...

Я умею читать. Но ни одного французского романа за всю свою жизнь не прочитал. Хотя слышал, что есть такое явление в литературе...

Про культ матери см. один из моих постов в теме "Смерть".

Да церковь вообще секс запрещала, если ты не в курсе. Только чтоб ребёнка зачать, можно было разок, и то потом полжизни придётся этот грех замаливать.

А откуда они знали о позах, которые надо было запрещать?

Ага, слышал я о таком приколе. Послабления появились только после того, как где-то в Европе одна тётка сдохла во время полового акта, а муж и не заметил, ибо привык, что она во время секса молчит всё время...

Э! Хорош гнать! Так и есть!

Семья - это как секта. Не попавший в неё ничего о ней не знает, попавший - обо всём молчит.

Согласен. Всем нам этого и нужно. Ну и ещё чтоб пожрать приготовили и постирали.

Вот блин ацтой! А я-то думал...

Ну да...

И дашь - помрёшь, и не дашь - помрёшь. Лучше дать, чем не дать - легче будет помирать!

Спать с петухами!!! Кошмар зеков какой-то!!! Ну нафик!!!

О! Я - Юлий Цезарь!!! Одной рукой стихи строчил, другой - ... Ну вы в курсе...

Кем считается? Никогда так не считал. Она считается красивой у жирафа ИМХО.

Оооо!!! Дааа!!! Облизывай эту маленькую шишечку!!! О, вот так, детка! Облизывая эту маленькую розовую карамельку Чупа-Чупс, ты так натренируешься, что твой муж никогда не уйдёт от тебя... Ой, к чему это я?

А кто такая Татьяна Ларина? Я с ней кажись не знаком!

Есть даже слово такое научное... "Геронтофилы"...

Да так и есть йопт!!! Ну, не все, если быть совсем уж честным, но очень многие...


В общем, что я думаю по поводу этой статьи... Отстой. Набор стандартных заблуждений, описаный без намёка на осмысление и литературный талант. ИМХО.

Да, любовь как костер - без пары палок потухнет...

Грубовато, но верно.
С самого начала я предполахал шо текст женщина писала. Не буду говорить почему

Да это заметно за километр, йопт! Собрание банальностей, ни следа анализа... Женщина автор, стопудов! Сама подтведила "миф" что все женщины - дуры... Ну, все - не все, а эта так точно дура... ИМХО блиа...

Bu-ga-ga-ga-ga.... Спасибо, рассмешил с утра пораньше
Решпехт!

Или эту статью писал не совсем умный мужчина. Старомодно и скучно как-то. А вот читая это все с анотациями Бруталла- прикольно! Посмеялась от души!

Да, действительно забавно. Хотя в джунглях логики построения текста можно выцепить парочку интересных мыслей, которые неизбежно, если не убедят, то хотя бы заставят задуматься над тем или иным вопросом.

Ну, если бы мне этот текст попался лет так в 16, то он был бы, может быть, и полезным слегка. Сейчас же...
Да и вообще, даже в раннем возрасте надо читать "Советы старца Казановы" (кстати, если кому-то не взападло будет столько читать, могу сюда выложить) и труды Пикаперов.

так вот....можно фразу оставлю?....жизнь гавно, все бабы бл...и и солнце е...й фонарь...так вроде говорят....так вот...оч даже хорошая и правдивая штука.....но все таки не все...есть исключения, как и во всех правил!!!!ПОЧТИ все бабы дуры....гы!вот такая вот штука!

Да не, б... буду тётка, я же фотку в ASCII-виде кидал в тему "сходка"! Тока очень брутальная и жёсткая девчёнка, но всё же не парень, это стопудняк.

Не совсем так. После того как замуж женщина выходит, это дело разрешено, под страхом смерти запрещены лишь кондомы

-Вентура! Я превращу твою жизнь в настоящий Ад!
-Джессика, прости конечно, но к браку я еще не готов
(с)Эйс Вентура, первая серия

Такая тема! А Вы ....

нечего тут на мою жену гнать!
она очень даже Ж....и больше Ж чем многие остальные,воть!
просто она так пишет потому что она и есть это редкое исключение из правил.правда,жена?

А вы когда уже пожениться успели, если не секрет?

Да, чот я тоже пропустил походу этот исторический момент. Даже не пригласили на свадьбу!!!

