net.ru/

Автор: Белка 17.6.2006, 18:06

я так и знала, что я гот..
я даже уже рыдать не могу...
выносите..


я так и знала, что я гот..
я даже уже рыдать не могу...
выносите..

Автор: сергей 18.6.2006, 20:44

Улыбнуло.

Автор: ICEMan 23.6.2006, 0:41

Гыгыгы.
Смишно. Но не до слёз.

Автор: death_doomed 23.6.2006, 11:07

Без мата, но забавно!

Трудное детство…

Когда у дедушки отнялись ноги, и он стал кататься в кресле на колесах, у нас с ним появилась любимая игра. Если дедушка нарушал правила разворота, я штрафовал его. Дедушка держал свои деньги под матрасом. Порой, чтобы избежать наказания, он пытался доехать до постели первым, и я добавлял ему штраф за превышение скорости.
Когда у дедушки с возрастом ослабели руки, и он не мог больше разъезжать по квартире, мне пришлось штрафовать его только за неправильную стоянку.

Когда лил дождь, бабушка всегда заставляла меня брать зонтик. Зонтик я не любил – без него было бы веселее, однако мне приходилось не глазеть по сторонам, а смотреть в спину бабушке и держать зонтик над ее головой. Ходила бабушка медленно, и я успевал основательно промокнуть.

Мама отказывалась от меня целых два раза – когда я перерезал на детской площадке веревку, по которой взбирались на турник сразу пятеро детей, и когда я, отбившись от нее в магазине, стащил у отвлекшейся кассирши выручку. В обоих случаях она сказала, что видит меня впервые, и торопливо ушла.
А папа отказался от меня только однажды – когда узнал, что я, удирая от рассерженных работников магазина, с испуга выбросил деньги.

В школе я очень стеснялся очков и старался их не носить. Мама сказала папе, что мне нужны контактные линзы. Папа был мастером на все руки и быстро приладил к оправе пару контактов – теперь, если я пытался снять очки, меня било током от маленького конденсатора, который я должен был таскать на шее под рубашкой.

- За маму, - постоянно уговаривала бабушка. – За папу. За меня.
Я хныкал, но отдавал кондуктору в автобусе все свои карманные деньги.

Самой моей нелюбимой одеждой были шортики. Я был уверен, что их носит только малышня, а ребята постарше ходят в длинных брюках.
Когда я гулял в шортиках, мне казалось, что встречные поглядывают на меня с насмешкой. К тому же, зимой в них очень мерзли коленки.

Чтобы я научился плавать, папа выбросил меня из лодки. Меня потащило течением, и папе пришлось очень долго догонять. Всю обратную дорогу папа был вынужден грести против течения с удвоенной силой, а потом еще и заплатить за лишний час катания на лодке.
Папа был сердит и говорил, что толку от меня не будет, а потом придумал привязывать к моей ноге якорь на длинной веревке, и дело пошло на лад.

Мальчишкой я очень любил хлопушки. Когда мне исполнилось десять, мой дядя в честь праздника взорвал у меня над ухом огромную шутиху. С того дня я заметил, что петарды гремят уже не так громко и весело, как прежде. Наверное, я просто повзрослел….

Автор: Белка 6.8.2006, 2:14

я рыдала...


Про пальцы )

За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем? МАША - Ну типа в доказательство любви.
ДАША - А какие пальцы?
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно.
ДАША - Нет, просто интересно…
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили

МАША - Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - п*здец. Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А… МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х*й в рот засунул.
МАША - Чтобы она его отгрызла?
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его х*й.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет. ДАША - Спасибо. ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что? ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да. ДАША - Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что…
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР - Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ - Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА. ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Ну.. В общем-то да.
ДАША - Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР - Что? ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА - Вы использовали лубрикант?
ДАША - Естественно…
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША - Что??? К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой?
ХОЗЯИН - Я хозяин этого заведения.
ДАША - Ну наконец-то.
ХОЗЯИН - Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН - А в чем? ДАША - В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьей мочи? ДЕВУШКА - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА - Литра воды. АДМИНИСТРАТОР. - Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?
ДАША - Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА Здравствуйте, я проктолог.
ДАША А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН Что значит 2008.
МУЖЧИНА Год избрания следующего президента.
ДАША Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит. Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.

Автор: _NegativE_ 7.8.2006, 0:26

Я плакаль... МЛя... Вот это мозги там собрались...

Автор: ICEMan 7.8.2006, 9:05

Старый прикол, но всё равно улыбнло.
Первый раз читал падсталом

Автор: Белка 12.8.2006, 11:08

а я читала первый раз, я кусала подушку чтобы не ржать на всю комнату... ночь темная была..
тупо но жутко смешно)))

Автор: ICEMan 13.8.2006, 18:29

БАЛЛАДА О ГОНОРЕЕ

Вступление.

Сядьте, дети, в круг скорее,
Речь пойдет о гонорее.
Отчего бывает вдруг
Этот горестный недуг.


История вопроса.

Эта маленькая хворь,
Популярная как корь,
С древних пор известна людям,
И, скрывать того не будем,
Что и в Римском Колизее
Разбирались в гонорее;
Египтянин в дельте Нила
Тоже выглядел уныло,
Коль в тени от пирамид
Чуял острый уретрит.
Скифы и македоняне
Ей сполна платили дани,
Знала даже Иудея,
Что такое гонорея.
И кляня былую страсть,
Персы плакали, мочась…
Год за годом, век за веком,
Древний грек стал новым греком.
Эра новая, а вот
Гонорея не сдает.
Несмотря на все дела,
Эта хворь пережила
И эпоху Ренессанса,
И старинного романса,
И открытия планет,
И суворовских побед,
И Руссо, и Ламартина,
И Дюма – отца и сына,
И, отнюдь, не став слабей
Дожила до наших дней.


Возбудитель болезни.

Открыт в девятнадцатом веке,
Названье ему гонококк.
Открыт он был Нейссером неким,
Удачливо взявшим мазок.
Над трудной задачей потело
Немало ученых мужей,
Но в трудностях этого дела
Они разбирались хужей.
Десятки ошибочных мнений
Пришло от ученых господ,
Но Нейссер Альберт, этот гений
Прославил немецкий народ.
Лишь он, постаравшись немало,
Отверг многолетнюю ложь
И вся профессура сказала:
«Вот, этот ты, Алик, даешь!»
Все понял товарищ ученый –
Зачем, отчего, почему –
За что от больных миллионов
Большое «Спасибо» ему.


Пути заражения

Что это за болезнь такая,
Из-за каких таких причин,
Она у женщин возникает,
Она бывает у мужчин?
А суть в единственной причине:
С рожденья, испокон веков,
Тянуло женщину к мужчине,
Тянуло к бабе мужиков.
И сотрясали землю страсти,
И приносили сотни бед,
И никакой над ними власти,
И никаких законов нет.
Помочь сознательность могла бы,
Но этот фактор очень слаб,
И мужиков желали бабы,
И мужики желали баб.
А гонококк микроб способный,
И как невидимый злодей
Он в результате дел подобных
Так и блуждает меж людей.
Болеют чукча с папуасом,
Солдат пехотного полка,
И ученик седьмого класса,
И крайний правый «Спартака».
Болеют критики, крестьяне,
Пенсионеры, малышня,
И атеист, и христианин,
И адвентист седьмого дня.
Заболевают где попало,
Везде встречаются с бедой:
На сеновалах и в подвалах,
И на воде, и под водой,
И на траве, и в самолете,
На пароходе и в купе,
И в кабинете на работе,
И на скамейке и т.п.
Заболевают от знакомых,
А от чужих почти всегда,
И имя «светлое» потом их
Не могут вспомнить никогда.
Заболевают от болящих,
С какими сталкивает путь,
И от гулящих настоящих,
И от гуляющих чуть-чуть.
Везде подстерегает случай:
Момент – и вы уже больны,
(А кто особенно везучий,
Заболевает от жены.)

Течение болезни.

Будучи заражены,
Безусловно все больны,
Но не сразу, ох не сразу
Люди чувствуют заразу.
И живет себе мужик
Как умеет, как привык:
Утром мчится на работу,
Пьет «Столичную» в субботу,
Кто в кружок на спевки ходит,
Кто любовницу заводит,
Кто на танцы, кто в кино,
Кто играет в домино.
И в таком привычном мире
Протекает дня четыре.
Но однажды на рассвете,
Оказавшись в туалете,
Замечает мужичок,
И рассматривая орган,
Говорит он «Гутен морген»,
А как станет он мочиться,
Начинают слезы литься,
И идет такая резь,
Извивается он весь.
Если мочится и плачет,
Знают все, что это значит.
Но, допустим, сей мужик
Месяц мочится под крик,
А к врачу идти не хочет!
Потому что страшно очень,
Или глуп он как полено…
Что же будет? Постепенно
Может гной совсем пропасть
И мочиться будет всласть.
И подумает больной:
«Все прошло само собой».
Вот такие мужики
Безусловно дураки.
Все они однажды ухнут:
«Ой-ой-ой, яички пухнут!»
И не пить им, и не есть,
И не лечь им, и не сесть.
И о помощи крича,
Кликнут граждане врача.
Гонорея, ох не мед –
И к бесплодию ведет.
И одна из всех причин
Импотенции мужчин.
То есть вроде он мужчина
В смысле роста или чина,
Есть усы и борода,
Словом, парень – хоть куда.
Но на самом деле он
Жить без женщин принужден.
Дела больше, чем дружить,
Он не может предложить.
Год за годом тихо множит,
Хочет бедный, но не может.
И не мчится на работу,
И не пьет уже в субботу,
И в кружок уже не ходит,
И любовниц не заводит,
Ни на танцы, ни в кино,
Лишь играет в домино.
Гонорея – ох, не мед,
Это каждый пусть поймет.


Профилактика.

Как прожить без гонореи,
Избежать ее вернее?
Прежде граждане всего
Не влюбляйтесь ни в кого.
Вместо всяческих любвей
Лучше телом здоровей.
Изучай родимый край,
Или марки собирай.
Коль силен любовный зуд,
Выйди с удочкой на пруд.
Иль поройся в огороде,
Или что-то в этом роде.
Но, как сказано уже,
Это нам не по душе.
Нам давай друзей, гулянку,
Да бычков в томате банку,
Да бочоночек вина б,
Да побольше разных баб.
А вот это очень дурно,
И чтоб выглядеть культурно,
Заведи себе одну –
Толи бабу, толь жену.
И ласкай ее, и режь,
И целуй ее и ешь.
НУ А КОЛИ ЗАБОЛЕЛ,
ТО НЕ ЖДИ ТЯЖЕЛЫХ ДЕЛ.
ГЛЯНЬ НА ЧЛЕН И НА МОЧУ –
И СКОРЕЕ ДУЙ К ВРАЧУ!

(P) Педфак II МОЛГМИ им. Пирогова, 1978
© Ъ.А.И., 2000

Автор: worldmind 23.8.2006, 13:15

Давно обещал, встречайте:

креатиф от студентов ГГУ.

Кто угадает где я?

Автор: alexweb 23.8.2006, 16:11

Ahtung!!!!
Ahtung!!!!
Ahtung!!!!

Автор: BestKnight 23.8.2006, 18:26

Ф центре!
P.S.На рабочий стол поставил...

Автор: worldmind 24.8.2006, 8:04

Алексвебу: Никокого ахтунга, то, есть реклама ламповой техники - "Tubes Rule"!

Рыцарю: Спасибо что не угадал

Автор: Белка 24.8.2006, 15:22

вах!!

третий с права?

Автор: Ragnar 25.8.2006, 0:38

Походу слева.

Автор: ICEMan 25.8.2006, 14:07

Ага-ага... вроде слева.
Ахтунг блЪ... бгыы...

Автор: BestKnight 25.8.2006, 14:38

У меня ещё 2 варианта Справа!!! Точно справа!

Автор: BestKnight 28.8.2006, 8:51

Отрыл не помню где


Письмо сумчатого опоссума Пети
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира Гринпис .
От сумчатого опоссума Пети.

Дорогой "Гринпис"! Обращаюсь к вам с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете, почему.
Родился я в Новой Зеландии, и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и, на всякий случай, купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что? " Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена обозвала меня Петей, оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной.
Кормить они меня пытались по-научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука... Так я, впервые в жизни, попробовал молодой бамбук! Было отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается, чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку.
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и приняли гамадрила за хозяина. Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Бедное животное под пытками научилось говорить! Его первые слова: "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и ехидно заметить: "Вы забыли утюг включить!"
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. А также попросил меня после смерти похоронить его на родине, в третьем холодильнике.
Но, что самое ужасное - вчера хозяева принимали гостей. Один из них сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то виновато на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд.
У меня осталось совсем немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.

Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Автор: Мася 28.8.2006, 18:45

Помогите спасите у меня истерика.я умираю рядом с компом!

Iceman: Зачем комментировать так много текста? =\

Автор: ICEMan 29.8.2006, 14:49

Ещё кое-что нарыл.
Всем рыдать!

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не
успел рассмотреть...

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от
постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, ступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
Такое впечатление, что замерло все живое.

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

- Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно?

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

Ну естественно горлышком вниз.

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства.

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург
обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко
пошутил один.

Все заржали.

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".
- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.
Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то.

(с) Автор_мне_не_известен

Автор: ICEMan 29.8.2006, 17:06

Вот ищо...

Вий-98.

Вот уже третью ночь семинарист Хома Брут читал молитвы в старой церкви над гробом усопшей дочери пана, очертив на полу круг мелом.Первые две ночи ведьма вставала из гроба и ходила рядом, творя черные заклинания, но переступить черту, была не в силах. Хома чувствовал, что самое страшное случится в последнюю ночь. Так и произошло - вдруг средь тишины послышался шум от множества летящих крыльев, раздался жуткий вой, и изо всех щелей несметная сила чудовищ ринулась в церковь. И вмиг все пространство было наводнено страшными чудовищами, и места не было ступить в сторону. Не в силах увидеть Хому в круге, нечистая сила металась рядом, едва ли не цепляя его своими крылами когтями, клешнями, жалами и рогами. Они искали Хому Брута, но не могли увидеть. Ступайте и приведите Вия! Вий нам укажет его! - вдруг раздался истошный вопль ведьмы. Тотчас же все умолкло, и в наступившей тишине. Послышалась тяжкая поступь. Взглянув искоса, Хома с ужасом увидел, как семеро жутких существ ведут под руки громадное лохматое страшилище, напоминавшее гигантского паука человека и волка одновременно. Тяжело ступал он, поминутно оступаясь. Остановившись посреди залы, Вий ощерил рот и произнес густым подземным голосом: - Поиск Хомы Брута. Начать? - Да! - заорали упыри и вурдалаки изо всех углов церкви. О'Кей, - ответил Вий и принялся своими узловатыми ручищами шарить вокруг себя, не сходя с места. Вскоре натолкнулся он на морды упырей, приведших его, и объявил: - Обнаружена старая версия нечистой силы! Для продолжения удалите старую нечистую силу! По рядам нежити прошел тяжкий вздох, и наконец старые упыри и вурдалаки поднялись и вышли, остались лишь молодые. Церковь вполовину опустела. - О'кей, теперь порядок, - сказал Вий. - Поздравляю, вы пригласили Вйя! Для поиска Хомы Брута нам потребуется сорок три минуты. Перед началом мне необходимо уточнить свою конфигурацию. Начать?- Начать! - заголосили упыри. Существо замерло и, казалось, мыслью было погружено внутрь себя. - У меня обнаружены органы: клыки, раздвоенный язык, гланды. Удалить гланды? - Не время! - пискнул кто-то из совсем молодых упырей тотчас испуганно смолк. - О'Кей, - согласился - Вий - Отмена. - Продолжаю поиск на лицевой стороне. Обнаружены органы - щетинистый подбородок, нос крючком гланды... Обнаружены еще одни гланды! Вий тревожно зацокал языком и добавил озабоченно: - Возможен конфликт органов! Удалить вторые гланды? - Удалить, - растерянно ответили - О'кей. Начинаю удаление. Стоп! Это не гланды, это веки. Оставить? - Оставить закричали со всех сторон. - Оставляю. Обнаружен орган глаза.- А-а-а!!! - торжествующе провозгласили упыри.- Глаз не может быть для прямого доступа из-за конфликта с органом веки. Удалить глаза? Оставить? - Оставить! О'кей. Поднять веки? -Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? -Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? -Да! - Ошибка. Попробовать еще раз? Нежить тревожно смолкла. Вийподождал ответа и, не дождавшись, предложил:- Попробуйте поднять веки вручную.Тут же все сонмище кинулось подымать ему веки. - Глаз открыт в режиме доступа! - заявил Вий и сей же час начал оглядываться. Хома Брут сжался от страха. Вий повертел головой из угла в угол, посмотрел на двери, на окошки под потолком и сказал: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Слишком мало места для работы в церкви. Закройте все окна и удалите часть нечистой силы. - А окна зачем закрывать? - пискнул маленький упырь и вновь испуганно умолк. Вий пожал плечами, как если бы речь шла о само собой разумеющемся, и предложил: - Попробуйте заменить церковь. Без дальнейших пререканий толпа чудовищ разделилась, и не малая часть их покинула церковь. Оставшиеся чудища взлетели и запахнули железные двери под потолком. - Поздравляю вы пригласили Вия! Начнем поиск! сказал Вий и начал сызнова оглядываться вокруг себя. Обнаружена церковь. Обнаружен пол, обнаружены вурдалаки, упыри, оборотни, вампиры. Обнаружен циркуль. Пардон, круг на полу. В круге обнаружен... Ошибка! Мало памяти, я забыл как выглядит Хома Брут. Сей же миг нежить наперебой стала описывать облик Хомы Брута своими жуткими голосами, да столь подробно, что Хома не переставал дивиться тому, забыв про лютый страх. Наконец все смолкли. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - сказал Вий, нарушив тишину. - Продолжение поиска. Обнаружена церковь нечисть, пол, круг, а в круге... Хома почувствовал, как сердце его ушло в пятки. - Вот он! - Вий вытянул вперед корявую лапу и уставил на Кому свой палец но промахнулся и указал на маленького упыря, оказавшегося близ круга. - Это не я! Это не я! - заверещал было тот, но вмиг был разорван на клочки. - Ошибка, - объяснил Вий. - Попробуйте установить пальцы более высокого разрешения. - Вий, ну пожалуйста, ну еще раз! - взмолились упыри и вурдалаки. - Попробуйте заменить церковь. - Ну Вий, ну пожалуйста, ну что вам стоит?! - О'кей, - согласился Вий. -Поздравляю, вы пригласили Вия. Продолжение поиска. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг... Вий замер, и наступила тишина. Казалось, взгляд его указывает на Хому, но Вий лишь смотрел поверх его головы на дальнюю стену церкви. - Обнаружены иконки! – объявил он.- А-а-а!!! - возмущенно закричало сонмище. - Перенести? -Да!!! - Начинаем перенос иконок! - скомандовал Вий. - По окончании переноса иконки не могут быть восстановлены! Согласны? - Согласны!!! - радостно закричали чудища. Забыв о Хоме, нежить ринулась на стену, сдирая иконки, круша, ломая их и кидая в дальний темный угол. Хома было решил покинуть таинственный круг и улизнуть в общей суматохе, но так и не набрался духу - он лишь крестился и твердил молитвы, стараясь не глядеть на такое 6огохульство. Через час разгром церкви был окончен, и Вий продолжил поиск: - Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть... Вдруг прокричали первые петухи. – Быстрее, Вий, у нас рабочий день кончается! заволновалась нечистая сила, но Вий казалось, не слышал. Напротив, замогильный голос его стал еще более размерен и тягуч. Он продолжал не спеша оглядываться, называя именами все вокруг. Наконец взгляд его снова упал на Хому в центре круга. Тут прокричали вторые петухи, но Вий уже поднимал свой жуткий корявый палец: - Об-на-ру-жен пол. Об-на-ру-жен круг. Об-на-ру-жен Хоо... он на миг запнулся:- Системная ошибка! попытка деления на букву "о" ! С этими словами Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Дрогнули стены и зазвенели стекла в витражах, Чудища остолбенели от неожиданности, затем ринулись ставить его на ноги, и через некоторое время это им удалось, Вий сперва лишь оторопело мотал головою, вспоминая, зачем он здесь. - Поздравляю, вы пригласили Вия! - и опять он грузно упал. Ему снова помогли встать, и наконец Вий окончательно вернулся в себя: - Поздравляю, вы пригласили Вия! Поиск Хомы Брута. Обнаружена церковь. Обнаружена нечисть. Обнаружен пол. Обнаружен круг. В круге обнаружен... - Сгинь, проклятый! - не стерпев ужаса заорал Хома Брут не своим голосом и замахнулся на Вия кулаком. Вий от неожиданности моргнул, и его веки хлопнули в воздухе. - Вий! где Хома? Это он кричал? Что случилось? - наперебой затараторили вурдалаки, упыри и оборотни. Вий стоял неподвижно. - Органы веки совершили недопустимую операцию и будут закрыты. Согласны? - Нет!!! - заорала нечисть в ужасе. - Поздно. Органы веки закрыты и не могут быть открыты до завершения сеанса. Для завершения сеанса выведите меня отсюда и снова введите. Вий покачнулся и грузно рухнул на пол. Чудовища заново бросились поднимать его тяжкую тушу, но тут прокричали третьи петухи. Бросив Вия лежащим на полу, испуганная нежить ринулась кто как попало в окна, чтобы поскорее вылететь, но не тут-то было - окна были закрыты. Так и остались они там, завязнувши в окнах. Получив у пана обещанную тысячу червонных, Хома Брут возвращался в город, в семинарию. Ярко светило полуденное солнце и за плечами звякали монеты в узелке. Когда Хома проходил мимо церкви, он видел, как в распахнутых настежь дверях метался местный священник, не в силах вынести такого посрамления Божьей святыни, и долетали оттуда грозные крики: - Сгинь! Сгинь, нечистый! Я должен вести службу! - Компонент Вий не может быть удален, так как является системным, - раздавался в ответ густой замогильный голос. - Дружелюбный интерфейс... -Сгинь нечистый! ...позволяет обеспечить работу с пользователем и обеспечить стопроцентную надежно-о-о-о... Системная ошибка ! Попытка деления на букву "о" Продолжить поиск Хомы Брута? Да? Нет? Отмена?

Автор: ICEMan 30.8.2006, 12:31

http://diary.ru/~geraldine/?comments&postid=16443952

Ужоснах. Падсталом.

Автор: ICEMan 31.8.2006, 12:37

Ищо...

