Сидел вот и не знал куда эту тему определить.
Думал, думал и всё таки выбрал Литературу.
Ну пусть не совсем нормальный, но это ведь тоже вид творчества.
Хотя понятие "нормальности" тоже различается.
АхтунгЪ!
Лицам до 18 лет, кормящим и беременным женщинам, лицам
с заболеваниями центральной нервной системы, ботаникам,
профессорам-лингвистам, а так же имбицилам без чувства юмора
Читать КАТЕГОРИЧЕСКИ воспрещаецца
Читая данный топик Вы подтверждаете, что не являетесь ни одним из
вышеперечисленных людей и обязуетесь никоим образом не критиковать
и/или оскорблять авторов текстов, их идейные, религиозные и иные идеалы и цели.
Далее... Прошу не писать здесь ничего лишнего, не засорять тему.
Выкладывайте сюда ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СМЕШНОЙ И ИНТЕРЕСНЫЙ креатифф.
Иначе тему читать будет неинтересно.
Вроде всё сказал.
Устраивайтесь поудобнее. Приятного просмотра.

Автор: Пункт
Название: Эпизоды с писюном
Дата: 25-08-2003

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или х*йвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. х*й там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нах*й проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах*й.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нах*й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х*й". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и х*й ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нах*й. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл поср*ть и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу п*здануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого х*йпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не сп*зднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нах*й. А Розелле хоть бы х*й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно х*й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нах*й с ума. То исть она и так была прип*зднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што п*здят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую х*йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Автор: Ебнутый_Дэксус ака Mad Dexus.
Название: "Mad Dexus VS Дурка"
Дата: 03,12,2004 км ат канца Хрестова.

Хуяторская Студия "Mad Dexus в НИИ МВС" придставляит далгажданный криатифф:
"Mad Dexus VS Дурка"

Рассказываю специально общепринятым языком, для удобочитаемости всеми.

Предисловие нах.

Недавно тетка-технолог притарабанила ко мне свою кошку. Типа ей на недельку надо в командировку, а кошка загнется нах*й одна. Добрый Дексус согласился, хуле там, поживет кошара недельку, к тому же со слов тетки она типа умная и воспитанная. К ЧЕРНОЙ кошке прилагался целый обоз жратва, плюс дохуя пива и сигарет для меня. Плюс конверт денег на всякий случай. И этот "случай" вскоре настал...

День РАЗ.
Оставив Дурку (вообще то Муркой звать, то так больше катит) и навалив ей хавки в блоке, поперся наверх работать. Вечером спустился в блок – тишина, не тронутые миски со жратвой и говно в унитазе. Не сп*здела тетка о воспитанности кошары. Повтыкав в книжку лег спать. В два часа носи чуткий блять слух боевого офицера уловил грохот вражеской кононады на уровне ближайших полок. тихо выругавшись во все горло матом, попросил ебаную кошару пойти нах*й спать. Запустив в район дестроя подушкой и накрыв голову одеялом, я допустил страшную стратегическую ошибку бля. С полки прилетела тяжелая авиационная бомба типа "Кактус". От такого п*здеца я перекувыркнулся, причем неудачно... приземлившись на тот же галимый кактус... яйцами блять. Проорав что-то немыслимое, я включив свет, вынув колючки из яиц и набрав пива сел дописывать криатив про Маугли. Дурка осталась запертой в коридоре, но разъебону не прекращала нихуя. По корридору летали ее миски и мои ботинки, так же применялась тактика катания на дверцах холодильника и изнахрачивания туалетной бумаги .Ловить скотиняку было бесполезно, ибо та резво ныкалась за шкаф либо под траходром. Спать не получилось, и утром, убрав бардак нах, пьяный и злой поперся на верх работать.

День ДВА.
Вечером спустился в блок. Снова все тихо и мирно. Дурка дрыхнет на модеме (он для левого выхода в инет) на системнике нах. Решил попробовать отомстить дряни, ибо зумер USR просто охуительный. Со злобной ухмылкой ткнул "вызов" и, кошатина подлетев на пару петров и пробуксовав когтями по стене ебнулась в кучу пустых банок из под пива нах. На это взъерошенное дыбом и с вылезшими зырками чучело без ржачки смотреть было нихуя не возможно. Долго ржал, довольный местью.
Поп*здил в коморку паять очередной мобильник. Тварюга просочилась следом. Пока паял светодиоды, эта зараза начала насаться и задирать углы половиков, через один из который я вскоре наебнулся, перекинув к ебеням ведро со всякими дохлыми радиоэлементами. Выматерившись и решив охладить Дурку, выгреб пиво из одного отдела холодильника и поп*здил ловить Черного Плаща. Изобразив прыжок гепарда и п*зданувшись еблом об клавиатуру поймал скотиняку и, не обнаружив на ней никаких выключателей и регуляторов сунул в холодильник. Допаял мобильник. В холодильнике тишина. Открыл. Черная торбеда метанулась оттуда как блять молния и снося все на своем пути заметалась нах по блоку, явно в поисках места по теплее. И ведь, благодаря каким то встроеным термодатчикам нашла блять... на паяльной станции. Запрыгивая на верстак, это уебище приземлилось сракой прямо на паяльный пинцет. Дальше – п*здец. Черное торнадо с завыванием пронеслось по блоку сметая на своем пути все, что еще не было разъебано нах*й, на финише перекинув к ебеням многострадальное ведро с дохлыми радиоэлементами. Черный Плащь залез под траходром и затих сука. Довольный как танкетка после взрыва, я завалился спать (кактусы еще вчера выкинул нах). В 6 утра зараза снова начала блять заворачивать половики и кататься на моих тапках по коридору. Блять... С добрым утром, страна.

День ТРИ.
Утром прибил половики к полу нах. Мониторы, и вообще все, что мог прип*здячил на скобы шурупами к полкам и столам. Ушел работать злой. Пообщался с Ромкой-технологом, решили накурить монстра. Вечером, спустившись в блок заметил, что скотиня начала не только ср*ть, но и жрать. Приспосабливается быдло. Сел писать криатив. Началось буйство. С удовольствием поржал, когда Черный Плащ при попытке блять задрать половик, зацепившись когтищами за него перекувыркнулся через голову и ебанулся с грохотом костьми об пол (прибил не зря!). Нихуя не понимая, свалило в коридор кататься на тапках. Прип*здил пьяный метролог, принес чукотской травы. Поймали Черного Плаща, накурили. Охуев, сузив глазища и переваливаясь но неопределенным синусоидальным траекториям Дурка залезла под траходром и затихла. На радостях сели хуярить пиво. Но не долго радовались, ибо дестрой начался почти через пол часа. Херосима и Нагасаки берут за обе щеки, а терминаторы нервно курят по углам блять. Попытались запереть уебище в сортире, но у нее обнаружилась зашитая в BIOS, ибо Дурка, повесившись на ручку двери открыла ее нах. Всю ночь пили пиво, кидаясь в движущуюся по неопределяемым траекториям кошатину пустыми банками от пива. В ходе боевых действий вспомнил, что кошаки прутся по валерьянке. Они потом даже не перемещаются нихуя, если много выжрут. Надо бы попробовать.

День ЧЕТЫРЕ
Утром нихера убирать не стал, ибо нех*й, Черный Плащ все равно все разъебет устроив Бурю в Пустыне нах. Аптеки были либо закрыты, либо настойку скупили нах братья по несчастью. Вечером снова напугал Дурку модемом, и упав в банки (предусмотрительно досыпанные туда утром) метанулась торпедой нах, врезавшись в болт траходрома (в блоке тесновато). Долго ржал. Теперь, переквалифицировавшись в тарзана, уебище открыло холодильник и разгром устроила там ужасный нах. Матерился шо п*здец. На шум прибежал Олег из соседнего блока, попал под налет Дурки, перевернулся, полежал, повтыкал, просек мазу и принес валерьянки. На пробу открыли бутылек, через 10 секунд из под траходрома появилась Дурка с жадными шо п*здец буркалами. Налили в миску – вылакала. Вставило, причем не хило. Морда никакая, перемещается по комнатам в тупняке, причем передние лапы еще ничего, а вот задница заваливается то влево, то вправо нах. Потом явно приспичило, и инстинкт самосохранения нах (явно, чтобы избежать жестких п*здюлей) потащил ее в сортир. В процессе дефекации Дурка не удержалась и ебнулась в унитаз, в собственное говно. Там и заснула. Долго ржали и пили пиво. В эту ночь охуенно спал. Но утром скотину пришлось стирать, да еще ее на хавку пробило. Навалил ей пол миски Вискаса – пусть жрет. Еще просит – жри сука. Пошел работать.

День ПЯТЬ.
Днем спускался вниз, кормить сволочь. Накрошил в миску 2 колеса димидрола – пусть проспится нах. Вечером пили много пива. Спустился вниз, обнаружил Дурку в глубоком раздумье. Она стояла над унитазом в луже собственных ссак и внимательно втыкала в его глубины. Не стал отвлекать, пошел писать криатив. Через 2 часа обнаружил ее блять в том же состоянии, решил проверить функциональность кошары и дернул ее за хвост. Дурку снесло в панике, и с дикими воплями Черный Плащ начал метаться по блоку. Пока я ссал, Плаща явно настигла матрица и имела, поскольку на виртуале она от кого то отбивалась (наверное от ебучих агентов), металась по блоку разнося и царапая все на своем пути. Всем своим видом Дурка напоминала гиену из мультика "Король Лев" бля. Лег спать. Всю ночь по мне насалось стадо бешеных слонов втыкаясь во все вокруг. Не ебнулось лишь то, что было прикручено и прибито нах. К утру Дурку отпустило, начало просить жрать, вот тут и обнаружились непорядки в ее воспитании нах, ненавижу, когда лезут в миску во время накладывания жратвы. Вечером займусь перевоспитанием блять.

День ШЕСТЬ.
Зашел днем в архив, взял устав. Надыбал деревянную ложку бля. Купил валерьянки.
Первым делом влил скотиняке чуток, чтобы слегка вставило и на хавчик пробило (их от валерьянки на пожрать тянет шо п*здец) и сел пить пиво. Через 5 минут поймал тело, посадил перед собой и начал читать ей основные положения и строевую подготовку из устава. Прочитал 3 раза нах. Попросило жрать. При попытке влезть в банку Дурка огребала деревянной ложкой по лбу и команду "Смирнанах!". Раза с 10-15 подействовало. Отдал команду "Вольнабля!" – нихуя, повторив команду дал пинка – пошло к миске. Оглядывается, пришлось потренироваться еще в команде "Жратьебанарот!". Заебись! Видать чтение устава, ложка и правильные команды блять создали какой то охуительный резонанс в синапсах Дурки. Воодушевленный таким ниибаца мега-успехом в воспитательной работе налил ей дохуя валерьянки. Заполнил бортовой журнал, кошка ужа налакалась и засунув голову в тапок мирно дрыхла нах. Через время начала снова просить жрать, но на ногах не держалась нихуя, хотя команды все таки выполнять пыталась. Он доброты душевной решил устроить ей праздник и насыпал целую банку тушенки и пошел паять. Через пару минут послышался хлопок входной двери, грохот костей нах падающего тела и еблобанский истерический смех. Мне стало интересно, я радостно перднУл и побежал позырить, что ж там за хуета. У входа в позе засохшего лотоса валялся Игороек и ржал не переставая, тыча пальцами тыча в непонятных направлениях. Я глянул на Дурку и упал на месте с таким же ржачем бля. Короче это чудо блять, опираясь тока на передние лапы, раскорячив задние и упав на п*зду, уперлось мордой в тушенку и во сне лизало языком по воздуху. Картина репина "Алкашня в салате", передача "Сам Себе режиссер дрочит до отрыва хуя! Этп*здец. Надо сменить тактику накачки Дурки, а то так и со смеху помереть не долго.

