13.03.08 - Обновление - Имя главного героя изменено по морально-этическим причинам.










Учился в моём классе очень оригинальный человек. До сих пор, уже повидав множество людей, я не встретил его аналогов. Зовут его Василий Т...

Впервые о том, что он ... э-э-э ... мягко говоря, не совсем правдивый парень, мы узнали ещё очень давно. Не помню, в каком классе я тогда учился, вроде в десятом или девятом, когда его перевели к нам. Однажды наш общий знакомый, буду называть его кодовым именем IGAN, подметил, что кое-какие слова Т. - не совсем правда. А дело было вот как: в то время в наших кругах была популярна компьютерная игра Total Annihilation, IGAN дал Т. диск с ней, а на следующий день Т., гуляя с IGANом, уже хвастался тем, как много миссий он прошёл, как вообще всё круто в этой игре и т. д. Эти слова вызвали сомнение IGANа, так как сам он проходил несколько недель указанное Т. количество миссий. И где-то через полчаса он решил устроить самую что ни на есть примитивнейшую проверку на вшивость, которую тупорылый Т. с треском провалил - IGAN спросил, какая начальная заставка в этой игре, на что Т., не моргнув глазом, ответил, что ЕЩЁ НЕ ЗАПУСКАЛ ИГРУ - времени не было!!! IGAN не стал тут же опускать Т., упрекая его в п*здобольстве, а решил, что пусть лучше Т. не догадывается о том, что его раскусили, а мы потом как-нибудь воспользуемся этим знанием...

Этот случай благополучно забылся, началась учёба. Мы пока ещё не считали Т. конкретным п*здуном, один случай п*здежа ещё ни о чём не говорил, и когда Т. сказки снова начали заливать наши уши, мы сначала даже не поняли, в чём дело... А началось всё так:
Известно, что у компьютерной игры Star Craft есть всего две версии: оригинальный Star Craft и продолжение - Brood War. Всё остальное есть модификации сторонних разработчиков, коих насчитывается довольно много. Поэтому, когда Т. начал тереть всем одноклассникам о том, что у него есть диск с шестью Star Craft'ами (и он на самом деле был!), в одном из которых появилась новая супермощная раса - протозерги
:-[ ] , мало кто усомнился в правдивости его слов. Правда, Т., как и во многих последующих случаях, подвела слишком буйная фантазия, начавшая подсовывать ему совершенно невероятные идеи. Когда Т., совсем завравшись, долго рассказывал нам о том, как он одними протозергами (хе-хе-хе) заколбасил семь зергов, игравших в союзе против него, многие начали сомневаться в правдивости товарища Т. Первым не выдержал Жекис. Он просто зашёл к Т. и взял у него этот диск с шестью Star Craft' ами. Когда я встретился с ним на следующий день, первыми словами его были: "Т. - п*здобол галимый! Нет там никаких протозергов!" Тут я вспомнил летний случай, и мне всё стало ясно.
Жекис решил поэкспериментировать, проверить, всегда ли врёт Т., или всё-таки это были единичные случаи. Зашёл он как-то к нашему герою и поинтересовался - играл ли он в игру X (ну, придумал какое-то левое название), Т. же ответил, что да, играл он в такую игру, и диск с ней у него есть, может его даже дать... Тут Жекис всё понял... Правда, когда мы попытались повторить этот прикол, Великий п*здобол что-то заподозрил, и трюк не удался - он сказал, что не слышал о такой игре (мы тоже придумали какое-то гавённое название). Вообще характерная особенность Т. п*здобольства это то, что каждому он врёт по-разному, и потом запутывается в этом.

Опять прошло какое-то время. По-моему, Ярику надо было забрать у Т. свой NFS. Сначала мы зашли к Максу, диск, как мы и ожидали, оказался у него. Забрав диск, мы решили немного прикольнуться над Т.. Зайдя к нему, мы потребовали NFS. "Сейчас принесу", - пообещал Т.. Нас просто согнуло от смеха! Мы ещё не представляли, каким образом он будет отмазываться, но начало было весёлым. Впрочем, Т. придумал очень грамотную отмазку - он сказал, что его батя (!) ещё не наигрался в NFS, поэтому диск он отдаст завтра. Пока же, взамен диска, Т. принёс два своих каких-то компакта.
Придя на следующий день за диском, мы едва сдерживались, чтобы не заржать. Оказалось, что батя Т. всё равно не наигрался, так что Т. опять дал нам какие-то отстойные диски взамен Need for Speed'а. Веселье закончилось только на третий день, когда Т. наконец-то позвонил Максу и узнал, что компакт давно у нас.

Но это ещё было только вступление. Великие дела начнутся дальше! Однажды, не так давно - мы все учились в одиннадцатом классе, Т. начал гнать такую телегу, что скоро ему батя привезёт из Москвы крутой комп. Мы, конечно, сразу поняли, что правдой тут и не пахнет, однако не догадались, что это - только первое звено в цепи ... э-э-э ... мягко говоря, обманов. Однажды в субботу Т. обошёл всех своих знакомых, чтобы пособирать все свои диски, а заодно, как бы между прочим, рассказал, что он приобрёл себе новый комп - ну, там, GeForce 3, 256 мозгов, Pentium III 800 Mhz, два винта... Короче, на то время - практически полный High-End. Правда, я не думаю, что хоть кто-нибудь поверил в этот отстой, но заинтересовались - все. Самым активным на этот раз оказался Макс - как-то в разговоре со своим соседом Андреем, мужиком лет 25-30, огромным фанатом компов, имевшим тогда очень мощную машину, упомянул, что у Т. комп покруче. Андрей, понятное дело, не смог выдержать такого оскорбления - как так, у какого-то галимого Т. машина мощнее, чем у него. Вдобавок, узнав, что Т. - такой парень, который любит приврать, Андрей решил раскрутить его. Хе-хе-хе, но не так-то просто расколоть Великого Т.!

Зашли они к Т.. Взяли диск с Max Payne, Sysoft Sandra, 3D Mark 2001 и ещё пару тестовых утилит. Сказали, что типа пришли к нему протестировать его новую машину. Т., видать, подсел на таких конкретных коней, что с испугу не придумал ничего лучше, чем сказать, что у него батя дома, а он типа злой, никого пускать нельзя. "Приходите завтра", - произнёс он роковую для него фразу. Когда его попросили хотя бы показать диск с дровами под видюху, ему ничего не оставалось, как сп*здеть, что диск в шкафчике, а ключ у бати, так что диск он тоже дать не может. Не вопрос, Андрей зашёл к Т. на следующий день. Т., конечно же, не оказалось дома, но он не мог предположить, что дома будет его батя! Андрей просто спросил, где они купили такой мощный компьютер. "Какой компьютер?", - удивился батя Т., - "мы как купили компьютер три года назад, так его и не обновляли, и тем более не покупали нового". Ну, Андрей, по доброте душевной, не стал говорить отцу Т., что его сын - п*здобол, он сделал кое-что получше...

Выходит Макс из своей квартиры и видит следующую сцену: стоит Андрей (а он живёт, кстати говоря, этажом выше Макса), а рядом с ним красный (от стыда, наверное), опустивший голову, Т. Макс, к сожалению, застал только конец этой весёлой сцены - Андрей говорил Т.: "... подумай, что скажут твои друзья, когда узнают, что ты - п*здобол? ... так что не п*зди больше..." Опущенный Т. пошёл домой, а Макс с Андреем ещё долго смеялись над его странной манией постоянно врать. Я думаю, что это - какая-то болезнь. Чтобы в этом разобраться, мы с Максом даже послали вопрос об этом случае одному интернет-психологу, но, к сожалению, до сих пор не получили ответа.

Решили мы как-то кинуть Т. Началось всё очень давно: пригласил Т. Макса к себе поиграть в комп, нагудел, что у него "Солдаты Фортуны" идут без тормозов. Макс заинтересовался, пришёл. Т. чего-то вдруг заотмазывался, типа он посуду моет, или чё-то типа того, в общем, сказал приходить через полчаса. Ну, пришёл Макс через полчаса, появилась ещё какая-то отмазка. Придя ещё через час, Макс узнал, что погаматься вообще не удастся - Т. типа надо грибочки чистить (интересно, как бы это помешалоМаксу играть в комп?). Вот за такой прикол и решили мы отомстить Т. Я в тот момент как раз почти выздоровел после болезни, но ещё в ближайшие пару дней в школу не собирался, а надо было срочняк сдавать реферат по истории. Реферат я отдал Максу, но тут возникла идея - позвонить Т., попросить его, чтобы он забрал этот реферат у Макса и передал его учителю (легенда была такая - я отдал Максу реферат, но вдруг Максу расхотелось идти в школу на следующий день, вся надежда только на Т.!). Зашли мы к Максу (со мной ещё был Саня), я позвонил Т. и попросил зайти к Максу, забрать мой реферат. "Конечно, прямо сейчас зайду", - пообещал добрый Т. Мы с чуваками заныкались на третьем этаже в подъезде Макса (сам Макс живёт на втором) и стали ждать Т. Прошло 10, 15, 20 минут. Т. всё не было. Устав ждать, мы снова позвонили. "Нет, я ещё не зашёл к Максу. Сейчас схожу", - ответил Т. на мой вопрос. Поняв, что ничего мы от него не добьёмся, мы разошлись по домам. На следующий день я позвонил Максу и узнал, что Т. в тот вечер так и не зашёл! Возмущённый такой подлостью, я позвонил самому Т. - спросить о моём реферате. "Мы с Максом отдали его училке", - последовал невозмутимый ответ. "МЫ?" А Т.-то тут был причём, реферат передавал один Макс! Т. тут никаким боком не касался. Моей злобе не было предела, и я решил, что ещё отыграюсь на Т. за такую подставу. И вот случай представился...

Рассказал мне как-то Т. очередную байку. Типа он с пацанами гулял по аэродрому, нашли там какой-то тайник, в нём - дофига пороха, спёрли его... Ну, как всегда, появился военный, погнался за ними, они на неизвестно как попавших к ним велосипедах уехали от него... Теперь, короче, будут жечь его. (Для тех, кто не в курсе - речь шла о спрессованном порохе, выглядевшем как серый кусок пластмассы, он использовался раньше в креслах пилотов самолётов - для того, чтобы катапультироваться.) Несмотря на очевидную нелепость этой истории, я сделал вид, что поверил, а сам решил, что это - отличный шанс опустить Т. После обеда я, Макс и Саня зашли к Т. и попросили немного пороха. Т. долго отмазывался, предлагая пожечь его вечером, так как он сейчас не может выйти - скоро должна прийти мать, а у неё ключа нет. (короче, пошли стандартные отмазки) "А грибки тебе чистить не надо?" - поинтересовался Макс, но Т. сделал вид, что не понял такой подъёбки. Мы объяснили, что порох мы можем жечь и без него, пусть нам даст хотя бы немного сейчас, а вечером займёмся пироманскими развлечениями толпой. Т. продолжал отмазываться, но мы были непреклонны, так что ему пришлось пойти домой на поиски чего-нибудь, напоминающего порох. Т. застрял дома надолго, мы уж подумали, что он не вылезет назад (он однажды так киданул Саню, сказав, что через десять минут выйдет гулять, а через полчаса вышла его мать и, удивлённо посмотрев на Саню, спросила: "Ты Сашу ждёшь? (Т. тоже зовут Саша) А он не выйдет."), как вдруг открылась Т. дверь и великий правдолюбец всех времён и народов дал нам кусок чего-то, отдалённо напоминающего пресловутый порох, но на ощупь это была обыкновенная пластмасса, видимо, отпиленная Т. от ручки шкафа или ещё откуда-нибудь. Мы решили провести эксперимент, как говорится, не отходя от кассы. Макс вдруг резким движением вырвал у Т. из рук этот кусок пластмассы, и мы пошли на улицу, желая его спалить. Т., живущий, кстати, на первом этаже, стал требовать назад свой "порох". Макс, который живёт буквально в двух шагах от Т., помчался домой за спичками, мы с Саней стали старательно изображать, будто мы пытаемся зажечь порох трением о кирпичи Т. подъезда, чтобы протянуть время до прихода Макса. Т., не подозревавший о том, что Макс ушёл за спичками, продолжал просить у нас порох, говоря, что вечером сжечь его будет веселее. (видать, Т. влетело бы, если бы родители обнаружили, что исчезла ручка любимого шкафа )) ) Тут пришёл Макс со спичками, мы подожгли так называемый "порох", и обман, конечно же, сразу же раскрылся - эта шняга и оказалась обыкновенной пластмассой, как мы и догадывались. Спалив её бОльшую часть, мы остатком немного закоптили потолок Т. подъезда, обгоревшие остатки пластмассы приклеили туда же.

А однажды произошёл случай вообще экстремального п*здежа. Зашли мы как-то с Саней к Т., он нам долго впрягал, что он сейчас гамается в клёвую игру, она вроде бы называлась "Nox" или типа того. Он говорил, что играет на полных настройках, и ничего не тормозит. Мы, конечно же, не поверили, но опровергнуть Т. не могли, поэтому просто забыли бы про это, если бы Т. на следующий день в школе не рассказывал Максу (прошу заметить, при мне) о том, что играет в этот "Nox", или как его там, выключив все текстуры, оставив только текстуру пола, и то с тормозами! Как говорится, без комментариев.