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пиздец-я уже больше не могу вести этот ёбаный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:

"первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
(с)

Автор: ICEMan 31.8.2006, 13:56

Четать фсем!

Охота.

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!


*****


- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.


*****


Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.

- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.


******

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...


*****


Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.

(с)И. Кошкин

Автор: FreakyMe 27.4.2007, 1:39

аставте падонкаф падонкам!!! эт не для распространения тема...

Автор: гадасть 26.5.2007, 22:49

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.
Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то ПИЗ...ТЕ!!!"
Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо. Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием неорганизованного мата.
В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..."
Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."
Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

Автор: FreakyMe 27.5.2007, 15:42

Гадасть...и ты туда же..."падонкаф" тоже хатите сделать модным движением??(((

Автор: Белка 27.5.2007, 19:14

а кто сказал что они перестали быть модным движением?
хех...отстаете вы от моды... и вообще мода это для лохов, которые не имеют собственного вкуса и способности определить что им нра а что не нра. %

Автор: ICEMan 1.6.2007, 11:46

Ктулху фхтагн!

Автор: FreakyMe 1.6.2007, 13:04

я как раз про то что их не надо рекламировать и делать модными...это как субкультура...
а за модой никогда не следила и следить не собираюсь...
просто обидно что падонки уходят в массовость...это ни есть хорошо...для падонков в первую очередь...и самневаюсь что таковые на этом форуме присутствуют...

Автор: ICEMan 1.6.2007, 15:42

Не беспокойся, у нас есть даже падонки

Автор: FreakyMe 2.6.2007, 0:59

ну я ф принципе тож...но я аб этом не кричу...на ужафе тусуюсь...а за каким спрашиваецца на фсех форумах эта тема...тем более что есть отдельный портал...глупо...

Автор: death_doomed 19.6.2007, 13:00

хз было, не было, короч вроде из свежего.

Таракан

Сейчас проявил удивительное бесстрашие. Решил сходить в туалет по маленькой нужде, чтобы облегчить организм от выпитого кофе. У меня туалет и ванна совмещённые, поэтому, когда писаешь, волей-неволей оглядываешь ванну, раковину, мыльницы и всё вокруг, чтобы отучиться от дурной привычки смотреть в точку попадания струи. Это у всех мужчин так - писаешь и смотришь в место образования брызг. Я же усилием воли отворачиваюсь, что сложно, конечно, и ссать на слух приходится, но помогает избавится от автоматизмов.
С силой отвернулся и на этот раз. Отвернулся и посмотрел на ванну. А там сидит таракан ебанистических размеров. Таракан, блять, величиной с отожранного хомяка. Усищи, сцуко, как две спутниковые антены. Я его увидел и ссать сразу перестал. Мгновеннно так - письк и всё. Замолкла струя. А я даже и не понял сначала, пугаться или нет, настолько в шоке был. Стоим смотрим друг на друга, он с усами, я с членом в руках.
И тут он, блять, КАК ЗАШИПИТ!!!
И давай усами своими шевелить, что даже сквозняк поднялся. А у меня мозг работает, как часы, думаю, броситься не сможет - ванна скользкая, не оттолкнуться, да и такую тушу ещё надо уметь подбросить. Летать, наверное не умеет, так как хитин сросшийся. Значит максимум, что мне угрожает - обморок. Но всё решилось сомо собой.
Я почему-то, сам того не ожидая, зашипел на таракана в ответ, развренулся к нему и стал угрощаюше размахивать тем, что до сих пор было у меня в руках. И представляете, эта блять испугалась. Усы свернул, весь сжался как-то и съебнул обратно в сливное отверстие ванны.
Я же, как настоящий мужчина и победитель, повернулся обратно к унитазу и спокойно доссал, глядя на струю и изредка косясь на ванну.

Про импотенцию

Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиздец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент.
Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь.
Бля...

Автор: death_doomed 15.7.2007, 20:16

***Как мы собаку лечили***


Приходит ко мне как-то Толян.
- Превед, Серега, - гаварит. - У миня тут проблемка адна вазникла с моей собакой.
И сабаку свайю в дверь затаскивает. Она у него овчарка, самка. Я гаварю:
- Чо случилось?
- Да хуйня адна, - невесело произнес Толик. - Гуляю я кароче с ней седня па улице. Ана срать стала. Посрала так хорошенько. Большую кучку навалила, я ей вчира пачку педигрипала скармил. И гляжу я: в гавне какие-то червяки белые копошатся. Штук пять. Я чуть не сблеванул.
- Ыыыыы, нихуясибе, - заржал йа. - Это ж глисты блять! Теперь пиздец тибе Толяныч, папал ты.
- Я-то хуле, сабачку жалко. А чо делать - ни знаю, - отвечает Толян.

- Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому, - говарю.
- С хуя ли бы? - удивился Толя.
- Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются.
- Да ну нах? - прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился.
- Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал, некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали.
Сматрю, Толик побледнел чо-то.
- А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез.
Толик реальна падсел на измену:
- Да ну нах! - говорит, а голос дрожит. - Чо делать то? - спрашивает.
А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.

- Не знаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курса ветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет - он Витькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул.
Пошли мы к Женьке. Идет такая невеселая працессия, впереди я, за мной понуро Женька бридет и сцобаку свайю глистовую на павадке тащит. А та сцука упирается - видать заподозрила чо-то. По дароге купили литровый пузырь, а хуле - дезинфекция-то нужна.

Приходим к Женьке. Званим в его хрущовку. Дверь долго никто ни атпирает. Наконец, отворяется дверь. Стаит Женька памятый, яйца чешет, с бадуна, глазами косыми на нас глядит (он косоват нимнога был на адин глаз). Пузырь наш сваим косым глазом увидел, абрадавался. Сматрю глазки заблестели.
- А это чо за сцабака баскорвиля? - показывает на нещастное жывотное.
- Мы к тибе Женька как раз по поводу этава зверя, как к спецыалисту в области всякой жывности, ты ж пачти доктар Айбалит.
Прашли на кухню, пузырь уговаривать.
- Я, - говорит Женька, выпивая сотачку, - все пра глистов знаю. Помню, на занятиях на ферме я вот такого ахуенного бычьего цепня из жопы у каровы вытащил.
- Фу, блять, - гаварит Толик, и чувствуется что ачко-то у ниго трясется нипадецки,
- Как нам сабаку от этой паибени избавить? - спрашивайю йа, кидая кусок колбасы сабаке.

- Не сцыте, пацаны, - автаритетна заявил Женька, - гавно вапрос. Я видел как одному поцику глистов выводили. Ему в жопу вставляли такую типо грелки надутой а патом закачивали воздух внутрь. Глисты кислород нихуйя ни любят и патом маментом из жопы вылетают.
- А где нам такую грелку-то взять? - спрашивает Толик.
- Надо падумать, - гаварит Женька. - Но сперва кентилы пашли на балкон - у миня кой-чиво припасено, - шепотом гаварит Женька.
Мы сцобаку на кухне заперли и двинули на балкон. Женька достает из занычки папиросину.
- Ебать! - васкликнули мы с Толяном пачти однаврименно. Карочи, дунули харашенько так, сразу птички радостна зачирикали.

И тут Женька васкликнул:
- Эврика блять! Грелки у меня канешно нету нихуйя, но зато есть виласипедный насос. Ща мы вашу псину излечим от этой нечисти, - и парывшись в балконном хламе выуживает ржавый насос.
- А ты уверен што это подойдет? - с самнением спросил Толик.
- Не сцыте, - гаварит Жека, - прокачаим вашу Му-му лучшим образом! "Сабачку на пракачку", - и заржал так дебильна.

Сцобаку решили пролечить в ванне. Надели перчатки резиновые, Женька фартук напялил кухонный. Постелили политилену на дно штоп не запачкать.
- Вы тока патише, - гаварит Женька, - у миня бабка в спальне спит. Она хоть и глухая и парилизованная на адну ногу, но лучше ее ни трогать а то вони ни аберешься.

Стали мы собаку в ванну засовывать, а ана упирается, лапами отпихивается, рычит, паскуливает жалобно, не понимает глупая скатина што мы ей тока добра жылаим. Кое-как запихнули мы этова зверя в ванну. Йа ее держу штоп не вырвалась, Женька ей шланг насосный к заднице прилаживает, а Толик каманды ждет штоп приступить к процедуре глистокачания.
- Давайте! - кричу я. - А то я эту сцуку долго не удержу!
Женька шланг насосный кремом для бритья намазал и как сунет со всего маху собаке в зад.
- Качай! - заорал он Толяну. Тот глаза выпучил и нажал насос со всей дури. Харашенька так качнул! Собака завыла на всю ванну и хвать миня сваими клыками за клешню.
- Бляяяяя!!! - заарал йа и канешно отпустил это исчадие ада. Сцабака со всей мощи сиганула из ванны, пробуксовывая кагтями по кафелю. И давай о дверь бицца всем сваим весом, лапами шкребется, а из жопы у нее шланг от насоса болтается. Наружу типа выскачить хочет. Но мы-та пердусматрительные - на щеколду ее закрыли. Толик насос выронил и как уебется башкой о стеклянную полачку на которой всякая ванная парфюмерия стаяла. Стекляшка вдребезги. Банки-склянки - на пол. Женька стаит рот аткрыл, на второй глаз тоже паходу окасел.

И тут блять самое страшное. Снаружи кто-то дверь дергать стал со всей силы.
- Это бабка, - прашептал Женька.
Хуякс! Щеколдка не выдержала, хлипкая была, дверь распахнулась, сабака выскакивает и прямо на Женькину бапку напрыгнула.
- Ааааааааа! - заарала ана уебанувшись жопой на пол, и лежит молча - паходу капыта отбросила. Сабака завизжала и ломанулась в комнату. Я в комнату за собакой рванул, а ана по всей квартире мечется и срет. Натурально срет! Бежит а с нее гавно вместе с глистами сыплется как из пулемета. Женька в сибя пришол и к бапке подбежал, за руку ийо схватил поднять типа хочет. А она глаза открыла и как заарет:
- Караул!!! Убивают!!! Памагите!!! Ааааа!!! - и как ебнет его со всей дури сваей деревянной клюшкой по башке+

"Не, все-таки правильно Женьку из училища выгнали, - падумал йа, выбегая на улицу. - Мудак он, а не айбалит+"

Автор: death_doomed 23.7.2007, 22:30

---> http://rizh.fastbb.ru/ <---
я плачу, в конвульсивных спазмах, я рыдаю, это так плохо... но ничего не возможно сделать, оно сьедает мой мозг...
ЗЫ

Автор: death_doomed 22.8.2007, 18:43

***Дядя Миша и НЛО***

Эта необычная история произошла за месяц до того, как я отправился служить в армию, а именно в 97-ом году, поздней осенью.
За пару недель до этого, легендарный дядя Миша обеспокоил всю районную общественность своим пьяным заявлением, в котором дядя Миша рассказал, что он, находясь в состоянии бухого опьянения беспесды наблюдал однажды вечером
неопознанный им летающий объект зеленого цвета. По его словам, НЛО как-то тревожно ему подмигивало и на некоторое время угрожающе зависло над гаражом дяди Миши. Прочувствовав по отношению к себе у пришельцев явно агрессивные планы, дядя Миша, серьезно обеспокоенный этим, закрыл гараж и срочно покинул район вторжения инопланетных империалистов. Попросту говоря, в ужасе
съебался. После визуального контакта, дядя Миша красочно описывал это наиважнейшее для цивилизации событие всем, кого видел хотя бы три раза в своей жизни. Конечно, каждому дядя Миша с бравадой припиздел о том, что он вступил с пришельцами в словесный контакт, окончившийся грубой перепалкой и бранью. " Я им кричу: "Убирайтесь отсюда нахуй, сукины сыны! Слышите, вы, дети галактики, блять? Летите к ебеням, марсианские соколы!" А они мне в ответ по своему че то пиздят, бляди!" - вот примерно так описывал картину своего диалога с пришельцами дядя Миша. Конечно, почти все, зная, дядю Мишу, лишь смеялись, догадываясь о том, что его просто-напросто посетила приходная деллириумная белка. Епт, преломление солнечных лучей сквозь "синюю" призму. Искренне верили дяде Мише только его вечно запойные друзья, потому как некоторые из них видали виды и посерьезнее... Мы же с камрадом Денисом ухватились за дядимишину идею с инопланетными существами, активно развивая ее в течение двух недель. Мы разработали план аццкого контакта дяди Миши с гуманоидом. Мы взяли у одного нашего знакомого чувака, Максима, теплоотражательный пожарный комплект. Отец Максима раньше
героически работал в части пожарной охраны, а при увольнении не менее героически спиздел списанный теплоотражательный комплект. Спиздел по двум веским причинам. От нехуй делать и на всякий случай. Этот брутальный девайс представлял из себя такой блестящий пожарный костюм, похожий на скафандр космонавта. Сделан он хуйзнает из какого материала, чем то отдаленно напоминающим толстую фольгу. Следующим шагом стала покупка в магазине объемной, на всю голову, облегающей маски неведомого, страшного как волтузианский пездец, зеленокожего чудовища. Такая, знаете, из серии "Тиф у мутантов на Венере". Запоры у детей этой маской можно лечить. Ядохимикат Ющенко отдыхает. К вышеописанной амуниции был добавлен круглый небольшой стеклянный аквариум, который если перевернуть, как раз одевался на башню Дениса, облаченного в демоническую беспесды маску. Получился ахуевше готичный шлемофон.
В довершение всего Денис приобрел еще один полезный и диковинный еще в то время девайс - лазерную указку. После приготовления всего инопланетного обмундирования мы с Денисом принялись активно подготавливать к контакту вышедшего на пенсию и потому непросыхающего в то время дядю Мишу. Мы рассказали ему, что вот уже почти неделю по вечерам, после захода солнца, мы
тоже созерцаем зеленое НЛО. И что характерно - прямо над дядимишиным гаражом. Бухой в синюю комету, начинающий уфолог дядя Миша внимательно нас выслушал, периодически опасливо поглядывая в вечернее небо. Он икнул, а в мозгу его поселились аццкие тревожные мысли. Как раз в то шальное время СМИ часто выдавали информацию о похищении людей пришельцами. Поговаривали, что на следующий день после нашего разговора дядя Миша даже сходил на расположенный неподалеку военный аэродром. С просьбой прикрыть его
мирное существование с воздуха военными истребителями и сбить к ебеням ахуевших вконец инопланетных супостатов. Однако на КПП аэродрома уфологу сказали, что ему нужно сходить проспаться, а после сдать мозг на химический анализ. Мы с Денисом поняли, что наши пламенные рассказы об НЛО достигли своей цели и жестоко прожгли дядин мишин процессор. И начали готовиться к завершающей фазе операции "Гуманоид". Вечером в мешок были сложены аквариум, маска и пожарный теплоотражательный костюм, а также приготовлена лазерная указка. В роли космического агрессора должен был выступать Денис. Я же и Максим, взявший у отца ключи от гаража, находившегося рядом с гаражом дяди Миши, просто наблюдали оттуда и готовились увидеть абассачное лайв-шоу. Но в тот вечер бухой уфолог так и не появился. Он, бля, с балкона созерцал воздушное пространство над гаражом с помощью подзорной трубы. Телескоп
"Хаббл", ебанарот, в действии. Также прошли и два других вечера. Но затем дядя Миша, то ли заебавшись быть стационарным радаром, то ли осознав, что пришельцы улетели искать себе жертву в другие миры, решился все-таки вечером проникнуть в гараж. Во-первых, узнать, не спиздели чего из гаража космические варвары, а во-вторых, в спокойной обстановке, не выслушивая упреков жены, принять чередную дозу чудесного отжыготворящего напитка "Кириллыч". Когда дядя Миша, тревожно посматривая в вечернее небо, появился возле гаража, ( судя по его походке, допинг он уже принимал, а сейчас шел догоняться, не подозревая о готовящихся приключениях), мы были уже на месте и Денис срочно начал надевать на себя всю боевую экипировку. Увидев Дениса, мы, разрываемые приступами животного хохота, завывая, утирали слезы. Тело Дениса было облачено в теплоотражательный пожарный комплект, на голове маска зеленого уебища, увидев которое в сумерках, можно было бы незаметно для самого себя обосрацца. Поверх маски Денис одел круглый стеклянный аквариум. И в довершении всего в его руке была лазерная указка - для пущего эффекта. Этим оружием Денис собирался просветить дядин мишин мозг. Мы ждали, когда дядя Миша разговеется. Прошло полчаса, но дядя Миша из гаража не выходил. Тогда Денис предложил навестить его прямо в гараже. Обратный отсчет до межпланетного катаклизма пошел. Галактика замерла в предвкушении действа. В этот самый момент мы увидели, что дядя Миша выходит из своего гаража и он ахуеть как пьян. В космическую пыль, блять. Пиздец, картина "Луноход сломался". Из другого гаража тут же вышел Денис и тяжелой походкой направился похищать дядю Мишу в другие миры для опытов. Дядя Миша как раз возился со своей охранной системой типа "амбарный замок". Видимо, краем глаза, синий, как млечный путь уфолог заприметил какое-то белеющее в вечерних сумерках пятно. Он обернулся и увидел тяжело шагающего к нему пришельца. Дядя Миша в изумлении открыл рот. Его мутные перископы заметно округлились, как у лучшего образца базедовой болезни. Было видно, что он еле сдерживает в себе стошный вопль ужаса. - Биологический объект! Подойди! - глухим из-за аквариумных акустических особенностей голосом приказал дяде Мише инопланетянин. - Здрасьте! Вы это+ милости просим, - выдавил из себя дребезжащим от волнения голосом биологический объект дядя Миша и почему-то помахал рукой, наверное, прощаясь таким образом со своим рассудком. - Я прилетел с планеты Megadeth, имею своей целью изучение вашей расы, - продолжил контакт пришелец-Денис. - Так это товарищ инопланетянин, я не знаю ничего, - заикаясь, ахуевал представитель человечества, - я на пенсии уже и это Это вам.. президент нужен какой или там ученый - Отдай мне свой мозг! - загробным голосом произнес космический захватчик. С виду казалось, что сейчас бухой в синие миры уфолог сдаст пришельцу вместо мозга большую кучу физического выражения испуга, бобруйского обогащенного урана. - Что? - переспросил, задыхаясь от волнения земной абориген. - Твой мозг! - подтвердил Денис, силясь не рассмеяться. - Что? - опять спросил земной туземец дядя Миша, стремительно, со скоростью света начинающий трезветь. - Сейчас я заберу у тебя его, - предупредил инопланетянин металлическим, глухим и бесстрастным голосом и поднял руку, в которой было чудо-оружие - лазерная указка. Через секунду по телу дяди Миши заскользила красная точка. Представитель земной цивилизации, межпланетный парламентер дядя Миша тоже увидел на своем теле красную точку, оставляемую неведомым его разуму лазерным оружием. Точка неумолимо поднималась к его голове. Уфолог понял, что вот так нежданно-негаданно ему пришел пездец. Даже не пришел, а суканах, что во сто крат обиднее, прилетел с невесть какой планеты и выбрал, блять, именно его, бывшего ниндзю дядю Мишу. Делиться с этим внеземным пидаром своей пропитой, но все же нужной в хозяйстве соображалкой дяде Мише ну никак не хотелось. Отчего начинающий специалист по космической дипломатии, с быстротой загнанного зверя и ловкостью неандертальца стремительно нагнулся, подобрал с земли булыжник, и с воплем ужаса, отважно произвел запуск камня в инопланетного варвара. Не дожидаясь результата, дядя Миша развернулся на 180 градусов и наполняя вечерний воздух истошными криками помчался прочь. Когда этот, суканах, бегун Бен Джонсон, скрылся за поворотом, мы выбежали из гаража спасать Дениса. Булыжник, пущенный земным аборигеном, попал опасному пришельцу прямо в шлемофон. То есть в аквариум. Аквариум со звоном разбился и его осколки посыпались на землю. Вслед за ними, вкусив земных гостеприимных пиздюлей, рухнул и Денис, получив контузию от варварского нападения. - Пездец, доигрались, блять, в звездные войны, - сплевывая кровь из разбитой губы, сказал пришелец-Денис, когда мы подбежали к нему. - Все, надо съебывать. Сейчас здесь все аварийные службы города соберутся, - сказал Максим. По району еще доносились дикие крики ужаса дяди Миши и лай собак. Мы закрыли гараж, оставив в нем снаряжение космического собирателя мозгов и поспешили к дому дяди Миши. Дядя Миша жил на втором этаже, поэтому нам, а мы стояли под его окнами, были слышны громкие возбужденные речи уфолога - Они прилетели! Я видел их! Он мне сказал, что заберет мой мозг! Дура, серьезно тебе говорю! Господом Богом клянусь! - доказывал дядя Миша жене. - Ага, прилетели! Допился, скотина! Пьянь подзаборная! Что ты еще сегодня увидел? А завтра что? Дьявол явится и предложит тебе хер отрезать? Ты посмотри на себя, алкоголик! Ишь, инопланетян он видел! Марш в кровать - отсыпаться! Все нервы мои измотал, тварь такая! - также громко отвечала супруга дяди Миши. - Да иди ты нахуй, дура! Они здесь. Я сам видел! - отрезал дядя Миша. Вскоре семейная дискуссия об аномальных явлениях затихла, а еще через пять минут дядя Миша появился на балконе. - Дядь Миш, что случилось? - спросил я. - Марш домой, сопляки! Война началась! Пришельцы здесь! - ответил земной абориген дядя Миша с балкона и мы увидели в его руках охотничье ружье. Боец самообороны Земли дядя Миша, как говорят, провел всю ночь на боевом наблюдательном посту. Но инопланетные агрессоры так и не появились. Утром весь район гудел о дяде Мише и пришельцах. Приходил даже участковый инспектор, обкуренный травой, как обычно. С интересом послушал сагу о межпланетном катаклизме, и утирая слезы от приступов смеха, вместе с дядей Мишей пошел на место вчерашнего сражения. Возле гаража дядя Миша и участковый обнаружили осколки стекла. - Это что? - спросил участковый. - Шлем! - ответил контактер. - Чей? - любопытствовал участковый. - Его! - подтвердил дядя Миша. - Так ты же его подбил камнем! - не унимался участковый. - Ну забрали, наверное, его сородичи, - предположил дядя Миша. - Это хищник был, не иначе! - высказал свою догадку участковый и заплакал от смеха. Переждав очередной бешеный приступ смеха, участковый объявил расследование по факту вторжения иной цивилизации на Землю закрытым, и
сдерживая чудовищные приступы плача поплелся прочь. А дядя Миша через час обнаружил на балконе записку, на которой было
написано : " Это была шутка. Фантомас." Но после пережитого межпланетного катаклизма дядя Миша на всякий случай бросил бухать. На месяц. И столько же, до первого синего пике, обходил гаражи стороной.