Это конечно не совсем в тему, но все же.
Пошел как то Людовик 12 Неаполь завоевывать, как он туда шел это отдельный вопрос, ну вот пришел, завоевал. И решил там задержаться, оч он уж женским полом увлекался, так сильно, что "переувлекался" всеми мало мальски симпатичными женщинами Неаполя. Ну и армия от него не отставала.
В один "прекрасный" день кто-то из приближенных короля обнаружил у себя следы сифилиса, вернее это мы сейчас о сифилесе знаем, а в то время это заболевание не было известно. А потом еще кто-то обнаружил у себя такую же х...ь, и еще кто-то.... Короче, испугались, пошли домой. По дороге заходили во все города, где королю и его свите были предложенны самые-самые женщины, когда дошли до Франции, у большого числа воинов провалился нос. Не сложно догадаться, что армия занесла сифилис во Франции и в святую из святых Лувр. И че тут началось, все повально стали уходить в монастырь, впрочем это тоже отдельная история.
Самое интересное то, что носы стали проваливаться у священников, епископов и т. д. А самый прикол - нос провалился даже у папы Римского.
Вот и ответ на твой вопрос.

Аналогично могу сказать и про мужиков. Именно, не козлы, а дураки.
Есть конечно и бабы-дуры, но не ПОЧТИ ВСЕ, а только некоторые. Так что не надо ля-ля. А еще есть ВНИМАНИЕ красивые - не дуры. И тому примеров куча, я таких много знаю. Если не верите, приходите к нам в универ, сами увидете.
И вообще достал этот шовинисткий подход. Женщины многим мужчинам кажутся дурами, потому что они сами хотят их такими видеть.

Что за фигню ты пишешь, пояни, на каких основаниях?

Да-да! Между прочим очень МНОГИЕ мужики баб ни во что не ставят. Иногда создаётся такое впечатление, что им всё равно , с кем, где и как. Эти животные инстинкты на каждом шагу!!!!! Бля...Неужели не о чем больше в жизни подумать, чем как о ТОМ, что горит между ног???? Слишком уж мужики сконцентрированы на нём. А если бы у них ЕГО не было????Что бы они делали тогда??????

Вот это мне понравилось! Сочинил мужчина!
40 различий между мужчинами и женщинами
1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.
8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.
12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.
13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.
14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.
16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)
17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.
22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.
33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

А ещё мы шоколадные конфеты раскусываем, чтобы посмотреть начинку, а мужчины сразу запихивают в рот. Понаблюдайте!

Скажи, что ты считаешь фигней и я тебе поясню на каких основаниях.
Если ты против того, что мужчин можно назвать дураками, так это правда. Я кучу знаю дураков.

Если же ты против этого высказывания, то основания оч простые, так сказать на личном опыте. Во-первых, дибильный стереотип - все бабы дуры( это уже говорит хотя бы о узости мышления, нежелании или невозможности вникнуть в суть. Куда легче отгородиться стереотипом.); во-вторых, многие представители противоположного пола считали меня слишком уж умной, и заешь, что я теперь делаю, когда хочу, чтобы особо надоедливый парень отстал, умничаю. Успех гарантирован. И еще, когда изображаешь некую такую дурочку, намного легче живется. Проверено.

Полностью согласна с вышесказанным! Тоже неоднократно проверяла,что если строишь из себя дуру-ты просто всем нравишься,потому что с тобой не надо заморачиваться.Хорошо,что есть ещё нормальные парни,которых вот такой идиотизм раздражает и они все-таки предпочиают девушек,с которыми есть о чем серьезно поговорить.

Я.конечно, посмеялась... Женщины о мужчинах...
АВТОМОБИЛЬ.

Мужчина без автомобиля - джигит без коня. Если у него не вымазаны руки в масле, если он не вскакивает по ночам на призывный писк сигнализации, если не тратит на свою бибику львиную часть бюджета и не придумывает ей ласковые прозвища, то он и не мужчина вовсе. А мужчина - пешеход - явление временное. Рано или поздно автомобиль у него все равно появится. А потом ему обязательно придется покупать запчасти, любовно оглаживать кузов и менять колеса. А по выходным - вот счастье - то! - бросив клич: "У меня шаровая полетела", можно будет созывать друзей и всем миром ремонтировать свое механическое сокровище в гараже. И друзья обязательно придут на помощь. Потому что есть такое понятие - настоящее мужское...

БРАТСТВО.

