Версия для печати темы

Автор: Димедрол+этанол 14.2.2005, 23:45

...

Автор: Brutall 15.2.2005, 0:13

Автор: Brutall 15.2.2005, 0:18

Автор: Frost 15.2.2005, 12:50

Да, любовь как костер - без пары палок потухнет...

Автор: ICEMan 17.2.2005, 16:38

В общем, что я думаю по поводу этой статьи... Отстой. Набор стандартных заблуждений, описаный без намёка на осмысление и литературный талант. ИМХО.

Автор: Brutall 17.2.2005, 21:28

Да это заметно за километр, йопт! Собрание банальностей, ни следа анализа... Женщина автор, стопудов! Сама подтведила "миф" что все женщины - дуры... Ну, все - не все, а эта так точно дура... ИМХО блиа...

Автор: ICEMan 18.2.2005, 10:51

Bu-ga-ga-ga-ga.... Спасибо, рассмешил с утра пораньше
Решпехт!

Автор: Iskromet 18.2.2005, 14:09

Грубовато, но верно.
С самого начала я предполахал шо текст женщина писала. Не буду говорить почему 

Автор: ICEMan 18.2.2005, 15:48

Да, действительно забавно. Хотя в джунглях логики построения текста можно выцепить парочку интересных мыслей, которые неизбежно, если не убедят, то хотя бы заставят задуматься над тем или иным вопросом.

Автор: Brutall 18.2.2005, 19:34

Ну, если бы мне этот текст попался лет так в 16, то он был бы, может быть, и полезным слегка. Сейчас же...
Да и вообще, даже в раннем возрасте надо читать "Советы старца Казановы" (кстати, если кому-то не взападло будет столько читать, могу сюда выложить) и труды Пикаперов.

Автор: Che_G 19.2.2005, 18:54

так вот....можно фразу оставлю?....жизнь гавно, все бабы бл...и и солнце е...й фонарь...так вроде говорят....так вот...оч даже хорошая и правдивая штука.....но все таки не все...есть исключения, как и во всех правил!!!!ПОЧТИ все бабы дуры....гы!вот такая вот штука!

Автор: Brutall 19.2.2005, 22:47

Да не, б... буду тётка, я же фотку в ASCII-виде кидал в тему "сходка"! Тока очень брутальная и жёсткая девчёнка, но всё же не парень, это стопудняк.

Автор: Schnapz 19.2.2005, 23:06

Автор: Nick 19.5.2005, 12:44

Такая тема! А Вы ....

Автор: fulcrum 13.9.2005, 22:20

Автор: Iskromet 13.9.2005, 22:30

нечего тут на мою жену гнать! 
она очень даже Ж....и больше Ж чем многие остальные,воть!
просто она так пишет потому что она и есть это редкое исключение из правил.правда,жена?

Автор: Brutall 13.9.2005, 22:55

Да, чот я тоже пропустил походу этот исторический момент. Даже не пригласили на свадьбу!!!

Автор: Фрида 17.9.2005, 2:17

Автор: Ragnar 17.9.2005, 14:11

Автор: Winnie 17.9.2005, 23:00

Да-да! Между прочим очень МНОГИЕ мужики баб ни во что не ставят. Иногда создаётся такое впечатление, что им всё равно , с кем, где и как. Эти животные инстинкты на каждом шагу!!!!! Бля...Неужели не о чем больше в жизни подумать, чем как о ТОМ, что горит между ног???? Слишком уж мужики сконцентрированы на нём. А если бы у них ЕГО не было????Что бы они делали тогда??????

Автор: Iskromet 18.9.2005, 22:24

Вот это мне понравилось! Сочинил мужчина!
40 различий между мужчинами и женщинами
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

Автор: ЖРИЦА СОЛНЦА 18.9.2005, 22:44

А ещё мы шоколадные конфеты раскусываем, чтобы посмотреть начинку, а мужчины сразу запихивают в рот. Понаблюдайте!

Автор: Фрида 19.9.2005, 0:03

Автор: сергей 20.9.2005, 8:54

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться
 

Автор: BUTTERFLY 20.9.2005, 19:40

...когда хочу, чтобы особо надоедливый парень отстал, умничаю. Успех гарантирован. И еще, когда изображаешь некую такую дурочку, намного легче живется. Проверено.

