Наверное, у каждого в жизни случалось такое. Просто лежишь в темноте с открытыми глазами, хочешь спать, но не можешь заснуть. Не знаю почему. Просто не можешь, и всё тут. И тогда вспоминаешь о своей жизни. Обрывки воспоминаний, такие яркие, просто режущие восприятие, мелькают перед глазами.
Говорят, что, когда человек умирает, перед ним проходит вся его жизнь как бы в ускоренной перемотке. Не знаю, я ни разу ещё не умирал, поэтому мне сложно судить об этом. Но вот в такие дни, точнее ночи, как сегодня, вспоминаешь действительно очень многое.
Мы часто смеёмся над тем, как старики хнычут о том, что вот в их время всё так хорошо было, не то что сейчас, и солнце ярче светило, и трава была зеленее... А ведь в чём-то они правы. Их можно понять. Даже сейчас, в свои неполные 20 лет, я вижу, что уже не могу так ярко и наполненно чувствовать жизнь, как в детстве, не могу видеть мир таким насыщенным и красочным, как когда-то, не могу удивляться каждому новому событию... Мир стал таким привычным, таким серым...
Когда я с кем-то знакомлюсь, люди всегда спрашивают про детство. Меня это ставит в тупик. Что мне рассказать про своё детство? Самое обычное, такое же, как и у всех... Можно описать в трёх-четырёх предложениях. А на самом деле, разве мне нечего рассказать? Да там столько всего было... Семь тысяч дней - это такая уйма времени! И каждый день что-то привнёс в мою жизнь, каждый что-то оставил в ней...
Наверное, надо будет эту тему удалить под утро. Если не забуду и не засну. Сохранить её на память себе, а саму - удалить. Потому что, как всегда, это никому не интересно и никто читать это не станет. А если и станет, то днём не будет никакого интереса читать эти ночные воспоминания.
Brutall!Это вполне понятное физиологическое состояние особенно молодого, ну и в принципе, любого человека. Что я могу сказать тебе- весна уже дает о себе знать . Это самые интересные годы вашей жизни. У меня сейчас тоже ностальгия по тем годам! Желаю вам все бессонные ночи проводить с пользой! Самое главное не впустую (без намеков на сэкс). Ну, а вообще, самое главное, чтобы голову не "срывало".Удачи в начинаниях.
Интересно, а было ли такое у кого-нибудь другого? Когда чувствуешь в себе желание что-то выплеснуть, написать о том, что творится внутри, но высказать это некому! Потому что интернета нет, а если и есть, то кому это будет понятно? Кто захочет забираться в такие дебри чужой души... Да никому это не надо. И делишься своими мыслями с одним только жёстким диском, который всегда с тобой согласен и радостно урчит, сохраняя очередной текстовик.
Сколько их было? Сколько килобайт текста я написал когда-то, просто для себя, просто чтобы разобраться в себе, расположить мысли хоть в какой-то последовательности, систематизировать их, чтобы жить дальше, чтобы делать выводы... Я всё это удалил... А кому это надо, как не мне? Да, по сути, никому. Потому-то люди и делают личные сайты, потому-то и приходят на форумы. Ведь не для того, чтобы познакомится с новыми людьми, чтобы ненапряжно пообщаться... Нет, это приходит позже. Они хотят, чтобы их выслушали. Поняли. Поддержали, хотя бы словом. Заметили. Они хотят увидеть, что не они одни такие, что есть ещё люди, близкие к ним по взглядам, люди, которые не осудят и не посмеются, а поймут. Люди, которых в реальной жизни не знаешь, поэтому можешь говорить с ними на самые откровенные, волнующие тебя темы - они никак не воспользуются этими знаниями о тебе. Да им это и не надо. Они такие же, как ты.
Конечно, мы всегда идеализируем собеседника. Но это - болезнь каждого. Мы создаём образ. Представляем голос. Глаза. Внешность, в меру фантазии. И общаемся с ним, больше даже в своём воображении, чем в сети. Все мы - несколько больные люди. Но много ли сейчас вообще здоровых людей?
