Здрасти всем
Я постараюсь научно подойти к проблеме изменения личности. В виду того, что места
очень мало, буду предельно краток; извиняюсь если что-то будет неясно, в рамках этой
статьи объяснить всю теорию просто невозможно. Ну вы чуваки понятливые, разберетесь
Я уже как-то упоминал о теории Э. Берна (История о Тощее), сам работаю в направлении
транзактного анализа, потому и изложение будет в соответсвии с этой теорией.
Ну, довольно прелюдий ....
Сначала установим камни:
(Прим. Эгосостояния отмечаются с большой буквы (Родитель, Ребенок..), а реальные
люди с маленькой).
1) Личность образуется из трех ЭгоСостояний: Родитель, Взрослый, Ребенок.
Последнего мы будем называть Джедер
Чтобы было легче понять, нужно представить, что каждое ЭгоСостояние - отдельный
человек, думающий и делающий по-своему!
2) Родитель в человеке учится заботе и воспитанию у своих реальных родителей.
Впоследствии, наученный Родитель в человеке поступает в соответствии с моделью
родительского поведения. (Воспитание, наказание, обучение и проч.)
Та же самая ситуация со Взрослым, который является наиболее рациональной
частью личности, поступающей в соответствии с обстоятельствами.
И наконец ценнейшая структура - Ребенок. Капризное дитя, эгоистичное, веселое,
находчивое, оригинальное, и даже опасное, если вовремя не вмешается Родитель.
3) Скрипт, или сценарий жизни, программируется родителями и прекрасно работает
всю жизнь. Всю жизнь человек воплощает свой скрипт, таким образом реализуя себя.
В конце каждого скрипта есть расплата... за выбранный путь, расплата определяется родителями.
Самоубийство, - яркий пример расплаты,
его совершает Джедер за ослушание родителей.
Логика хорошо видна в алкоголизме, расплата за него, - отсутствие здоровья.
Всё же, как бы не был абсурден скрипт, человек борется за него, борется...и борется...
Итак, это основное, что нам необходимо понимать для дальнейшего продвижения.
/////Часть 1.\\\\\
Ответ на вопрос, почему человек изменяется состоит в том, что изменение предполагает
его скрипт, его программа, его сценарий.
Почему человек хочет измениться? Почему всегда говорит "Посмотри, как я изменился"?
Здесь все проще, тяга к совершенству запрещает стоять на месте, и даже
если Взрослый понимает, что изменений в лучшую сторону нет, Ребенок все равно восклицает "Я изменился!!!".
Девушкам это более присуще, т.к. потребность выделяться и быть
"совершенно красивой" заложена биологически.
Вообще тяга к совершенству предусмотрена даже анатомическим строением органов и
Центральной нервной системы. Человеку дается все необходимое, чтобы он каждый день
становился умнее, лучше, сильнее и т.д.
Итак, тяга к изменениям и изменения осуществляется так:
Ребенок, это основной источник энергии, он толкает на изменения, Родитель направляет
его, чтобы он не навредил себе, а Взрослый не дает им обоим нарушать границы, а также
обобщает результат изменений. Однако чаще всего мы слышим именно ребенка: "Я изменился, блин, прикинь!".
////Часть 2. "Об изменении и подвижности "Я"".\\\\
(Выдержки из теории
Чувство себя является подвижным. В любой момент оно может находиться в одном из трех эгосостояний и при случае перемещаться из одного в другое. То есть чувство себя не зависит от всех прочих свойств эгосостояний и от того, что чувствует или делает данное эгосостояние. Это чувство вроде электрического заряда, который перемещается из одного конденсатора в другой, независимо от того, для чего предназначен конденсатор; чувство себя переносится таким «свободной энергией».
Когда одно из эгосостояний активно, оно в этот момент воспринимается как реальное «Я». Когда Джедер выступает как разгневанный Родитель, он чувствует, что это действительно он, он сам. Через несколько минут, перейдя во Взрослое эгосостояние, он удивляется, зачем он это сделал. При этом он ощущает Взрослого как свое реальное «Я». Еще позже, в эгосостояний Ребенка, он чувствует себя пристыженным, потому что поступил подло, и тогда Ребенок ощущается как реальное «Я». (Все это, разумеется, предполагает, что инцидент — часть его реальной жизни, и он не играет роль разгневанного Родителя или пристыженного Ребенка. Игра ролей — хитрость Ребенка, а не реальное «Я».)
Чтобы показать действие подвижного «Я» в жизни, возьмем распространенный пример — брюзжащую жену.