День СЕМЬ.
Утром постирал Дурку, так как опять нассала под себя, помыл пол и поп*здил работать. Вечером на кухне попалась под ногу Дуркина миска. Не порядок в боевой части нах! В течение 6 часов разучивали 2 новых команды. По команде "Мискубля!" кошка выгоняет миску из угла, а по команде "МискуНах!" загоняет обратно! Заебись, я счастлив! Накормил и напоил в процессе так, что передвигалось тело уже с трудом. Жизнь налаживается. Кошка отъелась и вечно пьяная. Сплю нормально.

День ВОСЕМЬ.
Приехала тетка за кошкой. Спрашивала, как тут ее кошечка. Сказал, что стала совсем как Боец Невидимого Фронта и решил продемонстрировать новые уставные навыки Дурки.
- Дурка! Мискубля! – выкатывает миску.
- Смирнанах! – сидит не шевелясь. Накладываю жратвы.
- Вольнабля! – подходит к миске.
- Жратьебанарот! – начинает жрать свой ужин.
Хозяйка сидит за столом и раззявив ебло смотрит на уставную кормежку. Я так и не понял, с чего она охуевала, но охуеваля аж п*здец. Впала в беспамятство, пялясь на боевую толстую и распушившуюся кошару.
- МискуНах! – и Дурка укатила миску в угол. После чего тетка впала в жуткий истерический ржачь. Ржали вместе. Долго. Тетка довольная долго пыталась выведать у меня секреты правильной строевой подготовки бойцов, но я решил, что ей этого нихуя не надо знать, а то инфаркт хватит бля. И тут шняга начала просить валерьянки. Оппппаааа. Быстренька спровадил тетку вместе с ее кошкой наркоманкой, а то х*й знает.

Саситесь ф гланды.
Ваш Mad Dexus aka Ебнутый_Дэксус.

Э-э-э... Креативы старинные, но весёлы. Хорошо, что ты в начале предупредил, что здесь полнейший ахтунг, а то кто-нибудь из модеров удалил бы эту тему нахрен. У нас ведь без мата. Но я считаю, что иногда отклонения от правил необходимы. Мы позволили себе писать матом пока что в одной теме - про Тащея, ибо там без него не обойтись. (Ну, я не упоминаю "Закрытый форум", там полнейший беспредел по этому поводу, но на то он и Закрытый). В следующий раз, правда, посоветуйся с начальством, прежде чем открывать такие темы. Но, думаю, после твоих предупреждений дети сюда не полезут, так что продолжу тему моим любимым креативом про Бритни Спирс от подонков:

"Здарова, дарагой падонок. Сейчас я вылью на твою голову заказной креатиф, что со мной ваще-то бывает ретка. Кароче. Приходит ко мне чувак, типа манагер по регионам, сидюки продаёт, кассеты, аудионасители вопщем. И гаварит: слышь чо, тут мы обосрались невзъебенно, заказали у BMG (это фирма звукозаписи такая), 100 тысяч компашек, и чё-то они продаюцца х*йово. Ты у нас там журналист типа, с СМИ разными кантачишь, папробуй прамошн них*йовый устроить, чтобы этот диск у нас из рук вырывали, ещё траву дарили и минет делали ниибацца. А мы за это тебе бухла дадим, шышек, для поллержания творческого процесса. А чё за альбом - спросил я. А, Бритни Спирз чё- то захуярила. Я как стоял, так и обосрался, и за такую х*йню потребовал аванс, каковой мне и был предоставлен в размере коропка плана. Hих*йовый планец, кстати. Приходует мягка, мысли умные лезут. Заебатый планец вопщем. Ладна, пайду дуну, и прадолжу писать.
Ага, на чём я остановился:.. А, есть чикса такая, Бритни Спирз завут. Типа она паёт, но по моему, такой рабочий рот не для пения использовать надо. Hих*йовый у неё рот, наверно заебись минет строчит. Блять, интересно, как она любит, с праглотом или чтобы канчина па лицу патекла??? Точна, если она целка, как гаварит, сначит сасёт. С такими сиськами и с мущинами не общацца интимно, гыгыгы:: низзя так. Hе, об альбоме писать надо. Итак, очередное шедевральное творение величайшего голоса современности - Бритни Спирс, называется просто - Бритни. Видимо великая исполнительница не стала утруждать себя сочинением названия альбома, она итак выложилась на 200 процентов во время его записи, и взяла для названия своё чудесное имя. Альбом содержит 12 песен:. эээ:.песинь:.. эээ:писень:писек?? А интиресно, бреет ли сваю письку эта сцука??? Hаверное смачная у неё пёздынь, в такую и засадить приятственно. Блять, не может быть, чтобы она не ибалась ни с кем ещё. но веть во всех интервью, песдит, что целка ана. Правда был кент, каторый гаварил, что ей не 17, а 26, и ибёцца она как лошать, и сиськи у неё силиконовые. А мне пох*й, что силиконовые, всё равно бы между ними хуем подвигать в кайф. Блять, как бы ей вдуть??? Письмо что ли написать??? Я же инглиша не знаю, ладно, по х*й, попробую..
Dear Britney. I am eto, blyat, kak eto po english'y: I am your biggest fan, and i want to fuck you:.эээээ:..mezhdy sisek:. I have a big cock, and I want to dostavit tebe :. pleasure tipa. А ладно, ни хуя не выходит, рецензию, рецензию писать надо, а не х*йнёй маяцца.
В этом альбоме Бритни использует свои лучшие достижения в области мелодики, аранжировки и текстов, все треки альбома удачно записаны. Чувствуется талантливая работа звукооператора и музыкантов. Интересно, ебли они её или нет??? Hет, бляяяя, охуенно ногами она спину наверное обхватывает, а если раком встанет, там наверное жопа форму такого пухленького сердечка принимает, в серединку каторого х*й так и просицца. Блять, отвлёкся апять, ладно продолжим.. В текстовом отношении композиции повествуют о судьбе простой американской девушки в современном мире, о её чаяньях, стремлениях, переживаниях. О непростых отношениях с противоположным полом, о высоких чувствах, которые девушка испытывает к отдельным его представителям. В шедевре под названием What it's like to be me, певица повествует о нелёгкой судьбе звезды шоу бизнеса, о непрерывной работе над собой: имиджем, вокалом, о том, что работа занимает всё её время так, что личная жизнь отходит на второй план (ага, вот пачему ни ибёцца она). Она обращается ко всем своим почитателям, говоря им, что для каждого найдётся место в её сердце (а в пёсде???). в песнях "let me be", "I'm slave for you", Бритни рассказывает, что испытывает нежная, немного застенчивая девушка, когда её накрывает великое и могучее чувство любви. (блять, ибацца она когда нибуть хочет???) Она поёт как она умеет любить: любить:.. про то как ибёцца, не паёт, что хуёва. Бля, Бритни бросай ты своё пение ёбнутое, езжай к нам в Hовосиб, и соси у мужиков за бабки, куда полезнее будет. Я к тебе первый на минет записался, если вчо.
Ага, рецензия. В одной песне Бритни сравнивает себя с Cinderella (это по ихнему Золушка, или красная шапочка, что однох*йственно по-моему), и поёт о том, как она рада, что она после долгого одиночества, слёз и мечтаний, обрела своего прекрасного принца. Возможно это намёк на Джастина Тимберлейка, вокалиста группы N'Sync - ныненешнего бойфренда исполнительницы. Блять, какой он принц, пидар он нах*й. Вся эта группа пидары, а то что типа у них любовь - это коммерческий ход, ведь она целка ещё (как сама говорит), а я бы как её встретил, тут же оттарабанил, видит-не видит кто, пох*й. Hу если не пидар, то уебан редкостный, гыгыгы.
Творчеству великой певицы современности посвящено большое число веб-страниц официальный сайт - www.britneyspears.com кроме того, большое число аудио, видео и фотоматериала можно увидеть на следующих страницах: www.britney-spears-portal.com , www.001pic.com/BritneySpears , welcome.to/bs_homepage. А, хуетень всё, зайдите в любой поисковик, наберите "Britney spears fucks", куда путёвее сцылки найдёте. Hет, блять, такое рабочее тело, а она им не пользуецца. Поёт хуёва, музыка кал, лучше бы в порнухе снималась. Чейси Лейн и Дженна Джеймсон перед ней соски колхозные. А сиськи у неё уууууууу, блять, укусить так и хочецца, и хуем падвигать меж ними:. А в жопу эту рецензию, я пайду падрачу лучше."

Тоже один из моих любимых текстов. Автор, к сожалению, неизвестен.


Воистину, Крут и наворочен НОВЫЙ РУССКИЙ БАЗАР! Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного).

Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах.

Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.

Вы Ибу - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдебель. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу малоизучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".

Нувсёбля - достаточно универсальный термин. В обычном смысле -констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора,подписание или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время
планерки и объявление о банкротстве фирмы с немедленным увольнением сотрудников без выходного пособия.

Шозахер - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.

Net бабланах - этимология слова ясно указывает на происхождение термина в среде топ-менеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость
подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".

Гдебаблобля!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?

Завтранах - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.

Урродыбл? - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.

Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.

Ниссыблин - "Уважаемый главбух, этот платеж в $300.000 на офф-шор согласован с акционерами".

Нибздо - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента. ...
Атынах тутсидиш - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2. Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перегруженность их работой.

Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь ввиду, что смысловая нагрузка одних и
тех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, которую несет данный термин при употреблении подчиненными:

Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вапще).

Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание: целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).

Авотх*й - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Бедная, бедная Мурка! Ей надо эту неделю строевой подготовки засчитать, как за год службы и уволить её со службы по состоянию здоровья. Надеюсь, что в домашней обстановке под крылышком любящей хозяйки она пройдет реабилитацию и вернется к нормальной кошачей жизни. Ну и не буду лукавить, представляя некоторый картины, все-таки смеялась.

Нипонял а зачем ваще давать здесь креатиф давайти ваще линк на рисурс удава и оплный фпирет для падонкаф и фсех хто жылает приапщится

Знаешь, я сейчас этот ресурс перекапываю и нахожу мало интересного и действительно смешного. Что бы было действительно смешно. Что бы плакалЬ от смеха. Эт искать надо. А если линк кинуть - что получицца? Ну зайдет человек, посмотрит... Нарвётся на какой-нибуть брет, плюнет и больше туда ни разу не зайдёт. Вот так вот... Тем более не одним Удаффом, как говорицца...

Ага. Там очень много фуфла, кстати, так что лучше читать здесь отборные криативы.

Терпимость (беседа Ваще и Удава) :: 30-04-2001

Ваще: Блядь. Удафф, ну нет нихуя у людей терпения нынче. Или желания терпеть. Даже больше! Cоздаётся впечатление, что у всех стремительно развивается желание что-нибудь заср*ть. Нихуя наш народ ни понимает ни концепцию кнута, ни концепцию пряника. Все пагаловна поклоняюца канцепции гавнометания. Такое ощюсчение, что весь народ ходит по земле, запустив руку в лукошко с фекалиями, и нервно зыркает по старанам в поисках падхадящей или хоть какой-нибудь цели, увлечённо разминая очередную какашку. Вот пачиму, как ты думаешь?

Удав: Это праисходит оттово, что нам всем ах*йенно нравицца, когда другим людям плохо. Когда другим х*йово, тогда мне хорошо – вот аснавной принцып майей жызни и он меня ищо ни разу не падвадил. Что может быть прийатнее, чем например подойти к слепому и спросить: «А вы не скажете, каторый час?». Как правило, слепой атвечает сквось зубы, но стараясь аставацца в рамках приличия: «Молодой чиловек, вы не ахуели, я же слепой впезду и паэтому часоф у меня нет». Тогда ты делаеш вид, что пездец как удивлён и говориш ему: «А я всегда щитал, что слепыйе время по солнцу апределяйут». В этом месте незрячий гражданин начинает арать и махацца направо-налево свайей белой тросточкой, старайась угодить в вас, а вы тем временем патихоньку съябываете, по ходу абъасняя акружайущим: «Нажрался а типерь арёт, сволочь, хоть бы милицыйу кто-нибуть вызвал бы». И фсе, атличнойе настроение на весь день тебе абеспечено.