Нам надо, чтобы нас выслушали. И мы это находим. Или не находим, но тогда ищем дальше. Ищем нишу, где можно приткнуться, ищем свой круг общения, своих людей, с которым нам интересно. Такое общение - самое чистое и красивое их всех возможных. Потому что здесь люди общаются совершенно бескорыстно, без задних мыслей. Им ничего не надо от человека "там, за другим монитором". И поэтому можно сказать намного больше, чем рассказывается в реальной жизни. Я многих из тех, кто приходит сюда, никогда вживую не видел. Многих никогда и не увижу. Да может так статься, что я вообще больше никогда никого отсюда не увижу! В жизни всякое бывает, разве я могу что-то знать наперёд? Но тем не менее я здесь. Пока меня ещё хоть кто-то слышит. А даже если и не слышит, не впервой мне писать для себя. Но мне бы хотелось, чтобы когда-нибудь, когда я исчезну, кто-то, хоть один человек, но вспомнил, что вот был такой... Пропал... Интересно, где-то он сейчас? Что с ним случилось... Это было бы самым лучшим подарком для меня, хоть я и не узнал бы об этом, но всё же - оставить след о себя. Память...
А я вспоминаю... Я столько всего вспоминаю. Образы, их так трудно переложить на слова! Вспоминаю свой первый курс... Тяжело, незнакомый город, без друзей. И ещё этот ужасный сухой климат... Я всю жизнь прожил в Черняховске, я привык к этой прибалтийской погоде, к ветру, к этому влажному воздуху, к дождям... А тут так сухо, и так ужасно жарко... Я просто умирал, меня как будто высушивали и выжимали каждый день. И это солнце... Это страшное солнце, которое каждый день тупо светило, просто сводя меня с ума своей жарой, окрашивая небо в такой резко-синий, переходящий с сероватый цвет. Меня будил не будильник - каждый день в 5-6 утра солнце, вставая, резало мне лицо своими лучами. С тех пор я боюсь солнца. С тех пор я не люблю его. А люблю темноту, люблю ночь...
Я помню первые летние каникулы. Я приезжал меньше чем на две недели, не видя свой родной город целый год. И каждый день, каждый, был таким наполненным и осмысленным. Я не высыпался, я ложился спать глубоко ночью, в 2-3 часа, вставал в 8-9 утра, и снова в бой, снова сходить к кому-то из друзей, увидеть эти лица, повзрослевшие на один год, я никак не мог наговориться, столько всего надо было высказать...
Я вспоминаю группу "Наив", сопровождавшую часть моего детства.
"Просто... за год... я спешу прожить...
Всяких... разных... 365 жизней..."
Разве интересна жизнь, состоящая из одинаковых дней, когда знаешь что ровно во столько-то ты придёшь с работы/учёбы домой, будешь готовить себе поесть, потом ляжешь спать, потом снова утром встанешь, и с тяжёлой головой пойдёшь на работу, тяжёлой от осознания того, что это день будет так похож на предыдущий! От осознания того, что уже ничего не можешь изменить в своей жизни.
Но всё меняется... Но, наверное, не в лучшую сторону. Всё стареет... Только что посмотрел два клипа Dimmu Borgir. Один старый, а один - последний, самый новый. Старый, "The Mourning Palace", такой романтичный, наполнен таким правдивым, мрачным злом, такой спокойной, но в то же время кипящей ненавистью... Красивый-красивый симфоблэк. И новый клип, "Progenies Of The Apocalypse". Намного более качественный, просто по-MTV-шному вылизанный до блеска... Это уже не Black, это какой-то Deth, не спорю, красивый, но как-то... Бездушный... Не в нём той атмосферы, того накала страстей, того напряжения, той неистовой, неукротимой злобы, которая просто лилась на нас с экрана в предыдущем клипе. Стареем...
Ведь за что любят поклонники Блэка, к примеру, Darkthrone? Уж не за качество звука, и не за красоту исполнения, уж поверьте. Именно за тот дух ненависти, который они передают и нам, просто заряжают нас своей злой энергией... А ничто так не помогает жить, как ненависть.
Посмотрел новый клип Cradle Of Filth - "Babylon AD". Клип, конечно, очень концептуальный, но как же постарел Данни Филт! Да, стареем...
