Я прошла приём... И письмо написала...
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Элен.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 1 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали больной и он был просто ужасен! "саипали" - воскликнула я и потеряла что-нить. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были босоножки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал домик, подожженный проклятыми банкирами, и я подумала, что мое сердце сейчас дребезги.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя воротник и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая поночка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало такс, хреновенько. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета террариума и опять отбросила что-нить. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 29 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "быть всегда самой собой". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул шуруповёрт, зачем? Может это новое направление зашибизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Рурк. И к тому же он его Мама. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "фиг!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится больной... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Элен.
Приём производится http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
Что за чушь?
Я в его услугах не нуждаюсь.
Очередной тест, такой как прочих тысячи.
Типа смишно.
Хех...
Согласен с Айсом. Чушновато немного. Лен, на тебя это не похоже вообще. ИМХО Бруталл оказывает на тебя слишком дурное влияние.
Да ладно вам дайте человеку оттянуться, всякое ведь может случиться.
Ну мож немного примитивно, но в целом забавный тестик. Детство вспомнил. Мы раньше такой же ерундой занимались, писали на листке под разные вопросы ответы, а потом эти ответы подгоняли под какой-нибудь шаблон... Эх!... Спасибо что вспомнил пятый класс!
2Iskromet
Прочитав этот рассказ, о тебе можно узнать много нового. Да и про себя, если тоже заполнить :biggrin:
Я вот заполнил, потом обиделся прочитав получившееся, неужели такое случилось, а я в окно выпрыгнул. У меня то девушка была в отличие от истории Iskrometки.
Кстати Iskromet ты что в банке работаешь.
когда я почитала свой "приём" у меня был истеричекский смех. особенно после фразы-В руке его сверкнул муз.центр,зачем?Может это новое направлевление нациолизма?
Вот после такого к психиатру точно пора...
Тилифон разбудил с бодуна:
Это Аццкий звонил Сотона.
- Первый, нах!
Тилифон:
- Говорит Zavulon!
- Откуда?
- Из Голливуда!
- Что кросавчегу надо?
- А пришли-ка мне йаду!
- Для кого ж тебе йаду недецкаво?
- Для Antona для Gorodetskogo!
- А сколько прислать?
- Литра три или пять,
Меньшим его не взять,
Он у меня шибко сумрачный...
А потом позвонил Medved;
И как начал, как начал:
- ПРЕВЕД!!!
- Ужоснах! Не ревите!
Ниасилил: чего вы хотите?
А он только "Гы!" да "Лол!"
Не Medved, а чистый осёл.
Подите в Бобруйск, жЫвотное!
А за ним позвонил Krokodill
И нипадецки вломил:
- Меня, нах, детвора
Заипала с утра:
Мол, добудь им последнего "Поттера"...
ПейсатЕль, выручай,
Файл на мыло скачай:
Угощу, нах, бердичевским "портером"!
- Низачот. Не тебе ли
На прошлой неделе
Заливал "Гарри" снова и снова я?
- Адназначна: скачали -
Но уже прочитали.
Всех колбасит и плющит без нового!
- Ты, чуваг, ахренел:
Ишь, чего захотел!
Не готов перевод - даже фанский.
Так что срочно учите албанский!
Позвонили Shahidy-Zajchatki:
- Нельзя ли прислать взрыффчатки?
- В газенваген, фошшЫсты поганые!
А потом позвонила Zwin"ja:
- Обожаю Пелевина я!
Под косяк и "снежок"
Я прочту между строк:
Мол, я тоже продвинутаЯ!
- Нет, Пелевин, ей-ей,
Не писал для Zwin-ей -
Почитай-ка ты лучше Фуфлышкина!
А за ней позвонили Tsapli:
- Мы опять наступили на грабли:
Мы ап стену убились, разделись,
Обкурились травы, моя прелес-с-сть,
В одной будке все переимелись,
И у нас жЫвоты разболелись.
- А меня ниипёт, кроссавецы!
И такая пофигень - целый день:
- Дайте две!
- +1!
- Чё за хрень?
То Udaff позвонит, то Olen",
Или вылезет Kiberomamochka. :-(((((((((
А недавно две Gazelli
Законнектились и спели:
- Это правда, что фоннтасты
И пейсаты, и мордасты,
И кумар им, и облом,
И в мечтах - одно бабло?
