Версия для печати темы

Автор: Nick 21.10.2004, 9:57

Я пришел к тебе с дискетой,
Рассказать что сеть упала,
Что она голимым флудом
Мой компьютер раздолбала.

Рассказать что WIN поднялся,
Весь поднялся,багой каждой,
Каждым глюком встрепенулся
Удаленья полон жаждой.

Рассказать,что с той же страстью,
Как всегда,пришла Линуха,
Что она все так же счастью
И тебе служить готова.

Рассказать что отовсюду
На меня орут - Винда мастдай!
Не знаю почему,но тоже буду:
WIN отстой,LINUX давай!

Автор: Frost 21.10.2004, 10:02

Я купил компьютер Г......,
Ад пришел ко мне,
Не успел подумать я,
Он 3 шестерки мне,
3 шестерки, 3 девятки-
Это мой пароль,
Я тебя заставлю вздрогнуть,
Ты узнаешь боль...
Мой мозг - компьтер...

Так вспомнил одну песенку...

Автор: Brutall 21.10.2004, 17:20

"Коррозия метала", если не ошибаюсь. А компьютера звали Гитлер.

Пойду сяду на диван
Выпью пива целый жбан

Закурю марихуаны
Пну ногой кота Ивана
Запущю на Пне матстдай
Во житуха! Просто рай

Hо мастдай опять повис
Я тихонько: Кис-кис-кис...
Залеплю ему пинка
За Бил Гейтса - $удака!!!

Ещё пара анекдотов:
1.Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чём смысл
жизни?" После томительной паузы с небес раздаётся громоподобный Голос:
"Прочти же, наконец, FAQ!"

2.Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!

Автор: Nick 22.10.2004, 13:59

Насколько я понял, уважаемый Администраторы Башни, преуспели в общении с провойдерами, хостерами, Системными администраторами, Службами поддержки ...

Вопрос в Microsoft:

Многоуважаемые специалисты!
Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,
если буду протирать экран монитора сухой губкой?
Заранее спасибо, Александр

Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!
Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.
К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.
Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.
Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную
копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать
у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.
Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.

Автор: Brutall 24.10.2004, 13:40

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Автор: Ruslan 24.10.2004, 14:26

Программист перед сном ставит на тумбочку 2 стакана -один пустой, другой с водой.
На вопрос зачем он это делает, он отвечает: "один стакан - если захочу пить, другой -если не захочу".

Автор: Schnapz 26.10.2004, 1:11

Прилетает программист с женой с Гаваев. В аэропорту жена оставляет мужа с сумками:
-Кароче я схожу в туалет, а ты тут сумки постерегиБ их 5 штук должно быть
Возвращается - муж красный как рак, губы шевелятся и пальцем в сумки тыкает:
-Ннничего не понимаю, мы что сумкуу потерряли?...
-С чего вдруг? Сумок же 5!
-Да нет вот ща я посчитаю - 0 1 2 3 4 5....

Автор: ICEMan 27.10.2004, 10:58

Сынишка просит папу-компьютерщика пассказать ему сказку:
Папа начинает:
- Жил-был один программист... Купил он себе как-то компьютер. Ну и поставил на него Пень 8-й, три террабайта HDD, пять гигов оперативки... Накупил лицензионного софта.....
Тут сынишка его перебивает:
- Папа, а что такое "лицензионный софт"?
- А вот это, сынок, сказка...

Автор: Frost 27.10.2004, 11:50

Лапата

Автор: Brutall 27.10.2004, 14:51

0001
0010
0011
0100
0101
Вышел зайчик погулять!

P.S. Самый смешной анекдот из всех рассказал Frost. Фсем пакланяцца ему полчисаъ!!!

Автор: ICEMan 27.10.2004, 18:34

Самый смешной анекдот из всех рассказал Frost. Фсем пакланяцца ему полчисаъ!!!

Автор: ICEMan 28.10.2004, 1:48

Фсем слушать сюда:

 ___________.mp3 ( 284.7 килобайт ) : 180

Автор: Brutall 29.10.2004, 17:15

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.


Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp
слyчайных чисел.

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!! Даже тремя пальцами не поднять!"

Автор: ICEMan 1.11.2004, 4:25

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

Автор: Nick 5.11.2004, 15:58

В качестве комментария нижеизложенного, хочу высказать свое мнение о подлинности документа

Автор: Brutall 5.11.2004, 20:15

Да уж!!! Жесткач ещё тот!

Читайте правду жизни:

Как можно опpеделить четное число?

Математик: Разделит его на два и пpовеpит остаток.
Пpогpаммист: Пpовеpит последний байт.
Билл Гейтс: Создаст библиотеку четных чисел.

Автор: Stopyatiy 12.11.2004, 10:07

Ну что ж давайте посчитаем... допустим 1000... ладно, для ровного счета возмем 1024...

Автор: Nick 12.11.2004, 10:52

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

Автор: Brutall 21.11.2004, 18:51

Всем известно, что обычный человек думает, будто в килобайте 1000 байт, а программист думает, будто в километре 1024 метра.

Автор: Tornado 22.11.2004, 15:02

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

File not found. Nobody leaves the room!

Press any key to continue or any other key to exit

Автор: Brutall 22.11.2004, 18:03

Как говорит мой Windows, ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута.

Автор: Tornado 2.12.2004, 16:03

Или так:

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию, и будет свернут.

Автор: Brutall 15.12.2004, 20:58

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98!