Автор: Iskromet 19.2.2006, 13:10

Я.конечно, посмеялась... Женщины о мужчинах...
АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
быть интеллектуалкой, но не умничать;
выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо ' льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
спортивным;
компьютерным;
на нервах.

А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
женщины;
себя;
смысла жизни;
ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
осень - такая унылая пора...
зима не самое подходящее время для ремонта;
ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
кто делает ремонт летом, в такую жару?

Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

Автор: Белка 26.2.2006, 17:51

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет.



гениально, я уважаю ту женщину , которая составила это.

Автор: Frost 26.2.2006, 19:06

Повесить, того кто написал, того кто запостил и того кто одобрил....

Автор: Iskromet 26.2.2006, 20:10

Повесить, того кто написал, того кто запостил и того кто одобрил....

Автор: fantom 26.2.2006, 22:52

Ну не знаю.
Я нникогда не считал себя кобелём.
Я подмигиваю далеко не каждой смазливой девчушке.
У меня автомобиля, и я ненавижу автомобили.
Я не люблю смотреть футбол, и я не читаю "Спорт-Экспресс". Вместо этого я предпочитаю побелать километров 8...15.
У меня нет необходимости собираться тольпой просто потому, что у меня есть свободное время. Собственно, у меня такого нет. В моей жизни не было таких отношений, про которые можно было бы сказать - обжигающая любовь (хотя на самом деле, это всего лишь страсть).
И я не прячу носки под кроватью, потому что я приучен к порядку. Всё-таки 9 лет армии сказываются.
Я считаю среди женщин много глупых особей, но среди мужчин столько же.
Сам я не умный и не глупый. Не хороший и не плохой. Я просто есть.

Автор: Brutall 18.3.2006, 18:53

Автор: Ragnar 19.3.2006, 4:01

Да эта статья самый настоящий стёб на женщинами, я думаю, что её написал мужик, но видимо использовал для этой цели женщин.
Хотя прикольные моменты присутствуют.
Про ремонт 100% правда, я даже засмеялся, я так раньше всё время воевал с матерью, пока всё таки я не проигрывал и приходилась делать этот долбаный ремон.

Автор: Remedy 1.6.2006, 2:40

По поводу баб-дур и мужиков-дураков.
Вы правы. Так и есть. Большинство баб - дуры, большинство мужиков - дураки. Это факт.
Дальнейший спор не имеет смысла. (Потому что мы все к этим большинствам не относимся )

Автор: ICEMan 1.6.2006, 9:57

Автор: Ragnar 1.6.2006, 13:27

Цитата(ICEMan @ 1.06.2006 - 10:57)

Автор: Фрида 7.7.2006, 0:06

Цитата(fantom @ 26.02.2006 - 23:52)

Автор: ICEMan 10.8.2006, 11:05

Автор: nasta 21.9.2006, 18:23

Цитата(Iskromet @ 19.09.2005 - 00:24)

Вот это мне понравилось! Сочинил мужчина!
40 различий между мужчинами и женщинами
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

Автор: ICEMan 21.9.2006, 19:22

Автор: Антал 22.9.2006, 0:28

Цитата(nasta @ 21.09.2006 - 19:23)

ААААААА! Мамочки!!! я что - не женщина???????

больше половины пунктов - явно не про меня...

Что со мной???

Автор: Ragnar 22.9.2006, 2:51

Может быть ты ещё девушка? Поэтому и не про тебя!

Автор: nasta 22.9.2006, 16:02

да я замужем давно. но все равно девушка, в том смысле что не мальчик. а темы под меня как-то вот и не подходят...

Автор: Ragnar 23.9.2006, 1:26

Что именно?

Автор: nasta 23.9.2006, 23:54

Цитата(Iskromet @ 18.09.2005 - 23:24)

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

Автор: Ragnar 24.9.2006, 2:19

Автор: nasta 24.9.2006, 8:46

не, муж проверял, - женщина. Даже чересчур женщина. ПРосто к сексу и горам отношусь нормально...

Автор: ICEMan 24.9.2006, 16:26

Зачот!

Автор: CYP-CYPOCHKA 5.10.2007, 12:53

продолжение про НАСТОЯЩИХ женщин, женских таких напрочь:


Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин на минутку? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже целых полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.


