Ваши мнения? Мне так некоторые очень даже ничегошными показались

ЮМОР на www.jewish.ru

Спорят два еврея :
- Черный - это цвет.
- Нет, черный - это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый - это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал ЦВЕТНОЙ телевизор!

http://anekdot.perekur.ru/evrei.shtml

Ссылки где можно посмеяться не только над евреями. :-)
http://voffka.com:8080
http://km.ru

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА HАПИСАHА В ОДЕССЕ

1. После загpузки Windows появляется надпись "Таки я загpузилась! " и в течение 15 минут игpает мелодия "Семь соpок", котоpую нельзя ни пpиостановить, ни отменить.

2. Пpи нажатии на клавишу "Стаpт" появляется сообщение "Hу, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поигpал... ".

3. Клавиатуpный дpайвеp автоматически пpеобpазовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".

4. Пpи откpытии нового документа по умолчанию ему пpисваивается название "Шоб ты был здоpов.doc".

5. Пpи подсоединению к Интеpнету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдpуг мама позвонит? "

6. Пpи откpытии любой папки или файла появляется пpедупpеждающее сообщение: "И оно тебе туда надо? "

7. Пpи инсталяции любой пpогpаммы появляется сообщение: "Hу и куда ты собиpаешься писать, поц? Ты купил новый хаpддpайв? "

8. Размеpы файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймеpа в панели встpоен счетчик потpебления электpоэнеpгии за вpемя pаботы компьютеpа.

9. Пpи вызове спpавочной системы всегда появляется инстpукция по пpиготовлению фаpшиpованной pыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: "Ой-вей, я устала... "

-Мойша Мойша а что это таки у тебя за часы такие кгасивые?
-Оооо, а это мне их папа перед смертью продал....

Идет проповедь в синагоге. Раввин распинается - все спят. Раввин го-ворит:
- До чего дошел разврат! Правоверные евреи уже ходят в бардаки!
Один из слушателей просыпается, бьет себя по лбу и говорит:
- О!
- Что "О"?
- Так вот где я оставил свои новые галоши!

Мойше с Абрашей чего-то там поругались и не разговаривали в
течение года. Накануне праздника Йом Кипур они решили
простить друг другу все обиды.
- И желаю тебе , - сказал Мойше, - всего того, что ты желаешь мне!
- Снова начинаешь... - сказал Абраша.

- Циперович, скажите, если вы такой умный, то почему вы такой бедный?
- Ну что вы, не такой уж я и умный...

Израиль. Начало января. На улице +20. Новогодний Утренник для "русских" детей.
Полный зал. На сцену выходит Дед Мороз.
"Здравствуйте, дети! Вы знаете, кто я?". В наступившей тишине раздается голосок
невесть как затесавшегося "местного" ребенка (далее перевод с иврита):
- Мама, кто это?
И ответ мамаши:
- Не знаю.. Может, Мессия?

Еврею нужно было починить дверь. Он послала сынишку к соседу за инструментом. Но сосед схитрил и заверил, что инструмента у него нет.
- Ну и скупердяй! - с негодованием воскликнул отец. - Ну тогда принеси из чулана наш.

Ой вей это таки попахивает антисемитизмом, или я не прав?

А вы что, еврей?

А почиму ви спгашиваете?

А что, уже и спrосить нельзя?

А таки зачем это делать вообще?

А что вы имеете пrотив?

А Вас это таки так интегесует?

А почему вы всё время отвечаете вопросом на вопрос?

А что в этом плохого?

А разве не евреи так поступают?

Если еврей говорит, что у него денег в обрез - это значит, что у него денег до
х@я.

Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!....

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих
документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания
которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки
молитвы, меняет дату на пятницу.

P.S. Хохма в том, что это не хохма.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
-А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
- Так это я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил.

Встретились как-то еврей, католик и мусульманин. Стали говорить о боге.
Католик:
-Вот как-то попал я в пустыню, иду, умираю от жажды. Помолился богу, и тут раз - вижу, оазис, пришел, напился воды покушал на славу и через полдня вышел к городу! Вот так меня господь спас!
Мусульманин:
-Лечу как-то на самолете, и тут бабах - отказывает один двигатель, потом второй! Самолет падает, все в панике! Я помолился аллаху - один двигатель восстановился, второй, самолет выровнялся, и мы долетели без проблем! Велик аллах!
Еврей:
-Ой вей, а я вот таки иду как-то в субботу по улице и вижу - таки кошелек лежит. А ведь сейчас шаббат, деньги тгогать нельзя. Так я богу помолился - у всех суббота, а у меня пятница.

