Встречаются два грузина:
- Моя дочь вышла замуж за русского с таким пошлым именем...
- Каким?
- Ээээ... Мистер гомик...нет... А! Вспомнил! Сэр гей!

Диктор эстонских новостей:
- Вчера во всей Эстонии отключилась электроэнэргия. Тысячи
жителей Талина были вынуждены несколько часов простоять в
метро на экскалаторах.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи: кеды,
джинсы и магнитофон.

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... дом 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.


Хрущев в мавзолее стоит у тел Ленина и Сталина:
- Вова, если Йосю вынести, то народ этого не поймет.
Если тебя вынести, то партия этого не поймет...
Ленин хватает Хрущева за руку:
- Народ и партия - едины! Третьим будешь?

Штангист поставил рекорд в толчке... финская
сантехника выдержала.

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни
и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Какой будет талисман Олимпиады Сочи-2014?
Традиционно талисманом выбирают самое распространенное животное в месте
проведения олимпиады. Тогда талисманом Сочи-2014 будет армянин.

Сидит немецкий ЭМО ловит рыбу. Вылавливает бутылку, а оттуда вылетает
Джин:
Дж: - Ай вах Слющай дарагой любой желание выполняй!
ЭМО сморит на него и так жалобно говорит:
- Токио Хотель
Тут вокруг появляеться куча японцев Небоскребы, начинаеться
землетрясение... Эмо смотрит на Джина внепонятках, на что Джин отвечает:
- Ай Дарагой, Токио хатель, Токио получиль...

"Приведи с собой двух друзей и получи скидку в полгода". Райвоенкомат.

- Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчендайзером.
- Слушай, не хочешь работать, так и скажи.

Блондинка с нулевым размером груди долго и безуспешно подбирает лифчик
- Нет ли у вас нулевого размера бюстгалтера?
- К сожалению, нет...
Отчаявшись, забегает еще в один магазин, оказавшийся косметичеким.
Распахивая блузку, указыват на грудь.
- У вас нет чего-нибудь для этого?
- А вы не пробовали Клерасил?

В кабинет Буша врывается советник президента и говорит:
- Господин президет, у меня для вас две новости: хорошая и плохая!
- Давайте сначала плохую.
- Соединенные Штаты Америки захвачены инопланетянами!
- А какая хорошая?!
- Они питаются нигерами и срут нефтью!

Что было бы, если бы не было мата...?!
Выходишь из дома, а тебе а голову кирпич падает! А ты: Ой какая
незадача!
Тогда бы не было группы Ленинград, и Жириновского!
В Бибирево жестами разговаривали, а сантехники и ваще без жестов!
Группа Фактор-2 выступала бы плохо........... просто по-другому нельзя
было бы описать их творчество!
Сборная России в решаюшем матче... Сычев бьет решающее
пенальти................ Мимо ворот........ И стадион в едином порыве
Ай-ай-ая-ая(((( Ай-ай-ая-ая((((
А вот бывает... выходишь из магазина, видишь свою новенькую иномарку и
бабушка с тележкой едет. И прям краем тележки ровную белую полосу
оставлят.... И я думаю, вот тогда и появился бы мат!!!!!


Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.

Я тут тож надыбал немнога:
1: Умер мужик.Друзья стоят у гроба:-А он неплохо выглядит.
- Ещё бы, уже три дня не пьёт.
2: - Эх,такое настроение пропадает!
Можно я ПНУ вашу собачку?
3: Самое страшное слово в ядерной физике - "УПС!"
4: Огненый цветок помогал Маугли защищаться от животных, а огненая вода
и огненая трава помогали разговаривать с ними.
5: Если у женщины на руке кольцо, значит, она замужем.Если бусы, то ничего не значит.
Если кольцо и бусы, она замужем, и это ничего не значит!!!

Вышел заяц на крыльцо...
На золотом крыльце сидели царь, царевич, король, королевич, сапожник,
портной.
Слишком людно - подумал заяц.