(с)перто

Автор: Natali29 30.10.2007, 14:19

Незнаю мож мну попадаются такие мужчины,но в последнее время я чёт не наблюдаю настоящих мужчин,все один к одному, или вымирает мужик на нашей зямле!?

Автор: CYP-CYPOCHKA 30.10.2007, 14:56

Не, есть нормальные, но они либо убежденные холостяки, либо напрочь женатые.

Автор: CYP-CYPOCHKA 4.11.2007, 10:06

Не то и не другое - это женатый человек, чувствующий себя свободным. Ну... в принципе, и среди них есть чудесные люди. ТОлько насколько они нужны свободным девушкам? Не каждая решится общаться с женатым мужчиной. Фрики, например, согласилась бы стать любовницей (любимой девушкой) женатого мужчины? При условии, что он просто офигительный, настоящий, нормальный и т.п.?

Автор: Любовница 5.11.2007, 16:06

Цитата(GAD @ 3.11.2007, 20:11)

А если не то и не другое?

Автор: khvdima79 17.11.2007, 20:05

Куда катиться мир в голове одна е..я и ничего святого как на х@й сесть и еще денег сыкономить, найти пацана вкрутить ему х@й в уши поменять жилплощадь на более лучшую, надыбать бабла и побольше! Какие же вы все тупые! Мамки в детстве вам не дали нужного воспитания и школа в одно ухо влетела а в другое вылетела! В 16 лет выйти за муж нарожать детей, а потом получать алименты и прочие бабки типо на ребенка, а сама в кабак и потом вечное дай! на кино дай, на сигареты дай, купи то сё! вот это вы и называете "Любовью" Одним словом все бабы одинаковы, есть конечно исключения, но это такая редкость! Красота спасёт мир только от кого вопрос - от возомнивших о себе "Женщин" Там где вы "Женщины" учились мы Мужчины преподавали!

Автор: CYP-CYPOCHKA 17.11.2007, 20:55

Что за злыдень объявился на форуме - всех тут выводящий на чистую воду и указывающий на грехи?
Ты бы это, повежливей, что ли...
может, тогда и будем считать тебя мужчиной.

С чего ты такой злой? Баба кинула? Развела как лоха и кинула?

Автор: Любовница 17.11.2007, 23:32

Цитата(CYP-CYPOCHKA @ 17.11.2007, 20:55)

Цитата(khvdima79 @ 17.11.2007, 20:05)

Автор: Necromant 18.11.2007, 22:26

Цитата(khvdima79 @ 17.11.2007, 20:05)

Автор: Natali29 19.11.2007, 14:49

Цитата(CYP-CYPOCHKA @ 17.11.2007, 20:55)

Автор: Фрида 19.11.2007, 15:42

Цитата(Necromant @ 19.11.2007, 0:26)

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 21.11.2007, 2:16

khvdima79, я тебя понимаю, но: во-первых, остынь и спокойно, по-философски посмотри на этот мир, сформулируй проблему, постарайся найти её причину и поищи пути решения, во-вторых, вырази то, что получилось, желательно без грязи, в-третьих, не исчезай и поддерживай обсуждения. А так толку не будет...

Автор: CYP-CYPOCHKA 21.11.2007, 20:51

За что мы любим мужиков?…

За лаконичность фраз горячих:
«О, боги, кто послал мне эту дуру?»

За конструктивность разговора:
«Я прав, ведь я мужик, на этом точка».

За праведность увещеваний тонких:
«Ты в этой шубе как корова, не надо нам животных в доме».

За утренний пролитый на подушку кофе:
«Но, милая, я ведь принес его, в натуре!»

За громкие раскаты мата:
«Твою-то мать, ну что ты делаешь в воротах!»

За редкие мгновенья в ресторане:
«В тени свечей ты выглядишь чудесно, я выверну все лампочки в квартире!»

За нежные прикосновенья в ванной:
«Я, драгоценная, побрился, иди скорее, пока я голый».

За долгожданные звонки по телефону:
«Ну я попью пивка с друзьями, а ты пока позырь порнушку».

За неожиданность букетов:
«Любимая — 8 марта, а у меня не стираны носочки!»

За жизнелюбие мирское:
«Вот, сука, просит подаянье, ща тресну по башке роялем!»

За оптимизм, сияющий лучами:
«Давай же жрать быстрей, ведь скоро все подохнем!»