Т. не ограничивался враньём только нам. Он врал вообще всем, кому только возможно. Например, где-то в октябре нашему учителю по ОБЖ понадобилось отпечатать контрольные, и он спросил, у кого есть такая возможность. "У меня", - тут же сказал Т. "Отпечатай мне эти контрольные, только побыстрее, они мне скоро будут нужны. И главное - не потеряй образец, он у меня единственный." - попросил ОБЖист. "Конечно", - ответил Т. "Ну-ну", - подумали мы , - "посмотрим, что будет дальше". А дальше стало совсем интересно. Т. не принёс эти контрольные ни на следующий урок, ни через неделю, ни через месяц. ОБЖист на каждом уроке бомбил Т., тот всякий раз клятвенно обещал принести контрольные, да всё не приносил. ОБЖист уже стал приходить к нам на другие уроки, спрашивая: "где этот нехороший мальчик Т.?" . Т. уже стал прятаться от него. ОБЖист, совсем отчаявшись, умолял: "Т., принеси мне хотя бы мой образец!" . Наконец, в апреле (!) Т. вернул ему его образец (не отпечатанные контрольные, как его просил ОБЖист, а только тот лист, что несколько месяцев назад дал ему старый лох)

В одиннадцатом классе у нас было несколько экзаменов, которые можно было сдавать по выбору. Одним из экзаменов, выбранных Т., была информатика. Преподаватель разрешила сдавать ему экзамен рефератом. Естественно, ей надо было показывать каждые несколько недель, как движется процесс написания реферата. Все несли что-то, показывали свои наработки, один Т. всё обещал, что "завтра непременно принесёт", да всё никак не нёс. И в этот раз он наконец-то ответил за свой базар. Ему просто запретили сдавать этот экзамен рефератом, пришлось ему учить билеты, которые он хрен выучил, так что в результате получил три балла.

Однажды Дёс дал Т. видеокассету "Гладиатор", а Т. проебал её куда-то. Т. долго кормил Дёса всякими отмазками, но деваться было некуда - кассету надо было отдавать. Т. сказал, что она у некоего Гены, который живёт на Тельмана. Не вопрос, зашли к нему Саня с Дёсом, заставили пойти на Тельмана к этому Гене. Пришли они на Тельмана, тут Т. что-то заволновался, завертел репой, наконец выбрал самый обосранный дом, повёл туда. Подойдя к подъезду, Т. пробормотал "подождите меня здесь" и резко ломанулся в подъезд. Поняв, что он потом выйдет, никуда не зайдя, и скажет, что Гены нет дома, Дёс с Саней рванули за ним. Т. подошёл к какой-то двери, сделал вид, что позвонил. "Ты же не позвонил!" - сказали ему пацаны. "Да нет, у него просто звонок тихий", - заотмазывался Т. Но ему уже давно никто не верил на слово, так что Дёс просто сам подошёл к двери и нажал на кнопку звонка. Зазвонил он вполне громко. Тут из двери вышел какой-то жлоб. "Чё надо?" - спросил он. "А-а Г-гена дома?" - заикаясь от страха, спросил Т. "Тут такие не живут!" - заорал жлоб и захлопнул дверь. Можно только представить, как опускали его Саня с Дёсом на обратном пути! Жаль, что я при этом не присутствовал.

Помню, в начале выпускного Ну, не самого выпускного, а его официальной части, мы удивлялись, почему нет Макса. "Да он уезжал куда-то", - сказал Т., - "я видел его несколько минут назад, он ехал на маршрутке домой" . "Блин, Т., ты заколебал - только пришёл, а уже п*здишь", - подъебал его Сено...

Уехал Макс учиться в Питер, совсем забыл о подлом лгуне Т., как вдруг приходит сообщение ему, не помню, то ли на мобилу позвонил Т., то ли на пейджер настучал, смысл был такой, что типа у нас теперь есть связь, давай базарить. "Ну, давай", - решил Макс. Из его головы чего-то совсем вылетело, что Т. - Самый Честный Человек в Мире, и Макс попросил его купить диск калининградских металлистов Tvangeste, спросил, чего надо взамен. Т. попросил новый Tomb Rider, его Макс не нашёл, Т. подумал и попросил новый Nightwish, который Макс нашёл и купил. Через некоторое время Максу пришло т.-е сообщение о том, что он купил Tvangeste. Хорошо, летом все приехали в Черняховск на каникулы (ну, кто-то действительно приехал на каникулы, а вот Т. просто-напросто выгнали из его университета - он не сдал первую (!) сессию. Т. пытался гудеть, что типа он сам ушёл, но отмазки не катили - знающие люди сразу рассказали нам, как всё было), Макс пришёл к Т. за диском. Снова пошли отмазки, что типа диск он кому-то отдал, скоро вернут... Короче, как обычно. Тянулась эта телега долго, пока наконец не приехал я.
Решили мы устроить веселье. Началось веселье с того, что Макс с Дёсом нажрались на днюхе у Дёса, ну и снесло им колпаки, пошли они Т. колбасить. Дома его не было, он сидел у Яко. Зашли они к Яко, вытащили их двоих на улицу и стали катить бочку на Т., типа какого хрена нет диска. "Да диск есть, он у Макса Тартасюка, который живёт на Садовой." А Садовая, к слову сказать, не так уж и близка от нашей улицы Победы, тем более шёл дождь, но пьяных борцов за правду такие мелочи не могли остановить. "Пошли к Тартасюку", - грозно сказали они. "Нет, уже поздно, да и дождь идёт", - заныл Т. "Да ладно, Т., хорош п*здеть. Нет у тебя никакого диска. Лучше во всём признайся, никто тебя бить не будет. Ну, скажи - "Я - п*здобол". Признавайся - есть диск?" "Есть!", - гордо призналась Зоя Космодемьянская... ой простите, не туда посмотрел, Т. это сказал, конечно же. "Ну прямо непробиваемый п*здобол", - решили тогда они. "Т., давай так", - предложил Макс, - "ты завтра утром идёшь один или заходишь за мной и мы идём к Тартасюку забирать диск. Если завтра не будет диска, ты получаешь звание ГЛАВНОГО п*здОБОЛА МИРА! По рукам?" . "Конечно", - ответил непробиваемый Т. Они пожали руки, не помню кто, Яко или Ботаник, разбил, всё путём. Но на следующий день, конечно же, Т. не зашёл.

Пришли мы к Т. через два дня, его дома не оказалось. Подождали его у подъезда, через несколько минут он подошёл. А меня, кстати, было в темноте довольно сложно узнать - я теперь коротко стригусь, да ещё надел свои затемнённые очки, и к тому же стал спиной к Т. (А Т. меня целый год не видел) Начался базар. Нас тогда пришла целая толпа - для внушительности - я, Костен, Ярик, Макс и Саня. "Ну, Т.", - начал Макс, - "поздравляю тебя с новым званием." "Да нифига, ты не выполнил своё обещание - ты должен был зайти за мной утром, чтобы мы пошли к Тартасюку за диском." Макс аж ох...л от такой наглости, поэтому решил использовать тёмную фигуру, стоявшую спиной ко всем и не принимавшую участия в разговоре, то есть меня. "Тут кое-кто хочет с тобой поговорить. Это - Володя Каменный (Для тех, кто не знает - Володя Каменный - это тот, что на площади стоит, но непосвящённых можно пугать этим именем, уж очень похожим на мафиозное погоняло), он говорит, что ты ему какие-то баксы должен. Т. явно подсел на конкретных коней: "какие баксы?" - испуганно спросил он. А я всё молчал, боясь, что Т. узнает меня по голосу. "Не знаю. Но тут за углом стоят его пацаны, пошли, побеседуешь с ними". "Пошли", - сказал храбрый Т., но, когда мы все двинулись в указанном направлении, Т. почему-то не пошёл туда же, более того - он схватился обеими руками за перила крыльца своего подъезда! Конкретно видать, испугался. (Ну, о его смелости говорит одна история, случившаяся где-то в середине лета, когда до Т. доебались какие-то малолетки, он от них стал убегать, добежал до подъезда и стал колбасить ногой по двери (так сказать, психическая атака, хе-хе) и орать, что у него чёрный пояс ... : - [ ] ) Я уже еле сдерживал смех от того, насколько легко удалось обмануть Т. - самого великого обманщика всех времён и народов. "Ну, ладно, раз ты боишься идти к ним, мы сами их приведём", - сказал Костен, и пошёл с Яриком типа звать пацанов. Т. подсел на ещё бОльших коней... Тут и я не выдержал, начал чем-то разгружать Т. Тут он, падла, и узнал меня... В общем, разводили на диск мы его долго, наконец ему пришлось-таки отдать Максу деньги за Nightwish и забрать этот поганый диск. (Максу никакого понта не было оставлять себе Nightwish), но сказал, что забёрет эти деньги, когда получит диск и отдаст его Максу. "Хорошо", - сказал Макс, - "мы зайдём завтра с утра".

На следующий день подорвались мы все с утра пораньше, т.е. в 9 часов, чтобы пойти с Т. за диском. И, конечно, никто не был удивлён тем, что Т. не оказалось дома. Мы сначала подумали, что Т. на самом деле дома и не хочет открывать, но, поколбасив в его дверь ногой с полчаса, поняли, что он скорее всего куда-то ушёл. Поиски Т. у Яко не дали результата, поэтому мы все разошлись по домам. Мне надо было уехать в Советск, и вернулся я около 7 часов вечера, сразу зашёл к Костену, он мне рассказал, что случилось в моё отсутствие...

Сидели Макс с Костеном у Костена на хате, потом пришёл ещё одноклассник Костяныча - Стас. Решили они позвонить Т. Позвонили... Т. был дома. "Эй, ублюдок, почему тебя не было дома? И где диск?" - заорали они. Т. пробормотал что-то невнятное, потом добавил, что диск всё ещё у Тартасюка. Поняв, что с Т. каши не сваришь, они положили трубку. Тут Стасён сказал: "Эй, а я ведь знаю Макса Тартасюка. Он рядом со мной живёт." Все сразу загорелись идеей позвонить ему, спросить, есть ли у него диск. Позвонили. Оказалось, что да, он знает Т., но никаких дисков Т. ему не давал. Становилось всё веселее. Решили, что Стасён позвонит Т., представится Максом Тартасюком и начнёт его бомбить по поводу диска. Так и сделали. (Кстати, и сам Тартасюк сказал, что потом позвонит Т., чтобы разобраться, что за фигня с диском. Правда, не знаю, позвонил он или нет.)

"Алё, это - Макс Тартасюк", - начал Стасён, - "чё ты говоришь всем, что какой-то диск у меня? Нет у меня никакого диска!" "Да он у тебя!" - начал его убеждать Честный Парень Т. Макс с Костеном чуть щёки себе не порвали от смеха, восхищённые такой непробиваемой честностью. "Не гони!!!" - заорал Стасён, "нет у меня никакого диска!!!" Тут Т. что-то заподозрил: "Эй, да это не Макс", - сказал он. "Какая разница!" - не унимался Стасён, - "хватит гнать всем про этот диск!" ...

Короче, развели они Т. конкретно. Осталось его добить... Мы подождали наступления темноты (в темноте всё должно было получиться более убедительным), потом пошли толпой к Т. А он прям как будто чувствовал что-то, потому что мы встретили его стоящим у подъезда. То ли он просто курил, то ли собрался уходить куда-то, не знаю. "Так, Т. какого хрена тебя не было утром дома?" - начали мы, - "ты знаешь, что ты конкретно киданул нас? Мы специально пораньше встали, чтобы сходить за диском, а ты так поступил!" "Да я в военкомат ходил", - начал клеить отмазки Т. "Да ведь военкомат работает только по понедельникам, средам и пятницам", - подловил его на вранье Макс (а тогда был вторник). Т. снова начал отмазываться, что вот он типа туда ходил не по обычному делу, а насчёт своей отсрочки для лечения сотрясения мозга. (Я тут же задумался - чем было его сотрясение мозга - причиной постоянного вранья, или уже следствием) "Ну, мы пришли за диском", - сказал я. "Да он у Тартасюка" - продолжил врать Т. "Да?" - удивился Макс, - "а Тартасюк сказал нам, что диска у него нет. Он разве не звонил тебе сегодня?" "Да это не Тартасюк звонил мне сегодня!" - стал отмазываться Т. Неважно, это звонил его брат. "Так о чём вы говорили?" "Я ему просто сразу сказал, что это не Тартасюк, и всё." "Да?" - снова удивился Макс. "Костяныч, может, напомним ему, о чём был разговор?" "Давай", - ответил Костен, и заговорил, подражая противным интонациям Т. голоса: "Да диск у тебя!!!" Т. начал волноваться, подозревая, что на этот раз он зашёл слишком далеко, обманывая нас. "Ладно, хватит базарить, пошли к Тартасюку", - не выдержал я. "Меня родители не отпустят", - применил Т. отмазку №1. "Ничего, мы отпросим тебя у твоих родителей на час", - предложил Макс, - "за час мы вполне успеем сходить туда и назад". Т. молчал. "Так что, отпрашивать нам тебя или нет?" - спросил я. Т. всё молчал, потом его находчивый ум выдал отмазку №2 - "Да уже поздно!" "Нихрена не поздно, всего половина девятого", - поправил его я. -"За час успеем, пошли!" Т. ничего не оставалось, как применить Универсальную Отмазку - "Да мне впадлу идти." Мы начали его разгружать, что диск нам конкретно нужен, послезавтра все разъезжаются, и надо ещё успеть его каждому переписать. Т. молчал. Мы стали предлагать ему признаться в том, что диска нет, говоря, что никто его бить не будет, нам просто надо знать, есть диск или нет. "Сегодня ты говорил, что диск есть," - продолжал я добивать Т., - "подумай ещё раз и скажи нам сейчас, есть диск или нет." Т. всё молчал, явно нервничая (он пытался зевать, а это говорит об одном из двух - или человек устал и хочет спать, или он сильно волнуется, и, чтобы скрыть это, зевает). На этот раз не выдержал Костен: "Что, Т., п*зделка сломалась?" Похоже, что так оно и было, потому что Т. всё равно молчал. Пора было переходить к откровенному запугиванию, и я попросил Костяныча поискать какой-нибудь кирпич. С этой просьбой он справился великолепно, притащив какую-то огромную шнягу из бетона, размером где-то с четыре кирпича, и поставил её на перила крыльца т-го подъезда. "Ну, это мы оставим на потом, пока попробуем более мирные методы", - сказал я. Т. всё более нервничал, отчаянно стараясь не показывать этого. Чтобы ещё больше вывести его из равновесия, я тихо обошёл его и, потоптавшись немного в его подъезде, закрыл там внутренние двери, после чего вышел. Состояние Т. было близко к панике. Наконец он сказал: "подождите, я сейчас вернусь", и ушёл домой. Мы сначала подумали, что всё-таки он сейчас пойдёт с нами к Тартасюку, но всё оказалось интереснее. Т. не было уже несколько минут, как вдруг мы услышали тихие шаги в подъезде. Мы подумали, что Т. поднимается вверх по лестнице, надеясь таким образом скрыться от нас. "Т., куда пошёл!!!" - заорали мы. Не знаю, правда ли он поднимался по лестнице, или нам показалось, да это и не важно. Когда мы зашли в подъезд, Т. стоял на пороге своей квартиры, почти полностью закрывшись дверью. "Короче... диска... нет..." - сказал он дрожащим голосом и тут же захлопнул дверь. "УРРА!!! Молодец, Т., наконец-то признался хоть в чём-то!!!" - закричали мы на весь подъезд. "Впервые в жизни он сказал правду!!!" Вот такая вот история. Мы потом ещё долго смеялись над тем, что Т. так испугался получить от нас в пятак, что после этого великого откровения так быстро закрыл дверь. Да не стали бы мы его колбасить, что бы нам это дало?