Я и сам постарел. Куда-то исчезает тот огонь, который всегда горел во мне. Может быть, это временное явление, может быть, просто подсели батарейки, и надо лишь немного подождать, когда они вновь зарядятся... Я не знаю. Но вижу это просто во всём. Хотя бы в том, что раньше буквально каждую неделю у меня на жёстком диске появлялось что-то новое, теперь у меня больше месяца не было ни одной новой песни, ни одного нового клипа. Я и старое-то не прослушал ещё полностью, да и как-то нет той страсти, с которой я на всё это набрасывался раньше, я слушаю проверенные композиции, просто ленюсь оценивать новые. А это уже признак старости, конечно, не физической, а внутренней. А может быть, просто усталость.
Вообще человек в жизни проходит те же этапы развития, что и человечество. Не знаю, как другие, но на себе я это заметил достаточно чётко. Сначала - раннее детство. Соотнесу его с зарёй человечества, когда не было ещё цивилизаций. Были только дикие племена, верившие в глупые сказки про духов природы и богов... В детстве я тоже верил во много сказок. В некоторые из них, правда, я верю до сих пор...
Чуть постарше я очень интересовался античной культурой, особенно греческой. Рим почему-то не был интересен никогда, не знаю уж, в чём тут дело. Дальше... Дальше наступило в моей жизни мрачное, но такое красивое средневековье...
Все эти рассказы о рыцарях и мушкетёрах я, конечно, читал, но они никогда так не трогали мою душу, как вампиры, оборотни и прочая мистика. И в жизни... В жизни тоже был очень интересный период. Помню я, иногда один, иногда с кем-то из друзей, бродил по полям возле родного Черняховска. Просто интересно было, что там, дальше, где из нас никто никогда не был. До сих пор очень ярко помню один осенний день... Очень интересный был день, мы зашли дальше, чем заходили всегда, и было уже темно, когда мы возвращались назад. Была полная луна, и я очень чётко помню, что была пятница 13-е. Тогда для меня это почему-то было очень символично... Мы просто шли домой, дул холодный ветер, и было такое настроение... Такое чувство, что этот мир полон интереснейших загадок, которые никто и никогда не разгадает, настолько они мрачные и скрытые от постороннего глаза...
Вот слушаю сейчас "Темнозорь", песню "что шепчут курганы зарницам рассвета, и вспоминаю то чувство...
Что снится глухим позабытым погостам
В синем безмолвии снежных ночей,
Когда зимняя буря все звуки уносит
В бескрайность танцующих с вьюгой полей?
Кто-то смеялся навстречу закату
Рассветом пылая в тумане ночном
А кто-то терялся, навеки сливался
С твоих вечеров синевой колдовской,
Кто-то остался мечтою и сказкой,
Преданьем и песней на этой Земле
Кто-то растаял, в шелесте сгинул
Вздохами ветра в осенней траве...
Зачем так бездонен пугающий вечер
В скорби свинцовых небес пустоте
Зачем позабытые мертвые песни
Здесь ветер в ладонях несёт тишине?
Что вспомнят озёра в мерцающих звездах
А звезды что видят в озёр глубине?
Зачем укрывает их дымкою осень,
Хвойным туманом по чёрной воде?
Далёкое чувство, какое-то генетическое воспоминание, полученное мной от древних предков. Осознание того, как всё-таки огромен мир, как много в нём таких "бескрайних полей", где не ступала, и, может быть, никогда не ступит нога человека. Людей, которые живут в маленьких поселениях, всеми забытых и очень далёких от цивилизации, людьми, живущими в постоянном страхе, страхе перед тенью в кустах, перед неизведанным, перед всем тем, что рядом с нами, но такое загадочное, и поэтому страшное... И то счастье, когда человек из этого страха, с этого тёмного мира приходит в свой теплый и светлый дом, и тут его просто захлёстывает покой, он понимает, что вот это и есть настоящее счастье в жизни - придти домой живым, и вот так просто смотреть на огонь, или в окно, и думать о том, что вот ТО, что находится ТАМ... Оно не придёт к нему здесь...
Нет, я всё-таки не могу описать это чувство. Мне просто не хватает слов! Иногда так труден перевод чувств хотя бы в мысли, не то что в слова...