Автор: ICEMan 15.12.2004, 21:37

Если в кране нет воды, то виной тому Винды...
=)
или так:
Вы знаете что такое "сисопка"?
Это пьянка системных администраторов.
=)

Автор: Brutall 15.12.2004, 22:49

Автор: ICEMan 16.12.2004, 7:27

Так и есть.

Автор: Tornado 21.12.2004, 16:38

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Keyboard not found. Press F1 to continue...

Автор: ICEMan 25.12.2004, 16:07

//Новогодняя.
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec('wolf3d.exe /evil',0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Вот... разбирайтесь...

Автор: Brutall 25.12.2004, 18:01

Мля, никак не пойму, это на Паскале чтоль?

Автор: ICEMan 27.12.2004, 12:25

Ухху...

Автор: Tornado 11.1.2005, 14:42

Админы празднуют новый год...

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

© интернет.

Автор: Brutall 11.1.2005, 19:47

Ха-ха-ха-ха!!! Жёстко!!! Впечатлён!!! Особенно

Автор: Nick 21.1.2005, 17:30

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

Автор: Brutall 2.2.2005, 20:15

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Автор: Alisa 14.2.2005, 11:18

Из жизни IСQ:
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168".
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают. " Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.

Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:
"Сволочи! Вы мне монитор плохой продали!"
Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает: "Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком: "Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".

Автор: Tornado 14.2.2005, 13:27

Еще про аську...

Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!

А еще вот как бывает:

Автор: Alisa 15.2.2005, 11:32

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Отправляет парень резюме по электронной почте на вакансию системного
администратора....
- ... я знаю в совершенстве все языки программирования, работаю со всеми
операционными системами существующими в мире, любые субд мне по плечу..
... и все в таком духе....
через некоторое время ему перезванивают...
- уважаемый XXX, вы нам подходите... назначаем Вам оклад 250 тысяч
долларов в год, выдаем бесплатно квартиру в центре Москвы, личный
автомобиль, и загородную дачу.....
- чЁ вы пи#@ите-то?
- сам первый начал!

Автор: Galka 17.2.2005, 21:23

СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ

ПЕРВАЯ стадия (легкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
---------------------------------------------------------------------

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
---------------------------------------------------------------------

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
---------------------------------------------------------------------

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)
СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
---------------------------------------------------------------------

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)
СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку кофе, который забывает развести в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит.

Автор: ICEMan 18.2.2005, 10:11

Видел эту классификацию. Интересная весч. Правда старенькая уже.
Но, ИМХО, не теряет своей актуальности и по сей день... Только вместо Connect 19200 следует поставить Connect 36600 или выше. Техника не стоит на месте.

Автор: Brutall 18.2.2005, 19:31

Ну, на дайал апщиков не стоит ориентировацца имхо.

А вообще, на такой машине скоро будет справедлив слоган "Windows loading. Come back tomorrow"

Автор: Brutall 25.3.2005, 20:56

Всем зоцынять полчисаЪ!!!
Энциклопедия компьютерной нечисти:
http://kurilka.citforum.ru/data/misc/stories/comp_nechist.html

Автор: Iskromet 26.3.2005, 23:48

Всем зоцынять полчисаЪ!!!
Энциклопедия компьютерной нечисти:
http://kurilka.citforum.ru/data/misc/stories/comp_nechist.html

Автор: Brutall 28.3.2005, 23:46

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?


1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Автор: Nick 31.3.2005, 7:32

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Автор: Iskromet 31.3.2005, 20:58

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?

Автор: Brutall 31.3.2005, 21:40

Нет, к своему стыду не сам. Не обладаю я достаточными творческими способностями для такого...

Автор: Iskromet 1.4.2005, 20:34

Нет, к своему стыду не сам. Не обладаю я достаточными творческими способностями для такого...

Автор: ICEMan 2.4.2005, 2:37

Ээээээ.... две ладони, а на них клавиши?

Автор: Alisa 26.4.2005, 10:07

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Приходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

Автор: Nick 3.5.2005, 18:40

Реаниматор ....

Автор: Candy 5.5.2005, 22:45

Да ,уважаемый Brutall, вот это вы написали с точки зрения женщин! а может вы ещё нам сочините, что общего между жескими пловыми органами и мышой, с точки зрения мужчин!?

Автор: Brutall 5.5.2005, 23:23

Я полагаю, об этом и писать не надо - всё интуитивно понятно. По Фрейду...

Автор: Candy 6.5.2005, 19:39

Ой нечего ответить так и скажи! Может всё-таки придумаешь что-нибудь? Развлекёшь нас?

Автор: Nick 6.5.2005, 19:43

Уважаемая Candy! Может вы нас просветите, что все таки общего между ..., извините пожалуйста, "жескими пловыми органами и мышой"?

Автор: Brutall 6.5.2005, 21:37

Автор: Brutall 6.5.2005, 22:37

О! Специально для Candy:

Почемy ломание пpогpамм лyчше секса.

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp
чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько
пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и
читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал"
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy
дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не
заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить
ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

Автор: Candy 9.5.2005, 23:21

Так бы и сказал, что с сексом у тя тугова-то сейчас. Вот и остаётся те заниматься только ломанием программ!

Автор: Brutall 9.5.2005, 23:25

Низачот. Проблем с сексом у меня не может быть в принципе: ведь я победитель чемпионата "кулак ярости", все навыки при мне...

Автор: сергей 12.5.2005, 11:29

Вышел новый ...

Автор: сергей 24.5.2005, 14:30

А вот как было раньше

Автор: Alisa 17.6.2005, 11:09

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные..
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но я родилась."мышкой".