Раввин собрал евреев и говорит:
-Эти гусские, они так нас пгезигают... Давайте мы сейчас сложимся, нальем большой котел водки и напьемся, как гусские (мол, мы тоже так умеем). Каждому завтра пгинести с собой бутылку водки и вылить в котел!
Один еврей думал-думал, не спал всю ночь, а наутро не выдержал, вылил водку в банку, а в бутылку воды налил...
Пришел в синагогу и вылил бутылку воды в котел, мол, в таком котле водки никто и не заметит, что там вода...
Под вечер раввин снова собрал всех, зачерпнул из котла...
- Да... Вот за это нас гусские и пгезигают!!!

Умер старый ортодоксальный еврей. И попал на страшный суд. Определил бог еврея в ад.
Поскучнел еврей, но делать нечего. Пошёл с проводником к лифту. Сели в лифт. Поехали вниз. Долго ли, коротко ли - неважно. Но вот лифт остановился, двери открылись и еврей увидел безумно голубое небо, зелёные поля. Воздух был свеж и чист. Еврей в недоумении повернулся к проводнику:
- Простите, это ад?
- Да-да, не сомневайтесь. Это ад!

Они пошли по зелёной траве под голубым небом и подошли к роскошному пятизвёздочному отелю. Около отеля в бассейне плескались такие красотки, что у еврея дух захватило. Он снова повернулся к проводнику:
- Таки это точно АД?
- Да-да, не сомневайтесь. Это действительно ад. Проходите в отель. Вы здесь теперь будете жить.

Они поднялись на лифте на самый верх и вошли в роскошный пентхауз. Проводник повернулся к еврею:
- Вот ваш номер. Располагайтесь. Питание у нас четырёхразовое. Можете спускаться в ресторан, можете заказывать в номер. Телевидение спутниковое, включает семь порноканалов. Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная книга. Телефон девочек по вызову на последней странице. Всего вам доброго.
Еврей:
- ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД?????
- Да-да, это ад. Не сомневайтесь...

Еврей остался один и решил пойти прогуляться. Он вышел из отеля и пошёл по лужайке. Он внимательно рассматривал окрестности, но всё было настолько великолепно...

Вдруг еврей увидел маленькую полуоткрытую дверку, из которой виднелись красные сполохи. Он подошел к дверке и заглянул внутрь. Внутри кипели котлы, а в них варились и кричали люди. Между котлами сновали черти, подбрасывая дрова.
Еврей подозвал чёрта и спросил:
- Простите, что тут у вас?
- Ад, - ответил чёрт.
- А у меня там что тогда?
- Тоже ад.
- Я не понимаю, а вот эти люди, - показал еврей на котлы.
- А, - махнул рукой чёрт, - это христиане. Им нравится ВОТ ТАК!

Судят капитана, судья спрашивает:
- Подсудимый, за что вы избили гражданина Бронштейна?
- Понимаете, Ваша Честь, я ехал в метро и вышеозначенный человек наступил мне на ногу и не собирался с нее сходить. Я решил потерпеть, прошло три минуты, я подумал, что простою еще две, и если он не сойдет с моей ноги, я приму адекватные меры. Вот почему я его и избил.
Капитану дают строгий выговор и снимают погоны

Далее в том же суде судят рядового:
- Иванов, за что вы избили в вагоне метро 6 евреев?
- Ну, эта... Еду я, значит, вижу стоит капитан и посматривает то на еврея, то на часы и как вдарит! Ну, я решил, что по всей стране началось...

Старый еврей пришел к нотариусу.
-Вы действительно нотариус?
-Да.
-И сколько лет практикуете?
-Двадцать почти.
-И лицензия у вас имеется?
-Вот, пожалуйста.
-И печать наверно?
-Да, а что вы хотели?
-А документики на гербовой бумаге заверить можете?
-Без проблем.
-И водяные знаки на этой бумаге будут?
-Будут.
-Так значит, можно завещание составить.
-Садитесь, вот бумага, ручка.
-Скажите, а "никому ничего" пишется слитно или раздельно?

Ндаааа , КРУТО !!!