Я помню... Я вспоминаю раннее детство... Когда я ещё не знал ни Schnapz'a, ни Adler'а, ни Frost'а... Была у нас своя компания во дворе, большая компания, тогда ещё не делившаяся на группки. И нам тогда казалось, что если собралось 10 человек, то это крайне мало для того, чтобы нормально поиграть... Как-то потом всё стало не так, и мы всё реже собирались вместе... Где-то они сейчас? Кто служит в армии, кто отслужил, кто сидит, кто учится... Может быть, некоторых уже и в живых-то нет, но я об этом никогда не узнаю...
Многое из моего детства уже никогда не вернётся... Я помню эти так называемые "панковские кассеты", перезаписанные по 20 раз, с ужасно зажёванной плёнкой, где многие песни и не до конца записаны, и вперемежку с кусками попсы, которая была раньше записана на этих кассетах. Помню, впервые "Коловрат" я послушал именно на такой кассете, там были всего две песни: "2 брата" и "Shit skin"...
Помню свой девятый класс, когда по эксклюзивному блату достал интересную кассету. На одной стороне была записана молодая альтернативная группа "Кирпичи" (особенно мне песня "Интернет" нравилась), на другой - тогда ещё "4 таракана" (сейчас просто "Тараканы"), классический такой красивый панк-рок...
Помню 11-й класс... Уже тогда я начал становиться психом-одиночкой. Помню, любил вечером зашиться на кухне, повыключать весь свет и в темноте слушать новый альбом Pantera "Reinventing the steel" и сборку "Коррозии металла"... Я и сейчас часто включаю музыку, вырубаю весь свет и просто втыкаю в окно...
Я чувствовал, что иногда мне нужно одиночество. Просто одиночество. И бывало поздними вечерами выходил прогуляться один. И просто шёл. Никуда, просто по рельсам. И думал свои, только свои мысли. Да я и до сих пор...
Надо спать. Спааать....
Нет, ну парадокс какой-то, надо было мне залезть в этот момент в комп опять, ведь сплю уже. Я же писала в эту тему, а ответа не вижу. Что за ерунда?Brutall, ложись спать, видать весна на тебя действует! Все у тебя будет хорошо, найдешь ты девушку- половинку свою, и успокоишься в плане сна.Всем спокойной ночи. и не надо так остро на приходящую весну реагировать, как Brutall.
Да есть ответ, тока он наверху там, в самом начале. Я тут уже нафлудил дохрена...
Еп теть! ты за это время много накалякал. Все, адью. Спокойной ночи!
Ну спи.
Хы, я думал мне одному не спиццо...
Молчат все... Ну и ладно...
Ночью как-то мозг действует по-другому. Столько всяких мыслей лезет в голову, которые днём никогда в неё не придут.
Мне часто не хватает дождя здесь. У нас обычно "хорошая" солнечная погода. А я не люблю солнце! Я привык к дождю, мне нужно серое тихое небо... И ветер... Как мне не хватает ветра... Срывающий крыши, ломающий деревья - он со стольким связан в моей памяти... Нет, он не убийца. Он - просто стихия, его не надо бояться или ненавидеть. Его надо принять. Таким, какой он есть. А я его люблю... Сбивающий с ног, не дающий идти - он тем не менее оказывает на меня такое успокаивающее действие! Я иду по улице, и когда все бегут скорее домой, хотят спрятаться от него, я наоборот, хочу подольше остаться с ним, вдохнуть этот холодный воздух, который под таким давлением вливается мне в горло...
Почему я вырос именно таким, какой я есть? Зачем мне напрягаться, искать ответов на какие-то вопросы, копаться в прошлом, заглядывать в будущее? Когда я мог быть таким же, как все, одним из стада поклонников Бритни Спирс и Фабрики звёзд, одевающимся модно, ставящим себе на мобилу мелодию из "Бумера", потому что это "круто"... Не напрягаться, жить сегодняшним днём, как живут очень и очень многие. Не знаю... Не думаю, что это случилось из-за какого-то одного поворотного события в моей жизни. Деталь за деталью, случай за случаем вели меня к этому...
Зачем я всё это пишу? Да хрен знает. Как всегда для себя. Как всегда...
Надо спать...
Спаааааать....