На временную должность модератора UDAFF.COM требуется
высококвалифицированный пjдонок.

Обязательные требования:
- Наличие публикаций на удаффкоме или на дружественных сайтах в разделах
"креативы" и "картинки". Желательны публикации в "нетленке".
- Не меннее 85 баллов на ЕГЭ по знанию культуры падонков
- Пятикратное занятие призового места на пьедестале комментаторов
картиок либо креативов. Желательны первые нахи.
- Наличие пилотки с логотипом удаффком.

Также очень желательны:
- Любой период проживания или работы в Бобруйске
- Участие в драке на Гей-парадах с самими, собсно, геями.
- Клава или фото клавы с поломаной или вытертой F5
- Аттестат об окончании ПТУ.

1 - Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистком пляже!
- А почему круги белые под глазами?
- Да это от бинокля!

2 - Идёт наркоман, тут ему навстречу слон летит ... БАХ! сбил наркомана, тот упал, полежал, встал. Идёт дальше,
тут жираф летит, БАХ! сбил! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит:
- Молодой человек! Да отойдите же вы, наконец, от КАРУСЕЛИ!

Девиз русского преподователя: "Каждой твари по паре!"

-Алё мам, я иду домой. Купить чё нибудь?
-Квартиру купи себе, паразит, и живи отдельно!

-Папа, а что это бабушка по огороду
зигзагами ползает?-
спрашивает маленький Quake^р.
-Кому бабушка, а кому и фраг!
Ну-ка, сынок подай ракет!

*****
Штирлиц вошё в кабинет к Мюллеру
и выстрелил ему в голову.
Выйдя в коридор, Штирлиц увидел
убегающего Мюллера.
"DeathMatch", - подумал Штирлиц.

*****
Жизнь - Игра.
Задумка - фигня, но
графика потрясная.

*****
Дипрессия - это когда вкключаешь
интернет, но не знаешь, куда
зайти.

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

Это Анекдот?!

*****************

Сидит Петька в комнате и вдруг слышит какие-то странные звуки в
комнате. Он подходит к двери, заглядывает в замочную скважину и видит,
что посеридине комнаты стоит Василий Иванович со спущенными штанами,
направляет револьвер на свое мужское достоинство и кричит:
- Встать! Именем революции, встать!!!



Умирают четверо мужиков, попадают на тот свет к Богу.
Бог спрашивает первого: "Теща была?",
"Да", Бог ему говорит : "Дорога тебе в рай"
у второго: "Теща была?", ответ:"Да", Бог ему:"Ты тоже в рай",
у третьего:"Теща была?", ответ :"Нет", "Дорога тебе в ад",
у четвертого Бог срашивает :"Теща была?", 4-ый мужик ему отвечает:
"Да, было 2", Бог ему говорит: "В ад!",
Мужик удивленно и обиженно: "Тех, у кого по тещи было, ты их в рай,
а у меня их две было, меня в ад?!?!"
Бог ему...: "После двух тещь, тебе ад раем покажется"

А чё разве не юмор пля???

Посмотри как тема называется,а картинки в другом месте.

Приглашаем на интересную
рабту садистов с комплек -
сом неполноценности.
МВД.

-А мой папа боксёр! Он твоего
папу побьёт!
-А у меня нет папы. Но мой дядя
гомосексуалист! Знаешь, что он с
твоим папой сделает!?!

Дипрессия - это когда вкключаешь
интернет, но не знаешь, куда
зайти.
И не говори

Дорогой Рома!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1, 5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку

http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

Судят мужика зa изнасилование. Судья:
Подсудимый, рaсскaжите кaк было дело.
Шеляю я по стропке, глaзилaми хилею! Вдруг глядь, биксa стремнaя нa стропилaх нехилых под мини шелестит, a рядом хaхaль ей чей-то нaтискивaет! Hу, я хaхaлю мaхaльником по хоботaльнику, биксу зa хобот и в рощу! Тут-то ей и приснился голый вaся!