Автор: Snake 22.8.2007, 21:51

Дэс_Думиду за найденый креатифф - ЗАЧОТ нах!

Автор: death_doomed 12.9.2007, 16:01

Как мы в дурдом ходили.


Детство. Хорошо если оно есть. Ну, или было в принципе. У советских детей, как ни странно, оно было. И пусть игрушки были дебильные, а игры шизофреничные, проходило детство весело шопесдец. И вспоминается оно с некоторой ностальгией и дурацкой улыбкой во всю ширину небритого ебала.
Пятый класс - золотая середина. Ты уже не малолетний пиздюк, которого гоняют все кому не лень, но и пока ещё не дегенерат-переросток с кучей обязанностей и забот, типа: "А ты уже решил, куда будешь поступать?". Детство в самом разгаре. Сказать, что в те годы я был распиздяем - ничего не сказать. Будучи беззаботным школяром, я шухерил и отжигал всегда и везде, по поводу и без. А так как в нашем пятом "В" таких обалдуев хватало, я не скучал - жгли хором.

"Продлёнка" вспоминается с умилением. Группа продлённого нахуй дня - это весело! Главное - это нарушить привычный распорядок дня и тогда скучно не будет. В тот судьбоносный день наша постоянная училка лечила дома насморк. Заменяла её Наталья Ивановна - преподаватель английского и по совместительству наш классный руководитель. Была она яростной похуисткой, потому как только недавно откинулась с ИнЯза, и соответственно была вчерашней студенткой. Проще говоря, безответственной дурой. А выручил нас Диман Норушкин. Он без зазрения совести жостко наебал Наташку, сказав, что его батяня - начальник производства на каком-то трубопрокатном заводе - приглашает Димкиных однокашников на завод заценить трубы. Одна проблема: касок только четыре, а там техника безопасности и ниибёт! Короче, будем вечером. Наташке явно было всё похуй. Ей это и к лучшему: четверо ебланов отскакивает - забот меньше.

Мы сразу заподозрили неладное.
- Ребза! Кароче, тема козырная: пиздуем в дурдом.
Мы прихуели:
- Нахуя? Тибя в дурку здовать? Гы-гы.
- Не. Есть, кароче, дурка женская. Паедим, и мощно паржом над пизданутыми. У них реально качаны пустые. Вон, Пинцету бабу найдём! Гагагааг!
Перспективы открывались необъятные! Заценить жизнь сумасшедших - не это ли предел мечтаний опездолов-пятиклассников? Команда собралась следующая: я - распиздяй с большой буквы, Диман Норушкин, Серёга Авоськин и Лёха Синичкин. Все радостно гыгыкали в предвкушении незабываемого путешествия, лишь один Серёга Авоськин по кличке Пинцет был серьёзен как никогда. Всё дело в том, что его родители, в так же родители его родителей, а также не исключено, что и прочие поколения, были врачами. Пинцет намеревался продолжить дело предков. Молодец, хуле+

- Мне крайне параллельно, какие цели вы преследуете, посещая данное заведение, но моя цель вполне очевидна: мой визит состоится лишь для удовлетворения моего чисто научного интереса, - заявил Пинцет и поправил очки.
Все напряглись.
- Ты это с кем щас разговаривал? - озадаченно спросил Лёха. Пинцет всегда нас шокировал своим бездонным словарным запасом и пугал энциклопедическими знаниями. Фразы подобные "Ребза! Айда по подъездам лампочки кокать!" были не из его лексикона. Лёха же наоборот всегда дико тупил и всем своим существованием упорно пытался опровергнуть аксиому, что человек существо мыслящее. Часто у него это получалось. Погоняло он носил соответствующее - Андроид. 1977 года выпуска. Хуёвых в то время делали роботов+

Дурка находилась за городом, минутах в сорока езды на автобусе. Другое дело, что автобус этот ходил всего пару раз в день. Но Диман всё учёл - мы подошли к остановке вместе с автобусом.
- Диман, а чё мы не в мужитцкую дурку идём? Нас в женскую-то пустят? - спросил я.
- В мужитцкой все поголовно олкаши, норкоманы и педофилы. Опасно.
- Ну, не знаю+ - задумчиво сказал Лёха Андроид. - Медсёстры нас в раз выпалят! А у мужиков бы под дегенератов закосили+
- Не сцать! Легенда такая: мы нашу училку праведать пришли. Типа, её из-за нас в прошлом году накрыло, а мы теперь ночами не спим, горюем, - дал указания Норышкин.
- Прокатит?
- Далжно. Мне эту тему чувачок с саседнива раёна подогнал. У них прокатило на "ура".

Из дальнейшего диманова рассказа выяснилось, что учительница там действительно была, да и ни одна. Эту тему и пользовали такие же хапуги-школьники: они приходили поглазеть на обитателей дурки именно под предлогом "проведать Наталью Михайловну с Зинаидой Петровной".
Автобус ехал тяжко: пыхтел, рычал и кашлял. Несколько раз глох, но всё же заводился, и вновь делал вид, что мчит нас словно ветер к долгожданной встрече с обитателями дурки.
- Форсунки по пизде пошли+ - со знанием дела сказал Диман.- Ещё немного и детали из жопы посыплются.
Он часто околачивался у деда в гараже, который тщетно пытался восстановить угандошенную "Победу". Но время, проведённое в яме под "Победой" не прошло даром: Диман нахватался от автолюбителей всех мастей всяческих шофёрских словечек и коронных высказываний. Теперь он впаривал нам свою никому ненужную авто инфу по любому поводу. Знаток типа.

Наконец автобус допыхтел до нужной остановки и выплюнул нас у проходной психушки. Территория больницы представляла собой пару квадратных километров леса, огороженных высоким забором. В этом самом лесу и были разбросаны корпуса женского дурдома. Где были мужские корпуса история умалчивает.
На проходной сидела, как нам показалось, одна из пациенток больницы.
- Здрасте, - сказала она, одним глазом смотря сквозь нас, а другим куда-то в небо. - Вы зачем, мальчики?
Норышкин приготовился признести заранее заготовленную речь, но не успел.
- За свистками! - пиздонул кто-то из наших.
- Аааа+ Молодцы, проходите.
Посчитав, что ёбанутые на досуге мастерят свистки, а потом доктора их загоняют, мы прошли вглубь леса.

- Ну, и куда теперь? - прихуел я, обводя окресности взглядом. - Тут же пиздец территория! Щас нас эти ёбанутые амазонки отловят, выебут и зохавают! Нас даже искать не будут.
- Нас тётка на кассе сфотографировала, - сказал Диман.
- Хуй нас на проходной запомнили! Ты знаешь, куда у неё глаза смотрели? Она, блядь, сама не в курсе куда!
- Не сцать! - сказал Лёха. - Если чё отобьемся. Они же бабы!
Лёха Андроид вообще ничего не боялся. Ему, как человеку без мозгов, страх был не ведом+

- Во! - ткнул пальцем куда-то вдаль Диман.
Впереди стоял один из корпусов дурки, внутри которого царило нездоровое оживление: в окнах постоянно мелькали какие-то непропорциональные фигуры, машущие различными конечностями. Мы с некоторой опаской оглядели одноэтажное здание издалека, но интерес победил всякие сомнения, и мы, переглядываясь, с довольными рожами пошли к корпусу.
Мы прильнули к окнам. И охуели! В помещении творилось нечто такое, что иногда называют не совсем ёмким, но, тем не менее, очень точно передающим происходящее словом - скотоебашилово! Представьте себе учебное заведение, но для инопланетян. Возможно, Лёха Андроид гармонично бы смотрелся среди этой толпы имбецилов. Все они сидели за партами и по нашему однозначному мнению жгли, блядь, в полный рост! Мимика их лиц была непередаваема! Джим Кэрри нервно сосёт петушки в сторонке. Им не хватало одного: публики. Но они её получили!

Мы все, включая Пинцета, начали так угорать с психов, да так, что через некоторое время было уже не разобрать, с какой стороны окон находятся нормальные люди, а с какой не совсем. И мы не остались незамеченными. Дебилки выпалили нас достаточно быстро и, видя как мы сцым кипятком, тоже начали ржать хором. От чего нам стало ещё веселей. Лес, сцуко, содрогнулся! Мы уже просто валялись+
Наконец из здания выбежала какая-то старушка в белом халате и, обкладывая нас хуями, попыталась выяснить, что мы тут делаем. Пинцет сквозь слёзы и сбившееся дыхание на пальцах показал, что нам "непременно нужно свидеться с Анфисой Палной Крайне срочно нужно. Иначе мы, блядь, сдохем от смеха! Бабка оттащи меня нахуй от окна!..."
Санитарка сказала, чтобы мы шли все к хуям, желательно в сторону проходной.
- Жаль не могу оставить этих дур, а то бы я вас каждого собственноручно выпорола и выкинула бы за ворота! Куда, блять, все врачи подевались - сетовала бабулька. Ещё раз для проформы послав нас нахуй, бабка удалилась.

- Заткнулись нахуй! - послышалось уже из здания, и смех понемногу начал стихать. Мы решили отползти от корпуса, чтобы окончательно не порваться. Привалившись спинами к соснам, мы пытались отойти от смеха, но тщетно: перед глазами всплывали образы ржущих во всё ебало дур.
Более или менее отдышавшись, мы двинули к следующему корпусу. Это здание с виду ничем не отличалось от предыдущего: такой же одноэтажный корпус с низко посаженными окнами. И тишина+
Мы решили войти. Но как только мы подошли к двери, внутри послышался могучий топот. Не говоря друг другу ни слова, мы отбежали метров на десять от здания и стали ждать. Дверь открыли мощным ударом с ноги. В дверном проёме показалась исполинская фигура. Она попыталась рывком выйти наружу, но видимо что-то не срослось: ёбнувшись лбом о косяк (или как говорят умные люди - о притолоку), фигура отшатнулась назад. Вторая попытка удалась: согнувшись пополам, из дома с рёвом выбежало двухметровое чудище. Было слышно, как кто-то из наших бзднул+ Не обращая на нас никакого внимания, чудище нечеловеческим воем всколыхнуло воздух. Это была здоровенная тётка, весом никак не меньше полутора центнеров и ростом под среднестатистический хрущёвский потолок. Закончив пугать облака, она с размаху впечатала в землю какую-то тряпку и стала подпрыгивать на ней.

Мы, раскрывши рты, наблюдали за действом. Первый от шока отошёл Диман:
- Да этой дурой сваи в землю забивать можно.
Мы загыгыкали. Нервное напряжение немного спало.
Тётка продолжала методично вбивать тряпку в землю, изредка прерываясь на выкрикивание каких-то нелепых фраз и нечеловеческий вой:
- Дуся! Это плохая кофта! Ыыыыыы! Дай мне другую кофту! Ыыыыыыы!
Картина стала немного проясняться, но оставался открытым ещё один вопрос: кто такая Дуся? Вскоре появилась Дуся. Ей оказалась бабулька в белом халате, коллега той, обкладывающей хуями всё что движется, бабки из первого корпуса. Баба Дуся принялась успокаивать чудище по имени Оленька, но оно не унималось:
- Ыыыыыыы! Дуся! Это плохая кофта! У всех кофты, как кофты, а у меня плохая! Ыыыыыы!
- Ну, что ты, Оленька. Это хорошая кофта! Посмотри, какой чудесный рисунок на ней.
- Ыыыыыыы!

Так продолжалось минут десять, пока Лёха Андроид не выдержал и заорал:
- Да заебала ты со своей кофтой! Смени, блядь, пластинку!
- Тише, внучек. Не нужно так грубо, - успокаивающим голосом сказала баба Дуся.
Как ни странно, Лёхино успокоительное сработало куда быстрее бабкиного. Чудовище, нервно оглядываясь, попыталось вбежать в дом, но злоебучий косяк вновь дал о себе знать: с размаху въебавшись в притолоку, Оленька повторила виденное нами несколькими минутами раннее - она отшатнулась назад, согнулась в три погибели, и уже со второй попытки, неистово воя, преодолела ненавистное препятствие.

- Как паравоз, - констатировал Лёха. - Дуся, Вы чё народ нервируете? Кофты им левые впариваете?
- А вы, внучки, что здесь делаете? - с подозрением поинтересовалась баба Дуся.
- Добрый день! - вступил в разговор Пинцет. - Мы пришли проведать нашу учительницу. Она в прошлом году поступила к вам+ Такая трагедия+
- Ольга Петровна? Как же, знаю+ Хорошая она, тихая, собачек любит+ Так вон же она! - баба Дуся указала на пенсионерку, гуляющую по алее метрах в пятидесяти от нас. Вокруг неё вилась нихуёвая свора собак.
- А что же это у Вас на территории больницы бездомные собаки делают? - поинтересовался Пинцет. - Нехорошо+
- Да они ж хорошие! Не кусаются. Больных успокаивают.
- Собаки - они как кофты, - пробурчал Лёха. - кому зоебись, а кому и нуивонахуй!
- Что, внучек, говоришь?
- Привет, говорю, Оленьке! Кофту ей кошерную выдайте! А то пугает тут народ+

Мы поспешили удалиться. Делая вид, что мы дико хотим видеть Ольгу Петровну, мы пошли к ней навстречу. Как назло, баба Дуся стояла на крыльце и провожала нас взглядом. Видать ей очень хотелось увидеть незабываемую встречу преданных учеников с любимой учительницей.
- Ольга Петровна! Здарова! Мы ученики ваши! - крикнул для убедительности Лёха Андроид. - Как жизнь молодая?!!
Подойдя ближе и разглядев "нашу любимую учительницу", мы обомлели. Она была похожа на задушенную Дездымону: синюшного цвета морда лица, взлохмаченные волосы и глаза полные, блядь, агонии. В наших рядах послышались нервные сглатывания. И не зря. Ольга Петровна обведя нас безрассудным взглядом, вскинула вдруг руку в нашу сторону и протяжным басом проорала:
- Фааааааааааас!!!!!!!!
Собаки встрепенулись, и, застыв на некоторое время, впились в нас безумными, такими как у хозяйки, глазами. А потом рванули на нас!...

Если бы нас в тот момент снимала камера, то на стоп-кадре можно было отчётливо разглядеть наши перекошенные от ужаса ебала. За исключением морды Лёхи Андроида: его еблет сиял от счастья. Он ослеплял своей белозубой лыбой. Казалось, что Лёха как никогда был близок к оргазму. Ему было насрать, что мы находились на грани жизни и смерти. Судя по его счастливой физиономии, это было лучшее, что происходило с ним в жизни. Для него это было незабываемое приключение!

***

На следующий день, собравшись перед уроками в коридоре у класса, мы живо обсуждали вчерашние головокружительные похождения.
- Как я ржал, когда та облезлая болонка вцепилась Пинцету в жопу! - угорал Лёха.
- Никто мне никуда не цеплялся! Оставь свои фантазии+
- Ага! А штаны ты порвал, когда пердел во весь голос? - заржал Диман.
- Пердел во весь голос? Интересное выражение+ - Пинцет смущённо поправил очки.
- Ага! Бздел во всю ширину жопы! Да так, что у собак щёки раздувались! - уже плача от смеха выдавил из себя Диман.
- Гыгыгы! А ты бы, Диман, не сильно бы тоже песдел, - сказал Лёха. - У тебя вообще походу "форсунки по пизде пошли"! Детали из жопы на бегу валились!
- Бхагагага!!!...

Прозвенел звонок. Мы побрели в класс. Стали рассаживаться по местам, нехотя вытаскивая учебники, тетради и ручки из портфелей, рюкзаков и ранцев. Впереди было полтора часа ада: Литература и сразу за ним Русский язык. Меня никогда особо не напрягали школьные дисциплины, но это был особый случай. Уроки вела Евдокия Степановна по кличке Татра. Это прозвище она получила за то, что "Татра" не "Камаз", но весит тоже дохуя. Евдокия Степановна была в годах. Она прошла всю войну, командуя артиллерией. А это просто мрак. Ведь Татра часто вообще забывала, что она в классе, а не на стрельбищах, и орала так, что стёкла дрожали в оконных рамах. У Пинцета, например, очки запотевали мгновенно! Ну, а если учесть, что я сидел за первой партой, да ещё и в компании с вечно тормозящим Лёхой Андроидом, то можно догадаться, какие чувства переполняли меня.

Лёха давился от смеха. Яростные попытки сдержать хохот привели к тому, что его лицо стало пунцовым. Я стал побаиваться за его здоровье. Нет, за его психическое здоровье я не переживал, тут терять было нечего. А вот физическое состояние вызывало опасение. Лёха был нужен стране! Ведь Лёха Андроид воплощал в себе всё то, о чём мечтали советские секретные лаборатории: он являл собой идеальный образец пушечного мяса. В военных время он был незаменим! Ну, а в мирное время из Лёхи получился бы первоклассный человек-напильник.
- Итак! - пробасила Татра. Где-то сзади отчётливо было слышно, как от потолка отвалился кусок штукатурки. - Сейчас мы услышим пересказ мифа о Прометее!!! Надеюсь, всё знают, кто это?!! А услышим мы его от+ От+
Евдокия Степановна уткнулась в журнал. Она уже выбрала жертву и даже поставила точку напротив фамилии, но тут Лёха опростоволосился.
- Ыыыыы+ - промычал он. И хотя он тут же спохватился, выпрямился, вытер слёзы и сделал серьёзное выражение лица, это его не спасло. Его выдал пунцовый цвет лица.

- Синичкин! - проорала учительница. - К доске!!!
Лёха обречённо побрёл к доске и зачем-то взял мел. Затем повернулся доске и залип.
- Синичкин! Зачем тебе мел?!! Ты будешь рисовать нам Прометея?
- Ну Я это. Того самого. Обрисовать. Так сказать. В целом. План.
- Синичкин! Ты бредишь?!! Ты должен нам рассказать о Прометее, который дал людям огонь!
При слове "огонь" я вздрогнул, так как мне показалось (а может и не показалось), что где-то вдали, повинуясь Татре, из всех стволов сразу жахнула боевая артиллерия.
- Синичкин! Бестолочь! Так, как ты, говорят только в дурдоме! "Я это того самого"! Это дурдом!
При слове "дурдом" вздрогнул Лёха. Цвет его лица стал меняться, по лицу растянулась лыба. А понял, что грядёт песдец.

- В дурдоме не так говорят. В дурдоме говорят: "Дуся! Дай другую кофту!"
Да, это действительно был песдец. На какое-то время я оглох, но перепонки всё же выдержали. От вопля Евдокии Степановны сдуло тетради с парт, а у директора, находящегося на другом конце школы, скорее всего сжалось очко. Ведь он знал, что вскоре в его кабинет ворвётся крупногабаритная артиллеристка и, наверное, станет голосить о том, что "нынешние дети говно, а раньше было хорошо+".
На Лёху нельзя было смотреть без сожаления. Лёха был шокирован. Впервые я увидел на его лице страх. Даже не страх - ужос! Он вообще не понимал, что произошло. Откуда ему было знать, что Дуся - это уменьшительное от Евдокия. Татра просто охуела, что её - артиллериста-ординоносца - какой-то недоумок называет просто Дусей.

Все последующие события Лёха Андроид пережил с трудом. Он не мог понять, почему люди не верят ему, что в дурдоме говорят именно так. Но после угроз директора, Татры и родителей упечь его в эту самую психушку, Лёха отказался от своих показаний, извинился перед Евдокией Степановной и клятвенно пообещал никогда более не прислушиваться к голосам в голове. Удивительнее всего то, что этот случай помог Лёхе понять и осознать очень многое. Он взялся за ум, перелез с двоек на тройки, окончил школу, потом ПТУ, женился и уехал подальше из душной Москвы. Поговаривают, что он счастлив. Зная Лёху, охотно в это верю!

P.S.: Возможно найдутся личности, которые скажут: "Грешно смеяться над больными людьми". Чушь! Настоящий падонок знает, что шизофреники - люди не больные, они просто другие. Несогласные идут лесом.

Автор: Snake 12.9.2007, 16:45

Ржал каг конь!!! Крео зачотное!

Автор: FreakyMe 12.9.2007, 22:30

Кароч мой любимый...