- Вы б, Gazelli, меньше бздели,
А на будущей неделе
Отказались бы от теле-,
Интернета и даже от радио!
Но не слушали Gazelli
И от слов своих балдели,
Обдолбившись неглиже
В затуманенном ЖЖ -
Ах, мамзели, повесьте-ка трубочку!
А недавно поутру
Спам свалился с XXX.ru,
И большой такой спам, мегабайтистый...
Я три ночи не спал, я устал -
Тилифон меня, сцуко, достал!
Я прилег на кровать,
Эренбурга читать,
Но как только я лег -
Звонок!
- Кто говорит?!!
- Nosorock!
- Что случилось?
- Беда, беда!
Коннекться скорей сюда!
- В чем дело?
- Спасите!
- Кого?
- "Идиота"!
Провалился в инета болото!
- Ладно, скоро найду,
Копирайт украду
И выложу в общее пользование.
Сколько гИгов в твоем "Идиоте"?!!
- Так узнаете, если найдете...
...Да, нелегкая это работа -
Из Тырьнета тащить "Идиота"!.. :-((((((
Жуть , я в шоке, но прикольно. Аффтар ЖЖот
Флэйм
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Shirl.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 2 часа ночи, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Брайан и он был просто ужасен! "ни х"я!!!" - воскликнула я и потеряла башку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги-космонавты. На письменном столе горела свеча, а за окном догорала могила, подожженная проклятыми сантехниками, и я подумала, что мое сердце сейчас взорвется.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя ушанку и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая Женщина-кошка!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало блевать охота. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета лома и опять отбросила башку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 30 палок, а?"
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Иногда бывает х"ево, но это не навсегда". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул светильник, зачем? Может это новое направление сюрреализма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Элайа Вуд. И к тому же он и его бабушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 10-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "п"здец!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Брайан... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
Вот ещё забавный тестик!
http://aeterna.ru/test.php?link=tests:1677
Мой результат...
Мои соболезнования! Вы — псих.. -симулянт
Так-так.. Нехорошо обманывать. Вам нужен дигноз, так и скажите, зачем время отнимать у занятых людей? Меня вон больные ждут, у нас сеанс групповой терапии. Нет, вам нельзя присутствовать. И никого вы не проведёте своими зелёными человечками. Вот слетите с катушек — обращайтесь, будем рады. Дурное дело нехитрое, посмотрите вон телевизор часиков этак 48 и приходите. А пока можете у нас в столовой подработать, кстати. Интересуетесь?
Оказывается, не всё так запущено...
Тут вот выяснилось, что у меня мания величия. Так что быстро все мне подчиняйтесь!
Мои соболезнования! Вы — псих.. с манией величия
А вы, к сожалению, поступили к нам слишком поздно.. Ваша болезнь уже перешла в неизлечимую стадию. Ну ничего, от мании величия ещё никто не умирал. В предоставленной вам палате люкс вы сможете спокойно разрабатывать планы порабощения мира и определиться, наконец, Наполен ли вы, Рамзес ли второй или Зевс-громовержец там какой-нибудь. Главное, не воображайте себя главврачом моего НЦПЗ и всё будет хорошо Можете даже мемуары написать — и вам дело, и мы посмеёмся.
Мои соболезнования! Вы — псих.. иатр
А вы-то что, коллега? Забылись? Бывает, бывает. У нас, конечно, замечательные больные, но мозги так компостируют, что впору самому на лечение. Ну а о вас.. что ещё сказать, человек своего дела, профессионал, заботливый, участливый. Больные вас принимают за своего, коллеги уважают, уборщица считает "душкой". Keep up the good work. Только лоботомией и электрошоком больше не балуйтесь
бу-га-га....а я всех вас вылецу...ЭЛЕКТРОШОКОМ
Хых... А у меня раздвоение личности...