Эта история с Т. закончилась, но Самый Честный Человек в мире жив, будем ждать дальнейших встреч с ним, чтобы продолжить писать эту великую эпопею о его великолепной жизни!

Конец первой части. Продолжение следует! Скоро!!!

Культовый топик

Это уж точно. Читаем дальше:






Отгремели Великие Т. войны за правду на земле, мир застыл в напряжённом ожидании новой правды, которая изольётся из уст священного пророка Т., однако некоторым неверным, не внемлющим благородным устам великого Т., так неймётся, что они готовы на всё, отыскивая в своей подлой памяти моменты, порочащие честь святого. Ведь достаточно взглянуть в его честные глаза, чтобы понять всю необоснованность и нелепость наглых обвинений святого Александра во вранье... Я, как представитель этих самых неверных, был очень рад, когда MetalMaks, прочитав мою версию приключений Т., одобрил её, добавив свои собственные воспоминания об этом по-настоящему замечательном человеке... Вся вторая часть эпопеи о Великолепном Т. написана Максом aka Schnapz, я лишь вставлял свои краткие комментарии.



А случилось сие событие еще очень давно в школе, не помню правда в каком классе, ну да ладно, не в этом суть. Дал я как-то господину Кучеревскому посмотреть видеокассету "Лара Крофт" . Ну а господин Кучер, будучи в тесном дружеском контакте с Т., посмотрев, сразу же передал кассету ему, не сообщив об этом мне. Ну, в общем, захожу я к Кучеру и говорю, мол, кассету на бочку, а он говорит, што тока что типа заходил Т. и взял кассету. И что Т. грозился ее переписать. Мне очень не хотелось, шобы он ее себе переписывал, и поэтому я сразу же от Кучера помчался к Т., благо живет он неподалеку. Проходя мимо дома, смотрю - ага, свет на балконе горит, значит кто-то дома есть. Захожу в подъезд, звоню в дверь - никто не открывает. Еще позвонил, - ну думаю, нет никого наверно. Выхожу на улицу, и думаю, а может этот пень ныкается от меня? И я решил обойти дом и проверить его окошки еще разок.. Ну обхожу значит, ищу его балкон и обана!!!! В комнате свет уже выключен, видно тока синее свечение от включенного телевизора. Ах ты ж сука!! Бегом вокруг дома назад к двери. Начинаю ломицца в хату, стуча гриндерами в дверь и неистово дроча звонок. Никто не открывает. Надо переходить к более активным действиям. У Т. на звонке есть одна прелюбопытнейшая фича - оба провода, подходящие к звонку, где-то в середине оголены умными людьми (не будем показывать на господина Кучера пальцем), и что если металлическим предметом прижать один из оголённых контактов, а по второму хренячить другим цельнометаллическим изделием, то получается куча искр и бешеный звонок, который за несколько минут выведет из состояния равновесия любого, даже самого спокойного африканского гиппопотама. Опытным путём доказано, что лучше всего на роль замыкаторов подходят ключи от квартиры. Doorbell-терапия началась. Никакого эффекта. Пидар! Ору в дверную щель: "Т., сука, открывай, я знаю что ты дома!" . Еще пара десятков ударов ногой по двери. Бля. Я ушел на полчаса где-то, вернулся, снова позвонил - никто не отвечает. Потом захожу, значит, еще через полчаса, фильм уже как раз переписался. Т. открывает и как ни в чем не бывало: "О, Макс, а я как раз собирался к тебе идти чтобы кассету отдать" . Я говорю: "ты, чмо хули дверь не открывал:, ну а он стандартно заотмазывался, что мол тока пришел и все такое. Скотина.

Впоследствии был еще случай с этой же видеокассетой. Т. пришёл как-то и попросил у меня "Лару Крофт" посмотреть. Ну а я из доброты душевной взял и дал ему кассету. И забыл про нее. Прошла пара месяцев, кто-то из друзей попросил у меня эту сраную кассету, а её у меня не оказалось. Я несколько дней напрягал серое вещество, пытаясь вспомнить, кому я давал кассету в последний раз. И во вспоминании мне помог Кучерило, который заикнулся, что видел у Т. такую же кассету. Плохо помню, но то ли с Кучером, то ли с Борянычем мы пошли на разборки к казладою. Т. яростно отмазывался что типа это его кассета, которую он записал ранее (см. выше). Брызжа слюной и говоря "Аххх-мууууу" * при каждом удобном случае, Т. втирал нам свои триллеры о нечищенной картошке и грибочках. "Да", - смекнули мы, "армор из брехни у него крутой, но ничего, мы и не таких видали". "А ну-ка, дай-ка посмотреть кассету". Т. сказал "щас", и скрылся за дверью. Мы терпеливо прождали минут 15, и затем вылазит Т., держа в руках кассету в нелицензионной упаковке 180 минут. С виду вроде бы нормальная кассета, но по весу она явно не соответствовала норме. Я смекнул что это моя кассета. Выйдя из подъезда мы также заметили, что наклейка прямо-таки с пылу с жару, новенькая в общем. И надписи свежие. Ох ты ж, а пленки-то совсем мало!!! Ах он говнюк! Пошёл, вытащил кассету из нормальной упаковки и запихал в эту говеную. Впоследствии оказалось, что пленки-то как раз на фильм и хватает. Слава Кому-Хотите, что Т. не сказал нам, что пленку он ножницами специально обрезал. Просто был другой прикол, когда он тыкая иголкой в поверхность диска, стирал с него какие хотел (!!!) файлы **. Естественно, это происходило с его слов. А кассету я просто унес домой и не вернул. А чо я ему свою кассету буду возвращать-то? А он как-то очень быстро забыл о ней и даже ничего не спрашивал.



Это странное сочетание звуков - "Аххх-мууууу" Т. издаёт почти всегда, когда откровенно п*здит, а иногда - просто так, для поддержания голосовых связок в боевой готовности. Например: "Т., правда, что у тебя установлено 320 мегабайт оперативки?" - "Аххх-мууууу"!!! (А это ещё один случай, о котором я вроде забыл упомянуть ввиду его незначительности - долгое время Т. гудел нам, что его батя как-то съездил в Москву и купил ему 256 метров оперативки вдобавок к его 64 мегам.)

Да, была такая история. Взял Т. у IGAN'а компакт с виндой, и всё понтовался перед нами, что не отдаст его. Когда, наконец, отдать диск пришлось, Т. гордо рассказывал нам, что ничего с этого диска уже не запустится, так как он проколол его иголкой, повредив файл XXXYYYZZZ.XXX (он даже назвал имя файла!!!), а без него диск - нерабочий.




Правда эта отмаза (отмазка 3 ???) его не всегда спасала в критические моменты его жизни. Самое интересное, что в свои п*здабольства он включает еще и всех своих родственников, подстрекая их отмазывать его самого и, как следствие, вынуждает их п*здеть. Ну, значит, заходит как-то Кучер к Т., зовет его погулять. Т. видимо не хотел гулять, но так просто это он сказать не мог, и поэтому он сп*здел, что типа он что-то в данный момент чистит\драит\дрочит - грибочки, картошку, сосиски или фаллоимитаторы - не суть, и сказал Кучеру, чтоб он зашел через 20 минут. Самое интересное во многих брехнях Т., что он как бы вот этой своей ложью (зайди через...) дает себе отсрочку от чего-либо (гуляния, играния в комп, пития пива, получения удара в репу). Но лишь отсрочку, не более того, и этим он делает хуже тока самому себе и своей, и без того залитой говном, репутации. Ну вот, Кучер ушел значит, потусил где-то полчаса, вернулся. Т. говорит, что его что-то заставила делать мама (очередная отсрочка in action), и чтобы Кучер зашел через 40 минут. Кучероид понял, что Т. гулять не идет и хочет куда-то съебацца. И поэтому для чистоты эсперимента он решил посидеть 40 минут в подъезде возле двери этого гонщика. Прошло 40 минут, дверь открывает мама Т.: "А Саша вот только что ушел и придет только поздно вечером ". Кучер, как воспитанный человек, попрощался, а потом чуть со смеху селезёнки не надорвал. Ну и, естественно, рассказал обо всем остальным.



Блин, одно из двух - или Т. заразил п*здобольством своих предков, или это наследственная болезнь, полученная Т. от них.



Вот вам ещё одна история о честности этого неповторимого индивида. Было это очень давно, еще в году эдак 1999, и к сожалению за этот прогон Т. был лишь обосран, но не уличён. В то время небольшие видеоролики и скриншоты из игрушки Max Payne наводили настоящий фурор в нашей тусовке. Блин, как круто и красиво, говорили все. Т. это по-видимому чем-то задело, и вскоре у него появилась демо-версия другой игры под названием MAX PAIN, которая еще круче оригинальной игры... Типа всё крошится, покупается, чуть ли не полностью интерактивный мегаполис и все такое. Причем шла она у него! Хотя вы уже и сами наверно догадались. В общем всё на максимум, и всё такое =) Ходил, хвалился, мол я тут самый крутой, ляляля. И я решил попросить у него этот супер-гамос. И Т., выполнил свое обещание(!!!), дал мне диск тем же вечером. Я сразу понял, что здесь что-то нечисто, потому что CD-RW-шка с демкой была уж как-то очень сильно засрата, и смахивала скорее на болванку, которую забраковали при записи и закинули за шкаф. Ну и что вы думаете? Диск оказался нечитаемым. Звоню казлу, говорю "не прёт диск", а он "ну это, видимо Ихтиандр Пусесосов виноват", или кто-то еще, кому Т. якобы давал диск до меня. Типа он сломал и всё такое. Ну я говорю тагда: "я ща винт принесу и ты мне ее перепишешь". Ну а он заотмазывался, что типа игрушку он стёр и типа восстановить никак. Ну а когда вышла нормальная игра Max Payne , ох как мы его залажали! =) Но это на него никак не подействовало, к сожалению.




Было это очень давно, когда у меня ещё был Pentium 166MMX, и я не признавал других игр, окромя квестов. Ну вот, в общем, расхвастался как-то Т., што мол у него есть супер-пупер-дупер-мупер диск, где есть фотки с футболистами и ещё футбол. Некий Super Soccer или что-то типа того. Как раз в это время у моего дебильного брата должна была быть днюха и я задумал ему этот диск подарить. Поменялся с Т. дисками навсегда, дав ему взамен нахрен не нужную говно-гамалку Чико из Пуэрто-Рико . Фотки на диске были, а вот игрушки не было нигде. Звоню, ты сволочь, чего наебал-то опять? А в ответ слышу что мол все там есть, я находил. После того как 10 человек тоже затестили этот диск, я позвонил Т. снова. Мол, так и так, охуел урод? А он: "ааа, ну это типа Гоги Зимбабарабашвино-Казабудосюков диск испортил". Ну думаю, всё ясно с тобой...






Т. - инопланетный захватчик с Гонореи-321666 из созвездия Альфа-Пиндавры. Брехн-Фаре-ВР-Цурюк-Орбайтен-БлясцуконаххЪ - очень древняя иноземная цивилизация, в сотни десятков миллионов раз древнее человеческой. Внешне эти инопланетяне неотличимы от людей, разве что их можно отличить по гитлеровской (либо с прямым пробором) черноволосой прическе, и большим круглым выпуклым глазам. Объем головного мозга у них явно меньше. Эти иноземные твари безупречно маскируются под любой социум на любой планете. И, прилетев куда-либо, они начинают внедрять в общество древнейший порядок своих старейшин, который гласит "п*зди, и да не осудимы будете". В помощь к этому их ученые создали особый препарат с кодовым названием 6pEXHb-73464AD0LFf, который воздействует на кору головного мозга самым негативным образом, заставляя лгать. Вследствие такого порядка на родной планете существа под именем Татри Аффъик Щитфакер Еппнц Йот царит полная разруха и бардак. Но им этого показалось мало, и цивилизация решила устроить срачник во всей Вселенной, разослав повсюду своих агентов! Одной из первых в списке поражения числилась Земля... И все это могло вылиться во Вселенский хаос, но распространение было пресечено, когда воинствующая цивилизация Хаккн-Олах-Укбарометрлитрбол взорвала эту по сути несчастную планету, избавив жителей от страданий и боли. Но всё же один агент достиг цели, но потерпел крах, так как по приземлении какие-то алкаши набили ему морду, попутно разбив все гранулы препарата 6pEXHb-73464AD0LFf, так как они не содержали спирта. А цыгане очень быстро сдали межпланетный челнок на металл. Использовав однозарядный очиститель мозга, монстр внедрился в семью Т. и начал свою ужасную миссию. Но не всё вышло так просто, как ему хотелось...



Т. страдает особой формой галюциногенной шизофрении. Его постоянно глючит. Всё, что видит он вокруг себя - это всяких ужасных монстров, которые хотят его убить. И поэтому на предложения пойти погулять (или на любое другое) он сразу начинает отмазываться, боясь быть съеденным либо затраханным насмерть (не удивляйтесь, ибо фантазия больного очень буйная). Редкие проблески правды в его речи - свидетельство небольшого просветления, ибо излечить его невозможно. Разумный вариант - поместить больного в комнату с мягкими стенами и с одним окошком до самой пенсии.