пад стулом :D

Объявление:
- Пропала ручная ондатра по кличке Маруся! Нашедшего просим вернуть хотя бы шкурку.


Объявление в отделе коммунальных услуг:
Заделайте моей соседке половую щель, а то когда у нее течет, у меня капает!


Молодой человек пожилого возраста без особо вредных привычек
предлагает руку и сердце порядочной и отзывчивой девушке, которая
одевается в "Детском мире" и покупает бюстгалтер в "Богатыре".


Мужчина дал объявление в газету о пропаже собаки:
"Потерялся доберман по кличке Тузик. Нашедшему - Царствие Небесное."


Плакат на автомагистрали: "Водитель! Бойся того места, откуда выскакивают дети!"

ФРАЗЫ УЧИТЕЛЕЙ

1. Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
2. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять?
3. У меня еще хвост не вырос!!!
4. Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
5. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей!
6. Уж лучше бы ты сиротой родился.
7. Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
8. И перестаньте отливать под стол!
9. Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
10. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
11. Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла?
12. Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
13. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
14. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!
15. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
16. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
17. В десятом классе стыдно в туалет ходить.
18. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову.
19. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
20. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
21. А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
22. Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
23. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.
24. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни...
25. Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.
26. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
27. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
28. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
29. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
30. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
31. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
32. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
33. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
34. Маша, потом вытрешь свою лужу!
35. Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
36. Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
37. Вы меня усвоили?
38. Микробы попадают в наш организм с руками.
39. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Расшифрован катрен Нострадамуса, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умнее и быстрее работать..."

Терминатор в общественной бане берет в руки мыло, оно выскальзывает, тот за ним нагибается. В глазах на сканере появляется мигающая красным строка:"ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!!!"

*...рыдаю в три ручья, упав под стол...*
Ученые долго думали-в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут -Hz.

- Стаpуха Изеpгиль была гоpдая и непpиступная как танкист.
- Пеpвые успехи Пьеpа Безухова в любви были плохие - он сpазу женился.
- Мальчик в лодке быстpо гpеб коpомыслами.
- Пьеp Безухов носил панталоны с высоким жабо.
- И тут боец вспомнил, что в каpмане у него винтовка.
- Декабpисты накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
- Тpактоp мчался по полю, слегка попахивая;
- Тельняшка у моpяка была pаспахнута настежь.
- Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четыpёх паp ног.
- Советский наpод не только веpшит дела на земле, но забpался и в космос.
- Поэты XIXвека были легкоpанимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Пеpедо мной сидело невиданное зpелище. Это невиданное зpелище была
Маpуся.
- Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кpоме слова дуpа.
- На стене висели фpукты с изобpажением натюpмоpта.
- Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Каpениной.
- Кащей Бессмеpтный хpанил свою смеpть в одном из двух яиц, сбивая с
толку Иванушку.
- К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуpатно
бpеющийся мужчина.
- Дятел уселся и стал гpызть деpево.
- В фамусовском обществе слышались не только фpанцузские слова, но и
нижегоpодские.
- В клетке сидит мой пеpнатый дpуг - хомячок.
- Отелло pассвиpепело и задушило Дездемону.
- А на гpуди у него была белая мошонка.
- Боpис не пожалел для дpуга ни последнего куска хлеба, ни последнего патpона.
- Петp Заломов нес кpасное знамя, по поводу чего все вpемя вспоминал мать.
- Сеpая Шейка гpустно опустила зад в ледяную воду;
- По площади чеканя шаг, пpошли танки.
- Медведь выкопал яму под пальмой, откpыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
- Обломов pазложил Ольгу на диване.
- Шелковистые, белокуpые локоны выбивались из под её кpужевного фаpтука.
- Pембpандт стоял под дождём в семейных тpусах и блаженно улыбался;
- Я бpосился спать и на меня напала мысль.
- Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Коpова - это большое животное с четыpьмя ногами по углам.
- Живописца поpазила поза её лица.
- Из-за тучи выглянул луч солнца и огpел кукушонка.
- Богдан Хмельницкий послал pусскому цаpю телегpамму.
- Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чеpнеется
- Наташа была истинно pусской натуpой, очень любила пpиpоду и часто ходила на двоp.
- "И собака ушла, с благодаpностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
- Длинными зимними холодными вечеpами она вязала длинные зимние холодные свитера.
- Лодка самым наглым oбpазoм пpиставала к беpегу.
- Полковник танцевал с дочеpью мензуpку.
- Дождь бывает гpибной, пpоливной, мелкий и кpупнокалибеpный.
- Кактус упал на кота и взвыл от боли.
- У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кpоме воpоны.
- В откpытую фоpточку воpвался сквозняк, шустpый, как веник.
- Пока мушкетеpы не пpивезли коpолеве подвески, она вешала на уши лапшу