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 21.10.2006, 17:03

C долгами жить - по-волчьи выть.
Cкажи-ка, дядя, ведь не RAR'ом?
Hа безрыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа каждого мудреца - девять грамм свинца.
Hа чужую кровать рот не разевать!
Hачал за здравие, а кончил как с женой.
Hе откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня.
Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня!
Hе плюй в колодец - там же никого нет...
Hичто не дается нам так дешево, как хочется.
А счастье было так возможно... и так возможно... и вот так...
Автомобиль не роскошь - а потехе час.
Баба с воза - ничто человеческое нам не чуждо…
Баба с возу - вылетит - не поймаешь.
Баба с возу - землетрясение в 5 баллов.
Баба с возу - кобыла в курсе дела.
Баба с возу - потехе час.
Баба с возу, и волки сыты!
Без рубашки ближе к телу.
Без труда не вынешь!
Без труда не вырубишь и рыбку топором.
Береги честь смолоду, коли рожа крива.
Береги шерсть смолоду!
Ближе к телу!
Боль на выдумку хитра.
Большой программе - большие глюки.
Большому кораблю - большая торпеда.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Будет и на бабкиной улице Юрьев день.
Будешь много жить - скоро состаришься.
Быстрее, глубже, нежнее.
В гостях хорошо, а дом снесли.
В гостях хорошо, а дома у меня нету.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
В здоровом теле - здоровый стул!
В каждой шутке есть дуля правды.
В любви все возрасты проворны.
В ногах правды нет, она где-то между...
В спорах рождаются папоротники.
В темноте да не в обиде
В человеке все должно быть! (патологоанатом).
В чужое АОО со своим уставом не ходят.
В чужой женский монастырь со своим хреном ходят.
Век вклада не видать.
Весна покажет кто где срал!!!
Взялся за грудь, говори что-нибудь.
Взялся за гуж - не забудь сходить в душ.
Взялся за гуж, не говори что ингуш.
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Взялся за член, не говори что чечен.
Взятку сексом не испортишь.
Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.
Возьми коня за рога!
Волков бояться - в лесу не ебаться!
Восток - дело тонкое, а где тонко там и рвётся!
Время лечит, но доктор - быстрее.
Врубаться можешь ты не быть, но загрузиться быть обязан!
Все гениальное - в простынь.
Все генитальное просто.
Все лишнее - детям !
Все течет, все из меня...
Всю ночь поднимается медленно в гору, а утром проснешься - опять с ноготок.
Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать...
Гася свет не забывайте уходить!
Где совок, там и мусор.
Где тошно, там и рвет.
Гениталии всех стран - соединяйтесь!
Гепатит приходит во время еды...
Главное, ребята, перцем не стареть!
Глаза боятся, а руки - крюки.
Глаза боятся, а руки лезут.
Голая на выдумки хитра...
Голод не тетка - в лес не убежит
Голод не тетка - в лес не убежит.
Гостей встречают по одежке, а провожают - по морде!
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Гусь свинье - не баран капусте.
Дайте мне точку опоры, иначе я переверну землю! (пьяный Архимед)
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
Дальше - больше... быстрее, выше, сильнее...
Дареному коню зубы не вышибают.
Дареному коню кулаками не машут.
Дареному провайдеру в канал не смотрят.
Делу время, потехе - деньги.
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Дети - цветы жизни, старики - кактусы смерти.
Днем с огнем, вечером разогнем.
Доверяй, но проверяйся!
Долг кутежом красен.
Долг нагишом платят.
Долг процентом красен.
Дома негра и стены ненавидят.
Дома от вора и стены не помогут.
Дома хорошо, а в гостях - на халяву...
Домой и дорога трезвее.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Друг познается в биде.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Дружба дружбой, а ножки врозь!
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Друзья познаются в еде.
Ёж - птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Если гора не идет к Магомету, на хуй такую гору!
Если негде жить - живи в сердцах людей.
Люблю тебя до... беременности.
Здесь русский дух... здесь Думой пахнет.
Не надо печалиться, разденься и жди.
Не по Хуану сомбреро.
Не порно, да задорно.
С наступающим Вас опьянением.
Дорогая, ты увидишь, он бескрайний, я тебе его дарю.
В чистом поле мчится поезд, в поле мчится, чисто, поезд.
А вы и ухом не моргнули.
Столовые приборы - самые точные приборы в мире.
Пусть земля тебе будет Винни - ПУХОМ.
Скажи-ка тётя, ты не даром.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть.
Сколько водки не бери, все равно два раза бегать.
Предлагаю руку и сердце в обмен на грудь и бедра.
Не могу стоять на своем, очень больно.
Лучше гор могут быть только горцы.
А зомби здесь тихие.
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Если обертка пустая - шоколад съели.
Как очухается, так и откликнется.
Реве и стогне джип чероки.
Хлопая ушами летать не научишься.
Не стой где попало, попадет еще.
Лекция - не эрекция, можно и пропустить.
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не болтайте ерундой.
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался - я не виноват.
Ну вот, опять, нет повода не выпить.
И женщина, как буря, улеглась.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Ленин - всегда с молодой.
И на груди его могучей, три волоса казались кучей.
Наше среднее образование - самое СРЕДНЕЕ образование в мире.
Чупа-Чупс, Мы научили мир сосать.
Маникюр - медикам, педикюр – педикам.
Местами стать бы Гулливером.
Мойте руки перед и зад.
Мужчины - Женитесь, Женщины – Мужайтесь.