Ну, вторая гипотеза довольно правдоподобна. Кому же приятно быть затраханным насмерть? (Ну, предположим, кому-то и приятно, но вроде Т. не сильно желает испытать на себе казнь через мапопу) Только вот, думаю, не стоит помещать его в домик к добрым дядям в белых халатах. Гораздо интереснее, например, запечь его в духовке в собственном соку и тут же съесть, сняв всё происходящее на видеокамеру, а плёнку потом продать... Ну, или ещё чего поинтереснее придумать... А в комнату с мягкими стенами - не, нельзя, так неинтересно...

Мне вот чё-то ещё одна история вспомнилась. Учились мы уже в одиннадцатом классе. Т. разок отгружал нам, каким он стал крутым, какая у него крутая толпа, рассказывал, как они кого-то п*здили... Ну, Сено послушал этот бред, а потом рассказал один интересный случай, произошедший с ним не так давно. Звонит ему Т., просит компакт с 95-й виндой. Сено отвечает, что у него такого говна нету (у него, не при Т. будет сказано, конечно, этот диск был). Ну, всё, вроде вопрос исчерпан, однако через полчаса приходит Т. собственной персоной и снова просит диск. Сено опять говорит, что диска у него нет и закрывает дверь. Потом, чисто из любопытства, выглянул в окно. Там стояло несколько пацанов и ждало Т. Он вышел, видимо сказал, что диска нет, и они все разошлись. Какой вывод можно сделать из этой вроде бы безобидной ситуации? А такой, что у так называемой толпы Т. сам Т. - за шамка. Им понадобился диск, и они сказали своему шнырю Т. - "достань". Ну, этот лох и начал суетиться... Даааа... Офигенно приподнялся, стал крутым... Из простого лошка приподнялся в шамки!!! О как! Т. - это звучит гордо!!! Да, с какой гордостью он нам рассказывал о своей крутости, о том, что у него теперь две крутые тёлки, и каждый вечер перед ним становится выбор, с какой гулять... Ага, ну да, я ему сразу и поверил. Знакомьтесь, правый кулак - Маша, левый кулак - Даша...

А, вот ещё прикол. Тоже Сено рассказал. Звонит он Т., говорит: "отдавай мой диск". Т., конечно же, говорит "щас принесу". Проходит три часа, Т. диск всё не несёт. А к Сену как раз зашёл знакомый. Ну, Сено его кое о чём попросил... Звонит тот чувак Т., и, хотя абсолютно не представляет, кто такой Т., берёт его на офигенный понт, а если проще, то просто орёт в трубку: "Т., сука, отдавай диск!!! Прямо сейчас!" Т. наложил полные штаны фекалоидов, услышав в телефонной трубке незнакомый грозный голос, однако догадался, что диск надо нести именно Сену, и буквально через десять минут принёс Сену его диск!!! Вот такой вот смельчак наш Т....

Беседовал я как-то с одним знакомым психологом, описал ему Т. синдром. Он обнадёжил меня, заявив, что это - никакая не болезнь и тем более не чума 21 века. "Просто твой Т.", говорил он мне, "представитель людей конформного типа." То есть он, как ничем не примечательная личность, пытался враньём и подхалимажем повысить свой социальный статус. Но это поначалу. А потом враньё стало просто привычкой. Гы...

А я вот этим летом видел кое-кого из своих бывших одноклассниц. Ну, так сказать, беседовали о жизни, и среди прочего я упомянул Т. "Ах, Т.!!!", - закричала Н.И., - "да он урод ваще полный!!!" Оказалось, что Т. и её кинул. А дело было так: в одиннадцатом классе многие сдавали экзамен по информатике. Примерно половине из них разрешили сдавать его рефератом. Н.И. была одной из тех, кому это разрешили. Подходит к ней Т. и говорит: "я могу сделать тебе реферат". В общем, наобещал он отыскать в интернете информацию и распечатать Н.И. реферат. А потом что-то покатились стандартные отмазки: то у него модем сломался, то модем починили и он выкачал реферат, но принтер не работает... Короче, так тянул он до самого последнего дня, Н.И. уже была в полной истерике, пришла к нему домой, он всё-таки дал ей дискету, где типа должен был находиться реферат. Успокоенная, она пошла к знакомому, воткнули дискету и... Конечно же, никакого реферата там не оказалось, а была вообще записана какая-то хуета! Реферат, конечно, ей помогли найти, и проблему хоть с трудом, но разрулили, однако обида на Т. осталась, и Н.И. выместила её только тогда, когда разрисовала т. дверь нехорошими надписями.

Другая моя одноклассница, Netty, тоже хорошо знает о т. повадках. Настолько хорошо, что сама написала свои воспоминания о нём. Следующий текст написан её рукой. Итак,







Познакомилась я с Т., когда училась в 9-м классе. Он перевелся к нам из другой школы, то ли из 4-й, то ли из 6-й, скорее всего первое.



Из четвёртой. Но это не принципиально.

Итак… Пришел к нам в класс парень, довольно симпатичный, темненький, довольно воспитанный …(не то, что некоторые удоты из класса).



Надеюсь, это не про меня...

Поначалу он мне понравился: мы вместе ходили из школы домой, перезванивались, болтати о разной безобидной чепухе и даже некоторое время сидели за одной партой…("как вспомню, так в затылке скверно…"). Помню, даже приносила ему домой проверенные листочки с самостоятельной или контрольной работой, когда он продалбывал школу (причина, как всегда, надуманная: то вдруг заболел, то ключи потерял, то проспал, то, блин, у его кота яйца зачесались (кстати, об этом будет сказано ниже)). Ходили слухи, что я в него втюрилась без памяти и все такое, но мне просто было приятно с ним общаться, пока я не поняла, что "сильно ошибаюсь"…



Да она гонит. Стопудов втюрилась. Но это, как я уже говорил, не принципиально. Так, мне просто доебаться захотелось.



Дело было где-то в конце весны - начале лета (мы еще ходили в школу и честно готовились к экзаменам). И как раз в это период моей кошке очень сильно захотелось плодиться и размножаться. Вроде бы ничего страшного в этом нет, но по ночам она так жутко и истерично орала, что приходилось посылать ее матом и кидать тапочком… В итоге всю ночь мы всей семьей за ней носились, а днем спали: кто за партой, кто на рабочем месте. И все бы ничего, но это хвостатое бестие жутко привередливое: только дымчатых котов ей подавай… Устав от поисков, я готова была отчаяться… Но ту на помощь пришел Спаситель - Т., сказав, что у него на хате есть отличный серенький экземпляр…

Будучи наслышанной о его "честности", но не веря слухам, я решила сходить к нему в гости… Мои ожидания оправдались: у него был отличный серый красавец, большой и пушистый… Т. пообещал притащить его, только спросит разрешения у мамы… Я очень обрадовалась (спать-то хочется), поблагодарила Т. и на радостях даже в щечку чмокнула (вот, блин, дура!) Т. расцвел, как роза в навозе, и сунул мне несколько видеокассет, мол, посмотришь на досуге…



Твою мать! Отвратительно!!!

На следующий день я осведомляюсь о решении его мамы… Т. сказал, что она весь день была на работе, пришла только вечером, когда его дома не было. А когда он вернулся - мама уже спала… Ну ладно, думаю, спросит сегодня, если все будет ок, я прямо вечером за кошаком забегу… Как я и думала, это придурок забыл спросить, но слезно пообещал, что узнает, даже, чтобы не забыть, на лбу себе крест поставит…На этот раз мама разрешила, но его коту стало вдруг хуево: он весь день где-то проспал и не вылазил… ну, блядь, очередная отмазка не сработала… я не выдержала и спросила брутальным Русским Языком , чем в это время занимался товарищ Т. (наверняка задрочился до полусмерти, фтыкая порево) и все в этом духе. Он типа обиделся, сказал, что завтра точно принесет… но и на завтра у него нашлась "ахуеная" отмазка…

Такая х*йня продолжалась еще втечение недели… я блядь носилась за этим гомиком по всему чернодырску…И в итоге кошка успокоилась и перестала мечтать о злоебучем кошачьем члене…. Естественно, кота Т. я у себя дома так и не увидела… С этого момента я стала прислушиваться к рассказам о Т.…



Дело было в конце 9-го класса. Тогда историю вела Лупачева. И че-то нихрена она часы не рассчитала, и в то время, как все нормальные люди делают вид, что готовятся к экзаменам, несчастный 9 "г" ходит каждый день в школу и слушают этот злоебучий "научный коммунизм", мать его. Ну и вот. Помню, припрегли всех писать ахуеный по тогдашним нашим понятиям реферат размером листов на 50.

Ну компа у меня тогда не было, и я как даун лазила по библиотекам, ксерила, переписывала… Набралось прилично макулатуры - хоть сразу в сральник. Я думала, что нихрена не успею такими темпами это все сделать. Переписывать, конечно, не хотелось. И тут- о, ЧУДО! Великий Спаситель Всех Времен и Народов- Т.! Говорит: "Ты не парься, я все те сделаю, наберу эту хрень и распечатаю". У меня закралось некоторое сомнение, но я поверила ему. Обещал, что на все провсе уйдет около 3-5 дней, так как он ну ахуена занят и быстрее не может. У меня в запасе была неделя. Раскинув мозгой, я отдала ему черновики.

Прошло три дня… я спрашиваю насчет реферата… Т. с убедительностью ебанутого психолога говорит, что там осталось какую-то хрень небольшую набрать и потом распечатать, сказал, что к завтраму все будет готово. Я обрадовалась: "Неужели не сп*здел?", но … и на завтра нихрена не было готово… а все дело в том, что у его принтера закончилась краска и его надо заправить… Ну, думаю, денек я тебе еще дам, а потом пошлю нах*й…Естественно, ничего готово не было, но Т., слезно убеждая меня поверить ему, сказал, что завтра он даже рано встанет и почапает к маме на работу, чтобы распечатать… идиот… Я согласилась! Но оказалось, что у мамы на работе такая же х*йня с принтером и что вообще во всем Чернодырске принтера работающего не отыскать… разве что в школе??? И вот в сотый раз пообещая, Т. якобы пошел в школу распечатывать… А когда в очередной раз п*здел мне, то "был очень удивлен тем, что ему не разрешили". Урод. Мне завтра в 14.00 реферат сдавать, а у меня нихрена нет. Все кончилось тем, что я пошла к нему рано утром, забрала черновики и до 14.00 переписывала всю эту хрень. Рука болела где-то с неделю… трудно было ручку держать… Конечно, я просила его дать мне набранное, чтобы распечатать самой, но , как и ожидалось, дискета бесследно исчезла, а с винта все было удалено, т.к. требовалось свободное место… ага, п*здец! Мой реферат как будто гиг весит! Даже мои родоки были в шоке, т.к. он и при них п*здел. Сказали послать его на х*й, как я и сделала… хотя и советов не надо было. С этого момента я перестала с ним общаться, а тем более доверять…



Не помню, когда это было, то ли зимой 10-го класса, то ли зимой 11-го. Естественно после обещания данного себе не общаться с этим моральным уродом и извращенцем мне было наср*ть, что там с Т. В то время я слушала КиШа и хотела достать кассеты. Конечно, я знала, у кого они могут быть, но с этими людьми я мало общалась… и ахуено редко.



Редко? Да я с ней по-моему тогда вообще не общался.

А послушать хотелось ну очччччень. И вот прихожу я как-то в школу, а Т., услышав мои расспросы про кассеты, сказал, что у него они почти все и что завтра он мне их принесет… Я сказала ему, что он балабол (ну это еще слабо сказано) и что пусть это своей маме расскажет.

Короче, я послала его. Но вы не поверите, после такого опускалова он НА СЛЕДУЮЩЙЙ ДЕНЬ ПРИНЕС МНЕ КАССЕТЫ!!! И НА НИХ БЫЛ ИМЕННО КиШ!!! Я обалдела от такого и подумала: то ли он долго лечился, то ли его выебали хорошенько за его п*здеж…. Но факт оставался фактом… Но потом я узнала от него самого, что типа я ему нравлюсь и прочая х*йня… Вот думаю, блядь, подарок… Тогда я ходила на кружок по игре на гитаре, так он мне припер гитару брата, я аж обалдела и подумала: "Точно выебали!!! Причем по кругу и жестко…"



Я не ебал. А может, это такая сильная любовь была, что он даже п*здеть перестал?

Но как видно это ему на пользу не пошло… И сейчас наш честный Т. продолжает п*здеть кому не попадя обо всем, что знает и не знает…

Такая вот история… Так что если увидите этого хуя где-нибудь, то обходите за километр…



Да уж бля. Жисткач канкретный наххх. Вот такая вот история от Netty. Как я надеюсь, на подходе история от IceM@n'а, но он тормозит что-то...

В свете сказанного в эпиграфе к этой главе: а может, Т. - просто человек с женским сознанием? Очень похоже, но я же не доктор, чтобы об этом судить. Лучше давайте читать продолжение этой великолепной истории, которое всё-таки написал товарищ ICEM@n. В общем, встречайте:




Начну с малого. =)
Впервые увидел я Т. на линейке в первом классе. Правда мне немного подфартило по молодости... Он был не в моём, а в параллельном классе. Аднака через три года (наверное лучших в моей жизни) я был вынужден перейти в параллельный класс. Вот тут на горизонте и нарисовывается наш герой. Ну и как то так получилось что начали мы вместе тусовацца. Поначалу фсё шло гладко, аднака ближе к восьмому классу я начал замечать за ним странные весчи. Некоторые его истории парадоксально расходились. То есть в один день он мне заливает как его батя на выходных поймал ВОООТТАКУЮВОТ щуку, а на следующий день хвалицца какая же всё таки вкусная таранка из того самого судака... Ну в обсчем суть я думаю ясна...