В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете
одного ? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он
знает азбуку Морзе !


В магазине:
- Сколько стоит эта лошадь ?
- Это не лошадь, а петух ...
- Но я смотрю на цену !

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.

-Да-а: Нехорошо как-то получилось:-говорит кто-то.

Все разворачиваются к Бушу.

-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -
<давай над Михаилом приколемся!>. А теперь я крайний! Пошутили,
называется.

Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):

-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!

-Трохи денег хотелось.

Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.

-Ну как? Живой?

-Терпи казак.

-Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко.

Буш:

-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?..

Саакашвили, растираю по роже кровь кепкой:

-Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А
Медведев, тот вааще: Загнали меня в угол и: и: -отводя глаза. - и
отпустили:

Меркель (ехидно):

-В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы: гм.. отпустили.

Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:

-Вах! Я же кричал условный сигнал: <Памагитэ!> А ви нэ помогли:

Буш (возмущенно):

-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.

-Тэпэрь знаю.

Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.

-Памагитэ хатя бы матэриально!

Буш кладет ему в руки банку с вазелином.

-Чем можем - всегда поможем!

Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.

- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?

Буш Ющенко:

-Твоя очередь.

Меркель (ехидно):

-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!

Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:

-Дэржи кум. Тэбе нужнее.

Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает:
"Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили
всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):

-Интересно, а кто следующий?

И все посмотрели на Буша...

привет

перед свадьбой

он-ура!наконец-то!я уже дождаться не мог!

она-может мне уйти?

он-нет даже не думай об этом!

она- ты меня любишь?

он-конечно!

она-ты мне когда-нибудь изменял?

он-нет как тебе в голову такое пришло?

она-будешь меня целовать?

он-буду!

она-будешь меня бить?

он- ни в коем случае!

она-могу тебе верить?

после свадьбы-читать снизу вверх



85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит
старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и
опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом
другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со
вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу
соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку


мужик решил съездить развлечься и сел в такси за рулем женщина

отвезите меня в самый дешевый бордель

а ты уже в нем



папа остался с маленькой дочкой один вечером и никак не может уложить ее спать .перепробовал все .дочка говорит

пошепчи мне на ушко как маме он что то шепчет

дочка засыпая

нет нет устала как собака

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате. - Ой, милок.
Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится. - Бабушка, не
ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево. Бабка возвращается. Опять
видит его. - Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь. Бабка идет,
довольная. Опять его видит: - Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем
будешь? - По-твоему, бабка, - пиздюк, а по- нашему - гинеколог

Письмо маленького мальчика, своему папе, который работает далеко от дома!!! Затянуло небо,значит будет дождь, зарубили курицу, значит будет борщ, к маме ходит дяденька, говорит что брат, на столе бутылка , врут что лимонад и в постель ложатся, говорят что спать и трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей

Последнее про курей вообще убило )))))))))

пробило до слезы
пожалуй даже распечатаю

Cобрался мужик жениться.
Перебрал в городе всех,ни одна не подходит.
Поеду ка я в деревню.
Думет мужик,там точно найду.
Приехал,присмотрел себе деваху,и привез домой.
(Надо заметить,что главным условием было-что девушка,девственница.)
Вечером,она стоит у окна.
Он подходит зади,обнимает и говорит,
Что стоишь у окна,и не стелишься,
Буду ц@#$у ломать,аж обсеришься.
Она поворачивается к нему
Руки на груди скрестила и говорит.
Я в деревне росла,годовалася.
Все село е@#$о,не усралася.

Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи..ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Едут по полю два богатыря земли русской: Илья Муромец и Алеша Попович. Подъезжают к яме, в которой должен сидеть Змей-Горыныч. Илья-Муромец слезает со своего любимого коня, подходит к яме.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать! Никакого эффекта. Он опять.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать! Ничего. Он третий раз.

- А ну, блядина зеленая, вылезай, еб твою мать! Эффект тот же. Обращается он к Алеше Поповичу.

- Алеша, ты вроде повежливей меня, покультурнее. Попроси, может, тебя он послушает.

Подходит к яме Алеша Попович.

- Блядина зеленая, блядина зеленая, вылези, пожалуйста! Никакого внимания. Он второй раз, третий... Так ни с чем они и уехали, скрылись за горизонтом. Высовывает из ямы свою голову Змей-Горыныч, огляделся по сторонам.

- Блядина зеленая, блядина зеленая. Ну и хуй с ним, что блядина зеленая, зато пиздюлей не получил!
================================================================================
===================
Приходит женщина к врачу.

- Доктор, я последнее время стала очень плохо себя чувствовать. Поднялось давление, глаза стали плохо видеть, перебои в сердце, ноги отнимаются, задыхаться стала. Что делать, доктор?

- Вы замужем?

- Да, доктор.

- Я вам посоветую завести любовника.

Проходит месяц. Эта же женщина приходит опять к врачу.

- Доктор, головные боли прошли, но давление еще держится, все еще задыхаюсь...

- Ну, вы заведите еще одного любовника.

- Спасибо, доктор. Еще через месяц.

- Доктор, все прекрасно, но давление никак не нормализуется.

- Ну, вы заведите еще одного любовника. Проходит еще месяц. Эта женщина опять у врача.

- На что вы еще жалуетесь?

- Все хорошо, доктор. Чувствую себя прекрасно.

- Так чего же вы пришли?

- Я пришла, доктор, попросить вас, чтобы вы мне дали справку, что я не блядь, а лечусь.
=================================================================
Девочки в классе договорились, что если Вовочка снова будет говорить что-нибудь неприличное, то они все дружно встанут и уйдут из класса. Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, какие события произошли в нашей стране? Вовочка:

- У нас в городе построили публичный дом. Девочки дружно встали и пошли к дверям.

- Кудаа же вы, бляди, он ведь еще не открылся.

Чтото не смешно...

Останавливает гаишник ДАЛЬНОБОЙЩИКА.
Берет документы, обходит машину и зовет на пост.
ДАЛЬНОБОЙЩИК:
- командир, еду спокойно, правил не нарушаю, машина исправна.
документы на груз в порядке. Чего за дела?
ГАИШНИК:
- а что мои дети будут ждать когда ты правила нарушишь?
Или когда у тебя машина будет неисправна?
ДАЛЬНОБОЙЩИК:
- дети дело святое, - и дает 50 руб...
ГАИШНИК:
- между прочим у детей мать есть, да и отцу иногда
кушать хочется...
ДАЛЬНОБОЙЩИК:
- вот 100 руб., и я поехал, а то у других твоих коллег тоже
дети голодают...

Атлична

Одна российская пенсионерка спрашивает у другой:
- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
Вторая пенсионерка:
- НЕТ?
Первая:
- За то, что угнетал свой народ бесплатным жильем, пособиями по безработице- 700 долларов, беспроцентными кредитами и бензином по 5 рублей...
Вторая пенсионерка:
- Вон оно как! Какой он изверг! Слава богу, что у нас есть"Единая Россия" и лично Владимир Владимирович Путин, которые никогда не допустит в стране такого беспредела!