Нам химия блондинок подарила.
Отцы - крепитесь, матери – материтесь.
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.
Лучше переспать, чем недоесть.
Русские после первой не женятся.
Хватит откладывать, пора высиживать.
Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат.
Любимая, а может быть ты все- таки устала.
Не так страшен Билл как его Клинтон.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Семеро одного козлят.
Буду поздно, суп на полу, выпей.
Милый, если - бы не ты, мы были - бы идеальной парой.
Говорю ПЕЧАТНЫМИ буквами, рекламная служба Русского Радио.
У природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
Хотели как лучше, а получилась девочка.
Он сказал - поехали, и взмахнул другой.
На чужой вершок не разевай корешок.
Работаю как волк, в лес не отбежишь.
Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине.
Лежит боец, не справился с атакой.
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Ударим крепким сном по мукам совести.
Любите газету, неиссякаемый источник кульков для семечек.
На позиции - девушка, а с позиции - мать.
Барыш без накладу не живет.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь.
Праздник без водки, что паспорт без фотки.
Крепче за шоферку держись, баран.
Как отвратительно в России по утрам.
Отдам концы в хорошие руки.
Здравствуйте, мужчины и женщины, а так же те, у кого ещё все впереди.
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
А она так классно делает импичмент.
Мальчик объяснил жестами что его зовут Хуан.
Днем с огнем, вечером - разогнем.
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло.
Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика.
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там где женщина.
Если очень захотеть, можно в морду получить!
Если честь беречь смолоду... на что же жить в старости?
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! (и влага не помню где)
Есть еще похер в похеровницах!
Есть ещё шары в шароварах!
Жареному коню в жопу не смотрят.
Женщинами не рождаются - ими становятся.
Жизнь - вредная штука - от нее умирают...
Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было!
Жизнь прожить - не два пальца обоссать!
За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.
За одного битого 15 суток дают.
За одну малолетку дают две пятилетки.
Запас в кабак нас тянет.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Здравствуй тело молодое, незнакомое...
Зубов боятся - в рот не давать.
И волки сыты, и овцы целки.
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
И девки целы, и парни сыты.
И на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
И на старуху бывает порнуха!
И швец, и жнец, да и вообще пиздец!
Из всех искусств для нас важнейшим является ВИНО.
Индюк тоже думал - пока петухом не стал.
Искусство требует жертв, и с каждым днем их становится все больше.
Ищи негра ночью!
Каждой твари - по харе!
Каждому овощу - свой фрукт.
Каждый мужчина имеет право на лево!
Каждый человек по-своему прав, а по-моему, нет.
Как два байта переслать...
Как отГЛЮКнется, хрен отCLICKнится...
Какая крыша не любит быстрой езды?
Каков поп, таков и приплод.
Каков стол, таков и стул.
Кесарю - кесарево, самураю - харакири.
Кишка тонка, зато она - прямая!
Кишка тонка, и танки наши быстры!
Клип клипом вышибают.
Когда баба на горе раком свистнет...
Конец - телу венец.
Кончил мимо - гуляй смело.
Красна изба пирогами, а девица - грудями. ( а молодец - мудями)
Крыша есть - ума не надо.
Кто не работает, тот поломался.
Кто не работает, тот пьет!
Кто последний, тот и вводит.
Кто последний, тот и папа!
Кто поспел - того и съели.
Кто рано встает, с тем бог поддает.
Кто рано встает, тот рано помрет.
Кто рано ложится, у того поздно встает.
Кто раньше встает, того и тапки.
Кто с мечем к нам придет, тот по «оралу» и получит!
Куй железо, как курица лапой.
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
Ложись девка и большая и маленькая.
Лом костей не парит!
Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.
Лучше иметь синицу, когда она в руках!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Лучше красиво повеситься, чем плохо жениться!
Лучше меньше, но бабу.
Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать, так как услышав сто раз, можно сойти с ума.
Лучше переспать, чем недоесть.
Лучше поздно, чем никому (девиз старой девы)
Лучше раз отрезать, чем сто раз отмерить.
Лысый пешему не конный.
Любви все плоскости покорны!
Любите Родину, мать вашу!
Любишь валяться - люби и дурочку валять...
Любишь кататься - катись к чертовой матери!
Любишь кататься - люби и катайся!
Любишь кататься - полезай в кузов.
Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.
Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет.
Любу дорого смотреть.
Мал золотник, да и взять негде.
Машу пальцем не испортишь.
Между первой и второй позабавимся рукой!
Меняю рай в шалаше на ад во дворце.
Мертвый голодному не товарищ.
Милые бранятся - щепки летят.
Минута смеха добавляет год жизни. Условно!
Мой дядя самых честных грабил
На ошибках мучаются.
На птичьих правах далеко не взлетишь.
Рожденный ползать упасть не может.
Тому виднее, у кого нос длиннее.
Хочешь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Чем длиннее ноги - тем короче ночи.
Конопля- это дерево... просто ему расти не дают.
За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт.
Друга в БИДЕ не брошу.
Мойте руки перед бедой.
Мойте руки, перед... и зад!
Мужчина любит глазами, если ничем другим не может.
Мы тоже не «Шиком» бриты!