За счастье секса после года жизни:
«Сегодня спим! Ты сверху! Мне лениво повернуться!»

За помощь в механических проблемах:
«Тразистор разбирается по схеме. А схему помнит дядя Леша».

За силу, что в нас мужество вселяет:
«Ты лучше помолчи, вонючка, а то лишу дурацких выступов на теле!»

За радость над полученным подарком:
«Купила б лучше руль спортивный, мне твой парфюм по барабану!»

Мы любим Вас, ведь мы же бабы, а бабы, как известно, дуры…

(С)перто; (С)пасибо!

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 21.11.2007, 23:32

Мне снова не хватает такого смайлика: "вздыхающий человек с сединами и лёгкой улыбкой на лице, но с глубокой печалью в умудрённых жизнью глазах"...

Автор: Brutall 26.3.2010, 12:27

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: "Вы
должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в
чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца,
когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый
передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы
бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он
устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас -
молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы
можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части
"Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы
должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте
ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 3.5.2010, 21:19

Мне вот стала интересна такая черта в поведении мужчин. Вот 2 песни, в которых эта черта, или особенность, проявляется. Особенность редкая и скорее мифическая, чем реальная, но всё же она встречается.

Отрывок 1: Where The Wild Roses Grow (оригинал Kylie Minogue feat. Nick Cave )

Автор: Schnapz 5.5.2010, 7:36

Ну про подкаблуничество хит не сочинишь Да и суть вопроса неясна - в первой песне вроде как мужик мстил за кого-то или за что-то и убил тётку, а во второй - ну негоже было Стеньке Разину лохом перед пацанами выглядеть Авторитет терять нельзя, особенно атаману.

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 5.5.2010, 16:53

А я вижу по-другому. В обоих случаях мужчина познал женскую любовь, а потом, вроде бы, ни за что убил женщину.

Автор: Schnapz 7.5.2010, 7:38

Цитата(===СТАЛИНЕЦ=== @ 5.5.2010, 18:53)

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 7.5.2010, 19:21

Цитата(Schnapz @ 7.5.2010, 9:38)

Цитата

Cave's character is entranced by Elisa's beauty and hates the idea of its fading, so he kills her in order to preserve the memory of her beauty forever.

Прямо-таки артхаус Источнег - http://en.wikipedia.org/wiki/Where_the_Wild_Roses_Grow

Автор: barmen 5.9.2010, 22:22

Да,интересная тема, особенно содержательны посты барышень.....
Можно и просто дружить, а любовь это не так просто, ею надо заниматься....

Если вы мужчина, то вам периодически приходится отвечать на эти жесткие женские вопросы:
1. О чем ты думаешь?
2. Ты любишь меня?
3. Я толстая?
4. Она выглядит лучше меня?
5. Что бы ты делал, если бы я умерла?
Что делает эти вопросы трудными? Если вы ответите на них честно, это будут неправильные ответы. Учитесь не делать ошибок.

Вопрос 1. «О чем ты думаешь?»

-

Правильный ответ: «Я так сожалею, дорогая, что задумался. Я только размышлял над тем, как мне повезло в этой жизни встретить такую теплую, замечательную, вдумчивую, заботливую, интеллектуальную женщину, как ты. Ты – мое счастье, ты – моя удача».

Неверные ответы:

А – Футбол.
Б - Хоккей.
В - Как ты растолстела в последнее время.
Г – Ух, как красотки проходит мимо.
Д – Если бы я хотел, чтобы ты знала, о чем я думаю, я бы уже сказал это тебе.

Вопрос 2. «Ты любишь меня»?



Правильный ответ: «ДА!!!» Если этого покажется мало, добавь еще: «Да, дорогая!!!» - и больше ни слова.

Неверные ответы:

А – Думаю, что да.
Б – Тебе от этого станет легче, если я скажу «да»?
В – Это зависит от того, что ты называешь любовью.
Г – Это имеет значение?
Д – Кто, я?

Вопрос 3. « Я толстая»?



Правильный ответ: решительное «Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – По сравнению с кем?
Б – Не то что бы толстая, но и не худышка.
В – Ты лучше выглядишь, когда полненькая.
Г - Видели и пожирней.
Д – Да не волнуйся, купим мы тебе таблетки для похудания.