На весь этот бред я как то даже не обращал внимания пока гон не начался по-крупному. А началось всё в принципе с перехода нашего героя в замечательную гумназию за нумером "цвай". Вот тут прогоны пошли посерьёзнее детских "рыбок и хомячков". После всем уже известного StarCraft с его "протозергами" и Total Annihilation с его пятичасовым прохождением началась лапша с видеокассетами, исчезающими в небытие дисками и прочими аналогичными предметами... Всё куда-то уходило. По началу я начал недосчитывать своих дисков и напряжённо вспоминать кому же я их мог дать. Всё замыкалось на Т. И в конце концов его галимые отмазки типа "Да ты чё? Я даже не знал что у тебя такой диск есть!" и т.п. начали мутировать и превращаться в "Ну тиППа диск у Макса или Кучера. Завтра тиППа заберу, отдам..."... чему по поределению уже верилось с трудом. Ну и икс с ними. Я на эти диски забил, но больше их Т. не давал. Сам приходил к нему, смотрел фильм/играл игру и со своим же диском сруливал. Но дальше - хуже.
Как щас помню этот звонок.
T: - Алло!
I: - Даров! Чё хотел?
T: - Слушай... Ты это... Выручить сможешь?
I: - Ну?
T: - Если Макс к те зайдёт и спросит (такой-то) диск, ты ему скажи что типа он у тебя, но отдать ты его не можешь по энным причинам... Выручишь?
T: - Ну ладна, Сань... подсоблю...
Минут через семь (не больше) звонок в дверь. На пороге Макс.
М: - Дарова! Поступила информация что диск вот этого человека (стоит рядом) дислоцируецца у тебя.
I: - А от кого инфа?
M: - От Т.
I: - Да п@#$т как всегда. Сам диск сныкал. Звонил минут пять назад.
М: - Ахха... Пйдём мочить...

Тока я не помню Макс ли там был... Или Кучер... =\ Но звезды тогда Т. почему то не отгрёб, хотя я надеялся.
Потом ещё был прикол. Заваливаецца ко мне Т. после школы типа посидеть, в Кармагеддон поиграть (что-то у него там с компом случилось). Звонок в дверь. На пороге Макс. А за 15 секунд до этого жалобный писк "Если это Макс то меня тут нет и ваще я тебе сказал что к Кучеру пошёл." Так хотелось Макса в гости пригласить, в Карму вторую пограть. =) Ну в обсчем вы поняли о чём я. Но Т. я тогда не выдал, хотя хотел. Может зря.
Но это всё цветочки. Детские шалости, давно забывшиеся и оставившие только след, а так же добавившие красок в общее впечатление о Т.



Школа закончилась. Все попоступали кто куда. Т. пошёл в КГТУ, я в Техас... Я и предположить не мог что судьба сведёт нас вновь. Сначала всё было афихеть. О Т. я не слышал, начал учицца (в конце то концов!), появились новые знакомые, друзья, подруги... Новые интересы. Новая жизнь почти.
И тут на горизонте опять замаячила тёмная шевелюра. Т. появился внезапно (пи@#$ц подкрался незаметно). Не помню уж как это началось, но он начал периодически заглядывать к нам в общагу... Ну и естессна греть всем уши как ему в КГТУ зае..хорошо учиться... Что там прям девчёнок немеряно и что типа в общаге полностью халявный хавчик у него. Ну насчёт второго поспорить сложно потому как у него сестра в той же общаге жила. Но насчёт первого...



Да ты что!!! Ты посмел не поверить Великому Т.? Гореть тебе в геене огненной, неверный!

Первое что меня немного шокировало из его заливонов так это то что он типа встречаецца (причём довольно серьёзно) с одной из моих бывших одноклассниц по имени М. Я долго не хотел в это верить... Но в один прекрасный день пришлось. Просто что-то мне от него срочно было нужно и я решил завалицца в его общагу.
В его комнате мне сообщили что он находицца в комнате по соседству. Я зашёл туда. Мне открыла М., немного при этом удивившись, и поинтересовалась чего мне собсна нада. Я ей честно раскрыл цель моего визита и тут откуда ни возьмись появляецца... (гордая пауза) Т.! Хотя в принципе именно ЕГО а не её я искал... Так вот... Очень смешно было наблюдать за тем как он её обнимал. Чувство гордости за звездёжь в нём взиграло что-ли... Он её так аааккуратненько обнял за талию. Сразу стало видно что она от этого не в восторге. Но он этого не заметил (или не захотел замечать)...




По этому поводу вспомнился прикол с этого лета. Зашли мы со Шнапсом и ещё с толпой к Т., отдать ему кассеты, что Шнапс у него брал, и забрать Шнапсовы диски. Этот позёр выглядывает, видит нас, в руках у него диски, говорит "щас выйду", выходит через пару секунд с теми же дисками, а впереди него идёт какая-то подруга непонятной наружности. Он что, похвастаться таким образом решил?

А через полчаса он мне уже буквально клялся что знает, пардон передаю дословно, "какого цвета у неё соски". Хм... Не знаю показателем чего это должно было выступить, но звучало не совсем убедительно...



Я тоже считаю, что цвет сосков является определяющим фактором в выборе подружки.

Прикол был в том, что я жил в одной комнате со своим бывшим одноклассником кторый эту М. целый год раскручивал... От него то я и узнал что "Т. либо дальтоник либо опять за своё взялся". И опять же я решил склониться ко второму ибо до того дня у нашего Мистера "Сама честность" проблем со светоощущением не наблюдалось. И в принципе я не замедлил ему об этом сообщить в надежде его немного подопустить чтоб знал кому звездтЪ... Но как то не получилось. Он фантастически умело замял тему.



Уж и не помню что там было. И перескакиваю сразу к весенней сессии. Несмотря на все заливоны Т. о том что он там чуть ли не на красный диплом тянет, как то он уж очень нездорово начал интересовацца нашим Техасом, что мне крайне насторожило. Его мне тока там и не хватало. И что самое ужасное, мои самые худшие опасения оправдались. Т. пинками попёрли из КГТУ по причине неуспеваемости. Он до сих пор утверждает что ушёл по собственному желанию, хотя причину такого резкого "желания" объяснить не может. Он поступил в Техас. О горе мне! Мало того - он поселилися в нашей комнате, что радовало меня ещё меньше.

Извиняюсь.... мне скоро сменяться... Продолжение скоро....


Ждём с нетерпением!!!

Доброе время суток.

Все ниже представленное суть психологический анализ данного индивида.



Основание №1.

(или моя природа)


Обладание правдой не
страшно, но скучно, как всякое обладание.
Ф. Ницше.

Для начала разберемся со структурой личности. Не так давно, некий Эрик Берн представил великолепную модель структуры, а также взаимодействия между структурами одного и другого человека, известную под названием "Транзактный анализ",суть её такова, что каждый из нас имеет в себе три подсистемы, или эгосостояний, - именуемые Родителем, Взрослым, и Ребенком (дитя).
Подробнее...

1.(Родитель) Состояния, заимствованные у родителей, обычно называемые Родитель. Человек в таком состоянии думает, чувствует, действует, общается и реагирует в точности так, как это делал один из его родителей, когда сам он был ребенком. Это эгосостояние активно, например, при воспитании собственных детей. Даже тогда, когда человек не находится в этом состоянии, оно оказывает влияние на его поведение («влияние Родителя»), выполняя функции совести.
2.(Взрослый) Состояние, в котором человек объективно оценивает действительность и вычисляет ее возможности и вероятности на основе опыта, называется Взрослым эгосостоянием, или просто Взрослым. Взрослый действует, как компьютер.
3. Каждый из нас носит в себе маленького Мальчика или маленькую девочку, который (-ая) чувствует, думает, действует, общается и реагирует в точности так же, как делали мы сами, когда были детьми определенного возраста. Это эгосостояние называется Ребенок (Дитя). Не следует рассматривать Ребенка как нечто «несмышленое» или «незрелое» (термины Родителя). Он подобен ребенку вполне определенного возраста — обычно от 2 до 5 лет. Человеку важно понимать своего Ребенка, и не только потому, что он будет с ним всю его жизнь, но и потому, что это самая ценная часть его личности.


Итак все ясно и думаю уже не секрет, что доминирующим эгосостоянием нашего героя явлется состояние Ребенка.
Дальше...


Основание №2.

(поиграйте со мной)

Тот же Берн описал теорию игр.
Внимательный человек не упустит, что все мы мы играем в выгодные для нас игры. Но это психологические игры. Чтобы было понятно, вкратце опишу одну игру.
"Давай надуем Джо!"
Как правило в игре участвует три человека, одна женщина и двое мужчин. Допустим Джо имеет жену Софию, София имеет любовника Робина, с которым она разрабатывает план побега из старого замка, который принадлежит мужу. Цель (видимая) - остаться с Робином, цель (игровая) - надуть мужа. Итог - если они благополучно смываются и муж остаётся один в замке со старыми тапочками, Робин и София выиграли эту схватку.
- Урра! Мы надули Джо!
А теперь активируйте воображение... и подумайте, как проходят игры
"Алкоголик", " Неудачник", "Домохозяйка"(т.е. очень бедная и уставшая женщина и т.д.
Милый Т. не умеет похоже блестеть оригинальностью и выбрал старинную игру : "Попробуйте меня поймать!".
- "Значит так, Дамы и Господа, я ВАС всех пытаюсь надуть, а вы мне верите, если не верите, я зверски буду это доказывать. Мне плевать на ВАШИ проблемы, на рефераты - которые я никогда не сделаю, на диски, которые никогда не куплю.... плевать не потому,что я такой безответственный, а потому, как я не чувствую себя виноватым .
Угадайте почему?! Да ведь ВЫ сами со мной связались...ну разве не видно, кто я такой? Ах..не видно, ну это уже ВАШИ проблемы (по делом вам).
Раз связались, значит хотите сыграть! Я ВАМ предоставлю блестящую игру, ВЫ получите море удовольствий (головных болей, проблем..а хрен ли ВАМ спокойно не жилось?)
Есть только одно правило...
Вы должны попытаться уличить меня во лжи! Поймайте меня, если сможете!"


Основание №3

(не могу по другому)


Правда причиняет боль,
потому что она разрушает веру...
не в себя.
Ф. Ницше.

Не стоит думать, что Т. весь этот диалог проигрывает у себя в голове, нееет...это скрыто далеко в бессознательном,а иначе вызывало бы слишком большое количество отрицательной психической энергии, чего Эго (т.е. "Я" см. Психоанализ) не может позволить.
Вы спросите, - "так специально он это делает, или Т. больной?"
И не то и не другое... для него это смысл жизни, это часть его сценария ( сценарий - иначе "скрипт"), это его пища, его источник энергии и вдохновения. Хищник не чувствует себя больным, когда разрывает на части жертву.
Хотя Т. и не смахивает на хищника, себя перед самим же собой он оправдывает невозможностью в данных условиях поступать по другому. Это сценарий "Костяной ноги", т.е. что вы от меня хотите, если я такой...
- "Ну такой я... че вы докопались, ну не могу я по-другому!"



Основание №4

(Доминация Я-системы, или корень зла)


Я хочу вас познакомить с главной причиной аномального поведения Т., великолепной теорией Г.С. Салливана "Я-система"....
Тревога — продукт межличностных отношений; первоначально она передается от матери к ребенку и впоследствии связана с угрозой безопасности. Для того чтобы избежать тревоги (актуальной или потенциальной) или свести ее к минимуму, люди используют различные способы защиты и контроля за своим поведением. Например, оказывается, что можно избежать наказания, конформно идя навстречу желаниям родителей. Эти меры безопасности формируют Я-систему, санкционирующую одни формы поведения («Я — хороший») и запрещающую другие («Я — плохой»).
Я-система, являясь стражем безопасности, имеет тенденцию к изоляции от остальной личности; она исключает информацию, неконгруэнтную нынешней организации личности, и, таким образом, из опыта не извлекается пользы. Поскольку Я защищает человека от тревоги, оно поддерживается на высоком уровне самоуважения и защищено от критики. По мере возрастания сложности и независимости Я-системы, она препятствует объективной оценке человеком собственного поведения, сглаживает объективные противоречия между тем, что представляет человек на самом деле, и тем, что о нем «говорит» Я-система. Вообще чем больше у человека переживаний, связанных с тревогой, тем более «раздутой» становится Я-система и тем более она диссоциирована с остальной личностью. Хотя Я-система служит полезной цели — уменьшению тревоги, она препятствует возможности конструктивных отношений с другими.
Он писал — возможно, не без задней мысли: «Я выступает содержанием сознания во всех случаях, когда человек вполне комфортно себя чувствует в плане самоуважения, престижа среди товарищей и того уважения и почитания, которые ему выказываются» .

Собака зарылась в ТРЕВОГЕ, что-же, придется признать, что бедный Т. является тревожной личностью, и дабы избежать тревоги, он просто нагло врет.... э-э-э...поправьте меня....он не врет...хм! Парадокс!
Он сам абсолютно уверен в правдивости своих слов!!!
Если бы он "знал", что он врет, это было бы ему бесполезно, это только вызывало бы дополнительную тревогу. А вы помните, что его бессознательное скрыло внутри себя весь отстой сценария его поведения.



Основание №5

(Резюме)


Ну, во-первых, Ребенок Т. (см. выше) ищет Ребенка в других людях, а когда он заключает сделку (договор или обещание), он притворяется Взрослым и взывает к Взрослому своей жертвы, иначе договор не удастся заключить. И когда жертва так или иначе с ним соглашается, она уже подписывает участие в его игре "Попробуйте меня поймать!". Дальше все по известному сценарию....

Во-вторых бедняга ищет самоутверждения, но не в том, что он крутой,
а в том, что он смог таки заставить других сыграть с ним. Даже если у него будет абсолютно все, он также будет врать... что у него этого нет


Что же касается его родных и того как они его прикрывают, это не их вина... и они вовсе не такие же. Родители как правило любят своего малыша, и просто из ЖАЛОСТИ к нему, помогают во всякой враке...
Причем каждое такая помощь сопровождается...
- Мам, ну это в последний раз, пожалуйста.
Почему мама ему не отказывает, это уже отдельный разговор. Главное, что его ЖАЛЕЮТ.... и Т. в восторге, более того, он считает, что окружающие обязаны ему помогать, а если те отказываются, он смеется над ними, мол, какие вы глупые... игра то очень интересная.