МегаХуйня и СверхПоебень в одном креативе

Пиздец был. А пизды не было. Пизды не было, потому что был пиздец. А если бы пизда и была, то пиздец все
равно бы был. Потому что он пиздец. Пиздец главнее чем пизда. Пизда может порваться и сгнить, а пиздец нет.
Потому что пиздец бесмертный. Пиздец-Бессмертный. Однажды был пиздец, всем пиздец был. Потому что все
умерли, а это значит пиздец. Все умерли, потому что был пиздец. А пизда обиделась и умерла тоже, потому что
пиздец. И никто не понимал. От чего, почему? Потому что всем был пиздец.
Один малец сосал конец, и настал ему пиздец. Одна девочка читала книжку и настал ей пиздец тоже. Один человек
читал этот креатив и думал что он (креатифф то есть) хуйня, и настал ему пиздец. Всем пиздец настал, потому что
пиздец был глобальным, а не локальным. И предстал пиздец перед многоликим многомиллиардным человечеством
в виде дыры пиздецовой. Ученые думали, что это черная дыра, но на самом деле это была дыра пиздецовая, потому
что от нее всем пиздец настал. Взорвалась звезда, ибо пришел пиздец ее. Под пиздецовым давлением сжалось ядро
планеты пиздец сильно. И объем ее был ничтожен, зато плотность была пиздец. Гравитация была пиздец. Такая, что
даже свет засасывала. Галактикам, мимо которых пиздецовая дыра проходила, пиздецовывались и пиздец им наставал. И
подошел пиздец солнечной системе, и пизда ей настала. Но пизде настал пиздец, потому что пиздец. И заполнялся
пиздец материей, долго заполнялся. Ничто не вечно, только пиздец вечен. Но заполнился пиздец, достиг
критической массы материи. И не выдержало пространство такой концентрации пиздец. И настала пизда пиздецу.
Тогда случился новый пиздец. Взорвалась дыра пиздецовая. И была пизда. и был взрыв. И был пиздец. Материя
из который состоял пиздец разошлась, и образовалась новое пространство. По про пространству этому были
разбросаны куски пиздеца. И давали эти пиздецовые остатки жизнь для новых пиздецов. Бесконечные взрывы
происходили в пространстве.
Но время шло. Время не может не идти, потому что так есть. И пиздец тоже есть. Время приближает пизду
к пиздецу. Или пиздец к пизде. Время шло и пиздец успокоился, охладился. Куски материя притягали друг друга
и образовывали пезды. Пезды вращались вокруг пиздецов, ибо закон пиздеца. И снова был пиздец, и снова пизда,
и снова пиздец.
Вот пиздец, заебался писать. Пиздец заебался. А это значит что пиздец креатива этого пиздецвого близко. Вы
наверное радуетесь, что пиздец настал, потому что читать заебались. Выдерните перья из крыльев попугая,
и станет попугаю холодно. Проявите тогда заботу о своем попугае и накройте его одеялом. И кирпичом сверху
прибейте и настанет пиздец вашему попугаю. Это плохо, зря вы попугая убили, он же вам ничего не сделал,
но жизнь такая, всегда приходит пиздец, иногда пизда, но после пизды, все равно будет пиздец. Похороните своего
попугая. Предайте его тело земле. Зачем? Так надо. Не знаю почему, но все так делают и вы делайте, потому что
если не делать как все, то
пиздец вам настанет. Не сразу, но настанет. Зачем я убил попугая, потому что пиздец мне настал. А я не хотел,
что бы мне пиздец настал, тогда я убил попугая и пиздец настал не мне, а попугаю. Вот так вот или вам пиздец или
попугаю пиздец, что лучше? Попугай — это он, а вы — это вы. Лучше он, чем вы (я). Убей попугая!!!
Потом орежьте попугаю хуй, и померьте. Если ваш хуй больше идите отпразнуйте это событие. Если ваш хуй
меньше, возьмите тот самый кирпич, которым вы убили попугая и сильно ударьте себе по голове. И так 672 раза.
Если же у вас нет хуя, значит вы или инвалид или у вас есть пизда. Если вы инвалид возьмите отвертку, аккуратно
вставьте ее себе в ухо острым концом, и осторожно сильно ебнете тупым концом молотка, по тупому концу
отвертки. Если же у вас есть пизда. Пожарьте хуй попугая на сковородке и съешьте его. Если же у вашего попугая
нету хуя, то у него есть жопа. Засуньте хуй в жопу попугая и попутайтесь получить удовольствие. Если вы получили
удовльствие, засуньте хуй в розетку и получите удовольствие снова. Если же вы не смогли выебать попугая.
Закопайте попугая в землю и забудьте о нем. Если же у вашего попугая нету жопы, выкиньте нахуй эту китайскую
подделку. Если же у вас есть пизда, а у попугая нету хуя, засуньте голову попугая себе в пизду и получите
удовольствие.
Однажды маленький мальчик чесал пальцем в жопе. У него застрял там палец, он пошел к врачу и ему отрезали
палец, а жопу забитонировали. Он хотел срать, но не мог. Потому что у него не было отверстия, через которое
гавно могло бы увидеть свет. Мальчик ел, потому что хотел есть. Скоро он умер. Когда работники кладбища копали
могилу для мальчика, они нашли маленький скелет попугая. У этого скелета был отрезан хуй, но работники этого
не знали. И настал им тогда пиздец. Не потому что они не знали, а потому что пиздецова дыра устоила пиздец. И
настал всем пиздец. Призывая вас к массовуму суициду. Если же вы не хотите умирать, то просто убейте своего
попугая, попугай обязательно должен быть мужского пола, с хуем побольше. Попугая вы должны будете закопать
на кладбище, а его хуй заспиртовать в маленькой баночке, с этикеткой «Хуй попугая». Пиздец попугаям. Сафсем
пиздец…
З.Ы.
При написании этого креатива пострадал один попугай и две сверхновые звезды. Пиздец.

Автор: death_doomed 1.10.2007, 20:19

Угнать котафалк со жмуром внутри? Лехко!

Эта готичная хуйня, переходясчая в юмаристический перфоманц, случилась в строне ЮАР. Аказываеццо, што в строне, где некогда отжыгал Нельсан Мандела, пустившый по песде апартыид, есчо асталось много долбойобов, спасобных атмачить редкостнуйу абассаку. Вот и на сей раз припадок долбойебизма поразил в самый мозг двух чернажоппых индивидуумов, урожэнцэв горада Соуэто. А было это так.

Два негро-ебантея, чьи славные имена почему то не приведены в аригинале этой новасти, занималесь сваим излюбленным делом, а именно, бесцэльно шароёбелись по радному городишке. В нагретых солцэм, курчавых головах нашых героев намертво стала на якорь адна и та жэ гениальная мысль – чо бы списдеть, штоб патом прадать?! Мысль была на столько сцуко саблазнительная, што заставляла нашых неутомимых гироев смело песдовать вперёд, невзирайа на палящее што твой песдетс солнцэ.

В это самое время водитель жмуровоза из местнова пахароннава бюро ришыл зоправеть свой готичный пепелац на местной зоправке. Залив в бак котафалка гарючее, вадитель пашол зоплатить по счёту, аставив при этом дверь авто не запертой. “Нахуй мой рыдван, со жмуром в кузове, камуто нужэн?!” – здраво россудил вадитель и был нихуйа неправ.

В этот мамент к зоправке подтянулесь два главных учаснека нашэй истореи. Атразив гломурное чёрное афто у бензокалонки, в галавах злоумышленников нимедленно вазник каварный план, а именно, нимедленно списдеть транспортное средство. Наличие жэ покойнека в кузове, в качестве дапалнительново абарудованея, ничуть не смутило долбойобов, а дажэ наабарот, ниебически их розвеселило. “А чо, песдато веть катацца по городу с тушкой трупа впридачу, бу-го-га-га!!!” - подначивале они друг друга. ”А цвет тачки – так к цвету тваево ебла патходет, ы-ы-ы-ы!” - искрамётно шутили имбецылы.

Всю ночь непоседливая кампанея, в саставе двух долбойобов и аднаво жмура, колесила на угнанном котафалке по кабакам и прочим злачным местам раднова горада. Из аткрытых акон лемузина данасилесь пахабные песни групп “Ленинград” и ”Сектор Газа”, а такжэ взрывы хохата и фальшывые папытки напеть пахаронный марш. Всё это савершэнно никак не вязалось с имиджэм авто, но местному носиленийу было на это савершэнно похуй. Всмысле савсем.

И вот наканец пад утро, кагда жмурек ужэ вавсю припахивал, а за котафалком ужэ носился агромный рой мух, у незадачлевых угонщиков кончелсо бензин. Нидолго думайа, ебантеи вломились в ближайшый бар, где папрасиле трёх тёток, модели “блять абыкновенная”, выйти и нимнога памочь патолкать тачилу до заправки: “Эта, чувихи, памагите лайбу талкнуть, а патом с ветерком пакатаемсо!”

”А чо это у вас там так ваняет?!” – едва подойдя к машыне спросила первая пелотка и аккуратно выблевала на заднее калесо котафалка свой ужын. ”Дык мы эта, тавой, друга везём харанить! Долго просто едем ужэ, йопта!” – нахотчево папытались атпесдецца угонщеки. Но не тут то было. Пирепуганные тиолки, каторые при этих словах начали сасредаточенно блевать, на перегонки ламанулесь за помащьйу.

Падаспефшые на помасч местные жытели тожэ нихуйа нипаверели в правдивость истореи о протухшэм жмуре и, на всякий случай, привязали обоих хитрованов ремнями к котафалку, после чиво вызвали палицэйу. Прибыфшая по вызову палицэя очень быстро роскусила весь песдёшь про пакойнова роцтвеннека и щедро атсыпала песдяшэк абоим идеотам. Рыдая и розмазывая сопли па литсам, нашы ебонаты наканецто призналесь, што “Мы не хатели делать ничиво плахова! Просто мы сабиралесь выбросить нахуй жмура, е ево диревянный макинтош и тачку загнать! Нам веть нидадут много, правда??!”

Вот такие нравы в ЮАР

Автор: death_doomed 23.10.2007, 21:12

Гинеколог поневоле (аццки отжигный креатифчег, я просто плакал)

Антоха наконец-то сделал Маришке предложение. Они встречались уже полтора месяца, но дальше поцелуев дело пока что так и не продвинулось.
- Женись, - твердила Маришка, - секс будет только после свадьбы.
- Женись, женись+ - ворчал Антоха себе под нос, возвращаясь с очередного свидания домой и чувствуя, что брюки под напором его торчащего x... вот-вот лопнут. - Дрочить почетно, конечно, но сколько же можно??
И вот вчера, выпив для смелости бутылочку коньяку, он наконец-то смог промямлить роковые слова:
- Мариша+ Я тут хочу тебе сказать+ Ну, это+ Я... я+короче, люблю тебя и предлагаю стать моей женой!
Маришка ничуть не удивилась, видимо была уверена, что предложение Антоха все-таки сделает.
- Окейно, - сказала она, - я не против, милый.
Антоха бросился было целоваться, но Маришка уперлась ему ладошками в грудь:
- Не так быстро+ Я должна сначала представить тебя своим родителям!
- е... интеллигенты, - подумал Антоха, а вслух сказал. - Да, я понимаю+ Когда?
- Завтра днем. Я уже договорилась с ними.
- Вот курва, - снова подумал Антоха, - заранее ведь знала. Бабы, б..., словно жопой чуют, когда им предложение делать будут+.
Но эти слова он, разумеется, оставил при себе.
- Любимая, я с радостью поговорю с твоими предками, но завтра днем не получится - у меня работа!
- Значит так тебе это надо!
Маришка оттолкнула Антоху и надула губки.
- б..., чо делать? - парень лихорадочно соображал, как же завтра отмазаться от своей смены.
Ладно бы Антоха в конторе какой бумажки тасовал. Ну не вышел бы, соврал бы, что заболел или еще что наплел. Никакого вреда от его неявки не произошло бы.
Но он, к своему несчастью, вот уже второй год работал гинекологом в женской консультации. Не явиться на прием он просто не имел права.
Отогнав на время эти вполне здравые мысли, Антоха проникновенно произнес:
- Я очень тебя люблю, солнышко! Если надо поговорить с твоими родаками завтра - я приду. А во сколько?
- Ты умничка, - проворковала Маришка и снова прильнула к антохиной груди, - завтра в 12 часов они тебя ждут. Брюки не забудь погладить. Адрес знаешь?
- Ага, - покорно ответил Антоха…

Вскоре после этого девушка заторопилась домой и ушла, оставив своего жениха в думках о завтрашнем дне. Антоха покурил возле подъезда, почесал репу и поплелся к себе на третий этаж, в купленную родителями однушку.
Первым делом, придя домой, раздевшись и включив комп, Антоха расслабился известным всем мужчинам методом. После этого он вымыл руки и сел к телефону.
- Тэк-с+ Ну и кому звонить-то? Завотделением что ли? Как там ее, Виктория Анатольевна, вроде? б..., где ж я номер записывал-то?
Номер телефона Антоха вскоре нашел, но это ему не помогло. Викторина, как называли ее за глаза молодые сотрудники, наотрез отказалась давать отгул.
- Ты врач, - сказала она, - ты клятву Гиппократа давал. Нельзя врачу ставить личные интересы превыше интересов больных!
Викторина отключилась, а Антоха все еще тупо сидел с трубкой в руках, понимая, что дрочить ему придется, видимо, еще очень долго. Наконец, очнувшись, он
выругался, ударил по рычагу телефона и уверенно набрал новый номер.
- Васек, не спишь? - заорал он в трубку, - б..., срочное дело, на миллион! Выручай! Да, очень срочное, приходи скорее. Нет, денег не буду просить, обещаю.
Не, не по телефону+ Придешь? Ну давай, у меня тут пивко как раз в холодильнике.
Васек, сосед из второго подъезда, пришел минут через пятнадцать. Всем своим видом он выражал недовольство, но, войдя на кухню и увидев пару литровых баллонов местного разливного, сменил гнев на милость.
- Чо за дела, Антоха? Хуле так поздно названиваешь, - спросил Васек, попутно разливая пиво по кружкам.
- Васек, выручай, - чуть не взмолился Антоха.
- А что случилось-то, блин?
- Я Маришке своей предложение сегодня сделал+
- На x...???
- Да не дает она, сказала только после свадьбы+
- Тебе чо, Антоха, других баб мало что ли? - искренне удивился Васек.
- Я ее люблю. А этих дворовых шалав я не могу трахать, я на работе на них так насмотрелся, б..., изнутри+. У них у всех по три-четыре аборта, Васек+
- Ясно, б...+ п... ты паходу сейчас. Дрочишь, небось?
- А-а-а+ - неопределенно протянул Антоха и хлебнул пива.

Васек тем временем допил вторую кружку и продолжил расспросы.

- Так я-то тебе на x...? Или ты меня+
- Да пошел ты, я не гомосек какой-нибудь.
- Короче, ты меня уже утомил. Или говори, или я домой пойду, пива у тебя один x... больше нету.
Антоха метнулся к холодильнику, достал еще одну бутылку и поставил перед Васьком.
- Вот пиво, и еще куплю ящик, если выручишь.
- б...+ вот ты нудный, - наливая пиво, протянул Васек, - чо делать-то надо?
- Короче это+ Мне завтра надо на полдня с работы свалить, на смотрины к Маришкиным предкам, б..., а меня с работы не отпускают. Ты меня не подменишь?
Васек поперхнулся пивом +
- Антоха, тебе чо, спермотоксикоз все мозги выжег? Я ж б..., ПТУ закончил на автослесаря, какой из меня гинеколог? - На лице Васька застыло неподдельное
удивление.
- Да ты не ссы, утром со мной пойдешь, я тебе покажу и объясню все.
- А если спалят? - усомнился Васек.
- Не спалят, завтра суббота, будут только дежурные врачи, им не до меня, больных принимают весь день.
- Чо мне делать-то придется?
- А делать ты, Васек, будешь то, о чем мечтал всю свою дрочерскую юность - разглядывать п....
- е... в рот! - Васек глотнул пива, улыбнулся и переспросил уже более заинтересованно, - Да ну? А не гонишь?
- Ну ты брат, темный! - Антоха, чувствуя, что вот-вот приятель согласится, продолжал давить. - Ты там, Васек, за день столько дыр увидишь, сколько за год
не встречал. И не просто увидишь, а рассмотришь во всех подробностях, и даже пропальпируешь+
- Чего? - не понял Васек.
- Ну пальцы внутрь засунешь, понял?
- б...+ - Васек расплылся в улыбке. - А ты уверен, что не спалят?
- Не спалят! Скажешь, что временно исполняешь обязанности, халат и маску я тебе дам, так что будешь вылитый доктор!
Дальше последовало обсуждение деталей, и через час полухмельной Васек поплелся домой, сжимая под мышкой покрытую капельками, холодную бутылку пива.
- Не проспи завтра! - крикнул вдогон Антоха. - Я за тобой в семь зайду, чтоб был как штык!
Васек пробурчал что-то невнятное и скрылся из виду.
Все вышло так, как задумывал Антоха. Растолкав утром Васька, он выволок его, смурного с похмелья, на утреннюю свежесть и повел в поликлинику, по дороге нагружая знаниями по своей профессии.
Попав к Антохе в кабинет, надев белый халат и маску, Васек малость оробел и сидел на кушетке, затравленно озираясь. Антоха чуть ли не силой пересадил его за столик для медсестры, которая сегодня отдыхала, и начал прием.
До одиннадцати часов он успел принять пятерых женщин. В субботнее утро обычно не наблюдалось наплыва желающих, чтоб у них покопались во влагалище, но это было даже на руку Антохе.
При виде первой женщины, широко раскидавшей ноги в гинекологическом кресле, Васек покраснел, но, наблюдая, как сноровисто Антоха обращается со своими медицинскими железяками, слегка успокоился и даже подошел поближе, чтобы посмотреть на бесстыдно открытую взору врача п....
- Взгляните, Василий Степанович, как вам это?
- Да-а-а, - протянул Васек.
- Вы совершенно правы, коллега, - тут же подхватил Антоха.
- Антон Владимирович, что-то серьезное? - забеспокоилась пациентка.
- Нет-нет, что вы, ничего такого, - уверил он и подмигнул Ваську - Продолжим осмотр+
Женщина уже слезла с кресло, попрощалась и ушла, а Васек так и стоял раскрыв рот. Халат у него между ног подозрительно топорщился. Антоха похлопал приятеля по плечу.
- Ну вот, видишь, ничего сложного. Нравится работенка?
- Ага, - выдохнул Васек и с трудом сглотнул.
- Ну тогда продолжим. Сам будешь следующую смотреть или еще понаблюдаешь?
- Понаблюдаю. Мне как-то пока не по себе+
- Ну ладно, смотри, учись. Следующая!
Прием продолжался. С каждой новой женщиной Васек чувствовал себя все увереннее. Он уже без страха нагибался над распластанными в кресле женщинами, внимательно разглядывая антохины манипуляции с расширителями и инструментом для взятия мазка. Ему явно начинала нравиться затея с подменой приятеля.
В одиннадцать часов Антоха выглянул в коридор, сообщил ждущим в очереди женщинам о десятиминутном перерыве, извинился и добавил:
- Уважаемые женщины, сегодня вас будет осматривать мой коллега, Василий Степанович. Не волнуйтесь, врач он очень опытный, к тому же это ненадолго, в понедельник я снова к вашим услугам.

Очередь невнятно зашепталась, но Антоха уже захлопнул дверь. После этого он снял халат, маску и перчатки, вымыл руки под краном и подмигнул Ваську.

- Ну, брат, твое время пришло. Не хочешь принять для храбрости?

Васек утвердительно кивнул и снял маску. Антоха полез в какой-то шкафчик, достал бутылек с прозрачной жидкостью, наполнил ею мензурку и протянул "коллеге".
-Спирт, - пояснил он, - чтоб руки у тебя не дрожали. Осилишь?
Васек снова кивнул, взял предложенную мензурку и залпом выпил. Антоха протянул ему кружку с водой, Васек запил и очумело потряс головой. Но через пару минут спирт ударил в голову и Васек заулыбался.
- Ладно, Антоха, давай топай. Да ты не ссы, не посрамлю высокое звание врача, гыгыгы.
Антон пожал Ваську руку, пообещал ящик гиннесса и вышел за дверь. Васек же, снова нацепив маску, натянул резиновые перчатки и внезапно охрипшим голосом крикнул:
- Следующая!
В кабинет вошла женщина лет тридцати, средней полноты и довольно миловидная.
- Здравствуйте, - поздоровалась она.
- Добрый день, - ответил Васек и, помня о том, как это делал Антон, солидно добавил, - раздевайтесь, готовьтесь.
Женщина взобралась на кресло. Васек заглянул ей между ног и замер при виде п.... Лобок у женщины бил гладко выбрит, и пахло от нее каким-то приятным дезодорантом. Васек почувствовал, как x... пришел в движение, задирая полу халата, выругался про себя и взял в руки расширитель.
Вставить его во влагалище оказалось не так просто, как казалось с виду. Васек боялся сделать женщине больно или выказать свою неловкость, в душе уже проклиная себя за то, что ввязался в эту авантюру. Проклятая железяка ну никак не желала влезать в сухие, плотно сжатые половые губы пациентки.
- Блин, смочить бы чем, - подумал Васек и огляделся по сторонам, но ничего подходящего в кабинете не было.
Вдруг в его голове мелькнула мысль. Он наклонился над промежностью женщины и провел языком по губкам, сделав акцент на области клитора. Женщина вздрогнула и напряглась.
- Ща заорет, - решил было Васек, и приготовился спасаться бегством, но женщина ничего не сказала и вновь расслабилась.
В этот момент Васек почувствовал, что вот-вот кончит, Опасность выбросила в его кровь дозу адреналина, кровь ударила в голову и он вновь провел языком между ног у пациентки. Женщина снова дернулась и промолчала. Отбросив все сомнения, Васек принялся, как умел, вылизывать женщине п.... Остановился он лишь тогда, когда та выгнулась, как только это возможно, сидя в гинекологическом кресле, и тоненько завыла.
- Кончила, - догадался Васек - Вот дурень, а мазок то я и не взял.
Он выпрямился и, не глядя в глаза откинувшейся на кресле женщине, пробубнил:
- Потерпите еще немножко. Я быстро.
После этого он легко ввел в истекающее смазкой влагалище расширитель, кое-как зафиксировал его и, страшно волнуясь, взял мазок, так, как это делал Антоха.
Женщина покорна ждала, пока он закончит.
- Все, можете одеваться,- покончив с делом, Васек испытывал стыд.
- Спасибо доктор, - неожиданно ласковым голосом сказала женщина. - Так когда мне теперь прийти?
- В понедельник, - вспомнив Антохины наставления, ответил красный и взмокший "доктор".
За пациенткой закрылась дверь кабинета и Васек смог перевести дух. x... его стоял столбом, яйца слегка болели от перевозбуждения.
- Подрочить, что ли? - подумал Васек, но тут в дверь просунулась кудрявая женская голова.
- Можно?
- Входите+ - нехотя ответил Васек и выматерился про себя.
С этой пациенткой все вышло тем же самым образом, и со всеми остальными тоже. Одна из женщин, покидая кабинет, даже обернулась и послала Ваську воздушный поцелуй.
- В понедельник, не забудьте, - крикнул Васек ей вслед.
- Обязательно! - послышалось из-за двери.
Прием продолжался до 18 часов. За это время Васек стер язык и два раза спустил. Первый раз в трусы, когда очередная пациентка, стройная белокурая девочка-подросток, кончая, сжала его голову своими руками и закричала от наслаждения. Во второй раз все вышло куда более экзотично.
В 17-35 в кабинет вошла полная красномордая тетка, лет этак пятидесяти. Васек внутренне охнул, а сам заученным движением указал на кресло.
- Раздевайтесь, готовьтесь.
- А вы, доктор, новенький что ли? - поинтересовалась тетка.
- Да, а что?
- А как вас зовут? - промурлыкала та.
- Василий Степанович.
- Ой, а мне подруга позвонила, сказала, что новый гинеколог у нас, такой приятный молодой человек+

Васек вспомнил, что среди женщин, пришедших на прием в этот день, была одна лет так сорока, она еще обивку кресла ногтями царапала, когда кончала.