Вопрос 4: «Ты думаешь, она симпатичнее меня?»



Правильный ответ: уверенное «Кто, она? Конечно, нет!»

Неверные ответы:

А – Да, но у тебя своя индивидуальность.
Б – Не то, чтобы симпатичнее, просто она постройнее.
В – Да ты в ее годы в сто раз лучше выглядела.
Г - А она миленькая…
Д – Ну, если чуть-чуть...

Вопрос 5. «Что бы ты делал, если бы я умерла?»



Ни в коем случае не говорите то, что вы реально думаете, например: «Тогда я продам все твои шубы и куплю себе новый «Мерседес». Даже если вы сумеете ответить на этот вопрос правильно, готовьтесь к продолжительной беседе, так просто вы не отделаетесь. Следите при этом за каждым своим словом, чтобы разговор не закончился так:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: Б…

Автор: Ямщик 6.9.2010, 10:37

Жжёшь!

Автор: Novanimfa 8.9.2010, 20:18

Главное женское заблуждение: "Если я постоянно буду показывать ему всю Камасутру, он ни за что не станет мне изменять".

Главное мужское заблуждение: "Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей". Вроде бы, все верно, но очень часто наши мальчики слишком увлекаются, следуя этому правилу, и девочкам просто становится неинтересно.

Автор: Тошик 8.9.2010, 21:26

А если точно цитировать Александра Сергеевича, то он имел ввиду совсем не то, что у всех на слуху, а следующее:

Чем меньше женщину мы любим,
Тем легче нравимся мы ей
И тем ее вернее губим
Средь обольстительных сетей.
Разврат, бывало, хладнокровный
Наукой славился любовной,
Сам о себе везде трубя
И наслаждаясь не любя.
Но эта важная забава
Достойна старых обезьян
Хваленых дедовских времян:
Ловласов обветшала слава
Со славой красных каблуков
И величавых париков.

Все хотят слышать то, что хотят слышать, но не понимают, что действительность от этого не меняется и уважаемая Novanimfa абсолютно права в этой мужской глупой ошибке.

Автор: hlos 10.9.2010, 17:54

Цитата(Novanimfa @ 8.9.2010, 20:18)

Главное женское заблуждение: "Если я постоянно буду показывать ему всю Камасутру, он ни за что не станет мне изменять".

Главное мужское заблуждение: "Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей". Вроде бы, все верно, но очень часто наши мальчики слишком увлекаются, следуя этому правилу, и девочкам просто становится неинтересно.

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 10.9.2010, 18:34

Novanimfa - дэвушка.

Автор: Novanimfa 10.9.2010, 19:51

На юпике - чувак

Автор: Schnapz 30.9.2010, 14:54

Цитата(Novanimfa @ 10.9.2010, 21:51)

На юпике - чувак

Автор: Novanimfa 30.9.2010, 19:40

Цитата(Schnapz @ 30.9.2010, 16:54)

Цитата(Novanimfa @ 10.9.2010, 21:51)

На юпике - чувак

Гитарист из Рамштайна если не ошибаюсь.

Автор: CYP-CYPOCHKA 4.10.2010, 20:06

Цитата(Novanimfa @ 8.9.2010, 21:18)

Главное женское заблуждение: "Если я постоянно буду показывать ему всю Камасутру, он ни за что не станет мне изменять".
Главное мужское заблуждение: "Чем меньше женщину мы любим - тем больше нравимся мы ей". Вроде бы, все верно, но очень часто наши мальчики слишком увлекаются, следуя этому правилу, и девочкам просто становится неинтересно.

Автор: Novanimfa 4.10.2010, 21:00

Цыпа, ты до сих пор не поняла, что все мужчины - большие дети? о_О

Автор: CYP-CYPOCHKA 4.10.2010, 21:16

Цитата(Novanimfa @ 4.10.2010, 23:00)

Автор: Novanimfa 4.10.2010, 21:31

Н-дааа...

Автор: Ямщик 4.10.2010, 22:48

Ну а вы ,маленькие старушки во что играете?

Автор: Novanimfa 5.10.2010, 0:07

Старушки не играют - сил уже нет. Радикулит, знаете ли...

Автор: Schnapz 7.10.2010, 23:22

Цитата(Ямщик @ 5.10.2010, 0:48)