Обычно она добродушна, общительна и легко приспосабливается, но временами она начинает очень критично относиться к своему мужу. Это ее придирчивый Родитель. Затем она снова переходит в своего веселого и обаятельного Ребенка и забывает, что она говорила в эгосостоянии Родителя. Но муж не забывает и потому держится подозрительно и в отдалении. Если эта последовательность повторяется много раз, его подозрительность и отдаленность становятся постоянными, чего она совершенно не понимает. «Нам же было так хорошо вместе,— говорит ее очаровательный Ребенок.— Почему же ты так отдалился от меня ? » Когда ее «Я» — Ребенок, она забывает, что она говорила, когда ее «Я» было Родителем. Таким образом, одно эгосостояние не слишком хорошо знает, что сделало другое. Ее Родитель игнорирует все хорошее, что у них было, а Ребенок забывает критику, с которой она выступала. Но Ребенок Джедера (и- Взрослый тоже) помнит, что говорил ее Родитель, и он живет в постоянном опасении, что это случится снова.
С другой стороны, Джедер может очень хорошо заботиться о ней, находясь в эгосостоянии Родителя, но его Ребенок может жаловаться на нее и ныть. Тогда его Родитель, игнорирующий и забывающий, что делал Ребенок, может упрекнуть ее в неблагодарности «после всего, что он сделал для нее». Она может ценить то, что он сделал, но живет в ожидании новых выпадов его Ребенка. Его Родитель думает, что он — реальное «Я»; его реальное «Я» всегда считалось с ней. И это правда. Но правда также и то, что, когда активен его ноющий Ребенок, это тоже — он, его реальное «Я». Так, находясь в одном эгосостоянии, воспринимаемом как настоящее «Я», Джедер не помнит, что делал в другом, и этим опять-таки движет свой скрипт к расплате, не неся за это ответственности. Его Родитель может говорить: «Я всегда так хорошо к ней относился, не знаю, почему она так себя ведет. Я ничего не сделал для этого. Женщины такие странные». Его Родитель забывает, как его Ребенок провоцировал ее. Но она, как жертва, этого не забывает.
Другой интересный случай — когда человек отрекается от собственного поведения даже перед самим собой. Так, мужчина может искренне утверждать, что он хороший водитель, хотя по меньшей мере раз в году попадает в серьезную аварию, а женщина может считать себя хорошей поварихой, хотя обед у нее регулярно подгорает. Искренность исходит от Взрослого, который в данном случае действительно хороший водитель или хорошая повариха, а неудачи вызывает Ребенок. Поскольку у подобных людей граница между двумя эгосостояниями жесткая и прочная, Взрослый не учитывает того, что делал Ребенок, и может с уверенностью утверждать, что его «Я» (мое взрослое «Я») никогда не делало ошибок. То же самое может происходить с людьми, которые ведут себя хорошо в трезвом виде, когда эгосостояние Взрослый активно, но делают ошибки, когда пьют (когда верх берет Ребенок). Некоторые даже начисто забывают, что они делали, когда пили, так что Взрослый не имеет понятия об их поступках в пьяном виде. Таким образом, человек создает у себя непробиваемую иллюзию своей правоты, как это делают алкоголики. Может происходить и наоборот, обычно у людей, имеющих неполноценного Взрослого, но продуктивного Ребенка. Как «плохие» люди не понимают замечаний и упреков, которые они получают за свои проступки, так и эти «хорошие» люди не могут принять похвал за то, что они сделали, или принимают из вежливости. Их Взрослый не знает, о чем ему толкуют, когда утверждают, что создания Ребенка имеют большие достоинства или ценность, поскольку Взрослый в их создании не участвовал.
Представим богатую женщину, которая не становится бедной оттого, что теряет состояние, или бедного мужчину, который не становится богачом, когда ему кое-что перепадает. В таких случаях Ребенок знает из своих скриптовых указаний — богат он или беден, и деньги сами по себе не изменяют его позиции. Ребенок мужчины знает, хороший ли он водитель, а Ребенок женщины — хорошо ли она готовит, так что несколько аварий или испорченных обедов не изменят их мнения.
Обычно после Ребенок-Взрослый-Дитя-путешествия человек занимает позицию вежливого отрицания: «Я — ОК. Мой Родитель не заметил, чтобы я что-нибудь делал, так что я не понимаю, о чем вы говорите». В таких случаях явно подразумевается, что другой — не-ОК, потому что реагирует на предосудительное поведение. Это аварийная футболка с надписью «Я себя прощаю» на груди и «Почему ты не можешь простить меня? » — на спине.
Есть простое средство устранить этот распространенный недостаток осознания одним эгосостоянием того, что делает другое. Необходимо, чтобы Взрослый помнил и брал на себя всю ответственность за все действия других «Я». Это прекратит бегство («Ты хочешь сказать, что я действительно это сделал?»; «Я, должно быть, был не в себе») и заставит посмотреть в лицо своим ошибкам («Да, я помню, что я это сделал, и это действительно был я» или еще лучше: «Я постараюсь, чтобы этого больше не случилось»). Очевидно, что такое предложение многое подразумевает, поскольку оно исключает трусливую и удобную ссылку на невменяемость («Деревянные мозги» или «Нельзя обвинять меня за то, что я сделал, ведь я был пьян...»).
Ну вот Дамы и Господа, на этом откланиваюсь и желаю всего самого доброго в вашей жизни, берегите себя и берегите своего Ребенка