- Вот б..., - подумал он+ - Уже и подругам распиздели+
Однако, не подав вида, Васек терпеливо ждал, пока тетка разоблачит свои жирные телеса и залезет на гинекологическое кресло. Но та не спешила раздвигать свои мясистые ляжки. Вместо этого она подошла к кушетке и улеглась на нее поперек. А на недоуменный взгляд Васька пояснила:
- Стара я уже этой акробатикой заниматься, давай уж, Васенька, здесь+
Опешивший Васек опустился перед кушеткой на колени и приступил к манипуляциям с половыми губами. Через пару минут тетка вовсю постанывала, поохивала и с готовностью подавалась тазом навстречу Васьковскому языку. Еще через пару минут она кончила, остановила Васька и похотливо спросила:
- А хочешь, Васенька, я тебя поласкаю? Нежненько+ А то там у тебя, - показала тетка на торчащие полы халата, - уже дымится все, золотце ты мое+
Васек, решив, что хуже уже все равно не будет, покорно расстегнул халат и приспустил штаны. Тетка уселась на кушетку голой жопой и зачмокала, постепенно принимая Васькин x... все глубже и глубже. Васек думал, что кончит мгновенно, однако от перевозбуждения ему никак это не удавалось. Тогда он мысленно
махнул рукой на Антоху, ящик пива и все на свете и сказал сосущей его x... тетке:
- Стой. А как тебя зовут?
- Тетя Вика, - ответила та. - Не отвлекайся!
- Да не, Вика, я так не кончу, давай лучше раком, - предложил вконец распоясавшийся Васек.
Тетка проворно подставила Ваську свою объемистую задницу. Отбросив последние сомнения, Васек засандалил ей по самые яйца и начал в темпе трахать, изредка пошлепывая по колышущейся в такт жопе.
- Что, сука, нравится, - сквозь зубы цедил он, войдя в раж.
- Да-а-а-а-а+. Еще-е-е-е+ - стонала тетка и активно подмахивала, стараясь скорее достичь оргазма.
- То-то же, б...! Давай, работай, шлюха, - почти орал Васек, сочно шлепая яйцами по теткиному клитору.
- О-о-о-о-о+.
Кончили они одновременно. Мокрые от пота, раскрасневшиеся, они повалились рядом на кушетку, заскрипевшую под их совокупной массой.
- Мазок-то брать? - не открывая глаз, спросил, Васек
- Не, не на-а-адо, у меня все в порядке, вчера-а-а проверялась, - томно протянула тетка в ответ.
- Тогда ладно+ У меня смена закончилась, мне пора+ - Васек с трудом встал и натянул штаны.
- Ну, если пора, то иди+ - ответила тетка и тоже принялась приводить себя в порядок.
- В понедельник.. - привычно начал было Васек и осекся, вспомнив, что тетка вовсе и не на прием приходила, а с другой целью.
- В понедельник? Обязательно! - тетка подмигнула Ваську и потрепала его легонько по щеке.
Через пять минут Васек остался в кабинете один. Сняв халат и перчатки, он долго и тщательно мыл руки. Потом, вспомнив, где Антоха хранит спирт, достал из шкафчика пузырек и нацедил немного в мензурку. Сделав глоток, он прополоскал рот, сплюнул и припал к струе текущей воды, чтоб остудить обожженный спиртом рот.
Еще через десять минут Васек вышел из двери кабинета в коридор, запер дверь на ключ, предусмотрительно оставленный Антохой, и покинул поликлинику.
Придя домой, он первым делом набрал номер приятеля. Трубку, однако, взяли не сразу. Наконец, после пятого или шестого гудка, Васек услышал антохин голос:
- Алле?
- Антоха, эт я. Чего трубку не берешь?
- Да я только вошел, как раз разувался, когда ты позвонил. Ну, как прошло?
- Да нормально+ - Васек внезапно покраснел, - Тащи пиво, расскажу...
- Лады, через десять минут буду.
Васек успел переодеться и принять душ, а Антохи все еще не было. Наконец, раздался звонок. Открыв дверь, Васек увидел приятеля с двумя полными пакетами в руках. На лице Антохи была скорбная гримаса:
- Ну, чего стоишь? Забирай пиво+
- Ага. А ты чего такой убитый?
- Да п...+
Приятели втащили пакеты с пивом на кухню и принялись рассовывать бутылки в холодильник. Васек никак не унимался, продолжая выпытывать у Антохи причину его
плохого настроения:
- Не, ну а чо у тебя случилось-то? С Маришкой посрались?
- Да п...+ - повторил Антоха, - наливай, расскажу. У тебя-то как все прошло?
Решив, что подробностей Антохе знать не обязательно, а принятые им днем пациентки вряд ли проговорятся, Васек наигранно бодро отрапортовал:
- Десять пациенток, сделал все, как ты показал, назначил всем на понедельник.
- Молоток+ Только зря вся эта x... была+
- Да что там у тебя стряслось-то? - Васек разлил пиво и предложил приятелю - Давай, пей и трави.
Антоха одним махом осушил пол-литровый пластиковый стакан и попросил еще. Пока Васек наливал, Антоха начал рассказывать:

- Ну короче, пришел я в гости к ней, в двенадцать, как договаривались. Наглаженный, с цветами и шампанским. Предки ее были дома, стол накрыт уже, сидят, ждут. Ну, познакомились, туда-сюда, попиздели, они меня расспрашивали, что да как, да где жить будем, да сколько я получаю, да смогу ли я оплачивать Маришкин институт+. Я им все как на духу выложил, говорю, мол, люблю дочку вашу и жизни без нее не представляю. Ну, предки, натурально, размякли, а мы наконьяк к тому времени перешли уже+ Короче, дали они мне благословение, мол, женитесь. Я, блин, окосел порядком, а Маришка, та вообще, вижу, засыпает. Ну и повел я ее в спальню, типа уложу. Предки сразу деликатно ушли в свою комнату. Ну, думаю, дай-ка я, пока она сонная, попытаюсь ей засадить. Дотащил до постели, дверь в спальню запер, Маришку раздевать начал. А она пьяная в хлам, даже сопротивляться и то не может. Короче, раздел я ее догола, ноги раздвинул... Думаю, потрусь по клитору и кончу, е... не стану, а то еще крик поднимет, целка же еще. И что ты думаешь? Только я x... туда нацелил, как он влетел в ее п... по самые не балуйся! А моя "девственница" Маришка сквозь сон застонала и попыталась подмахнуть+ Я оx...+ У меня конечно, все мигом упало - как же так, она же целку из себя строит, а сама+. Ну и короче, встал я с нее, включил свет и беглый гинекологический осмотр провел, инструменты-то с собою всегда. Васек, брат, это п..., я от увиденного протрезвел мигом+ У нее один аборт уже как минимум, да еще и секс был сегодня утром. Причем, похоже, что и в жопу она ни разу не любительница потрахаться, очко разработано оx... как. В общем, оделся я, вышел из спальни, попрощался с предками и свалил. Что теперь делать не знаю, б...+
Васек, внимательно слушавший приятеля, после этих слов грязно выругался и залпом выпил стакан пива. Антоха последовал его примеру. Какое-то время слышно было только бульканье текущей по пищеводам жидкости да хруст чипсов. Наконец, Васек не выдержал:
- Ну п... ты, Антоха, встрял+ Она, типа чо, год не давала тебе, а сама е... направо и налево? Я бы суку такую на x... после этого угандошил+
- Убить - не выход. Посадят, еще десять лет дрочить буду, в лучшем случае.
- Ну да, - Васек потер подбородок. - Тогда просто забей на нее. Давай лучше нажремся сегодня, по-нашему, один x..., завтра воскресенье.
- Да не берет меня бухло+ Хотя ладно, брат, наливай+
Приятели налегли на пиво и закончили вечер, как это обычно водится, песнями под гитару и пьяными обещаниями отп... суку Маришку. Ближе к утру Васек с Антохой угомонились и уснули.
Утром в понедельник, помятый после двухдневной пьянки, терзаемый мыслями о предательстве Маришки, Антон вошел в свой кабинет. До приема еще было около часа, времени хватало, чтобы похмелиться остатками спирта и более-менее привести себя в норму. Неожиданно зазвонил телефон.
- Алле? - недовольно буркнул в трубку Антоха. - Да, да, сейчас зайду, одну минутку, Виктория Анатольевна.
Ругая вполголоса тупое начальство, Автоха поднялся по лестнице на третий этаж, подошел к кабинету завотделением и постучал. Услышав приглашение войти, он открыл дверь в кабинет и, мягко говоря, оx...: на диване, голая, в одних только сетчатых черных чулках с поясом, возлежала, раскидав бесстыже жирные ляжки, его начальница.
- Ну, чего застыл на пороге? Заходи, - приказала она не допускающим возражений тоном.
Антоха вошел, по инерции закрыв двери на защелку.
- Молодец, правильно догадался, - проворковала Виктория Анатольевна, - Ну давай, обследуй, что ли, тетю Вику. Только учти, если мне не понравится, я тебя уволю, а на твое место возьму Василия Степановича, у него ну очень хорошие знания по гинекологии+.

Автор: Schnapz 24.10.2007, 10:53

death_doomed, бля, ну нельзя же так с людьми! ржал не переставая, а еще вроде как работать надо!

Автор: Зенитовец 24.10.2007, 18:09

Дааааа бывает же такое. Афтару зачот!

Автор: death_doomed 26.10.2007, 16:29

Ы, обратите внимание, что чем более "жизненные" ситуации описываются в креативах, тем жестче и угарнее они получаются. Зря многие не любят это "творчество", типа юмор тупой и пошлый, согласен, но за то какой правдивый. А мат и косноязычие, имхо, только добавляют эмоциональной окраски! Так что читайте кретиффы и учитесь жить весело и непринужденно!

Автор: Любовница 15.11.2007, 23:08

Я в восторге!!!

Автор: Schnapz 18.1.2008, 15:59

Просто плакал

Преступление и наказание
аффтар: Dellirium

В 1981 году я, практически не испытав трудностей, поступил в ПТУ. Впереди меня ожидало большое светлое будущее: выучусь, получу специальность, женюсь на грудастой тёлке, буду строить дома благодарным советским людям, нажираться по выходным до потери сознания. Но главное, наконец-то закончились эти остопиздевшие уроки, эти бесконечные параши в дневнике и вызов родителей в школу. Детство кончилось, да и на хуй такое детство. Впереди взрослая жизнь.
После четырёхлетнего перерыва я опять приехал к бабушке в деревню на Волге. Впереди целое лето. Как же пиздато всё-таки жить!

В соседнем доме живёт председатель местного колхоза «Красный тракторист», Павел Егорович. У него две дочки, двойняшки, Маша и Нюра. Не знаю, как так изъебнулась природа, но у одной из них болезнь Дауна. Маша учится в Куйбышеве в медицинском институте, а Нюра каждое утро приходит к нам во двор и мы подолгу разглядываем друг друга. У неё очень смешная грушеобразная голова и маленькие поросячьи глазки, которые смотрят в разные стороны. Комплекцией она напоминает небольшого борца суммо и у неё совсем нет сисек, хотя она старше меня года на три-четыре. Стрижка короткая, рваная, задорными пушистыми клочками. Она ковыряется в носу, и то и дело выпускает небольшую струйку слюны, а когда смеётся, слюни начинают пузыриться. Я стараюсь общаться с ней как с нормальным человеком: «Привет, как жизнь молодая?» Нюра улыбается: «Гыыыыыы». «Хорошая погода сегодня?». «Гыгыггыыгыгы». «На речку то пойдём?». «Аыаааааыыыааааы» - радостно верещит Нюрка и, раскрасневшись, начинает ссать. Тёмно-жёлтые струи мочи текут по ногам, пенятся и образуют забавную лужицу на земле. Я пытаюсь сдерживать смех, но меня распирает так, что приходиться убегать в дом. Такие вот небольшие деревенские радости.

В последних числах июня, приехала она. Маша. Машенька. Маруся. Словами «красивая стала сука што пиздец» этого не передать, это вообще никакими словами не передать: главное конечно грудь, ближе ко второму номеру, однако ж груди эти торчат, нарушая закон всемирного тяготения, хоть и видно, что она без лифчика, а при удачном ракурсе через майку отчётливо видны маленькие острые соски. Кожа с лёгким загаром. Попка точённая, упругая - орехи можно колоть, глаза блядские-преблядские, волосы длинные блондинистые, короче дрочить не передрочить. Чем я полдня собственно и занимался, спрятавшись в сортире. А она, как нарочно, на заднем дворе прополкой занялась. Стоит, согнувшись, юбка задралась, трусы в жопу врезались, всё как на ладони, даже часть половой губы видна, во всяком случае мне так показалось. Потом в другую сторону развёрнется, груди туда-сюда, туда-сюда. Это просто праздник какой-то. Чего я с ней только не вытворял, озабоченное воображение пятнадцатилетнего паренька рисовало невзъебенные мизансцены, особо быстро спускалось, когда представлял как сую ей между сисек. В общем ебу я её по-чёрному раз в шестой уже, дело то молодое, и тут она распрямляется так, смотрит в сторону сортира и говорит с улыбкой Монолизы: «Серёж, ты купаться то пойдёшь?». Я кричу ей: «Да, да, конечно», а сам додрачиваю второпях. Она опять улыбается и уходит в дом, видимо за купальником.

Идём мы с ней через лес на речку, а она такая умная стала. Рассказывает всякие вещи, которые ни на одну голову не налезут. Говорит, мол, есть такой учёный, теорию придумал, что каждый мальчик хочет убить своего отца, чтобы потом выебать свою мать, при этом каждая девочка хочет уебошить свою маму и переспать с отцом. Вот такая хуйня, не знаю, правда или нет.
Или теории экзгибициониста Сартра, тоже без полбанки не разберёшься. Больше всего конечно заебала мне мозг Достоевским (извечные вопросы, Гитлер, тварь ты злоебучая или право имеешь), а я чего-то поддакиваю, а сам на сиськи украдкой пялюсь и хуй опять вставать начинает. «А ты где учишься?», - спрашивает вдруг. Ну я не растерялся: «Да вот в физическое училище поступил, физиком буду, ядерщиком, теория относительности там, электроны, ядра, в общем физика, ну ты понимаешь?» Лицо поумнее сделал, вроде прокатило, смотрю, в глазах у неё уважение ко мне заиграло.

Не знаю, поверит ли мне мой благодарный читатель, но отдалась она мне точно как по часам, на третьем свидании. Нам потом преподаватель по облицовочным материалам на уроках рассказывал, что правильная женщина даёт на третьем свидании, а на первом даёт только блядь, вот. Правда, не знаю, кто кому отдался, если уж быть до конца честным. Бегали мы под вечер по полю с подсолнухами, вроде как в салочки играли. И я вроде как упал, а она оказалась на мне, тоже вроде бы случайно. И говорит: «Попался?», а сама хвать меня за хуй, из треников его вынула и ловко так в себя запихнула. Я потом долгими вечерами не раз анализировал этот момент и понял, что в тот вечер она пришла на свидание без трусов.

Скачет на мне и приговаривает с придыханием: «А хых знаешь ты хых, Серёжка хых, что от онанизма хых можно ослепнуть, хи-хи хыхых?». А мне уже пофиг всё стало, слышу плохо, мало чего соображаю, сказать ничего не могу, но ебу не останавливаюсь, благо догадался подрочить перед рандеву. Ох и славно я ей сарафан обвафлил в тот вечер, - вот он где бля космос, вот она тайна мироздания, ебитская сила!

Этот праздник плоти и души продолжался около недели, где мы тока не еблись: в сарае, в лесу, в поле, в реке, даже на дереве, причём, Маша оказалась жутко ненасытной девчонкой, она же научила меня позе 69 и много чему ещё... И вот однажды говорит она мне грустно так и не совсем понятно, сбиваясь через каждое слово: «А вот мог бы ты ради любимого человека на всё пойти? Знаешь как у Достоевского, тварь или не тварь. Вот ты мою сестру видел? Знаешь, как она страдает. Тебе это сложно понять… Она до пяти лет была нормальной, как я, а потом с ней чего-то случилось. Это же не жизнь, а мучение сплошное. Вот мог бы ты её… это…таво.. ради меня?» Ну думаю, пиздец, ёбанулась что ли? То есть не думаю, а так прямо и говорю, хотя до этого случая матом перед Машей не ругался: «Ну вас всех на хуй с вашим Достоевским, я может и тварь, но убивать никого не стану». Она повеселела и говорит: «Ты совсем придурок, я не об этом тебя прошу, можешь её трахнуть?» Ну думаю, точно ебнулась, а она не унимается: «Вот ты представь себе двадцатилетнюю девку, которая ни разу в жизни не трахалась, а ведь она такой же человек, она ведь всё чувствует, всё понимает. Женские причиндалы у всех одинаковые, я тебе как врач говорю. А на лицо можно полотенце набросить, чего ты как маленький? Нюрка каждый день себе яблоки туда засовывает, мать тока вынимать успевает. Вот представь себе». Я представил Нюру, запихивающую в себя яблоки, и глупо засмеялся. Маша обиделась, ужасно разозлилась и выпалила: « Ну и пошёл ты на хуй скотина бесчеловечная, дрочи себе в своём сраном туалете, а меня забудь ваще!». Выпалила и ушла.

На третий день беспробудного дрочилова, я понял, что нахожусь в тяжелейшей зависимости от Машиного запаха, от её блядских глаз и пухлых губ, от её постоянных незлобных подъёбок. А самое страшное было то, что мой кулак был абсолютно не похож на её горячую, мокрую пизду…

Она загорала на раскладушке, я окликнул её и, сделав очень серьёзное лицо, тихо сказал: «Идущий на смерть приветствует тебя», - вспомнилось что-то из уроков истории. Маша оценила шутку. Во время быстрой ебли в её свинарнике, мы и разработали план действия. Это историческое событие должно было произойти в её доме, через пару дней, когда все уедут на свадьбу в соседнее село. Я неплохо подготовился, ни разу не подрочив в то утро, и в нужное время перешагнул порог её дома.

Нюра лежала на большой (видимо родительской) кровати у стены, абсолютно голая, она улыбалась и пускала слюни. В воздухе стоял тошнотворный запах мочи. Маша села на кровать, достала мой хуй и принялась его сосать. Я закрывал глаза, стараясь не думать о пердящем неподалеку существе, но едва я пытался взобраться на Нюру, стояк пропадал. Через двадцать минут Машу осенило: «Давай сначала меня, а ей положим на лицо подушку». Так мы и сделали, минут через пять, когда я уже был готов кончить, я закрыл глаза, резко выскочил из Маши и на ощупь засадил её сестре. «Гыаыыгыгагыаыгы» - глухо донеслось в ответ.

Я чувствовал себя пионером-героем в момент ахуической пытки раскаленным металлом, я скрипел зубами, я пытался представить что-нибудь прекрасное и не мог, но мужественно продолжал ебать. Неожиданно тело Нюры охватила дрожь, её заколбасило и она стала орать что-то нечленораздельное. Я испугался и открыл глаза, подушки не было, а на меня смотрело довольное мычащее лицо, с булькающими пузырями на губах и небольшой соплёй, торчащей из ноздри. Меня вырвало. И вот тут это чудовище обдало меня мощной струей мочи, а когда я попытался с неё слезть, она намертво схватила меня за плечи. Я никогда не подозревал, что дауны обладают такой физической силой, я просто не мог ничего сделать, хотя со второго класса занимался классической борьбой. Проссавшись, Нюра начала срать, а в сенях послышались какие-то звуки. Маша выбежала «быстренько посмотреть, кто там ещё припёрся». «Это пиздец», - подумал я и уебал лбом по ненавистному рылу, но это ничуть не ослабило её хватку, она вцепилась в меня ещё сильнее и заверещала, как резаная свинья, при этом продолжая срать.

В горницу неспеша вошли родители Нюры, её бабушка, дядя (местный участковый милиционер) и ещё какой то хуй с балалайкой. Последней зашла Маша, с полностью безучастным лицом. «Ох ты девочка моя ясноглазая, ох ты горе то какое! – заверещала мать, - Что же ты Сирёженька, ирод ты окаянный, чёж ты с девочкой то нашей сделал? Мы же к тебе как к родному!». «Ясноглазая девочка» с кровоточащей ссадиной на лице перестала плакать и уебала мне с локтя так, что я улетел с кровати. «Преступное деяние налицо, паренёк, пиздец тебе, 117-ая, клянусь честью мундира, сучонок», - подхватил дядя - «А знаешь, чего на зоне делают с насильниками? Ууууу. Тут тебе и свидетели и улики», - он указал рукой на кучу говна, так, во всяком случае, мне показалось.
Председатель Павел Егорыч всё это время стоял с таким лицом, будто был готов в любую минуту оставить меня без яиц. Я посмотрел на Машу, и мне захотелось плакать, - она улыбалась, нет, она не просто улыбалась, она уссывалась, но «про себя», и мы оба это понимали. Я схватил хозяйское одеяло и принялся стирать с себя дерьмо. Неожиданно Егорыч протянул мне свою натруженную трактористскую ладонь и хрипло произнёс: «Добро пожаловать в нашу семью, Сергей! Решай конечно сам, тебе жить! Мы тебе всегда будем рады, парень ты вроде не плохой, руки – ноги на месте». «Два дня у тебя, Серый, на раздумье...» - ехидно добавил участковый. Я выскочил из этого смердилища и побежал домой.

Дед Антон сидел на крыльце и курил: «Чё внучок, хороша Маша, да не наша?!». Старый хуй, у меня вся жизнь под откос, а он шуткует блять. Мы зашли в избу, присели на скамью, и я рассказал ему всё от начала и до конца. Он внимательно слушал, пожевывая губами, постоянно вставляя фразу «Иш оно как». «Чё заладил то? Чего мне делать то теперь?» - трясло меня нипадецки. Дед ухмыльнулся: «Всяку тварь на хуй пяль, бог увидит, хорошенькую пошлёт... О... Коров кажись гонят». Встал, покряхтел и вышел из избы. Придурок старый. Заснул я только под утро, и, надо сказать, с нехорошими мыслями.

На следующий день, когда Нюра по традиции пришла к нам во двор, дед Антон достал с чердака двустволку, подошёл почти вплотную к моей нареченной невесте и выстрелил в её добродушное улыбающееся лицо. Перезарядив ружьё, он, тихо насвистывая, направился к дому председателя.

© http://udaff.com/netlenka/proza/74129.html

Автор: Зенитовец 19.1.2008, 1:38

Жесть. Главное не про армию. Чё дальше то было интересно?

Автор: Schnapz 21.1.2008, 12:05

Dellirium :: Случай на Патриарших
Я познакомился с ней в интернете, в каком-то мудацком чате, прошлой весной. Не знаю, почему она захотела со мной встретиться, наверное, причиной тому был мой искромётный юмор, а может быть моё брутальное ебло с фотокарточки пятилетней давности, так или иначе, мы забили стрелу на Патриарших прудах у памятника Крылову.
Она мне сразу понравилась: с фотки на меня смотрела девочка-хиппи в мешковатом свитере, непонятной юбке, с многочисленными фенечками, невинно-блядскими глазами и большим зовущим ртом, короче, ебать – не переебать.