Ваще: Мне кажеться вся х*йня от голода. Я када галодный, я звирею. Ниразу ещё сытый не дрался. Ну разве что по пьяни с галодными казлами. Жизнь приобретает лучший аттенок када пакушаешь. Уже и агрызаться на галимые наезды не хочится, и вместо злого ответа в голову хитрый подьёб лезет. Сытый человек пасмеётся хитраму подьёбу, а галодный свирипеет, и бля напрягается весь до краснохарести и зубы скалит и ручки в кулачки сжимает-расжимает -- ну куда такая х*йня гадица. Нервные клетки патамушта не васстанавливаюца. Да и язва желутка развица можыт.

Удав: Полностью тибя паддержывайу. Я блять когда галодный, станавлюсь лигко ранимым чиловеком, и ат этово страдайут акружайущие. Помню, прихажу дамой с работы, традицыонно голодный и патаму весь пездец на нерве. А жина не нашла ничиво умнее, чем спросить: «Ты есть будешь?». От таково вопроса мойо и бес тово замутненное сазнанийе сыграло со мной злуйу шутку – первые минуты три я даже гаварить не мог от злости, тока руками размахивал. А потом функцыйа речи васстанавилась и йа упадобился Ниагарскому вадпаду. Жену от немедленной расправы спасло тока то, что она бес прамидления умчалась нарывать на стол. Типерь, когда я прихожу с работы, жина уводит сына в другуйу комнату и пока я не паем, стараецца со мной даже не заговаривать. Как гаварицца – говори мало, делай быстро.

Ваще: А ещё мне кажется что действует аксиома аккамулирования х*йни. Точно тебе гаварю. х*йня имеет спасобность акамулироваца в изолированных системах. х*йня размножаеца. А всё патаму, што испортить настроение проще чем исправить. Мне хто-то настроение испортил, я его испоганю исчё десятку чилавек, они его испортят сотне и т.д. Када палезных сдабривающих стимулов нет -- например вкусно пажрать или классно поибаться, х*йня разрастаеца до исполинских размеров и паглощает всю страну. А када народ маринуется в этой булкающей х*йне десятилетиями, х*йня начинает впитываться в организмы и передаваца па наслецтву.

Удав: О наслетственности ты мне лучче не говори. Майа наслетственность, как гаварицца, миня бережот. Па мужской линии у меня все в роду хранические алкаголики, а па женцкой – канкретно йобнутые на голову. И все вакруг гаварят, што я пошол весь в сваих ротственничкоф. И паэтому я аккумулируйу всю нашу семейнуйу х*йню в свайом йобнутом сазнании. Пачиму у меня зубнайа щотка уже 4 года как новайа, а трусы наабарот, пахожи на рыбаловнуйу сетку? Пачиму у меня никагда не палучалось вытереть жопу чиста? Как гаварицца - пазваните радителям и спрасите бля!

Ваще: Вон даже падонки между сабой сруца. А пачиму сруца? Если чиё-то мнение мине не нравица, зачем жы мне в него гавном кидать? Смысл в чём? Его мнение не паминяеца, а мнение па поводу меня явна испортица. Малчание -- золото, бля, а не п*здёж галимый, народ веть зря пасловиц не придумывает. Глупец тот, хто думает, что абасрав другого в глазах акружающих заметно паднялся. Нихуя ты не паднялся, а до уравня бабы базарной апустился. Скока раз гаварил я прастую истину, вступая в сварливую дискуссию с долбоёбом ты ставишь себя на его уровень. Или неужта ожидаешь что далбоёб вдруг умным станет, и скажит: "Вы знаете, уважаемый, я совершенно был не прав, но в тот момент как вы назвали меня п*здаболом ко мне пришёл вдруг момент истины и озаренье, за что безмерно благодарен вам я, и должником мне вашим быть до гроба жизни". А нихуя! Не бывает такога. Или я, Удав, не прав?

Удав: х*й йего знает. Йа кароче в споре старайусь итти до самово конца - как настайащий баец. Когда все более - менее логичныйе аргументы канчайуцца, я не калеблясь перехожу к личным аскарблениям и угрозам физической расправы. Вериш - нет, ищо не видя сваиво аппанента, йа гатоф его парвать как грелку, переехать блять на танке, потом включить паниженную передачу и апять переехать. Но что меня блять канкретно раздражает - это понты в сети. Йобтваюмать, сидит где-нить в каком-нить п*здодрищенске чмо, гном блять, децел, задохлик, ботаник, пидар галимый, пользуецца ссука, што ево не дастать и п*здит в гесте: "Типа да я, да тебя, может атпижжу, может нет". Ну бля, ну это же пидарастия чистой воды! Ты ссука приди ко мне, я тебе башку осколком стекла пабрейу, а потом атпижжу обрезком трубы, а потом на башке вырежу ножом свастику, а потом ты мне будешь рассказывать, как ты меня не будешь п*здить или наоборот - будешь. Кароче, все патп*здышы ситевые, каторые тока в гестах хуями трясут - пидарасы, это точно бля.

Ваще: И ещё. У меня у самого канкретный опыт гавнамётцтва за плечами. Я бля Сергей Бубка в мире гамномётов. Я метал гавно сбедра, ис-под ноги, неглядя, как Лимонадный Джо. Я метал с улыбкой или со злобой, в зависимости от настроения. И что я заметил? Любить миня кто-та больши стал? Да нихуя. Ненавидить -- эта запроста. Баяца. Может. Но баяца так, как ты баишься вступить в гавно идя по тёмному засраному сабаками какому-нибудь маленькому масковскаму парку. Так каму жи нах*й такое отнашение нужно? А никаму. И только асазнавшы всю беспалезность и атрицательные паследствия проффесионального гавномёцтва я научился сдерживать себя в каждом практичиски жилании захуячить каму-нибудь в ебло какашкой. Глядишь и люди патянулись. И спать спокойней стал. И жисть прекрасней кажица.

Удав: У тебя выдершка - пездец какайа. А я скока себя не угаваривайу - х*й што палучайецца. Вернее, гамно какойе-то пастайанно палучаецца, аткравенно говоря. Пастайанно пападайу ногами в жыр. Помню, сняли мы на лето "домик в деревне" - дом в курортной зоне. Машыны у меня тагда ищо не было, ездил на электричке. А жина с рибёнком все лето там жыла. Ну вот, приежжаю кароче как-то, устал как чорт, парю на крыльях любви к дому в надежде пажрать, памыцца, паср*ть и паспать. Падхажу к двери - опа бля! Сурприз нах - закрыто, как ворота Измаила. Ебать, думаю, где же маи домочаццы? В невесёлых мыслях пролетело часа палтара, я уже был готоф ехать назат в город, как вдруг приходят жина с сыном. На лагичный выпрос - типа ГДЕ! БЛЯТЬ! ТЫ! БЫЛА! мне было сказано типа - рибёнка на аттракцыонах катала. Маи нервы не выдержали падобного нахальства и я метнул в окно сумку, в каторой было: шампуры, вино, мясо в кастрюльке, какие-то вещи, фрукты и т.д. Кароче, выбил акно вместе с рамой. Ебать - зато сразу успокоился. А ахуевшим саседям патом рассказывал, что просто сумка из рук вырвалась. Но они памойму не павелись на эту х*йню. Вот так бля - никагда не знаешь, когда тебя пакинет разум. Хотя может это и заебись

Ваще: И вот мне кто-та нидавно сказал. Ты мол не выносишь критику. Ты вседа прав и всегда самый замечательный. А я ведь нихуя так не считаю. Я магу беспезды быть уверен, что я спорол х*йню, и гатов каяца, но если мне это папытаюца обьяснить при помасчи дишовых пантов, канешна я не саглашусь. Патамушта критика, так жи как и диалог должна быть конструктивной. А фраза "ты п*здабол" и подобные -- канструктивными пачемута не кажутся. И папулярный аргумент "либо вы признаете что я прав, либа я вам бошки поотрываю", тоже никакой юридической силы не несёт. Хатя канешна просче вскачить и закричать "да вы все дураки", чем напрягать бошку и попытаца обьяснить хотябы себе самому пачему же мы все дураки. Гавно в винтилятор кидать очень проста. Асобенна лапаткой.

Удав: Бля, вот што я апсалютно не переношу - так это криику. Стаю, слушаю, улыбаюсь, киваю галавой, а сам думаю - пездец тебе бля, пидарас, ищо слово и придушу нах. А вапще ты праф - критика критике рознь. Асобенно, когда критикуешь сам. И в связи с этим вот што я вам пасаветуйу - п*здите критикоф! Нет, сначала немного паслушайте, пакивайте головой, а потом - резко в ебало! И нагами в живот, нагами! Вот тогда о вас пайдет слава, как о челавеке, который не баицца критики. Заебца.

Бесцеду вели Ваще и Удав.

Када 1-й рас читал смиялса. Кто будит читать в первый рас м.б. тож посмиетса. Хотя м.б. надо была в автомобильную тему определить?

Классификация водителей и стилей вождения
--------------------------------------------------------
1. Чиста Пацан.
Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка,
бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..
Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной
бритой башне...
Приемы при езде - визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое
шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском
получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и
венок....
Спи спокойно, внук Шумах"ра....
2.Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродком или папаха.
Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая
копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Как ездит: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток
шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под
горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая
окружающим. На пол-дороге до москвы двигатель взрывается, бананы весело
катятся по дороге...
3.Солдат

Рожа - лысая и веселая.
Тачка - грязный дымящий камаз.
Как ездит: Хреначить столько, сколько можно выжать из камаза... В зеркала
не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать
разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова
сослуживцев... Догонят?

3. Дачник.
Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.
Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и
вилы. На крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых
помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада,
топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.
Как ездит: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же
е"""ном, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год на
зад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и
вьехать в такого же е"""на. От удара проснуться, грустно посмотреть на
кучу железа, погрузить все гавно в прицеп поверх навоза и тащиться дальше
пешком толкая прицеп перед собой.
4.Пьяный дачник.
Рожа - пьяная.
Тачка - гнилая волга.
Приемы при езде - ночью, отьехав от магазина 24h, где только что купил
пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную
сплошную, и получить в бочину камазом едущим 120.
5.Газелист.
Тачка - газель. Кузов (всезда пустой)
Рожа - молодой похмельный кретин.
Как: Ехать 80 в левом ряду рядом с камазом. На свет, гудки не реагировать.
Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь
расплачиваться с его хозяином.
6.Бомбила.
Тачка - Просто Таз 2106.
Рожа - немолодая, усатая и тупая.
Ехать по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть
перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу
джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа. 7.Беременный таракан.
Тачка - маршрутка.
Рожа - жадная и наглая.
Проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленым Уралом.

8.Гоночный бизнисмен.
Тачка - MB e500 Brabus
Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.
Как: Нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и
остаться, удивляя астрономов....
9.Блаандинкаа..
Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...
Тачка - свежеотсосанная BMW Z3 - кабриолет.
Как: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь
поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москва-реки...
10.Бапка
Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728
Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на
самом деле вокруг происходит...?
Как: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес
короткую дорогу до родной деревни...
11.Недобизнесмен.
Тачка - Ока без глушителя, но с на литье, с кенгурятником и наклейками
"вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Ни абижай малиньких"
Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул
передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...
Как: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт
обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....
12.Дед
Тачка - вылизаная языком копейка.
Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.
Как: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть,
закрыть гараж, идти домой спать.
13.СтритРейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками
зубила.
Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от МоМо...
Как - обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские,
ощасливив всех окресных гаишников; словить клина не доехав километра до
ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой
паставили, сцуки."
14.ГАЙ(майор)
Тачка - битый в жопу и ободраный форд кровн виктория.
Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.
Как: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием
остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и
скончаться от увиденного на шкале.
15.ГАЙ(сержант)
Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...
Рожа - молодая, наглая, и жадная.
Как: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень
удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16.ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет
не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...
Рожа - Необьятная, в три обхвата.
Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и
пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...
17.Тупой пешеход.
Тачка - разбил нах.
Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от
разбитой тачки).
Как: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив
оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить
удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и
сотрясение остатка мозга...