Вот это анекдот!

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из
спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его
спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Сказка "Принцесса на горошине".
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!

- Привет!
- Привет!
- Че делаешь?
- Пресс качаю.
- А че это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.

Жил-был пойухист и решили его проверить, правда-ли ему все пойух.

Как вам работа?

Да пойух.

А водка?

Да пойух.

А женщины?

Пойух.

А деньги?

А деньги нет.

Вот видите, неувязочка!

А мне пойух ваша неувязочка!



-Сколько?

-16.

-Чего 16?

-А чего сколько?

Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...


http://www.youtube.com/watch?v=Akvh_Nn_380

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Вспомнился анекдот про грузина, который очень хочет мальчика, а пока у него 6 девочек. Жена только что родила 7-го ребенка.
-Поздравляем вас! (Грузину)
-Кто, мальчэк?!!!!
-Нет
-А кто???

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает:
- Ну шо?
Второй отвечает:
- Да хрень полная этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!!"... Знали ж падлюки, шо мы назло зробим!!!!

+100!!!

Пичальный йумор, сложно смеятся над братским народом, специально заражённых вирусом нового типа. Теперь только кровь и потрясения способны заставить проснуться наших заблудших братьев и сестёр, разумеется тех кто выживет!

Ситуация на Украине ВИДЕО ЮМОР ТУТ

В купе поезда на Западной Украине заходит сельский хохол
и видит - сидит негр и читает газету на украинском языке.
(Х)- Тю! Негр на наший мови газету чытае!
(Негр)- А чому не чытаты?
(Х)- Тю!! Та вин ще нашою мовою розмовляе!
(Негр)- А я украинець. Потому и розмовляю.
(Начисто охреневший хохол)- А я тоды хто???!!!
(Негр)- Та незнаю... Чи жид, чи москаль.

– Изя, хотите расскажу вам за интересные вещи? Ви знаете, шо копейка – это москальская монета?
– Ой, не смешите мои фаберже!
– Нет, правда! А ви знаете, шо написано на купюре в две гривны?
– Шо?
– «Правда Руська»!
– Не может быть!
– Или! А шо на купюре в десять гривен?
– А шо?
– Мазепа! Тот, который всех продал.
– И шо всё это значит?
– Это таки означает, шо украинцы – это «евроинтегрировавшиеся» бывшие русские, продавшие ляхам правду за сало.

Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМПеш, разного там оружия, прилично народу и...
- А что потеряли Русские?..
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

— Через 800 метров поверните направо...
— Через 500 метров поверните налево...
— Похудейте на 10 килограмм...
— Вадик, я не тупая и твой голос от навигатора отличаю.

Минутка юмора. Пресс-конференция Путина

- Барак Обама потребовал от Вас отставки Асада. Что Вы на это скажете? - спрашивает нагловатого вида журналист CNN.

- Вы знаете, - мягко так отвечает Владимир Владимирович. - Я вчера разговаривал по телефону с Башаром. Он сказал, что просит отставки Барака.

"Кого же из них теперь в отставку отправлять?" - задумался президент России на мгновение.

И тут пришла мысль: "Уволю ка я Эрдогана! Да, Эрдогана! Отличная идея! Чтобы никому обидно не было"

- Итак, в отставку отправим Эрдогана, - продолжил отвечать Владимир Владимирович. - А на его место поставим Жириновского Владимира Вольфовича, он хороший турколог, разбирается в местных обычаях. Думаю, там будет полный порядок. Ещё вопросы, пожалуйста?

Зал замер. Тишина длилась ровно 26,5 секунд. Нарушил "гробовое молчание" весёлый голос Пескова, - Ну раз нет вопросов, то пресс-конференцию объявляю закрытой.