Мял золотник до дырок.
На бабца и зверь бежит.
На безбабье и рыбу раком.
На безптичье и жопа соловей.
На безрыбье и рак свистнет!
На безрыбье и сам раком станешь.
На вкус и цвет дуракам закон не писан.
На воре и шапка глаза колет.
На каждого мудреца достаточно простатита.
На нет ни туда ни суда нет.
На пожаре и хрен - водопровод.
На халяву и «РАМА» - сливочное масло.
На халяву и зверь бежит.
На халяву и пиво - водка.
На халяву и уксус сладкий.
На чужой лобок не разевай роток!
Наглость - второе счастье.
Надежда умирает... Крупской!
Назвался гвоздем - полезай в пузо!
Назвался груздем, обосрался и стой.
Назвался гусем - спасай Рим.
Назвался клизмой - полезай в попу.
Нам разум дал стальные руки-крюки!
Народу собралось - яблоку плюнуть негде!
Насильно милую не будешь.
Не бей лежачего, ведь он может встать.
Не бери в голову - бери в рот!
Не в деньгах счастье, а в их количестве!
Не верь девичьим слезам - крокодилы тоже плачут.
Не водкой единой пьян человек!
Не все то дерево, что не тонет.
Не все то золото, что плохо лежит.
Не все то солнышко, что встает.
Не выводи себя из меня!
Не зная броду, не суй.
Не зная броду, пропусти друга вперед.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Не имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Не имей сто друзей, а ИМЕЙ сто подруг!
Не имей сто рублей, а имей сто баксов!
Не нытьем, так каканьем!
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной!
Не откладывай на завтра то, что можно вообще не делать.
Не откладывай на завтра то, что можно стырить сегодня!
Не пеняй на зеркало, коли яйца мешают.
Не перепились еще на Руси добры молодцы.
Не плюй в калошу - пригодится в нее садиться!
Не плюй в колодец - вылетит не поймаешь.
Не плюй в колодец - у ГринПиса длинные руки!
Не порно, да задорно!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Не суй свой взнос не в свое дело!
Не так крут Брут, как его малюют.
Не так страшен Бонч, как его Бруевич!
Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Не так страшен чёрт, как корова на льду.
Не тяни резину за хвост в долгий ящик.
Не уверен - не тормози!
Не уверен - обгони и убедись.
Не хлебом единым, а воблой и пивом!
Не яйца красят человека, а человек яйца!
Нет DOOMa без огня.
Нет дамы без огня.
Неча на рожу пенять, коли семь пядей во лбу!
Нечего на зеркало пенять, коли к нему задом стоишь.
Ни пука, ни пёра!
Ничто так не красит женщину, как перекись водорода!
Ничто так не отравляет жизнь, как цианистый калий.
Нос кутежом красен.
Ночь без мужчины - повод для кручины.
Обещанного три гада ждут...
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Один в поле - хуже татарина.
Один с ложкой, семеро с вилкой.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Одна голова - хорошо, а две - много.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее!
Одна голова хорошо - а всё тело лучше.
Одна голова хорошо, а две - некрасиво!
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
От здорового тела - здоровый дух.
От любви до ненависти один акт.
От сумы да от жены не зарекайся.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности.
Первый блин маслом не испортишь.
Первый сын - комом.
Пионерка - всем ребятам примерка!
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
Плох тот мент, который до столба не доебется!
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Плохой танцовщице ничего не мешает хорошо танцевать.
По зубам встречают - по лестнице провожают.
По ногам текло, а в рот не попало!
Повторение - мать учения, а заикание - отец.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Поживём — уедем.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
После драки - в зубы не смотрят!
После свадьбы кулаками не машут.
После траха глаза велики.
Правда? Матка глаза колет?
Пришел, увидел и ушел…
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.
Пролетарии всех стран - пролетайте....
Птицу видно по помету.
Путь к сердцу мужчины стоит!
Пьянству - boy, блядству - girl.
Пьянству - бой, а бою - girl!
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние.
Работа не хрен - 100 лет простоит.
Работать спустив в рукава.
Раздевай и властвуй! (Раздевай и пьянствуй)
Раком не рождаются, раком - становятся!
Роешь яму другому - не забудь постелить солому!
Рожденный брать давать не может.
Рожденный ползать летит за деньги.
Рождённый ползать летит недолго.
Рожденный строить не пить не может.
РУБЛЬ: Что упало, то пропало!
Руки есть - жены не надо!
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
С кем поведешься - от того и забеременеешь.
С кем поведешься - от того и третий лишний.
С кем поведешься, с тем и наберешься.
С корабля на баб.
С красивой жить не запретишь.
С миру по иголке - голому в жопу!
С миру по нитке - голому удавка.
С миру по нитке - мёртвому припарка.
С мылом рай и в шалаше.
Сам погибай, а товарища убивай.
Сапер от лопатки недалеко падает.
Свежо питание, да серется с трудом!
Свинец - делу венец.
Своя Наташка ближе к телу.
Своя смирительная рубашка ближе к телу.
Сделал дело - бабу с воза.
Сделал дело - вымой тело.
Сделал дело - кобыле легче.
Сделал дело - слезай с тела.
Сейте разумное, доброе, вечером...
Секс без дивчины - признак дурачины.
Семеро одного найдут.
Семь бед - один RESET.
Семь пядей в лобке...
Семь раз налей, один заешь!
Семь раз об рельс, один об дверь...
Семь раз обмерь - один объешь.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Семь раз отпей - один раз отлей!
Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.
Сколько волка не корми, а запить дай!