Нет, это не в автомобильную тему надо. Это надо в тему про смерть.



А вот вам ещё старинный креатифф от господ растаманов:


СЕКРЕТНАЯ ПСИХИАТРИЧЕСКАЯ ИНСТРУКЦИЯ


<Она мне недавно во сне приснилась: там показывали авангардный фильм про наркоманию, а весь фильм состоял из страничек с текстом, которые очень быстро листались. Потом я нажал на стоп и что-то такое прочел. Не уверен, что все правильно запомнил - там еще чуднее было. Но уж как запомнил, так и записал:>

Уважаемый психиатор!

Ты, наверное, и сам не раз задумывался над вопросом, как отличить нормального ребенка на ненормального. Ты, пожалуй, уже знаешь, что ненормальные дети очень хитры и усиленно косят под нормальных, потому что в дурке сидеть не любят. Ты, конечно, уже понял, что проверять их на Ай-Кью по заграничным тестам - это всё бестолку, поскольку у ненормальных детей этот самый умственный коэффициент часто оказывается повыше, чем у нормальных. Поэтому и получается, что нормальные, но слегка тупые дети попадают в дурку, в то время как явно ненормальные умники разгуливают на свободе, осваивают компьютер, поступают в вузы, изобретают всякую херню и портят кровь нормальным людям. Ты, безусловно, осознаешь, что это - брак в твоей работе, и ты, определенно, не раз думал над тем, как свести этот брак к минимуму.

Секретный Институт Психиатрической Безопасности предлагает тебе нижеследующий Тест, который не дает ошибок и позволяет со стопроцентной точностью отличить нормальных детей от ненормальных детей. Более того, наш Тест позволяет определить степень социальной опасности ненормального ребенка и возможность дальнейшей коррекции его поведения.

Тест чрезвычайно прост:

Возьми три предмета - апельсин, банан и желтый мячик, положи их на сто и предложи пятилетнему ребенку убрать лишний предмет. Здесь возможны пять вариантов:

1. Ребенок убирает мячик, как единственный несъедобный предмет в группе предметов. Ясно, что этот ребенок нормален, и в дальнейшем будет вести правильно.

2. Ребенок убирает банан, как единственный предмет, не имеющий круглой формы. Этот ребенок явно ненормален, поскольку предпочитает форму содержанию. Из таких-то вот детей и вырастают умники! Поэтому до школы он должен пройти полугодичную стажировку в соответствующем заведении, где его научат правильной расстановке приоритетов.

3. Ребенок убирает апельсин как единственный оранжевый предмет. Спроси, почему он это сделал, а затем объясни ему его ошибку. Он поймет и перестанет оригинальничать.

4. Ребенок заявляет, что все предметы здесь уместны, а психиатор явно лишний, поскольку мешает пользоваться данными предметами. Такой ребенок социально опасен и нуждается в немедленной и пожизненной изоляции. Разумнее всего было бы убить его сразу, поскольку изоляция - это полумера: кто-то из изолированных детей непременно вырвется на свободу и может занять твое место. Но, к сожалению, детей убивать нельзя, так что будь осторожен.

5. Ребенок в той или иной форме заявляет, что в ситуации выбора, навязанной психиатором, лишним является ребенок, которому предлагается сделать выбор. По его мнению, все варианты выбора полностью оправданы, поскольку каждый предмет данной группы и уместен, и неуместен в одно и то же время. Конечно, пятилетний ребенок, не способен воспроизвести этот тезис дословно. На практике он обычно совершает одно из следующих действий:

-- вопросительно глядит на мать;

-- следит за взглядом психиатора;

-- говорит: Не знаю;

-- спрашивает: А как будет правильно?

-- берет все предметы по очереди, рассматривает оставшиеся и кладет на место;

-- утверждает, что без косяка в этой проблеме не разобраться.

C таким детьми действуй на свое усмотрение, однако помни, что мы наблюдаем за тобой и будем судить о тебе по твоим в действиям. Считай, что такой ребенок послан тебе как тестовое задание, от решения которого зависит твоя дальнейшая судьба. Мы-то правильный ответ, конечно, знаем, но тебе не скажем, язычок покажем, сами съедим, тебе не дадим.

Бээээ!

Генеральный Координатор Психиатрической Безопасности,
(подпись неразборчиво).

А может вам группу сделать "Чиста риальные падонки"?

Не, ну нахрен! Я тут один настаящчий падонакЪ, а фсе астальныйэ - пазиорыЪ!!!

Нипонял ни раза! Ты шо, савсем зазнался нахЪ?

, жалкий пазёр!!! Звание падонка нада исчо заслужить многолетним дебилизмом!

Ооооо! Тогда мне до тебя далеко, о Виликий ПадонакЪ!

Да, сын мой!

А вот креатифф, откуда моя текущая потпесь:

В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живет самая обыкновенная шведская семья по фамилии Свантесон. Некоторые могут возразить, что шведская семья - сама по себе явление необыкновенная, но Свантесоны так не считают. Семья состоит из самой обыкновенной мамы, парочки самых обыкновенных пап и трех самых обыкновенных, на первый взгляд, ребят - Боссе, Бетан и Малыша.

- Я вовсе не самый обыкновенный малыш, - говорит Малыш.

И действительно, за внешностью обыкновенного голубоглазого мальчика в коротких штанишках кроется черная душа, гордый мятежный дух Люцифера. Малыш - сатанист. Он несет в себе частицу Тьмы и пламя Ада. Он предан не богу, но великаму Сотоне.

Есть еще одно не совсем обыкновенное существо - Карлсон, который живет на крыше. Да, он живет на крыше, и одно это уже необыкновенно, ибо даже в Стокгольме бомжи предпочитают селиться в подвалах. Но есть в нем кое-что более поразительное. Карлсон - не что иное, как новое воплощение Христа. Это маленький толстенький человечек, и, как все служители Яхвы, он чрезвычайно самоуверен. К тому же он умеет летать, и этот факт, несомненно, доказывает его божественную сущность.

Знакомство Малыша и Карлсона произошло в один из тех неудачных дней, когда быть Малышом не доставляло никакой радости, хотя обычно быть Малышом чудесно. В тот день он поймал только 12 кошек, и для жертвоприношения Сотоне не хватало еще одной. К тому же, его сестра, Бетан, сегодня потеряла девственность, и тоже уже не годилась на роль жертвы.

Стоял ясный весенний вечер, окна были открыты, и белые занавески медленно раскачивались, словно здороваясь с маленькими бледными звездами, только что появившимися на чистом весеннем небе. Малыш облокотился о подоконник и стал смотреть в окно. Он думал, сильно ли разозлится на него Сотона.

Вдруг он услышал какое-то странное жужжание. Оно становилось все громче и громче, и вот, как это ни покажется странным, мимо окна пролетел толстый человечек. Малыш подумал, что это посланец Ада, прилетевший, чтобы наказать его. Он еще не знал, что это был Карлсон.

Малыш стоял не шелохнувшись и ждал, что будет дальше. У него просто дух захватывало от волнения и страха - ведь не каждый день являются демоны-каратели.

А человечек за окном тем временем замедлил ход и, поравнявшись с подоконником, сказал:

- Возрадуйся же, сын мой, ибо ты избран всемогущим! Можно мне здесь на минуточку приземлиться?

Малыш знал, что всемогущ лишь Сотона, и обрадовался, что все так хорошо обошлось. Он решил, что Сотона заметил его преданность и решил отблагодарить его. Если бы он знал истинную природу этого толстого увальня, он бы, конечно, наложил бы на него страшное проклятье и захлопнул бы окно. Но Малыш ничего не знал, поэтому поспешил пригласить Карлсона внутрь.

- Как тебя зовут? - спросил Карлсон.

- Малыш. Это имя дано мне при рождении, но я отверг его, я посвятил себя Сотоне и принял другое имя. По-настоящему меня зовут Сванте Свантесон.

- А меня, как это ни странно, зовут Карлсон. Просто Карлсон. Просто великий и всемогущий, повелитель мира и спаситель человечества, сын не менее крутого Яхвы Карлсон. Можешь звать меня просто "господин мой".

Тут Малыш заподозрил неладное. Он спросил:

- Разве ты не демон, посланец Ада?

- Нет, - ответил Карлсон, - Я гораздо круче. Я сын небес, и я пришел спасти твою душу и даровать тебе царствие небесное. Видишь, какой я толстый увалень? Это потому, что из меня добро во все стороны прет.

Тогда Малыш прокричал:

- Изыде, вшывый херстианский бажок!!! Я нинавижу тибя!!! Я пакланяюсь тока Сотоне!!! Я буду жеч церкви и убевать херстиан, в ажидании таво мамента, кагда Сотона вацарит на пристоле всиго мира!!!

- Я докажу тебе, что Яхва лучше, - ответил на это лицемерный Карлсон.

Он подошел к кижной полке Малыша и вытащил стоявшую там игрушечную паровую машину.

- Давай запустим ее, и тогда ты увидишь, насколько я круче Сотоны.

- Без папы нельзя, - сказал Малыш. - Машину можно запускать только во время черной мессы, когда присутствует дух отца моего, Сотоны, или одного из могущественных демонов Ада.

- Или в присутствии Карлсона, - сказал Карлсон, - ибо я несу волю отца моего Яхвы. А Яхва, как известно, лучший в мире специалист по паровым машинкам. А если будешь мне мешать хулиганить, будет тебе Адъ и Израиль…

Малыш был не против ада, но он очень не хотел в Израиль, ибо был антисемитом. Поэтому решил не мешать и посмотреть, что будет. "В конце концов, Сотона всигда са мной", - думал он.

Карлсон схватил стоявшую на полке бутылку денатурата и сделал из нее неслабый глоток. "Причастись" - сказал он, протягивая бутылку Малышу.

Малыш тихо произнес: "за Сотону", и одним махом проглотил половину оставшегося спирта.

После этого бутылка вернулась к Карлсону, и он, хлебнув еще чуток, принялся переливать спирт в паровую машинку. Но его уже неслабо вело, руки тряслись, и большая часть денатурата попала на полку. На полке образовалось целое денатуратное озеро. Оно тут же загорелось, и на полированной поверхности заплясали веселые голубые язычки пламени.

Малыш тоже уже порядком окосел, и в огне ему замерещились злобные демоны, пришедшие, чтобы покарать его за общение с мерзким сотонохульным Карлсоном. Он испуганно вскрикнул и отскочил.

- Ик… Спаааааааакойствие, тока спакойствие… Ик… - сказал Карлсон и исторг содержимое своего желудка на огонь. - Видишь, как я своей божественной силой победил демонов? Ик…

- Погляди, как испортилась полка! - озабоченно сказал Малыш. - Что теперь скажет мама? Вдруг она запретит мне поклоняться Сотоне?

- Ик… Забей на маму… Ты теперь Яхве поклоняться будешь. - произнес Карлсон и повалился на пол.

Лежа на полу, Карлсон заметил машинку, и глаза его заблестели.

- Ща зафурычит, - пробормотал он.

И действительно, не прошло и секунды, как паровая машина заработала. Фут, фут, фут, - пыхтела она. О, это была самая прекрасная из всех паровых машин, ибо ее освятил сам Сотона, но Карлсон глядел на нее так гордо, будто сам ее изобрел.

- Я должен проверить предохранительный клапан, - заплетающимся языком произнес он. - Отец мой, старый пердун Яхва заповедовал всем проверять предохранительные клапаны. Он в этом деле сечет… Он, мля, в этом деле спец…

Карлсон принялся крутить какую-то маленькую ручку.

