Я пришел к тебе с дискетой,
Рассказать что сеть упала,
Что она голимым флудом
Мой компьютер раздолбала.

Рассказать что WIN поднялся,
Весь поднялся,багой каждой,
Каждым глюком встрепенулся
Удаленья полон жаждой.

Рассказать,что с той же страстью,
Как всегда,пришла Линуха,
Что она все так же счастью
И тебе служить готова.

Рассказать что отовсюду
На меня орут - Винда мастдай!
Не знаю почему,но тоже буду:
WIN отстой,LINUX давай!

Я купил компьютер Г......,
Ад пришел ко мне,
Не успел подумать я,
Он 3 шестерки мне,
3 шестерки, 3 девятки-
Это мой пароль,
Я тебя заставлю вздрогнуть,
Ты узнаешь боль...
Мой мозг - компьтер...

Так вспомнил одну песенку...

"Коррозия метала", если не ошибаюсь. А компьютера звали Гитлер.

Пойду сяду на диван
Выпью пива целый жбан

Закурю марихуаны
Пну ногой кота Ивана
Запущю на Пне матстдай
Во житуха! Просто рай

Hо мастдай опять повис
Я тихонько: Кис-кис-кис...
Залеплю ему пинка
За Бил Гейтса - $удака!!!

Ещё пара анекдотов:
1.Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чём смысл
жизни?" После томительной паузы с небес раздаётся громоподобный Голос:
"Прочти же, наконец, FAQ!"

2.Разговор двух программистов :
- Вчера вот новую "мамку" притащил.Всю ночь протрахался!!!!
- И что ??????
- Да не встает зараза!!!!!

Насколько я понял, уважаемый Администраторы Башни, преуспели в общении с провойдерами, хостерами, Системными администраторами, Службами поддержки ...

Вопрос в Microsoft:

Многоуважаемые специалисты!
Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,
если буду протирать экран монитора сухой губкой?
Заранее спасибо, Александр

Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!
Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.
К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске, а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.
Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ, то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.
Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную
копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать
у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel, попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.
Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они могут нанести весомый вред корпорации.

Программиста спрашивают:
-Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл
Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы
выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Программист перед сном ставит на тумбочку 2 стакана -один пустой, другой с водой.
На вопрос зачем он это делает, он отвечает: "один стакан - если захочу пить, другой -если не захочу".

Прилетает программист с женой с Гаваев. В аэропорту жена оставляет мужа с сумками:
-Кароче я схожу в туалет, а ты тут сумки постерегиБ их 5 штук должно быть
Возвращается - муж красный как рак, губы шевелятся и пальцем в сумки тыкает:
-Ннничего не понимаю, мы что сумкуу потерряли?...
-С чего вдруг? Сумок же 5!
-Да нет вот ща я посчитаю - 0 1 2 3 4 5....

Сынишка просит папу-компьютерщика пассказать ему сказку:
Папа начинает:
- Жил-был один программист... Купил он себе как-то компьютер. Ну и поставил на него Пень 8-й, три террабайта HDD, пять гигов оперативки... Накупил лицензионного софта.....
Тут сынишка его перебивает:
- Папа, а что такое "лицензионный софт"?
- А вот это, сынок, сказка...

Лапата

0001
0010
0011
0100
0101
Вышел зайчик погулять!

P.S. Самый смешной анекдот из всех рассказал Frost. Фсем пакланяцца ему полчисаъ!!!

Нифиха! Устроить феликому Фросту молебен на три дни и три ночЪ, васхфаляя его тылант и целамудриё... ё... о! И да ни знисайдёт на фас хнеф феликаго!

Фсем слушать сюда:

Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:
- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.


Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp
слyчайных чисел.

Едут два программера в автобусе:
Первый - "У меня с Писюком проблемы"
толпа замирает......
Второй -"А что, либо стоит, либо висит???"
Женщины краснеют, мужики хихикают...
Первый-" Ага!!! Даже тремя пальцами не поднять!"

Забрали интернетчика в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied

В качестве комментария нижеизложенного, хочу высказать свое мнение о подлинности документа

Да уж!!! Жесткач ещё тот!

Читайте правду жизни:

Как можно опpеделить четное число?

Математик: Разделит его на два и пpовеpит остаток.
Пpогpаммист: Пpовеpит последний байт.
Билл Гейтс: Создаст библиотеку четных чисел.

Ну что ж давайте посчитаем... допустим 1000... ладно, для ровного счета возмем 1024...

В какой русской сказке впервые упоминается компьютер?
- "Репка": Кликнула кошка мышку.

Всем известно, что обычный человек думает, будто в килобайте 1000 байт, а программист думает, будто в километре 1024 метра.

Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться...

Можно ли сообщение «программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику» считать официальным вызовом в США?

Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

File not found. Nobody leaves the room!

Press any key to continue or any other key to exit

Как говорит мой Windows, ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута.

Или так:

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию, и будет свернут.

Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 98!

Если в кране нет воды, то виной тому Винды...
=)
или так:
Вы знаете что такое "сисопка"?
Это пьянка системных администраторов.
=)

Так и есть.

А никто и не спорит.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.

- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.

Keyboard not found. Press F1 to continue...

//Новогодняя.
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;

метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;

мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;

лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;

Winexec('wolf3d.exe /evil',0);

лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('нарядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радость) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Вот... разбирайтесь...