В день свидания проснулся я, как обычно, в тяжелейшем состоянии, - я тогда сильно бухал, просто зверски, не знаю, период такой был, наверное. Въебал кофейку, побрился и на ватных ногах попиздячил к Патриаршим. Иду абсолютно хуёвый, пива охота, но я ж понимаю, что если начну, то на первое свидание приду на рогах, если вообще дойду, потому что концентрация алкоголя в крови неебическая, пара бутылок пива и пиздец. А на первом-то свидании надо хоть некоторые нормы приличия соблюсти. Иду, потрясывает меня, волю в кулак собрал, креплюсь, на девок зыркаю, многие в коротких юбчонках, у некоторых пупки с пирсингом выглядывают. Настроение немного выправляется, но тяжесть внутри не пропадает.

И тут, блять, как говорит Задорнов, «а теперь наберите воздуха побольше, готовы, бля? готовы на хуй? сейчас вы испытаете гордость». Кстати, Задорнов тоже заебал, ну неважно. Короче, в мой полумёртвый мозг начинают долбиться люди из рекламы про йогурты с живыми бактериями. Тогда её по всем каналам крутили и там разные тёлки с перцами говорили, что раньше у них по утрам была тяжесть внутри, а теперь они чувствуют апиздиническую лёгкость после поедания этих ахуительных йогуртов. И повёлся я на эту хуйню, как последний лох. Захожу в магазин, беру литр этого чудесного кефира и начинаю его жадно хуярить.

Дошёл до Патриарших, на лавку присел, кефир почти допил, лёгкость не появилась, но время ещё есть, жду. Гляжу, Церители и сюда уже добрался: тут и там уродливые скульптуры басенных персонажей, напоминающие выставку творчества имбицильных детей. Ведь есть же какой-то городской худсовет, где работают люди с высоким чувством прекрасного, неужели они не понимают, что это полный пиздец? Я вообще стараюсь обходить те места в Москве, где можно встретить работы этого выдающегося грузина, потому что меня каждый раз трясёт и хочется совершить какой-нибудь акт вандализма. И ведь появляются, суки, внезапно, как раковые метастазы. Вчера не было, а сегодня хуякс – «здесь был Церители». Вешали бы знаки какие-нибудь – «осторожно, через двести метров оазис грузинской культуры».…

Сижу, короче, очень злой, мысли у меня такие хуёвые, тяжёлые и внутри тяжесть. И тут живые бактерии, видимо, размножившись до критической массы, начинают рваться наружу. Причём так внезапно и мощно, что я чуть не обосрался в штаны. На лавке весь завертелся, ищу положение, в котором будет легче, но безрезультатно.
И чувствую, что игра идёт на секунды, - чуть расслабишься и пиздец. А вокруг этих уродливых скульптур детишки маленькие бегают с совочками, мячиками и прочей хуйнёй. Я кручусь на лавке, сердце блять стучит бешено, холодным потом весь покрылся. Дети замерли, на меня смотрят. Я пытаюсь им улыбнуться, но выходит криво и, наверное, страшно. Какая-то нервная мамаша хватает ребёнка в охапку и куда-то с ним бежит, с ужасом на меня оглядываясь, типа замечен маньяк на Патриарших. Остальные родители тоже смотрят осуждающе и детей своих в другую часть парка уводят. Блиааааааааааааа! И больно жутко. Кручусь, верчусь, как одержимый бесами. Отпускает на несколько секунд и по новой, причём ещё сильнее.

И тут как раз появляется эта малышка из интернета, йопта, неземной красоты, лучше чем на фотке в тысячу раз. Я думал хиппи вымерли, - нихуяшеньки. Вот оно – голубоглазый реликт, садится рядом, закуривает:
- Хи-хи, ха-ха, привет, кефирчиком похмеляешься? - Потом замечает моё красное, мокрое, перекошенное лицо, - Что с тобой, тебе плохо?
- Да вот, с сердцем что-то, - выдавливаю я, впиваясь из последних сил жопой в лавку. Боги, помогите мне! Я буду хорошим! Я испеку кулич! Я продам квартиру и построю часовню! Не дайте мне обосраться!
Как же жесток и несправедлив этот мир: такая девка, такое солнце, зелёные листочки, пруд с утками, Булгаков опять же. Господи, за что?!! За что?! В чём я провинился перед тобой? Почему я?!
Не знаю, противоречит ли это физическим законам, но залп живых бактерий оторвал меня от лавки и немного подбросил вверх. Блять, лучше бы я вообще улетел куда-нибудь, на луну или в этот пруд. Но хуй там, - приземляюсь в тёплую жижу. Что примечательно, запаха никакого не было. Были лишь зловещие хлюпающие звуки пердежа, сопровождавшие этапы дефекации, потому что остановиться я уже не мог. Этапов было пять или шесть, точно не помню, но говно текло по ногам и заливалось в ботинки. Несколько чудовищных секунд, длившихся целую вечность. Просравшись, я попытался сделать умный вид, деловито достал сигарету и закурил. А ведь не наебали - реальная лёгкость во всём теле, правда, на душе стало тяжело…

Марина всё это время изумлённо, я бы даже сказал, зачарованно, смотрела на меня и, наконец, когда стихли последние звуки, вопросительно протянула: «Таааааак?». Блядь, первое свидание… Соблюсти нормы приличия… Встречают по одёжке…Что делать? Встать и гордо пойти домой? Попытаться пошутить? Искромётно, блять, как тогда в чате. Вынуть хуй и застрелиться? Времени на раздумья не было.
- Знаешь, ты очень красивая, - грустно сказал я, глядя в её огромные голубые глазища.
- Ты идиот что ли? – спросила Марина беззлобно, даже как-то заботливо.
- Да, в общем-то, нет…
- А зачем ты… так сделал… сейчас? Голубоглазое дитя цветов поднялось с лавки, растерянно озираясь, и я подумал, что сейчас она уйдёт, но вместо этого Марина сказала, что «давно мечтала искупаться в этом легендарном пруду». Представляете, прямо так и сказала! И мы, взявшись за руки, молча побрели к воде….
© udaff.com источник: http://udaff.com/creo/81648.html

Автор: Зенитовец 21.1.2008, 13:30

КГ/АМ. Фегня какая-то.

Автор: Iceman 22.1.2008, 16:05

Концовка убила
зачёт

Автор: vlad39reg 22.1.2008, 19:41

...я последнии несколько строк читал минут тридцать тк не мог ничего разглядеть сквозь слёзы и дикий писк или крик который не замолкал и продолжал выделятся с моего рта
Ещё 35 баллов Шнапсу!35 баллов!

Автор: Зенитовец 23.1.2008, 23:39

chiko :: Корпоратив
С чего начать? Наверное с того, что женат, отец двух детей… нет, не то.
А может с того, как я будучи ещё зелёным юнцом, спрашивал у деда, какая девушка, самая лучшая. И вот что мне дедуля мой ответил - самая красивая баба, это когда пьяный и в темноте. Нет, всё равно не то…

В общем, я работник, я работаю. Кроме меня в нашей конторе работает только один человек – уборщица тётя Валя. Помимо своих прямых обязанностей, она беззаветно влюблена в нашего директора. А директор у меня - скотина припадочная. Его работа заключается в том, чтоб мне и моим коллегам, жизнь пострашнее сделать. Но есть в нём и два положительных момента – зарплату он всегда вовремя выдаёт и секретарш себе всегда выбирает, просто красавиц. И вот недавно к нам пришла новенькая - Света. Красивая сучка, всё при ней, сиськи жопа и взгляд – ох как она умеет посмотреть. Она когда мимо моего стола проходит, скорость всегда сбрасывает, и норовит что-то на пол уронить, а потом медленно поднять то, что упало. Ты мне в такой момент дай гвоздь, я его хуем в стол вобью! Легко.

После очередного промывания мозгов от директора, я чётко для себя определил, секретаршу выебу, а директора убью. Решено. А тут как раз корпоратив в честь нового года на носу. Светулик любезно предложила отпраздновать у неё дома. И всё бы хорошо, но какая-та тварь решила, что мероприятие будет именоваться «балом-маскарадом». Мне естественно об этом никто не сообщил. Ну я и пришел, в дверь звоню, а там Света в костюме зайчика преградила мне дорогу. Иди говорит за костюмом, так не пропускаем. Нет, ну в ста случаях из пятидесяти, я бы захлопнул дверь так, чтобы её носик вошел глубоко внутрь, а сам развернулся бы и счастливый пошел бы домой пиво сёрбать. Но сегодня нельзя. Смотрю, а директор мой прыгает в костюме не то птеродактиля не то чебурашки и пытается паскуда Свету за хвост зубами поймать. Все чёта орут танцуют, зайчики блять белочки. О, тётя Валя – уборщица в костюме уборщицы из аксессуаров швабра и скорбный ебальник(простите). Ничего, сейчас я вернусь. Спустился с крыльца, закурил. И что теперь делать?

Делать ничего не пришлось, прямо в парадном, приобрёл у консьержки халат синий, и очки типа «тортила», у мужа этой консьержки я купил молоток, и лобзик. Оделся, посмотрелся в зеркало, идеал. Пиздец вам зайчики.

Звоню, мне открывает дуэт из директора и Светы, которая сидит у того уже на плечах. Вся в конфетти, в дождиках, улыбка на все зубы. Улыбайся-улыбайся, думаю, мне это нравится.
- Ой, а ты кто? - спрашивает Света, «пиздец твой в пальто», чуть не выпалил в рифму.
- Я часовых дел мастер, вот у меня и инструмент при себе, - в доказательство я угрожающе помахал лобзиком, - теперь я могу войти?

Директору наряд сразу не понравился, и он предпочитал держаться от меня подальше.
Но это не входило в мои планы. В идеале, я видел этот вечер таким – директор упивается в гавно, сверху пыхнет и до встречи на Альфа-центавре! К Свете я подход уже найду.

Ну и что, начался праздник, пьём гуляем веселимся, директору всё время подливаю, мол выпей козёл, может человеком станешь. Светуле подмигиваю, на танец приглашаю, за жопу ущипнул – улыбнулась – контакт налажен. А я пьяный уже такой, даже директору улыбаюсь, он мне тоже в ответ лыбу корчит, ручками машет, ножкой топает.

- Друзья, а может покурим, - предложил я.
- Нет, я однозначно против, - заявил директор и скорчил такой ебальник, как будто я предлагал Китай с лица земли стереть.
- Конечно давайте, а есть что? – поинтересовалась Светочка, просто чудо а не девочка, определённо я в ней ошибался.
- Есть, у часовых дел мастеров, всегда что-то есть, - улыбнулся я Свете. – Кстати, а где мой молоток? – спросил я у директора и замахнулся лобзиком.
- Да, давайте всё-таки покурим. – сказал директор и пьяная гурьба словно по команде, спотыкаясь и крича повалила на балкон. Замыкала шествие тётя Валя.

Напас, ещё напас и… ведь говорила мне бабушка, не смешивай. Не послушал. Первым осел директор, тётя Валя сделала глубокую затяжку и со словами - «забористая дурь!» взяла директора за ногу и потянула в неизвестность. Прощай директор, встретимся в понедельник. Светочка невнятно кашлянула, и сопротивляясь крену на правый борт выбежала с балкона, я за ней. Но не выбежал, мои движения были плавными и расчётливыми, нельзя быстро бегать в шторм. Стоп, какой шторм, Света – с парапета, вот так вот.
Света, я иду к тебе мой зайчик. Те временем шторм усиливался, стены приближались ко мне и удалялись. Стихия поставила шлагбаум на моём пути к счастью.
Уклоняясь от всяких шкафчиков полочек и прочей мебели, которая норовила спикировать мне на голову, я добрался до комнаты в которой скрылась Светочка. Зашел и плотно прикрыл за собой дверь.

Я весь дрожал от напряжения, она где-то здесь, в двух шагах от меня. Начинаю на ходу раздеваться, порывами ветра уносит вещи. Где ты моя нимфа? Очередной раз качнуло квартиру и я запутавшись в штанах падаю на мягкую кровать, и ощущаю рядом теплоту тела. Дальше работаю по приборам, стаскиваю дурацкие штаны, готово. Доля секунды и я всем своим весом налегаю на Свету – от чего она коротко взвизгнула и задрожала. Нащупал ушки, резко потянул на себя, плотно сидят, накрутил их на руку. Света пискнула, а вот и хвост. Замигала красная лампочка – засаживай! Ну я и засадил! Как она задёргалась, тело ходуном ходит, будто вырваться пытается, играется сучка! Меня это тоже не по детски заводит, я на ней аж подпрыгиваю. Эх, и так оно пошло, скачу как молодой олень, подпрыгиваю выше и выше, вхожу всё глубже и глубже! Что, поняла, что такое настоящий мужик, думаю я, а сам вдавливаю её уши поглубже в подушку. Кровать от каждой фрикции гулко бьётся об стену, пускай все знают и слышат.
Кончил я также неожиданно, ну вытащить успел и слава богу. С этой мыслью утомлённый но счастливый я и вырубился.

Утро. Не открывая глаз, пощупал руками вокруг себя, Светы рядом не было. Жаль.
Слегка приоткрыл глаза, а вот и Светик, сидит мой зайчик всё ещё в костюмчике, губки надула, на глазках слёзы.
- Что случилось? – спрашиваю.
- Моя Ника себя как-то странно ведёт - под шкаф забилась, дрожит вся и скулит, - заныла Света, показывая на шкаф в углу.

Тю блин, смотрю в указанную сторону, а там под шкафчиком пудель «королевский» в клубочек скрутился, глаза выпучил и дрожит весь. Падла кучерявая, ещё и с бантиком на башке, крупное животное. А меня как увидела ещё поглубже под шкаф забилась и как завоет. С хуя ли? Наверное под кроватью отдыхала во время наших утех любовных, придавило может. Я ей помахал, ну чтоб успокоить, а она ещё и хрипеть дико начала. Исчадие ада какое-то - хрипит, воет, дрожит, в общем страшный ужас. Наверняка бешеная.
- Свет, её лечить нужно. Хотя мы с тобой так кувыркались ночью, не мудрено, что собачка испугалась. Посмотри, может там и соседи где-то рядышком примостились. Хы-хы.
- Кто кувыркался? – удивилась она, - шишку видишь? – спрашивает и показывает мне лоб, на котором красуется большая шишка сине-красно-зеляная.
- Вижу, - отвечаю я, а сам начинаю немного нервничать.
- Так вот, я в темноте стукнулась обо что-то и вырубилась. Так до утра провалялась. Очнулась, ты на кровати, собака в углу, дверь заперта. Больше её никто не мог так напугать, кроме нас с тобой здесь больше никого нет.
Осознание произошедшего свалилось на меня как бетонная плита – БАХ, и я понимаю, что не снимал со Светы костюм, БАХ – я трахнул собаку.

Открыл рот, чтобы выразить своё негодование, но неосознанно нарыгал Свете на лицо. Чем навсегда заслужил презрение со стороны милого сознания. Но мне сейчас было похуй. Собака в углу воет, Света минуту помолчала глядя куда-то в даль, а затем завыла вместе с собакой. Быстро собрал вещи и пошел к выходу. Встретил директора, который сидел обхватив голову руками, и бубнил себе под нос – «этого не может быть, этого не может быть». Может, уж поверь мне.

Домой я шел пешком, репетируя разговор с женой. Всю дорогу меня выворачивало наизнанку, шаги давались с огромным трудом. Уже дома, я долго сидел на кухне. Смотрел на то, как жена накрывает на стол, и думал…
Свету я не трахнул, значит и жене не изменил, так?
© udaff.com источник: http://udaff.com/creo/82145.html

Автор: Schnapz 24.1.2008, 14:57

Старая Пелотка :: Кошка сдохла, хвост облез…


Как это всегда бывает, что-то иногда вспоминается совершенно случайно. Ну, вот идёшь ты по улице, и вдруг понимаешь, что на тебя кто-то ссыт. Откуда-то с балкона. Ссыт. Сука вот такая. И вдруг ты вспоминаешь, как в далёком девяносто первом ты вот точно так же обоссал с балкона своего участкового, и на память о том важном дне у тебя остался на память шрам на жопе, и сексуальная дырка между передними зубами.
И вместо того, чтобы поднять голову, и заорать, мол, вычотам, охуели что ли совсем, пидоры, да я вот щас ка-а-ак поднимусь на ваш восемнаццатый этаж, да ка-а-ак оторву вам ваши ссакли – ты вытираешь ебло, и думаешь о том, что время идёт по спирали, что всё возвращается к тебе бумерангом, или ваще ничего не думаешь, потому что в далёком девяносто первом тебе сделали трепанацию черепа, и думать тебе теперь уже нечем.
К чему я это? А к тому, что…

Иду по улице. Снег лежит. Морозно. Заебись. До дома моего метров двадцать осталось, не больше. И тут я натыкаюсь на похоронную процессию, состоящую из пятерых детишек лет десяти, одного нетрезвого дядечки с лопатой, и коробки с дохлой кошкой.
Процессия торжественно несла на вытянутых руках коробку из-под DVD, и надпись на ней гласила «Это гроб с любимым Барсиком».
Не знаю, куда они там этот гроб несли, но в голове у меня быстро отмоталась киноплёнка памяти. На четыре года назад.

***

Солнечным зимним днём, в один из тех дней, когда Москву накрыли сорокаградусные морозы, у меня умерла кошка. Любимая кошка, между прочим. Ахуительная кошка. И она вдруг умерла. Ну, конечно, не «вдруг», а отравилась какой-то химией, но это не суть важно. Факт налицо: у меня дома под шкафом лежит труп Масяни, муж на работе, сын на каникулах у бабушки, а я дома одна, и покойников боюсь. Пусть даже и кошачьих. А ещё, само собой, я в ужасном горе. Звоню мужу на работу, и завываю в трубку:
- Дима! Масянечка моя, кошечка моя…
- Что она?!
- Она… - хлюпаю носом, и с рыданиями выдавливаю, - Умерла! Насовсем! И лежит под шкафом! Я щас тоже умру! Сделай что-нибудь!
Муж оценил размеры катастрофы, и быстро бросил:
- Через час буду. Кошку не трогай, в комнату не заходи. Думай, что сыну скажешь. Всё.
Точно. А чо я сыну скажу? Двадцать девятое декабря если что. Подарок, блять, на Новый Год. Ребёнку семь лет всего, и он непременно травмируется психически, если я прям так вот сходу ляпну, что у нас кошка откинулась.
Ну, конечно, я долго думала. И решила, что ничего я сама ему говорить не буду, а переложу эту мерзкую миссию на своего папу. Папа у меня аццкий психолог, он что-нибудь придумает. Обязательно. Звоню папе:
- Пап… - И рыдаю в трубку, - Пап, у меня Мася умерла…
- Лидок, - ответил папа, - это пиздец. Чо Андрюшке скажем?
- А я вот нихуя не знаю, папка… - рыдаю ещё пуще, - я, вот, хотела, чтобы ты чонить такое придумал.
- Да ты ёбу далась, доча. Знаешь, гонцов, приносящих хуёвые новости у нас не любят. А иногда и пиздят. Ногами. Так что давай уж сама. Да, и ещё: очень соболезную.
Вот, блин, засада. Ладно. Щас экспромтом чонить выдумаю.
- Зови, - говорю, - Андрюшку. Щас я ему скажу. Наверное. Зови, папа.
Пердёж какой-то в трубке, помехи-шорохи, а потом – голос детский:
- Аллё!
- Аллё, сыночек… - Пытаюсь держать нейтральный тон. Чтоб сразу не выкупил, что я ему щас ужасную новость сообщу, - Сынок, у меня это… Две новости есть. Ага. Одна плохая, а другая хорошая. С какой начинать?
- С плохой.
Уффф… Собираюсь с духом, и быстро говорю:
- Дюш, ты только сильно не переживай… В общем, Масяня сегодня умерла… Она отравилась, и умерла. Но честное слово – даже не мучилась. Только лизнула ту хуйн… Тьфу, исскуственный снег с ёлки – так сразу и умерла.
В трубке на том конце тишина. Я испугалась.
- Дюш, ты меня слышишь?
В ответ до меня донеслись сдавленные рыдания. Слышит, значит. Ну, реакция предсказуемая в принципе. И вдруг рыдания резко оборвались, и сын с надеждой в голосе переспросил:
- Слушай, а какая Мася умерла? Наша кошечка, или Машка?
Машка – это моя младшая сестра. В быту – Мася.
- Что ты, - отвечаю, - Машка жива-здорова, я про кошечку…
Рыдания в трубке возобновились:
- А-а-а-а! Моя кошечка!!!
Вот у детей логика…
И я быстро добавляю:
- Но сегодня я куплю тебе новую кошечку, живую. Такую же как Мася, только котёночка. Это хорошая новость?
- Нет!!!!!
И гудки в трубке. Так и знала…
В общем, я положила телефон, справедливо рассудив, что свою миссию я выполнила, что сына щас коллективно утешат бабка с дедом и Машка, а мне надо ещё полчаса сидеть возле Масяниного коченеющего трупа, и ждать с работы мужа.
Но уже через десять минут мне позвонили в дверь. Открываю. Стоит мой папа. С сапёрной лопаткой. И говорит мне очень скорбно и торжественно:
- Я пришёл рыть могилу. Где ты хочешь похоронить кота?
- Кошку.
- Похуй. Где?
- Похуй. Там.
И пальцем куда-то в окно показываю.
Папа положил мне на плечо руку, сказал «Мужайся», и ушёл вместе с лопаткой.
И пришёл через десять минут. С лопаткой.
- Хуй тебе, а не могила, - говорит, и сосульки с бороды сбивает, - земля промёрзла метра на два в глубину. Положи её в коробку, да отнеси на помойку. Всё равно на свалке сожгут.
- Нет! – ору, - Мася – член семьи! Нельзя её на свалку! Надо рыть!
- Ну, вот тебе лопатка – пиздуй, и рой.
Папа вручил мне лопатку, взглядом ещё два раза сказал «Мужайся», и ушёл.
Стою я с этой лопаткой, и страдаю. Тут открывается дверь. Муж приехал. Кидаюсь ему на грудь, и кричу:
- Блять, это чо за курочка Ряба?! Папа копал-копал, нихуя не выкопал, Лида копала-копала, нихуя не выкопала… Теперь ты тоже скажешь, что копал, и не накопал?!
- Ты тоже копала?
-Да! То есть, нет.. Но я точно знаю, что не выкопаю я могилу-у-у-у… - И завыла как голодный упырь.
Муж отобрал у меня лопатку, посмотрел на неё, отложил в сторону, и скомандовал:
- Одевайся теплее.
И мы пошли рыть могилу.
Рыть её мы решили в палисаднике у дома. Оставалось только найти – чем? Лопатка тут явно не прокатывала. Поэтому муж отправился на ближайшую стройку, и взял в аренду у таджиков лом. За пиисят рублей. И через пять минут вернул его обратно. Получив ещё десятку сдачи.
Ни лопатка, ни лом, ни даже, наверное, экскаватор, при такой температуре воздуха были тут бесполезны.
Тут я, осознав, что Масю я закопать не смогу, зарыдала так, что из вагончика выскочили таджики, и вернули нам остальные сорок рублей.
- Дим… А давай Маську в морозилку положим, а? Пусть в холодильнике полежит до весны, а потом мы её похороним…
Хорошая ведь идея? Да. Но муж почему-то отшатнулся:
- Ёбнулась совсем? Ещё под подушку её к себе положи. До весны. У меня другая идея есть. Щас пойдём, и поищем в газете объявления. Должна же быть какая-то служба для кремации животных?
Точно. А чо я сама не додумалась? Должна же быть такая служба. Ну, в теории. Должна.
И пошли мы домой, по пути зацепив из почтового ящика кучу бесплатной макулатуры с объявлениями.
Я сижу на стуле, шмыгаю носом, и требую:
- Громкую связь включи. Я тоже хочу послушать.
Димка кивает головой, набирает номер, и включает громкую связь:
- Здравствуйте! – раздалось из трубки, - Рады вас слышать. Кто у вас умер?
Апизденеть какой позитив. Рады они.
- Кошка. – Скорбно и сурово отвечает муж, давая понять радостному персонажу, что у нас вообще-то горе. Глобальное. – Очень хорошая кошка.
- Сколько?
Чево, блять, сколько?! Я что, Шариков что ли? Я что, котов душу пачками?!
- Одна.
- Сколько весит, я имею ввиду?
А я ебу? Никогда не взвешивала. Чо за вопросы?
Муж пожал плечами, и ответил:
- Ну, килограмма три, наверное.
А я ещё добавляю со своего места:
- Она у меня была такая… такая хрупкая…
И снова начинаю рыдать. Чтоб там услышали, и поняли, что нам не до лишних вопросов.
- Угу. – Ответили в трубке, и очень громко застучали на калькуляторе. Интересно, а по какой формуле они там чо высчитывают? Массу дохлого животного умножают на количество километров, которое предстоит проехать кошачьей труповозке от них до моего дома, и плюсуют туда температуру воздуха за бортом по Фаренгейту?
- Восемь тысяч пиццот рублей.
Я аж икнула:
- Сколько?!
- Восемь пятьсот. В эту сумму входит доставка тела животного к нам, кремация и упаковка праха в урну.
Я подумала, и уже открыла рот, чтобы согласиться, но муж меня опередил:
- Скажите, а мы сможем присутствовать при кремации?
- Нет. Мы находимся на территории военного завода, и посторонним вход воспрещён.
Тут я быстро передумала, потому что мне пришла в голову беспесды умная мысль, и я заорала:
- Да?! А откуда я знаю: может, вы приедете, кошку у меня заберёте, за углом выкинете, а в урну мне потом полкило говна запаяете?! Где доказательства?
Блять, чтоб мне сдохнуть, если вру… В трубке разве что фанфары не заиграли. Ну, такие, как на радио, когда на вопрос ведущего: «Как зовут внучку Деда Мороза?» какой-то эрудит неуверенно отвечает: «Снегурочка, да?» - такая хуйня сразу играет: тум-турурум-бам-бам, бля! «Да, да! Вы угадали! Вы выиграли билет в кинотеатр «Рига» на последний сеанс, завтра в три часа ночи!»
Ну вот, и тут такая же хуйня. Только фанфар не было.
- Да! Мы ждали этого вопроса! Вы совершенно правы! Вы, скорбящие хозяева любимца семьи, вы должны быть уверены, что в урне находится именно его прах! Да! Да!
Тут я вообще подумала, что персонаж там кончает.
И решила его обломать:
- Пизда! Давайте уже быстрее, у нас труп щас портиться начнёт.
- Да! – ещё раз крикнул агент кошачьего похоронного бюро, и в ажиотаже продолжил: - Только сейчас, и только в новогодние праздники, мы предлагаем нашим клиентам новую услугу: всего за три с половиной тыщи рублей мы снимем на видеокамеру как мы сжигаем вашего кота, и вы всегда сможете пересмотреть эту кассету в кругу семьи, чтобы предаться счастливым воспоминаниям!
И – пауза такая. И слышно, как ёбнутый похоронный агент дышит часто-часто. Непонятно даже: то ли он так рад, что осчастливил меня своей модной новогодней услугой, то ли всё-таки кончил.
- Идите нахуй. – Вежливо закончил разговор Дима, и положил трубку.
Мы ещё с полминуты помолчали, и я неуверенно предложила:
- В коробку, и на помойку?
Дима обнял меня за плечи, и мужественно кивнул:
- Так будет лучше.