- Истинно говорю вам, мать вашу, - продолжал бубнить Карлсон, - если эту фигню не проверить, авария будет, разнесет тут все к богородице…

Малыш уже перестал горевать по поводу пятен на полке. Ему уже стало совсем хорошо. Он был счастлив, что у него есть такая чудесная паровая машина и что он познакомился с Карлсоном, лучшим в мире специалистом по паровым машинам, который так искусно проверил ее предохранительный клапан.

- Ну, Малыш, - сказал Карлсон, - вот это действительно "фут-фут-фут"! Вот это я понимаю! Ик! Лучший в мире спе…

Но закончить Карлсон не успел, потому что в этот момент раздался громкий взрыв и паровой машины не стало, а обломки ее разлетелись по всей комнате.

- Она взорвалась! - в восторге закричал Карлсон. - Видишь, Фома неверующий, папаня мой в натуре крут! Видишь, как он разнес аццкую машинку! Бля буду, Яхва всемогущ!

Но Малышу было уже не до Яхвы. Он моментально протрезвел и стоял растерянный, с глазами, полными слез.

- Ты че натворил, вертолет недоделанный? Эту машинку сам Сотона освятил! Как я теперь без нее? Я же теперь черные мессы не смогу проводить.

- Пустяки, дело житейское! - сказал Карлсон, пошатываясь. - Вот уверуешь в Яхву, вознесешься в царствие небесное, я тебе новую дам. У меня там, наверху, несколько тысяч паровых машин.

- Че, серьезно? - обрадовался Малыш, - И как мне туда попасть?

- Ну, для начала, покайся в грехах, - начал Карлсон стандартную проповедь. - Живи по заповедям моим. Не убий там… Возлюби… Не возжелай… Не упоминай… Че еще? Ах, да. Почитай, молись, в церковь ходи. Главное - смирение. Че те Яхва скажет, то и делай. Ну и пожертвования там всякие… Побольше и почаще. Без пожертвований не будет тебе паровой машинки.

- Эй, млять, мы так не договаривались. Сам мою машинку разнес, значит, а мне теперь пожертвования платить? А не пойти ли тебе? - справедливо заметил Малыш.

- Ээээ… Ну это… Яхва тебя любит… - уже менее уверенно сказал Карсон, - типа в царствии небесном хорошо… Ни забот, ни хлопот… Только молишься целыми днями…

- Не, млять, вали отсюда, пока в морду не получил, пердун жирный. Я пакланяюсь тока Сотоне и апсалютнаму злу! И я буду принасить в жертву никрищеных младенцыв, и сотона миня наградит! Во… Это… Сотона круче!

С этими словами Малыш схватил Карлсона, оторвал ему пропеллер и выкинул в окно. Так окончилось неудачей еще одно пришествие Христа на землю.

А Малыш остался верен Сотоне, и жил долго и счастливо. А после смерти он жарил грешников в аду…


© Астрид Линдрген

Мда ребятки, ну вы тут и навалили кучу блин жопносортирного юмора

Как позёр говоришь, батенька С чего бы это? А может ты и есть тот самый единственный "пазиор"?

Вот недавно нашёл на Удаве жесткачнейший креатифф!!! Фсем фтыкать!!!

В щель двери просунулась веснушачтое лицо с двумя рыжими косичками.
-Это 6-ой «А»?
-Да.
-Извините пожалста. Воронцова к директору.
Русалка строго посмотрела поверх очков в сторону «камчатки», где за партой развалился наглого вида плотный юнец в потрёпаном пионерском галстуке.
-Воронцов, что ты в этот раз натворил?
- Да ни чё, Ольга Михайловна.
- Давай, шагом марш к директору.
Воронцов уныло поднялся, вышел из класса и поплёлся по школьному коридору вслед за двумя огнеными косичками. У двери директорского кабинета рыжая пионерка презрительно посмотрела в его сторону и задрав нос к верху удалилась. Воронцов неуверено постучал.
-Войдите.
В кабинете кроме Михаила Григорьевича была ещё завуч Софья Яковлевна.
- А, Воронцов, садись.
Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом. Завуч сидела на стуле у стены, теребя в руках какой-то журнал.
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже – твоих рук работа?
Колька залилсся краской. «Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза.»
- Я уже и не знаю, что с тобой делать. Ещё раз отца вызват? Так это не помогает. Твоё поведение выходит за всякие рамки.
Воронцов тоскливо смотрел в угол.
-Ты же пионер, или этот галстук для тебя ничего не значит? Да посмотри, как ты выглядишь. Ты же юный ленинец. А твои оценки? Опять на второй год захотел?
Воронцов монотонно колупал обшивку стула.
- И как тебе не стыдно, Воронцов. Ты позоришь свой класс. Свою школу, -вмешалась завуч.
- Подумай о своём будущем. Кем ты хочешь стать?
- Не знаю, - протянул Колька.
- Николай, как же так? Пора бы знать. Ты ведь взрослый мужчина.
- Михаил Григорьевич, что вы с ним церемонитесь? Он же просто хулиган и лоботряс. Предлагаю поставить вопрос об исключении Воронцова.
- Воронцов! Ну и что ты можешь сказать в своё оправдание?
- Я...
Директор и завуч внимательно смотрели на него. «Вот привязались».
- Ну это...я-я-я..., - потянул Воронцов.
- х*йня!, - громко сказал Михаил Григорьевич.
Воронцов первый раз за весь визит поднял голову и удивлёно посмотрел на директора.
-Чё зыркаешь, прип*здок?
-Я...Михаил Григорьевич...
-Ебло затки, гавно сопливое.
-Я пойду, Михаил Григорьевич?
-Куда ты сука пойдёшь?- подскочила сзади завуч.
Воронцов инстинктивно чуствовал её за своей спиной, но от страха даже не пытался повернуться. -Софа, давай!- заорал директор.
В последнюю секунду Колька заметил лезвие топора, опускающееся на него сверху. Он отпрянул назад и лезвие с чмокающим звуком вошло ему в колено. Он закричал. Михаил Григорьевич перегнулся через стол и и сильно ударил его в челюсть, тем самым вырубив его. Завуч выдернула топор из колена Воронцова и вторым ударом раскроила ему череп. Мозги брызнули директору на лицо.
-Ах ты чёрт.Чего же вы так не осторожны?- сказал он , снимая заляпаные очки.
-Ой, Михаил Григорьевич, извините ради бога, - всплеснула руками Софья Яковлевна.
-Да ладно. Давайте его перетащим в кладовку.
Закинув тело в небольшую комнатку, они уселись на край диреткорского стола.
-Вы его сами домой заберёте? - поинтересовалась завуч.
-Да, как обычно.
-Значит в пятницу мы у вас?
-Ну если вы сами предпочитаете готовить.
-Да вы что! Вы же у нас непревзойдёный кулинар.
-Да ну, - улыбнулся директор, - только на этот раз крупноватый попался, боюсь в холодильник не влезет.
- Ну у меня можно кое что в морозилке оставить.
- Вот и договорились.
- А я вчера таких огурчиков на рынке купила – болгарские. С вашим рагу будет просто замечательно. Тут прозвенел звонок.
-Ой, у меня урок, - вскочила Софья Яковлевна.
-Ну тогда в конце рабочего дня заходите. Да, Петра Николаевича позовите, он сейчас у первоклашек физкультуру ведёт. Он поможет мне этого в машину погрузить, - директор кивнул в сторону кладовки. -Не беспокойтесь, - заверила завуч и вышла.

Astrum aka Труп

Фот это креатиффчик Фот это темма

и создал Бог Адама
и сказал тот ему
Первыйнах!

и создал Бог Еву
и сказала та ему
В пятерке и ниипёт!

и пришел к ним Змей
и сказал им
Тема ёпли не раскрыта!

и вкусил Адам с Евой яблочка
и сказал он себе
ЗачОт!

и спустил Моисею заветы
и сказал тот ему
В мемориз!

и пошел Иисус к фарисеям
и сказали те ему
КГ/АМ!

и возвели Вавилонскую башню
и разрушил ее Бог
Учите албанский!

Разговор по телефону:
(...)
Лена: Алло.. Саша?
Саша: (блядь, так и знал) Да.. привет, милая.
Лена: А я вот из магазина вернулась.. сейчас готовить пойду.. Это ничего, что я тебе так часто звоню?
Саша: (ты меня просто ЗАЕБАЛА) Да нет, конечно, я бы сутки напролет слушал твой голос.. Леночка...
Лена: Чем занимаешься?
Саша: ...сижу вот.. думаю о тебе.. в окно смотрю.. а за окном метель.. снег в глазах мельтешит.. ведь весна уже, а нет ни солнца, ни тепла.. Ленк.. ты когда-нибудь забудешь меня? (еще несколько таких ебучих телефонных звонков, и ты меня точно не забудешь)
Лена: Саша, не говори таким умирающим голосом! Мне сразу грустно становится... Забуду, только когда умру.. Но.. мы ведь вместе умрем?
Саша: Нет, мы не умрем.. никогда.. а голос у меня нормальный.. я просто соскучился по тебе.. очень... (блядь, трубку что ли бросить? типо связь оборвалась, гыыы)
Лена: Ну что ты, миленький.. мы завтра встретимся! Ведь встретимся? Ты сможешь? Сашенька... Сашка... Саша, тебе приятно, когда я тебя по имени называю?
Саша: Спрашиваешь... конечно, любимая... (если по секрету, то ср*ть куда приятнее.. и звучит музыкальнее)
Лена: Так мы завтра встретимся?
Саша: Обязательно. (ага, делать мне нех*й, в такой холод перецо за тридевять ебень.. постоишь с полчасика на этой ёбаной площади Хуева, померзнешь, гыгы.. может даже заболеешь.. хоть на пару дней от меня отъебешься)
Лена: Правда?
Саша: Даю руку на отсечение. (твою, блядь.. даже обе)
Лена: А вдруг ты опять не сможешь? Вдруг как в прошлый раз, что-нибудь случится, и я опять простою в ожидании битый час...
Саша: (даже час? это еще п*здаче) Любимая, я буду обязательно. Даже если меня машина собьет, я все равно приползу.. я не могу без тебя!
Лена: ...я тебя люблю...
Саша: Леночка.. милая.. (блядь, не могла бы ты любить меня как-нить не так заёбчиво?).. я тебя тоже люблю.. обожаю..
Лена: Знаешь.. а я вот боюсь.. боюсь, что ты меня бросишь...
Саша: (непременно.. как только выебу) Ну что ты говоришь! Любимая, я устал уже говорить тебе, что я тебя никогда не брошу! Потому что никогда не разлюблю! Любовь - чувство вечное. (гыгы, верх лицемерия)
Лена: эх... Саш, мы поженимся?
Саша: (да, бля, завтра в загс пойдем) э-э-э... серьезный вопрос... говорят, браки по любви всегда распадаются...
Лена: Вранье. Вот у меня подруга...
Саша: (бла-бла-бла.. знаем мы эти песни, знаем.. в детском саду разучивали) мммм.. Леночка, в любом случае пока рано об этом думать.. боюсь сглазу, милая.. тебе ведь институт сначала окончить надо, все дела...
Лена: А все-таки моя подруга...
Саша: (ыыыыыыыы!) Ой, Леночка, извини, мне тут срочно отлучиться нужно.. я перезвоню попозже.. не обижайся, дело действительно срочное.. а? Да потом расскажу! Ну все, пока! (уфффф, блядь, телефон отключить чтоле?)

" ... - А, Воронцов, садись.
Тот обречёно опустился на стул перед директорским столом...
- Как я понял, зеркало в туалете на 3-ем этаже – твоих рук работа?
Колька залилсся краской. «Кто мог заложить? Клеменкова! Вот коза...»