Мля, никак не пойму, это на Паскале чтоль?

Ухху...

Админы празднуют новый год...

Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем
продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как
раз и пойдем за новыми антивирусами.

© интернет.

Ха-ха-ха-ха!!! Жёстко!!! Впечатлён!!! Особенно
и

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

Из жизни IСQ:
Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова.
По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську знаешь?"
В ответ: "Диктуй!"
Я диктую: "167-66-168".
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: "Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают. " Ну не мог не добавить: "Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно." Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.

Работаю я в сервис-центре компьютерной фирмы. В принципе с некоторой необразованностью пользователей уже все привыкли, но... Приходит клиент и громко так, на весь зал заявляет:
"Сволочи! Вы мне монитор плохой продали!"
Мониторщик без лишних слов берет монитор и ставит его на проверочный компьютер. После прогонки тестов он оборачивается к клиенту и спрашивает: "Так в чем, собственно, заключается проблема?", после чего мы слышим громкий и предельно ясный ответ в котором описывается вся глубина беды, происшедшей с человеком: "Он у меня РУССКИХ букв не показывает!".

Еще про аську...

Ходят 2 подруги по магазинам, перебирают одежду, обувь.
Подходит молодой продавец:
- Могу ли я вам чем-то помочь?
- Да вот нам нужно выбрать блузку.
- Какой у вас размер?
Ну одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, 3 размер груди...
Другая:
- Марина! Марина, очнись! Ты не в ICQ!

А еще вот как бывает:

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Отправляет парень резюме по электронной почте на вакансию системного
администратора....
- ... я знаю в совершенстве все языки программирования, работаю со всеми
операционными системами существующими в мире, любые субд мне по плечу..
... и все в таком духе....
через некоторое время ему перезванивают...
- уважаемый XXX, вы нам подходите... назначаем Вам оклад 250 тысяч
долларов в год, выдаем бесплатно квартиру в центре Москвы, личный
автомобиль, и загородную дачу.....
- чЁ вы пи#@ите-то?
- сам первый начал!

СТАДИИ КОМПЬЮТЕРНОГО ЗАРАЖЕНИЯ

ПЕРВАЯ стадия (легкая)
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Головные боли и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
---------------------------------------------------------------------

ВТОРАЯ стадия (полулегкая)
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный, с вскрикиваниями и взвизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовых ложек. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать.
---------------------------------------------------------------------

ТРЕТЬЯ стадия (средней тяжести)
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня и копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный, с выкрикиванием жаргонных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компьютера или при встрече с больным в стадии 3 и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и, несмотря на сопротивление, удалить от компьютера, деньги отобрать, женить. При буйном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном "777", смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
---------------------------------------------------------------------

ЧЕТВЕРТАЯ стадия (тяжелая)
СИМПТОМЫ: Больной покупает себе компьютер и модем. Речь изобилует различными компьютерными словами и их сочетаниями. Изобретает новые слова и копит деньги на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую еду в любое время суток при наличии еды. Спит 3-4 часа в день, так как по ночам звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в третьем томе книги "Жизнь животных" (глава 11, поведение самца макаки-резуса в брачный период). На окружающих реагирует слабо. Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
---------------------------------------------------------------------

ПЯТАЯ стадия (безнадежная)
СИМПТОМЫ: Больной заводит себе BBS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона, перемешанного со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. Обладает сильной рассеянностью - например, прикуривает коробок спичек и прочее. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует, так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки на экране "Connect 19200..." Держит около компьютера ночную вазу и пачку кофе, который забывает развести в воде.
РЕКОМЕНДУЕМОЕ ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит.

Видел эту классификацию. Интересная весч. Правда старенькая уже.
Но, ИМХО, не теряет своей актуальности и по сей день... Только вместо Connect 19200 следует поставить Connect 36600 или выше. Техника не стоит на месте.

Ну, на дайал апщиков не стоит ориентировацца имхо.

А вообще, на такой машине скоро будет справедлив слоган "Windows loading. Come back tomorrow"

Всем зоцынять полчисаЪ!!!
Энциклопедия компьютерной нечисти:
http://kurilka.citforum.ru/data/misc/stori...mp_nechist.html

Зоциняла два чисаъъъ. Если-би ти, Бруталл, это сочинил, я -бы сказала- ты продуман!Чувак! :cool:

Что общего между Интернетом и половым членом с женской точки зрения?


1. В первый раз вы не получаете никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.
4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура. А ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.
5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь. Но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам и в самый неподходящий для вас момент.
7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.
8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.
9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.
10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Бруталл! Прикольно! Неужели сам сочинил?

Нет, к своему стыду не сам. Не обладаю я достаточными творческими способностями для такого...

Да, наверное и не только творческими.
А вы знаете, что придумали японцы? Монитор с женским лицом.
Смотришь в глаза- а там..... И груди внизу монитора. Клавиатура.... догадайтесь?

Ээээээ.... две ладони, а на них клавиши?

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Приходит новый русский к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал, у вас узнать -... (начинает искать по карманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то про задницу три раза и адрес!
Набирает на мобильнике свой офис.
Все, затаив дыхание, ждут факса с запросом, через пару минут вылазиит бумага, а там:
"Пришлите, пожалуйста, адрес вашего РОР3 сервера."

Реаниматор ....