Нам, женщинам, нужны подруги, чтобы было с кем поболтать, а мужчине нужны... подельники. Иначе с кем он пойдет в баню, на рыбалку или на футбол? С кем он выпьет пива, в очередной раз переберет карбюратор и начнет новый бизнес? Только с себе подобными! Нет, мужчины, конечно, тоже иногда разговаривают. Спорт, техника, политика - вот темы их душевных бесед. Но быстрее наступит конец света, чем кто - нибудь из мужчин произнесет: "Ох, мальчики, я так долго искал рубашку под цвет глаз". Их вообще мало интересуют мода и собственная внешность. Хотя каждый мужчина периодически порывается заняться спортом и хранит дома...

ГАНТЕЛИ.

Хотя у большинства представителей сильного пола гантели уже имеются. Обычно они лежат где - то в углу и переставляются с места на место во время влажной уборки. Не имеет значения, пользуется ими мужчина или нет. Главное, что они есть и самим фактом своего существования поднимают настроение. И женщине надо не возмущаться: "Да выброси ты их, наконец!" - а помнить, что гантели - это один из символов мужественности. Вторым таким символом для каждого мужчины является электрическая... ДРЕЛЬ. Ни один мужчина не может прожить без этого инструмента. Так что не падайте в обморок, если на деньги, отложенные на покупку новой стиральной машины, он купит себе это чудо техники. Пусть. Иначе, когда будет нужно прибить какой - нибудь гвоздик, ваш любимый с горечью заявит: "Нет дрели!" - и полный немого укора побредет на кухню утешаться. Ибо ничто так не успокаивает расшатанные мужские нервы, как...

ЕДА.

Мужчины питаются тем, что мы есть боимся. Картошка с котлетой - завтрак, столовские пельмени с майонезом и горой кетчупа - обед, парочка хот - догов с пивом - полдник. А вечером, едва открыв дверь и сняв ботинки, мужчина тут же кричит: "Ну мы сегодня есть будем или нет?!" Если вы еще не оформили ваши отношения, можно рискнуть и ответить: "Нет, дорогой! Сегодня у нас будут та - а - аа - анцы!" - и, схватив его в охапку, закружиться по комнате. Но такие шуточки с оголодавшим мужчиной чрезвычайно опасны, если вы его законная...

ЖЕНА.

Жена - это не статус. Жена - это звание, которым мужчина награждает достойнейшую из женщин. И она должна этому званию соответствовать. То есть:
отлично готовить, но не сидеть весь день на кухне;
быть интеллектуалкой, но не умничать;
выглядеть сексуально, но так, чтобы остальные этого не заметили;
быть душой компании, но вести себя тише воды и ниже травы.

Только такой женщине мужчина может доверить заботу о собственном благополучии и...

ЗДОРОВЬЕ.

Болеем мы все одинаково, но мужчины обращаются к врачам в три раза реже, чем женщины. И дело тут не в особой стойкости, а в принципе "умру, но в больницу не лягу". Связано это с тем, что представитель сильного пола боится пережить еще бо ' льшую боль в процессе лечения. Он лучше будет всю неделю охать и страдать, доводя жену до помешательства, чем добровольно пойдет к зубному. А если у него будет заноза в пальце, то он ни за что не позволит ее вытащить, но будет вопить о ней на весь микрорайон, требуя сочувствия. Как говорил Маяковский: "Гвоздь у меня в сапоге кошмарней, чем фантазия у Гете!" И нам, женщинам, надо не отмахиваться от подобных заявлений, а относиться к ним со всей степенью серьезности. Потому что это не...

ИГРЫ.

Сколько можно повторять: мужчина не маленький ребенок! Просто он специалист по играм:
спортивным;
компьютерным;
на нервах.

А в перерывах между играми его интересует...

ЛЮБОВЬ.

Когда мужчина влюблен, он совершает все то, что обычно его раздражает, когда это делают другие пары. Но тем не менее каждый уважающий себя джентльмен хоть раз в жизни имел большую любовь. Как правило, в прошлом. Иногда он вспоминает об этой любви, намекая о том, что невеста, белокурая двадцатилетняя миллионерша, была от него без ума, но случайная авиакатастрофа разлучила их навеки, и он потерял женщину своей жизни. Не верьте! Женщиной всей его жизни была, есть и будет его...

МАТЬ.

Если вы что - то сделаете не так - мужчина обязательно сравнит вас со своей матерью. Заметьте, не с сестрой, не с бабушкой и уж точно не с тетей из Бердичева. Мама, мамочка, мамуля - вот его идеал. И ваша вечная соперница. Поэтому быстрее берите своего мужчину в охапку и везите подальше от родного дома - туда, где вы и только вы будете варить ему борщи, провожать на работу и собирать по дому его...