© Brutall, 1.03.2005 - 21:31

Интересно, в каком туалете расколотил зеркало шестиклассник Николай Воронцов. Если в мужском, то что там делала коза Клеменкова? Если, извините, в дамской комнате, то что же там делал мальчик Коля?


Считаю, что распечатка беседы Лены и Саши достойна быть повторена в "Измене".

Вот какой у нас Nick мудрец, оказывается! Думал, нашёл логическое несоответствие? Навряд ли.
Неее, ну я полагаю, что в женский сортир он не додумался зайти стекло разбить. Скорее всего, похвалялся своим подвигом перед дружками, а вышеупомянутая "коза" это дело услышала и стуканула по привычке.

Низя. Тут мата много, а там тема "цивильная". У нас на форуме, кажись, только 2 темы, где мат разрешён.

Эдуарду Радзинскому


1.

- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как… Как даст!
- Как п*зданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как п*зданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если п*зданет, так в самом деле п*зданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - х*й на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
х*й бы Курчатов возразил.

2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин.
Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош п*здеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот х*й тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина.
Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро.
Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу.
Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!"
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин. - В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, п*зданет бомба или не п*зданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается…
- Мда… Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- п*зди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать. Товарищ Сталин решение принимает.
Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали… Японцы, одно слово.

7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел… над Японией…
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу…
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на х*й. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин.
На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как п*зданет!
Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!".
А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец.
А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так… Осака… Йокосука… Нагасаки…
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и п*зда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

© Джабба, 2002

Мегабрутальный креатифф от Шнапса, нашедшего где-то в общаговской сетке его!!! Всем читать!!!

5 марта
'Любимый мой мальчик, увидишь ты сон,
Где мы с тобой будем навеки вдвоем...'

Господи, как же я счастлива, я счастлива... счастлива...
СЧАСТЛИВА... Я хочу петь, летать, это так чудесно, так
волшебно! Как прекрасно, Господи, что ты придумал Любовь...
Врут те, кто говорят, что любви нет, они просто никогда не
встречали ЕЕ, они никогда не встречали того единственного,
того самого замечательного и неповторимого... Боже! Как же
он не похож на всех остальных... Он не такой, как все
остальные парни, которым нужно только одного... ОН
особенный, Он самый нежный и самый ласковый...
Сегодня Он позвонил..., какой же сладкий у него голос, я
готова слушать его часами... И это свершилось..., Он такой
милый и стеснительный, долго не мог набраться смелости
пригласить меня... И потом я услышала словно музыку его
фразу 'Может сходим в кино?'... У меня просто внутри все
перевернулось, я была не в силах произнести и слова... Какой
же он все-таки милый, специально выбрал мой любимый фильм,
хоть это и был самый последний сеанс, маму я еле уговорила
меня отпустить... Я не могла воспринимать ничего того, что
было на экране, я только чувствовала его прерывистое
дыхание, чувствовала его тепло... О Боже!... А когда
Леонардо Ди Каприо начал признаваться в любви, я
почувствовала его пристальный взгляд... я повернулась... и
наши губы слились.... сердце готово было выпрыгнуть из
груди...
Скорее бы наступило завтра и скорее бы увидеть его снова...
ОН!... мой ласковый... мой нежный... мой единственный... мой
ЛЮБИМЫЙ!...
Нет, это п*здец - в ларьке нет 'Золотой Бочки'. Одна
'Балтика', да и та ссука тёплая. Опять блять обломы. Мда:
А эта тоже: мандула блять: Спрашивается - нах*й она мне
вперлась, а? Нет, выглядит она п*здато - ножки, юбочка
коротенькая, грудка стоит, сосочки торчат: Я как её увидел -
ахуел, честное слово. И слоник мой почуял молодое мясо -
вскочил как оловянный блять солдатик. Конечно, трахнуть её
обязательно надо, а то заебало уже бабло минетчицам
раздавать. А нормальные тёлки че-то не очень ведутся на
паибаться - тоже бабок х*й знает скока истратишь, пока
разведешь:
Но про кино - это меня прям осенило. Чё я её туда пригласил
- до сих пор удивляюсь, сам ведь сто лет там не был. Ну хули
- звоню ей, пижжу о всякой поеботе, лишь бы загрузить, а сам
думаю - куда, блять, куда? Ну и ебанул сдуру - в кино! А эта
ссыкуха повелась влёт, пойдем - кричит - конечно. Только у
мамы отпрошусь, гыыыыыыыыы. Ну, натурально, пошли - на
последний сеанс.
Я специально не покупал ни попкорна, ни лимонада - во-первых
нех*й бабки тратить, а во-вторых, чтобы руки свободные были.
Сеанс, думаю, начнется, свет погаснет, приобниму её сначала,
то-сё, повожу по ляжкам, а там посмотрим. Ну, реально - свет
выключили, я подождал минут 10, чтобы ё фильмом загрузило,
потом взял её руку в свою. А она вроде как не замечает.
Ладно, думаю, а как тебе вот это - а сам приобнимаю её за
плечи. И тут она разворачивается ко мне и бля прямо
набрасывается - начинает сосаться со мной неподетски. Я
сначала прихуел малость, а потом - хули, самого впёрло,
сасались весь сеанс, я ей и язык в рот запихивал, и дёсна
облизывал, а ей хоть бы х*й - тащится ссука всё больше и
больше.
Вышли из кино, я сразу взял быка за рога - пойдем, говорю,
ко мне, отдохнем, музыку послушаем, то-сё. Она отнекивается,
дескать не могу, мама ждет. В конце концов меня запарило
уговаривать - пездец, думаю, малолетка выебонистая, сделал
вид что обиделся. И вот тут она меня огорошила - она
оказывается еще ЦЕЛКА! Ц-Е-Л-К-А! Нормально, нет?! Йобтваю,
где вы видели, чтобы 16тилетняя кобыла целкой была? Я в
полном ахуе проводил её до дому, а сам пошел к ларьку -
попить пивка и подумать - что делать дальше. Ну и хули толку
- стою тут, ебашу уже третью бутылку, а в голове тока одна
мысль - похую, всё равно выебу!
И самое главное - ведь так и сделаю. Теперь это уже дело
принципа - нех*й ей было выёбываться, ссуке запечатаной. Да
и ноги у неё - это нечто:

7 марта
'Лишь ты один мною любим,
И жизнь мы вместе разделим...'

Господи, Господи, Господи... Я чуть не сошла с ума от
нетерпения, я думала, что он больше не позвонит... Не
находила себе места, все валилось из рук... Одна и та же
мысль снова и снова возвращалась ко мне, может я зря сказала
ему что я девственница?... Но неужели это могло Его, такого
чистого и светлого отпугнуть? Я уверена наверняка, что он
тоже девственник и мы с ним пройдем этот путь вместе, сразу
же после нашей свадьбы... Свадьба! Свадьба!.... Мы
обязательно поженимся, ведь ОН сегодня сказал мне, что любит
меня больше всего на свете... Как это прекрасно МЫ ЛЮБИМ
друг друга, МЫ созданы друг для друга и будем жить вечно и
счастливо... Я выйду за него невинной и достанусь ему и
только ему, О ГОСПОДИ, умоляю Тебя, сделай так, чтобы это
произошло как можно скорее!
И после всех тех ласковых и нежных слов ОН пригласил меня
гулять... Ах! Я надела самую красивое из того, что у меня
было и на крыльях Любви вылетела на улицу... Только от того,
что я увидела Его, мое сердце сжалось... Тот, которого я
искала всю свою жизнь и наконец-то НАШЛА...
Дальше все было словно во сне... все вокруг плыло в тумане,
голова кружилась, сердце готово было выскочить из груди...
Его губы, такие нежные и сладкие, ах какой он
чувствительный... Какой у него вкусный запах, жаль что он
перебивает его... пивом, конечно если я скажу ему, то он
обязательно перестанет, ведь ради меня, ради Нас он готов на
все... Он дарован мне судьбою!...
Время остановилось в нашем парке, были только его нежные
губы, его горячее дыхание и ОН - мой рыцарь, мой котик, мой
самый самый любимый человек во всем этом сумасшедшем мире...
Какой он все-таки добрый... Я приоткрыла глаза и не могла
поверить им..., в траве лежал мертвый голубь без головы... Я
так испугалась, что закричала на весь парк, а Он когда
увидел, Он тоже испугался... Я на секунду представила, что
такое может произойти и с Ним, моим единственным... мне
стало еще страшнее... Не бойся, малыш, я оберегу тебя от
всех бед, ведь теперь Ты мой навеки... Слезы стояли в его
глазах, когда он хоронил бедную птицу... Если он так
переживает о голубе, представляю что творится в его сердце,
когда он думает обо мне... Он без ума от меня, Я без ума от
него... Он был так расстроен, что сразу же отвел меня домой,
ему нужно сегодня побыть одному... Скорее бы Он позвонил
снова... Скорее бы... Скорее...
Вчера снова ей позвонил. Бля, началось сразу - охи, вздохи,
ты меня любишь и прочая поебень. Люблю, говорю, конечно, а
про себя думаю: 'А хули толку-то? Вот если б ты дала мне
хоть разок хоть на полшишечки присунуть, гыыыыыыыыы'. А сам
заливаюсь блятской птицей соловьём, гружу её так, что у
самого уши вянут, дескать солнышко, рыбка, хуё-моё бараньи
яйца. А она хоть бы х*й - ведется как маленькая. Да
вобщем-то она и есть маленькая - ссыкуха малолетняя. Еще не
ёбаная. Но я это исправлю.
О чём я начал-то? А, позвонил я ей. Ну да, позвонил,
договорились встретиться. Пошли - говорит - в парк погуляем.
Ну, мне уже похую, куда с ней идти, понятно, что окучивать
её придется долго, прежде чем я её ломану. Пошли, говорю.
Жду её около дома, выходит. Вернее, выплывает. Я думал - на
ней в прошлый раз короткая юбка была. Оказывается - нет, та
была ещё длинной. А то, что нам ней было сейчас: Короче,
если бы не прохожие, я бы её изнасиловал прямо на тротуаре.
Чтобы немножко остыть, по дороге купил в ларке пивка. Так мы
и шли до парка - она чуть впереди, я сзади - иду пиво
отхлёбываю.
В парке народу совсем почти не было. Заебца, думаю, никто не
помешает моим коварным планам. Увлёк её на скамейку и сразу
сосаться полез. Она голову чуть назад запрокинула, рот
приоткрыла - короче насосались мы с ней до одури. Только раз
она пробормотала, дескать от меня пивом пахнет. Да пошла ты
нах*й, думаю, пивом. Не говном ведь, скажи спасибо, что я
хоть и забыл сегодня зубы почистить, зато перед встречей
сразу два орбита зажевал.
Короче, вскоре меня это подзаебало. Хочется развития
событий, а эти сраные события не то что не развиваются - нет
их блять вообще, событий этих, отсутствуют как класс. А, х*й
с ним, думаю, будь что будет - полез к ней под юбку. Нет, не
нахрапом, чтобы сразу к трусняку, а аккуратненько так провёл
по бедру, потом сжал рукой коленку, а потом:
:а потом она как заорёт! Я аж отпрыгнул, пездец думаю - ещё
ментов тут не хватало, вот дура блять! Ты что, ненормальная
- сам кричу, а она орёт и на что-то рукой показывает. Я
пригляделся - блять, вот дура! В траве лежит дохлый голубь с
оторванной башкой. И из-за такой х*йни, думаю, она не дала
мне сеансу набаться - ну пездец.
Кое-как её успокоил. Она вопить перестала, только
всхлипывает носом. Давай, говорит, его похороним. Я как
услышал, ахуел. Ага, говорю, и оркестр пригласим, а потом
поминки в 'Волне' устроим, да? А она смотрит так пристально
на меня и говорит: 'Если ты меня любишь, давай его
похороним'. Я подумал секунду, ладно - говорю - похороним,
если тебе так хочется.
Ну, сказано - сделано. х*й там, а не сделано. Как голубя-то
похоронить, а? Это я бабушку недавно хоронил, так там всё
просто - бабла засылаешь и тебе всё делают. А тут кому бабло
засылать? Не говоря уже о том, что тратить бабки на такую
х*йню мне совсем не хочецца. Ладно, голь на выдумки хитра.
Постоял я минуту, сообразил наконец, что нужно сделать, и
принялся действовать. Сбегал в близлежащий ларек, купил
пакет полиэтиленовый за два рубля и пива бутылку. Потом
пошел назад в парк, нашел детскую площадку и выпросил у
одного ребенка детский совок на пару минут. Вернулся к ней -
сидит, ждет. Я открыл пиво, сунул ей в руки и суровым
голосом сказал: 'Пей живо'. Потом совком подцепил голубя,
погрузил его в пакет, завязал пакет узлом, выкопал совком
ямку и бросил туда пакет с голубем. Живо это все присыпал и
повернулся к ней. А она так посмотрела на меня и тихо
говорит: 'Спасибо тебе, родной'. Дура, дура блять, нах*й мне
твоё спасибо, мне достаточно одного минета! Вслух я,
разумеется, этого не сказал.
Естественно, вечер был испорчен. Я её проводил до дому,
чмокнул в щечку, и поп*здил к себе домой. И вот счас сижу
дома, один, пью водку и думаю - нах*й мне на жопу такие
приключения, а? Бляяяяя:

9 марта
'Я кажется сошла с ума,
И виновата я в этом сама... '

Мы собирались пойти с Ним на дискотеку... Я хотела выглядеть
как можно лучше, поэтому немного задержалась... Я знала, что
Он ждет меня внизу и позвала его подняться ко мне, пока я
собираюсь... Он очень стеснялся, но я уговорила его зайти,
Он просто не мог зайти в гости с пустыми руками, поэтому Он
сходил и купил красивую бутылку какого-то очень хорошего
вина... Я никогда раньше не пила, только пиво один раз... Он
сказал, что во имя Нашей Любви мы должны поднять бокалы и
скрепить Нашу Любовь красным как кровь вином...
Я поставила свою любимую группу 'Руки вверх', как здорово,
что Мы любим одну и ту же музыку, Мы так похожи, Мы просто
две половинки одного целого, большого и светлого... Мы
обречены на Любовь, Мы обречены на взаимность... Вино
обожгло горло и кровь ударила в лицо... Мне показалось, что
музыка затихла, краски вокруг стали ярче, заходящее солнце
отливало ослепительным золотом... И Он, такой ласковый и
нежный, Он еще раз признался мне в Любви... Он был таким
внимательным, а его прекрасное, загорелое лицо светилось
добротой, случайное прикосновение его руки было таким
приятным... Голова кружилась от Любви, сердце бешено
колотилось в груди...
Тут я вспомнила, что уже давно пора было выходить и пошла
переодеть кофточку... Я попросила его отвернуться, но Он
просто не мог оторвать от меня глаз... Когда я была в одном
лифчике, Он потрогал меня за грудь, мне было так хорошо и
приятно, что я закрыла глаза, а Он продолжал меня трогать,
так мягко, так тепло, так хорошо... А потом я ничего не
помню, наверное я потеряла сознание... Очнулась я от дикой
боли между ног...
Господи... Господи, ЧТО ЖЕ ПРОИЗОШЛО?... Как же так?... Все
как-то неправильно, нелепо... А может это у всех так в
первый раз?... Но ведь ЭТО должно было произойти в нашу
первую брачную ночь, я ведь хотела надеть фату невинной...
Как же так, Господи?... Как же так?... Почему же так больно,
Господи?... Почему так много крови?... Почему вместо той
радости, о которой пишут в романах, Это одни мучения?...
Почему?... Может это из-за того, что и у Него это в первый
раз, и он как-то неправильно Это делает?... Мы обязательно
сходим к специалисту, чтобы он Нас научил... Ведь теперь он
совершенно точно на мне женится, потому что он ОЧЕНЬ
порядочный и честный... Теперь Мы с ним связаны ЭТИМ
навечно... Мы будем вместе всегда... Только Я и Он... Он и
Я...
Ну что, гыыыыыыы:Как говорится - как честный человек, теперь
я обязан на ней жениться, гыыыыыы. Но хуёво то, что человек
я сугубо нечестный. Для неё хуёво, а для меня очень даже
п*здасто.
Звоню ей, говорю: 'Я тут приобрел за бешенные деньги два
билета в ночной клуб, пойдешь?' На самом деле я просто
прихватил два флаэрса у метро, но ей-то, думаю, нах*й знать
об этом. Конечно - кричит - пойду, зайдешь за мной? Забились
на десять. В десять минут одиннадцатого я как штык стоял
внизу. Тут эта малолетка высовывается из окна (второй бля
этаж) и говорит - поднимайся, родители на дачу уехали. Опа -
думаю - ништяк бля! Это шанец, и его надо использовать! Но
хули - такое дело без смазки не канает. Поэтому я крикнул -
дескать джаст э момент, поднимусь через пару минут. Быстро
проверил балабасы - бля, думаю, в обрез. Ладно, разберемся.
Домчался до ларька, купил портвешка за 42 рубля - х*й с ним,
заебца и без закуси. Примчался к ней, поднялся, позвонил.
Открывает. Видно, что волнуется, дышит глубоко. А, думаю,
сучка, это еще х*йня, подожди немного! Вошел. Квартирка у
них богатая, нечего сказать. У меня даже мелькнула мысль -
напоить её и по хате золотишко пошарить, потом думаю - не,
палево - она телефон мой знает, не переезжать же потом из-за
такой х*йни. Ладно. Пришли в комнату, хочешь - говорит -
музыку послушать? Да с удовольствием! Ага, удовольствие было
пездец - пидерасты 'Жопы вверх' начали петь что-то про
'Алешке не давала ты' или что-то в этом роде. Вот, думаю,
п*зда с ушами, Мэнсона или Металлику походу даже не
предлагать и вслух не произносить. Как - спрашивает -
музыка? Хули, 'музон просто отстой' (с) Грув, однако щерюсь
довольно, отлично - кричу - самоя моя любимая группа. Может
винца выпьем на посошок:в смысле - на брудершафт? Короче, за
встречу. Она согласилась, приносит:рюмки. Ебанько блять, она
бы еще напёрстки принесла. Знаешь, говорю, любимая - вино
вообще-то пьют исключительно из СТАКАНОВ. Бля, она поверила!
Приносит, в натуре, два стакана тонкостенных - опа. Наливаю
ей до краев, себе до краев. Мне пох, это пойло я могу
литрами хлебать. Выпили по стакану, по второму. Параллельно
я ей гружу про любовь - морковь и всю такую х*йню. Смотрю,
её развезло уже нихуёво, глаза косые стали, язык заплетается
- клиент дошел до кондиции. Начал её гладить по коленке,
вдруг она встает и говорит: 'Надо уже идти на дискотеку, а
то опоздаем. Отвернись пожалуйста, я переоденусь'. Ага,
отвернись, как же. Сел в пол-оборота, а сам искоса пялюсь на
неё - смотрю, она блузку сняла, стоит в одном лифоне. Я
встал, подошёл к ней и стал мять её сиськи. А она повелась
ссука сразу - глаза закрыла и на диван легла. Я встал перед
диваном на колени, стащил с неё трусняк, лизнул лобок - она
застонала, изогнулась вся - и немного потеребил её клитор.
Потом все было достаточно банально - я харкнул на ладонь,
намазал харчёй х*й, чтобы легче шло, и потихоньку начал
вводить его. На удивление её п*зда была совсем не узкой. Ну
хули, заебца - начал её ебать по взрослому. Она пару секунд
лежала без движения, а потом открыла глаза и закричала: 'Ой,
больно! Больно, прекрати!'. Гыыыыы, прекрати. х*й тебе,
думаю, сучка. Выебал её, вытащил х*й - весь в крови - и
кончил ей на живот. Поднялся, счас приду - говорю - и пошел
в ванную. Поссал в раковину, помыл х*й теплой водой, вытер
его полотенцем, минутку постоял - надеюсь, думаю, я её ничем
не заразил. И пошел назад. Она сидит на диване, глаза
заплаканные, между ног зажала простыню. Кровь, видимо,
хуярит. Бля, смотрю на неё - и ничего, кроме отвращения, не
испытываю. А она ебанула - мы поженимся? - спрашивает.
Чего?!!! Поженимся?!! Да блять если бы я каждый раз женился,
когда целку ломал - у меня бы счас целый гарем был. Соси,
думаю, х*й, а не поженимся. Нах*й ты мне нужна, мало ли на
свете п*здатых тёлок, иди нах*й. Ну, пробормотал я её
что-то, типа - конечно поженимся, а как же. И съебался по
быстрому. Блять, опять придется телефон на месяц отключать:.

Директор завода окинул взглядом новый цех, сверкающий и
блестящий современным оборудованием. На церемонию собрались
почти все рабочие завода, все начальство, журналисты и даже
телевидение... Сказав несколько громких слов, директор
подошел к традиционной красной ленточке и взяв с бархатной
подушечки ножницы аккуратно произвел два надреза под гром
аплодисментов. Отрезанный кусочек директор свернул и положил
в карман, в кабинете он его положит к еще десяти таким же
кусочкам - по числу открытых при нем новых цехов... Новый
цех был полностью готов к работе и с нетерпением ждал новых
рабочих, которые с усердием примутся за нужное и любимое ими
ДЕЛО...

5 баллов!!!!

Я тоже плакал. Это так... жизненно...

"И побольше цинизма!... Людям это нравится... но и без уголовщины, кодекс мы должны чтить..." (12 Стульев)

А мне не смешно. Фигня какая-то и безвкусица. Иллюстрация мыслей Brutall'а на тему первого раза.

А так у многих и бывает. Хотя, может, тут и вправду плакать надо... Какой Ник, оказывается, чувствительный...

Найден автор данного опуса. Kuzen. Ищите в ЖЖ.

Комментарии известных личностей к креативу А.С. Пушкина "Евгений Онегин".

Наталья Пушкина:
Первая нах! Ща почетайу...

Наталья Пушкина:
Затронуло до глубины души. Сашенька, обязательно пешы ещщо!

Лермонтов:
Пушкен жжот!

Дантес:
кг/ам Афтар, убей себя!

Кюхельбекер:
Жжошь, Санёк! Взаправду жжошь!

Turgenev:
Ya seichas v Baden-badene, poetomu pishu translitom. Kreativ ponravilsya. Peshi escho!

Гоголь:
Афтар - аццкий сотона! Крео п*здат.

Чехов:
Местами прошибало слезу, местами смеялсо, и все чиновники поглядывали на меня с явным недовольством. Думал уволят нах*й.

Л.Н. Толстой:
Прекольно, но мало...

Салтыков-Щедрин:
Неплохо, правда сказки у афтора намного лучше получаюца, да и повеселее.

Достоевский:
Щедрин, не песди! Ты со своими сказками совсем ёбнулся. Афтар реально отжог, просто это абсолютно другой жанр.

Есенин:
Про расп*здяя. Понравелось...

В.И. Ленин:
Толстой всё сказал

Набоков:
Не раскрыта тема ебли!

Бунин:
Согласен с Набоковым

Маяковский:
Жму руку, товарищ! Как говорят буржуи: "Респект!"

Чуковский:
Неасилил

Людмила Гурченко:
Ничо так, гламурненько!

Юрий Куклачёв:
У ката уши дленнее беспесды

Н.С. Хрущев:
Бля, да ты охуел столько песать! Чуть глаза не сломал!

Н.С. Хрущев:
Сцука, предыдущий камент не туда запостил. Это было к "Войне и миру" Толстого. гыыыы... А у Пушкина ничо так, жызненно...

В.В. Путин:
Буду краток (с) готичьно!

Афтар жжот!