Brutall, не было раньше Инета, некоторые, вроде тебя писали дневники. Но это было личное. Никто, практически до этого личного доступа не имел, и человек " переварвал" свои проблемы внутри себя. Сейчас эта возможность есть- ты пишешь, и знаешь, что кто-то тебя поймет,кто-то поддержит, кто-то выскажет свою точку зрения.Ты начинаешь не зацикливаться над этим, а стараешься думать разносторонне. Я думаю, плюс в этом есть. Только интересно, какой будет следующая ночь, или мозг , напрягаясь от "думок" вновь спровоцирует бессонницу, вот в чем вопрос?
И мысли новые лезут... Только набирать текст уже руки болят, так что я их так, втихаря буду думать...
А ваще спать вредно. Ночью надо пить кровь жалких смертных, трусливо дрожащих с своих домишках...
Ночью ко мне приходит Сотона... Нет, не приходит... Чот его нет сегодня.
А чо, я один только не сплю?
А, вон ещё Шнапса вижу... Читает, гы...
О! Письмо на мыло пришло! Щас буду читать.
А тут не один я бодрствую. И Шнапс, и Адлер сидят...
Всё блин, надо спать.
Brutall
Хорошие у тебя мысли. Хорошо написал. Цепляет... Что-то до боли знакомое. Но во время такой же бессонницы мысли у меня были ещё бредовее. И делился я ими только со своим дневником. И сейчас у меня похожая ситуация. Но, наверное, твою традицию продолжать я не буду.
Тяжело не спать. Особенно когда очень хочешь, но глаза просто не закрываются. Я не знаю чем это вызывается. Но состояние не из лучших. И сделать ничего не можешь. И в голову начинают лезть эти мысли...
Хочу лета. Но не из-за того, что будет солнце. Я не люблю солнце. Слишком ярко оно светит. Я люблю ночь. Люблю луну. Люблю этот мягкий жёлтый свет. Люблю ночную сырость и прохладу. Люблю бродить по ночному городу. Ночь... Летняя ночь. Какое же это замечательное время! Именно в это время так хорошо и свободно пишутся стихи... Бывало заберёшься на крышу высотки, сядешь на краешек и смотришь на ночной город... И этот ветер... так нежно толкает тебя в пропасть под твоими ногами... и ты смотришь туда и невольно выпрямляешься... А ветер всё не унимается... толчок за толчком. И в голову приходит мысль. Одна. Даже не мысль, а вопрос. А может действительно поддасться воле стихии, пойти за ветром, окунуться в эту пропасть... И каждай раз выходя из подъезда дома, с которого ты полчаса назад чуть не спрыгнул, обязательно с грустью смотришь вверх, на крышу... провожаешь её взглядом. А над крышей луна. Она улыбается тебе. Она красива не под стать солнцу. Она нежно наблюдает за тобой... Но и луна вскоре убывает. На востоке светлеет рассвет... а ты бредёшь домой. Разбитый. И нет больше мыслей. Они уходят вместе с ночью. И ты ложишься спать. и просыпаешься вечером... и опять уходишь бродить по ночному городу. Ведь летняя ночь так прекрасна... и ветер... и луна...
Но все ведь вечно длиться не может. И измотанной бессонными ночами тело Бруталла упало в постель в ночь с 27 на 28 февраля 2005г., и провалялось там до утра.
А потом встало в 6 утра и снова поплелось на учёбу. Вот такая блин житуха...
Зы Айс,
Brutall,
А вообще бессонница не очень приятная штука... Я вот летом как набродился по ночам, так до сих пор не могу приучить себя ложиться хотя бы в одиннадцать вечера. Так нет же... всё равно раньше двух ночи не засыпаю... =\
Хы.... Неееее, у меня всё не так плохо. Я всего лишь в час - пол второго всегда ложусь.
Но это тоже, ИМХО, ненормально =\
Ну... я бы вот сейчас поспал часов так дцать... Одно дело весна, совы, ласточки, жаворонки, голуби и аисты, а совсем другое когда хочешь спать, а нельзя... вот это действительно напрягает...
Я думал, что долго ещё не вернусь в эту тему... Но нет, я снова тут.
Из-за чего возникает бессонница? Наверное, из-за какой-то опустошённости внутри меня, я просто как-то потерял эту способность видеть красоту жизни... Когда мы засыпаем, наш мозг полон планов, мы о чём-то мечтаем, что-то обдумываем... И спим, видя яркие сны...