Его положение относительно других, очень возвышенно (для него самого конечно), он всегда в порядке, он ОК! Но как быть с остальными? Неет..они не-ОК! Они не в порядке, правильно делать и думать по-моему ( По Т.-ски).
_____________________________________________________

Вот пожалуй и все, что я хотел сказать относительно Т., лично я к нему никаких претензий не имею и все выше описанное являтся не попыткой оскорбить его личность, а попыткой понять его философию.

С уважением ко всем присутсвующим
Andry Kennedy aka Rendolf.
Всего Вам доброго и приятных людей на вашем пути.

Я не доктор и не психоаналитик, но знаю как эффективно лечатся "Т.". Необходимы для этого несколько физических упражнений под незамысловатыми восточными названиями.
Но если это поможет его ровесникам, то, наверное, не спасет родителей Т., от месячного ожидая стакана воды.

Сказано сильно и с умом.
Сейчас перечитаю ещё раз или два, окончательно переварю и... и скорее всего только соглашусь =)

Это же не наш метод!!! Тем более не думаю, что этими "упражнениями" вообще можно что-то вылечить, а тем более такой хронический случай, как у Т. Один знакомый разок попробовал... Эффект дало недолгий...

Rendolf очеь интересно провёл психологический анализ Т. Надо бы ему при возможности будет показать Т. вживую, посмотрим, что ещё выявится при личном знакомстве.
Теория игр, в принципе, объяняет это странности в его поведении. Но я тоже думаю, что сознательно Т. не отдаёт себе отчёта в своих действиях, иначе его "тревога" возросла бы. Тут всё, похоже, на подсознательном уровне происходит, хотя как же тут не понимать, что пи#@$дишь, если абсолютно сознательно пообещал сделать реферат, абсолютно сознательно его нихрена не делал, и в то же время клятвенно убеждал, что всё скоро будет готово в лучшем виде? Человек-загадка этот Т.

Доброе время суток...
Рад всех видеть
Nick, это дествительно помогает, но только когда чел мягко сказать придуряется, тут случай посерьезней, тут есть даже некоторая одержимость.
Благодарю ICEMana и Brutalla за одобрение статьи, приятно что мой труд не пропал.

Всем удачи и радости...

Я извиняюсь за то, что не использую теги для выделения. Надеюсь мой пост отредактируют как нужно. Ибо сейчас я просто не состоянии что-либо "выделять" либо "комменровать"


Unit III. Техас. Topic III. Как это было.


И перешёл Т. в Техас... печальная история...

Я отучился уже год. Не зная горестей я прешел на следующий курс. К этому времени у меня появился друг, которму я могу полностью доверять всё д сих пор. Назовём его Atom.

И селился Т. в общагу...

Atom и я (несправдливо обозваный в первых частях как "Яко" =( ) жили и не тужили целый год. Куча воспоминаний и приключений скопилась за это время. Этому можно уделить целый топик... Но не об этом.
Жили и не тужили... И решили в конце концов заселицца в одну комнату.
А так как мест в общаге критически не хватает, нужно было искать как минимум ещё одно тело для поселения в отдельной комнате. Выбор пал на Т., как на самомго "не буйного" из вех кандидатур. Опускаю наш договор с комендой... опускаю речи и обещания Т. в тт преиод. Это просто слишко долго и немаловажно.
Так вот... Дело в том, что мы с Atom'ом в тот период жизни серьёзно принялись за фантастику и фэнтэзи как направление в литературе.
Кста, жили в гостинице поэтому нам было дозволено значительно больше чем простым смертным. Курили безнаказанно на балконе, пользовались всеми благами гостиницы... Короче Т. повезло в первое время...

Трагикомедия о книге.

Читали мы Яна Ирвина... читали взапой и по очереди. Инициатором в ринципе выступал я. Наш Александр тоже вроде бы как не в шутку заинтересовался этой темой и пообщеал что следующую книгу купит сам. (всего книг пять, прочитано было только две).
И тут я жесток засомневался... в И-нэте я нашёл эту книгу всего в одном и-нэт магазине и то по запредельной цене. А Т. уже вовсю толкал нам лечку про то, что эта книга есть в местных магазинах. Я не спорю, она дейстительно там была! Но в первые же дни завоза эта часть разлеталась в пух...
И вот, в один из прекрасных понедельников, наш Александр заявляет нам, что книга у него уже есть. а как вы думаете где она? Кнечн дома! Вот тлько привезёт он нам её в ледующий понедельник ибо по неаккуратности забыл её положить в сумку когда собирался на учёбу.
Прошла неделя... мы истекали слюной, представляя себе что будет в этой книге ибо автор действительно умеет интриговать... А Т. только и делает что подогреает наш интерес...
Прошла неделя... Т. опять забывает сей шедевр дома... Ещё неделя... И ещё... Наконец мы не выдержали и открытым текстом заявили ему что если книги не будет и в следующий раз, то он не из нашей тусовки и вообще... не знаем мы его в общем.
И тут появляется новая отмазка! АхтунгЪ! Всем внимать полчиса!!!
"Книга была дома. Но у меня в комнате ремонт и большинство всего было перемещен в гараж! А ключ тльк у бати! и тем блее это так далеко - Черяховск...."
"Ну а дальше стандарт - ключ у бати, бати нет.", "Батя дома спит, я не знаю где ключ...", "Батя в плохом настроении..." и "Мне впадлу..."
Короче я тайком достал эту книгу через своих знакомых... Т. не было сказано ни слова.
+ Даже совершенно посторнний человек смог "по достоинству оценить" "способности" Т. интеллекта.
Продолжение вот-вот... прос сейчас спать хочу ужасно... вырубаюсь... ждите...

Талантливый парень. Уверен, что в нашей стране у него больщое будущее.

Говно вопрос. Подправил кой-чо. А ты что, пьяный в жопу всё это писал? Стока ошибок... Я может когда-нибудь соберусь, всё подправлю.

Короче, снова отмазки в духе классического Т. Блин, а я вот думал, что забил пи#@деть, боялся, что не будет больше новых историй... А вот и нихрена!!! Просто он осторожнее и хитрее стал, нам после того культового лета не гонит, но с другими знакомыми продолжает своё чёрное дело.

Рендольф, а не кажется Вам странным что Мальчику-Т., который любит поиграть снами, уже совсем скоро будет около 20 лет?

А это ни об чём не говорит ниразуъ! Ему может быть и 90 лет, и он всё равно будет играть в свои странные игры. Это навроде психического расстройства, только перманентного, и от возраста не зависит, насколько я понял.

И что самое интересное, не зависит и от занимаемой должности ...

Всем добрый, придобрый день

Уважаемый Schnapz, Вы были бы абсолютно правы, в том случае, если бы мы взяли на рассмотрение не конформного истероида с выраженной тревожностью, а здорового мальчугана, у которого хватает энтузиазма играть в ЗДОРОВЫЕ реальные игры

Однако, я хочу Господа вас огорчить... последние три слова (см. выше) не про Т.!
И по тому сюрпризов по жизни у него как у китайцев риса: много, и они им гордяться :cool: !!!

Рассею сомнения и недоумения по поводу психологических игр.

#1. Игры не есть симптом, их присутствие не говорит о заболевании.

2. Игры нормальный процесс взаимодействия внутри группы людей.

3. Игры - это не просто развлечение, т.к. на 80% они протекают бессознательно.
При психотерапии по методикам Э. Берна (создателя теории игр) пациенты отказываются от игр, понимая, что тем самым вредят близким людям.

4. Игры - это не зло, ибо снижают психологическое напряжение
(в частности и тревогу).

5. Игра должна быть проста и открыта, тогда она конструктивна, и наоборот,
чем сложнее и скрытней игра, тем более она деструктивна.

6. Играют всегда на интересах других.

7. Победит тот, кто увидит внутреннюю логику игры и откажется от игры оппонента, сделав противоположное тому, что оппонент ожидает.#

Допустим, Т. играет в "Попробуйте меня поймать!", он бросит играть,
если его перестать ловить.... Все поголовно так взяли и начали верить Т.
Весь смысл игры напрочь исчезает, и никакого удовлетворения.

Думаете это выход? .... неа, тут нужна групповая психотерапия, все другое он
очень скоро раскусит и модернизирует свою игру... а когда придет тишина, все начнется сначала

И, Уважаемые.... у меня для ВАС сюрпрайз... чуть ниже описан один из типов
акцентуации (преобладание характерных, иногда нездоровых черт ) личности, который и есть тип Т. В этом мне поможет Н. И. Козлов.




Истероид.
Или сказание про Т...



Малыш, ты знаешь, у кого са-
мая лучшая бабушка на свете?
У меня.

Карлсон.


В этом личностном типе два основных «ядра»: с одной стороны — артистизм, легкость вживания в любую роль, с другой — желание выделиться обратить
на себя внимание окружающих.

• Вы уже догадываетесь, как эти черты великолепно дополняют друг друга.

Истероид — художник жизни. С повышенной эмоциональностью, тонкими чувствами и образным мышлением, он творит яркую картину из всего, к чему
он прикасается. Мастер детали, он теряется только при необходимости сухого репортажа, при необходимости канцелярски точно и упорядоченно изложить суть.

• Лицо его изобразит страдание...

Истероид виден с детства... Вот ребенок в центре комнаты декламирует стихи: наслаждаясь своим голосом, своей сочной и точной интонацией, всем телом вживаясь в образ и краем глаза ловя восхищение. Ура, аплодисменты! Но вот взрослые садятся за стол и о нем забывают... Он снова пробует обратить на себя внимание, не получается — начинает крутиться под ногами, кончая тем, что тянет на себя скатерть. Его ругают, наказывают, он закатывает истерику... Не волнуйтесь, все в порядке, он получил то, что хотел: внимание.

Повзрослев, он также лезет в центр любой компании и бывает огорчен и обижен, если в центре оказывается кто-то другой. Чтобы быть замеченным, он громко и красиво говорит, любит картинные позы, одевается модно — или, наоборот, демонстративно небрежно. Если в близких ему кругах пошло увлечение хиппи, он будет первый хиппи, если в моде йога, он йог, и вам об этом обязательно расскажет.

• Немного преувеличив свои достижения.

Если им увлеклись и ему поверили, он может стать и лидером, но обычно ненадолго, потому что на словах он сильнее, чем в делах. С ним легко договориться, он легок на подъем, но не обязателен: много обещает, мало выполняет. Он первый, кто будет говорить об Ответственности и Совести, однако потом, в деле, все как-то естественно забывается.

В трудной, опасной ситуации он может и струсить, и предать, но очень тихо и незаметно, по Т-ки.

• Особенно от себя самого.

Если компания от него отворачивается, он говорит, что разочаровался в этих людях, и ищет зрителей новых. Для него действительно несложно поменять и друзей, и работу, хотя бы потому, что он ни к кому сильно не привязывается и внутри хорошо защищен. Для него не будет трагедией, если его девушка танцует не с ним: «Она с другим? Ну и дура, и не надо, другую приглашу».

• И пригласит, и будет очарован ею и разочарован жизнью...

При внутренней легкости внешне он — любитель драм. Его ревность — жестокая ревность, его отчаяние — предельное, особенно при внимательных зрителях. Он будет кричать: «А, ты меня покидаешь!», рвать волосы — и на себе, и на других, а если не поможет, пойдет даже на самоубийство.

• Точнее, на попытку самоубийства. Особенно если истероид — женщина.

Порежет вены на предплечье — но неглубоко, съест таблетки из аптечки — но немного и, как правило, позаботится, чтобы окружающие о его намерениях вовремя узнали. Очень «тайно» признается, что собирается повеситься, поинтересуется, где достать сильнодействующий яд, перед прыжком из окна будет долго и истерично кричать, чтобы его (ее) удержали, а под транспорт будет бросаться обязательно на глазах у прохожих.

• А еще лучше — на глазах у виновника, чтобы тот сильнее прочувствовал глубину его несчастья.

Конечно, самоубийство— это крайняя мера, а вот заболеть — по-настоящему, по-всамделишному, с температурой и чем хотите :— для него пара пустяков. Легко! Его тело, как и его душа, ему послушны... А тогда — почему бы и не заболеть, если, например, устал и работать что-то не хочется, или хочется пожалеть себя, или чтобы пожалели тебя...

• А заодно и укорить тех, кто довел его до этого ужасного состояния!

Живя с родителями, он может требовать свободы, независимости, устраивать шумные конфликты, грозить уйти из дому и даже сделать это! Но — ненадолго. Но — недалеко. Потому что он их любит и к ним привязан.

• А особенно потому, что именно родители есть его главная кормушка. Потому что кто, кроме них, даст ему деньги, тепло и внимание — всегда?

____________________________________________________________________
Ну, Господа, не грустного вам дня и хороших новостей.

A. Kennedy aka Rendolf.

Знаем. Читали
Но мне кажется, что Т. - не совсем истероид. У него нет ни артистизма, ни этой лёгкости общения, он, может быть, и мечтает быть лидером в какой-нибудь компании, её центром, но ему никогда не хватает смелости это как-нибудь показать... Но вот про - это правда, об этом хотя бы говорит его конформное изменение музыкальных вкусов, подстраивающихся вкусы под его друзей.

...я правду о тебе порасскажу такую, что хуже всякой лжи.
А. Грибоедов «Горе от ума»

Я не буду распространяться о том, что было в прошедшее время. Расскажу о свежих фактах из биографии бесспорно Самого Честолюбивого Чела В Мире.
Этот пост переплетается с некоторыми свежими темеми форума как то "Ревность" и "Измена" и поэтому будет довольно актуален.