Мои соболезнования! Вы — псих.. с раздвоением личности
Знаете, я иногда вам даже завидую. Хорошо, если всегда есть кто-то рядом, есть с с кем поговорить.. Ну да, вы часто спорите и даже распускаете руки, лупцуете себя по мордасам, особенно одна из ваших ипостасей. Думаю, достаточно просто примирить вас друг с другом, сделать вас поспокойней и поуравновешенней, правда? Вы ведь не хотите расставаться друг с другом? Посетите наши курсы "НЦПЗ против насилия" и "Поделись улыбкою своей" и примерьте, пожалуйста, вот эту рубашечку. А рукава мы аккуратненько завяжем
Класс мне понравилось
Кстати, я очень люблю сам с сбой рассуждать, а иногда даже спорить...
Эх мне бы в дурочку лечь бы..да небирут сволочи... Говорят здаров...Но ято знаю что ето нетак
Мне кажется, что всем, кто здесь постит не помешало бы на приёмчик сходить... хотя бы просто так, для профилактики.
--------------------------
А мне осень уже крышу по-полной рвёт.
Эх..меня психиатр в военкомате невзлюбила... А я так хател попроситься к ним))
Приём производится http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
[/quote]
Типо того ,но немного другой http://sava-studio-ska.ru/ru/newyear/index.html
Я тут немного перепутал и заново прошёл тест Iskrometки и вот
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Саша.
Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в поздно часов, я вышел из дома и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Мона и она была просто великолепна! "Пииииии" - воскликнул я и потерял руку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кросовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Склад, подожженный проклятыми репортёрами, и я подумал, что мое сердце сейчас Потеря оной.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя шарф и обнажила свою превосходную грудь. "Ах, ты мой маленький Кот матроскин!" - сказала она и подошла ближе. Мне стало Хреново. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета денег и опять отбросил руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросишь мне 19 палок, а?"
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: "агрхххх". Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнул чайник, зачем? Может это новое направление Кретенизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - Джони Деп. И к тому же он ее Дед. Вот извращенка! Я это сразу понял. Итак, я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 4-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул! Я помню свой жалостливый крик... Я орал во всю глотку: "нах?!"
К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Мона... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
С уважением к товарищу психиатру, Саша.
А вот и второй
Письмо Деду Морозу
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Саша. Мне 19 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в библиотеке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до поздно. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня чайник и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "трям". Мой папа работает репортёром и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "нах?" И заставляет меня чинить его телевизор. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мёд. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Саша, а бакс ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный помидор забери меня к себе или вышли мне чайник. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на пива. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне жопа. Помни что я верю в тебя Сука !
Деду Морозу ! Саша
Письмо Деду Морозу
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Лёлька. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в кое-где и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня утюг и частенько попадает мне прямо по попе! =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "гы! аффтар жжот!". Мой папа работает техничкой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "Млин!" !!! И заставляет меня готовить ему бананы. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца сельский туалет. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в дочки-матери с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Лёлька, а Бобик ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне сонно. Дорогой Дедушка мороз - красное знамя забери меня к себе или вышли мне утюг. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на понхать домой. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой посудомоечной машину. Дед Мороз, пойми как мне сонно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пипец. Помни что я верю в тебя плохой человек...редиска! !
Деду Морозу ! Лёлька
Письмо Деду Морозу
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Darkor. Мне 16 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в гробе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня миксер и частенько попадает мне прямо в задницу =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "хороша погодка!!!". Мой папа работает стриптизером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "хуясе!" !!! И заставляет меня готовить ему жареные ботинки. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца тухлая кровь. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в догони меня кирпич с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Darkor, а Ника ! В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне блюево. Дорогой Дедушка мороз - красный шнобель забери меня к себе или вышли мне миксер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на почитать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тепло. Дед Мороз, пойми как мне блюево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне сойдет с ума. Помни что я верю в тебя BETRAYER !
Гы гы! Улетная притацая ) особенно с ботинками
Это чиво было? И помоему не в тему.
Всмысле ??
А куй знает, мне лично до ноги, в тему оно или нет, главное что орачно
Эх..всетаки я был прав что заходя к психиатору нада с ним здароваться! Мой товарищь проходил комиссию в военкомате зашел поздаровался,она задала пару вопросав и все сказала свободен..Есчо один товарищь тоже проходил комисию только зашел поздаровался,она ему с лета 8*4 только быстра,представте его физиономию...тот подумал ответил,она его отпустила..Мне расказывали что зашел как то один парниша..и ни паздаровался,так его на обследование в Калининград отправили.. Вот так вот..
Прошу прощения. Читал с последней страницы. Извините!
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)