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет. И ворчите, ворчите. Это ведь тоже своего рода...

ПОИСК.

Дело в том, что каждый мужчина находится в поиске:
женщины;
себя;
смысла жизни;
ключей.

Насчет первого и последнего можно не беспокоиться - кто ищет, тот всегда найдет. Но с двумя остальными пунктами возникают сложности. Мужчина может "искать себя" лет до сорока. А отдельные экземпляры заняты этим всю жизнь. Со смыслом жизни - та же история. Мужчины всего мира ищут его уже несколько тысячелетий, и я пока не слышала, чтобы кто - нибудь нашел. Казалось бы, пора уже успокоиться и заняться чем - то более полезным - например, выращивать фиалки (для красоты) или герань (от моли). Но нет. Выращивать герань мужчина предоставляет женщине, а сам отходит в сторону и, как чеховский герой, рвет на себе волосы и вопит: "Боже!!! Мне тридцать пять лет!!! А чего я достигнул?!" Сцена эта обычно заканчивается весьма банально: мужчина, обласканный и успокоенный, идет смотреть футбол, а женщина - пить валерьянку. Но бывают и исключения. Муж одной моей знакомой оставил семью, престижную работу и уехал в Тибет подметать пол в хижине какого - то гуру. Хотя вполне мог остаться в Москве и мести собственный пол в собственной благоустроенной квартире. А там, глядишь, и понял бы, в чем смысл жизни. И, может быть, даже затеял...

РЕМОНТ.

Впрочем, мужчина и ремонт - понятия несовместимые. Я уверена, что, если бы не женщины, мужчины жили бы в квартирах до тех пор, пока с потолка не начала бы осыпаться штукатурка. Но даже тогда, среди развалин, мужчина нашел бы веские доводы против ненавистного занятия:
осень - такая унылая пора...
зима не самое подходящее время для ремонта;
ты хочешь, чтобы я, измученный весенним авитаминозом, клеил обои?
кто делает ремонт летом, в такую жару?

Вот тебе и все. Но мы - то знаем, что и в жару и в холод мужчина с удовольствием променяет ремонт на не менее энергозатратный...

СЕКС.

Представителями сильного пола правит тестостерон. И если нас больше волнует, как с нами обращаются, то мужчины весьма озабочены статистикой постельных успехов. Гусарская победа для мужчины - это настоящее торжество. В конце концов, совершенно обессиленный, он свалится, закроет глаза, и раздастся его оглушительный...

ХРАП.

Если мужчина не фантазирует, не ремонтирует автомобиль, не находится в поиске и не сравнивает вас со своей мамой, будьте уверены - он спит. Стоит только на минутку оставить его одного - он тут же отключается. Иногда мне кажется, что мужчины бодрствуют только потому, что им мешают женщины и чрезвычайные обстоятельства. И все - таки! Иногда мужчины бывают очень милы. Например, когда дарят нам...

ЦВЕТЫ.

Лично я не отказалась бы и от брильянтов - они по крайней мере не вянут. Не отказалась бы и от круизов, автомобилей, вилл, садов Семирамиды в конце концов. Но... цветы так цветы. Хотя и их мужчины могли бы дарить гораздо чаще. В любовных романах, например, героиням дарят цветы чуть ли не каждый день. Но мужчины любовных романов не читают. Они предпочитают совсем иное...

ЧТИВО.

Если в женских журналах всегда присутствует элемент психологии, то в мужских журналах всегда присутствует упругий женский бюст. Биржевые новости, фотографии Памелы Андерсон, фантастика, приключенческие романы и газета "Спорт - экспресс" интересуют мужчин гораздо больше, чем анализ межполовых отношений. Им лень вникать в сущность человеческого характера, поэтому они дружно считают, что женщины - загадочные неземные создания, которым нужен только...

ШТАМП.

Штамп - это всего лишь вид печати на деловой бумаге. Но любое упоминание о нем вызывает у мужчин дрожь и неконтролируемое чувство страха. Чтобы убедиться в этом, достаточно подойти к мужчине сзади и тихонько произнести: "Хочу штамп". Неважно, какой и куда. Да он и спрашивать не будет. Когда женщина произносит это слово, мужчина теряет дар речи. И это происходит с ним с тех самых пор, как у него начала расти...

ЩЕТИНА.