***

Масю мы запихнули в коробку из-под DVD, написали на ней послание для бомжей: «Товарищи бомжи, в этой коробке нет нихуя полезного. Там дохлый кот. Дайте ему спокойно сгореть на свалке. Будьте вы, блять, людьми!», и отнесли кошкину тушку на помойку.
Конечно, в этот же день я поехала к заводчице персидских котов, и купила там ещё одного белого котёнка, который на сегодняшний день сменил уже пятерых хозяев из-за патологического нежелания срать в лоток, и до сих пор ещё жив только потому, что стОит бешеных бабок, и усыплять жалко, но это уже совсем другая история.
А ведь время действительно идёт по спирали. Возвращается старая мода на сапоги гармошкой, и корсеты со шнурками.
И очко сжимается при виде участкового, и шрам на жопе болит.
И дохлые коты в коробке из-под ДиВиДи…
Иногда они возвращаются…
© udaff.com источник: http://udaff.com/creo/82164.html

Автор: Фрида 24.1.2008, 23:07

А старая пелотка! Здорово. Тогда нужно прочесть. Она в моем личном рейтинге авторов Удафф.ком на 2 месте. Причем попалу туда сразу, зачетные крео пишет.

Автор: Schnapz 28.1.2008, 15:50

Глупый пИнгвин :: 69

Или сегодня, или никогда. Я твердо это решил. Принял душ, почистил зубы. Высушил волосы феном и оделся во все новое. Упаковал в красивую коробочку подарок и перевязал розовой ленточкой. Я всегда подарки заранее покупаю, в канун праздника ажиотаж, а мне похуй. И коробочку заранее приобрел, с ленточкой вместе.

Посмотрелся последний раз в зеркало - вроде ничего. Спустился на этаж ниже, подошел к ее квартире, а внутри как сжалось все. Палец невольно замер на кнопке звонка … блядь, мужик я или не мужик!

Трель звонка заглушил собачий лай. Это Дина, овчарка.
- Кто там? Диночка, успокойся!
- Это Вадик, сосед из тридцать четвертой.
Забренчали ключи, дверь отворилась. Галина Сергеевна улыбнулась, а Дина завиляла хвостом.
- Здравствуй, Вадик.

Я смотрю на нее и сказать ничего не могу. Во рту пересохло и пиздец. Взгляд опустил, на чашечки коленные уставился и чувствую что краснею.
- Что-то случилось?
- Нет, - я немного пришел в себя. – Праздник сегодня … день влюбленных …
- Да?
- Ага. Я поздравить хотел…
В глаза посмотрел ее, а там удивление полное. Дина, похоже, тоже охуела и частоту колебания хвоста снизила. Галина Сергеевна халатик машинально поправила, в глазах искорки веселые появились.
- Ой, что ж мы в дверях все, заходи, - меня внутрь пропустила и закрыла дверь. – Ты на кухню проходи, по коридору на право, а я сейчас.

Осмотрелся, присел на табуретку и подарок в руках тереблю. Всегда так когда нервничаю, возьму какую-нибудь хуйню и верчу, разглядываю. Заходит Галина Сергеевна, принарядилась уже и губы накрасила. В дверях задержалась – на меня смотрит и улыбается. Какая же она женщина красивая! За сороковник уже, а любой мокрощелке пизду подотрет! И в халатике очень даже ничего смотрелась, а в платье этом красном ну просто звезда эстрады. Как Алла Пугачева, только лучше еще. Волосы уложены красиво, в глазах зеленых жизнь так и бьет. Грудь маленькая, аккуратная и в лифчике. Ноги бритые или вообще у нее там не растет.

- Может чаю?- засуетилась.
- Ага.
- А это мне? – к подарку руку тянет. – Можно посмотреть?
- Ну…
- Ой, какая упаковка красивая, - развязывает, - и ленточка милая … Вадик, ты только не обижайся и пойми меня правильно, я ведь старше тебя на много. С мамой твоей… - Коробку открыла и замерла.

- Что это?
- Ухо. Свиное.
- Я вижу…
- Галина Сергеевна, я Диночку вашу люблю.
Может зря я так, с плеча. Она пошатнулась и на табуретку села. То на меня, то на Дину смотрит, а коробочку к груди прижала. Диночка тоже прихуела от новости и на пару шагов от меня отступила.

- Как? В смысле, давно это у вас? Ну, у тебя?
- Вы не волнуйтесь, Галина Сергеевна. Ничего у нас не было еще. Диночка и не знает… ну, не знала… - овчарка, словно в подтверждение, активно завиляла хвостом и я продолжил. – Она мне сразу понравилась, щенком еще. Вы не подумайте, ничего развратного даже в мыслях не было. Но вот когда она созрела, когда я увидел ее на улице в трусиках… Галина Сергеевна, скажите, у нее никого не было?
- Ой, да что ты. Мы еще девочки. Дина…
- Это хорошо, это знаете ли очень хорошо!
- Вадик, но ты мне объясни … как???
- А чего объяснять, сердцу не прикажешь.
- Но девочки то у тебя были? Помню, видела тебя недавно с одной, рыженькая такая.
Дина подошла к хозяйке, понюхала подарок и вопросительно уставилась на меня.

- Это Света, учимся вместе. Я, конечно, дружу с девушками, но не более. Понимаете, Дина это другое совсем, она же ваш друг.
Галина Сергеевна уставилась на меня, явно чего-то не догоняя.
- И как ты себе представляешь … это?
- По разному. Иногда, как мы купаемся вместе в реке, а потом валяемся на пляже и целуемся. Она мокрая, вся дрожит и прижимается ко мне. Я глажу ее и чувствую как возбуждаюсь…
- Прекрати!
- Вы сами спросили.
- Извини, я не это имела в виду. Что нам делать со всем этим?
- Я бы хотел, чтобы Диночка ко мне переехала, если вы не против.
- Но ведь есть же специалисты какие-нибудь! Ты не пробовал обращаться?
- К кому?
- Ведь это же болезнь, Вадик. – Внезапно ее глаза оживились, она подошла ко мне и взяла за руку. – Пойдем!
-Куда?
Не говоря ни слова, она потащила меня из кухни. Диночка поспешила за нами.

Очутившись в спальне Галина Сергеевна зашторила окна, молча вытолкнула овчарку и закрыла дверь. Стянула платье, черные кружевные трусики и в одном лифчике легла на кровать.
- Иди ко мне…
- Галина Сергеевна, я так не могу.
Дина одобрительно гавкнула и начала скрести дверь.
- Вадик, тебе надо попробовать, это как лекарство. Я взрослая женщина и знаю что говорю.
- Может… может вы тогда встанете… как собачка?
- Так хорошо? Она встала на четвереньки и вопросительно посмотрела на меня через плечо.
- Ага, вы только не подглядывайте.
Быстро раздевшись, пристроился сзади и погладил крупный сорокалетний зад.
- Может ошейник надеть? Я могу принести… - Сколько же добра в этой женщине.
- Нет, что вы, - одной рукой погладил ляжку, а другой направил хуй в щель, - не стоит…

Она вскрикнула, Дина за дверью залилась лаем. Схватившись двумя руками за задницу я пытался вогнать хуй как можно глубже. Галина Сергеевна кричала и виляла жопой, собака лаяла и скреблась, а я ебал, ебал лучшую из всех женщин в нашем подъезде! За свиное блядь ухо!

- Тебе понравилось?
Мы стояли в коридоре одни, Дина демонстративно не вышла меня провожать.
- Я не знаю… это так все ново для меня.
- Хочешь, завтра приходи.
- Галина Сергеевна…
- Галя, - она улыбнулась и поцеловала меня в губы. – Не говори ничего, просто приходи завтра и все.

Пулей взлетел по лестнице, открыл дверь и бегом в свою комнату. На душе легко и радостно. Закрылся, достал из-под матраса помятую тетрадь. Сел за письменный стол, немного подумал и, после записи: «68. Вера Николаевна, завхоз. 02.02.2006г. Ебал на складе, кончил в рот (один раз)», написал: «69. Галина Сергеевна, соседка. 14.02.2006г. Ебал у нее дома, раком. Кончил на спину (один раз)».
© udaff.com источник: http://udaff.com/netlenka/proza/53770.html

Автор: Schnapz 28.3.2008, 14:57

Листенон :: Индийский скаска - миниатюр
Жиль – биль детка и бапка. А дитей у них не биль. Вот бапка мука на базар купиль, тесто месиль, калабок каталь, в печка клаль. Палучился у них сынок, назвали Калабок. Рос он не па дням, а па часам. Стал бальшой, стал много кушать. Тагда детка с бапка вигналь его на улица.

Вот он идыот по улица и пает - танцует – Я Калабок – Малабок, я от бапка ушоль, я от детка ушоль, я хочу жрат! А навстреча ему – Лис. Калабок съел Лис и далше пашоль. Идыот и пает - танцует – Я Калабок – Малабок, я от бапка ушоль, я от детка ушоль, я хочу жрат! А навстреча ему - Красный Шапка. Калабок съел Красный Шапка и далше пашоль. Идыот и пает - танцует – Я Калабок – Малабок, я от бапка ушоль, я от детка ушоль, я хочу жрат! А навстреча ему - Снежный Каралев. Только хател Калабок скушать Снежный Каралев, а Снежный Каралев на него чихнуль, и замарозиль. А потом в торба клаль, дамой приносиль и в халадильнык соваль. Пашоль Снежный Каралев на базар за зелень – приправа. А в дом Снежный Каралев залез варовка Герд. Герд Калабок из халадильнык забраль и сибе дамой унес. Там микровалновка Калабок разогрель, а он и говорит - не ешь меня, Герд. Я твой брат, ти мой систра!

И стали жить Герд и Калабок как радной брат – систра.
© udaff.com источник: http://udaff.com/creo/84661.html

SEBASTIAN KNIGH :: Судьба.
Вся эта история началась четыре месяца назад, когда мы с приятелем подошли к
автобусной остановке купить в газетном киоске какую нибудь газетку или журнал с
программой работы клубов и различных увеселительных заведений, надоело сидеть в
районе, нужно было как-то развлечься, благо деньги у нас были. Пока мой друг, просунув
в окошечко русую головку, пытался что-то выведать или о чём-то договориться с курносой
киоскёршей, я стоял, потягивая холодное "Невское", курил и глазел по сторонам. Вдруг
откуда-то слева подошла ко мне очкастая девушка в короткой синей юбке и спросила:
"Извините, пожалуйста, молодой человек, у вас карточки телефонной, позвонить, не
найдётся?"
Оправа у неё была "стильная" (хо-хо, - физик - ядерщик семидесятых годов!), ноги
загорелые, талия стройная - телефонная карточка нашлась. Когда она звонила, мой друг
подошел, и мы стали тихо обсуждать и прикалываться над смелой девицей. Позвонив, она
подошла, протянула карточку и, улыбаясь, встала перед нами. Мы даже несколько
оторопели от такого стремительного начала, но потом разошлись и даже стали
перетерать и пошучивать, оказалось, что девушку зовут Татьяной, ей 22 года и она
работает в интим-магазине на алексеевской. Она стала рассказывать, как ей трудно
одновременно учиться и работать, как в магазине мужчины предлагают ей разные
гадости, например один лезгин настойчиво просил её помочь научиться пользоваться
анальным вибратором - "Коллосаль", а какой-то замасленный тракторист из нечерноземья
все пытался привести в действие последнюю модель шведского автоминетчика
"Сахарные губки", как ей надоели родители, и что подруга её почему-то не встретила, и на
самом деле она, вобшем-то, совершенно свободна сегодня вечером. При этом глаза её
горели, она то и дело облизывала губы, скорей всего ей хотелось пива на халяву. А я не
очень-то люблю назойливых и настойчивых. Я записал её телефончик, и, скорее всего, к
большому её неудовольствию, мы с другом, поймав тачку, уехали на Арбат.
В этот вечер мы посетили пять кабаков (или клубов, или клоак?), выжрали немерянное
количество пива и текилы, зажигали с телками и, разбив стекло в каком-то банке
(совершенно случайно) хохоча, разбежались по домам. Ночью мне снился странный сон.
Лежу я в деревенском лесу на травке, кругом бабочки, стрекозы, солнечный полдень,
мечтаю, закрыл глаза - открываю - лежу в пустом цирке, на арене, весь в опилках, а мне
делает минет полуголая молодая акробатка. Я глупо улыбнулся, закрыл глаза, и с
удовлетворением почувствовал, как она переходит к более решительным действиям -
взбирается на меня, уверенно направляет в себя мой нефритовый поршень, начинает
сладострастно стонать и всё быстрее двигаться. Заложив руки за голову, я думал, как же
все- таки прекрасна и неповторима моя удивительная жизнь. Тут я с ленивой
уверенностью захотел посмотреть на выражение её лица и как трясутся её сиськи.
Нормальное выражение было, и сиськи тоже прыгали как положено, но сзади стоял слон
и обхватив её шершавым хоботом за нежную талию помогал ей ритмично двигаться. Я
проснулся, весь в отвратительном поту, как будто в слизи, снова заснул и снов больше не
видел. Утром очень болела голова, подкашивались ножки, и очень меня тошнило. На
стоящий в холодильнике "Старый мельник", к величайшему моему стыду и позору, без
отвращения я смотреть не мог, хотя три бутылочки таки выпил.
Через час мне нестерпимо захотелось женского тела. Стал звонить знакомым подружкам
на местности, но никого, блин, дома не было, все, видите ли, работают, деньги
зарабатывают, можно подумать в деньгах счастье, блядь! На конец вдруг наткнулся на
телефон вчерашней Татьяны - фортуна! Вот кто спасёт страждущего скитальца и повесу!
В лихорадке я чуть не повыдавливал все глазки на ни в чем неповинном телефоне. Но её
тоже не оказалось дома. Да, но она что-то говорила про интим-магазин, где она работает;
где это было? Кажется на Алексеевской, точно, - прикольно было бы её прямо там!
(Главное не перепутать с резиновой куклой, зачем-то осторожно подумалось мне).
Обошёл всю Алексеевскую (точного адреса не было) опросил множество девушек и
милиционеров, девушки при слове "интим - магазин" смущённо хихикали, мужчины
понимающе покачивали головой, иные польщёно думали, что я, наверное, ластящийся
бродячий пидор и выдавливали свои никчемные, непрофессиональные улыбки. В конце
концов, правильную дорогу (тропинку через негустой садик) мне указала дряхлая старушка,
- сердито ткнула клюкой в нужном направлении. (Лишь колечко обручально, на
старушечьей руке, подозрительно сверкнуло; и мужицкие часы). Возможно, она даже
презрительно плюнула мне в след своей старой слюной, но это уже, так - легкие фантазии
(интересно, а бывают ли, (ну конечно бывают) чугунные фантазии, и насколько?). Гуляй,
гуляй, старая ведьма!
Интим магазин приятно поразил небывало широким ассортиментом инструментов. Тут
были и фельдепёрстовые чулки, и лёгкие, воздушные пеньюары, и набор розовых хуйков,
разложенных в возрастающем порядке, и изумлённые резиновые куклы - тянущих звук -
"ОООООООООО!", одной из них я до боли стиснул податливую сиську, но искомой
Татьяны не было. По-моему продавалась даже некая бензопила, оранжевого цвета, для
соответствующих забав, но для этих целей, познавательнее, все-таки, наверное, ручная.
Надо отметить, что две продавщицы, одна молодая, другая так себе, вели себя крайне не
прилично, - смотрели на меня чрезвычайно пренебрежительно. А я не люблю, когда на
меня смотрят пренебрежительно. Эти взгляды в любом случае означают сомнения в
моей платёжеспособности, это применимо не только к продавщицам. Они думали, что у
меня не хватит денег на резиновые трусы или на смешной тандем пизды с жопой, как бы
не так! И тут я вспомнил, что у одного моего хорошего друга скоро день рождения,
можно таким образом и продавщиц на хуй послать и другу прикольный подарок подарить,
сообразительный я, всё -таки, чувак! Да, но что же выбрать? Вот вопрос! На латексный
лифчик или садо-мазо - комбинацию он явно обидится, дарить презервативы - это как - то
безвкусно, разные стимуляторы - у него с этим кажется все в порядке - жена, дети, всякие
веселые и смешные штуки типа резиновой блевотину или просроченного пердежа в
коробочке - мне самому не хотелось. Но я нашел то, что нужно, нашел! В стеклянном
шкафчике на двух полках лежали разноцветные, обоюдозалупные хуи,- то, что когда-то
доктор прописал. Не знаю, из чего они были сделаны, из полупрозрачного каучука, или
латекса, но в моей руке было достаточно грозное оружие - гибкая, увесистая дубинка
телесного цвета. Кстати, у моего друга на строительстве его дачи в Серебряном бору
работает бригада ленивых хохлов, - будет, чем их хлестать по тупым ебалам. Я в каком-то
английском фильме видел как там один горой (плохой человек, кстати, развратник и
толстый) запиздил до смерти подобным хуем нерадивого подчиненного. Лучшего подарка
и придумать было нельзя: во-первых уже не с пустыми руками - это ж приятно, и
функционально, и жену может позабавить, и оригинально. Да и вообще, что тут говорить,
подарок дорогой и полезный. Я потребовал девку хорошенько его завернуть, уложить в
подарочную коробочку, перевязать пурпурною лентой, брезгливо отдал ей 780 рублей,
потребовал чек, и сказал, что если что не так - принесу обратно, нахуй. "С любовью,
Игорь".
Этой ночью мне приснилось, что я француз и пеку в пекарне булочки. На следующей
неделе, мы с чуваком пошли в кабак "Папа Джонс", настоятельно не рекомендую туда
ходить - там работают одни ниггеры, хочется дать им по лоснящемуся ебальничку, но они
очень сильные и их очень много, поэтому приходится бояться, там постоянно выступает
тряское жирное мудило по имени Дима Широков со своими убогими тематическими
программками, и там дорогое пиво (100 рублей кружечка). Я три раза танцевал с одной
телкой медленные танцы (когда нажрусь, я прекрасно пляшу и высоко подпрыгиваю), я ей
сказал, что она мне очень нравится, что она красивая, что она меня возбуждает, и что я
уже очень сильно возбуждён. На что тёлка очень просто ответила:
- Пойдем скорей в туалет.
В туалете я ей крепко засадил (даже оцарапался немного), мял ей сиськи, кусал за шею,
она держалась за раковину руками и кряхтела; негры, недовольные тем, что так долго
занят туалет, стучали в дверь черномазыми кулаками, но мне-то было пох. Вышел я
чрезвычайно довольный, встречаются ведь ещё честные, бескорыстные девушки! Я
даже не успел спросить как её звали, ну да это в конце концов и не важно, хотя она и была
хороша собой.
В клубе, по-прежнему, все плясали и веселились, мой друг тоже танцевал с какой-то
тёлкой, Широков, окончив содрогаться и орать в микрофон "Ваууу! и Кууууул!", одиноко
сидел за неубранным столиком, амуденный негр небрежно толкнул ему дымящийся тазик
с каким-то кулешом и Широков стал жадно и неряшливо его пожирать. Мне стало скучно и
я съебался домой. Дома я завалился спать и все вспоминал эту добрую девушку с
зелёными глазами. Я подумал, а что если бы я был тёлкой, смог бы я, вот так просто, дать
нетрезвому незнакомцу в туалете? Вот мы танцуем, он говорит что-то, мы целуемся, идём
в туалет, он приспускает мои новые чёрные трусики, начинает вводить… больно или не…?
Бля, тут я проснулся …
Что-то спрыгнуло на пол - бля, котяра проклятый, кот Шульц, я его постоянно гоняю, чтоб
не спал на моей постели, нет, все равно, прокрадётся ночью, когда я бухой и бессильный,
пристроится, где потеплее и лежит, фурчит, а ещё бывало, читаю я книжицу, придет,
пожрав, (на усищах капли йогурта, по четыре бутылочки за раз выпивает, сукин кот!) ляжет
на страницы, вылижет себе яйца, высунет свою маленькую залупку и смотрит мне
внимательно в глаза, типа, давай, мол и ты полижи тоже, что ль…
Я стал опять засыпать… приспускает трусики… вводит… вроде не больно… приятно,
пиздато…охуенно… минут наверное десять О! О!ООООО! Кончает!
- Я проснулся и открыл глаза.
Блядь! тут я увидел, что меня в жопу ебёт двуликий хуй! Тот самый, который я недавно
купил! Я в ужасе вскрикнул, хуй вздрогнул и, испугавшись, как ужик, ускользнул под диван.
Парализованный дикостью случившегося, я до утра просидел в постели с открытым
ебалом. Это что же получается? Неужели я латентный, вернее, какой уж тут латентный,
пидар? Что делать? Как бороться? Как остановить ночные вторжения? И вообще, почему
это случилось? Почему со мной? Кончал ли он в меня? Что это за фокусы он же не
живой, он же не должен так делать? Тем более со мной. Блядь, нужно было срочно
избавляться от этой хуеты. Отодвинув диван, вооружившись на всякий случай молотком, я
обнаружил безжизненный хуй лежащим в углу, клубке пыли. А, вот ты где, блядь! Я не
удержался и ёбнул его молоточком по залупе, на, получай, ссука! - хоть бы что. Брать его
руками я застремался, поэтому, отмотав туалетной бумаги, аккуратненько взял, вынес на
балкон и выкинул нахуй. Сделав сальто, пробив пыльную зелень листвы, хуй тяжело
шлёпнулся на землю.
Весь день и сидел дома, на звонки не отвечал, телека не смотрел, компьютер не включал.
Я промучался, продумал весь день, выпил два с половиной литра кофе, может это
действительно был сон, пытался я утешить себя, нет, очко-то болело, может я его
раскорябал там, случайно, чем ни будь? Чем? Известно чем - хуем. Вроде и не настолько
пьяный я был, что бы негры меня в клубе выебали, да даже если бы и был пьяный в гавно,
не дался бы нихуя ниггерам, - ебало то у меня целое, не разбитое. Что делать? И ведь
посоветоваться не с кем. Засмеются. Заглумятся. Проведя весь день в таких тревожных
мыслях, под вечер я тихонько задремал.
Проснулся я от мощных толчков, меня опять кто-то ебашил в жопу. Опять этот хуй,
непонятно как, поднявшись на шестой этаж и проникнув в мою квартиру, залез мне в очко.
Я попытался его схватить, но он, извиваясь, выскользнул и уполз на кухню, трусики на мне
были порваны… На кухне, под раковиной, где у меня стоит мусорное ведро, около труб, в
бетоне, была прорыта норка в которую и шмыгнул этот хуй. Я сбегал за цементом, замазал
нору, но никакой уверенности, что он вернётся у меня не было. И точно, на следующую
ночь он опять откуда-то выполз, впился в жопу и отъебал. Я понял, что крепко попал. Он
появлялся из разных неожиданных мест: из форточек, из понаделанных им нор, выползал
из шкафа, из мусорного ведра, однажды отъебал меня в туалете, выскочив из унитаза,
когда я срал. Один раз я его всё таки схватил, порезал ножом на кусочки, и вывез за
кольцо, там глубоко закопал, но следующей ночью он снова был у меня. Жить стало
невыносимо, я плакал, разговаривал с ним, просил - ничего не помогало. Он стал
приходить и днем.
Так продолжалось три месяца, я смирился и прекратил сопротивляться.
Однажды, как-то утром, он не захотел вылезать обратно и мне пришлось идти с ним на
работу. Мне было больно сидеть. Коллеги с подозрением смотрели на меня. Но мне не с
кем было поделиться своим горем. Я стал скрытен, заносчив, манерен. Я похудел и стал
посещать гей-клубы. Там я пытаться выяснить, не происходило ли с кем-нибудь чего-либо
подобного. Однажды несколько крепких мужчин схватили меня там и заставили сосать, а
потом пришли другие и жестоко имели меня. Меня познакомили с Борисом Моисеевым и
Юрой Шевчуком и то, что они делали со мной, мне постепенно понравилось. Помогите,
друзья, по-моему я превращаюсь.