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Сколько Лен, сколько Зин?
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Слово - не воробей, на голову не насрёт!
Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.
Слово не воробей, но гадит метко.
Слово не воробей, поймают - вылетишь.
Слона-то я не приминетил!
Солдат по осени считают.
Спасибо в стакан не нальешь и в постель не положишь!
Спички детям не помеха.
Сри в корень! ( Кузьма Прутков)
Старый ворон не какнет мимо.
Старый глюк - лучше новых двух!
Старый друг лучше новых русских двух.
Старый конь борозды не портит, он ляжет в нее и спит.
Старый труп лучше новых двух.
Супружеский долг платежом классен!
Счастливые ментов не замечают...
Счастливые трусов не надевают.
Темнота - залог здоровья.
Тепло ли тебе девица тепло ли тебе с красного?
Тише будешь - дальше уедешь.
Тише едешь - дольше будешь.
Тише едешь - толще морда.
Тише едешь - хрен приедешь!
Тише едешь... все там будем.
Тише лезешь - дальше всунешь.
Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.
Точность - вежливость снайперов.
Трое в лодке, не стесняясь собаки...
Трудно найти чёрного негра в тёмной комнате, особенно если у него выколоты
глаза и выбиты зубы...
Тяжело в лечении, легко в гробу.
Тяжело в леченье - легко в раю.
У семи нянек... четырнадцать сисек!
Упал, отжался. Очнулся гипс.
Утро вечера дряннее.
Уходя, гасите всех.
Ученье - свет, а за свет надо платить.
Ученье - свет, а не ученых - тьма!
Ученье - свет, а не ученье - чуть свет на работу...
Ученье - свет, не ученье - приятный полумрак.
Учиться, учиться и учиться - три вещи несовместные!
Харю салом не испортишь.
Хороша Маша, да нам некогда!
Хорошему танцору яйца помогают.
Хороший татарин всегда к обеду.
Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо, когда другу хорошо.
Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса.
Что, извините, удобряли, то и выросло.
Мадам, у вас давно закончился срок годности.
Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона.
Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить.
Поймал мыша - ешь не спеша.
Пользуясь случаем, хочу.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Эх Аврора, где же был твой айсберг.
Большому кораблю дольше тонуть.
Крути педали пока не дали.
Охал дядя на чужие бабки глядя.
На всякий ветряк найдется свой Дон Кихот.
Улыбка понятие растяжимое.
Нырнул с аквалангом - не прикидывайся шлангом.
Обиваю двери кожей заказчика.
Обналичим Нобелевскую премию.
Только на ОРТ, полуфиналы, Пушкин - Дантес, Лермонтов - Мартынов.
Повторение - мать удовлетворения.
Сексу не прикажешь.
Правительственная программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Красна изба не кутежами, а своевременными платежами.
Гинеколог - стоматологу: «Это тебе не в зубах ковырять!».
Если аборт - убийство, то онанизм - геноцид?
Много ли надо бедному еврею?
Кусочек белого хлеба, а икра - да уж Бог с ней, пусть будет черной.
Дэвишка, а дэвишка! Пайдем в лэс, город пакажу.
Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...
Что общего между клитором и КГБ? Одно неверное движение языком - и ты в жопе.
Что такое «ни дать, ни взять»? Ангина с менструацией...
Вскрытие показало, что больной - спал.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Что такое нефтедоллар? - Бензобакс.
Чайник со свистком - мент за компьютером.
Спермоисточник.
Юниксов развелось - виндузе упасть некуда...
Не все то WINDOWS, что висит.
Обострение дружбы народов.
Hовая ОС: ПолтерГейтс 98.
Член - не нос, назад не шмыгнешь.
Производятел...
День прошел безразвратно.
Амбиции - как метровый член: и круто, и бесполезно...
Мадам! Банан еще и кушать можно!
Автоответчик Калашникова.
А мегабайт - это сколько в пол-литрах?
Через дерьмо брода нет.
Хочешь кататься - имей сто рублей!
Храните деньги в сберегательных баксах!
Хуй - железо, пока горячий.
Хьюлетт Паккарду глаз не выклюет.
Цель оправдывает противозачаточные средства.
Чего пить, того не миновать.
Человек — сам кузнец своих трудностей.
Человек - это звучит гордо, но выглядит отвратительно...
Человек сам пиздец своего счастья.
Человеку свойственно обжираться.
Челюсть не воробей - вылетит, не поймаешь!
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее!
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не забеременело.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы своих не наделало.
Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой.
Чем бы с женой ни тешился - всё в рот тянет.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем дальше в лес, тем гуще партизаны.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени на сон.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Черная рожа - студент из Гвинеи, красная рожа - студент во хмели.
Что в рот, что по лбу!
Что естественно - то не без оргазма.
Что посеешь, то и пожрешь.
Что посмеешь, то и пожмешь.
Что с воза упало, то держи карман шире.
Что с возрастом упало - то пропало.
Что с возу упало - тому и глаз вон.
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
Чужая задница - потемки.
Чья бы корова мычала - только бы баба молчала...
Шило в мешке не утаишь - все равно наверх всплывет!
Щель оправдывает средства.
Это все шито по воде белыми вилами.
Это еще писями по воде виляно.
Эх, хорошо, когда хорошо кончается!
Юрист не велик, а сидеть не велит...
Я положительный - где положут там и лежу.
Место клизмы изменить нельзя.
Язык до киллера доведет.
Язык до клитора доведет!
Язык мой - DRUG твой.
Яйцо от курицы недалеко падает.
Истории, имевшие место быть:

Мужчина, потративший час расчищая
от снега место для своей машины во
время метели в Чикаго, вернувшись
с машиной, обнаружил, что оно занято
женщиной. Разумеется, он ее застрелил.

В Миннеаполисе 28-летний Деррик Л.
Ричардсон был обвинен в убийстве 3-й
степени своего любимого кузена, Кена Е.
Ричардсона. Согласно полицейскому рапорту,
Деррик предложил сыграть в русскую рулетку,
но, не имея револьвера, использовал
полуавтоматический пистолет. Очевидно,
он не знал, что в полуавтоматическом
оружии один патрон всегда дослан.

Американский подросток в госпитале
поправлялся после серьезной травмы головы,
полученной от удара поездом. Отвечая на вопрос
о том, как он получил травму, парень ответил
полиции, что он попросту пытался узнать, насколько
близко его голова может быть от движущегося поезда
прежде, чем он получит удар.

Наказание за прыжок со здания — смерть.
***
Прежде чем вывешивать белье на веревке, следует купить лицензию.
***
Штраф в размере 25 долларов может быть наложен за флирт.
Нью-Йорк
Законы Штата
*Запрещается говорить с кем-либо, поднимаясь в лифте.
*Необходимо складывать свои руки, когда вы смотрите на дверь, открывающуюся вперед.
*Запрещается гулять со стаканчиком мороженого в кармане по воскресеньям.
*Запрещается носить домашние тапочки после 10 часов вечера.
*Запрещается ради развлечения бросать мяч в голову другого человека.

Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу...
Всё не так плохо, как Вы думаете. На самом деле всё гораздо хуже!
Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём
Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!
Жизнь коротка. Потерпи немного...
Жил так бедно, что похоронен был в той же рубашке, в которой и родился
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Кроме чужих неприятностей, в жизни есть и другие радости
Любимая игра людей - в ящик; хоть по разу, но сыграет каждый
Не принимайте жизнь всерьёз - это временное явление
Ничто так не мешает радоваться жизни, как сама жизнь
Прошёл славный путь: от сперматозоида до маршала
...смерть наступила в результате прекращения жизни

Соль жизни в том, что она не сахар
Убит при попытке покончить с собой...

Хотелось бы жить, как все, да совесть не позволяет
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...
Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно
«Что наша жизнь? Игра!»,- написал на своём экране тамагочи и умер
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь

"Здравствуйте. Вы получили письмо счастья. Возьмите этот белый порошок и отправьте его своим
друзьям и знакомым, и будет вам счастье. Но не вздумайте выкидывать его. Так, в прошлом году
Нелли Джонс из Арканзаса порвала письмо счастья и бросила его в урну. И на следующий день она
покрылась страшными язвами и умерла. А Джон Смит из Коннектикута, получив письмо, старательно
разложил порошок на 20 порций, отправил его, и было ему счастье. Сейчас он с Аллахом и ласкают
его девственницы."000


В городе Чико (Америка) запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

Если два поезда встречаются на пересечении путей, каждый из них должен ждать, пока не проедет другой.

Запрещено кормить грудью в общественном месте.

Запрещено покупать матрас в воскресенье.

Запрещено покупать мясо в любом виде в воскресенье.
Вы можете поливать вашу лужайку, только если у вас в руке шланг.

С наступающим Вас опьянением
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть
Большому кораблю - большая торпеда
Семь раз об дверь, один раз об рельс
Лучше переспать, чем недоесть
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью
Любишь кататься, люби и катайся
Мойте руки перед и зад
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире
Даже если вас съели, у вас есть два выхода
Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге
Каждая пипетка мечтает стать клизмой
Место клизмы изменить нельзя
Клизма, Знай свое место
Крепче за шоферку держись, баран
Остановите Землю, я сойду
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом
Под лежачий камень мы всегда успеем
Видно птицу по помету
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами
Не руби сук, на которых сидишь
Обиваю двери кожей заказчика
Одна голова хорошо, а все тело лучше
Чем шире наши морды, тем теснее наши ряды
Экипаж прощается с вами и желает Вам приятного полета
Я Вас любил, деревья гнулись
Без пруда не вытащишь и рыбку из него
Протяну ноги в хорошие руки
Даже хорошей танцовщице порой мешает то, что мешает плохому танцору
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык
Унитазу в душу насрали
Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла
Она была лишена девственности стрелой амура
Я знаю каратэ, тыквандо, дзюдо и еще много страшных СЛОВ
Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ
Не могу стоять когда другие работают, пойду полежу
Трое в лодке, не стесняясь собаки, …
Тети до 16 лет не допускаются
Тиха украинская ночь, но САЛО надо перепрятать
Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Тяжело в лечении - легко в гробу
Уходя, гасите всех
А зомби здесь тихие
Будешь много жить - скоро состаришься
И баба с возу, и волки сыты
Иных уж нет, других - долечим
Мой дядя самых честных грабил
Хватит откладывать, пора высиживать
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем
Семеро одного козлят
Милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше
Грузин ищет молодую блондинку, кто не спрятался, я не виноват
Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак
Ямщик, не гони, ты гонишь, ямщик!
В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение
Продается мальчик на побегушках, пробег 300 верст
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить
Плох тот солдат, который не хочет
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хулио
Тише едешь, меньше Русский
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов
Эх, Аврора, где же был твой айсберг
Перед злоупотреблением охладить
Иных уж нет, других долечим
Меняю дорогого друга на более дешевого с доплатой
Новый вид услуг - пицца в автомобиль, с размаху в лобовое стекло
Большому кораблю дольше тонуть
Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь
Чаще всего в милицию попадают милиционеры
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
С 27 марта все анекдоты по Вовочку считать политическими
Идет качок, бычается
Русская водка. Не дай себе просохнуть
Билл – Гей! Тсссс...
Chuрa-Chuрs - Мы научили мир сосать...
Кто на рояле играет, тот его и носит.
Если муж не идет к жене, то жена идет к Магомету
Прогуляю вашу собаку, автомобиль, квартиру, дачу
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты
90-60-90 - возраст, рост, вес
Говорит Москва, все остальные работают
Она была сложена хорошо! Только рука торчала из чемодана...
Серп и молот - коси и забивай!
Американские самолеты и Российские ракеты созданы друг для друга.
Работа не волк, а произведение силы на расстояние
У Вас еще лапша на ушах не обсохла.
Не имей сто друзей, а имей всех врагов!
Я добрый?! Да просто зла на всех - не хватает!
Надпись в маршрутке: «Метод требования остановки – оральный».