Итак, начнем.
Т. я видел редко. Работа, переезд из общаги на квартиру... В принципе было много факторов, по причине которых я совершенно упустил нашего Александра из виду. Видимо, зря. Потому что в один прекрасный день объявился мой друх А. и поведал мне страшную историю... историю, смысл которой я понял несколько позже, когда узнал все факты.
Люди, ознакомившиеся с предыдущим моим повествованием уже знают, что когда Т. заселился к нам в общагу мне и моему другу А. посчастливилось попасть с Т. в одну комнату. И так сложилось что после Нового Года в том же учебном году А. начал встречаться с девушкой Н. - девушкой, безусловно, привлекательной и интересной. И как-то так сложилось что все его друзья и знакомые (в том числе и я) поначалу не одобряли этой... ммм... связи. Причин было много. Мы пытались высказать ему и ей это, они слушали. Слушали, слушали, слушали... и продолжали встречаться как ни в чем не бывало. В итоге народ на это забил и как-то с этим делом смирился. Но не я. Так как А. был моим другом (ИМХО, лучшим другом и остаётся таковым и по сей день) я следил за этой парой. И ситуация на момент выезда из общаги мне уже переставала нравиться. Дело в том, что Н. относилась ко всему этому с необычайной легкостью. Порой создавалось впечатление что её ничего в этих отношениях не сдерживает. Потом я окончательно потерял всю нашу компанию из виду. И вернулся я только на Т. День Рождения (у них с А. разница в ДРах всего в один день и отмечали их ДРы+День защитника отечества в один день - 23 февраля).
Народ собрался на дискотеку. Компания сложилась очень даже удачно. 3 парня и три девушки. Всё было просто замечательно.
Отмечать начали ещё вечером, часов, наверное, в шесть. И с самого начала наш Т. начал приударивать за девушкой М. Мне же не оставалось ничего, кроме как развлекать девушку Л. (Ещё не запутались? )
То есть у нас сложились три пары: А+Н, Т+М, Я+Л.
Только проблема заключалась в том, что М недолюбливала Т. за некоторые его прогоны и панты... Не буду засорять ваше внимание событиями на дискотеке... Там было мало интересного .
Кроме одного.
А дело было вот в чем:
Кропенько так "вмазав" холодненького "Флагмана" с лимончиком, мы собрали эдакий "совет", где я и Т. решили высказать А. своё окончательное мнение по поводу отношений А. и Н. Хочу заметить что немногим раньше я решил малость поэкспериментировать и начал потихонечку зажигать с Н. К моему удивлению она была не то что против... ммм... а даже была очень даже не против. Я аж чуть не испугался, но списал это всё на уровень алкоголя в крови и на всё остальное...
Так вот... у нас состоялся разговор с А., в котором мы выразили свои опасения по поводу поведения Н. Говорили долго. Спорили. Хорошо, что не дошло до выяснения отношений. Но всё улеглось и с дискотеки все разошлись вполне удовлетворёнными. Кроме Т.
Этот позёр остался недоволен вечериной и, отделившись от толпы пошёл вперёд, явно демонстрируя своё разочарование и всеобщую неудовлетворённость вечером. В конце концов наз это припарило, мы посадили девушек на такси, а сами двинули пешочком.
Путь, надо сказать, был неблизкий. По дороге опять начались выяснения отношений, но я разговор поддерживал вяло ибо меня это всё уже за**ало и мне хотелось просто от всего этого отдохнуть.
Лучше бы я тогда вообще с ними не пошёл!
Та дискотека мне ещё десять раз аукнулась впоследствии.
Потом я опять выпал из поля зрения. И в один прекрасный день ко мне на работу с утра пришёл А. с намерением выпить водки. К слову, он ничего крепче 7%-го пива не пил уже больше полугода (ДР не считается). Да в принципе и не собирался... До того дня.
Взглянув на часы, которые показывали на тот момент 10 часов утра, я сообразил что для водки рановато и нужно подождать хотя бы обеда.
Мы сели за столик, взяли пига и начали беседовать... И вот что он мне поведал:

«Хочу быть дерзким, хочу быть смелым...»
начало стихотворения К. Бальмонта «Хочу».

Москва. Да, именно так называлась та несчастная дискотека. Эта забегаловка с двумя танц-полами. Этот убогий клуб, пристанище бедных студентов... Хотя не таких уж и бедных потому что 50 грамм водки стоят там 40 рублей.
Будь проклят день 23-го февраля. Будь проклята та несчастная дискотека.
Сначала всё было замечательно. Вмазав по пигу мы направились на конечный пункт. Пришли, разделись, врезали по 50 водки. Стало ещё лучше. Пошли танцевать. И всё было бы ничего если бы не...
- Миха! Ты что, с Н. зажигаешь? Что с тобой?
- Да ничего... успокойся... это всего лишь тест...
- Тест? Тест на что?
- Забей. Я просто ищу доказательства своей теории...
- Теории чего?
- Теории ваших с ней отношений...
- Ты смотри поаккуратнее... теоретик...
- Не парься. Или ты действительно думаешь, что я способен увести девушку у своего лучшего друга? Когда я мирно терплю другого рядом со своей любимой и не предпринимаю никаких попыток? Когда я понимаю что от этого будет только хуже. Не мне, а ей... И ты думаешь, что находясь....
- Ладно, не принимай близко к сердцу. Я люблю её, Мих. Оттого и немножко ревную...
- Да ладно, я всё понимаю...
***На сцене появляется Т. Весь текст слишком велик. Попытаюсь передать основную суть.***
Т.: - Чё стоим, кого ждём?
М.: - Да тебя вот тока и ждём.
***Рюмки наполнены. Тост. Звон. Выпили, закусили.***
Т.: - Мы вот тут с Михой подумали и пришли к выводу... что вы с Н. не самая лучшая пара и что у вас ничего не получится...
А.: - Это почему?
***Получасовая лекция от Всезнающего Т. с перерывами на водку***
А.: - Вы как хотите, пацаны, а я всё равно останусь при своём мнении. Но всё равно неплохо, конечно, знать и ваше.
Вроде всё улеглось.
Айс ушёл танцевать на другую площадку, где к этому времени начали крутить его любимую более быструю электронщину. Мы же всей компанией остались танцевать под попсу. Ничего особенного в это время не происходило, если не считать того, что М. просто отшила Т., на что тот, видимо, обиделся. И обиделся на всех. Ваще на всех. Лицо кирпичом, разговаривать ни с кем не хочет. Позерская мина подавленности плюс постоянно крутится под ногами. все сразу поняли что праздник уже испорчен и с постоянно маячащим перед глазами Т. повеселиться уже не удастся. Начали собираться домой.
Пришлось немного потрудиться что бы вытащить Айса из клуба. Под техно его просто распирало и он, выходя, упирался руками и ногами и умолял всех остаться ещё хотя бы на часик. Сопротивление было бесполезно ибо нас было пятеро, а он всего один и в итоге он сдался.
По дороге ничего особенного не замечалось кроме того, что Т. шёл всё время впереди на довольно внушительном расстоянии и тем самым просто маячил перед глазами. Позер.
И после этого началась какая-то фигня. СМС непонятного содержания от Т. для Н. Какие-то постоянные замуты, косые взгляды, встречи всё реже и реже... Нехорошо становилось на сердце... Что-то давило. В итоге в один прекрасный день Н. якобы "поехала к своему дяде" и в тот же день (даже почти в то же самое время) Т. "экстренно" уезжает в Черняховск.
Вечером названиваю Т. на домашний в Черняховск. Никто не берёт трубку. Уже ночь... А кошки на душе скребут...
Почти всю ночь не спал.
Утро. Звоню Айсу. Делюсь с ним происшедшим, рссказываю вкратце что как было... У него отчего-томеняется голос. Узнаю от него адрес Сестры Т. Еду туда.
Простоял под подъездом почти час.
Уже собирался уходить. Прикурил последнюю сигарету и уже почти успокоил себя. Уже появилась уверенность в том, что это всё заблуждения и что всё это домыслы, ничем не обоснованные.
Срипнула дверь.
Кто-то спускался.
Голоса. Сердце сжалось.
Т. Точно его голос. И второй... Нет, только не она.
Быстро ушёл в соседний подъезд.
Они вышли. Вдвоём. Покурить.
Ушли.
А что я мог сделать?
Только наблюдать... Оставалась надежда... глупая надежда, что ничего не было... хотя я прекрасно понимал, что всё же что-то было. Не могло не быть.
Я поехал к Айсу и всё ему рассказал... И мы начали пить водку.
Забегая вперёд, хочу сказать, что уже и не помню как добирался домой. Мы напились. Напились знатно.
*************************

Противоположность любви - не отвращение и даже не равнодушие, а ложь.
С. Довлатов

Вот такая вот невесёлая история.
Ко мне приехал Атом и всё рассказал. Всё как есть. И пока он это всё рассказывал, время уже перевалило за обеденное. Мы перекусили и взяли 400 водки. Потом ещё 200. Дозвонились до Н., которая уже приехала "от дяди". Дозвонились и Т., "вернувшемуся" к тому времени "из Черняховска".
Но решили, что пока будем молчать. Молчать и ждать. С дружбой уже было покончено.
Поиграли в бильярд... И тут случилось непредвиденное. Что-то мне сильно стукнуло в голову. И у меня случился провал в памяти... Вот я у бильярдного стола... Недалеко ходит начальник. К слову сказать, скотина он та ещё. Его ненавидит весь персонал....
А вот я уже сижу... И отчего-то мне так хорошо... так легко на душе. Вот подходит начальник. И говорит "Ты уволен."
А я не пытаюсь возражать. Не пытаюсь узнать за что... Я просто улыбаюсь ему в ответ. Как быдто и так знаю ответы на все вопросы. И я знаю что не буду спорить. Я добивался этого уже давно.
Пришла Н.
И я увидел на лице Атома улыбку. Ту же улыбку, что и у меня... "Странно.." - подумал я... И фактически это было последним, что я отчетливо помню. Мы как раз убили с ним второй литр и собрались домой.
Нарисовался Т. (до сих пор непонятно кто ему звонил. Наверное мы этого никогда и не узнаем)
Меня посадили в такси со всеми шмотками, а они втроём отправились пешком... Что бы проветриться. Помню приехал в общагу (из которой уже 3 месяца как выселен), помню прошёл через вахту. Удивительно, но никто не пытался меня остановить. Поднялся в комнату к знакомым ребятам и лёг спать... с блаженной улыбкой...
Проснулся... и меня терзали смутные сомнения...
Да, я понял. Я сказал Коле, своему начальнику... я сказал "Коля... иди ты на*уй!". И ушёл. И позже это подтвердилось. Но это было потом.
А проснувшись я понял что у меня нет мобильника, что у меня осталось всего рублей 500, что я должен 3000 за квартиру, с которой съехал... и 1,5к рублей своему занакомому. И что зарплату мне не дадут... И что жить мне теперь негде... И что с учебой завал...
Но мне было так хорошо... так легко...
Эээээ.... что-то я увлёкся...
Так вот, возвращаясь к теме про Т.
Несколько дней спустя я, Атом, Н., М. и один наш общий друг Шурик собрались в забегаловке недалеко от общаги... И решили мы обсудить Т..
Хочу сказать, что инициатором был я. Хотел проверить свои познания в области психологии... И начал я разговаривать с Н. на разные темы, плавно переходя к теме Т. (и затыкая при этом Атома ибо он всё рвался высказать своё мнение). Я ничего не утаил от неё... В процессе "диалога", расспрашивая её и акцентируя внимание на отдельных эпизодах я начал на неё давить. Давить жёстко и сильно. Приводил факты. Неоспоримые доказательства того, что Т. "не совсем" тот человек, за которого он себя выдаёт... Делал я это вполне сознательно и (льстить себе некрасиво, но всё же ) довольно профессионально. В принципе не сказав ничего плохого про него (естественно, толкьо правду) я добился того, чего и хотел: Она сделала для себя выводы... которых я хотел. То есть я фактически ломал все её представления о человеческих отношениях, её представления о нашем Александре. Я открыл ей глаза на эту ситуацию. Я говорил от имени стороннего наблюдателя, но заставил её этим на уровне подсознания войти в мою роль. Дал ей факты, представленные в моём спектре понимания (Но про то, что их с Т. "застукали" деликатно умолчал).
Это сработало. Возник конфликт. Конфликт внутри неё.
Она поняла, какую глупость она совершила... Она не стала закатывать истерики, не билась как пойманная в сети птица. Она просто заплакала. Заплакала на плече Атома и призналась. Призналась во всём. Сама.
Воооот....
Быть может вы скажете, что я поступил аморально... что я не должен был так поступать.
Но Атом её простил. Она была готова встать перед ним на колени, но я же её удержал. В общем у них всё хорошо. Их отношения наладились. И стали, быть может даже крепче, чем были раньше.
А Т... Т. бесится до сих пор.
Сначала он пытался набить мне лицо за то, что я рассказал Н. Потом он сказал Атому что дружбе пришёл конец, причём с таким пафосом будто мы во всём виноваты, а он один прав.
Потом была сцена с глотанием таблеток у всех на глазах, пара истерик и... в конце концов он понял, что ничего этим не добъётся и смирился. Его просто опустили.
Он пытался увести девушку у своего друга... быть может одного из лучших.
Ну что я могу сказать?
После этих разговоров... я просто не хочу его видеть. Да, мы с ним здороваемся при встрече... но даже не разговариваем...
Пока всё улеглось...
Но мне кажется, что эта выходка далеко не последняя с его стороны...
И эта тема нескоро ещё умрёт.
Воистину, это просто культовый топик.
А я...
А я остался без работы, без крыши над головой, без денег...
Сижу вот и думаю... А оно того стоило?
Не знаю, не знаю... всё, что ни делается - всё к лучшему.
По крайней мере я на это надеюсь...
Но как мне выкрутиться сейчас из этой ситуации... не знаю.
Сейчас тот момент в жизни, когда я действительно растерялся и не знаю, что мне теперь делать.
Но это уже совсем другая история.
Спасибо за внимание.

Я плакал... Да уж, ТАКОГО я не ожидал... Не думал я, что Т. способен на какое-то реальное действие, как то соблазнить девушку. И уж тем более не думал, что она поведётся на его гониво и отдастся ему так легко. Но, наверное, девушка такая, раз уж Айс писал

и ещё
В начале рассказа я не понимал, почему это так. А сейчас вот понял.