А я сейчас... Что-то потерялось...
А я, кстати, почему-то очень редко вижу сны. Но если уж вижу... Они настолько реальны, настолько впечатляющи... Я просыпаюсь в холодном поту каждый раз...
Интересно, о чём говорят такие сны? О том, что в подсознании творится что-то не то?
Круто! Но тогда почему мне жестокие сны каждый день не сняцца? А тоя ведь постоянно что-то "ужасное" читаю...
Во! Тоже бессоница мучает значит? Бывает...
Дак вот и я не знаю, как через 4 часа проснусь учиццо, если ещё не лёг...
Мне тоже редко снятся сны... Но если и снятся, то они так же как и у Бруталла настолько реальны, что я фактически ощущаю их последтвия физически. Даже когда уже проснулся и понял, что это был всего лишь сон, мелкая дрожь не унимается потому что они НАСТОЛЬКО реальны. Вот и думаешь... а вдруг сон - это тоже реальность, но только в другой плоскости, не в трехмерном пространстве нашего мира, а где-то дальше, за его границами... Мир души... Не тела...
Я, иногда, засыпая вижу себя со стороны... как раз на границе между сном и явью... И причем картинка очень четкая, контрастная, на размытая...
Иногда, находясь на той же границе, у меня возникает ощущение падения. Как будто я в невесомости... и я проваливаюсь, проваливаюсь... Всё быстрее и быстрее. И в момент, когда я достигаю дна этой пропасти я резко просыпаюсь (или думаю что просыпаюсь), а через 5 секунд я просто выключаюсь. И когда так происходит я не вижу никаких снов, а утром просыпаюсь очень рано.
Интересно, что это может означать?
Да хрен знает... Я полагаю, что все сны - это просто случайная комбинация из подосознания, и никакие глупые "сонники" не помогут расшифровать смысл там, где его нет - то есть в снах.
Вот все мои сны в последние полгода заканчиваются тем, что умираю, причём смерть приходит очень ужасными и жестокими путями. И что? Да ни о чём это блин не говорит. Просто фильмов ужасов надо меньше смотреть...
Бруталл, слишком много мыслей в голове не дают нам покоя. Чтобы быть готовым ко сну, нужно уметь отключаться от внешнего мира, от фантазий,неприятных тем каких-то, идей, иллюзий, и прочего.Сон- это отдых. Меня мучало это тоже раньше. Сейчас я научилась "управлять" своим разумом в плане сна. Есть такой аспект- нарушенное биополе. Вот чаще всего бессонница от этого. Ты должен защитить себя от этих факторов.Может, будет выглядеть смешным мое высказывание дальше, но я все равно напишу. У человека несколько чакр. Одна из них находится в области лба. Именно она "пробитая", или незащищенная не дает нам покоя.Когда ложишься спать, да и не только, представь мысленно себя " в оболочке", которая может тебя защитить от внешнего мира. Например, в яичной скорлупе.И ты таким образом сможешь почувствовать свои "слабые" точки.То есть в твоем подсознании они будут "открыты". Ты просто мысленно почувствуешь, что в этих местах твоя оболочка слаба.
Как много всего...
Но я, в принципе, останусь при своём мнении, хотя позиция Iskromet мне наиболее подходит. Но согласен я не во всем... Быть может позже я напишу об этом, а пока... О! Стоп... Ща... вспомнил...
*роецца по своему архиву ссылок*
Вот:
http://www.digitarts.roo.ru/me/test.php
Мои результаты:
54
81
96
http://www.livejournal.com/~xicemanx/29908.html
А у Вас?
Спасибо, Айс за ссылку на тест!
Мои результаты:
54
45
100.
Подробно:
Предрасположенность к Астральным выходам и скрытым возможностям (целительство, телекинез, чтение мыслей, ясновидение и т.д.)
Поздравляем! Вы уже осознанно выходили из тела и если это не результат специальных тренировок, то вы с рождения обладаете способностями к выходу в астрал. Ваши способности также помогут без проблем освоить методики исцеления, работы с биоэнергетикой, ясновидения и т.д. Развивайте их и добъетесь значительных результатов.
Пытаюсь развивать!