Щетина - один из самых заметных признаков мужественности, который принято ежедневно уничтожать. И хотя мужчины уверяют, что легче родить, чем всю жизнь бриться, женщины каким - то образом научились делать и то и другое. И третье. Мало того, что мы рожаем, бреем ноги, выжигаем волосы над верхней губой методом электролиза и наносим расплавленный воск на область бикини, так мы еще и целуемся по утрам со своими небритыми кавалерами. "А что такого?" - удивляются кавалеры. И в самом деле. Подумаешь, немножко кожу на лице содрали. Это даже забавно. Это такой мужской...

ЮМОР.

Хотя еще Козьма Прутков предупреждал: "Не шути с женщинами: эти шутки и глупы, и неприличны" - мужчины продолжают веселить нас изо всех сил. Их юмор - это фильм "Голый пистолет", армейские байки, сомнительные анекдоты и истории о женской логике. Обижаться не имеет смысла: мужчину изменить практически невозможно. Легче попытаться найти со своим спутником общий...

ЯЗЫК.

Мужчины разговаривают не так, как мы. В основном они используют глаголы, напрочь забывая о прилагательных. Они практически не могут говорить о чувствах, но лучше пересказывают события. Порой кажется, что мы с ними вообще говорим на разных языках. Но мы умудряемся изобретать для общения что - то вроде эсперанто и, когда очень хочется, можем понять друг друга. А это главное.

НОСКИ.

Предупреждаю сразу - носки он будет прятать. Ваша задача - обнаружить эти текстильно - чулочные изделия раньше, чем они дадут о себе, извиняюсь, знать. Ищите под креслом, под диваном и под кроватью. В особо трудных случаях отдирайте паркет.



гениально, я уважаю ту женщину , которая составила это.

Повесить, того кто написал, того кто запостил и того кто одобрил....

Фрост! Я это запомню! А у тя как с юмором вообще?

Ну не знаю.
Я нникогда не считал себя кобелём.
Я подмигиваю далеко не каждой смазливой девчушке.
У меня автомобиля, и я ненавижу автомобили.
Я не люблю смотреть футбол, и я не читаю "Спорт-Экспресс". Вместо этого я предпочитаю побелать километров 8...15.
У меня нет необходимости собираться тольпой просто потому, что у меня есть свободное время. Собственно, у меня такого нет. В моей жизни не было таких отношений, про которые можно было бы сказать - обжигающая любовь (хотя на самом деле, это всего лишь страсть).
И я не прячу носки под кроватью, потому что я приучен к порядку. Всё-таки 9 лет армии сказываются.
Я считаю среди женщин много глупых особей, но среди мужчин столько же.
Сам я не умный и не глупый. Не хороший и не плохой. Я просто есть.

И неужели 100%-й успех? Мне наоборот интересно с умной девушкой пообщаться, пустышки и дурочки быстро надоедают. Я что, такой особенный?

Фу мля! Как бальзам на душу. А то всякого уже тут надумаешь...

В соседней теме, про голубую луну, девушки мечтают о таким пид..сах, которые будут говорить именно так.

НиразуЪ. Или меня нельзя считать мужчиной, раз я не такой?
Какой-то глубый, надуманный стереотип.

Пока женщины пишут такое, мужчины с полным правом могут писать, что все бабы дуры. Конечно, намного интеллектуальнее выращивать герань и фиалки, да так и прожить жизнь тупым животным, чем к чему-то стремиться, что-то искать...

Ну конечно. Розовые журналы для малолетних дурочек с убогими статейкам на тему "как быть всю жизнь счастливой" и письмами читательниц "я забеременела, что мне делать" или "он бьёт меня кожаной плёткой, для начала подвесив за соски к потолку" - это ах...но психологично! А мужики такие дебилы, тока и думают, что гоянть лысого на сиськи, потные клиторы и п...ды в порножурналах. Ну конечно... Я не буду рассказывать про то множество интересных книг, что мы читаем - просто бесполезно. Умные люди сами поймут бредовость упоминания про тупость мужского чтива и "психологичность" женской жвачки в виде любовных романов и х...ни типа Марининой и т.д.

Теоретический спорт интересует даелко не всех. А абсолютрое большинство женщин читает любовные романы и мастурбационно-подробным описание постельных сцен, считая это "психологичным" и "анализом бежполовых отношений". Конечно-конечно, милые мои дурочки, я даже вас переубеждать не буду, если вы верите в такую х...ню.

Дырке, которая написала это гогно, явно не хватает интеллекта, или опытва общения с нормальными пацанами, которе умеют шутить.