Ничего удивительного...

Блин, Айс, ты там держись!!! Морально мы всегда с тобой!!!

Если ты говорил правду, то ты не мог не сказать плохого!

Ничего подобного. Я бы тоже так поступил.

Не зная её, сложно что-то сказать. Я бы, наверное, не простил...

Хе-хе-хе!!!

Хе-хе-хе-хе!!!
Потом была сцена с глотанием таблеток у всех на глазах, пара истерик и...
А что хоть глотал?

Но мне кажется, что эта выходка далеко не последняя с его стороны...
И эта тема нескоро ещё умрёт.
Воистину, это просто культовый топик.

Эта тема неожиданно для нас самих стала серьёзной. Это уже не смех над тупыми нае...ками Т., это уже ЖИЗНЬ. Это уже люди, которые повелись на рассказы Т., это уже, не побоюсь этого громкого слова, сломанные судьбы... Ведь

А я остался без работы, без крыши над головой, без денег...
Сижу вот и думаю... А оно того стоило?

Наверное, стоило... Айс, удачи тебе в битве с несправедливой жизнью! Не знаю, правда, чем помочь, кроме слов.

ЗЫ а если смотреть глобально, то и нынешней ситуации Айсмана виноват тоже Т., замутивший всю эту бодягу...

Да...............................
Больше слов нет, каждый день открываешь что-то новое. Вот живешь, и даже не знаешь, что где-то там , на Замле, есть такие люди... И потом становится страшно,очень страшно, и мурашки по коже и вообше думаешь, может, в тайгу уехать...
А Т. падла еще та, я бы к нему ближе чем, на два метра не подходила.
И насчет Н. тоже, у меня свое мнение. Насчет того, что А. ее простил- я понять могу, т.к. любовь вообще не понятная штука, а вот насчет ее поведения в целом... Ну это А. решать, я считаю навязывать ничего не стоит, хотя человека жалко тоже.
Надеюс на продолжение истории, и еще надеюсь... что никогда в своей жизни не встечу таких "Т."!

Айс держись там и не опускай руки, по жизни бывает все еще в сотни раз хуже.
По моим понятиям ты поступил совершенно правильно и адекватно той ситуации, что сложилась.
Вношу реальное предложение, настучать по печени вашему Т., просто так ради живого интереса принять участие в эксперименте не с точки зрения психологии, а сточки зрения реального приложения кулака к межреберным мышцам и ряду внутренних органов.

Ну Вы даете! В моем детстве, отрочестве и юности с такими уродами проводились воспитательные мероприятия, оканчивавшиеся как минимум боевой раскраской лица аборигенов Австралии у подобных индивидуумов. Готов выступить в качестве руководителя научного эксперимента по отучению врать вашего Т. С огромным удовольствием, уж очень хочется!

Не над трогать святое своими грязными руками! Нам нужен Т. таким как он есть! Девственно чистым и непосредственным!

Да пробовали разок... Рихтанул ему один чувак за пи...больство. Эффекта - 0.


Боюсь, что эффекта это не даст абсолютно никакого. Наоборот, Т. будет гордиться своими фонарями, и всем рассказывать, как 20 быков-боксёров, каждый на голову выше его и в 3 раза шире в плечах, подло и трусливо напали на него со спины, все были с дубинками, а он завалили 19 и только 20-й умудрился под шумок заехать ему в морду. А напали они из-за того, что однажды он дал люлей одному из них, когда тот приставал к незнакомой девушке, и Т. решил заступиться, bla-bla-bla...

Короче, эффекта не будет, но можно всё это проделать чисто для того, чтобы получить удовольствие. Эстетическое, так сказать. Это можно.

Таким и останется он в нашей памяти... Покойся с миром...

Существуют техники и методики нанесения ударов не оставляющих не только синяков на лице и на теле, но и в принципе не характерезующиеся с точки зрения снятия побоев, при этом причиняющих достаточно сильные болевые ощущения и при желании причиняют невосполнимый вред здоровью. А если сопровождать физические действия словесными комментариями, то эффект значительно усиливается…. Таких козлов надо учит!!!!

Товарищ Ворон, а Вы владеете этими хитрыми методиками? Если да, то можно объявлять запись на сеанс психофизической терапии к Т. ЗА умеренную плату человек будет обучаться паре таких приёмов и проверять свои навыки на "объекте". Или по-старинке, резиновым шлангом по почкам?

Моё мнение покажется вам наверное слишком жестоким, но мне кажется что не стоит обвинять Т. в своих собственных личных проблемах и искать в нём козла отпущения. Если девушка Н. повелась на Т., значит были на то свои причины, - согласитесь, просто так обычные девушки Н. не ведуться и не скачут от одного парня к другому Сначала с Атомом, потом Миша понравился, теперь Т., а в конце концов стоило ей поплакать и все ее простили. Извините господа, но иногда капризные маленькие дети вырастают и понимают, что стоит только распустить нюни, так сразу все начинают к тебе подмазывацца. Особенно если есть в наличии - личико симпатичное, маленький рост, большие заплаканные глаза Т.е. все параметры для того чтобы "беспомощное" тело пожалели и посочувствовали. Поправьте меня, если не совпадает описание, я не ясновидящий, а лишь теоретик.

Еще одно - Мише не надо было вмешиваться в отношения других людей, даже если они его друзья. Я считаю так, что они должны были сами во всем разобраться, если они взрослые и самостоятельные люди и собираються налаживать серьёзные отношения, а не разводить б*ядство как в Доме-2 на ТНТ, где типа "строят любовь". Вот Атом пишет, шел в подъезд, услышал голоса, спрятался и стал ждать... Зачем? Почему? В этом я увидел только страх. Боязнь того, что если бы он начал разборки, девушка бы его послала, или еще что, плюс ссора с бывшим "другом" Т. Жалко Атома конечно, но думаю время все по своим местам поставит - и их отношения с Н. и все такое прочее. Сами разберутся со своими проблемами и поймут, подходят они друг другу или нет.

Ту методики о которых я говорил в той или иной степени мне знакомы... Расскзывать о них я не берусть и тем более им учить...
По возможности их можно опробировать в демо версии на Т...
По поводу суждений Schnapz, хорошо судить о поступках других людей с позиции стороннего наблюдателя... Думаю окажись вы в том злополучном подъезде выскочили и закричали : "Я черный плащ и ужас летящий на крыльях ночи" И все бы полюбили вас, делали ку и угощали мороженным

Обычные не ведутся, а вот те, которые Н., ещё как ведутся и скачут! Напомни мне провести ликбез по этимологии и сакральном смысле имени Н. Или я тебе анекдот этот рассказывал?

Ну я о том же. Но они-то это все понимали, и советовали Атому, что типа не стоит к ней привязыватца... А вот он влюбился. Это бывает с каждым из нас... Со многими неудачно...

Ещё надо, чтобы буфера побольше. Но необязательно, а как приятное дополнение. Тогда прощать легче, потому что после прощения обычно обнимаются...

Да ну, я думаю он правильно влез. А вот представь такую ситуацию: вот, к примеру, я влюбился в девушку, а она - полная бл...ь. Ты вот к ней подошёл, она на тебя бросается. Т. подошёл - к нему липнет. А я ничего не вижу, любовь ослепила меня. Неужели ничего не скажешь мне?

Это, конечно, зря. Уводить девушку у друга - это пид...во. Атому надо было сразу и надолго выяснить отошения с Т. А её (я не изменю своего мнения) послать крайне далеко без карты. Ибо нех...й.

Ну, до лета доживём, а там видно будет.

Гм, думаю что так бы оно и было

Неа, не рассказывал.

Нет, это твои заботы, Борян, сам поймешь. А ничего объяснять или за спиной калом ее обливать тоже не буду, т.к. во-первых - ты мне не поверишь, во-вторых не будешь ничего слушать, точнее не захочешь ничего слышать, и в-третьих сам во всем разберешься.

Летом расскажу. Не здесь...

Ну х.з... Тебе может и поверил бы. По крайней мере, начал бы задумавацца... Но ваще это в другом топике обсуждать надо, так что забили. Просто бывает иногда, что парень встречается с девушкой, она ему нагло и цинично изменяет, все об этом знают, кроме него самого. А потом всё заканчивается и он со слезами на глазах спрашивает, почему ему никто раньше не сказал... Ладно, замяли...

Ну типа да. Правильнее сразу всё решить. Хотя он всё равно хитро так поиграл на чувствах. Заставил её раскаяться. Если бы так просто бросил, она бы и не поняла своей вины/ошибки. А тут она заплакала, поняла, что ошибалась - тут-то и надо было посылать её! Чтобы ей было ещё больнее, чем ему, когда она вот так "к дяде" или кому там ездила. Но это моё ИМХО.

Научится прощать намного тяжелей чем ненавидеть, зачем унижать достоинство человека? Нельзя самоутверждаться за счет унижения других. Можно играть на злобе, ненависти, жадности, зависти… но ни когда на чужой боли и страданьях. Лично мне гордыня не позволила остаться с такой девушкой, но это ни как не красит меня. А еще по моим понятиям, поиметь девушку друга, это как поиметь самого друга

Это немного другое... Это называется МЕСТЬ. Она причинила ему боль - почему он не имеет право на ответный "укол"? Пусть это и бесчеловечно.

Но что-то я увлёкся... В общем, мы тут не об этом вообще, так что не будем...

Именно. Но есть некоторый тип людей, типа героя этой темы, для которых в этом нет ничего зазорного.

Блин.... совсем времени нет.... Ждите, в среду отвечу сюда и в остальные темы... А сейчас спать... через 2 часа подъем...

Борян ты хочешь сказать что любимая девушка походящий объект для мести?
Лично мне страдания девушки, а тем более любимой не могут принести не морального ни эстетического наслаждения. Когда уходишь от человек всегда надо говорить ту правду которую она готова и может услышать, а не ту которую вы хотите выплеснуть из чуства ущемленного самолюбия. Месть, а такое явление я допускаю в нашей жизни, должна быть достойна вашего врага…Унижая более слабого в первую очередь человек унижает себя, какой интерес «пинать дохлую собаку»?

Ну... понимаешь... между любовью и ненавистью - очень тонкая черта. И если когда-то любимый человек тебя жестоко предал - ты не сможешь просто проходить мимо него. Ты станешь его ненавидеть... За ту боль, что он тебе причинил... За то доверие, которое он не оправдал... Не вусегда, конечно, но так бывает...

То, что описано выше тобой,Бруталл, называется злопамятством. Я могу согласиться с тем, что некоторые поступки девушек, по отношению молодым людям, могут нанести душевную травму....Но, если всю жизнь об этом думать, и научиться не так серьезно относиться к таким вот поступкам девушек некоторых, научиться ценить себя в первую очередь, а девушка, которая о себе возомнила, чувствуя на себе ваше лишнее внимание, пусть услышит :"Да пошла-бы ты"..... Когда молодые люди подрастают, со временем все понимается, а такая всякая любовь слепа. Обижаться нельзя ни на кого. В первую очередь нужно в себе искать проблемы того, от чего ты можешь "придумать" что-то, или что-то тебе показалось, но не оправдалось.

Полеты в облаках и романтика ни как не должны наносить вред другим людям, а то чем занимается Т. – это пиз…во , а за такие вещи сначала вписывают, потом предъявляют, а потом стучат по внутренним органам. Нравится тебе девушка друга, приди к нему объявись и объяснись. А если вашего Т. лечить, то уйдет много времени, я смотрю на все рассказы про него и вижу жизнь его не учит, но заверяю будет момент когда найдутся люди которые с него спросят… :-)

Найдутся, ещё как найдутся. Ему просто везёт по жизни, что он таких мягких и незлопамятных людей встречает...

Ты ИМХО не прав. Он не больной в обычном смысле этого слова, он пиз...л. Когда ему хочется или это надо, он ведёт себя вполне адекватно. Да и вообще, ты бы простил человека, уведшего твою девушку, будь он 10 раз больным?

А кто сказал, что у Т. вообще есть друзья и соответственно какие-то моральные обязательства перед людьми из его круга. Вокруг него все лохи, которых он успешно "лечит". Так он считает, мне кажется.

I'am too... Но основной разрул происходил не по моей вине, моя девушка не участвовала. С другой стороны здес был замешан мой друг и всё что я мог - я сделал. Хотя случись такое со мной... Хех... Уж я бы подобрал наиболее мучительный способ смерти...

Народ, может, вся проблема Т. лишь в том, что мы обращаем на него слишком много внимания, для истеричной личности - внимание это самый большой куш. Ведь именно своим враньём он и добивается его, пытаться его лечить бесполезно, тут надо использовать очень серьёзную групповую психокоррекцию у опытного тренера. Ну как говорится DSM-4 расстройства такого, рода как у Т. поддаются псикоррекции с большим трудом с помощью поведенческого научения и физиотерапевтических методов. Угрозы, побои и тем более попытки взыскать к его совести здесь не помогут. Можно лишь выработать антисценарии. Диагноз не ставлю, т.к. психодиагностику не проводил, могу лишь заключить, у Т. одна из форм личностного расстройства либо пограничное личностное расстройство, либо истерическое личностное расстройство, коморбидность также возможна.

Ба у нас еще один психиатр. Супер!!!
Может нас устроить консилиум?

А Володя Каменный как же?

Прости, а что такое "коморбидность"?

Ну первым делом не психиатр, а психолог.
Коморбидность - это одновременное наличие двух или более заболеваний

Свежие новости. Т. покупает "доску" и начинает изучать искусство катиния на скейте... это так... пища для размышлений.

Бугагагагагаггагага, Айс, узнай перед кем цирк устраивать будет????

привет
топик действительно культовый
но наблюдение за ним в естественной среде
когда курю на крылечке доставляет удовольствие
тк ощущаю себя богом
{вижу его
его хождение по двору вдоль в одиночестве
его хождение по диагонали с девушкой
его сидение на скамейке с ней
его провожает она}
тк знаю (читая всё это- смотря на них)
они достойные уроды судьбы своей

Кто здесь? =)