Со словами Искромёта согласен. Но не со всеми...
Я в принципе не верю во свю это потустороннюю жизнь. Я верю в эволюцию, Дарвина, реальную жизнь.
Насчет теста:
24
48
90
Вердикт вынесли такой же, как и Бруталу, хотя у нас результат достаточно разный.
Да, бессонница для креативного (не путать с криатиффом) человека обычное дело. Творчество рождается в муках. А для человека трудящего, как я - проблема. Приходится прибегать к т.наз. раскачке биоритмов. На ночь таблетке на основе пустырника и т.п., утром - элеутеррокок.
Таких умных слов я не знаю, но что-то опять не спиццо блин.
И меня с тобой Brutall затянуло в бессонницу...........
А мне хорошо, когда у вас бессонница. У меня в это время 5-7 вечера, раздолье!
Везёт вам...
А вот думаете я сплю сейчас? А вот и нифига!!! Отстой, ну сколько можно! Нажрацца чтоли...
Ну это не поможет, на утро только тяжелее будет...
Возможно... Хотя когда как...
Блин, надо бы пойти попробовать заснуть...
Она приходит снова и снова. Она не предупреждает о своём появлении... Просто либо она есть, либо её нет. На этот раз она пришла вместе с весной. Хотя нет, весна пришла на пару дней раньше. Не в душу, нет - только на улицу. А в душу пришла бессоница. Хотя, наверное, нельзя так говорить - в душу. В мозг - может быть. В голову. Да, наверное так.
Только что пришёл с улицы. Ходил, так сказать, на вечернюю прогулку. С трудом нашёл, где купить пива - всё-таки в час ночи маловато магазинов открыто. Здесь блин не Европа... Хорошо на улице. Тихо, спокойно. Не жарко и не особо холодно - хорошо думается...
Блин... Столько мыслей в голове, аж записать не могу - сформулировать не получается. Вот обидно-то!
сабж
ага....вообще. Глаза от монитора устали, не моргают и не закрываются. что теперь с открытыми спать? так ведь нет...пыль нападает. Придётся не спать. Или спать в вертикальном положении с открытыми глазами, собравшимися дружно в кучу на переносице
Лом в руки, долби бетон, а после спокойно спи :-)
Не лучше в шахту в забой на 12-ть часов после этого вообще спится мама не горюй... сам не пробывал но люди расхваливали
Тады коньяк и димедрол
Бессонница - страшная весч... по себе знаю...
бетон ломать не пришлось.....спать срубило. жаль, что проснувшись, опять видишь остое......ший монитор. НИКОГДА НЕ СПИТЕ В ОФИСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!! просыпаешься на работе всегда в отвратительном настронии.
Зато на работу идти не надо, не испытаешь средства в общественном транспорте, не попадешь в пробку на дороге и сбережешь нервы.
Ага...Это точно. Млин, даже уезжать впадлу из-за представлений о давке в метро в послеoбеденное время. Но ехать надо... спать....
тем более воздух то не как в питеромосквах, можно и пешком и на лисапеде - усё в радость
на втором курсе я на роликах как-то в универ поехать решила.... Это была грустная история
ну че сказать я ВаПще наркоман!!!КАждую ночь сижу..маи орут ....эх...
А я вот бессонницей не страдаю. Когда ночью в нэте сижу спать хочиццо, но оторваться от любимого дела не просто.
вообще оп ночам спать не интересно.
над чем-то общественно-полезным заниматься.
например вечеринки, клубы, праздники.
или же в крайнем случае прогулки под луной ))
хотя бвы чтение книжек прикольных.
а спать не интересно))
Блин я перестал нормально спать!))НеУжели я наркоман? ухах
по ночам не фиг спать по ночам все учатся.
учатся...
у нас на мбда учат уроки до 4 утра, как в 3 из клуба придут так до 4 и учат))
хотя...
да.
блин, а вот меня больше всего бесит,когда хочу спать , лягу, а потом долго не могу заснуть! хоть головой о стенку!
Я вот раньше ложился в 23 часа,а с тех пор,как нашёл ваш (пожалуй,уже наш) форум,засыпаю часа в 2-2.30 ночи,т.к. лежу на диване с мобилой и пишу,пишу,пишу... Но несмотря на то,что мне почти каждый день вставать в 8:30,голова не болит и разбитым себя не чувствую.