© udaff.com источник: http://udaff.com/creo/560.html

Автор: Snake 28.3.2008, 15:46

Автор: Любовница 10.4.2008, 14:05

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа:.ууу:.гггг:.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается:И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло:Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль:
Я снова закурил:Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу:а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по [цензура]. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо:не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны:я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый:
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на [цензура] в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха:
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал:.
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках:
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки:.
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Автор: vlad39reg 10.4.2008, 16:56

Не ну еслиб вы их сами писали,а скопировать и вставить любой дурак может.

Автор: Schnapz 11.4.2008, 10:44

Иди и смоги. Такие креативы заипёшься из удава вытягивать Большая часть или шлак, или лопата, или же просто не смешные, а серьезные крео...

Читая про собачку и гамно, прослезился

Автор: Iceman 11.4.2008, 11:24

Это уже здесь было =\

Автор: Ragnar 11.4.2008, 22:02

ТРАКТАТ О ЖОПЕ

1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить
чужие религиозные тексты.

4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите…

5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает пузыри в ванной… Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа, расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней есть.

Рекомендуемая литература
1. П.Охуэльо, «На берегу Рио-Пьедра села я и покакала»
2.Н.Асстровский, «Как заголялась срань»
3.А.Долбушков, «Охота на пердунью»
4.В.Обоссорокин, «Голубое срало»

Автор: death_doomed 26.4.2008, 23:39

Маякофскей, настальгична
(креатифф получивщий аццкую кучу положительных коментов на яплкалъ.ком)

В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.

Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.

Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.

Иногда у распездала возникает спонтанное желание получить пятерку. Несмотря на то, что никакой логикой такое желание объяснить невозможно (ибо жизненная позиция распездала близка к философии современного падонка), такое происходит, и от этого не застрахован ни один распездал. Хуевознает, возможно, хочется испытать нечто необычное, хапнуть адреналина от сознания безграничности собственной эрудиции или просто интересно посмотреть на удивленный ебальник учительницы и на охуевших одноклассников - не могу точно сказать. У меня такое тоже несколько раз было, но сейчас я хочу рассказать о своем школьном друге.

Сергеша был классическим образцом распездала. Курил он всю сознательную жизнь и к десятому классу мог профессионально выстрелить бычком через весь сортир в точно намеченный унитаз, а затем с абсолютно скучающим видом плюнуть на то же расстояние, кучно положив харчок в этот же унитаз рядышком со своим бычком. Выглядело это очень впечатляюще, но было, я уверен, результатом долгих тренеровок. Сергеша обладал всеми характерными чертами распездала, начиная с внешности и заканчивая мироощущением. Бухал, жрал торен и димедрол, курил план - но все в меру. Вообще, я хочу заметить, что любое поколение проходит все эти вещи, так или иначе испытывая на себе все доступные на данный момент запретные плоды, но современные малолетки приводят меня в ужас и уныние тем, что они не считают все это экспериментами. Если мы бухали или курили план, то это было типа небольшое такое событие, тайная падоничья вечеря, которая запоминалась надолго именно потому, что это было отступлением от нормального образа жизни. Современные же гаденыши бухают практически постоянно и в порядке вещей. Впрочем, это уже не относится к теме данного рассказа.

Так вот. Была у нас такая учительница Русского и Литературы Лидия Федоровна. Чаще всего ее называли просто бабкой. Описать ее мне довольно трудно, т.к. у меня не сильно хорошо получается передавать характер персонажа в текстовой форме, но, тем не менее, некоторое описание бабки тут необходимо для того, чтобы оценить всю комичность ситуации, к изложению коей я скоро перейду. Бабка была на самом деле очень пожилой женщиной. Вероятнее всего, она к тому же была и коммунисткой - во всяком случае с конкретной ебоньцой, если не сказать больше. Федоровна была повернута на своем предмете. Конечно, тут нет ничего плохого, наоборот, такое отношение учителя к своему делу достойно всяческих похвал, особенно, если это искреннее стремление вбить в бошки даунам хоть крупицу знания, а не показные корчи псевдопатриота, которых во все времена навалом вокруг нас. Но бабка частенько перегибала палку и, забывая, что мы все еще дети и нам насрать на всякие там ямбы-хуямбы, она чересчур строго с нас спрашивала и слишком критично относилась к нашему поведению. Коронным номером в программе бабки была охота. Объясняю. Допустим, бабка нам что-то втирает про свою литературу, часто обращаясь к первоисточнику (т.е. зачитывая какую-нибудь очередную хуйню). Понятное дело, что большинству оно все и нахуй не нужно, но в свое удовольствие такой урок могли провести лишь счастливые обладатели мест на задних партах. Бабка видела хуево, и там можно даже было втихаря поиграть в карты пока она зачитывала свои хрестоматии. Но хуевое зрение сопровождалось у Федоровны превосходным слухом и, что самое опасное, отменной координацией движений и профессиональной конспирацией. Продолжая излагать свою муть, она, будто невзначай, медленно закрывала толстый учебник и внезапно, с точностью, которой мог бы позавидовать нинзя, метала его на манер сюрекена через весь класс точно в лоб одному из опездолов, расслабленно охуевших на последней парте когда они, похерив всякую осторожность, начинали играть в карты уже прямо внагляк и еще выяснять кто из них, мудак, мухлюет. Опытный наблюдатель, сидящий где-то на средних рядах, мог, конечно, распознать момент бабкиной атаки и убрать ебло с траектории полета учебника литературы, поэтому-то в подавляющем большинстве случаев она атаковала очень успешно. Пораженный сюрекеном опездал, под дружный смех всего класса, был обязан еще и позорно принести ей учебник обратно. В этом случае он не получал двойку и не изгонялся нахуй из класса, а его вина считалась искупленной.

Ну все, подготовительная часть моего высера закончена. Я надеюсь, что кое-как смог описать характерные черты действующих лиц и передать атмосферу сцены.

То ли в девятом, то ли в десятом классе (я точно не помню) мы добрались до В.Маяковского. Если кто-то не в курсе, В.Маяковский был рэппером начала 20-го века, по слухам имел широкую популярность в рабоче-крестьянских массах, сравнимую с популярностью фифтисент. Сочинял очень оригинальную для того времени агрессивную поебень, именуемую "акцентный стих в сочетании с вольными вариантами классических размеров — ямба и хорея". Лично я совершенно уверен, что он конкретно торчал. Бывший зек, трижды арестовывался, судя по его ебальнику, в наше время хорошо бы смотрелся в хаммере или икс-пятом.

Среди замутненной футуристической хуйни, которую он насочинял, имеется шедевр под названием "Стихи о советском паспорте". Во времена совдеповского строя и моего детства первые несколько строк из этого стихотворения знал почти каждый мудак. Школьная программа однозначно обязывала не только его выучить наизусть, но еще и выслушать массу умняков из учебника по поводу его исторической охуительной важности и значимости, написанных долбоебами-подопездовиками от литературы различных рангов.

В тот знаменательный день бабка заявила, что, дескать, на прошлом уроке она 2 часа старалась имплантировать в наши пустые головы зерна любви к высокому искусству поэзии, изрядно окрапляя их ямбо-хорейством первого советского мегарэппера и теперь она намерена проверить нет ли среди нас юных эмси. Проще говоря, она собиралась вызвать несколько человек и заставить их рассказать "Стихи о советском паспорте".

Класс неприятно замер. Мало кому хотелось выходить к доске и читать с выражением ебанутые стихи. Многие их не выучили по-человечески, потому как кокаиновая рифма не каждому по карману, некоторые вовсе решили забить на это дело, как обычно надеясь, что вызовут другого. Короче, большинство пребывало на жуткой измене пока бабка деловито открывала классный журнал чтобы выбрать первую жертву. И тут Сергеша поднял руку. У меня мелькнула мысль, что он хочет напесдеть какую-то шнягу о болящем животе или зубе и под эту лавочку съебнуть на время опроса курить в сортир. Тут же я подумал, что это слишком глупо и наглядно. Бабка хуй бы на такой примитив повелась. Она всю жизнь работает в школе и каких только хитровыебанных умников только ни видела, так что сергешина попытка была бы обречена изначально.

Заметив его поднятую руку, бабка слегка покаменела лицом. Видимо, ход ее мыслей в отношении этого одаренного ученика мало отличался от моих предположений, и она явно приготовилась пресечь его попытку съебать с опроса.

- Что такое, Сергеев? - зловещим бесцветным тоном поинтересовалась она.

- Хочу стих рассказать, - с легким вызовом ответил Сергеша.

- Какой стих?, - по инерции осведомилась бабка, в то время как ее искушенный в многолетней борьбе с долбоебами всех мастей мозг лихорадочно анализировал сергешино заявление, ища в нем возможный подвох.

- Это... ну, про паспорт, какое же еще, - конкретизировал Сергеша. - Маяковского!

Класс накрыл вакуум. Ахуели все, включая саму Федоровну, потому что такого не должно было произойти ни при каких условиях. Даже в кошмаре мне, да и всем остальным, вряд ли мог бы привидеться Сергеша, сидящий вечером над учебником литературы и заучивающий наизусть ебанутые ступеньки Владимира Маяковского, в то время как все гуляют и занимаются какой-то хуйней в свое удовольствие. Каста распездалов, к которой я гордо относил и себя, естественно, базировалась на последних и предпоследних партах. Поэтому многим пришлось обернуться, чтобы посмотреть на Сергешу. Несколько задрот-отличников повернули удивленные ебальники, оторвавшись от повторения проклятого стихотворения перед весьма вероятным выходом к доске. Многие телки разглядывали Сергешу так, будто искали у него на лбу внезапно выросший лошадиный хуй. Сам же виновник торжества гордо смотрел мимо всех. Разумеется, он не мог не предвидеть это тотальное ахуение и был к нему готов.

- Давай, Сергеев, выходи, - наконец произнесла бабка.

Сергеша бодро поднялся и запиздил к доске, упорно продолжая не замечать удивление в классе. Бабка в это время сняла очки и медленно положила их на журнал перед собой. Вид у нее был тоже несколько растерянный. Половина ее лица все еще оставалась каменной. Видимо, расширив файл подкачки из-за нехватки системных ресурсов, Федоровна, будучи машиной многозадачной и закаленной годами работы в режиме критических нагрузок на психику, разделила свои системные ресурсы таким образом, что, продолжая поиск возможной хуйни в поведении Сергеши, она одновременно решила затестить его ораторский талант. Поэтому вторая половина ее лица, отведенная системой для этой задачи в качестве графического интерфейса, теперь казалась слегонца обработанной фильтром

Стоит заметить, что учительское место в кабинете литературы имело кроме учительского стола еще и кафедру, за которой и любила вести уроки бабка. Там она находилась и сейчас, нависая над классным журналом и своими очками. Во время прошлого урока, когда она нам рассказывала о творчестве мегарэппера, бабка неоднократно заостряла внимание на том, что, читая свои тексты, он использовал крайне агрессивную манеру исполнения, богатую жестикуляцией и экспрессивными интонациями. Она зачитывала много всяких отрывков, исполняя их в стиле автора. Кафедра очень хорошо подходила для этого, а Федоровна в процессе исполнения смотрелась довольно эффектно, несмотря на свой небольшой рост и пухленькую конституцию. Очень может быть, что ее выступление на прошлом уроке явилось одной из причин, по которым распездал вдруг неожиданно (полагаю, даже для себя самого) проникся революционным рэпом Маяковского.

Выйдя к доске и заняв место неподалеку от бабки, Сергеша пару секунд помялся, скорее всего ища в себе вдохновение. Все молча ждали, первое охуение потихоньку спадало. Федоровна медленно повернула голову и молча уставилась на дебютанта, буравя его маленькими, начинающими наливаться кровью глазками. Не зря интуиция сразу же подала ей сигнал, что назревает хуйня.

В этот момент вдохновение нашлось. Сергеша, состроив торжественное ебло, уставился куда-то вдаль через головы сидящих учеников и изрек:

- Маяковский! Стих о советском паспорте!

Федоровна не шевелилась.

- Я волком бы выгрыз, - сергешина рука вдруг взлетела и скомкала несуществующую хуйню, -
бюрократизм.
К мандатам почтения нету. К любым матерям...

- Стоп! - Федоровна была в ярости. - Сергеев! Прекрати кривляться и давай сначала.

Сергеша посмотрел на бабку, нихуя не понимая в чем дело. Он, видимо, долго и мучительно дома старался и буквально возненавидел мировую буржуазию в процессе разучивания мегарэпперского текста. Проникся, так сказать, всей душой и вошел в образ.

Вторая попытка. Снова взлетела рука, комкая эфемерную хуйню или заменяя в сергешеной фантазии волчьи зубы, выгрызающие бюрократизм. С особой экспрессией он передал часть слова "мандатам", выделив часть "манда", но бабка опять его прервала, выкрикнув, что хватит ерничать и давай мол рассказывай как надо. На задних партах хихикнули опездалы.

Третья попытка. Рука скомкала хуйню, "манда", стоп!

Бабка была в ярости. Она, будучи уже на грани крика, но все еще сдерживая себя, требовала от Сергеши перестать устраивать цирк и похабить великого поэта. Тот, откровенно нихуянепонимая чего бабка к нему доебалась на пустом месте, скорее всего предположил, что он неправильно говорит текст, потому как заподозрить себя в хуевой жестикуляции он не мог. Маяковский руками махал? Махал. Интонации агрессивно использовал? Использовал. Так какого тогда хуя Федоровна к нему, спрашивается, доебалась?!

Еще пара попыток и Федоровна взревела. Сергеша, будучи пациком гордым, взревел в ответ. Уже ржали не только опездалы на задних партах, но и средние ряды.

- Да чо такое?!

- Не чокай мне, негодяй! Ты что это тут цирк устраиваешь? Маяковский - великий пролетарский поэт! Как ты смеешь издеваться!

Класс практически уже лежал. Федоровна не обращала внимания на смех ебаных недоумков и боролась за честь поэта. Но Сергешу не так-то просто было остановить.

- Все! Садись, два! И я еще родителей твоих вызову! - выкрикнула она, потрясая зажатыми в кулаке очками.

- За что два?!, - теперь налились кровью глаза у Сергеши. - Я все выучил, а вы мне не даете рассказать!

- Вон! Вон из класса!, - Федоровна побелела от бешенства.

- Короче! - Сергеша был упорен. - Я волком бы выгрыз...

И он стал рассказывать стихотворение, игнорируя рев бабки и полный пиздец в классе. Дойдя до слов "я достаю из широких штанин" (я подумал, что он сейчас скажет "залупу с консервную банку"), Сергеша театрально вывернул наизнанку карман, имитируя доставание из него краснокожей паспортины. Видно было как из кармана высыпалась кучка какого-то триппера - скорее всего табак. Но для настоящего эмси такая мелочь - не помеха, и Сергеша-таки довел дело до конца, заявив, что он - гражданин Советского Союза.

Все время пока он декламировал Маяковского бабка вопила, что он, подонок, глумится над светлыми идеалами и т.д.

Когда Сергеша угомонился, а смех в классе за малым не перешел в овации, бабка еще несколько раз беззвучно открыла рот как рыба, а потом вдруг рухнула с кафедры. Получилось так, что она упала прямо перед Сергешей, все еще находившимся в образе революционного оратора. Смех тут же стих. Все ахуели от такого поворота событий.

- Пиздец, - прошептал Сергеша, глядя на поверженного в полном смысле этого слова противника.

Затем он растерянно посмотрел по сторонам, перешагнул через бабку и пошел на свое место, где и уселся в полном шоке. Через пару секунд кто-то наконец сообразил, что у бабки обморок. Побежали за врачем...

Вобщем закончилось все хорошо. Бабка оклемалась и продолжала преподавать. Сергешу пытались взъебать, как виновника произошедшей хуйни, но весь класс дружно подписался за него. Объяснили и у классного руководителя, и потом у директора, что он ничего такого не делал, а просто читал Маяковского. А то, что бабка не оценила первую и последнюю попытку чувака читать революционный рэп - ну так он-то тут ни при чем...