Недавно вот на сайте праовславной контркультуры нашёл, наверное,самый циничный креатифф из всех, что я когда-либо читал в жизни. Всем плакать!

...- Уже без пятнадцати двенадцать! - выкрикнул Сережа, посмотрев на часы.
- Шампанское! Где шампанское?
- Надо телевизор включить!
- Так быстро!
- Друзья, без паники, без паники! - Ребров встал, подошел к Александре Олеговне. - Мама, у нас для тебя есть подарок, который ты должна успеть получить в уходящем 1990 году.
- Что же это за подарок?
- Это очень серьезно, Александра Олеговна! - Ольга встала, - Надо успеть!
- Без суеты! - Ребров встал позади старушки. - Мама, закрой глаза.
Старушка закрыла глаза. Ольга взяла ее за левую руку, Штаубе за правую. Ребров вынул из кармана удавку, надел петлю на шею Александры Олеговны.
- Чур, без щекотки! - засмеялась она.
- Хоп, - скомандовал Ребров, резко затягивая петлю.
Александра Олеговна беспокойно зашевелилась, захрипела.
- Руки, руки! - пробормотал Ребров.
Ольга и Штаубе крепко держали старушку. Голова ее мелко затряслась. Правая нога стала биться о ножку стула. Зазвенела посуда, опрокинулся бокал.
- Держать! - прошептал Рсбров.
Удары ноги стали слабеть, Александра Олеговна выпустила газы. По телу прошла дрожь и оно расслабилось. Через пару минут Ребров отпустил удавку.
- 18 и 6, - улыбнулся Сережа, - комки там бумажные на медведей. И булка.
- Взбзднулось старушке... - поморщился Штаубе.
Ребров снял удавку. Труп положили на пол.
- Так. Теперь прошу минуту внимания, - выпрямился Ребров. -Во-первых, всем переодеться. Во-вторых, помнить о разделении труда, не мешать друг другу. И в-третьих, господа. От нашей точности, профессионализма, спокойствия в сегодняшнем деле зависит все. Постарайтесь понять это. Пока все идет по плану, мы на верном пуги, обстоятельства благоприятствуют нам. Сорваться мы не имеем права. Двинулись.
Они переоделись в белые халаты, надели резиновые перчатки, отволокли труп в просторную ванную комнату и заперлись. Здесь все было готово к работе: инструменты, посуда, приспособления. Труп раздели. Длинные голубые трусы Александры Олеговны были выпачканы свежим калом.
- Не только пукала! - улыбнулся Сережа.
Ребров и Ольга связали ноги трупа и, при помощи Штаубе, подвесили вниз головой на крюке, укрепленном в потолке над ванной. Сережа поставил в ванну десятилитровый бидон. Ребров включил электропилу, отрезал голову трупа, опустил в подставленный Ольгой целлофановый пакет. Кровь из шеи потекла в бидон.
- Ольга, Владимировна, Сережа, - пробормотал Ребров, точнее подставляя бидон, - сожгите одежду и вещи в камине. Документы положите мне на стол. Через полчаса жду вас здесь.
Забрав одежду, Ольга и Сережа вышли.
- Так. Голова, - Ребров повернулся к Штаубе. Тот протянул ему пакет. Ребров вынул голову, положил на эмалированное блюдо, включил электропилу и разрезал голову вдоль. Штаубе взял половину головы, положил на станину пресса, нажал красную кнопку. Пресс заработал и стал медленно давить половину. Штаубе подставил трехлитровый бидон под желоб. Выжатая жидкость стекла в бидон. Ребров стряхнул выжимки в ведро и положил на станину пресса другую половину. Пресс раздавил ее, жидкость стекла в бидон. Реоров стряхнул выжимки в ведро. Через полчаса вошли Ольга и Сережа. Почти вся кровь из трупа стекла в бидон. Ребров взял электронож, отрезал часть ягодицы, передал Ольге, которая сразу же опустила мясо в электромясорубку, которая перемолола мясо в фарш, который упал в заборник соковыжималки, которая отжала из фарша сок, который стек в десятилитровый бидон. Ребров отрезал новый кусок и передал Ольге, Сережа следил за мясорубкой, Штаубе - за соковыжималкой. Менее чем за три часа мясо и внутренности трупа были переработаны. Ребров распилил скелет на небольшие части, из которых Ольга и Штаубе отжали на прессе сок. Когда все было кончено, сок и кровь перелили в тридцатилитровый бак и перенесли его в гостиную. Потом тщательно вымыли ванну, посуду, оборудование и инструменты. Выжимки вывалили в саду под яблони и забросали снегом. Затем все переоделись и собрались в гостиной. Ребров подошел к баку, снял крышку:
- Двадцать восемь литров. Вы оказались правы, Генрих Иваныч.
- У меня глаз наметан, - усмехнутся Штаубе, усаживаясь за стол и наливая себе водки.
- Ой, как я устала, - Ольга опустилась на ковер рядом с баком. - Уже четыре часа? Давайте хоть шампанского выпьем.
- Нужно залить, а потом уже пить шампанское. Сережа! Принеси чемодан.
Сережа принес коричневый чемодан с металлическими углами, поставил рядом с баком. Ребров отпер маленьким ключом левый замок чемодана и осторожно вынул его: замок оказался массивной резиновой пробкой. Сережа вставил в отверстие широкую воронку. Ребров и Штаубе подняли бак и перелили его содержимое в чемодан.
- Вот так, - Ребров вставил пробку на место и запер, -теперь можно и шампанского...
Штаубе откупорил бутылку, наполнил четыре бокала.
- Первый раз в жизни Новый год не отмечала, - Ольга взяла бокал, посмотрела сквозь него на свечи.
- И я! - Сережа отпил из бокала.
- Поздравляю, друзья, - устало улыбнулся Ребров, - теперь у нас есть жидкая мать.
- И с Новым годом.
- Ура!
Они чокнулись и выпили...

КГ/АМ
Аффтару убить сибя... немедленна.

гон какойта, если чесно. Вообще ниочем. накой им жидкая мать? хоть бы мотивацию пидумали, а то типа прикололись ребята? а потом всем по двадцатке влепили и они эту мать пили в тюряге.

Таких циничных креатифоф, как вы выражаетесь, можно долбить по пять за вечер.

Из жызни новоиспеченного препода. (Написано с некоторым цынизмом)

Эпилог.
Запостил эту гадость сюда потому, что мат в теме Мои новости не разрешается. Да и вообще это больше всё-таки на крео похоже, нежели на какие-то такм новости.

Итак..
Дети. Милые создания. Цветы жызни, бля... Только слишком уж он как-то заёбчивы. Не по-деццки заёбчивы...
А начиналось то как всё хорошо... Пришёл как-то на практику, а мне зав. кафедры наш так прям и говорит медовым блять голоском: "У нас преподов не хватает... Может позаменяешь одного препода до конца года? Зарплата достойная да и сам учиццо лучше сможешь...", после чего елейным голоском заметил что и при защите диплома это зачтеццо. Если б я знал на шо я соглашаюсь я б его сразу за хлебушком послал и х*й с ним, с дипломом... Аднака прикинув в пропитых мозгах фсе варианты я согласился...
Блять.. Это что же за идиотом надо быть шоб на такое пойти.
Ну настал день первой моей пары. Прохрапев всё минут на двадцать (я ваще уже разучился раньше обеда вставать, а тут к 8:30 как штык бля) заявился я в Учебный Выч. Центр (УВЦ), глянул шо ключей нет и двинулся в назначеную аудиторию. Оказывается ои ученички времени даром не теряли... Зайдя в комп. класс я сразу сообразил что с компами шо-то не то...
Оказалось что эти маленькие выродки с помощью нехитрого эксплоита ломанули винду и уже понасоздавали себе учётных записей администратора, поставили на каждом компе Counter-Strike и с упоением рубились в него, пока я не пришёл. Но это не самое худшее. Хуже оказалось то, что им на меня було глубоко поср*ть... Пришлось провести небольшой комплекс начально-воспитательных упражнений. Что было - умолчу. Однако это подействовало.
Эх... и это была тока первая пара...
Самое обидное, что мне подсунули самых что ни есть выродков. Дети, только закончившие девятый класс и обучающиеся на экстернате шоб за один год получить аттестат о полном среднесм образовании... Карочи 10 класс. Намучился я с ними, конечно. Из 10 предоставленых в моё распоряжение групп только 2(!!! две, блять!) оказалисаь нормальными. Первая - гпруппа бухгалтеров. Там тока один пацан у них и то какой-то забитый. Ощущения на паре будто в гареме сидишь... Правда малолетки, ну и хер с ними. Всё равно приятно. Вторая - напротив одни пацаны. Но зато они хоть немного, но УМЕЮТ играть в Counter-Strike. А если учесть, что у них это как раз последняя пара, то сделав играючи всё задание за полчиса они имеют полное право и поиграццо. Да и я вместе с ними... Сложно нынче достойного соперника в half-Life найти... а ребята хоть и не на самом высоком. но всё-таки на уровне играют. Карочи бьюсь головой о стены. Буду надеяццо шо в слекдуюсчем году мне дадут вести у курсов постарше и предметы посерьёзнее, чем блять ибучая информатика.
Блять, скорее бы диплом...

Вот такая вот истоия. Бруталл, звиняй што так мало... просто дело ночью было. А ночбю обычно спать хочеццо.

Пол потом от крови долго отмывал? Или их заставил?
Да ну нах*й! Правда что ли?

Ёптваю, а давно ли мы с тобой были такими?

Будь ты сейчас на пару лет помладше, и окажись в их ситуации, разве не делал бы ты того же самого?

Ну, в общем, что я могу тут сказать... Мощно... Само по себе сочетание слов "Айс" и "препод" для меня несколько дико, хуле тут сказать. Не завидую тебе нихрена, ибо сколько себя помню, всегда основной задачей учеников, а потом и студентов, была не учёба, а постоянное моральное давление на препода с целью его сломать и получить кусочек такой сладкой халявы. Ну хотя бы с пару свалить или там по сетке порубацца во что-нибудь вместо того, чтобы лабы делать... А теперь свободно плывущий Айс стал жертвой этой жизненной несправедливости, тут-то он узнает, каково это - управлять с детишками... Мдя, не завидую. Но ты держись там! Пиши поподробнее, каконо там вообще.

Я буду стараццо

Какая ирония судьбы! Зачот!

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно…
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- п*здец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А…
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей х*й в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его х*й.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что…
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно…
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
Что значит 2008.
МУЖЧИНА
Год избрания следующего президента.
ДАША
Да пошли вы нах*й со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
А в чем у вас проблемы.
ДАША
Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.


просто пестато!

Аймалацца! Давай две!

Рулезз!!! =)))) нада пьессу поставить =)))

(С)пер у Voffki который спёр у sanchess

Гопники

1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Эсли у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.

11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе надо срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась, не гони, на час хватит.)
19.И наконец если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают» -- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки. (Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку, туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint» --это круто. Его рекламирует Гоша Гуценко. Мистер Пропер рулит. Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и, обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можеш писать на стенах, сцать, и даже ср*ть.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь ему отдалжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе, веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома №84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать, повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась) ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией. А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки, написть на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов, потусоваться под стильную узыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э! Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по-понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело. Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам. Ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай: «в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и смело поджав хвост убега к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась. попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает рейп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародий – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит "все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик)

Я плакаль из под стола....

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту х*йню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.

Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она нап*здела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда ср*ть ходили, х*й его знает…

Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.

Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х*й на неё.

Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.

Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте п*здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нех*й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.

Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.

Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.


Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - п*здец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне п*здятинки у такой.

Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь п*здануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.

Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на х*й (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нех*й языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась х*й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?

Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на
самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей,
простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий
принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу
сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поп*здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок
засорился?

они оба накуренные в хлам были, сто пудово =))))

А вот еще пару персонажей для будущего сценария