Автор: Iskromet 22.10.2006, 14:38

И не лень-же столько писать!

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 22.10.2006, 17:53

Не, ты чё!!! Я просто скинул усё, шо завалялось на компе. Сам бы я это не вбил и в 2 недели, бо я набираю ещё медленно.

Автор: T-Maq 11.2.2007, 11:33

Иван Сусанин - Бета-версия пророка Моисея.

Автор: Dewshman 17.2.2007, 0:06

Люди делется на 10 части. Тех кто понимает двоичный код, и тех кто нет.

Автор: T-Maq 23.2.2007, 12:39

Хотите получить много $$$$$? Все очень просто, от вас практически ничего
не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Автор: T-Maq 27.2.2007, 22:17

-Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к
принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
- Пишущая машинка что ли?

Автор: T-Maq 9.3.2007, 17:05

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так
что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с
папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать
пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для
ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к
сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ
УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в
ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у
мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Автор: T-Maq 30.5.2007, 17:52

Жизнь так похожа на ScreenSaver - Нажал на кнопку - в пыль мечты, Рыдает старенький MPlayer И Hard жужжит за две версты, Испуганно модем мигает, Мыша забилась в уголок, MPlayer старенький рыдает, Запала клавиша CapsLock. Все плохо - "сетка" вылетает, Винда не глючит - не к добру... Мечты мечтами, но светает И жизнь похожа на игру!

Автор: SergiusDominus 13.6.2007, 1:17

Продаётся мясо-железо :

http://cetki.com/2007/05/25/prodaetsia_device.html

Автор: T-Maq 18.6.2007, 11:25

sms-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя
по ip. Бабушка.

Вы стали общаться с компьютером на "ты", если говорите ему "ты@ля".

Скажи мне, кто твой Homepage - и я скажу, кто ты!

Автор: DragonAtaxia 19.7.2007, 13:22

У меня как-то спросили "Как дела?", я ответила "Вполне играбельно". Жизнь-игра

Автор: T-Maq 20.7.2007, 14:32

Классификация емкостей водки в стиле IT

http://mskd.ru/humor.php?view_165

Автор: Remedy 6.4.2008, 10:44

Баян, но прикольный... может кто и не читал.

Автор: Remedy 17.7.2008, 21:30

http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=57
ПлАчу.

Автор: vlad39reg 18.7.2008, 0:08

Цитата(Remedy @ 17.7.2008, 15:30)

http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=57
ПлАчу.

Автор: Snake 18.7.2008, 7:53

Цитата(Remedy @ 17.7.2008, 22:30)

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 14.11.2008, 23:12

http://pic.ipicture.ru/uploads/081115/UF4KKtcSdS.jpg
Может, кто-то поймёт сразу, для остальных поясню: лапти перетянуты перфолентой, по ходу, полимерной, не бумажной. На перфоленту набивалась программа для старых компьютеров, когда не были распространены даже дискеты. Одна дырочка - один бит.

Автор: Remedy 6.2.2009, 22:34

http://www.securitylab.ru/news/299034.php

Автор: Schnapz 10.2.2009, 13:17

Цитата(Remedy @ 6.2.2009, 23:34)

http://www.securitylab.ru/news/299034.php

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 30.5.2009, 5:59

http://nostalgy.net.ru/music/windows.rar. Ржал полчаса! Рекомендую всем!

После скачивания разархивировать не надо - просто переименуй расширение в .mp3

Автор: Brutall 28.1.2010, 21:16

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

Автор: kleo 12.12.2011, 1:45

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад… и все у вас будет…
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

Автор: ===СТАЛИНЕЦ=== 2.1.2016, 0:34

1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.
2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю.
3. А кто знает отличную шутку про ARP?
4. А вы слышали шутку про ICMP?
5. Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?
6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.
7. Про MTU тоже есть кла
8. <шутка><смешная/><про>XML
9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.
10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа "шина".
11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.
12. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.
13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш.....
14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.
15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.
16. Настало время рассказать шутку про NTP.
17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.
18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.
19. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.
20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.
21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.
22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.
23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.
24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто–то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.
25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.
26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом
27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.
28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.
29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.
30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.
31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.
32. Фрагментированные шутки…
33. … всегда рассказываются…
34. … по кусочкам.
35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.
36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.
37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.
38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.
39. Жаль никто не помнит шутки про IPX
40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485
41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст
42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP
43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS
44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам
45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?
46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим
47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать
48. Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой
49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу
49. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок
50. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду
51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь
52. И ГОСТ и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток
52. 1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток
53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях
54. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100 м
Off: Шутки про TFT оставляют смазанное впечатление