Да эта статья самый настоящий стёб на женщинами, я думаю, что её написал мужик, но видимо использовал для этой цели женщин.
Хотя прикольные моменты присутствуют.
Про ремонт 100% правда, я даже засмеялся, я так раньше всё время воевал с матерью, пока всё таки я не проигрывал и приходилась делать этот долбаный ремон.

По поводу баб-дур и мужиков-дураков.
Вы правы. Так и есть. Большинство баб - дуры, большинство мужиков - дураки. Это факт.
Дальнейший спор не имеет смысла. (Потому что мы все к этим большинствам не относимся )

Адназначна.

На самом деле статья - собрание заблуждений женщин о мужчинах. Составлялась почти 100% мужиком. С целью постебаться. Да и вообще по большому счету сами, без цитат и прочего мусора на манер "прилагательных" больше трех строк в Интернете могут написать только мужчины. Отсканировать текст, распознать его и отправить из женщин вообще умеют единицы (сам я таких не встречал, мне о них рассказывали).
Фрида, вот ты постоянно споришь что ты типа умная, что ты все знаешьи умеешь. Скажи мне, почему из твоих постов нельзя сделать таких выводов. Как ты умудряешься писать так, что все твои "серьёзные" темы просто смешно читать?
Можешь сказать, что я дурак. С тобой, думаю, не согласится никто на форуме. Меня могут назвать кем угодно. Но не дураком. Или, быть может, я не прав?

ICEMan, ЖЖёшь! Истину гришь!

А вот не имею ничего против, если мужчины смотрят и любят футбол. Только вот мне постоянно попадаются те, которые его не любят . Но не только практически все мои парни не любили футбол, но и парни моих подруг тоже. Даже больше мой папа и тот не любит футбол. Помню как-то давно, еще наверное в классе 9, а то может и раньше, затащила папу в Москве на футбол. Больше я этого никогда не делала. Т.к. он весь матч зеленел от скуки, не знал как умоститься на сидении и радость от того, что матч закончилась была в сто крат больше, чем у болельщиков от забитого мяча.
Так что меня окружают одни нелюбители футбола. Это не справедливо!!!

Против газеты "Спорт-Экспресс" я тоже ничего не имею против. Сама с удовольствием почитаю. Так что придется покупать два экземпляра, а то вдруг не поделим.


Покажи то место, где я сказала, что я все знаю.
А если тебе смешно, смейся, банально, но смех продливает жизнь и образует кучу мимических морщин.
Так что считай действую тебе на благо. Будешь столетним гиперморщинистим старичком. Это мой злой замысел, если не понял.

Ну ты загнул! Если бы не замечальный сканер с прогой FineReader я бы вообще загнулась нафиг.
Я как раз таки не знаю ни одной девушки(у которой есть сканер) не умеющей отсканировать и распознать текст.

Повторюсь.
Отсканировать текст, распознать его и отправить из женщин вообще умеют единицы.
Видимо, тебе повезло с подругами. Или просто не у многих твоих подруг есть сканер

ААААААА! Мамочки!!! я что - не женщина???????

больше половины пунктов - явно не про меня...

Что со мной???

Вот это улыбнуло, да.


А некоторые устраивают перекур.
Проверено на личном опыте

Автору респект! Всё почти точно описано.
Если кто-то вдруг начнет возмущаться что мол "а вот у меня такой привычки нет", вспомните что люди все разные. Но подавляющее большинство из написанного - правда.

и тебя вылечат...

Может быть ты ещё девушка? Поэтому и не про тебя!

да я замужем давно. но все равно девушка, в том смысле что не мальчик. а темы под меня как-то вот и не подходят...

Что именно?

ну вот это точно не про меня. Как-то и ходить по горам мне удобно враскоряку и после хорошего секса я сплю как убитая, какие нафиг разговоры?

Слушай, а может ты мужик в юбке?

не, муж проверял, - женщина. Даже чересчур женщина. ПРосто к сексу и горам отношусь нормально...

Зачот!

продолжение про НАСТОЯЩИХ женщин, женских таких напрочь:


Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый
утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж
нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин на минутку? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы,
сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и
чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже целых полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со
дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.


(с)перто

Незнаю мож мну попадаются такие мужчины,но в последнее время я чёт не наблюдаю настоящих мужчин,все один к одному, или вымирает мужик на нашей зямле!?

Не, есть нормальные, но они либо убежденные холостяки, либо напрочь женатые.