Ипать Сталинец те денег не жалко? Я наркоман лягу пораньше,нихрена не высыпаюсь,лягу позже всё норм..Жесть
Через комп выходить не могу.Траффик-5,5р/метр,но я сменил АPN (точку доступа) с "wap.[оператор].ru" на "internet.[оператор].ru" и выхожу не со стандартного каличного браузера,а с "опера мини",выходит копейки.Конечно,на экранчике 128*128 не очень удобно,зато я лежу на диване и,засыпая,отписываюсь на форуме.
Белка права, ночью спать неинтересно. У меня ночью мозговая активность начинается.
Еще когда училась в школе, писала сочинения после дискотеки. Приползешь так, смотришь на стол, а там тетрадки учебники, сядешь все быстренько напишешь, а с утра только подкорректируешь. И здорово выходило!
Блин! Но сомое херовое, когда спать НАДО и ХОЧЕТСЯ но нельзя! Вот уменя сейчас такая ситуевина. Скачивается прогрмамма, еще 20 минут с моим гребаным Dial-up ом!!! Завтра вставать ранов 10 уже съемки эфира- выглядеть на экране НАДО хорошо. А блин программу скачать надо.. Вотъ жду.... Хуже не придумаешь!
кАКОГО эфира? Неужто на янтаре)
Всё пайду вешаться спать немогу..
Есть проги для закачки по расписанию,наконец,можно установить таймер выключения компа.
У меня вот каникулы закончились,теперь снова рано вставать... придётся с форумом ограничить,а то загнусь нафиг... будете вспоминать Сталинца,если я сонный утром под машину попаду... С другой стороны,под ночь у меня тоже мысля обостряется,днём не кайф тута писать.
ПаШла мая бессоная 4 ночъ ужас..как говориться помирать так с музыкой,зато одно радует потом на парах отсыпаюСь..и опять ночью в инет..ех
у меня инет всегда поэтому я всегда не сплю...
Вот опять: лежу,спать хочу,да заснуть не можу,всякий вздор в голову лезет: думаю,что надо поменять затирающий резиновый ролик в старом кассетнике, в голове чертится технический рисунок стеллажей,что хочу повесить дома, думаю,что оставлю и что сотру из музона завтра,когда буду писать двд-r из мп3, крутится,что фигово на практику идти в мятом халате, ну и пр.
Запарила блин вся эта бредятина! Спать хочу...
рано ещё спать))))..хотя я обычно ложусь в 3-5 часа ночи)...ща уже засыпал...выматалсо сеня...
епти...ты чаго из ростова???и ща тама живеж? али туд?
Весь день долбила ломом и разгружала вагоны, ведрами пила ди/емедрол, но что-то все равно не спиццо. Наверное надо было уйти в клуб на всю ночь.
не спицца мля...- потому что СЕССИЯЯЯ.....
как в страром анедоте.. "спиш сволочь? - а мы учим!"
Вот, вспомнила темку!
Соловьи запели, и у меня бессонница! Это уже с детства, от этого не убежишь! Сейчас просто умилённая бессонница! Своих дорогих убаюкала, и надо идти бай! Борян! Помнишь, как бессонничали? Надо темку почитать на досуге! Сейчас нашла в поиске!
Да помню, ёптаЪ... Сам ща сижу не сплю. Эх молодость блин, так прикольно было... Скока лет назад даже не помню. 4-5?
Была ещё темка "Чо-то не спиццо", или это она и есть переименованная?..
Мне бы ваши проблемы ёпты Я не высыпаюсь постоянно, а они видите ли, заснуть не могут!
Вообще не страдаю бессонницей. Ну или совсем редко. Вот сейчас. Да и в общем-то не страдаю. Пью N e s k a f е и ни о чем не страдаю. Только кофе и строчки.. пишу на бумаге в клеточку. Чернила синие…
А вот я в свою очередь живу ток по ночам, хз но натоскал себя на найтлайв и видимо это уже хроническая болезнь)
Уже начинаю завидывать людям, которые умеют засыпать до 12 ночи и вставать в 7 утра...Эх, как же это походу здорово))
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)